Моим планам на отпуск вообще не суждено было сбыться, пускай их особо и не было. Я не купил билеты в театр, не добрался до любимой кофейни, не написал ни строчки и устал ещё сильнее, чем за весь год. На самом деле это грустная история без хорошего финала, растянувшаяся до конца ноября. Вы можете воздержаться от прочтения, если хотите светлого, доброго и вечного. История совсем не о том.

Весь свой отпуск я буквально провёл в ветклинике с кошкой, перезнакомился со всем персоналом, научился проверять и использовать венозный катетер, ещё сильнее вник в нюансы анатомии и анализов, а также заглянул в лицо осознанию, что моей кошке осталось недолго, предположительно - до конца ноября. Но это сейчас легко так загадывать, зная финал истории, а тогда прогнозы были расплывчаты, состояние - отвратительно, и впервые за очень долгое время что-то выжало из меня слёзы. Когда сидел с ней в стационаре и слушал о всех прогнозах и рисках, я, сдавленно всхлипнув, всё же сказал, что нахожу сложную терапию нецелесообразной несмотря на бескрайнюю любовь к своему лучшему другу. Подумать только, я прожил с ней больше половины жизни - ей было 13, а мне - 23. Было. Я забрал её домой через несколько дней, делал уколы, бегал по всем аптекам в округе в поисках лекарств и потом вышел на работу, каждое утро с замиранием сердца покидая квартиру и с ещё большими колебаниями в неё возвращаясь, потому что моя кошка превратилась в кота Шрёдингера: я не знал, жива ли она, пока не открою дверь. Не так мучительно само знание, что она умирает, как мучительно ожидание внезапного момента. Но, конечно, я всё равно смог почувствовать, когда "всё", и в тот вечер красуется заметка, что, наверно, он станет последним. Я долго спрашивал врачей, стоит ли мне её усыплять, но совместными усилиями мы пришли к выводу, что раз нет явной боли - пусть просто доживает своё. Больше всего я боялся не того, что она погибнет, а того, что меня не будет рядом, и даже моя матушка не понимала откуда во мне это рвение смотреть в глаза смерти, а не тихо и спокойно переждать в стороне, в то время как я просто не понимал, как это - оставить её одну в такой момент, не быть рядом и не показывать, что я до сих пор очень её люблю. Предположительно кошка скончалась от лимфомы, и как у всех онкобольных животных перед смертью у неё случилась агония. Это был поздний вечер вторника, она уже не могла подняться, и я переложил её к себе в постель. Сейчас я понимаю, что после тех двух креветок, что она съела чисто чтобы меня не огорчать, она не спала, а потеряла сознание. Два часа я смотрел на её судороги и слушал хрипы, понимая, что она ещё жива, но уже не со мной, и меня пугало не это, а беспомощность - я не мог ни прекратить это, ни ускорить, и не знал, сколько она может провести вот так. Несмотря на то, что я ни разу до этого не видел смерть вживую, я очень многое о ней знаю, так что легко размечал смену состояний. Она не издала никакого тяжёлого вздоха, только тело ненадолго расслабилось. В этот момент мои пальцы лежали на её рёбрах, и я не то чтобы не чувствовал больше сердечного ритма - вообще ничего не чувствовал. Я был дома один с ней, а кошки умирают довольно жутко - с оскалом и открытыми глазами. Сам убрать её в коробку я уже не смог, пришлось звонить семье. У меня не получилось ни разрыдаться, ни сделать ещё что-нибудь странное, я разве что очень много разговаривал, пытаясь выразить то, что так и не смог ощутить. Раньше я думал, что мне будет так же мучительно больно, как когда мне впервые разбили сердце, но... Я не ощутил ничего. Совсем. Конечно, мне её будет не хватать, я очень любил её, но я переживал лишь тогда, когда она была жива, да и то последнюю неделю заметно отлегло. Наверно, я пережил её смерть ещё при её жизни, так что она помогла мне с этим справиться. Я похоронил её в среду вечером в месте, куда вернусь лишь весной - хочу рассыпать там все уже не нужные мне семена цветов на память. В чём-то я красиво сентиментален.
Все те дни ожидания я был очень мрачен, а в день её смерти с лёгким весельем наблюдал, в какой ужас приходят мои коллеги, всеми силами старающиеся меня утешить и ничем не задеть от того, что я травлю о смерти чёрные шутки и пусто, но искренне над ними смеюсь. Мы все обменялись историям о своих питомцах, и я видел слёзы в их глазах, но у меня их вызвать не получилось. когда я говорил, что почти ничего не чувствую и очень давно не плачу даже над чем-то для себя важным, я именно это имел в виду: я могу попереживать пару часов или дней, а потом щёлкает выключатель, и я возвращаюсь в состояние апатии. Мне попросту всё равно. Сердце не ёкает ни когда я смотрю на чужих питомцев, ни когда я возвращаюсь в пустую квартиру, ни когда ко мне никто не приходит смешно и неудобно улечься на плечо. Я, кажется, даже толком не скучаю и с любовью листаю фотографии, не испытывая при этом негатива. Мне не является во снах её агония, мне вообще давно не снятся кошмары. Быть может, я и сам давно не живу. Это только первое время было тяжело говорит, что она умирает, а потом я вещал об этом легко и с улыбкой. Конечно, я много об этом думаю, разбирая ситуацию по полочкам и укладывая воспоминания ровным слоем по полкам в сознании. Но это не больше, чем самый обычный день.

Я благодарен всем людям, которые любезно были моими свободными ушами, когда я находился в стадии принятия неизбежного, а сейчас просто живу, как жил. Где-то между этим всем успел переехать на новую квартиру аж на два дома ближе к работе, до сих пор не распаковал вещи и даже не собираюсь этого делать. Завтра вот хочу добраться до любимой парфюмерной, да и вообще начать выходить из дома и делать то, чего не смог в отпуск и после него - отдыхать. Подумываю о том, когда заведу нового друга, а я заведу - мне все вокруг говорят, что ужасно и страшно их терять, не понимают, как я смог пробыть с кошкой всю её агонию, а я ничего такого не чувствую и просто думаю, что те тринадцать лет вместе стоили этого конца. Моё сердце можно разбивать сколько угодно раз, со мной ничего не будет - я просто переживу (быть может и потому, что никакого сердца у меня на самом деле нет, как поговаривают). В моих воспоминаниях всегда тихо, спокойно и хорошо.

Вчера я проснулся и увидел, что в городе почти выпал снег. Вот так внезапно из рабочих будней я попал в отпуск, из осени - в начало зимы. Всё тридцатое число, как в какой-то старой шутке, было ощущение, что я снова что-то прогуливаю, потому что уходить в отпуск среди недели очень и очень странно.
У меня не было каких-то особых планов на эти полторы недели. Ну вот съезжу завтра на ВДНХ, пончиков куплю, покружу по холодным и вновь серым улицам. Быть может, на следующей неделе доеду до любимой кофейни и заодно в какой-то там раз схожу в зоопарк. Я с нотками тоски думал, что смогу посидеть по ночам за черновиками, а придётся в очередной раз собирать вещи и заниматься ненавистной генеральной уборкой аж в двух местах.
Час назад снял квартиру. Я ещё не сказал об этом нынешним арендодателям, да и не хочу им сегодня звонить, но проблема с жильём решена. Меня самого это, правда, абсолютно не радует, потому что я выбирал не по принципу "нравится", а просто урвал то, что дают. За месяц я нашёл всего одно подходящее объявление, которое дали сегодня утром, и по нему же снял квартиру. Маленькую, довольно убитую, без балкона и почти без подоконников, с пугающего вида электрической плиткой и огромными дырами в линолеуме. Метров на пятьсот ближе к работе, на тысячу дешевле и очень удручающе. На самом деле я к этому привыкну. Меня удручает именно то, что я способен привыкнуть к любым "так себе" условиям, потому что через пару дней мне становится безразлично, и я уже ни на что не обращаю внимание. Что же, по крайней мере я решил проблему с жильём, как и обещал.

