Alfur

Информация

witches' gossip; зарисовки и ощущения; тут прячусь от мира, людей и времени;
Пол: Женский
Страна: Россия
С нами: 1133 дня
Приглашена: Хель
Записи открыты: всем
В рейтинге: 2363
Теги: 159
В черном списке: 1

Последние изображения

Показать все

Последние теги

моряк брак обида родители парня моряк флешмоб нейросеть внезапные идеи севастополь бельбек война транспорт старухи работа усталость бессмысленность дорога домой твиттер тесты парень друзья счастье родители боль рейс прошлое москва школа друг города тоска осознание отчаяние будни море открытие замечание факт сон непринятие бокс спортзал злость день рождения поздравления его друзья обыденность дорога выходные внезапная мысль она подлость переезд нерешительность любовь зарисовки недописанное исчезнуть ожидание риторический вопрос странности массаж идеи пустота кот разочарование вояджер-1 па страхи отсчёт не справляюсь слабость безысходность лето планы перемены остаться обман пирамида одноклассница пиздец портрет открытки ночь жизнь прощальное признание научрук бывший неприятные странности расставание завтра надежда ванна вуз диплом 16 автобус секунды метро страх презрение

Последние записи

Alfur

274 слова

Итак, спустя целых десять лет я написала тому мальчику из тетрадки. И узнала много неожиданного.
Например, он написал «я помню, ты красоткой была». На уточняющий вопрос, шутка ли это, последовал ответ «нет, говорю своё мнение».

Я помню себя в те времена только по сохранившимся видео. Это была ненормальная девочка с огромной чёлкой и вечно не уложенной карешкой с болотным отливом (из-за недевней покраски в рыжий). Лоб полностью усеян прыщиками. В частности из-за этого и нужна была такая «мощная» чёлка. Я корчила разные рожицы, и мы с подругой давали им названия.
Одежду носила абсолютно случайную и даже не задумывалась, как всё это сочетается и выглядит вместе. Например, осенью: ярко-розовая спортивная толстовка на молнии и фиолетовая дутая жилетка (тоже на молнии). На ногах вельветовые джинсы. Композицию увенчивал серый клетчатый шарф. Нет, меня не смущало. Мне было слишком всё равно, не до одежды и вообще, я ходила в художку и это, скажем, было такое личное художественное видение.

— И последний раз тебя, когда видел в бк пересекались, тоже вышка прям.
— Когда мы пересекались?
— Был момент пару лет назад. Я не поздоровался. Ты не узнала бы.

И потом:
— Блин, на самом деле рад, что ты написала. Мне очень нравится с тобой общаться.

Помню, что мы очень много переписывались.
Даже в художественной школе только мой телефон ловил слабый-слабый сигнал wi-fi (это была лишь одна точка). Я ставила его на мольберт и открывала вконтакте (тогда ещё не было даже мобильной версии). И у меня был бесконечно длинный тупейший пароль в 42 символа: русские слова на английской раскладке «варикозныйсушнякпришёлкомнеэтойночьюиубил». Так я выучила русско-английскую раскладку клавиатуры.

Поймала себя на мысли, что теперь жду, чтобы он снова написал.

москва прошлое школа

Alfur

404 слова

Так забавно совпало, что когда парню в Москве понадобилась какая-то бумага и я сказала поискать на моих полках, он выбрал из всех тетрадей именно эту. Мой личный дневник, который в седьмом классе я вела в формате коротких рассказов, некоторые из которых были правдивы, некоторые немного приукрашены фантазией, а некоторые и вовсе выдуманные.
Прочитав несколько страниц, обнаружила интересные эпизоды. Посвящены они мальчику, с которым встречалась в те времена моя лучшая (тогда ещё) подруга. Он был на два класса старше нас, и у него были божественно густые ресницы и большие ясные глаза.
Сохраню здесь один из рассказов о нём. Этот чисто из реальности. Тогда я отрицала, что мальчик мне нравится, и даже подруга об этом так и не узнала до сегодняшнего дня. Хотя мы с ним очень много переписывались и созванивались по домашнему (!!!) телефону. Я слушала, как он играет в Лигу Легенд и играет на гитаре.
Исправлять пунктуацию не буду. Пусть сохранится в таком виде.

«Это был очередной холодный день, не обещающий ничего нового и необычного. Как влюблённая взволнованная девушка, я иду по замороженной улице, обутой льдом, как в стихотворении Маяковского. Возбуждённые чувства у меня вызывала школа. Я обожала ходить в неё; хоть учиться я и не любила на самом деле. Я шла, и ноги мои покрывались мурашками. Я шла медленно, наслаждаясь каждым шагом, хоть вокруг и было холодно. Впереди замаячила красная куртка. О Боги, это именно та куртка, которая вызывает панику. Та куртка, которую я так люблю.
Начинать разговор, а сначала обратить на себя внимание... Всё это я просто ненавидела, поэтому предпочитала делать вид, что просто ничего не замечаю. Я поспешила и быстрым шагом преодолела бредущего парня. Стоило мне отойти от него вперёд на шаг, как его рука легла на моё плечо. Я обернулась и мой рот сам по себе растянулся в улыбке. В тот день мы прошли весь путь до школы вместе. Это незабываемый день. Не знаю, что с тех пор поменялось, но отношения наши резко изменились. Общаться мы стали много реже, а впоследствии вообще перестали».

