Я сегодня надел купленный годы назад свитер, который тогда мне казался колючим, и не смог найти хоть отголосок того ощущения. С годами мне стали безразличны капли раскалённого масла, летящие на меня при неудачном моменте готовки, я ленюсь надевать перчатки, когда пересаживаю кактусы, и мне всё равно, сколько иголок торчит из руки. Какая разница насколько колючий свитер я теперь ношу? Коллега, кстати, сказала, что мне идёт.

Мне снится много коридоров. Это и истории про детей в лаборатории, ядовитый газ и разбухающие трупы сошедших от него с ума, и пустая опушка леса, полная офисных столов с неподключенными компьютерами, клавиатуры при которых щёлкают сами собой, выводя неизвестные тексты на чёрных мониторах, пока на горизонте чернеет хвойник. Из одного сна помню вкус сладкого кофе с большим куском сыра с плесенью, наверно дорблю, и ещё разбегающихся из сырого мяса больших личинок, похожих на кишки, которые загадочно скрываются за дверью в кладовку. Маньяк владеет катком и заставляет жертв убивать друг друга и переносить в подсобку трупы, но ненавидит любые грибы, а умирает от выстрела японского журналиста, который в последний момент выхватывает у девушки пистолет; после они собирают вещи погибших по огромным мешкам с именными бирками и отказываются отвечать на вопросы, которые сами же задают. Отель, в котором лифтовая шахта заканчивается раньше последнего этажа, а все постояльцы - монстры, которые в своих номерах снимают расплывчатые шкуры и превращаются в самых обычных людей. Сегодня был зимний лес с сугробами с меня ростом, потому что я был совсем ребёнком, и дед носил меня за спиной, пока мы обследовали заброшенный дом в поисках тех, кто вероятней всего провалился в террикон и бесследно сгорел там; в доме ко мне пристала мелкая собака, беззлобная, но норовящая меня укусить, и в конце сна она всё же делает это незадолго после того, как я вижу такую же мёртвую под стулом со следом от удара ломом по черепу - когда мы заканчиваем нашу недолгую драку, правую ногу жжёт сбоку чуть ниже колена, а на джинсах расползается пятно крови, в то время как я вижу сквозь щели в полу кого-то, кто поднимается из подвала, и пускай походка кажется знакомой, я предпочитаю попытаться открыть дверь дома и выйти оттуда, но сон обрывается белизной снега. Всё утро я чувствую след зубов и пятно крови на ноге, хотя, конечно, ничего такого там нет.
Я помню эти сны внутри других своих снов, иногда на грани между одним и другим размышляю об этом или вижу раскадровки прошлых ночей, что забуду по пробуждению, но случайно вспомню даже месяцы спустя, если не годы. Иногда мне кажется, что я помню сны намного лучше своей реальной жизни, и что моему мозгу всё равно, наблюдает он что-то глазами или только думает, что это делает. В лучшем случае в моих снах есть я сам, но чаще это абстрактные фильмы, и даже закадровый голос сознания предпочитает молчать.

Красная опунция так интересно втягивает воду при опрыскивании - сначала на ней висят капли, затем они быстро уменьшаются, а потом не остаётся следов. В последние недели я стараюсь поливать только те растения, которые не могут без постоянного увлажнения, а всё остальное просто обильно опрыскиваю смесью из лекарств. Наверно нужно пересадить кофе - у него темнеют и опадают листья, быть может высосал из почвы всё, что в ней было, и удобрениями этого не перекроешь. Смотрю, как растут пока что крошечные гранатики - вдруг кто выживет? Авокадо наконец-то догадался, что я не выну его из рюмки, пока он не породит листву. Манго умерли, как и ещё один банан, но основной куст начал выращивать подкрепление - без плантации не останусь. Интересно, будут ли в этом году цвести хоть какие-нибудь кактусы и вызреет ли тот единственный мандарин на почти облысевшем дереве?

Намедни прошёл дополнение Plague Inc: Evolved, в котором нужно играть за создателей вакцины. Играть по другую сторону интересно, так как умения возбудителей болезни сохранены, и дольше всего я провозился с биологическим оружием, так как оно проигрывало само себе, истребляя заражённых раньше нужного и оставляя мне крошечный процент здорового населения. Можно рискнуть и ускорить разработку лекарства, забив на его безопасность, можно попытаться всех посадить под замок, а можно просто хвататься за голову и смотреть на то, как люди абсолютно не хотят сидеть дома и носить маски, заражаются, паникуют, погружают страну в анархию и вымирают. Местами юмор разработчиков настолько отражает реальное положение дел, что вроде смешно, но как-то невесело.
У меня начало першить в горле. В принципе при своей хронической ангине я стабильно раз в пару месяцев начинаю испытывать предпростудное состояние, но на фоне короны это особенно плохо, потому что не важно, она ли это - мне запретят ездить по офисам, а значит я очень потеряю в деньгах. Короной я, кстати, так и не переболел, если верить еженедельному пцр и пустому анализу на антитела - вряд ли мой организм смог резко уничтожить все следы или не вырабатывать их в принципе. Мне говорили, что можно заболеть повторно, если антител нет, так что даже если я когда-то давно успел незаметно всё перенести, риск для меня сохраняется. Если, конечно, я не настолько зараза, что ко мне даже корона липнуть брезгует.

Меня тянет на грейпфрутовый сок и молочные шоколадки с печеньем. Пью кофе с молоком и без сахара только чтобы потом напиться сладкого шоколада. Иногда всё же готовлю, но чаще банально забываю, что я живой и нуждаюсь в пище. Все дни разные, но кажутся одинаковыми на отдалении, и День Сурка тут не при делах. Хотя, наверно, можно включить себе этот фильм на фоне, пока я буду тратить время в никуда.

