Мне сегодня исполнилось 24. Я родился ночью в полнолуние, вырос довольно странным и продолжаю плохо спать, любить хороший и не очень кофе, иногда пишу рассказы и слушаю неприлично много весёлой музыки о невесёлых вещах.

Не то чтобы самоизоляция сильно скорректировала мой план по проведению дня рождения, ведь обычно я сижу дома со вкусняшками и кошкой, но то было в будние, а в выходные я непременно выползал с парочкой друзей на променад. Увы, сейчас это невозможно не только потому, что Москва всё ещё должна сидеть дома, но и потому, что с теми людьми нас вновь разделило расстояние. Впрочем, не сказать, что я способен страдать от необходимости сидеть дома и никуда не ходить. Я этим очень наслаждаюсь...
Когда-нибудь я пойму, что никакая акция не может сделать мой желудок бездонным, и что 3 килограмма суши и роллов на одного - это за гранью даже моего понимания. Но вот оно передо мной... И я в общем-то доволен. К тому же у меня есть эти странные химозные драже в форме бобов, которых бог весть почему вдруг захотелось, а вместо торта у меня мороженое в вафельном стаканчике за 7 рублей. Эдакий пир во время чумы.
В качестве праздничной прогулки у меня была поездка в Ашан - мама доехала ко мне в гости, привезла маску и перчатки, всё как положено. Перчатки я смачно порвал об пакет с кошачьим кормом, в отделе с растениями завис с круглыми глазами от созерцания абсолютно нереалистичных цен, а все подарки мы перенесли на послекарантинное время. Во-первых, мне ничего особо не нужно. Во-вторых, всё равно мои любимые места либо закрыты, либо в них дорого и трудно попасть. Матушка говорит, что у меня с детства был странный набор пожеланий, звучащий вроде обыденно, но при этом зачастую чертовски трудно выполняемых, например, одно время я хотел мягкую игрушку-ворону, и это ставило в тупик все магазины города. Сейчас я хочу... Не знаю. Лего с космической станцией? Алоэ вера и древовидное? Мягкую игрушку в виде большого паука? Набор полосатых водолазок? Светильник в виде Луны? Мне ничего из этого не нужно, но эти вещи хотя бы всплывают в голове, когда я о чём-то таком задумываюсь.

Аккурат сегодня наконец-то начал распускаться гранат, до этого медленно и в большом для такого крохотного куста количестве отращивающий бутоны. Ещё я наконец-то выяснил, что именно прижилось у меня из посаженного ранее семенами - оказался белый агератум, цветущий пускай и мелко, но уверенно. Однако, его сосед остаётся инкогнито, потому что кошка вытащила из горшков вообще все бирки, и я пока не могу идентифицировать, маттиола это или что-то другое. У них были бутоны, и именно их из всего многообразия зелени кошка немедленно сгрызла.
Я хотел закончить написание той штуки, о которой долго думал, к сегодняшнему дню, но понял, что катастрофически не успеваю и торжественно бросил попытки успеть. Стало так хорошо! Думаю, теперь-то я в любом случае закончу начатое, просто не уверен, когда.

И все последние дни в моей голове звучит одна и та же песня A New International - Give Me Fun. Потому что:

No worries, never mind
No tomorrow! No tomorrow!
Only fun!

Я как и раньше ложусь утром, встаю к обеду, питаюсь какао и пытаюсь собраться с силами, но они всё никак не являются на собрание. Могу ли я тоже шутить, что природа настолько очистилась, что ко мне вернулся привычный некогда образ жизни?

Вестимо застрял без работы со всем этим режимом самоизоляции, даже пободался с сайтом и встал на биржу труда в попытках получить пособие. У меня была финансовая подушка, когда я осознанно увольнялся, но очень некстати сгорел процессор вместе с материнкой - пришлось покупать новые, на что почти все деньги и ушли. Конечно, у меня есть семья, которая меня всячески поддерживает, пока я всячески пытаюсь минимизировать количество затрачиваемых на себя ресурсов, но... С одной стороны, на работу мне нужно. С другой стороны, сидеть дома - потрясающе, и я готов так жить. Конечно, иногда хочется куда-нибудь сходить, но я дохожу до кухни и наваждение проходит. Да и с моей кошкой дома не соскучишься, и я очень рад, что она начала больше спать - мне надоедает в четыре утра яро размахивать мышью на верёвочке, чтобы Дэви перестала пытаться превратить меня в фарш от скуки. Она вообще от меня не отходит и даже спит так, чтобы меня обязательно было видно, поэтому на время сегодняшнего собеседования по видео пришлось выселить её на кухню, а потом успокаивать, что я дома и всё ещё её люблю. А вот собеседования по видео я не люблю... Мне в принципе очень не нравится данный формат общения, а уж смотреть полчаса на то, как мне что-то рассказывают, и при этом сохранять заинтересованный вид - ну такое, как говорится.

