Можно считать способность каждый год заболевать в мае своего рода талантом. Обычно, правда, это выпадало ближе к моему дню рождения, но почему бы не проболеть майские праздники? Как-то так решил мой организм и в начале недели жахнул мне обострение тонзиллита, который по сути ангина. Вот, второй день обитаю дома в пледике, пью малиновый фервекс и потихоньку играю в игры, когда стаскиваю себя с постели. Я бы и так провёл выходные в таком духе, но без болезни удовольствия получил бы больше.
Собственно я действительно хотел провести эти выходные в тишине и покое, просто уставившись в компьютер и поесть чего-нибудь вкусного, а у меня вся морозилка забита продуктами. Правда, сейчас я особо вкуса не чувствую, да и аппетита нет... Вот вечно оно так. Мне ещё и в Don`t starve сейчас играть не с кем, а значит дни потекли совсем уж блёкло. Надо бы вытащить себя куда-нибудь, но одному не хочется. Вообще в городе сейчас моя давняя знакомая, мы даже хотели встретиться, но пока не назначили день. А на той неделе я до поздней ночи гулял с одной из читательниц по своему району, хоть речку посмотрел. Там, наверно, красиво, но в темноте плохо видно. Зато на открытых пространствах, где в водной глади отражаются огни МКАДа, очень приятно сидеть. Мы так загулялись, что я даже забыл про ногу, которую за неделю натёр так, что в крови была даже штанина. Словом, я бы выбрался куда-нибудь, как появится компания. Коллеги ещё шашлыки устроить хотели, когда мы с ними отмечали новоселье девочек, но тоже не договорились о времени. Девчонки пристают с этим к Александру, а тот как обычно морозится и хлопает на меня глазами, мол, ну ты-то нормальный, спасай. А я просто шучу всякие гейские шуточки, и меня единственного он почему-то не посылает далеко и надолго.
Моя матушка уехала в Саратов, на нашу так называемую малую родину, но я сразу отказался от этого визита. Мне совершенно туда не хочется, я не желаю гулять по родным улицам, опять жить в пристанище тараканов и общаться с бабкой, которая всё ещё пытается поиграть на моих нервах и потом рассказывает, какой я плохой. Она конечно же обиделась, что я не поехал, но что я там забыл? К тому же матушка добиралась туда на машине аж двадцать часов! Я люблю дорогу, слушаю музыку и с удовольствием пялюсь в окошко, но это слишком. Мой дом - это там, где я кинул комп и какие-то вещи. В конце концов я хочу банально по ночам стучать по своей клавиатуре, набирая либо тексты сообщений, либо просто тексты. Но самое главное - я хочу быть подальше от раздражителей. Мой родной город сам по себе один огромный раздражитель.
Недавно мне сказали, что мой отец жив и даже обещался заехать помочь соседям с компьютером, но конечно же не сдержал обещание. Мы с матушкой не удивились, и ни у кого не возникло желание позвонить ему и спросить, как там его дела. Даже слышать об этом было странно - в голове зазвучал его голос, я живо представил, что именно он говорил в трубку, но ничего в душе не ёкнуло. До сих пор не знаю, в курсе ли он, что я живу в Москве, устроился на работу и в одиночестве снимаю квартиру. С него станется узнать это какими-то окольными путями. Я вот о его жизни так не раскопаю, да и не хочу. Мне как-то проще и спокойнее не вспоминать о нём вовсе, пока не приходится к слову. Я не помню, когда мы виделись в последний раз, и, возможно, мы больше никогда не увидимся. Годами ранее меня тяготила эта мысль, а потом всё прошло. В детстве я был уверен, что буду горько плакать в случае его смерти, а сейчас не знаю, сообщат ли мне о ней вообще и смогу ли я проронить хоть пару слезинок.
Существует множество людей, с которыми мы не встретимся. Разница лишь в том, будет это "никогда больше" или просто "никогда". Иногда я поддразниваю одну свою знакомую, мол, у тебя же была куча шансов меня повстречать, и мы оба знаем, что это неправда. Не могу сказать, что я совсем не люблю людей и никого не хочу видеть, но и ходить на встречи со всеми не способен. Наверно, я предпочитаю относительно знакомых ребят из сети, с которыми можно совершить незатейливый деанон, а потом, если не понравится, разбежаться. Обычно общение закрепляется, но была одна девушка, с которой я увиделся, и это стало началом конца. Мне до сих пор странно думать о том, как сильно она изменилась, увлёкшись духовными практиками... Слово я увидел совершенно другого человека перед собой. И это не комплимент, а такое слегка жуткое наблюдение. Пожалуй, теперь это одна из вещей, от которых я хотел бы держаться на почтительном расстоянии. Больше мы не виделись и вряд ли ещё встретимся, если только чисто случайно, но не с моей памятью на лица узнавать кого-то в толпе.
А ещё у меня дома начали увядать орхидеи. Они выживали со мной в любых условиях, но тут что-то пошло не так. Мне тоскливо смотреть на их пожелтевшие листья. У меня на подоконниках своя маленькая осень, которая меня не радует. Я бы купил себе ещё растений, но задумываюсь, есть ли в этом смысл. Впрочем, стоит мне зайти в цветочный отдел, как всякие сомнения мигом улетучиваются из головы. Если я в чём-то и шопоголик, то во всяких там цветочках. Меня это увлекало с детства.
На самом деле температура всегда пробуждает во мне желание почесать языком (или пальцами по клавиатуре), и я брожу от мысли к мысли, пока глаз не упадёт на что-то ещё. Помнится, на тейсти я писал очень душевные вещи, когда был в таком состоянии, но за последние годы во мне поубавился градус театральщины, и та перекочевала по большей части в рассказы. Мне нравились хорошие актёры, изображающие плохих актёров, которые переигрывают. Когда-то мне много чего нравилось. Может, дойти наконец-то до театра на какой-нибудь комедийный спектакль?