Закончил одно из самых замороченных прохождений Изгнания в Cultist Simulator, в котором связался с Безымянным Именем Бархата. В Амстердаме, к которому я питаю симпатию в любой из историй, меня встречала мадам Матутин, собирающая памятные вещицы, и которых мне больше всего нравится недокуренная сигарета Вечного Стука, докурить которую удалось лишь в одной из историй. В послесловии единственный оккультист с хорошим слогом рассуждает о том, что успей они с возлюбленной встретить Морген (которая Матутин), то были бы до сих пор вместе. Воспоминания, как и сожаления, теперь спрятаны Мшанкой, обнажившей свои секреты.

Колодец в Лесу — владения Мшанки, а Мшанка — Час, что хранит секреты; но временами она роняет секрет-другой, как роняют крошки на пиру. Этой ночью мне повстречался замшелый камень, вдоль и поперёк исписанный чужими тайнами. Возможно, я воздам хвалу Мшанке, но мудрее будет не привлекать её внимания.

В те часы, когда я могу уснуть, мне снятся тёплые и холодные моря, истории чужих жизней, музеи с отрубленными частями тел и трупами, пульсирующие на гобелене потухшие звёзды, то, как я рассказываю про сны во сне - о кисточках в стакане и том, что никогда к ним больше не притронусь. Сны о морях очень реалистичны и наделены безумно притягательным цветом; тёплое море ласкает обожжённую ядовитыми листьями кожу и играет на ней переливами света, а холодное поражает глубиной синего цвета и чистотой прибрежного льда, я описываю это стихами, но по пробуждению не помню ни строчки. Сны про отрубленные конечности и трупы крайне реалистичны, на полу капельки крови и пятна слизи, ошмётки плоти и костей от разделки, посетители тыкают палкой в окоченевший труп, который я тащил туда в самом начале, а в конце я прихожу с сумкой, в которой лежат конечности, и кровь капает на пол, оставляя за мной следы. В этом же сне находится сюжет, который я видел раньше: абсолютно все мои знакомые старшие родственники или друзья семьи разводятся, перестают общаться с лагерем другого пола, но периодически совершают набеги на некогда общую жилплощадь, а иногда я вижу кадры их поездок на машине, и это похоже на странное телешоу про войну полов и некогда близких людей. Сценарий повторяется в точности в соответствии с воспоминаниями о таком же сне, но концовка отодвигается - я застаю один из налетов на квартиру родственницы и вступаю в драку с посланным за вещами, так как он первый бросается на меня с кувалдой. У меня под рукой оказывается только молоток, и мы больше для красоты, чем для реального боя, замахиваемся друг на друга. Я несколько раз достаю до корпуса, мне прилетает сильный удар в левый локоть. В ходе потасовки нападавший дергает провода в стене, и мне в висок обрушивается люстра, сбивая меня с ног и оглушая. Мужчина убегает, испугавшись последствий, а я смотрю на не разбившуюся лампочку, продолжающую светить, и уже фиолетовый локоть. По ощущениям у меня сотрясение мозга. Следующие кадры показывают тихую мирную жизнь на каких-то южных улочках, где нападавшего бесконечно просят почистить ставни и козырьки всякие бабушки, и он занимается уборкой. Так вот, когда я возвращаюсь с запчастями какого-то убитого человека, моя рука почти чёрная в месте удара, и я размышляю о том, что почти все, кого я сюда притаскиваю - вот такие нападавшие, до кого я дотягиваюсь гораздо более удачно. Эти сны не кажется мне странными ни изнутри, ни когда просыпаюсь - такие же обычные истории как те, в которых нет даже меня самого.
Большую часть недели сна не было ни в одном глазу, но это резко сменялось моментами, когда я начинал выключаться если слишком долго не открываю глаза, когда моргну. Вылилось в сильную мигрень.

Мне наконец-то доехала посылка с ножницами, и они очень хорошо лежат в руке, становясь её продолжением. Декоративные ножницы висят под потолком, и я бы повесил больше, но мне откровенно лениво снова ждать их по почте. По крайней мере сейчас. Завтра опробую ножницы на растениях - нужно подрезать кое-что и привести сад в порядок. В холода на контрасте температур много чего загнулось.
Второе манго тоже не выдержало жизни в горшке, корень не смог его запитать, и растение отправлено доживать в чашку с водой - я знаю, что через пару дней оно откинется, но вдруг нет? Авокадо до сих пор отказывается давать листья. Неожиданно проросли семена граната, высыпанные в горшок забавы ради, и я постараюсь не угробить ростки (успех маловероятен). Мандарины всходить отказались, но я терпеливый - подожду, не одумаются ли. Кактусы колосятся как не в себя, даже красная опунция, что последней из всех решила очнуться ото сна и способна оставлять иголки при неосторожном на неё взгляде. Сегодня хотел купить новых кактусов, потому что я всегда хочу это делать, но ценники биться отказались, и консультант посоветовала аккуратно отделить деток, чтобы не портить товарный вид растений, если я умею. Окружающие смотрели весьма недоверчиво на то, как я голыми руками держу кактусы и невозмутимо снимаю их друг с друга, насыпая в ладошку. Кто я такой, чтобы отказываться от предложения насладиться растительной клептоманией, особенно когда мне это советуют сами работники магазина?.. Я дома-то кактусы без перчаток пересаживаю, а на Кипре голыми руками выкручивал агавы и рвал опунции. В какой-то момент становится абсолютно наплевать, что у них есть иголки, и мне без разницы, торчит из руки одна или под сотню. Мне даже вынимать их откровенно лениво.
Посещал сегодня продуктовый рынок - купил таки ящик гранатов, вот почти такой же, как в одном из моих снов, где я ворчу, что столько не нужно, пропадут же. Манго я вообще взял два ящика, и эти плоды у меня как киндер-сюрприз - я с детским азартом выковыриваю косточки и ищу те, что можно попытаться прорастить (хоть и не достиг в этом деле успехов). Тащил я это всё на чистой силе своей жадности, которая наделяет меня удивительной грузоподъёмностью. В детстве, например, я мог тягать арбузы в половину меня весом, ведомый желанием их утащить домой после оплаты родителями.
Ещё я наконец-то купил ботинки вместо тех, что разъебал в начале года. Шутка ли, но я реально выбрал их за фиолетовые шнурки среди всех прочих. Удобно, когда меня на чём-то клинит - мои вкусы остаются странными, но обретают какой-то понятный и закономерный уклон. Например, абсолютно очевидно, почему я пришёл в восторг от сине-фиолетового свитера с узором из ключей, а не купил его лишь потому, что он колючий. Пожалуй, я считаю его идеальным ужасно-любимым свитером и теперь буду часто вспоминать.