Со всей этой кучей свободного времени я не стал шататься по виртуальным курсам, не дописал книгу и не посмотрел ничего из списка фильмов и сериалов, который у меня есть. Всё, чем я занимаюсь кроме филигранной растраты времени бог весть на что - компьютерные игры, садоводство, скачивание и прослушивание музыки, иногда - мечты о том, как я наконец-то занимаюсь полезными вещами. Я который год хочу допилить свой небольшой проект и недавно даже основательно разобрался, каким образом это стоит сделать, но вместо реальной работы с ним я сейчас пишу сюда, потому что привет прокрастинации. Я вообще поймал себя на том, что настолько не могу усадить себя за работу, что пытаюсь вслух быстро проговаривать фразу: "Я прокрастинировал, прокрастинировал да не выпрокрастинировал". Получается вполне неплохо.
На подоконнике зацветает гранат. Не думал, что этот тоненький спонтанно купленный на ВДНХ куст у меня приживётся, но он смог. Я же всё-таки купил лампы для своих растений и теперь ночью моя квартира похожа неоновый театр, хотя я сравниваю цвет скорее с марганцовкой. Шутка ли, но у меня две метровые лампы довольно высокой мощности, а количество горшков с растениями я даже не берусь считать. Мне всегда нравилось с ними возиться, и это одно из моих любимых детский воспоминаний : я, дед и то, как мы сажаем на даче цветы, пока бабушка бухтит, что лучше бы мы выращивали с таким энтузиазмом помидоры. С тех пор у меня ни разу не было квартиры, где я не пытался бы разбить сад. И хотя у меня кроме граната и отчаянно сражающегося за жизнь мандарина растёт мелисса и ещё что-то из семян (кошка благополучно спёрла бирки, и теперь я сам теряюсь в догадках, что же именно взошло), у меня больше всяких кактусов, агав и хавортий с алоэ. О, а ещё я завёл каланхоэ! Примерно 8 штук. И да, я действительно не помню, сколько у меня растений.
У меня очень много времени на прослушивание музыки, может быть даже посмотрю трансляцию импровизированного концерта The Tiger Lillies, где они будут петь песни про COVID​-​19. Всё охвачено эти вирусом, как... вирусом. Но у этого есть и свои плюсы - например, куча игр в стиме, играть в которые я, конечно, не буду. Со мной снова приключился период острой любви к Don't Starve Together, и я ежедневно пристаю к controverse с вопросом о совместных поигрушках, иногда даже встречаемся на сервере и попутно болтаем. Впрочем, ещё я с огромным удовольствием играю в Two Point Hospital, Oxygen Not Included и на фоне всей этой истории с вирусом полностью перепрошёл Plague Inc: Evolved. В период накопления критического уровня решительности я даже вновь взялся за игрушечное программирование, на этот раз в 7 Billion Humans, но вестимо сдулся после десятки уровней и дальше если играю, то с прохождением, в лучшем случае осознавая, как именно написан код, но чаще - нет. Программирование даже в играх - вообще не моё, увы.

Единственное, зачем я хочу на улицу - это поехать в лес. Не на шашлычки, к которым я равнодушен, а с лопатой... Выкопать себе растений. Серьёзно, я действительно ждал весну за этим, а оно вон как. Многие вещи успели отцвести, пока я самоизолируюсь с редкими вылазками в ближайший Ашан в компании семьи.
У меня скоро день рождения, и хотя вроде как маячит перспектива постепенного возвращения к жизни, мне кажется, что его я проведу дома с кошкой. Не самый плохой вариант - как правило я заказываю себе что-нибудь вкусное и провожу время с собой наедине, но с этой точки зрения я уже месяц живу в дне рождения, только без суши и тортика. А хочется в лес и ландышей, чтоб как в детстве. Совсем не скучаю по тому своему дому, только по цветам из ближайшего леска. Ближайшего и единственного.

На самом деле быть дома здорово, я наконец-то чувствую себя не в край задолбанным, а просто уставшим. Иногда я даже сплю! Даром что полнится моя башня из опустевших баночек от снотворного. Матушка говорила, что я нормально спал только первые сутки после рождения, а потом просто перестал это делать, либо постоянно просыпаясь, либо не засыпая вовсе. Она единственная действительно знает и не удивляется, что я могу за восемь часов в постели проспать от силы два, и это уже будет для меня неплохим результатом. Мне кажется, она даже больше меня была довольна, когда я нашёл те колёса, на которых хоть ненадолго могу заезжать в страну снов.

А Дэви передаёт вам привет. Она смешная.

Я написал заявление на увольнение. Процедура чуть не сорвалась потому, что в офисе разом отказали все принтеры. Наверно, это был какой-то знак свыше... Но в "свыше" я не верю, а потому нашёл единственное работающее устройство на два здания и с довольной улыбкой расписался. Отсчёт двух недель отработки начался, но может меня отпустят даже раньше - как только найдут замену.
На той неделе я был в отпуске и после ряда событий на работе ходил по собеседованиям. Удивительно, но меня зовут исключительно нормальные международные компании с соц.пакетом и прочими плюшками, неплохой зп и никто не присылает отказ после строчек о том, что умею я примерно ноль всего и когда-то не очень успешно учил английский, а ждать меня аж две недели, потому что я работаю и делаю это по их меркам чёрт знает где территориально. Более того, я посетил несколько собеседований, и из всех компаний пришёл исключительно положительный отклик, одна вообще почти выписала оффер, но... Вот тут про чуму. Все уходят на карантин, но не у всех есть хоум-офис, и поэтому выдача оффера может подвиснуть на время. Но меня это ничуть не смущает - я с удовольствием посижу дома даже без денег, питаясь льдом из морозилки и ультрафиолетом от ламп для цветов, но на свою работу идти не хочу. Всё, устал, надоело. Пока я был в отпуске мою коллегу вообще уволили одним днём за возмущение по поводу того, что это мы без средств защиты всем измеряем температуру и ведём опрос по карантину, не имея на то официальных указаний кроме как в устном виде со всех сторон. Меня и самого это не устраивает, хотя я совсем не подвержен панике по поводу вируса, но такое отношение о многом говорит... Кстати, в пятницу накануне отпуска я сидел с температурой, но кто бы предложил отпустить домой - меня наоборот загрузили работой и возмущались, что я просто не хочу её делать, пока они собираются уйти пораньше. Это было одной из последних капель.
В прошлый раз, когда я искал свою первую работу, собеседования даже подрывали самооценку и вызывали депрессию. А тут я сам выбираю условия, мне все рассказывают, какой я классный и очаровательный, готовы меня ждать и спрашивают, устраивает ли меня компания. При том, что по факту навыков у меня не прибавилось, только сами цифры опыта работы на работе, я вдруг стал очень интересным кандидатом. Я не знаю, в чём заключается магия, но мои старые знакомые лишь посмеялись и сказали, что мне всегда очень везло. Я умею производить впечатление и в общем-то приятен в общении, чем не забываю пользоваться. Да я половину оценок в универе получил просто за то, что очень нравился преподавателям за манеру речи и даже голос... Глупо закрывать на это глаза и делать вид, что я совсем об этом не знаю.