Мне нравится разглядывать мать-и-мачеху, первые одуванчики у офиса, зеленеющие газоны и прочие признаки весны. Я всегда любил это время года, меня называли весенним - я и родился в мае. Помню, на свой день рождения я часто бывал на природе, собирал цветы и гонялся по полю за бабочками... А потом я вырос, стал отмечать этот день в кафе или вообще в гордом одиночестве. Иногда я вспоминаю детство, но оно похоже на старые потёртые фотографии в альбоме, который ты не можешь найти в квартире. Я уверен, что это было, но оно где-то далеко... Сейчас я выращиваю растения в квартире, всё ещё живо интересуюсь цветами и травами, но весна перестаёт меня радовать.
Чем теплее становится на улице, чем солнечней дни - тем хуже у меня настроение. Я обычно себя чувствую, обычно хожу на работу и ухожу с неё, у меня всё в порядке, и вечерами я трачу свободное время на что захочу, но... Привет, апатия. Я чувствую, что весенняя депрессия, которая уже навестила многих моих знакомых, крадётся и за мной, и это в том числе признак того, что она меня уже нашла. А чем ближе мой день рождения, тем чаще я задумываюсь о своей жизни, и меня начинает посещать чувство жалости к себе. Не такой, что я вот бедный и несчастный, а бессильной и иррациональной, депрессивной - когда хочется не изменений в жизни, а просто... ну чего-нибудь доброго и тёплого к примеру. И что мне сейчас ни дай - это никак не убавит внутреннего напряжения. Мне просто нужно это пережить и преодолеть. Может, совершить для себя маленький приятный подвиг - написать какой-то особенно удачный рассказ, получить какое-то признание от давних читателей, разбавить впечатления новым знакомым по переписке, в конце концов суметь усадить себя за написание игры и преуспеть в этом. Кстати, я как само собой разумеющееся выдал это в порядке увеличения сложности, о чём задумался лишь к концу предложения. Если бы я вообще ставил себе цели и пытался их достигать, то это стало бы моим списком. Но я всегда жил бесцельно - чем-то занимался, в чём-то совершенствовался, но никогда не корил себя за то, что я не хочу в данный момент прыгать выше своей головы. Знаете, саморазвитие ради саморазвития - это такой же тупик, как поглощение информации ради самого поглощения. Всему своё время, и я не считаю чем-то плохим дрейф по течению, пока оно тебя устраивает. Меня всегда в целом устраивало, ибо натура я достаточно флегматичная, но в последнее время...
Начинаю всё больше уставать от работы в моральном плане. Секретарь на ресепшн - такое себе приключение, хотя моё место более чем комфортное и удачное, и я всё ещё рад, что на нём оказался. Подумать только, я там без пары дней уже полгода... Мне осточертела форма одежды, я устал от постоянных отчётов перед начальством о времени прибытия (и их не волнуют какие-то другие вопросы), я банально перестаю чувствовать себя собой. Иногда меня посещают мысли бросить это всё, и это первый звоночек, что я начал выдыхаться. Оглядываясь назад, я сравниваю себя из прошлого и из настоящего, и вот тот я нравится мне больше - а ведь всегда было наоборот. Я не хочу чего-то сверхъестественного типа летних каникул и отсутствия обязательств. Знаете, я вообще скучаю по очень банальной вещи - возможности покрасить волосы в какой-нибудь яркий цвет. И вот именно на этих мыслях на меня накатывает эта волна жалости к себе, депрессняк по поводу "свернул не туда" и всё такое. Я всё ещё собираюсь работать до ноября и надеюсь получить повышение, общаюсь с коллегами и мечтаю сбросить формальные кандалы именно своей должности, но в последние дни меня особенно сильно кроет по этому поводу. Впрочем, я никому об этом не говорю и переживаю эти моменты сидя в автобусе или в попытках уснуть после смеси снотворного с успокоительным, которая, как и все вещи до этого, никак не помогает мне в борьбе с многолетними расстройствами сна.

Если абстрагировать от всех этих настроений, то у меня всё хорошо. Недавно купил книгу, о которой мечтал несколько лет - "В финале Джон умрёт", и по выходным читаю её в ванной, как я и люблю. На полке меня ждёт продолжение в лице "В этой книге полно пауков. Серьёзно, чувак, не трогай её", а после можно будет ждать третью и радоваться, когда её издадут. Я в магазине любовно прижимал эти книжки к груди и глупо улыбался, когда мы после визита в зоопарк зашли туда с controverse. Я был так рад узнать от неё, что их наконец-то переиздали! Ещё меня радуют любимые места, вкусный кофе, творческий настрой, коллекция музыки и вечерние игры в Don`t starve, которую мы любовно зовём неголодайкой. Вот и весь мой нехитрый досуг. Тихо и спокойно, всё как я люблю.
В эти выходные купил ящик манго и клубники, морепродукты и ещё кучу вкусностей, и у меня торжественно закончилось место в морозилке. На этой неделе у меня нарисовалась удивительно здоровая для меня диета, ибо я питаюсь клубникой с манго, но чисто физически не способен вместить в себя столько... Ах, если бы они продавали там меньшими порциями, чем ящики. Но я знал, на что подписываюсь. Клубника пахла шикарно, и я посадил огромное пятно на полосатую кофту, когда нёс ящик. Чёть пониже сердца, и выглядело так, словно я истекаю кровью. В таком виде я потом шлялся по Икее и ловил редкие удивлённые взгляды. Собственно, я по ним и узнал о том, что выгляжу раненным почти в самое сердце.
Кстати! Приветствую. Я опять пропадал на долгое время, хотя часто открываю сайт и думаю, что надо что-то рассказать. С историями вроде череды падений тейсти я так привык писать в вк, что делаю это до сих пор, и обычно этого хватает мне, чтобы выговориться. Мне нравится болтать с окошком для ввода текста, что я делаю и в данную минуту. Меня это занятие здорово расслабляет.