Ем булочки с корицей и продолжаю пить неприлично много кофе, не застёгиваю куртку и ношу полосатые кофты. Музыка звучит и в наушниках и внутри головы, не перебивая мысли. Потянуло на горький грейпфрутовый сок. Недавно подоспел традиционный новогодний подарок - дополнения к любимым играм. В этом году получил последнее к Two Point Hospital и единственное к Oxygen Not Included. Кстати, взял намедни бесплатно Little Nightmares - хорошая и добротная история в мрачных декорациях, и хоть обычно я не придаю значение графике и звукам, в ней они очень хороши в плане стиля. Но всё равно сейчас моя любимая игра - Cultist Simulator, и я вновь ухожу в Изгнание.

В одном богатом городе на севере обитал защитник всего мира, но однажды он умолк навеки. Этими ножницами остригли сначала его волосы, потом — пальцы, а затем и всё остальное.

Снег красивый, летит как блёстки в свете фонаря. Засмотришься - окажешься в сугробе по колено, потому что местами город не расчищен. Впрочем, всяко лучше бескрайних льдов. Снег хрустит громко, звучно, ботинки наносят многочисленные переломы снежинкам и крошат их хребты. Мороз кусает только пальцы, на которых никогда нет перчаток, хотя пора бы.

Снятся сны о знакомых, но не существующих местах, об огромных волнах и иголках лысеющих от плохой жизни морских ежей, про кофе с заправки и зависшие в одном времени года станции, о реалистичном человеческом сердце в качестве корма для кошки, про залитый водою двор и деревянный дом, где бегает полуголая сумасшедшая ведьма в язвах, про кухню с нереальной планировкой и еду из другой еды под чьи-то бесконечные попытки взломать запущенный аж на двух ноутбуках скайп безликой массовки. Спится плохо, что не в новинку - удивительно, если спится хорошо. Одно утро я даже почти проснулся отдохнувшим, уперевшись в порог своего сна... И наблюдал внутри себя, как это ощущение рассыпается карточным домиком, оставляя привычные разбитость и усталость. Но я привык к этому так же, как помнить свои сны и порой случайно вспоминать другие, старые и не очень, поймав взглядом что-нибудь, что могло бы напомнить о них. В голове не укладывается, сколько всего там на самом деле уложено, потому что я с трудом вспоминаю что было месяц назад, а во сне помню то, что мог видеть лет на десять раньше.

Рабочий год начался весьма скверно. Для старта утром в понедельник именно моя ветка метро решила заглохнуть, составы ехали в два раза медленнее обычного и подолгу стояли в тоннелях, набитые людьми. И вот стоим мы все злые и опаздывающие, продолжаем стоять, а я чувствую, что вот я в отличие от них поехал... Пришлось выбираться за станцию до пересадки, потому как уже гудело в ушах, кончики пальцев пробило иголочками, а незримая рука тянулась вывернуть мне зрение в ноль. Прошло быстро, да и на этом манёвре я потерял всего пару минут, что уже не имело значения - один чёрт на работу опоздал на полчаса. Не то чтобы кто-то был в курсе, но настроение было так себе после утреннего приключения, а время - только выпить кофе и нестись из офиса по делам, благо что всего лишь забрать документы.
В офисе вечный хаос, и я не помогаю ему упорядочиться, а порождаю всё больше неразберихи, потому что сложно работать хорошо, когда ты не знаешь даже как работать не очень хорошо. Впрочем, я отношусь к этому весьма флегматично и не трачу время на самобичевание, потому что лучше выпить ещё кофе и вновь нырнуть в бумажки. И как меня в кадры-то занесло?.. Кстати, к концу подходит испытательный срок, и несмотря на мою местами непродуктивную работу пока что со мной прощаться не собираются, ну или это большой секрет, который как вишенка на торте будет меня дожидаться в самом конце недели, то есть завтра. Я тут успел просрочить пцр, и пускай каждый чёртов раз мне приходят отрицательные результаты, я немного сорвал свой график на эту неделю, что не порадовало моё начальство. Зараза к заразе настолько не липнет, что у меня все коллеги переболели, а я - не человек. Кстати, депрессивные мысли теперь обрели форму "вот бы тест пришёл положительный и гори оно всё синем пламенем".
На второй день мне накидали заданий по трудовым книжкам, и я бегал уже по другому офису с квестом "найди нужное и оживи мертвое". Открытие первое - сейф не открывается. Нет, то есть один из трёх я открыл, а второй такой же не смог. Разгадка - в нём нет батареек (в сейфах бывают батарейки!), а провод питания оторван и явно не моей рукой, вскрывшей короб - обмотка отсутствовала как класс. Намотал провод, открыл сейф, работаю - пожарная тревога... Удивленно озираюсь на пустой кабинет и возвращаюсь к коллегам посмотреть, суетятся они или «звонок для учителя». Тревога смолкла, я вернулся к делам, когда пошёл снова приставать к принтеру... Ну, новая тревога, стало даже смешно, насколько этот кабинет меня видеть не хочет. Впрочем, срабатывала сигналка не там, а это обычное совпадение. И такая дребедень - целый день. Ну хоть олени мне не звонят, спасибо и на этом.
Остальная часть недели, впрочем, пошла куда ровнее. Заполнял каким-то несчастным трудовые книжки и отправлял их в конверте как сюрприз, выяснял кто из моей компании забыл направить мне счета за оплату наших же услуг, жил на цитрамоне и кофейке.