И хотя вокруг из всех щелей про вирус и карантин, и хотя я останусь без отпуска и может даже без денег на какое-то время, и пускай вокруг вообще всё нерадужно, но... Я в общем-то всем доволен. Моя кошка Дэви ко мне привыкла и даже лезет меня целовать, если я отсутствовал дома, у меня полна квартира растений, с которыми я с удовольствием вожусь, при желании я играю в классные игры, а в свободные дни посещаю интересные мне места. Даже если я сейчас совершаю какую-то роковую ошибку с этим увольнением - ну и к чёрту это всё. Конечно, во мне есть сомнения и опасения, но жалеть я ни о чём не собираюсь. Мне это вообще не свойственно - жалеть.

Прошлое навестило меня внезапно сброшенной листовкой из Лиза-Алерт на поиск моей одноклассницы и одногруппницы. Я предполагал, что её не найдут живой, как только прочёл обстоятельства исчезновения: ушла из дома ещё днём в неизвестном направлении, не взяв телефон. Я не то чтобы тесно был знаком с ней и её сестрой-близняшкой, но в общем-то знал достаточно, чтобы понимать, что этот человек обычно сидит дома и ни с кем на ночь не исчезает. Их даже отчислили из университета, потому что вместо пар они сидели дома, вот с тех пор мы и не разговаривали. Как можно догадаться из жирного спойлера в самом начале, уже и не поговорим. Через два дня я так же внезапно встретился с прошлым, которое нашли в петле совсем недалеко от её дома. По предварительной версии - суицид. И так странно было впервые видеть в подобных хрониках человека, которого я действительно знал... Нет, меня это не тронуло. Мне просто было интересно.
Я читал все новости, какие мог найти, и задумчиво смотрел на страницу её сестры. Я знаю, что она ездила на опознание, и мне интересно - какой след оставляет вид собственной сестры-близняшки, вероятнее всего действительно совершившей суицид? Но я, конечно, не стал её об этом спрашивать. Пускай прошлое и выпрыгивает иногда как чёрт из табакерки, но я не хотел быть этим самым прошлым. Я обожаю задавать бестактные вопросы и проявлять неуместное любопытство, но воспитание всё же не позволило мне влезть в историю, напомнив, что я абсолютно чужой человек, а ей и без моих вопросов сейчас плохо. Я просто читал новости и думал. Там даже была фотография, которая меня завораживала - моя одноклассница висит на дереве в петле без одного ботинка. На фотографии она была мертва во всех смыслах.

Мы учились вместе в старших классах и даже были в одной компании из людей, у которых не было компании до этого. Общались не то чтобы тесно, хотя именно вместе с ними я провёл весь выпускной вечер. Они были милые, скромные, довольно умные и очень несобранные. Умудрились опоздать на несколько часов на школьную фотографию, находясь в школе и "не сумев найти" галдящую толпу. Мне пришлось сдавать с ними ЕГЭ по географии, и так как нас было в аудитории шестеро, а трое ребят из другой школы свалили сразу, мне довелось сидеть до самого конца экзамена, который они ещё и "не успели дописать". В одном университете мы оказались по большей части случайно и там общались редко, учась в разных группах. Да и тяжело общаться с теми, кто почти не приходит. Они не нашли на летней практике единственный в городе ботанический сад и поэтому не пришли, и мы смеялись всем потоком, потому что учились на географическом. По иронии мы ещё и попали на одни курсы английского, но тоже в разные группы, и иногда я видел их там. Но я не могу вспомнить, в какой момент их отчислили, потому что мне это было безразлично.
В моих воспоминаниях они идут вместе и фоном, очень похожие, хотя я точно знал, что они разные. Ныне покойная из сестёр была мрачнее и нелюдимей, реже доходила до занятий и чаще раздражалась по пустякам. Я не удивился её возможному решению, как и тому, что это клише - вообще-то их мать кто-то вроде детского психолога.

Почти через неделю я получил сообщение. Даже не сразу вспомнил, от кого, а потом воспоминания накрыли меня с головой. Мой некогда близкий друг, в котрого когда-то я был влюблён, с которым мы прекратили общаться незадолго до выпускного, спрашивал, не осталось ли у меня номера живой сестры. Спрашивал потому, что тоже думал об этом неделю и перебирал воспоминания. Мы оба думали об одном и том же, включая друг друга, и оба пошутили на тему внезапной встречи выпускников.
Нас объединяло то, что мы оба случайно об этом узнали и оба любопытствовали, но не решались побеспокоить одноклассницу. Он много спрашивал меня о том, что я знаю, и рассказывал и показывал мне то, что нашёл сам. Меня всегда восхищала эта его детективная жилка, потому что он раскопал всё, что можно было раскопать. Мне это не настолько интересно - по моей части были бы результаты экспертизы, информация от самой сестры (в день нашей переписки как раз удалившей страницу), обзор места преступления. А он раскопал почти всю семью, собрал крупицы воспоминаний и не нашёл их следов в социальных сетях. Он много думает о том, что могла думать она, что её довело, в то время как для меня возможные мотивы более-менее ясны. Вы знаете, она ушла из дома с маленьким рюкзачком по направлению к роще у оврага. Я думаю, верёвка была при ней.
Мы говорили и друг о друге. У него интересная работа, но он хочет выбраться из родного города, а я просто за что-то получаю деньги, но при этом смог переехать в столицу. Я не так давно похоронил кошку и взял новую, а ему пришлось усыпить больного кота. Мы обменялись короткими воспоминаниями об университете, когда тема с поисками начинала себя исчерпывать. У меня воспоминаний больше и я, как ни странно, гораздо менее скрытен. Пока он пытался найти, куда они обе пытались перепоступить, я просто писал, что сажаю цветы. Да, как в том своём далёком прошлом, когда у меня по всей квартире были горшки не с купленными в магазине растениями, а с начинающими прорастать семенами, и больше всего было клевера.