И если уж говорить о весне, то я очень жду майские праздники. Во-первых, просто потому, что мне очень хочется отдохнуть, выделить ночи под творчество или даже тупо проваляться пару дней в постели. Во-вторых... Да всё то же самое. Я устал и хочу немного побездельничать всласть. Может, встречусь с давней знакомой, которая приедет в Москву. Видеться с людьми в первый раз для меня как снимать пристывшую к ране повязку или отклеивать пластырь: никогда не ощущал от этого реальной боли, но вечно оттягивал процесс и старался сделать его постепенным, чтобы в конце просто ощутить свободу и приток свежего воздуха. К тому же, это всегда интересно и непривычно. Давно я не виделся с новыми людьми... Не считая работы, где вынужден делать это пять дней в неделю. Но не будем об этом. Я вообще должен был в первые майские поехать в родной город, но отказался - мне абсолютно туда не хочется, я не скучаю по улицам, родственникам и воспоминаниям об этом месте. Для меня это просто выкинуть дни отдыха в пустоту, и матушка это понимает, а потому не зазывает с собой. Она тоже туда не хочет, но нужно. Я же пока могу сделать вид, что занят чем-то очень важным, ибо объяснить бабушке, что я действительно не скучаю - грубо. Хотя все всё знают и понимают. Я не хочу в тот свой дом больше.
В общем, жизнь идёт свои чередом, я - тоже, и весна за окном являет всё новые и новые краски. Здорово, если у вас на душе запели от этого птички, а я их наоборот не люблю. Жду бабочек над клумбами и цветущих тюльпанов. Существую.

Смотрел я на этот снег, хлопьями такой, весенний... У меня весь мир - за окном, будь то огромные в офисе или небольшие в автобусе, и только дома всё зашторено наглухо, потому что я не люблю лишний свет. Первое марта - это календарная весна, в которую у людей случается то самое предчувствие скорого тепла, перемен в жизни, любви. А потом идёт красивый мартовский снег, и у людей сразу хмурые лица, мол, не положено, где там моя весна, гоните тепло и солнышко. На это я смотрел с лёгкой, загадочной улыбкой. А вот сегодня погода была весна-весна, и я гонял в расстёгнутой куртке по улице, перестав смотреть на мир через стекло и рамку.
На самом деле мне не нравится, что у меня такое количество времени сжирает работа, но что поделать? Можно, конечно, махнуть красиво рукой, уволиться и сидеть у родителей на шее, пойти бомжевать или амбициозно заливать про поиски себя и подработку в стиле "хватит на чебурек в месяц", но я реалист - мне любая работа будет уменьшать свободное время, потому что так и должно быть. Правда, этот месяц, который был февралём, я приходил какой-то особенно уставший, особенно сонный и особенно без аппетита, что, конечно, сказалось на продуктивности. Вечера я в основном коротал в обнимку с кошкой, играя в Beholder или Don`t Starve, и только на выходные становился человеком, куда-то ходил, с кем-то виделся и иногда, о чудо, спал.
Мне успели выдернуть зуб мудрости, и после у меня очень болела десна. Неделю я ходил голодный, измотанный и на обезболивающих, но сейчас всё прошло. В принципе я даже легко отделался, не считая счёта в стоматологии. Меня не смогла доконать даже эта боль, а вот моя коллега решила, что с неё всего хватит, и уволилась. Рад за неё - человек просто сваливает в пустоту, для начала в гости к родителям, а потом на поиски новой работы, которая больше по душе. Я могу поворчать на наше рабочее место, на нелюбовь к общению, но мне на самом деле там комфортно, в то время как та девушка увядала на глазах. Ей я пожелал удачи, а в среду познакомлюсь с новенькой. Ей только предстоит узнать, как весело общаться с коллегами, как много продукции Данон мы таскаем домой, и как вообще сидится в этом офисе. Иногда там бывает весело.

Сегодня гулял с controverse, она вытащила меня на маркет. Я на таких мероприятиях приложение больше декоративное - хоть и люблю красивые арты, за душу они меня не трогают (сложно потрогать то, чего нет, да?), и у меня не возникает желания закупиться. Впрочем, это совершенно не означает, что мне там не нравится: я с учтивым интересом глазею по сторонам и киваю, когда мне что-то объясняют. А ещё я торчал новогодний подарок, о чём прекрасно помнил... Так что абсолютно точно не зря выбрались. Тем более, что маленькие мечты и желания обязательно нужно исполнять - потом они исчезнут, и былое удовольствие извлечь уже не получится.
После мы прогулялись по Бутырской, глядя на самые разные вывески. Делириум, грибная аптека... Там было много странного. А ещё единственный и наглухо забитый Мак, так что мы мигрировали в Шоколадницу. Время пролетело довольно быстро, обычно оно всё же тянется в разговорах дольше. Но мы были слишком увлечены. У нас тут намечается совместная работа - для меня делают арт, а я готов взяться за текстовую помощь с историей. Начинаем мы, однако, с моих рассказов и иллюстрации. Довольно интересно вспомнить свои же рассказы, расписать моменты и то, как я их вижу и представляю. Как выяснилось, я вполне в состоянии дать хоть сколько-то внятное тз для работы, пускай я и выбирал тему исходя именно из возможности всё грамотно описать. У меня на самом деле очень слабая способность к визуализации и мысленному построению картинки, я вижу только туман или ничего, и живу так - меня всё устраивает. Я ловлю себя на том, что у меня даже воображение работает "текстом", и это довольно странно, но интересно.
Подобные встречи меня вдохновляют, и я вновь думаю о творчестве и том, что не стоит его забрасывать, но сил от этого не прибавляется. Сказал бы, что высплюсь и за работу - но я же никогда не высыпаюсь, а в последние (любые) дни мне вновь очень плохо спится, и никакие таблетки не способны подарить мне качественный отдых. Кроме рассказов у меня в планах попытки написать текстовый квест, а ещё я хочу попробовать себя в работе с деревом, но для начала нужно обзавестись инструментом. Знаете, на уроках труда в школе я что-то делал, но не уверен, что сейчас смогу, и что эти навыки мне вообще пригодятся... Но когда я кому-то рассказываю о планах, они будто бы становятся чуточку реальнее, и это немного воодушевляет. По крайней мере я хочу попробовать.