Манго в горшке не прижилось - корень не смог его запитать, произошло отключение жизненной энергии. Извлёк страдальца и отпустил жить в чашку с водой, потому что хуже уже не станет, ведь такими темпами растение не жилец. В то же время авокадо никак не развернёт хоть один лист, чтобы начать питаться, но исправно вытягивает воду из рюмки, в которой живёт, и отращивает ствол. С остальными растениями как обычно, приглядываюсь к кактусам в поисках новых ответвлений и смотрю не хочет ли банан вырастить ещё бананов. В конечном итоге из шести отделённых бананчиков выжили два, и я надеюсь в следующий раз быть успешнее в этом деле. А ещё я опять хочу новый кактус, но это моё естественное состояние по жизни.

Закончил получение всех основных побед в Симуляторе Культиста. Последним оставался путь мотыльков через танцы к преображению во что-то крылатое и не живое. В ожидании Книги Часов, которая будет очень нескоро, мне остаётся лишь получить оставшиеся концовки в Изгнании, местами долгие и интересные, но всё же это дополнение нравится мне меньше основной игры и её механик. Может, я бы ещё раз пошёл по пути Ран - он уже слегка подзабылся. В конце концов я проникся хаосом и Часами Леса, но стук мне всё ещё чуть ближе прочих.
В остальном же я всё ещё играю в игры, иногда смотрю мультики за завтрако-обедо-ужином (то есть просто вечером), глажу кошку и слагаю в голове обрывки стихов и рассказов. Сегодня ради разнообразия приготовил нечеловеческое количество макарон с беконом и сыром. Завтра, может, что-нибудь напишу. Или нет - не люблю планы, люблю хаос.
Музыка звучит почти всегда, иногда в наушниках, иногда - просто в мыслях. Весёлые и не очень мелодии о весёлых и не очень вещах. Каждый день внутреннюю пластинку заедает на разном.

Волчий снег настолько холодный, что растопить его может только полуденное солнце. Очень медленно поглощает человеческую плоть.

Мы простились шестого числа на вокзале без драматичной пробежки за поездом, долгих объятий на перроне и заглядывания в окна тринадцатого вагона. Зашли перед этим за кофе, почти разбудив бариста, и судя по тому как она тупила глядя на кофемашину, мы были очень редкими клиентами в зале ожидания, настолько, что она успела забыть, как готовить кофе. Постояли немного на перроне, я помог устроить вещи на её верхней полке под неодобрительные взгляды женщин с нижних, вызванные недовольством миром в целом, а не нами в частности. Я покинул перрон даже до отбытия состава, хотя успел по нему погулять с определённой долей ностальгии. Проводник шутливо спросил, не хочу ли я тоже уехать, но я покачал головой - нет, мне совсем не хочется ехать в родной город. Быть может лишь в кошмарах, которые не снятся мне по ночам.
Время мы проводили довольно интенсивно, а потому к четвёртому числу кончились как личности и начались как бесформенные аморфные тела на диване, по которым периодически скачет кошка, получившая на эту неделю имя Кесадилья. Иногда мы, конечно, пили кофе или смотрели кино, но на самом деле оба уплывали в свои совсем не похожие мысли и старались просто друг друга не дёргать. Пожалуй, мне действительно тяжко жить с кем-то под одной крышей, потому как я привык к тотальному одиночеству, вечной музыке в наушниках и тому, что завтраков не существует.
Второго числа мы под красивым снегопадом шли в планетарий. Очень жаль, что закрыт музей, но приходится проходить сквозь него и тоскливо озираться на мрачные уголки экспозиции. В самом зале тем не менее всегда здорово, и пускай я уже смотрел эту программу - могу сходить не раз и не два. Правда мне, конечно, больше нравятся не специальные фильмы, а именно демонстрация звёздного неба, и я приплатил бы за сеанс полностью из подобного, но их почему-то нет. Условились сходить туда как-нибудь ещё, а чем больше проходило дней, тем более материальными эти планы становились из призрачных "ну может я ещё приеду". В путешествиях главное начать, потом уже не страшно.
Вообще мы больше слонялись по улицам, чем ездили куда-то конкретно. Побывали в Депо, налегли там на азиатскую кухню. Она своё не доела, и хотя обычно я при этом вздыхаю и послушно забираю тарелку, потому что "уплочено же", мне тоже не хватило бы сил. Тем более я с десертом - люблю это обнажённое сердце, сладкое снаружи и горькое внутри. Да, я тот ещё сердцеед, ха-ха. Ещё мы гуляли по центру, завернули в мою любимую кофейню, оторвали бариста от перекура, но отмахнулись, что сигарету можно не бросать - мы терпеливые и понимающие. Мне - апельсиновый раф, даме - с солёной карамелью и арахисом. Да, вкусы у нас очень разные, и вообще она никогда не любила кофе, а год назад призналась, что иногда берёт латте с мятой, потому что он напоминает о том, как все студенческие годы я пил его как не в себя. Теперь мы оба пьём много кофе, пару раз заруливали в Старбакс, сойдясь на том, что это не очень вкусно, зато стаканчика хватает на поездку в метро, где нам обоим нравится кататься с музыкой в наушниках - у каждого играет своё. Вообще из основного в оставшиеся дни мы посмотрели Москва-Сити, ГУМ и Зарядье с прочими окрестностями Красной Площади, позалипали на лего в детском мире, доехали до Острова Мечты, где накупили неприличное количество жевательных конфет по ещё более неприличной цене, прошлись от Воробьёвых до Полянки, по пути перехватив мороженого в чайном домике, пока все остальные пытались согреться. Мы банально устали гулять по городу, придумывать куда нам надо, так что ещё съездили в гости к моей матушке, которая позвала нас есть том ям. В итоге уехали от неё в 11 вечера, потому что смотрели кино, и у метро купили шаурму в легендарной Шаша Урма Верма с мематичных фото. На следующий день грели косточки в термах аквапарка Мореон, где разделились на большую часть времени, так как я единственный люблю сухую сауну, а не хамам, а к горкам не приближаюсь из-за отсутствия интереса. Зато в Икее оторвался - купил себе деревянную руку и немедленно сделал из неё фак, который можно наблюдать на фото.
Очень многое из желаемого закрыто, например Космос на ВДНХ, а в некоторые места не хотелось из-за погоды, подкидывающей гаденькие сюрпризы в виде гололедицы. К тому же мы выяснили, что у дамы подтекают ботинки, а свои я разъебал, иначе тут не скажешь - стельку видно сквозь пять трещин как на ладони, так что ботинки спустя несколько сезонов адовых нагрузок могут бороздить лишь просторы мусорного бака. Словом программу мы отгуляли хорошо, даже рады были разъехаться по домам и лечь помирать каждый в своём углу.
Есть люди, которые зовутся друзьями, и с ними настолько привычно, что ты великодушно разрешаешь при желании вмешиваться в бардак, отправляешь их бороздить просторы холодильника и просишь отстать уже от кошки, даже если та начала первой. Она носит мою одежду, копается в фото на моём телефоне, старается уличить меня спящим (ни разу не получилось), ёжится от сквозняков и духоты одновременно, а её младшей сестре я насыпаю кактусы в банку, пока она отсыпает себе обезбол из моих запасов. И меня это ни капли не раздражает, хотя по прошествии времени выматывает. Но я был рад её видеть. Единственного человека из родного города, с которым поддерживаю отношения спустя годы.