И вот с тех пор я каждый день говорю со своим прошлым, пока в горшках с растениями появляются первые всходы, и в некотором смысле мне комфортно, как было раньше - всегда любил общаться с этим человеком. Он задаёт много вопросов и откапывает информацию, а я, как тогда, всего в пару слов меняю направление дела. В эти выходные он обещается поехать на предполагаемое место событий и постараться его найти, будет слать фотографии. Он кидал мне кучу фотографий со спутников, строя теории, которые частично сломались о топографическую карту, которую предоставил я. И так как он очень уж жаждет влиться в эту историю, я предлагал всё вплоть до бумажного письма, ибо он знает номер их частного дома. На справедливое замечание о том, что это жутко, я образно пожал плечами, что вовсе не обязательно строчить письмо с расспросами - можно подарить открытку, ведь он хорошо рисует. Кажется, идея его увлекла.

Мы вряд ли будем общаться после, хотя он в каком-то смысле принял приглашение увидеться, когда доберётся до города. Мы пересеклись при мрачных обстоятельствах на несколько циничной почве, и тот факт, что он ещё помнил, куда писать, вызвал ностальгическую улыбку. Я люблю людей из своих воспоминаний, с удовольствием с ними общаюсь. Они для меня будто знакомы всю жизнь, но при этом я будто впервые их вижу. Каждый раз я начинаю чистый лист, всего лишь переворачивая недописанные страницы. Моё прошлое всегда остаётся в прошлом.

И вот наступил 2020 год. Я встречал его с кошкой на коленях дома у матушки, единственный слушавший президента и шире улыбающийся с каждым его словом, потому что предновогодняя речь - самая смешная передача на телевидении.
Шёл дождь, а люди несмотря на праздник были мрачны. Пруд у дома толком не замёрз, а выпавший ранее снег благополучно сошёл даже с газонов. Пахло фейерверками, хотя их было на порядок меньше, чем в том году, когда их запускали прямо с пруда, и я несколько часов смотрел на неутихающие залпы. В этом году насчитал девять пущенных в людей салютов, потому что их плохо закрепили, и к счастью не угодил ни под один из них. Если бы я не топал ногой в ритм песен в своих наушниках, то, может, даже побеспокоился бы о собственной безопасности. Но мне было восхитительно наплевать, как и всегда.
Звонила моя подруга из родного города, и это первый раз, когда мы говорили по телефону с момента моего переезда. Было странно и радостно её слышать, хотя обещания приехать я попросту пропустил мимо себя - это уже четвёртое по счёту, а у меня иммунитет к таким вещам. Право слово, к чему тревожиться из-за чужих слов, которые не обязательны к исполнению? Если отец, с которым я не общаюсь (кстати, в этом году мы снова не поздравили друг друга) чему и научил меня, то это пропускать мимо ушей любые заверения людей, что вот они точно приедут и всё будет круто. В большинстве случаев - нет.
Кошка, вестимо, была в гостях со мной. Сегодня ровно месяц, как мы живём вместе. В итоге её зовут Дэви, её голубые глаза светятся красным, она обожает кусать меня за руки, спит за стиральной машинкой и жалуется мне, что не может поймать свой хвост. Она стойко вытерпела поездку туда и обратно, как и поход к ветеринару неделей ранее, и единственное неудобство, которое она мне доставила - попытки выковырять её из плиты, куда она сразу же улеглась спать. Остальное время мы провели вместе, но дома кошке нравится больше. Сейчас она охотится на мои наушники.
Утром я пил кофе, смотрел советские мультики и наблюдал снег. Уже в обед отчалил в свою квартиру, потому что семья - это замечательно, но в квартире ужасно скучно, тесно и душно. Какое же удовольствие банально открыть окно и подышать воздухом! А ещё у меня есть какао, пряники и что-нибудь поиграть. Может, пущу фоном фильм, потому что меня преследует навязчивое желание пересмотреть Шоу ужасов Рокки Хоррора. Словом, я планирую предаваться лени, как и всегда.

Я не склонен подводить итоги года и строить планы на грядущий. В прошедшем я похоронил кошку и сменил одну съёмную квартиру на другую, в грядущем надеюсь сменить работу (что бы это ни значило по итогу). Мне все желают вдохновения и денег, и, наверно, это и правда самые нужные мне вещи. Ну и сон ещё, потому что я снова занят праздношатанием. А вот чего пожелать вам? Наверно, всего наилучшего. И чтобы год принёс не то, что я написал в заголовке.