Мне вообще нравится проводить время с controverse, и после наших встреч хочется уже за что-то взяться, что-то поделать. но, чувствую, я опять немного повздыхаю, чиркану пару строчек в черновиках и вернусь к кошке и играм. В сон я перестаю верить, хоть и часто вижу сны.

Дома у меня все подоконники уставлены горшками, и весну я жду лишь за одним - завести ещё больше растений. А тепло, отсутствие снегопадов и прочие радости - это дело десятое. Пока у меня есть кофе и музыка, приятные собеседники, денежка в кармане и идеи в голове - жизнь в общем-то неплоха.

Коллега напомнила мне, что завтра 14 февраля. Сначала я подумал о том, как быстро и незаметно летит время, а потом в голове зашуршали шестерёнки и проклюнулась мысль про праздник. На самом деле никогда его толком не отмечал, разве что с беззлобной издёвкой мог отправить признание в любви кому-нибудь, с кем давно не разговаривал, и всего пару раз в жизни оказывал какой-то знак внимания тем, кто мне нравился. Так что мы вспомнили с коллегой школьные годы, глупые валентинки за пару рублей и поздравления подружек подружками, которые наблюдали со стороны. Мы оба свободны и даже никем не увлечены, но если меня праздник не интересует вовсе, то ей, кажется, хотелось бы получить поздравление. Может, я и сделаю милый жест завтра, но какой-нибудь устный. А пока я поведал ей вкратце, почему не люблю этот праздник.
Началось это не так уж давно, и оно никак не связано с каким-нибудь разбитым сердцем, унынием из-за одиночества и прочими вещами, хоть как-то причастными к отношениям романтическим. 14 февраля день рождения у моего отца, с которым я вот уже пару лет как совсем не разговариваю. Это день, когда я решаю, продолжаю ли я участие в нашей негласной дуэли: мы делаем выпады на праздники, отправляя максимально короткие и формальные поздравления. Поначалу это были все праздники, которые отмечались в семье (а их почти нет), потом лишь Новый год и дни рождения, а затем осталось лишь последнее. В прошлом году я не получил поздравление на своё двадцатидвухлетие, а значит последнее слово осталось за мной. И вот у меня есть выбор - закрепить успех контрольным ударом или просто вычеркнуть эту историю окончательно, и второе мне нравится больше. Матушка, конечно, просит поздравить, но не настаивает и понимающе вздыхает, пускай я и уверен, что она до конца не понимает с чего это я так охладел к человеку, которого всем сердцем любил в детстве. Мой отец всегда был сложным, он много раз поступал "не очень хорошо" по отношению ко мне, но я никогда не злился и не обижался. Но чем старше я становился... В те годы, когда мне отшибло эмоции и чувства, я взглянул на ситуацию равнодушно и расценил, что оно мне всё не нужно. А уж когда мы разругались в последнем разговоре через смс, я зарёкся больше не общаться без крайне веского повода. Если вам очень интересно, то короткая суть примерно такова: мой отец обожал доставать информацию обо мне как угодно, но не из общения со мной, и это неприятно, но в последний наш разговор после долгого молчания он сообщил, что его "попросили написать", и меня это вывело из себя. Вообще мой отец любил сделать вид, что это я виноват в том, что мы не общаемся, и поначалу я даже старался исправиться, но на вторую-третью попытку я признал, что это просто грязная манипуляция на моей привязанности, а я этого не терплю. Он пытался манипулировать, я всё больше злился... И вывел для себя простую истину: нет общения с отцом - нет причин для раздражения. До сих пор не жалею, но вот 14 февраля и накануне я впадаю в эту задумчивость, прокручивая в голове все события и пытаясь понять, как именно мне продемонстрировать характер. Если честно, то я вообще не знаю, где сейчас мой отец, как его здоровье и жив ли он вообще, и не уверен, знает ли он обо мне то же самое.
А так - день как день. Воспринимаю я его больше как праздник, который по желанию можно устроить с человеком, который тебе нравится, но это вовсе не обязательно. Мне весело читать о нём всякие шуточки, могу с кем-нибудь начать празднично заигрывать, но мне нравится цитата, которую я бог весть когда встретил, и своим близким я её повторял:
" К чёрту 14 февраля, я люблю тебя каждый день!"

Первого числа у меня закончился испытательный срок - я отработал три месяца. Думаю, меня можно с этим поздравить. Если честно, то не ожидал, что приживусь в роли секретаря на ресепшн, потому что не люблю разговаривать с незнакомцами, ненавижу телефонные звонки и не хочу всё время быть на виду. И всё-таки я работаю, причём неплохо, обязанности меня не напрягают, и по утрам я не думаю, что хочу сдохнуть только чтобы не идти в офис. Я вполне искренне желаю некоторым людям доброго утра, начал запоминать сотрудников, а ещё посетил корпоратив, с которого возвращался в первом часу ночи в компании айтишников, с которыми мы скакали через пути по дороге к метро. В общем-то мне нравится компания Danone, в которой я сижу, у меня хороший коллектив, и даже начальство, хотя со временем они всё больше меня раздражают, когда лезут в работу. С Александром с почты я вообще сдружился - он записывает мне голосовые, когда напьётся, и мы много общаемся обо всём, всегда в курсе дел друг друга и выслушаем. Он за время работы успел развестись, подепресснячить, получить от коллектива кличку "алкаш" и довольно многое поведать мне. Я хожу к нему каждый день, и это моя любимая часть рабочей смены.
Я продолжаю очень плохо спать, в последние дни даже хуже. У меня всегда были проблемы со сном, случались и полностью бессонные ночи, так что я привык, но... Я теперь "живу" только вечерами, и даже обидно приходить без сил и настроения. Я всё ещё пытаюсь убаюкать себя лекарствами, и коктейли становятся всё более дикими, а я по-прежнему не могу нормально уснуть. Я знаю, что не высплюсь даже в гробу, но надежда умирает последней.