А вот теперь я отдыхаю от отдыха так, как и планировал - слушаю музыку, играю в игры и копаюсь в своём саду. Сегодня пересаживал новый кактус и пуансеттии, выбросил остатки орхидей - выжила только одна, что обидно, ведь до этой квартиры я успешно их разводил, а тут они мрут как мухи и жить не собираются. Банан продолжает отращивать детей, из первой партии отсаженных двое выжили, двое умерли и ещё двое не решили, хотят они на тот свет или этот их устраивает. Из съеденных на праздниках манго повытаскивал косточки, та же участь постигла мандарины - теперь у меня есть горшок, плотно усыпанный косточками и стоящий под парником, где я из любопытства попытаюсь их прорастить. Авокадо наконец-то показал стебель, но всё ещё не выпустил листья, так что продолжает заполнять корнями рюмку. Опунции, агавы и алоэ разрастаются как на дрожжах, и я люблю разглядывать их конфигурации.
В раковине встретил паука и великодушно позволил ему сбежать, не включая воду - уважаю его вежливость по отношению ко мне. Холодная вода ни капли не помогла освежиться, равно как и унять плохое самочувствие. Головная боль - мой верный спутник и компаньон. Не первая таблетка цитрамона заставляет её лишь ненадолго стихнуть, но вскоре она вновь приветливо стучит изнутри моей черепной коробки. Я не успеваю по ней соскучиться.
Снятся сны о вычурных залах с высокими потолками, по которым пробегают тени без источника. Изредка различимы отблески и тени от огоньков свеч, дует жаркий ветер, декоративная лепнина крошится в песок. Я не помню ни что это за место, ни в чем именно заключался сон - только ощущения от осмотра. Другие сны тоже растворяются в воспоминаниях, и я не могу собрать из них вразумительные картинки, да и не думаю, что это нужно.
Когда пройдёт голова, а когда-нибудь она это ненадолго сделает, я хочу просто скрыться в Симуляторе культиста и от начала и до конца проделать путь Мотыльков. Настоящий отдых, к которому я стремлюсь так же, как к хоть каким-то снам.

Сколопендра появилась из песков и скрылась под корнями деревьев. Она нашла новый дом, в который уже не сможет вернуться. Но больше для неё нигде нет преград: она пробирается в замочные скважины, в истории, в любое отверстие в теле. Вот что она может рассказать...

В конечном итоге я укутанный фиолетовой гирляндой бродил по ночным улицам в отблесках салютов, не застегнув куртку даже под ледяным дождём. Погодка в новогоднюю ночь выдалась откровенно гадкой и к прогулкам не располагала совершенно, так что немного побродив вдоль реки мы поплелись к дому. По закону подлости если где и гремел салют, то не в зоне досягаемости, но преследовать цветные огоньки не хотелось - красиво, но недостаточно интересно. Улицы были почти безлюдны, но скованы коркой льда, и это новогоднее чудо, что мы нигде не навернулись.
Сам Новый год встретили за столом с кучей роллов, подкармливая Дэви красной рыбой и важно кивая речи президента, иногда отпуская шутки (в основном, конечно, я). Вино так и не открыли, ограничившись парой стаканов коктейля, в котором даже мелиссы было больше, чем алкоголя. С наступившим вас, кстати! Не знаю куда или во что там год наступил, но он уже...
Вместо новогодних фильмов смотрели Шоу ужасов Рокки Хоррора, вместо мандарина самозабвенно чистил гранат, который жую до сих пор - неожиданно вкусный и сладкий. Кошка в какой-то момент перестала реагировать на салюты и мирно задремала на столе, под утро - с нами в одеяле. Никакого ощущения праздника, но хорошая ночь с посиделками, беседами и вкусной едой. Кстати, идея просто заказывать любимую еду и не морочиться с готовкой действительно хороша и из года в год меня радует - не нужно истошно доедать приготовленную гору еды, переводить продукты и долго убирать со стола. Может, это не празднично, но по мне так не салатики задают ночи тон, и уж тем более не нужно "это на новый год!", чтобы под бой курантов наконец-то дорваться до еды, когда можно просто начать в то время, в которое хочется.