В городе так тепло, что вместо снега идёт дождь. Вокруг меня ноют про отсутствие сугробов, а я лишь флегматично пожимаю плечами, потому что мне нравится вот эта унылая серость, нескончаемый депрессивный мотив увядшей природы. Эдакий бесконечный ноябрь, когда всё плохое уже успело случиться, а теперь осталась лишь прохладная апатия.
Я заболел, пью эти малиновые порошки и особенно плохо сплю. Ночью я, кажется, пытался из-за чего-то побеспокоиться, но внутренний голос послал всё к чёрту и велел спать, матернулся на ещё одну попытку среагировать на очередной громкий звук от соседей, а потом я благополучно не уснул и пошёл рыскать по столу в поисках таблеток от горла. В этом безобразии из различных медикаментов и фантиков от конфет я откопал искомое, терпеливо прожевал и потом только улёгся. Мне снилось что-то такое же серое и апатичное, как я сам, и во сне я о чём-то думал, но это всё так неважно, пока не хранится в памяти. Я помню большинство ночей обрывками из смеси снов и поглядывания на часы. В сегодняшних кадрах есть момент, как котёнок суёт носик мне под маску, а я что-то бурчу в ответ. Когда просигналил будильник, я завертелся и заметил, что кошка скатилась с моей подушки. Это первый раз, когда она пришла ко мне подремать сама, и было приятно. Потом, правда, она всё утро вновь охотилась на мою руку - это её любимое развлечение. Она не выпускает когти и в общем-то привыкла ко мне, а я всё никак не выберу имя. Наверно, всё-таки Дэви.
Весь день хотелось не то чтобы прийти домой и завернуться в плед, а просто вывернуться из собственной шкуры и может быть встать под дождь. Эта чуть повышенная температура даёт такое премерзкое состояние, когда вроде ничего не беспокоит, но при этом плохо и хочется не пойми чего, но чтоб стало лучше. Да и не хочется лепить ёлку из носовых платков, которые, увы и ах, окрашиваются в зелёный. Болеть вообще неприятно, но одновременно с этим как-то уютно, даже если дома сам ходишь ставить чайник и смотришь на банку мёда с диким нежеланием его есть, как, впрочем, и на всё остальное.
Эти дни до Нового Года обещают быть чертовски длинными хотя бы потому, что у меня будет всего один выходной в воскресенье. Конечно, я сам согласился выйти в субботу на мероприятие, и мне за это выдают выходной 31, как большинству нормальных людей, но всё равно перспектива так себе. Я бы сказал, что жалею об упущенной возможности поспать на выходных, но когда это я вообще спал? Надо будет, кстати, купить очередную баночку с радугой, а старую добавить в башенку имени расстройств сна. Пока всё так утомительно, что я даже её не собирал.
Я всё ещё занимаю вечера музыкой, играми, развлекаю своего котёнка и погребённый под собственной усталостью делаю примерно ничего. Купил витаминки и на удивление не забываю их пить, хотя знаю, что это не имеет никакого смысла. Наверно, это очередной ритуал, к которому привыкаешь. Будни сплошь и рядом состоят из подобных мелочей, как, например, утренний кофе в офисе, невкусный и ненужный, приевшийся во всех смыслах. Заметил, что мне уже глубоко безразлично, забыл ли я положить в него сахар, потому что уже не чувствую разницы.
У меня за тяжёлыми бордовыми шторами увядают цветы. Им темно, а я пока так и не купил лампу, да и в последнее время во мне реально так мало сил, что даже полив всех этих горшков превращается в мероприятие, к которому я готовлюсь несколько дней, пытаясь собрать себя в кучку и заставить шевелиться в нужном направлении. Я давно не откладываю свои дела на мифическое "потом", сразу признавая, что если я не хочу их делать сейчас, то я просто не хочу их делать, чему не нужно искать оправданий. Какой смысл самому себе пытаться вешать лапшу на уши, когда уже знаешь правду? Какая-то бесполезная попытка прыгать выше собственной головы, а прыгать - это очень энергозатратно. Куда проще договориться с собой иногда делать что-нибудь нужное, желательно в самый последний момент, а в остальное время... Ничего - это же самая замечательная на свете вещь.

Эти выходные вообще выдались внезапными. В субботу я сидел в кафе с бывшей одногруппницей, с которой мы год как живём в одном городе, но так ни разу и не виделись (да и толком не собирались). Душевно посидели, словно мы не чужие люди, которые эпизодически друг друга недолюбливают, а обычные приятели, не игнорирующие друг друга столько времени. И что-то я начал перебирать в голове своих давних знакомых, и на самом деле мне со всеми приятно и легко видеться. Просто я давно никого не вижу, а последние десять дней ходил вроде обычный, но какой-то не такой. Подолгу не мог уснуть, а во сне часто видел кошек... При этом мою - всего один раз.

Сегодня утром перед поездкой за продуктами опять листал объявления, потому что вроде как решил, что хочу взять котёнка, обязательно девочку и чтоб была похожа на невскую маскарадную. Ох и дорогие эти котята - я звонил по парочке объявлений без цены, и после оглашения сразу хотелось повесить трубку, но я ещё немного продолжал светскую беседу, чтобы сгладить это ощущение тупого нищебродства. А тут подвернулось объявление с милым комком пушка, с договорной ценой и на удивление всё так оказалось - найдёныш, красивая, будет меня ждать. Я думал несколько часов, пил кофе и смотрел на серость за окном, ходил по улице в расстёгнутой куртке и пытался решить, каких мне хочется конфет, и всё думал... Окружающие спрашивают меня, как после смерти своей любимой кошки я ещё готов кого-то заводить, потому что они "не могут". А я даже не знаю, что должно мне помешать - я прожил с Китей прекрасные 13 лет, и хотя она умерла у меня на руках в агонии, я боюсь повторения этой истории меньше, чем всю жизнь жить без мурлыкающего друга. Наверно, это те же люди, которые после разбитого однажды сердца решают, что любить слишком больно, поэтому они больше не будут. Что же, мне сердце разбивать можно сколько угодно раз - я спокойно к этому отношусь.

Когда я взял в руки этот трусливый комок пушка и очарования, я понял, что не зря три часа ехал до какого-то поселения глубоко под Люберцами в домашний приют за котёнком по кличке Пуся. Она пищала в машине и трогательно сжимала моё плечо крошечной лапкой, а потом спала почти в моём рукаве, когда пришлось с ней гулять по Ашану. Я ни капли не жалею, что забрал её за 50 рублей и три часа времени, потому что мне вообще не свойственно жалеть о чём-то. Так что теперь у меня по квартире бегает маленькая пушистая штука. Пока её любимое занятие - шипеть на меня, прятаться, пугаться места, куда залезла, пищать, чтоб я её оттуда вытащил, а потом повторять всё заново. Ещё она, наверно, ищет свою сестру, которую забрали часом ранее неё, и просто не привыкла к новому дому. Мне тоже нужно привыкнуть к ней, но, думаю, я наверняка её полюблю.

Ноябрь выдался чертовски мрачным и тяжёлым, я даже вспомнил, как ненавидел этот месяц раньше, когда ещё мог ненавидеть. Но к счастью ноябри всегда заканчиваются. Я успел сменить квартиру и завести котёнка. По-моему достаточно неплохо.