Мне недавно снились конфеты "коровка", и я купил их себе на следующий день. Стол усыпан фантиками, под которыми лежат пустые баночки донормила. Я буду строить бессонную башенку из них как памятник всем ночам, когда мне плохо спится.
У меня отцвёл кактус и во всю распускает стрелки когда-то взятый в подъезде хлорофитум. Цветёт орхидея. Впервые я не собираюсь в свой отпуск ехать на цветочную базу, потому что мне реально некуда девать горшки, но я всё ещё хочу алоэ вера и каланхоэ. Может быть, это станет подарком на моё новоселье, а я могу кому-нибудь дать хлорофитум и что-то из кактусов и суккулентов, да и спатифиллум уже не влезает в свой горшок - слишком разросся.
Я всё ещё пью много кофе. Моя новая коллега почти потянулась прощупать мой пульс, поняв, что я за утро только при ней выпиваю четвёртый двойной эспрессо с молоком. Я не чувствую ни бодрости, ни ускоренного пульса - а я вообще чувствую что-нибудь? - просто продолжаю пить кофе. Сегодня дома выпил почти литр, порождённый моей дешёвой кофеваркой, издающей воистину демонические звуки и выплёвывающей чёрную жижу с очень насыщенным запахом. Моей рукой кофе всегда выходит крепче, потому что я максималист. Вот от такой дозы может начать потряхивать даже меня, наверно, а если влить кофейник не привыкшему человеку в рот, то я даже не знаю, что с ним после этого будет. А ведь я при этом умудряюсь пить таблетки с кофеином, когда в меня пытается вгрызаться головная боль, и спокойно засыпаю, если вообще могу спать. Я пробовал и не пить кофе вовсе, но тогда и сон отключали насовсем за отсутствие удовольствий в жизни.

На моих коленях спит кошка, пока я занимаю себя музыкой или играми. Вчера купил себе Drunken Robot Pornography, в которую играл когда-то давно, и снова не могу пройти её. Но мне просто нравится хаотичность происходящего на экране, позволяющая на пару минут просто погрузиться в действие. А уже потом я долго лежу в постели, размышляя о чём-то своём. В квартире довольно холодно, так что я натягиваю на плечи одеяло и неизменно беру кошку с собой. Она с любовью мурлычет, уткнувшись носом мне в шею.
В воскресенье, кстати, ходил на встречу с другими обитателями этого сайта, где мы душевно посидели. Традиционно закинулся таблетками перед этим, потому что опять головная боль хотела уложить меня в нокаут, но у неё не вышло. Я вообще всё воскресенье прогулял, да и прошлые недели жил удивительно активно - например, в очередной раз сходил в бар на концерт The Bluestocking. В конце ноября пойду в театр смотреть Кавказский меловой круг - спектакль по одной из пьес Брехта, которую я как раз не читал, да и не собираюсь этого делать до посещения театра. Так интереснее. Тридцатого хочу на очередной концерт, так что милости прошу, если вас не напрягает мой "очень на любителя" вкус почти во всём.

Каждый ноябрь я устраиваю свою жизнь немного заново. Когда-то я ненавидел этот месяц, а потом внезапно об этом забыл. Сейчас воспоминания кажутся чертовски далёкими и словно чужими, и моя жизнь вообще заканчивается на паре минут позади, потому что дальше - ни в одном из направлений - ничего нет. Планы у меня похожи на какие-то абстракции, как и цели, и я спокойно обхожусь без них. Меня не хватает на большее, чем почти сиюминутные хотелки. Вот, например, в выходные надо будет подыскать себе шкаф, и в тот момент меня это будет занимать. А потом я снова потеряю ко всему интерес и просто продолжу слушать музыку в наушниках.
На самом деле моя жизнь проходит вполне неплохо. Интересно только, куда прохожу в это время я сам.

Каждую осень моя жизнь стремительно катится в задницу. Это могло бы стать девизом сего времени года: "Новой осенью - новые проблемы!", и я бы ни капли не удивился, прочитав это на двери в квартиру или где-то ещё.
Жить мне осталось до конца ноября... Нет, это не драматичная история про угасание от болезни или фантастика про конец света, просто меня из квартиры выселяют. В тот вечер, услышав это по телефону, я первым делом рассмеялся, завершив вызов. Это не было нервным или испуганным смехом, признаком истерики или чем-то таким. Мне просто искренне стало смешно, коротко и тупо, и я рассказывал это так, как есть - весело и с матами. Извинялся за свой "французский" тоже в шутку. На самом деле я считаю себя серьёзным человеком, а потому так часто смеюсь проблемам в лицо. Можете думать, что их это действительно пугает. В конце концов я со всем разберусь. Когда-нибудь. Сниму квартиру, получу работу получше, наконец-то сяду писать главу...

Нависшие надо мной проблемы никак не мешают мне жить. Я не стал хуже спать, потому что хуже особо и некуда (со стола то и дело падают пустые баночки донормила), не отказался ни от каких планов и продолжаю прожигать время в своё удовольствие. В субботу ходил на Aurelio Voltaire, как и собирался, и получил свою порцию удовольствия, стоя у самой сцены и постукивая почти по ней пальцами в такт песням. Он очень задорно выступает и много шутит, ну и конечно же прекрасно поёт. Мне всегда нравилась музыка, а когда путём проб и ошибок я понял, какая именно, жить стало куда приятнее. Я довольно много времени провожу в наушниках и никогда не грезил концертами, но потом задумался - а почему бы и нет? Но тогда вся жизнь кипела в Москве, а я боролся за каплю покоя в родном городе. И вот я здесь, в столице, и отныне глупо игнорировать тех редких музыкантов, которых я могу и хочу послушать живьём. Все люди имеют право на капризы, и теперь это тоже пункт в моём договоре со мной же. Музыка, кофе, игры, вкусная еда, парфюм. Счастье за деньги не купишь, но удовольствие - можно.

На работе периодически творится дурдом, над которым я смеюсь тоже, и скоро будет год, как я там сижу. Я хотел бы сменить должность до Нового Года, но вряд ли получится. Никогда не был оптимистом и быть им не хотел, в лучшее я не верю, но в возможности - иногда. Всё-таки "заслуживаю" - это процесс, а не результат, и я планирую работать в этом направлении.
У нас в офисе запретили пластиковую посуду на благо экологии. А ещё две недели нет йогурта, и я не думал, что буду по нему скучать в этой компании.

На той неделе моя подруга говорила, что всё-таки приедет ко мне в новогодние праздники. Я не знаю, рад я или не особо, но мы не виделись чуть меньше года. Она никогда не была в Москве, и я обязательно покажу то, что здесь нравится мне самому. Так давно не был в планетарии. Там очень красивые звёзды, вы видели их?
А сегодня был самый смешной и нелепый разговор за многие годы моей жизни. Подумать только, я даже не помню, когда мы познакомились, и всё это время мы ни разу не обсуждали возможность встречи. Но я сказал, что мои двери всегда открыты, особенно в эту предполагаемую пятницу, потому что я добрый и отзывчивый бро. Годы назад я хотел видеться ни с кем, пару лет назад - только с близкими, а сейчас - пойдёмте пить кофе хоть завтра. Если, конечно, успеем найти время друг на друга в этих безумных взрослых жизнях, где время на дорогу вдруг обрело значение, а утром нельзя остаться дома просто потому, что так захотелось.

Вы знаете, моя родственница недавно умерла. Премерзкая бабка, отравляющая жизнь всем, до кого могла дотянуться. Она скончалась на другом конце страны, наказав везти её труп в родной город, и дети это сделали. Я слушал про сотню тысяч только за это и очень чёрно шутил про гроб на колёсиках. На самом деле я не раз думал, что буду делать, если мне придётся кого-то хоронить, а ведь наверняка придётся (такова жизнь), но я не стал бы спрашивать вот так в лоб о смерти. Я лишь сказал в том разговоре, что при всей любви не стал бы мудрить с похоронами. Матушка сказала, что хочет быть сожженной в любом крематории, и мы даже пошутили, что на поминках стоит включить песни одноимённой группы. И как ни странно, на том мы и порешили. Вот так я снял для себя один из очень важных вопросов, которые при всей своей бестактности вряд ли бы задал намеренно.