После работы меня встречает кошка, раскладывающая к моему приходу своих игрушечных мышей: то на коврике у входной двери, то по мышке в мои домашние кеды, то в постель спать уложит. Это очень мило, и я знаю, что ей без меня дома очень одиноко и скучно - никогда раньше она не бывала одна в квартире так долго. Но мы оба уже привыкли. Когда я прихожу, то сразу ложусь поваляться с ней - больше всего она любит мять меня лапами на радостях.
Иногда у меня приключаются вспышки энтузиазма по типу сходить куда-нибудь, но они ничем не заканчиваются. Люди, с которыми я общаюсь, находятся в других уголках Москвы, и после работы так легко и просто с ними не встретишься. Больше мне не с кем. Мои коллеги и те живут в другой стороне, и мы всё хотим собраться, но никак не можем. А на выходных я мечтаю поспать, после чего у меня тут же образуются дела - поехать в магазин, встретиться с матушкой или наконец-то добраться до кого-то из знакомых, чтобы провести вместе время. А потом резко наступает ночь на понедельник, я лежу в постели и не могу уснуть. Время так быстро идёт.
Из каких-то спокойный развлечений у меня остаются игры и музыка. Сейчас я играю в Beholder, и даже там не могу прожить хоть сколько-то счастливую жизнь. В последнее время мне, кажется, нравятся стратегии с выбором, к тому же они меньше всего напрягают меня после рабочего дня.
Работа, работа, работа... На самом деле тошно, что она занимает теперь такую солидную часть моей жизни. Мне бы хотелось заниматься чем-то другим, или хотя бы перестать чувствовать эту дикую усталость и вечерами что-то делать - например, заняться изучением программы для написания квестов. Недели до этого, кстати, я вполне активно вёл жизнь по вечерам, но с прошлой что-то идёт не так, и я чувствую себя всё более дохлым по приходу домой, всё хуже сплю и всё меньше чего-либо хочу. Иногда я думаю, достаточно ли мне платят за то, что я - это больше не я?
Из мелких радостей - пью кофе, в выходные видел снегирей (не встречал их с глубокого детства, был рад), иногда покупаю себе что-нибудь вкусное, развлекаюсь играми. Люблю ходить с работы в наушниках или глазеть по утрам из окошка шаттла на реку и ранних рыбаков на льду. Всё ещё продумываю сюжеты для рассказов и делаю зарисовки, когда нахожу в себе силы.
Каждый раз думаю, что надо сюда почаще писать, а потом пропадаю. Странное дело, ведь в вк я отмечаюсь регулярно по несколько раз в день. Может, дело в том, что там я в режиме реального времени, а собраться и написать что-то большое - это уже маленький подвиг, на который нужны время и настрой.
Как говорится, дела идут хорошо, но неизвестно куда.

Сегодня вместе с controverse махнули за цветочками на большую базу в далёком-далёком краю Москвы. Мы были там осенью, уже тогда восхитившись размахом, и нанесли второй визит. Сначала мы прогуливались среди растений, приглядываясь, изучая и восхищаясь, а потом уже взяли тележку и начали выбирать, кто поедет с нам домой. Меня вообще нельзя пускать в цветочные магазины, о чём знают все знакомые, потому что я люблю всё. Впрочем, моя самая большая страсть в плане покупок - орхидеи, а там я нашёл по 50 рублей... В общем, я утащил оттуда 4 пакета растений. И нет, это не много... У меня теперь куча орхидей, клумба нарциссов, мускари, пуансеттия, драцена и так далее. А ещё завтра прибудут мои кактусы и орхидеи с прошлой квартиры, и дома можно устраивать большой сад. Я очень, очень люблю растения, и там, где я живу, неминуемо появляется огромное количество цветочных горшков. Впрочем, есть растения, которые у меня хронически не живут и которые я себе не покупаю - розы. Не знаю почему, но они не выносят моей компании, да и я не очень рвусь её им составлять. Моё - это кактусы да орхидеи, что, впрочем, не мешает мне заводить других зелёных друзей. Я тут на днях пошёл в магазин и купил две ёлочки в горшочках с мыслью, что заведу себе дома свой маленький лес. Мне приносит удовольствие и процесс покупки, и созерцание зелёны созданий, и последующий уход. Наверно, дай мне кто участок под сад да денег на саженцы - я бы превратил любое место в оранжерею.
Я вообще увлекаюсь чем-то с большим размахом, будь то моя огромная коллекция музыки, куча наборов лего, странный парфюм или же заполнение подоконника цветами. У таких увлечений есть ещё одна черта - они в чём-то заразительны, так что люди вокруг невольно втягиваются в происходящее. Мы вот куили controverse мускари, мандариновое деревце, гиацинт и мини-орхидею. Рядом со мной тяжело остаться равнодушным к подобному. Впрочем, у неё и без меня достаточно растений, по большей части суккулентов - я с удовольствием ожидаю деток с её подоконника и с улыбкой предлагаю подарить один из своих кактусов взамен. Обмениваться растениями и листиками довольно интересно.
Смотрю я на свой новый сад и улыбаюсь в мыслях. Мне некомфортно жить без цветов, хотя я любитель бетонных коробок и серости за окном. Наверно, мне нравится само ощущение, что у меня что-то живёт и растёт, возможность наблюдать за процессом. Раньше я обожал выращивать что-то из семян, но в последнее время у меня не было времени или возможности это делать. В разные времена у меня росли пряности, клевер, маки и немофилы, тюльпаны и множество других растений. Они нравились мне, а в одном из цветочных горшков была похоронена моя домашняя бабочка Гертруд(а), о которой я тоже вспоминаю с ностальгией. Я славно проводил время на балконе среди цветочных горшков, а в детстве - на даче, где мы с дедом сажали цветы и собирали ягоды. Я с ранних лет питаю страсть к растениям.