Моим планам на отпуск вообще не суждено было сбыться, пускай их особо и не было. Я не купил билеты в театр, не добрался до любимой кофейни, не написал ни строчки и устал ещё сильнее, чем за весь год. На самом деле это грустная история без хорошего финала, растянувшаяся до конца ноября. Вы можете воздержаться от прочтения, если хотите светлого, доброго и вечного. История совсем не о том.

Весь свой отпуск я буквально провёл в ветклинике с кошкой, перезнакомился со всем персоналом, научился проверять и использовать венозный катетер, ещё сильнее вник в нюансы анатомии и анализов, а также заглянул в лицо осознанию, что моей кошке осталось недолго, предположительно - до конца ноября. Но это сейчас легко так загадывать, зная финал истории, а тогда прогнозы были расплывчаты, состояние - отвратительно, и впервые за очень долгое время что-то выжало из меня слёзы. Когда сидел с ней в стационаре и слушал о всех прогнозах и рисках, я, сдавленно всхлипнув, всё же сказал, что нахожу сложную терапию нецелесообразной несмотря на бескрайнюю любовь к своему лучшему другу. Подумать только, я прожил с ней больше половины жизни - ей было 13, а мне - 23. Было. Я забрал её домой через несколько дней, делал уколы, бегал по всем аптекам в округе в поисках лекарств и потом вышел на работу, каждое утро с замиранием сердца покидая квартиру и с ещё большими колебаниями в неё возвращаясь, потому что моя кошка превратилась в кота Шрёдингера: я не знал, жива ли она, пока не открою дверь. Не так мучительно само знание, что она умирает, как мучительно ожидание внезапного момента. Но, конечно, я всё равно смог почувствовать, когда "всё", и в тот вечер красуется заметка, что, наверно, он станет последним. Я долго спрашивал врачей, стоит ли мне её усыплять, но совместными усилиями мы пришли к выводу, что раз нет явной боли - пусть просто доживает своё. Больше всего я боялся не того, что она погибнет, а того, что меня не будет рядом, и даже моя матушка не понимала откуда во мне это рвение смотреть в глаза смерти, а не тихо и спокойно переждать в стороне, в то время как я просто не понимал, как это - оставить её одну в такой момент, не быть рядом и не показывать, что я до сих пор очень её люблю. Предположительно кошка скончалась от лимфомы, и как у всех онкобольных животных перед смертью у неё случилась агония. Это был поздний вечер вторника, она уже не могла подняться, и я переложил её к себе в постель. Сейчас я понимаю, что после тех двух креветок, что она съела чисто чтобы меня не огорчать, она не спала, а потеряла сознание. Два часа я смотрел на её судороги и слушал хрипы, понимая, что она ещё жива, но уже не со мной, и меня пугало не это, а беспомощность - я не мог ни прекратить это, ни ускорить, и не знал, сколько она может провести вот так. Несмотря на то, что я ни разу до этого не видел смерть вживую, я очень многое о ней знаю, так что легко размечал смену состояний. Она не издала никакого тяжёлого вздоха, только тело ненадолго расслабилось. В этот момент мои пальцы лежали на её рёбрах, и я не то чтобы не чувствовал больше сердечного ритма - вообще ничего не чувствовал. Я был дома один с ней, а кошки умирают довольно жутко - с оскалом и открытыми глазами. Сам убрать её в коробку я уже не смог, пришлось звонить семье. У меня не получилось ни разрыдаться, ни сделать ещё что-нибудь странное, я разве что очень много разговаривал, пытаясь выразить то, что так и не смог ощутить. Раньше я думал, что мне будет так же мучительно больно, как когда мне впервые разбили сердце, но... Я не ощутил ничего. Совсем. Конечно, мне её будет не хватать, я очень любил её, но я переживал лишь тогда, когда она была жива, да и то последнюю неделю заметно отлегло. Наверно, я пережил её смерть ещё при её жизни, так что она помогла мне с этим справиться. Я похоронил её в среду вечером в месте, куда вернусь лишь весной - хочу рассыпать там все уже не нужные мне семена цветов на память. В чём-то я красиво сентиментален.
Все те дни ожидания я был очень мрачен, а в день её смерти с лёгким весельем наблюдал, в какой ужас приходят мои коллеги, всеми силами старающиеся меня утешить и ничем не задеть от того, что я травлю о смерти чёрные шутки и пусто, но искренне над ними смеюсь. Мы все обменялись историям о своих питомцах, и я видел слёзы в их глазах, но у меня их вызвать не получилось. когда я говорил, что почти ничего не чувствую и очень давно не плачу даже над чем-то для себя важным, я именно это имел в виду: я могу попереживать пару часов или дней, а потом щёлкает выключатель, и я возвращаюсь в состояние апатии. Мне попросту всё равно. Сердце не ёкает ни когда я смотрю на чужих питомцев, ни когда я возвращаюсь в пустую квартиру, ни когда ко мне никто не приходит смешно и неудобно улечься на плечо. Я, кажется, даже толком не скучаю и с любовью листаю фотографии, не испытывая при этом негатива. Мне не является во снах её агония, мне вообще давно не снятся кошмары. Быть может, я и сам давно не живу. Это только первое время было тяжело говорит, что она умирает, а потом я вещал об этом легко и с улыбкой. Конечно, я много об этом думаю, разбирая ситуацию по полочкам и укладывая воспоминания ровным слоем по полкам в сознании. Но это не больше, чем самый обычный день.

Я благодарен всем людям, которые любезно были моими свободными ушами, когда я находился в стадии принятия неизбежного, а сейчас просто живу, как жил. Где-то между этим всем успел переехать на новую квартиру аж на два дома ближе к работе, до сих пор не распаковал вещи и даже не собираюсь этого делать. Завтра вот хочу добраться до любимой парфюмерной, да и вообще начать выходить из дома и делать то, чего не смог в отпуск и после него - отдыхать. Подумываю о том, когда заведу нового друга, а я заведу - мне все вокруг говорят, что ужасно и страшно их терять, не понимают, как я смог пробыть с кошкой всю её агонию, а я ничего такого не чувствую и просто думаю, что те тринадцать лет вместе стоили этого конца. Моё сердце можно разбивать сколько угодно раз, со мной ничего не будет - я просто переживу (быть может и потому, что никакого сердца у меня на самом деле нет, как поговаривают). В моих воспоминаниях всегда тихо, спокойно и хорошо.