Недавно у меня появилась кофеварка. Да, вот так от жизни к смерти и потом к кофе. Напиток получается паршивеньким, очень жидким и по большей части невкусным, но это лучше, чем ничего. Но и синицей я бы это не назвал, скорее тем, что она оставляет в руке, когда очень пугается. Обычная дешёвая кофеварка, которую я включаю только по выходным с утра. А потом, с чашкой в руке, смотрю на подоконник. За окном показывают осень, иногда идёт снег, но мне интереснее разглядывать свои растения. Два хлорофитума из трёх уже зацвели. Я не знаю, куда буду девать их воистину бесконечное потомство.

Ночью мне снилось, что у меня идёт кровь из носа, много, со сгустками, я вытягивал их, чтобы суметь вдохнуть, и вновь ощущал горячую жидкость в носоглотке. Держал салфетку зубами, как в студенческие годы, когда никакая кровь из носа не мешала мне влезть в белую рубашку и её не заляпать. Мне казалось, что днём пара капель прольётся на стол, потому что ощущения из памяти всплыли даже слишком реалистичные. Такое бывало не раз, но когда-то давно. С годами кажется, что не со мной, но это иллюзия. Сейчас остались только обрывки снов.

Я не знаю, что у меня хорошо, а что - плохо. Я просто слушаю свои весёлые песни и качаю ногой в такт, шутя над всем, чем можно, и с особой охотой над тем, чем нельзя. Провалиться в пучины депрессии я всегда успею, а пока можно показать всему средний палец. Мир, что удивительно, примет его с одобрением, потому что взаимность - это замечательно.

Как человек, любящий кофе, я просто не смог пройти мимо кофе из рожкового дерева, когда бродил по магазинчику на Кипре. Я предполагал, что ничего хорошего в этой пачке меня не встретит, что не даром его не предлагают в кафе и что аналог нашего аналога кофе - это так себе идея, но всё-таки прихватил. В конце концов был бы я собой, если бы перестал пробовать всякую чертовщину?

Я очень красиво варил это дело в кастрюльке, потому что у меня нет дома турки, и мешал чайной ложечкой, потому что больше нечем. Запах у варева странный, густой и обволакивающий. Говорят, по вкусу напоминает кофе, какао и цикорий, но я слабо верил в эти оправдания, попробовав подобие чурчхелы из этого "нечто" - очень уж напоминало лакрицу, которую любят только финны, да и то не все и недолго.
Оно смотрело на меня из кастрюльки, я смотрел в ответ, и никаких искр, бурь и безумия между нами не произошло. Я пробовал это дело не один, и первый глоток сделала матушка, после чего всем телом вздрогнула, резко засобиралась домой и напоследок велела вылить этот кошмар и никогда его не пить. Но разве же это способно меня остановить, если я собрался что-то продегустировать? Охотно верю, что в чистом виде напиток открывает третий шоколадный глаз и вызывает Ктулху, но с молоком и сахаром - ничего так. Пить можно. Пью. С каждым новым глотком я всё больше опасаюсь открывать бутылочку сиропа из рожкового дерева - а не выскочит ли оттуда сам Сатана? И если киприоты реально пили это вместо кофе, то я понимаю, почему он считался у них адским напитком.

Ладно, на самом деле вкус у напитка действительно странный, на кофе не похож, но и сравнить с цикорием я его не могу, потому что не помню, какой он на вкус. Я всё-таки предпочитаю кофе, хороший и не очень, желательно с молоком и сахаром, а ещё лучше - со сгущёнкой. Больше всего мне нравится камбоджийская робуста, немного шоколадная и напоминающая кофе с какао, и до того, как я её попробовал, мне тоже описывали её как смесь кофе, какао и цикория. Одно и то же описание у людей на любые напитки.
В следующий раз я раздобуду себе кофе из желудей. Если, конечно, переживу этот carob, а я и не такое переживал.

Я чудесно провёл время на Кипре и очень рад, что выбрался на отдых. На самом деле я никогда не думал, что меня понесёт именно туда, причём настолько стремительно, и это очень интересный опыт. Я пробыл там всего пять дней, но мне этого времени хватило на всю свою программу - три дня я провалялся на пляже, один потратил на экскурсию и ещё один сам ездил по окрестностям, любуясь природой.

Единственная экскурсия, которая привлекла моё внимание, заключалась в поездках между различными местами с едой. Утром меня, как обычно не выспавшегося и ничего не евшего, забрали с отеля и повезли наслаждаться. Для начала нас завезли на точку с ювелирными украшениями и местным кружевом, что было не то чтобы неинтересно, просто мне не нужно. Зато там всем налили местного кофе, и эта крошечная чашка крепкого кофе без молока была первым, что я попробовал. Я долго разглядывал серебро, ибо мне нравятся местное плетение спиральками и геометрическими узорами, но ценник быстро остужал мой интерес. Мне больше понравились цветы у входа, что для меня абсолютно нормально. Так вот, после этого местечка мы поехали на винодельню, где большинство из нас без завтрака, только с кофе внутри, начало методично пробовать алкоголь от 8 до 40 градусов. Для непьющего человека я на удивление вовлекаюсь подобные дегустации, потому что мне интересно пробовать что-то новое. Правда, вино я действительно не люблю, а потому довольно сложно сказать, было ли оно вкусным. Единственное, что мне относительно понравилось - ощутимо сладкая даже для меня Коммандария. А вот от рюмки Зивании у меня аж ненадолго закружилась голова. И хотя я обычно ничего не покупаю в таких местах, я прихватил две бутылочки вина, одно себе с расчётом на гостей, а второе для матушки. Вот так, весело звеня бутылками и выпив не меньше 8 рюмок каждый, мы поехали наслаждаться природой полчаса по серпантину. Всем было абсолютно нормально, всё-таки это не наши жуткие горные дороги, на которых меня укачивает с одного лишь на них взгляда. К тому же мысль, что мы едем к небольшому, но водопаду, очень меня грела, ибо что может быть лучше природы? Конечно же, как только мы дошли до воды, я скинул обувь и залез в сам водопад. Женщины, сочтя воду слишком холодной, просили мужчин наполнить им бутылки водой, раз уж мы всё равно туда забрались, и я тоже не отказал в этой просьбе. Весь промок, но остался доволен и даже поднялся на верхний уровень, прихватив с собой девочку, которая одна боялась, а родители идти не хотели. Места там симпатичные - бежит водичка, вокруг растут деревья, почти нет людей. Мне понравилось. А уж тот факт, что дальше мы наконец-то ехали за едой... Кормили нас речной форелью, и меня искренне позабавили возмущения некоторых туристов за столом, что мясо у неё не красное, а значит рыба не та. Было вкусно, и на сытый желудок живописная деревушка с забавным названием Какопетрия воспринимается куда лучше. Кстати, знаете, что я первым же делом там сделал? Заметил хлорофитум, забрал себе пару деток и был таков. Кажется, это теперь моя фишка - тырить это растение везде, где я его увижу. В остальное время я неспешно прогуливался по узким улочкам, смотрел на местных бабушек с их вареньем из помидоров и огурцов, любовался речкой и утками. Следующей нашей остановкой была коптильня, где я напробовался разного мяса, потом - фабрика сладостей. Когда мы туда приехали, женщины чистили плоды опунции, и именно это варенье привлекло меня в итоге, я даже привёз его с собой в количестве большем, чем одна банка, так что могу устраивать дегустации. На самом деле на Кипре нет каких-то особых сладостей, не считая варенья из кактусов или овощей, ну или сиропа из рожкового дерева - в основном халва, пахлава, рахат-лукум и аналог чурчхелы. По вкусу сладости из рожкового дерева напоминают лакрицу, а лакрицу не любит почти никто... Зато на последней остановке я столкнулся с тем, что половину людей приводит в восторг, а другую половину - в ужас. Это была розовая мануфактура, где из роз делают и косметику, и сладости, и алкоголь. Искренне уважаю эти цветы, но очень не люблю их в качестве отдушки, хотя должен отметить, что на Кипре этот вкус/запах на порядок лучше. Впрочем, розовый ликёр всё равно похож на водку с жидким мылом. Меня восхитила пена для бритья с запахом роз, и если я когда-нибудь решу задохнуться, то я знаю, чем воспользуюсь. А как вам розовый уксус для заправки салатов? Я так и не придумал, куда мог бы его применять, и иногда вспоминал об этом по дороге в отель. В целом экскурсия мне понравилась, ибо там дали хоть какую-то информацию о стране и накормили меня всякой хренью, как я и люблю. Но самая главная информация, которую я оттуда вынес, связана с кошками. Их на Кипре подзывают не кис-кис, а пыс-пыс, и я ничего не могу поделать с тем, что читаю это голосом Бацьки в голове.