Здорово ходить по магазину не в одиночестве, разглядывая огромные фикусы и цветущие кактусы. Да и стоять на морозе как-то веселее, когда делаешь это не один. А потом можно славно посидеть в фудкорте, потому что никто не хочет готовить ужин, и день становится ещё лучше.
Как же хорошо, что моя кошка абсолютно равнодушна к цветам в отличие от меня, а потому мой сад в полной безопасности.

Мне, кажется, было около четырнадцати, когда мы перестали готовить кучу странной еды к Новому году. Тогда мы заказали суши, а потом традиция прижилась: освобождает кучу времени, не оставляет голодным и выглядит очень празднично. Вся наша подготовка к праздникам - попытаться выспаться и сделать нехитрый салат и, может, пару бутербродов. У нас нет правила "не тронь - это на Новый год!" и на самом деле мы почти не едим мандарины. Так что у меня абсолютно свободный вечер, я ем булочки из Синнабон, смотрю на крошечную ёлочку в горшочке, которую даже не собираюсь украшать, и слушаю Tarot Bolero.
Работа даёт мне кучу разных продуктов, а тут достались даже мандарины генерального директора, вот как. Мы вскрывали с его ассистентом безымянный ящик, из которого половину выкинули, а всё остальное разобрали сами и дали сотрудникам. Я обещался сделать из подпорченных мандаринов наливку, хотя сам не пью. Александр с почты ждёт отчёт по этим трудам и образец на дегустацию. Мы с ним вообще неплохо сдружились, он пишет мне сообщения, когда напивается, а я по утрам ласково подначиваю его. Мне просто нравится наблюдать за ним, улавливать крупицы историй из его жизни и веселиться от совместных шуток. В общем, он очень украшает мои рабочие будни. Но сейчас выходные, чему я очень рад.
Многое меняется в этой жизни, но из родного города мне присылает фотографию Света, и она всё ещё носит мою рубашку в чёрно-красную клетку. Перед самым праздником её бросил парень, и я могу разве что отвечать на её сообщения. Мы увидимся третьего числа - я уже обещал сводить её на Гринча и купить кофе. А ещё у меня просто куча продукции с работы, которую я везу в качестве сладкого подарка. Может, купить красный пакет и прикинуться Дедом Морозом? В офисе я им уже поработал, кстати.
Сам я отмечаю с семьёй. Конечно, мог бы напроситься к кому-то из знакомых или даже попытаться собрать компанию самостоятельно, но мне вообще никакого дела до праздника. У меня не бывает новогоднего настроения, но не в том смысле, о котором любят ныть - просто натура такая. Меня вполне устроит тихое распитие глинтвейна, праздное шатание по улице и просмотр салюта. А потом я включил бы какой-нибудь с десяток раз просмотренный фильм.
И хотя я уже несколько лет не могу закончить одну из историй, перед концом года я бегло оглядел творческий план и... Закрыл его. В смысле выполнил. Можно лучше, можно хуже, а можно так, как есть. Если честно, не люблю загонять себя в рамки. Но если на секунду представить, что в новогоднюю ночь можно загадать то, что реально исполнится, то я пожелал бы встретить хорошего компаньона/учителя, чтобы суметь написать игру. Если идея живёт так долго, то она точно должна быть реализована, я просто не знаю, как именно.
Сегодня заметил, что вновь думаю о океанариумах и планетарии и хочу туда кого-нибудь сводить. И, наверно, мне даже есть, кого туда звать. Странно это знать. Я привык, что я совершенно один, но за последнее время многие люди протянули мне свои дружелюбные руки. Я протягиваю свои в ответ.
Мне не очень хочется подводить какие-то итоги года, потому что я человек без планов и целей, но всё было неплохо.Я закончил университет, переехал в Москву, устроился на работу (жаль, что не по специальности) и снял квартиру. Неплохой старт для скучной взрослой жизни, где я люблю играть после работы в 60 парсек и даже таблетками не могу уговорить организм начать нормально спать.
Вчера, гуляя по центру Москвы, я глазел на ёлочки и огоньки, слушал музыку в одном наушнике и пил кофе. Наверно, как-то так я представляю один из вариантов уюта. Правда, весь этот снег, пускай и вычищенный со многих улиц, меня удручает. Годы идут, а я по-прежнему люблю, когда за окном всё серое, унылое и безмолвное. Но с гирляндой. Гирлянды - это чудо.
А вообще, всем хороших праздников.

Жить одному на самом деле действительно удобно: я ни от кого не завишу, распределяю время любым произвольным образом, а вечерами после работы тихо и мирно играю в игры, если того хочу. Моя первая съёмная квартира довольно большая и не очень-то обустроенная, и сильнее всего меня сейчас удручает отсутствие рабочего места, ужасно сквозящее окно (у меня аж лента для заклейки развевается) и то, что у меня нет стола, а потому я готовлю на табуретках, что сам по себе смешно и очень неудобно. Но все эти вещи поправимы, и я постепенно с ними разбираюсь. Завтра разживусь столом. А в январе я наконец-то привезу кошку, по которой безумно соскучился.
Я думал, что мне будет одиноко вечерами, и даже в какой-то момент впал в депрессняк по этому поводу, но на самом деле я быстро привык существовать в таком режиме и всем доволен. После работы мне редко чего-то хочется, и не то чтобы я там настолько устаю (вовсе нет), просто нет желания что-то делать. Обычно я залипаю в 60 парсек, когда хочу приятно провести время, реже занимаюсь чем-то другим. Выбираю мебель, чтобы скорее обустроить себе рабочее место и вернуться к творчеству.