Вчера я проснулся и увидел, что в городе почти выпал снег. Вот так внезапно из рабочих будней я попал в отпуск, из осени - в начало зимы. Всё тридцатое число, как в какой-то старой шутке, было ощущение, что я снова что-то прогуливаю, потому что уходить в отпуск среди недели очень и очень странно.
У меня не было каких-то особых планов на эти полторы недели. Ну вот съезжу завтра на ВДНХ, пончиков куплю, покружу по холодным и вновь серым улицам. Быть может, на следующей неделе доеду до любимой кофейни и заодно в какой-то там раз схожу в зоопарк. Я с нотками тоски думал, что смогу посидеть по ночам за черновиками, а придётся в очередной раз собирать вещи и заниматься ненавистной генеральной уборкой аж в двух местах.
Час назад снял квартиру. Я ещё не сказал об этом нынешним арендодателям, да и не хочу им сегодня звонить, но проблема с жильём решена. Меня самого это, правда, абсолютно не радует, потому что я выбирал не по принципу "нравится", а просто урвал то, что дают. За месяц я нашёл всего одно подходящее объявление, которое дали сегодня утром, и по нему же снял квартиру. Маленькую, довольно убитую, без балкона и почти без подоконников, с пугающего вида электрической плиткой и огромными дырами в линолеуме. Метров на пятьсот ближе к работе, на тысячу дешевле и очень удручающе. На самом деле я к этому привыкну. Меня удручает именно то, что я способен привыкнуть к любым "так себе" условиям, потому что через пару дней мне становится безразлично, и я уже ни на что не обращаю внимание. Что же, по крайней мере я решил проблему с жильём, как и обещал.

Мне недавно снились конфеты "коровка", и я купил их себе на следующий день. Стол усыпан фантиками, под которыми лежат пустые баночки донормила. Я буду строить бессонную башенку из них как памятник всем ночам, когда мне плохо спится.
У меня отцвёл кактус и во всю распускает стрелки когда-то взятый в подъезде хлорофитум. Цветёт орхидея. Впервые я не собираюсь в свой отпуск ехать на цветочную базу, потому что мне реально некуда девать горшки, но я всё ещё хочу алоэ вера и каланхоэ. Может быть, это станет подарком на моё новоселье, а я могу кому-нибудь дать хлорофитум и что-то из кактусов и суккулентов, да и спатифиллум уже не влезает в свой горшок - слишком разросся.
Я всё ещё пью много кофе. Моя новая коллега почти потянулась прощупать мой пульс, поняв, что я за утро только при ней выпиваю четвёртый двойной эспрессо с молоком. Я не чувствую ни бодрости, ни ускоренного пульса - а я вообще чувствую что-нибудь? - просто продолжаю пить кофе. Сегодня дома выпил почти литр, порождённый моей дешёвой кофеваркой, издающей воистину демонические звуки и выплёвывающей чёрную жижу с очень насыщенным запахом. Моей рукой кофе всегда выходит крепче, потому что я максималист. Вот от такой дозы может начать потряхивать даже меня, наверно, а если влить кофейник не привыкшему человеку в рот, то я даже не знаю, что с ним после этого будет. А ведь я при этом умудряюсь пить таблетки с кофеином, когда в меня пытается вгрызаться головная боль, и спокойно засыпаю, если вообще могу спать. Я пробовал и не пить кофе вовсе, но тогда и сон отключали насовсем за отсутствие удовольствий в жизни.

На моих коленях спит кошка, пока я занимаю себя музыкой или играми. Вчера купил себе Drunken Robot Pornography, в которую играл когда-то давно, и снова не могу пройти её. Но мне просто нравится хаотичность происходящего на экране, позволяющая на пару минут просто погрузиться в действие. А уже потом я долго лежу в постели, размышляя о чём-то своём. В квартире довольно холодно, так что я натягиваю на плечи одеяло и неизменно беру кошку с собой. Она с любовью мурлычет, уткнувшись носом мне в шею.
В воскресенье, кстати, ходил на встречу с другими обитателями этого сайта, где мы душевно посидели. Традиционно закинулся таблетками перед этим, потому что опять головная боль хотела уложить меня в нокаут, но у неё не вышло. Я вообще всё воскресенье прогулял, да и прошлые недели жил удивительно активно - например, в очередной раз сходил в бар на концерт The Bluestocking. В конце ноября пойду в театр смотреть Кавказский меловой круг - спектакль по одной из пьес Брехта, которую я как раз не читал, да и не собираюсь этого делать до посещения театра. Так интереснее. Тридцатого хочу на очередной концерт, так что милости прошу, если вас не напрягает мой "очень на любителя" вкус почти во всём.

Каждый ноябрь я устраиваю свою жизнь немного заново. Когда-то я ненавидел этот месяц, а потом внезапно об этом забыл. Сейчас воспоминания кажутся чертовски далёкими и словно чужими, и моя жизнь вообще заканчивается на паре минут позади, потому что дальше - ни в одном из направлений - ничего нет. Планы у меня похожи на какие-то абстракции, как и цели, и я спокойно обхожусь без них. Меня не хватает на большее, чем почти сиюминутные хотелки. Вот, например, в выходные надо будет подыскать себе шкаф, и в тот момент меня это будет занимать. А потом я снова потеряю ко всему интерес и просто продолжу слушать музыку в наушниках.
На самом деле моя жизнь проходит вполне неплохо. Интересно только, куда прохожу в это время я сам.