В Айя-Напу я поехал самостоятельно на следующий день. Я жил на её окраине с совершенно другой стороны от достопримечательностей, к которым собирался, так что дорога заняла время. Моей первой остановкой стал парк скульптур под открытым небом, абсолютно бесплатный и жаркий до головокружения, по которому в знойный полдень ходили только безумные русские вроде меня. Какое-то время я даже сидел под единственным тентом, несколько раз засунув голову под колонку с почти горячей водой в попытках хоть немного сбить накатывающий тепловой удар. Как ни странно, это сработало, и я бодро отправился во вторую часть парка. Зашёл туда и пропал... У меня приключился острый приступ растительной клептомании от осознания, что там полно разных растений, которые можно безо всяких проблем прихватить с собой. Я умудрился выкрутить две небольшие агавы, приватизировать пару образцов опунций и ещё каких-то растений, которых даже не знаю. Я был счастлив и очень надеюсь, что хоть кто-то приживётся, потому что я смог провезти всё в чемодане и сейчас держу в миске с водой, надеясь, что у кого-то проклюнутся корни. Будь у меня в том парке нож и плотные перчатки - я бы ещё колючих кактусов привёз, потому что опунции восхитительны, и я окончательно в них влюбился. Вот с таким весёлым набором в рюкзаке я запрыгнул в автобус и поехал дальше в сторону Каво Греко. Я не очень умный и до глупого отважный, а потому путешествовал без карты и ходил так, как подсказывала интуиция и редкие указатели на дорогах. Ноги принесли меня в "мосту влюблённых", а вот потом сами по себе направились в противоположную от мыса сторону. Я не знаю, почему счёл хорошей идеей сорокаминутное шарахание по колючим кустам на жаре, зачем меня понесло в сторону "вон того едва видного" пляжа и как я в итоге туда добрался. Искупавшись таки в немного мутном море и оценив зрительно проделанный путь, я сделал одну из немногих умных вещей - купил себе ещё воды. А потом пошёл обратно. Дело постепенно шло к закату, так что было уже не так невыносимо горячо от солнца, да и чувствовал я себя бодрее. Я даже дополз до самого Каво Греко, нашёл там площадку для купания и поплавал в безупречно чистой почти синей воде, сквозь которую видел дно даже осознавая, что подо мной не меньше пяти метров, если не больше. Вот после этого я устал окончательно и принял второе умное решение в своём безумно глупом путешествии - решил не идти на кончик мыса к базе, не пытаться пройти по берегу до города, а вернуться на гору, где я точно знаю положение автобусной остановки. Благополучно пройдясь по живописной дороге от полей до колючих зарослей, я сгрузился в автобус и доехал в город. Даже тот факт, что я разбил обувь ещё в парке скульптур, из-за чего ужасно ныли ноги, не остановил меня от прогулки по самой Айя-Напе. Я проигнорировал центр, не заинтересовался парком аттракционов, но всё равно немного не угадал без карты с тем, где выскочить. Зашёл в супермаркет, купил там немного сладостей "домой", ещё одну бутылку вина, которое даже не пью, и поплёлся гулять, только теперь от тяжести ещё и ныла спина. Моей целью было дойти таки до пляжа Нисси, и я сделал это, миновав аж четыре до него. И знаете, встреченные по пути кошки понравились мне куда больше, чем этот большой и полный людей, но грязноватый и неживописный пляж. Тем не менее там я тоже искупался, в надежде снять немного усталость, и поплёлся к автобусу. Вообще-то я намеревался поесть уже где-нибудь и как-то незаметно вышел из города, после чего мысленно махнул на себя рукой и дошёл до своего отеля пешком. Нагулялся так нагулялся. В тот вечер я пошёл обедать в "Сад Эдема", потому что меня привлекло название и фонтанчик, и наконец-то нормально поел, так ещё и получил скидку и очень душевный комплимент в виде тарелочки с арбузом. Я брал себе клефтико, то есть тушёную баранину, ибо до этого пробовал морепродукты и решил их тут больше не есть. Средиземноморская кухня богата дарами моря, но чёрт возьми, их тут вообще не умеют готовить! А если помножить это на реально огромные порции, то становится совсем грустно.

Последний день отдыха я провёл на пляже. Впервые за все дни купил себе с утра кофе, а днём побаловал себя мороженым, взяв с розой и манго. Я то полтора часа валялся на шезлонге, то столько же плавал. Из всех виденных мною пляжей, если не считать ту плиту на Каво Греко, мой Макронисос оказался самым классным, так что я не жалею, что отель выбрал не в городе. Тем более тут можно уютно шататься по окрестностям в полном одиночестве, особенно когда сидишь на камнях и выскребаешь из лужи кристаллы соли, потому что именно их матушка просила в качестве сувенира. Я реально набрал около 400 грамм, и если бы у меня были с собой ещё бутылки, то, вероятно, не остановился бы до их полного наполнения, ибо люблю методично заниматься какой-то фигнёй. На пляже я торчал до самого заката только после того, как солнце начало тонуть в редких облаках у горизонта, поплёлся к отелю.
На ужин я снова заглянул в "Сад Эдема", где официанты меня узнали, быстро всё принесли и мы немного поболтали. Тем вечером в качестве комплимента кроме арбуза и скидки я получил ещё какой-то шот, не спросил какой именно, но по вкусу лёгкий и лимонный, так что скорее всего лимончелло. Мне действительно понравился их сервис, так что я оставил им хорошие чаевые, и ребята расстроились, что я уезжал уже этой ночью.

Моя развозка должна была забрать меня за пять часов до вылета, потому что прилетал я в ближайшую Ларнаку, а вот улетал из Пафоса. Вот так ночью, поспав от силы полчаса, я катался по Кипру, различая в темноте звёзды и редкие белые скалы.
Аэропорт Пафоса был небольшой и очень пустой, да и наш рейс на тот момент был в нём единственным. От скуки я пил кофе, потому что заняться там больше нечем, и всё-таки упёр ещё три бутылки вина с собой. Вам не кажется, что для равнодушного к алкоголю человека я многовато его привёз? Правда, это всё на подарки. Матушка уже успела попробовать одно из вин и говорит, что вкусное, а остальные бутылки дожидаются гостей. Я обязательно соберу друзей дома, налью им по бокальчику и достану все привезённые сладости на пробу. Из поездок я всегда везу либо съедобные, либо полезные сувениры, потому что толку от этих магнитиков? Если меня, конечно, не попросят об этом заранее люди, которые их собирают. У каждого свои увлечения.
В самолёте я вновь сидел у иллюминатора, смотрел на облака и жёлто-коричневые поля, слушал музыку и предвкушал адский паспортный контроль. Я прекрасно помню нашу привычку мариновать всех в очереди после отдыха, хамить и возмущаться кислым лицам, и ни капли не удивился, что это затянулось на час. А уж когда меня хотели выборочно проверить на выходе, я бросил на нашу службу такой взгляд, что они мигом отстали. За полтора суток я спал меньше полутора часов, если считать попытки подремать в самолёте, и был, мягко говоря, не в духе. В такси у меня, кажется, начали дёргаться оба глаза разом, и по приезду домой я первым делом рухнул в постель. Долго ворочался, опять почти и не спал, но стало гораздо легче. Вот с того момента я и вернулся домой, а не переступив порог квартиры или спустившись по трапу самолёта.