А ещё в то время я прочитала книгу «Хроники Раздолбая. Похороните меня за плинтусом-2» Санаева Павла Владимировича и повсюду вставляла фразочки, типа «дать хорошего раза», использовала слова «боец» и «номенклатурно» и повсюду у меня была Рига, а не Москва.

Мне так грустно смотреть, как стареют люди! Они так красивы и молоды на старых фотографиях... Это я наслушалась песен Муслима Магомаева, на заставках которых ему лет 20, а затем включила концерт, где ему 44. Печально, очень печально.

прошлое школа

Alfur

167 слов

Иногда мне хочется забрать у него свои чашки, тарелки, сковородки, миски, кофемолку. Больше всего лампу и торговое судно, танкер, из бумаги, которое, скорее всего, уже сгнило где-то в мусорных баках или на свалке. Даже пачку бумаги, маленькое сито для чая, венчик для матчи, миксер. Постельное бельё (пусть оно ужасно и сразу оказалось бы там же, где бумажный корабль). Что-то из перечисленного мне и правда нужно, но это означало бы новую встречу, которой я не хочу.

При расставаниях с ним мне всегда хотелось исключить не только себя, но и все свои вещи, фото, переписки. Будто ничего никогда не было.
И в то же время я неистово желаю остаться в его памяти, снах и сексуальных фантазиях.

Рука не поднимается удалить из галереи всё, что нас связывало. Легче удалить из карты Москвы всё, что дальше Бауманской. У меня там ремонтные работы. До тех пор, пока не починят менталку и равнодушие.

Прошло уже девять месяцев. Я вынашивала безразличие, дружественность, спокойствие. И абортировала всё это разом и в один день.

друг москва прошлое

Alfur

Иногда я вспоминаю, люблю и хочу обнять всех, кто был мне когда-то дорог. Этот пост в большей степени о тебе, потому что тебя я сейчас хочу обнять так, как никогда раньше.

прошлое

Alfur

212 слов

Сегодня мне приснилась какая-то совершенно опоздавшая боль.
В точности не восстановлю сюжетную линию, но помню вот что: была зима, Москва в снегу, мы с Другом проснулись очень ранним утром и вышли из дома. Точнее вышел он, просто куда-то пошёл погулять, а я следовала за ним, потому что не понимала, что происходит, и волновалась, что с ним что-то не то (так как молча собраться и выйти в темноту морозного утра раньше, чем надо ехать в вуз — это для нас какая-то роскошная аномалия). Мы шли так несколько долгих минут, а затем я почему-то поняла, что он для меня навсегда потерян. Что он, родной, болезненно и бесконечно любимый, мой — теперь чужой, холодный, недосягаемый и отрешённый. Я развернулась и пошла в противоположную сторону, задыхаясь и молча заливаясь слезами.

Это дурацкий, несвоевременный, именно опоздавший сон, зачем-то напомнивший мне обо всём старом, и я отказывают от него. Не принимаю его. Я его не видела и не ощущала.

В процессе написания вспомнила, как ездили в вуз на каршеринге. Иногда даже через пробки, зная, что опоздаем. Подумала, что это был такой негласный способ оставаться подольше «дома». То есть в тепле и не пересекаясь с другими людьми. Дойти до машины — как выйти в магазин, сесть в неё и поехать — как на сорок минут вернуться домой.

боль друг прошлое сон

Alfur

277 слов

Итак, я купила билет на 17е декабря, в 7:30.

В пятницу переезжаю из Москвы в Севастополь. Самолёт аэрофлота навсегда унесёт меня прочь от маленькой и такой родной квартиры друга. И это последнее, что нас связывало. Больше не будет и этого. То есть совсем ничего. Ну, если не считать каких-то там воспоминаний, к которым волей-неволей всё равно ещё возвращаются мои мысли.

Я отняла у него всё, что смогла: залезла в его айпад и удалила все фотографии, видео со мной, в телеграме удалила у обоих переписку. Не осталось никаких доказательств нашей истории: всей этой совместной жизни, учёбы, драм, смеха, слёз, походов в парки, каруселей в Сокольниках
Да, я поступила подло. Однако у меня была причина.

На прошлых выходных выпивали с его девушкой (с Ней). Наверно, у друга тогда всю ночь горели уши (ну или что он весь обыкался, тут хотя бы одно из двух). Выяснилось, что он рассказывал ей, что со мной он только из-за учёбы, потому что я разруливаю много его проблем, которые он один не вывезет. Оказывается, когда я начала встречаться со своим моряком, он писал всем, что «Настя, кстати, отвалилась», оказывается, это только со мной у него не было денег на такси, а каждый раз после каких-то «выходов в город» начиналось нытьё про деньги. С ней же и такси не проблема, и проводить до тц, чтобы не ходила одна, и деньги на маникюр, на булочки, и яндекс станция в подарок (мне дарили чай и уже и так использовавший в течение полугода мной вибратор или, например, ничего). Обидно не то, что мне якобы недодали. Обидна разница в отношении. А сколько было пиздежа…

Ладно. Всё это в прошлом. Пора начинать новую жизнь. Ахуеть.

друг обида она подлость прошлое