На работе у меня всё неплохо. Начальство кажется всё большими идиотками, и это не только моё мнение. Не могу сказать, что сдружился с коллективом, но я в неплохих отношениях с девушками и в очень хороших с Александром с почты. Он всё ещё нравится мне, и сейчас я могу классифицировать это чувство как "бро". Я знаю о нём много милых мелочей, и я обожаю их слушать и запоминать: про жену и ребёнка, про выпивку, про привычку кусать губы и заусенцы. Он смеётся и говорит, что не ожидал, что ему будет с кем пообщаться на этой работе. Мы оба похожи по типажу - не выглядим дружелюбными, но вполне хорошо общаемся, между собой - по этой причине в том числе. Его искренне веселит, что при мне можно материться, ибо я отвечу тем же, ведь девочки нам обоим кажутся слишком правильными для этого, да и как-то... Нам просто весело друг с другом.
На этом мои знакомства не заканчиваются. Вчера я встретился со своей читательницей, и это был очень странный момент - у меня реально взяли автограф! Мы сидели в Старбакс до самого закрытия и болтали обо всём и ни о чём, потом я провожал её до метро, и мы держались за руки. Не романтически, хотя в этом что-то и было, а просто для её тепла. Она очаровательно смущалась весь вечер и сказала, что я всё равно оказался не таким, каким она меня представляла. На самом деле люди почти никогда не угадывают до конца, в этом есть определённая прелесть.
Сегодня я купил себе лего и планирую до поздней ночи строить маленький городишко, слушая музыку. Уместно пошутить про то, что теперь я получаю деньги и могу позволить себе игрушки как настоящий взрослый.
А ещё я всех угощаю продукцией с работы. Каждую неделю по несколько раз мне дают кучу бесплатной продукции, и я с удовольствием кормлю знакомых всякими растишками, активиами, тёмой и прочими вещами, что мне перепадают. На этой неделе пробовали десертную ягодную сметану от Простоквашино, довольно интересная штука. Но больше мне понравилось наблюдать за сотрудниками, что с удивлением смотрели на баночки и пытались прикинуть, встречали ли они такое раньше и стоит ли это пробовать.
В общем, жизнь как жизнь. Давненько я тут не отмечался и, наверно, мне стоит делать это почаще. По крайней мере в режиме реального времени жизнь всё-таки интереснее, чем в общих обзорах на далёкое и не очень прошлое.

Многие вокруг говорят про первый зимний день, но у меня так и осталась привычка в мыслях бесцветно поправлять, что зима календарная, да и вообще правильнее ожидать её с ноября, а ещё везде свои климатические нормы... В общем, последствия четырёх лет на географическом. Для меня самого зима всегда наступала со снегом, а он, кажется, выпал пару дней назад. Я каждый день бываю на улице, но это чаще всего в темноте, и дни смешались в какой-то один абстрактный.
Ровно месяц назад я вышел на работу на ресепшн в Данон. Я отметил сиё событие покупкой булочек с корицей в Синнабон, ведь это всегда задаёт тон выходным - делает их уютнее. А ещё иногда мне ужасно хочется корицы, хотя всю жизнь я её не любил. Заодно я пошатался по магазинам с игрушками, ведь я до сих пор люблю лего и, может, побалую себя к Новому году. У меня сейчас два маленьких каприза, если не считать постоянную любовь к кофе, - парфюм из Demeter и наборы лего. Последнее, правда, я давно не покупал, ибо мне сейчас и негде пособирать башенки за просмотром фильма. Я всё ещё в поисках жилья, а мне нужно успеть за этот месяц найти квартиру. Одному жить будет дорого, но зато удобно. Мне очень, очень хочется побыть в одиночестве.
Я окончательно влился в наш небольшой рабочий коллективчик, сильнее всего прикипев к мальчику с почтовой комнаты. Первое время я кормил его конфетками, а сейчас просто хожу поболтать, и он отвечает мне тем же. Иногда я минут на десять сбегаю к нему на второй этаж вроде бы по делам, когда совсем устаю видеть кучу лиц внизу и хочу наконец-то сказать что-то отличное от "доброе утро" и любой другой шаблонной фразы. Я вообще начинаю нервно ёжится, заслышав их, потому что на работе вынужден говорить это больше сотни раз за день. Я всегда был вежливым, но это даже для меня чересчур. Последнюю неделю я начал избегать части обязанностей, но забрал немного других. В общем-то я ненавижу отвечать на телефонные звонки не от сотрудников, особенно если звонят иностранцы: я на автомате поддерживаю разговор и без шпаргалки, но всё равно постоянно забываю все шаблоны и простую фразу могу растянуть надолго - подбираю слова. У меня давно не было устной практики, и это очень заметно. Надо бы вновь подналечь на язык, когда я перестану приходить с работы полумёртвым.
По вечерам меня хватает разве что на быстро состряпанный ужин да на усталую возьню в интернете. В чёрную пятницу купил себе 60 парсек и теперь после работы выживаю в космосе и поклоняюсь томатному супу в банках. На самом деле сама работа меня не изнуряет - дело в пути туда-обратно и сильном недосыпе. Глупо надеяться на чудо в виде таблеток, когда они не помогали годами до этого, так что и в этот раз мне не спится лучше от нормализаторов сна. Конечно, именно бессонные ночи случаются не так часто, но вот пробуждение за полтора часа до будильника (один из самых изнуряющих видов расстройства сна для меня), постоянные ночные приступы бодрости, долгое засыпание или куча выматывающих снов - мои верные спутники в попытках хотя бы немного отдохнуть. Пару раз от усталости ловил на работе мигрень, и хорошо, что триптаны смогли меня выручить.
На творчество у меня сейчас нет сил, но больше - настроя и времени. Хотя намедни я впервые поработал за денежку, написав человеку рассказ по заказу. Странная штука, конечно... У меня остались смешанные впечатления об этом опыте. Но за денежку я бы повторил. Впрочем, я всегда оставляю за собой право отказаться выполнять заказ, если мне это совсем не по душе. Я тут недавно аванс получил, так что не бедствую - на проезд до работы хватает. Мне бы чуточку времени и одиночества... На самом деле я скучаю по возможности писать. Мне всегда нравилось садиться за тексты, даже если в этом нет смысла - просто удовольствия ради.