У меня нет каких-то особых впечатлений о Кипре. Это была интересная поездка, но таковыми становятся любые, если себя на это настроить. Мне понравилось море, наблюдать за ящерицами, огромные опунции с меня ростом, потрясающее ночное небо... Это всё нужно просто видеть.
Путешествовать одному оказалось очень удобно - делаешь, что хочешь и когда этого хочешь, ни о чём не думаешь и действительно отдыхаешь. К тому же се норовили рассказать мне, какой у меня хороший английский, узнавая, что на самом деле я русский. Обычно нас на отдыхе угадать очень легко, но тут не справился никто, что меня развлекло. Из минусов путешествия в одиночку конкретно по Кипру - здесь очень большие порции, как и во всех странах Средиземноморья, и обычно блюда берутся минимум на двоих, так что нет опции попросить поменьше или взять себе несколько разных блюд за один приём пищи. К тому же мне не удалось попробовать мезе, ибо это ещё более огромное яство, чем все остальные, и готовят его минимум на двух человек, а рекомендуют и вовсе брать компанией.
На кипре много кошек, колючих кустов, очень жарко и очень здорово. Я остался всем доволен.

На Кипре действительно здорово. Я прилетел удивительно бодрым и по итогу провёл совсем без сна полтора суток. Меня не бесили очереди на паспортном контроле, никак не находящийся чемодан и автобус, расположенный в самом конце шеренги. Скажу больше, просто за «доброе утро» работник аэропорта Ларнака оторвал вдруг взгляд от своей стойки и безо всякой проверки документов проставил мне все печати. Вот что делает банальная вежливость в сочетании с греческой внешностью, даже если у меня откровенно российский паспорт.
Отель у меня в очень живописной заднице, но на развозке и не в такие места заезжали - я хотя бы вижу отсюда море. Идти к нему через прекрасный пустырь минут эдак 15, что на самом деле быстро. Зато у меня тут очень тихо и уютно. Номер - шикарная студия с балконом и всем необходимым для жизни, в отеле есть любые услуги (но меня волновал лишь обмен валют, ибо до банка ехать час), отдыхающие по большей части англичане, которых я с трудом понимаю с их прекрасным английским. Слушал их несколько часов до своего заселения, когда с дороги были силы дойти разве что в ближайший супермаркет за вещами первой необходимости вроде бутылки воды и какой-нибудь еды. Мне повезло, что заселение совпало со встречей с гидом, ибо не пришлось потом тратить на это время. Я даже взял одну экскурсию, на которой меня весь день будут поить и кормить. Девушка сначала предложила мне храмы, но я покачал головой и сказал, что меня по жизни интересуют только еда и природа, а остальное я вежливо игнорирую в путешествиях. Единственный раз, когда я с рвением ехал смотреть развалины был в Греции, и хотя здесь тоже есть места, связанные с мифологией, тратить на них время я не хочу. Мой отпуск не такой уж долгий.
На Кипре левостороннее движение, английские розетки и банки работают до обеда. Деревья почти отсутствуют как класс, растут колючие кусты и везде бегают шикарные ящерицы. Цветы прекрасны, в небе ни единого облака. Тепло немного душит, но совсем не так, как в том же Таиланде.
В первый же день, несмотря на долгое отсутствие сна, я пошёл к морю, потому что надо КУПАТЬСЯ. Наплавался вдоволь, вода чистая и очень прозрачная, даже слишком тёплая. Там много водорослей, растущих огромными массивами, но они приятные на ощупь и на самом деле растут на глубине, так что случайно их пощупать может не выйти вовсе. Вообще я живу в районе одного из лучших местных пляжей, кому-то он нравится даже больше знаменитого Нисси в городе, и всем доволен. Хочешь - купаешься и греешься на солнце, хочешь - шарахаешься по камням в поисках живности.
Сегодня я весь день провёл на пляже, вызвав у самого себя головную боль. Для начала я вчера рухнул спать с дикого недосыпа и проспал урывками точно больше 8 часов, что привело организм в ужас - он умеет спать! Надо отметить это мигренью. К вечеру меня начало развозить, но хуже всего в воде. Знаете, если вы вдруг начали слышать море звонко, словно вы подводой или «слушаете ракушку» - вам стоит отказаться от плавания и пойти отдохнуть, желательно поспать. Если отбросить мою ситуацию, это один из признаков теплового удара. Мне же плохо по жизни, но так как на берегу - лучше, я решил пойти пофотографировать перед возвращением в отель. В такие моменты жалею, что у меня только старенький телефон и ещё более древняя мыльница, ибо сколько ни говори про мастерство - техника тоже важна. Но любительским фото не обязательно быть шикарными, они не для того. Так вот, бродя по камням, на этот раз в обуви (вчера я залез туда босиком и ощутил себя настоящим стереотипным йогом), я нашёл себе компанию по уровню языка и интересам - троих детишек-англичан. Их привело в восторг мое умение находить живность, так что они после увиденного краба последовали за мной. Они называли меня джентльменом! А я пытался объяснить, как появились соленые пятна и что такое Россия, потому что они спрашивали меня об этом. Расстались мы через час, когда я совсем далеко забрался, а детей позвали к обеду. Ох и шуму было бы в России, как мне на фоне кучи постов кажется... Тут же сама лишь иногда проглядывала в нашу сторону, а дети махали рукой, мол все хорошо. Кстати, я же детей не люблю... Но на отдыхе меня не нервируют даже они.
Меня покусали рыбы. Дважды. В первый день я смотрел на них, пока они откусывали с меня отмершую кожу как в этих забавных фиш-спа, но потом они увлеклись, добравшись до моей крови, и начали очень целенаправленно меня грызть. Сегодня я встретил их же, наверно - сразу вцепились в две вчерашние ранки. Отогнать их легко, достаточно просто не стоять на месте, но ведь забавно за ними смотреть. Правда, за раны кусают все-таки больно.
Даже понимая, что мне срочно нужно лечь и передохнуть, я полез смотреть другие камни, потому что не очень умный и очень бессмертный. Ожидаемо грохнулся на заплетающихся ногах, совершив перед этим три танцевальных па, и чудом угодил мимо острых камней, всего лишь набив синяк. Развернулся ли я после этого и пошёл в отель? Конечно нет, я залез ещё дальше, встретил там таких же отбитых русских, и только после этого пошёл в отель. Пришёл, принял душ и рухнул - головная боль ударила с такой силой, что я реально упал на кровать как подкошенный. Выпил таблетки и затаился. Через час пришёл в себя.
Я так и не добрался до Айа Напы, рядом с которой живу, и сегодня туда ехать поздно. Поужинаю в каком-нибудь ресторанчике рядом и устроюсь у бассейна. Завтра меня весь день будут кормить... Какая красота.
Я думал, мне тяжелее будет одному, но у меня все хорошо. Я охотно помогаю иностранцам и нашим, если могу, не испытываю никаких проблем с коммуникацией, уже примелькался женщине из супермаркета и девочке с ресепшн. Сам в ответе за своё время, некому меня торопить, делаю что хочу и когда хочу. Не выхожу из отеля без бутылки воды и банданы, всегда пользуюсь солнцезащитным средством и очень хорошо живу.
А море все-таки шикарное.

Я всегда был человеком, подолгу откладывающим что-либо, а потом внезапно берущимся за дело. Вот сегодня я ворочался по утру в постели, опять неприлично мало поспав, а потом встал и резко купил себе путёвку на Кипр. Хотел вылететь уже завтра, но немного не уложился с визой, и в итоге должен улетать 25 августа. Вы знаете, я же мог заранее озаботиться своим отпуском, нормально пораскинуть мозгами, выбрать лучшее и не так стремительно вспоминать, куда я засунул все летние шорты. Но я - это я, внезапно решивший, что мне и одному неплохо слетается, что очень уж давно я не был на море и что купить билет чуть больше, чем за сутки до вылета - офигеть какая хорошая идея.
Впрочем, я думаю, что это классно - иметь возможность спонтанно создать себе приключения на ровном месте.