Каждую осень моя жизнь стремительно катится в задницу. Это могло бы стать девизом сего времени года: "Новой осенью - новые проблемы!", и я бы ни капли не удивился, прочитав это на двери в квартиру или где-то ещё.
Жить мне осталось до конца ноября... Нет, это не драматичная история про угасание от болезни или фантастика про конец света, просто меня из квартиры выселяют. В тот вечер, услышав это по телефону, я первым делом рассмеялся, завершив вызов. Это не было нервным или испуганным смехом, признаком истерики или чем-то таким. Мне просто искренне стало смешно, коротко и тупо, и я рассказывал это так, как есть - весело и с матами. Извинялся за свой "французский" тоже в шутку. На самом деле я считаю себя серьёзным человеком, а потому так часто смеюсь проблемам в лицо. Можете думать, что их это действительно пугает. В конце концов я со всем разберусь. Когда-нибудь. Сниму квартиру, получу работу получше, наконец-то сяду писать главу...

Нависшие надо мной проблемы никак не мешают мне жить. Я не стал хуже спать, потому что хуже особо и некуда (со стола то и дело падают пустые баночки донормила), не отказался ни от каких планов и продолжаю прожигать время в своё удовольствие. В субботу ходил на Aurelio Voltaire, как и собирался, и получил свою порцию удовольствия, стоя у самой сцены и постукивая почти по ней пальцами в такт песням. Он очень задорно выступает и много шутит, ну и конечно же прекрасно поёт. Мне всегда нравилась музыка, а когда путём проб и ошибок я понял, какая именно, жить стало куда приятнее. Я довольно много времени провожу в наушниках и никогда не грезил концертами, но потом задумался - а почему бы и нет? Но тогда вся жизнь кипела в Москве, а я боролся за каплю покоя в родном городе. И вот я здесь, в столице, и отныне глупо игнорировать тех редких музыкантов, которых я могу и хочу послушать живьём. Все люди имеют право на капризы, и теперь это тоже пункт в моём договоре со мной же. Музыка, кофе, игры, вкусная еда, парфюм. Счастье за деньги не купишь, но удовольствие - можно.

На работе периодически творится дурдом, над которым я смеюсь тоже, и скоро будет год, как я там сижу. Я хотел бы сменить должность до Нового Года, но вряд ли получится. Никогда не был оптимистом и быть им не хотел, в лучшее я не верю, но в возможности - иногда. Всё-таки "заслуживаю" - это процесс, а не результат, и я планирую работать в этом направлении.
У нас в офисе запретили пластиковую посуду на благо экологии. А ещё две недели нет йогурта, и я не думал, что буду по нему скучать в этой компании.

На той неделе моя подруга говорила, что всё-таки приедет ко мне в новогодние праздники. Я не знаю, рад я или не особо, но мы не виделись чуть меньше года. Она никогда не была в Москве, и я обязательно покажу то, что здесь нравится мне самому. Так давно не был в планетарии. Там очень красивые звёзды, вы видели их?
А сегодня был самый смешной и нелепый разговор за многие годы моей жизни. Подумать только, я даже не помню, когда мы познакомились, и всё это время мы ни разу не обсуждали возможность встречи. Но я сказал, что мои двери всегда открыты, особенно в эту предполагаемую пятницу, потому что я добрый и отзывчивый бро. Годы назад я хотел видеться ни с кем, пару лет назад - только с близкими, а сейчас - пойдёмте пить кофе хоть завтра. Если, конечно, успеем найти время друг на друга в этих безумных взрослых жизнях, где время на дорогу вдруг обрело значение, а утром нельзя остаться дома просто потому, что так захотелось.

Вы знаете, моя родственница недавно умерла. Премерзкая бабка, отравляющая жизнь всем, до кого могла дотянуться. Она скончалась на другом конце страны, наказав везти её труп в родной город, и дети это сделали. Я слушал про сотню тысяч только за это и очень чёрно шутил про гроб на колёсиках. На самом деле я не раз думал, что буду делать, если мне придётся кого-то хоронить, а ведь наверняка придётся (такова жизнь), но я не стал бы спрашивать вот так в лоб о смерти. Я лишь сказал в том разговоре, что при всей любви не стал бы мудрить с похоронами. Матушка сказала, что хочет быть сожженной в любом крематории, и мы даже пошутили, что на поминках стоит включить песни одноимённой группы. И как ни странно, на том мы и порешили. Вот так я снял для себя один из очень важных вопросов, которые при всей своей бестактности вряд ли бы задал намеренно.

Недавно у меня появилась кофеварка. Да, вот так от жизни к смерти и потом к кофе. Напиток получается паршивеньким, очень жидким и по большей части невкусным, но это лучше, чем ничего. Но и синицей я бы это не назвал, скорее тем, что она оставляет в руке, когда очень пугается. Обычная дешёвая кофеварка, которую я включаю только по выходным с утра. А потом, с чашкой в руке, смотрю на подоконник. За окном показывают осень, иногда идёт снег, но мне интереснее разглядывать свои растения. Два хлорофитума из трёх уже зацвели. Я не знаю, куда буду девать их воистину бесконечное потомство.

Ночью мне снилось, что у меня идёт кровь из носа, много, со сгустками, я вытягивал их, чтобы суметь вдохнуть, и вновь ощущал горячую жидкость в носоглотке. Держал салфетку зубами, как в студенческие годы, когда никакая кровь из носа не мешала мне влезть в белую рубашку и её не заляпать. Мне казалось, что днём пара капель прольётся на стол, потому что ощущения из памяти всплыли даже слишком реалистичные. Такое бывало не раз, но когда-то давно. С годами кажется, что не со мной, но это иллюзия. Сейчас остались только обрывки снов.

Я не знаю, что у меня хорошо, а что - плохо. Я просто слушаю свои весёлые песни и качаю ногой в такт, шутя над всем, чем можно, и с особой охотой над тем, чем нельзя. Провалиться в пучины депрессии я всегда успею, а пока можно показать всему средний палец. Мир, что удивительно, примет его с одобрением, потому что взаимность - это замечательно.