Утром выпили кофе и купили билеты в океанариум, поняв, что гулять по улицам пока не хочется. На ВДНХ людно, но в сравнении с обычными выходными довольно пустынно. Павильоны закрыты, иногда накрапывает дождь, намерзающий на так и не обработанные дороги. Обрубки деревьев напитаны влагой и выглядят крайне депрессивно, ведь их никогда не украшают. Зоны, сияющие от гирлянд и праздника, сменяются тёмными провалами плохой погоды и бесконечного ремонта.
Всё как раньше - она ходит в моих вещах, над чем я беззлобно подшучиваю, потому что сам предложил взять по погоде одну из своих курток, а рубашку и так обещал подарить. Фонтанирую чёрненьким юмором, мы пьём кофе и подолгу изучаем меню, по старой привычке прикидывая не дешевле ли сгонять в магазин за пачкой круассанов, от которых нас будет тошнить ещё полгода.
Мне нравится смотреть на рыбок в аквариуме, иногда подолгу стоя рядом. Несмотря на запрет совать конечности в воду в контактной зоне ската я всё же погладил, потому что он буквально выпрыгнул ко мне и успел слегка окатить меня водой - ну грех не протянуть к нему после этого руку. В целом, конечно, место выглядит спокойнее. Наверняка 1 января мало кто очнулся в достаточной мере для подобного променада. В какой-то момент мы сидели, наблюдая за арапаймами, а перед выходом зависли у байкальских нерп, следя за полушутливой дракой в воде. Сколько бы раз ни ходил - всё равно готов идти снова. Это как с планетарием, куда, кстати, тоже взяли билеты.
Вспомнил, что у меня теперь нормальная камера, а значит я могу фотографировать. О, это фото почти новогоднее - словно в аквариуме идёт снег. Вы слышали о глубоководном снеге? Это остатки мертвечины, медленно опускающиеся на дно светлыми хлопьями...

Не загадывал желаний, не строил планов, не подводил итогов. Не важно, как встречать Новый год - он же всё равно наступит.

«Пожранная тантра» описывает способы применения голода и его угрозы. Впрочем, целый параграф в ней посвящён «звёздноруким вестникам голода», и по нему заметно, что автор тепло к ним относится.
«Миллион пылающих огней в чреве поглощает то, что проглочено многочисленными ртами».

Вместо ёлки я наряжаю небольшой тис не столько формальности ради, сколько из желания занять именно этот вечер завязыванием узелков, созерцанием и устройством того, что вряд ли можно назвать уютом. Иногда мои увлечения находят весьма странные отражения в быту - спонтанно купленный бог (сатана? неведомая хтонь?) весть зачем "гобелен" был приколочен остатками гвоздей к стене, после чего я наматывал на них гирлянды с фонарями и связки ножниц. Существуют вещи, доставляющие мне подобие удовольствия самим фактом своего нахождения рядом, а не предназначенные для чего-то большего. Впрочем, если хорошенько изучить символические и не очень отсылки в этих украшениях, то можно с уверенностью заключить, что у меня очень странное чувство юмора и определённая стадия помешательства. Тис, ключи, ножницы, фонарики - это всё из оперы моего увлечения симулятором культиста. Фон же... Он просто хорошо выглядит. Знаете, вглядываясь в это я всякий раз вспоминаю визит в планетарий и рассказ гида о том, что звёзды давно сменили своё положение, никогда не совпадали с гороскопами, а в день моего рождения светило не проходило ни одного из созвездий вовсе. Ну то есть если пытаться найти у иронии всё новые и новые уровни, я следую предначертанной судьбе в виде отсутствия веры в эту самую судьбу, предсказанную чем-либо, но меня каждый раз выносит ко всяким оккультным штучкам, потому что они нравятся мне эстетически. А единственный гороскоп, который я когда-либо читал с интересом, пишет нейросеть, и я присылаю его знакомым, если про них там что-то совсем смешно-дикое.

Я брожу по офисам неприкаянной душой, потому что у людей либо праздники на носу, либо корона в нём же. Даже удивительно, что я её так и не подцепил, если верить последним тестам, которые я исправно сдаю по работе. А вот то, что я работаю 31, не удивительно, хотя этот день будет из разряда "а вон у того стола поверни направо, пройди три шага и найди там конверт", потому что я еду в пустой офис увольнять сотрудников.
На той неделе впервые заполнял трудовые книжки, так что можете начать сочувствовать тем несчастным, у кого записи сделаны моею рукой. Коллега, которой я отправлял сканы, задумчиво пробормотала, что мой почерк подделать крайне тяжело... Но ничего, получается читаемо. Всяко лучше моих лекций или даже заметок, которые я, вероятно, не расшифрую полностью уже никогда.
У меня много коллег, иногда они звонят мне, и я даже не сразу понимаю, откуда именно мы знакомы и встречались ли на самом деле, они не помнят этого же обо мне. Кажется, я оказался достаточно коммуникабельным и стрессоустойчивым для работы в этой компании, хотя прописывая это клише когда-то в резюме я думал, что скорее лгу, чем пытаюсь припудрить правду.

Теперь в квартире есть красная и белая пуансеттии, которые наводняют магазины в канун праздников. Из странных, но незакрытых пока желаний - купить большой гранат, положить его рядом с моим гранатовым деревцем и показать, к чему оно может стремиться, если осознает себя как плодовое растение, а не бешено цветущее нечто, напрочь забывшее про отдых.
Я всё ещё в иголках красной опунции. Продолжаю игнорировать этот факт, вспоминая лишь когда особенно неудачно кольнёт под кожей. Несколько бананов всё же загнулись, но я всё равно в плюсе - покупал-то я один, а теперь их точно больше одного, так что я потенциальный плантатор на бесплодных полях цветочных горшков.
Иногда обрываю лимонную мелиссу с подоконника и бросаю в чашки с чаем. Я всегда перехожу на чай, когда чувствую себя слегка заболевающим, потому что имею дурную или не очень привычку заваривать это дело вместе с порошками типа фервекса. Это из той же оперы, в которой я запиваю обезболивающее чашкой кофе.