Вообще-то я неделю как в отпуске и по большей части трачу время на попытки выспаться, прослушивание музыки и бесцельное брожение по играм. В понедельник я выбирался в Ботанический сад и на ВДНХ, где опять ел пончики, мороженое с ромом и бородинским хлебом, фотографировал все найденные грибы и шарахался по кустам вслед за ежами, словно никогда их не видел. Во вторник я вытянул свою знакомую на прогулку, где сначала затащил её по своим нуждам в магазин, а потом - в любимую кофейню на Красной Пресне. Там был тот самый бариста, мы душевно поболтали, после чего с дамой направились в зоопарк. Я обожаю туда ходить, особенно имея при себе студенческий и вкусный кофе. Ей нравятся медведи, слоны и обезьяны, мне - большие кошки, змеи и галаго. У последних мы провели очень много времени, но дольше всего мы сидели у домашних яков, наблюдая за любовной драмой на троих, пытаясь угадать пол участников и дождаться наконец-то того, чем они собирались заняться, просто чтобы узнать победителя. Кажется, мы пробыли там полчаса с такими же озадаченными зеваками, но до конца не дотерпел никто. На панд мы смотрели бегло - не было никакого желания рваться сквозь толпу просто чтобы смотреть на то, как они едят и спят, пускай они и милые. На самом деле было круче вернуться к бариста, где мы ещё задержались, болтая о разных вещах. Он меня помнит и всегда спрашивает про дела, про людей, который я привожу с собой, а тем вечером несколько раз уточнял, не встречаюсь ли я с этой дамой, на что я лишь качал головой, мол, я всё ещё абсолютно свободен, даже если это так не выглядит. Я вообще очень подозрительный чувак, меня все знакомые пытаются уличить во внезапно начавшемся романе, а я просто хлопаю глазами и прикидываюсь очень улыбчивым, но всё-таки камнем.
На самом деле я хотел сначала в Хорватию, но цены сказали, что мы туда не едем, а сроки - что в Азию я тоже не успеваю, потому что раньше надо было думать. Я очень, очень долго не хотел лететь куда-то один, даже спрашивал пару своих знакомых на предмет свободных времени и денег, но в итоге желание купаться пересилило моё нежелание ни с кем не контактировать без опоры в виде знакомых под боком. Не могу сказать, что я как-то чертовски боюсь общения или теряюсь с незнакомцами, но я могу долго собираться с ними заговорить, не решаться... А потом в голове что-то щёлкает, и я уже с кем-то шучу и завожу вместо одного знакомства сразу несколько, и все всем довольны. В детстве я был очень общительным ребёнком, а потом перестал тянуться к людям и даже начал их избегать. Некомфортно чувствую себя в незнакомой среде среди незнакомых людей, постоянно напоминаю себе про плохой английский, но на деле всё не так страшно. Мне часто говорят, что вообще-то я классный, и иногда приходится напоминать себе все те истории, в которых я со своей стороны сделал ничего, а со стороны окружения - очень многое и запомнился им чем-то ярким и "очень умным". Особенно касательно своего отвратительного английского, хотя я переводчик.
Мне, кстати, удалось наладить знакомства на работе, так что иногда мне стали предлагать вакансии. Сегодня звали на позицию персонального ассистента двух руководителей, и это единственная должность, которую я категорически избегаю. Куча работы, постоянно звонящий телефон и два руководителя в разных частях здания - это только половина беды, а есть ещё документация, деловая переписка и постоянное общение на английском с директором it, которого я понимаю на бытовом уровне, но вряд ли пойму на профессиональном. При должном желании я могу засунуть шею в эту петлю и даже буду работать, может вполне успешно, но в конце концов я просто вздёрнусь. Мне нужно что-то более спокойное, пожалуй. Лучше пусть будет больше людей с менее тесным общением, чем два директора, между которыми я должен буду носиться как Труффальдино. К тому же я знал человека, работавшего там до меня, и она доверительно сообщила, что вакансия - ад. И хотя демонам место в аду, мне что-то туда не хочется. Но я всё равно подумаю. До ноября мне следует найти новую работу.
Я который раз грожусь потратить отпуск на творчество, но не делаю этого. Пытаюсь уломать себя помыть посуду, которую не трогал почти месяц, и не хочу этим заниматься. Я продолжаю максимально откладывать все дела и тратить время в пустоту. Много думаю, мало сплю, всегда хочу кофе. Иногда, о боже, ем. Замечательно мне живётся.

У меня дома расцвела огромная вишнёвая лилия сразу в шесть цветков. Очень опрометчиво было её покупать, потому как я не люблю их запах и последние дни не приближаюсь к кухне, ибо меня немного мутит. Но спасибо, что на этот раз я не распознаю аромат как испортившиеся в холодильнике копчёные рёбрышки. Лилии пахнут для меня чем угодно, кроме цветов. Но они красивые... А вообще у меня, как обычно, полно растений, с ботанического сада я даже натащил немного желудей и мицелий, посадил это дело по горшочкам и ожидаю отменного "ничего". Хотя бы потому, что собираюсь на неделю бросить квартиру, а грибы нужно поливать часто. Кошка на мой отъезд переберётся к матушке, хотя ей нельзя держать животных, но ездить ко мне - слишком напряжно. Я бы тоже к себе не ездил. Вот так заходишь в квартиру, а её захватил хлорофитум, который я тырю везде, где нахожу.

Мне надо собирать вещи. Угадайте, когда я это сделаю? Главное чтоб не за пару часов до вылета. Я не замечу, если забуду кинуть одежду, но на отдыхе обязательно буду сидеть на пляже и думать, что надо было закинуть вот ту песню, которую я уже пару лет как не слушал, потому что очень надо вот прямо сейчас. И жаль, что в телефон так неудобно запихивать фильмы, ибо хоть где-то я бы их смотрел. Но зато со мной поедет книжка Дэвида Вонга, потому что она классная и пора её наконец-то прочесть. Но главное, что со мной поеду я. Не знаю как остальным, а мне от себя бежать не нужно.

Ребята, спасибо за такую чудесную сходку mindwell. Было очень интересно увидеть и услышать вас, ощутить эту атмосферу тепла и уюта, царившую на поляне, где мы расположились. Так здорово.

Вообще в тот день я рад бы нестись со всех ног на встречу, но меня очень нехорошо ухватила за висок мигрень. Порывшись в рюкзаке, я понял, что не могу даже сообразить, остался ли у меня суматриптан, так что пришлось затащить согласившуюся подождать опаздывающего меня controverse в аптеку. Где-то ближе к поляне, к счастью, мигрень разжала свой кулак. Правда, ещё пару часов я вновь ощущал себя комочком ваты вне времени и пространства.
Я тут намедни, а точнее в четверг, успел познакомиться с Koma, спонтанно встретившись после работы. Побродили по моему району, поболтали, у нас даже появились какие-то совместные планы на прогулки. Было действительно весело, и я с удовольствием это всё повторю. Но для начала всё же сходим в Demeter. Хотите услышать, как пахнет космос в их представлении?
Так вот, не будь той встречи с Комой, я бы, наверно, на сходку всё же не явился. Не то чтобы я настолько не люблю все эти встречи или совершенно не хочу показываться, просто... Ладно, момент знакомства со мной выдался довольно смешным, верно? Увы и ах, а я - это вот я. И пусть вот это вот всё останется своего рода секретом, о котором все знают, но не говорят вслух ;)
Было довольно весело. Играть в снежный ком довелось впервые, и я сам удивился, что моя память смогла в себя это вместить, ибо на работе умудряюсь забыть услышанное секунду назад имя и ещё три раза переспросить. Но забавнее, конечно, играть в мафию. Вы знаете, я в принципе очень спокойный и "загадочный", и это часто играет против меня в таких играх. Даже удивительно, что вынесли меня уже в середине, и по классике я был мирным жителем. Про гаражики молчу. Серьёзно, это очень специфическая штука, но забавная.
Подарок оказался очень милым и интересным. Вы знаете, всегда любил рыжий цвет, но почему-то его не носил. Ну, разве что на голове.
Мы действительно просидели до 11, разговаривая и глазея на гору сладкого, что принесли все гости. Очень, очень много сладкого... Но это же здорово, да? Атмосферно - уж точно. А ещё было красивое звёздное небо, даром что я могу найти на нём разве что Большую Медведицу, ибо сколько ни пытаюсь - не вижу в скоплениях точек никаких удивительных фигур. Очень странно быть охочим до подобной романтики и абсолютно не уметь запихнуть её в свою черепную коробку.
А ещё я тут соблазнил controverse наличием горячей воды, так что со сходки мы поехали ко мне. По выходу из метро попали под лёгкий и тёплый дождь, под которым я даже раскинул руки, глядя на мелкие и белёсые в свете фонарей капли. У меня посмотрели вместе первую серию Благих знамений, которую оба видели, но были не прочь пересмотреть. Наверно, это единственный сериал, который я готов смотреть на повторе ещё пару раз точно. В компании это веселее. Правда, мы опять засиделись до рассвета, да и мне не особо спалось. После утреннего чая вообще захотелось обратно лечь и укутаться в одеяло, жаль только, что для этого слишком жарко.

