Мне хочется поделиться этим, раскрыться кому-нибудь... высказать все эти ощущения какому-то понимающему человеку. Он будет кивать и молча гладить меня по спине, давая вылиться всем слезам, всем путающимся мыслям, всем сомнениям, страхам, обидам. Он не станет осуждать и давать советов, но будет неизменно рядом.
Сегодня я почувствовала себя преданной. Затем бесконечно одинокой. Следом появилось это чувство пожирающей надрывной пустоты. Помнишь, как-то я хотела нарисовать диаграмму боли? Сейчас это был бы совершенно пустой, до безупречности, лист с едва ли заметной серой точкой в самом-самом уголке (слева внизу).
За что так со мной?
Началась эта почти-другая-жизнь, такая очевидная. Непростая. Требующая поступков и достижений, смелости. Во мне никакой смелости давно уже не осталось, ведь я растратила её на все свои безрассудства, на все свои (и не только) битвы. Однако путь требует, чтобы по нему ступали — и вот я делаю первые робкие шаги. Чтобы вот так идти, конечно, нужна лёгкость, а я так и не отпустила прошлое.
Я же снова тебе поверила. Когда уже научусь? А мной так легко манипулировать, так просто играть, так весело делать мне больно, да? Так сладко поёшь, несёшь такую чушь, улыбаешься. А это снова просто слова-слова-слова. Пустышки. Ничего за ними не стоит. И меня это всё вообще уже не должно задевать, но блять, два года. Два года. Ты был так дорог мне, так важен, так нужен. Я так ненавижу все эти твои игры и насквозь лицемерные признания. Интересно, имеешь ли ты сам хоть малейшее понятие о том, чего хочешь? Зато я имею: никогда не встречать и не знать тебя.
Чувствую себя повсюду чужой. Не могу рассказать ничего Илье, потому что "не люблю, когда девушки плачут". Потому что не чувствовала и раньше, чтобы мы были сильно близки, а теперь и подавно не чувствую вообще никакой близости. Мы знакомы месяц, с чего я вдруг надумала себе всё это и намечтала? Потому что опять обманулась? Да. И потому что хотела просто кому-то быть нужной.
Я лишнее звено в этой полной лицемерия и лжи жизни.