Периоды долгого сна даже периодами называть стыдно, потому что заканчиваются они крайне быстро, оставляя меня с усилившейся бессонницей и чаще всего мигренью. Ночью рыскал по квартире в поисках очередного блистера таблеток, утром ужасно мёрз в вагоне метро, что абсолютно нехарактерно для меня как человека в вечно расстёгнутой куртке, но ожидаемо после бессонной ночи и приступа мигрени. Всегда после этого самоидентифицирую себя как комочек лёгкой, но запачкавшейся от времени ваты.
Мне снятся тёмные помещения, несуществующие знакомые люди и переплетения миров, а в памяти застревают кадры, где я сжимаю пальцами лицо, которое не могу разглядеть даже во сне, но крашу удивительно чёткие на нём губы, и тот, где я примеряюсь зажигалкой к зимовке клопов, думая, что если я их подожгу, то просто спалю к чертям весь дом.

В пятницу гулял по вечерним улицам в самый разгар снегопада, и этот день был похож на зиму больше всех прочих. Устал пробираться по неочищенным ещё дорогам, в этом плане голые тротуары мне ближе, но зато снег отлично сочетается с огоньками. Я очень люблю огоньки.
Этот мост в Зарядье вызывает у меня единственную ассоциацию - идеальное место для суицида. Причём она связана именно с черноватыми шутками, потому что меня никогда не тянуло скоропостижнуться(с) даже в периоды максимально плохого настроения или что там ещё толкает на эти мысли людей, не сжираемых настоящей депрессией, от которой в лучшем случае помогут таблетки. Так вот, стоя на кончике этого моста я смотрел на то, что с него открывается - безумно яркий красиво украшенный фасад справа... И депрессивные трубы с клубами мрачных облаков, а также табличка одной конторы, присылающей счета, очевидно призывающая прыгать скорее. Очень, очень странное место для кончика парящего моста.
Все новогодние праздники нужно будет гулять. Нужно - потому что показывать впервые кому-то Москву, водить по любимым и не очень местам, быть гостеприимным хозяином. В старших классах я думал стать экскурсоводом, когда прикидал, кем вообще мог бы быть, когда вырасту. В итоге понял, что я так и не вырос, чтобы принимать подобные решения всерьёз.

А знаете, я никогда не наряжал ёлку... Нет, это не грустная история о тяжелом детстве, а простая констатация факта - в моих краях, да и много где ещё, ставят именно сосны. В детстве мне очень нравилось украшать квартиру, но особенно сильно во всём празднике я любил ожидание подарка под ёлкой, не важно какого именно, просто как факт. Потом, когда эта пора прошла в силу возраста, наряжать квартиру было не так интересно, но всё ещё здорово. Постепенно отпала мишура, чтобы её не утащили кошки, все украшения с нижнего яруса, а потом я просто перестал посещать ёлочные базары, потому что смысла в ёлке нет, искусственные мне не по душе, а настоящие дорогие и потом до лета выметать хвою. Постепенно я перестал украшать квартиру, выделять предпраздничные дни... В какой-то момент даже новогодняя ночь стала самой обычной ночью, в которую просто больше салютов, чем в другие. Ощущение праздника осталось далеко в детстве, но я никогда об этом не жалел и не пытался его вернуть - мне нравится вот этой серый мирок, в котором если я вешаю гирлянду, то это "навсегда", потому что снимать я её не планирую. Я могу нарядить квартиру летом. Я могу не наряжать её вовсе. Удивительно, но это никак не влияет на день календаря, праздники или их отсутствие, номер года. Свобода и хаос.
С тиса, кстати, сняты все ключи, чтобы его не травмировать, но я обещал на новогоднюю ночь своей гостье "наряженное хвойное дерево" и показывал, что я помню про это. Позже у меня, вероятно, просто не было бы времени вязать все эти узлы, в процессе случайно полоснуть себя ножницами... Осталась всего пара дней до.

Лежи, не спи, слушай. Ветер шепчет в ветвях. Дом плачет во сне. По этим дорогам катится хаос.

Снег с газонов постепенно оставляет проплешины до сих пор зелёной травы. Её цвет всё ещё кажется мне немного искусственным, а оттого завораживающим - трава в моих родных краях, казалось, появлялась на свет сразу жёлтой, а к концу лета походила на пучки поломанных жизнью волос, но чаще вместо газонов была просто грязь, в которой тонуло всё остальное.
Дни, которые я провожу дома, мне нравятся больше прочих. И потому, что можно попозже встать, и потому, что наконец-то смолк соседский ремонт хотя бы на время. Из минусов - я упорно не варю себе кофе, хотя у меня есть всё необходимое, включая любовь к этому напитку. Я всегда пью какао, когда запираюсь в четырёх стенах.

Иногда я думаю о том, что кошмары не снятся мне не потому, что перестали это делать, а потому, что меня попросту не напрягает и не пугает происходящее во снах. Если повспоминать, то я частенько вижу отрубленные конечности, иногда сам их создаю, изредка встречаю всяких страшных тварей, случаются просто мерзкие вещи. Но я спокойно и безучастно смотрю эти сны, как кино, и у меня не возникает мысли пощёлкать пультом, потому что так тоже нормально. Быть может интереснее обычного - эти сны я запоминаю детально, чётко и надолго.
Сегодня сон походил на классическую игру, в которой ты должен не попасться. Началось всё со сцены драки в подвале огромного торгового центра, где некто Мэрриет Роттенсолт беспорядочно таскала безымянную женщину за волосы с дикими криками и прикладывала к бетонным стенам. Толпа зевак в количестве около тысячи человек просто стояла без движения, полиции не было, тогда мой герой решил их позвать, да погромче. На энную попытку толпа развернулась к нему, а Мэрриет бросилась в атаку. Наверху парковый массив разрезанный огромными бетонными коробками павильонов и центров, два из которых стоят на сваях. Герой убегает, постоянно оглядываясь, и в конце концов не находит преследователя, но видит чёрного расплывчатого оленя с белым вытекающим глазом. Он видит его каждые несколько поворотов всё ближе, пока не приходит к выводу, что теперь убегать нужно от него. Он сталкивается с Мэрриет на подобии опушки среди зданий, женщина кричит и раздирает руками своё лицо, после чего бросается на героя. Удаётся увернуться, и тогда рядом с женщиной возникает другая - одетая в ципао строгая женщина с нунчаками из пробок и шерстяной нитки. Герою тоже даётся напарница, которая вытягивает его обратно к окраине, где бродит нечто похожее на оленя. У них есть недолгий диалог, но вскоре олень заставляет вернуться их в центр к Мэрриет. В финальном бою герой побеждает, столкнув женщину в до смешного неглубокий, но действенный ров, и в качестве титров рассказывается и показывается, что Мэрриет - психически больной маньяк, периодически совершающий убийства в невменяемом состоянии.
А в выходные во сне фотографировал рассветы и закаты, несколько раз видел затмения и группы из солнц и лун за облаками причудливых расцветок; ходил по продуваемому ледяным ветром мосту, перила у которого отделяют машины от пешеходов, а последние в случае падения улетают прямо в реку; ездил в прицепе, глядя на слишком голубое небо и свесив ноги за бортик; смотрел в душевой кабине на абсолютно чёрный узор своих вен; перекладывал в офисе бумажки с технологией производства "новогодней пустоты в шариках", несколько раз оборачивался на что-то, после чего запускались другие сны.