Словом, я очень хорошо провожу время. У меня выдалась насыщенная на встречи неделя, ведь в среду я ещё смотрел кино с одной из своих читательниц, и это был самый гейский фильм, который мы могли с ней откопать. Ох уж эти драмы... Не могу смотреть их серьёзно.
Надеюсь не то отоспаться (что мне, увы, даже под таблетками не светит), не то написать что-то новое, не то просто уткнуться в игру и порелаксировать. Теперь, когда я нагулялся, мне хочется провести пару вечеров одному. И меньше всего хочется думать о работе.

Полагаю, я всё ещё в лёгкой эйфории от посещения спектакля. Заулыбался, как только погасили свет, и с того момента ничего не изменилось. Не помню, что у меня вызывало такой восторг... Когда-либо. И дело не в голосе Мартина Жака, не в театральной атмосфере и даже не в самом спектакле. Может, в сочетании? В самом ощущении причастности к происходящему?
У меня сегодня было много "впервые". Например, я в первый раз побывал в театре имени Моссовета, в котором и разворачивается действо в рамках Чеховского фестиваля. Уже на подходе были видны толпы сосредоточенных даже в своём отдыхе театралов, обсуждающих ещё не начавшийся спектакль и какие-то прошлые. Среди них я не чувствовал себя в чужой тарелке - в конце концов я всегда любил театр и в детстве бывал там не просто часто, а постоянно. Я почти не видел молодых людей среди этой толпы, но любители кабаре бросались в глаза сразу - достаточно юные и яркие, и иногда мы смотрели друг на друга с расстояния, понимающе кивая. Большая часть пришла смотреть именно спектакль, малая - послушать Лилий, но все мы получили удовольствие в равной степени. Зал был полон до отказа - не было ни единого свободного места. Кстати, я очень хорошо взял билеты в середину зала во всех смыслах и был полностью удовлетворён обзором.
О, стоило начать Жаку играть и петь, как меня вышвырнуло из реальности напрочь. В первые разы, когда я только пытался прислушаться к нему годы назад, он вызывал у меня замешательство и даже нотки иррационального желания выключить музыку, а потом я просто привык, ещё позже - перестал замечать фальцет, а сейчас - не могу выключить его в своей голове. Я всё ещё думаю, что нужно любить такую музыку и специфические голоса, чтобы в полной мере наслаждаться. Впрочем, матушка говорит, что голос у него просто красивый,и это первый раз, когда она действительно наслаждалась пением. Мы неожиданно сошлись на симпатии к ним, и это тоже первый раз, когда мы так единодушно что-то слушаем и получаем удовольствие оба.
Спектакль довольно интересный. Вместе с Лилиями, играющими роль рассказчиков, было не так уж много актёров датского театра, но все они прекрасны. Мне ещё в самом начале доставил чисто человеческое удовольствие красивый Гамлет, не лишённый небольшого животика и мягких боков при своей хорошей фигуре, без рубашки очень обычный и тем приятный глазу. Меня восхитили акробатические навыки Офелии, порхающей по спинке кровати как босиком, так и на каблуках, и я иногда всерьёз волновался, что такими темпами она навернётся - так натурально в безумии дрожали её ноги. Дядюшка Гамлета был достаточно статным и мерзким, матушка - красивой и грязной, Лаэрт - на удивление звучным молодым человеком. Слов у актёров было не так уж много, и тут не пихали монологи про "быть или не быть" (хотя и пропели) и момент с бедным Йориком. Так как спектакль рассказывается как бы со стороны с периодическими тычками в персонажей, действия полностью понятны и не перегружены в отличие от классического Гамлета. Правда, без знания произведения могло бы быть тяжело. Субтитры были ко всему, местами странные (кто догадался перевести rat как мышь?), но в целом очень помогающие улавливать общий смысл, если с английским совсем худо. К тому же я смотрел классический спектакль на английском аж дважды, и это позволяло воспринимать речь куда проще, равно как и сюжет, когда дело касалось речи актёров - песни я так хорошо ловлю. При минимуме декораций, состоящих в основном из "падающего дома", кровати да проекции на экран и подвесов для актёров, ничто не отвлекает от действия и, собственно, музыки. Да, я прежде всего шёл слушать Лилий, а не смотреть Гамлета.
После первого акта я благополучно слился с толпой театралов, прогулявшись по всему зданию и в итоге остановившись у аквариума с безумно трусливыми рыбами. Чувствовалась эта возвышенная атмосфера восприятия искусства, и я понял, что действительно скучал по ней. Я был маленьким аккуратным островком эйфории среди людей, с умным видом беседующих о фестивале, или только притворяющихся ценителями. У меня в голове играла музыка, я ждал второй акт. В его начале через весь зал пронёсся актёр, исполняющий роль Гамлета, и поиграл немного с залом, шутя простые, но забавные шутки, и неплохо покривлялся.
Песни под аккордеон, конечно, самые весёлые и энергичные, но и клавишные берут за душу медленными депрессивными мотивами. Большинство песен я уже знал, что не удивительно с моими масштабами потребления музыки, но я никогда не был фанатом именно этой группы. Полагаю, я вообще никогда не был фанатом хоть каких-то настоящих и живых людей, и мне не особо важно знать для прослушивания музыки кто как выглядит и живёт. Но я смотрел на музыкантов во все глаза, иногда даже игнорируя ради этого актёров, и мне действительно понравилось наблюдать за пальцами Мартина. Хотя после концерта я заговорил именно с ударником Жонасом, мы обменялись комплиментами, и я получил автограф, чего изначально не планировал. Меня просто потянуло в гущу событий, и фотография, выхватившая этот момент, показывает мои безумие и эйфорию. Нет, мне за себя ни капельки не стыдно - здорово ведь быть чем-то настолько довольным. Это всё было одним большим первым разом в жизни.
И по дороге домой, попивая перехваченный перед метро кофе, я слушал Лилий, в том числе песни из спектакля, и продолжал улыбаться, иногда ловя свой взгляд в отражении. Тёмный, тягучий и на удивление счастливый. Я действительно воодушевлён и поделился радостью со всеми, до кого дотянулся в этом порыве, и мои восторги и рассуждения не смолкали больше часа, что мы с матушкой шли от театра до метро и ехали вместе. Ей тоже понравилось, хотя иногда она проваливалась в личные переживания. Вы знаете, она сегодня вместо работы уезжала к аудиторам, а вечером, когда мы шли к театру, в офис их компании приехали "маски шоу" и выпустили оставшихся вместе с окончанием спектакля. Этим вечером ей просто чертовски везло.
Сходил бы я ещё раз на такого Гамлета? Да, определённо! Он будет идти ещё два дня, но я не рискну повторить именно в них - очень эта радость бьёт по карману, да и мне впечатлений хватит. Побегу ли я на Лилий, когда они снова приедут, не важно с чем? Определённо да! Вживую это звучит великолепно. Мартин Жак очень красиво поёт, и если вы привыкните, то понесётесь по волнам его весёлых и депрессивных песен, пока не начнёте тонуть.
Я правда очень рад, что посетил этот спектакль. Оно того стоило.