Так идут мои дни. Я поливаю кактусы и орхидеи, покупаю конфеты, хотя у меня вообще нет аппетита и иногда я вовсе не ем целые сутки, перестал постоянно пить какао. Иногда меня всё устраивает, иногда накатывает тошное ощущение неправильности происходящего, очень редко случается короткий прилив энтузиазма, но хватает его на пару минут. Я ничего не жду, кроме сна. Но знаю, что даже в гробу не высплюсь.
А вообще снег за окном меня даже удручает. Мне нравятся бесснежные зимы, и хотя "белое великолепие" вроде как красиво, мне по душе серые улицы с серыми домами. Мой мир скрашивает музыка, звучащая в наушниках, а ещё стаканчик кофе в руках. Иногда по утрам я успеваю заскочить в кофейню, а потом еду в метро со стаканчиком и допиваю кофе на автобусной остановке. Я даже ненадолго начинаю чувствовать себя человеком. Если я, конечно, когда-то им был.

Я попривык к работе секретарём и даже нашёл любимые занятия. Пока самое основное - кормить конфетками мальчика с почтовой комнаты, когда иду на обед, и я получаю удовольствие от его улыбки. Мы так-то ровесники (вроде как), но что я его в разговорах мальчиком называю, что он - меня. Ох уж это влияние коллектива, хотя вот девочек я могу и девушками назвать, а иногда - дамами. У меня, кстати, состоялось знакомство с третьим секретарём из нашей команды - она нравится мне куда больше первоначальной напарницы. Как оказалось, мы оба любим хороший кофе и так или иначе отучились на переводчиков, только в разных сферах. Мы быстро нашли общий язык, так что смены с ней пролетают быстрее и приятнее. Меня в целом не напрягает работа, но вот дорога туда и обратно - очень. Я ухожу затемно и прихожу тоже поздно, и из-за этого вечером могу разве что устало слушать музыку в ожидании, пока меня посетит сон. Иногда пытаюсь спровоцировать его приход Донормилом, который мне снова продали без рецепта за очень уж помятый внешний вид, но, как и обычно, это не работает. Моей бессоннице глубоко наплевать на мою усталость.
Нам составили и навязали очень тупой и неудобный график, и мы каждый день меняемся сменами. На следующий месяц хотим взбрыкнуть и взять распределение в свои руки. Два дня сидим в основном офисе и один во втором (соседнее здание), где никогда ничего не происходит. Серьёзно, там можно повеситься от скуки, и до пребывания там я не думал, что можно хотеть хоть какую-то работу вместо безделья. Пока мы нашли единственное беспалевное развлечение - читаем книжки с монитора. Но компьютер поставили совсем недавно, и ранее мы работали живой мебелью, которая здоровается со всем подряд. Честно говоря, не очень люблю эти смены, хотя мы и называем их отпуском. Сидишь весь день, в потолок плюёшь, а тебе всё равно за это платят.
Я прикармливаю не только мальчика с почтовой, но и всю семью и немного - знакомых. Нам на работе выдают бесплатную продукцию, а ещё можно таскать её с холодильника. У нас целые коробки творожков и йогуртов Тёма, а ещё можно найти продукцию линейки Био, на этой неделе не растащили только кефир. Всё это добро как в открытом доступе, так и вручается нам коробочками при свежей отгрузке: так о нас заботится добрый, но суровый с виду "хэндимэн". Иногда я еду с работы с полным рюкзаком всяких молочных продуктов, которые чисто физически не могу сожрать в таком количестве, но которые выдали лично мне, а на работе их уже не кинешь.
Во втором офисе несмотря на скуку довольно уютно в плане коллектива. Я разговорился с ними и рассказал немного о прошлом, и люди заключили, что я сам на себя совершенно не похож. Поведал им о том, что до того, как облачиться в строгие рубашку и брюки, я бегал в драных джинсах, был обвешан кожаными браслетами и пентаграммами, а ещё красил волосы в разные цвета. Меня очень долго разглядывали, а потом сообщили, что с виду я крайне спокойный и интеллигентный молодой человек, совершенно не производящий впечатление "плохого парня". Да я никогда и не был им - внешний вид никак не мешал мне обращаться ко всем на "вы", быть спокойным и вежливым. Смеха ради показался потом в офисе в гражданском, то есть в яркой толстовке с очередными "готичненьким" принтом и с гогглами на голове.
Кстати, в честь чего был маскарад в мою обычную одежду! Я решил не тухнуть дома и выбрался на концерт. Помнится, в родном городе я жалел, что вся музыкальная движуха далеко от меня, а как приехал - ничего не было. Как только мне подвернулась возможность - я сразу собрался и решил пойти отдыхать. Это был вечер четверга, мне согласилась составить компанию девушка, с которой я виделся раз в жизни, и мы шли в клуб на выступление The BlueStocking. Это было чертовски классно! Я до этого слышал пару их песен и не успел особо проникнутся, но примерно понимал, что это моё. Так и оказалось, и живьём это было даже лучше - клавишница и солистка реально завораживает голосом, мимикой и жестами. А ещё мы сошлись с моей спутницей во мнении, что басистка просто чудо как горяча, и почти всё время из двух часов нас гипнотизировали её ноги в сетчатых колготках и синих чулках. Словом, я чудесно провёл время и сходил бы на выступление ещё раз. К тому же, это не единственный поход за музыкой в моих планах.
В остальном же я просто существую. После работы вообще не хочется разговаривать вслух, меня тошнит от "доброе утро" и "до свидания", иногда я автоматически улыбаюсь незнакомцам и тянусь сказать что-то вежливое там, где мне это вообще не нужно. Рассказы писать я не успеваю, жильё отдельное пока не нашёл. Флиртую со старыми знакомыми без каких-либо намерений с моей стороны, благо они все привыкли к моей манере общения. Мне так ничего и не хочется, мне снятся сны про телефонные звонки, а иногда я слегка встревоженно думаю, что больше не могу покрасить волосы в фиолетовый, что я вырос, и что моя жизнь катится в какую-то беспросветную жопу. Но у меня всё хорошо.