Мне почти всегда есть, что рассказать или показать, но я всё чаще молчу. Почему-то именно здесь, хотя каждый день делаю заметки в вк и пишу кому-то глупые и не очень сообщения. У меня много чего произошло, но одновременно с этим - ничего важного. 16 мая мне исполнилось 23 года, тот вечер я провёл с коллегами в квартире наших милых дам, мы поели пиццу, ребята - немного выпили. Настроение было скверным. Как назло объявился отец, прислав мне поздравительную смску спустя год обоюдного игнорирования друг друга, и я не настолько не знал, как реагировать на это, что не стал реагировать вовсе. Прислал такую же вежливо-грубую отписку и сделал вид, что ничего не было. Тем не менее скверное настроение держалось долго, но сообщение было не при делах - я начал проваливаться в депрессняк ещё за недельку до праздника, переосмысливая жизнь, и почти загнал себя в кризис. Потом внезапно махнул рукой и оставил эти затеи. Вы знаете, депрессия, апатия, уныние, меланхолия и прочие мрачные и далеко не всегда здоровые состояния всё ещё стоят у меня за спиной и дышат мне в ухо. Иногда я делаю вид, что совершенно не в курсе, что они всё ещё тут, а иногда - падаю в распростёртые объятья. И никому об этом не говорю.
Кстати, привет, я вернулся.
У меня подходит к концу отпуск, в который я с удовольствием пинал фаллические предметы и ничего не делал. Конечно, я посетил свои любимые места в Москве, посвятив этому начало недели, пока была приличная погода. В среду, когда небеса разродились дождём, я брёл по центру города с бывшей коллегой, которую вытянул в кафе. У нас было фондю, и я с милой улыбкой заплатил за даму, для снижения градуса неловкости напомнив, что ничего не дарил на её день рождения. Она, кстати, подарила мне фикус кинки, который во всю распускает ветки, превратившись из аккуратного шарика бог весть во что, но я люблю его именно таким. Так вот, коллега рассказывала мне про курсы английского языка, где сейчас работает преподавателем, я - всякую ерунду про работу, про свои увлечения и иногда - про безумные имена или идеи, чтобы её повеселить. В её компании я пережил череду забавных и ничего не значащих совпадений, за которыми мне было интересно наблюдать. У фонтана с Адамом и Евой, что у станции Кузнецкий мост, саксофонист пытался наиграть Careless Whisper, в каплях едва моросящего дождя задавая прогулке особый тон. Я обратил внимание спутницы, что после просмотра сериала меня слегка ведёт от таких штук, и мы оба посмеялись. Буквально в квартале оттуда мы встретили чуть пухлого мужчину в полностью белом старомодном костюме, и он шёл нам навстречу, не теряя вежливости осадив какого-то небрежно одетого мужчину, пытавшегося проскочить на красный. Я почти заулыбался, отметив совпадение, и мы долго обсуждали костюм. Примерно до момента, когда в паре кварталов оттуда не встретили молодого мужчину в тёмных округлых очках и откровенно демоническом плаще. Я почти засмеялся, но в итоге всего лишь заметил, что хочу такой же плащ. Эта череда разрозненных кадров была такой интересной, что случись они все разом - я бы даже заснял это на видео. Но, к счастью, жизнь - это всего лишь жизнь, а не страницы книжки или кусочек фильма. Если вы не поняли, с чего меня всё это так заинтересовало - ещё в первый день отпуска я посмотрел Благие Знамения и остался в таком восторге, что аж пересмотреть успел.
Я настолько давно сюда не писал, что у меня накопился целый ворох этих впечатлений от людей и встреч с ними. Например, я ведь встретился ещё на майские праздники со своей старой знакомой, мы немного погуляли вместе по ВДНХ. Она была в компании друзей, я - с ангиной, поэтому эпизод был недолгим. К тому же, мы ведь давно общаемся, просто это был первый раз, когда мы увиделись. Я всегда оказываюсь не таким, как меня представляют люди, и это забавно. Кроме той знакомой я уже гораздо позднее повидался с Dementra, и это было удивительно с моей стороны - согласиться на абсолютно внезапную встречу с человеком, с которым мы толком не разговариваем. Наверно, меня подкупило ещё и то, что я находился в соседнем от её места работы доме, и мы встретились у той самой ветеринарной клиники, которую я вижу каждый день. Время пролетело незаметно, она была такой милой и воодушевлённой, что я невольно подхватил это настроение. Пару дней после я даже был доволен жизнью. Казалось бы, раз мне нравятся эти встречи - ну почему бы не начать видеться с новыми людьми, знакомиться и общаться? Вот тут-то и всплывает, что я всё ещё предпочитаю людей, с которыми действительно переписываюсь по сети, и на одну встречу у меня приходится неделя одиноких вечеров, когда я хочу разве что слышать музыку и наслаждаться компанией своей кошки. Быть может, случайные знакомства меня даже разочаруют, ведь тех, с кем я вижусь, я хоть сколько-то знаю, а значит могу представить, будет мне интересно или не очень. Я не угадал всего один раз, и то не совсем по своей воле - человек очень сильно изменился, охваченный миром духовных практик, и я застал как раз фазу перехода. Больше мы никогда не виделись, хотя у меня остался рисунок на память.
Вообще-то своими друзьями я считаю зелёную братию, что буквально заполонила квартиру. Я даже не возьмусь подсчитывать количество орхидей на попечении - просто верьте, что их очень много. В четверг, когда дождь лил изо всех сил, я всё равно направился почти на другой конец города в цветочный магазин. Привёз оттуда ещё кучу орхидей, кустик гвоздики, вторую драцену маргината (обожаю их) и фиалку. Фиалки у меня ассоциируется с детством и уютом, потому что в каждом доме на подоконнике стояло по горшочку. Вообще я считаю их частью стартового набора, раздающегося вместе с подоконниками, где обязательно живут каланхоэ или герань. У меня же - только две фиалки, ибо все свои каланхоэ я оставил на других квартирах семье, а герань не держал дома никогда. У меня есть фикус, драцены, кофейный куст, куча суккулентов в милых одинаковых горшочках, три ёлки, спатифиллум, пуансеттия, хамедорея и три хлорофитума, обретённых путём обрывания побегов у дикорастущего подъездного куста. А во вторник, гуляя по ботаническому саду и ВДНХ, я спонтанно купил гранатовый куст, решив, что мне не хватает друзей. Моя страсть к растениям иногда обретает воистину пугающий размах. В итоге одна половина моей квартиры похожа на безжизненную пустошь, а вторая - на оранжерею. Я предпочитаю обитать на пустоши и пялиться в сторону растений, иногда их поливая.
Мой давний друг из Питера, с которым мы больше семи лет планируем когда-нибудь пересечься, в один из дней подарил мне игру Darkest Dungeon. Время, которое я не трачу на праздношатание по квартире, томные мысли или творческие потуги, я провожу по большему счёту за играми. Мне нравится, что они занимают голову и руки одновременно, и я с удовольствием по паре часов в день предаюсь развлечениям. Фильмы и сериалы не могу удерживать моё внимание так же хорошо - мне быстро становится скучно, и я вновь ныряю в собственную черепную коробку, порождая новые и новые сюжеты. Но чудо - Благие Знамения напрочь отключили механизм скуки в моём мозгу при просмотре, и я от уже неделю хожу весь такой немного волшебный и окрылённый.
А может, дело в том, что у меня лежат билеты на The Tiger Lillies, играющих Гамлета. Дорогое удовольствие, но я просто обязан был на них сходить, ведь это та самая редкая музыка из моего репертуара. Никто из знакомых не согласился составить мне компанию, и в каком-то из разговоров с матушкой я обмолвился о своём намерении наслаждаться театром и музыкой одновременно, даже протянул вечно мурлычущий что-то наушник, в результате чего билетов у меня два. Я правда не ожидал, что она пожмёт плечами и скажет, что ей вполне подходит. Если так подумать, мы вообще редко обсуждаем музыку. В октябре я хочу сходить на концерт Aurelio Voltaire, и если все знакомые снова сочтут мои вкусы слишком для них непривычными, то я, кажется, знаю, кому предложить поход. Впрочем, если я снова надумаю идти на The BlueStocking, то скорее всего направлюсь в бар один, если дамы окажутся заняты.
Чертовски хочется писать рассказы и при этом не делать ничего. Я даже не буду напоминать себе, что нужно бывать здесь почаще, чтобы из всего несказанного не дёргать хаотичные фрагменты прошлого, а писать то, что сейчас в голове. У меня всегда много мыслей. Раньше я об этом не молчал.