Купил себе новые кактусы, наконец-то выловив те, которых нет дома. Более того, в магазине ещё остались другие, и я размышляю... В выходные нужно купить пуансеттию - хочу поставить её на новогодний стол в качестве украшения, ибо моя зацветать не планирует. Может, две пуансеттии... Нет, нельзя меня подпускать к полкам с растениями. Теперь главное не забыть купить удобрения и новый пульверизатор, потому что у старого опять сломался механизм.
Один из крошечных бананов всё же погиб, ещё один норовит это сделать, но я считаю то неплохим результатом для первой попытки отделения их от материнского растения - остались ещё четыре. Ну или пять... Банан решил, что ему одному в таком большом горшке скучно и уже отращивает новую детку. Ожила моя красная опунция, в то время как её белая родственница теряет всякие мыслимые очертания и превращается в невообразимый пучок отростков невероятных форм и размеров. Инжир пушит свежие листья, мандарин всё ещё не становится хоть капельку оранжевым. Мамиллярия затянута в верёвки и привязана к столбам, напоминая памятник бдсм, так как эта Пизанская башня так и норовит пизануться. Каланхоэ перестали плодить себе подобных в неконтролируемых количествах, завершив программу территориальной экспансии.
Иногда мне кажется, что достаточно даже неосторожно посмотреть на мою красную опунцию, чтобы оказаться усыпанным мелкими иголками, которые тут и там будут возникать ещё неделю и не исчезнут даже после очень тщательного мытья. Я настолько привык к этим сеансам иглоукалывания, что научился не обращать внимание на то, сколько именно иголок из меня торчит и где они локализованы. Так, иногда вытаскиваю, если попадётся на глаза.

Для Дэви приехали игрушечные карп кои и форель. Мышка на пружинке с бубенцами и перьями из задницы ей тоже понравилась, но присоска не рабочая, так что таскает эту бандуру по всей квартире. Перья были сожраны в первые же минуты, как я ни отговаривал кошку их оставить или хотя бы выплюнуть. Увы, но Дэви тоже начинает быстрее жевать и глотать, когда её спрашиваешь "Чё ты там жрёшь?! Ну-ка отдай!"
Получил наконец-то свою фиолетовую футболку, теперь можно думать над планом дальше. Вообще у меня как-то много фиолетовых вещей стало... Я сплю на фиолетовой постели в фиолетовой одежде, мой телефон ловко маскируется в эти оттенки, а синяк на коленке пытается подражать этой палитре.
Россыпь ножниц и ключей пойдёт на декорирование, когда я определюсь, что именно хочу с ней сделать. Может, наряжу к Новому году свои фикус мандарин, а в качестве ёлки выставлю горшок с тисом. А может куплю ёлку. А может сделаю всё выше перечисленное. Не люблю строить достоверные планы, люблю хаос. А ещё надо повесить гирлянду, потому что всякий хаос лучше с гирляндой. Она, кстати, тоже фиолетовая.

На работе полнейший завал, я ничего не успеваю делать в офисе, а дома мне делать нечего. Сегодня так усердно работал, что прошёл ремастер Как достать соседа. До сих пор помню некоторые комбинации предметов оттуда, славная игра моего детства. Впрочем, достать соседей можно куда проще - несколько месяцев делать ремонт, например, каждый день врубая часов на семь перфоратор. О, недовольные жильцы дома так стучали моим соседям сверху, что оставили огромные вмятины в металлической двери.
А вообще я попривык к этим бесконечным бумажкам, печатям и тому, что если открыл штемпельную краску, то не суть важно насколько ты с ней аккуратен - всё равно найдётся на одежде крошечное пятно чернил. В конфиденциальных документах не пишут ничего интересного, в работе много странных отчётностей, как и поручений. Меня спрашивали, зачем я печатаю документы на подпись в таком количестве экземпляров, но вчера вопросы у коллеги отпали, когда президент банка "случайно порвал" в процессе один из оригиналов. А я как знал, как знал.
Моё главное достижение в офисе - с первого раза открыть сейфы. Есть два сейфа, в каждом два замка, а в пакете - четыре ключа без единой бирки. Обычно я угадываю ключи с погрешностью в один-два, но вчера подобрал с первого раза. И нет, я вообще не помню, какой откуда - они слишком похожие.

Уже потихоньку думаю про Новый год. Надо встречать подругу и куда-то её водить, забрать у матушки второе одеяло, подумать о конкретном составе горы роллов, которые я закажу по традиции... У кого-то традиция - готовить огромное количество еды, у меня - заказать нереальное количество суши и роллов в любимой доставке, чтобы не готовить вовсе. Как же легко быть человеком, который не ест все эти оливье и селёдки под шубой. Единственный салат, что я готовлю - анансы с сыром и чесноком, и обычно люди, которые шарахаются от пиццы с ананасами, от него приходят в полный ужас.
В качестве подарка заказал у подруги свои колёса для хоть каких-то снов, а сам помимо давно обещанной рубашки презентую даме сковороду. Матушка решила набрать их для всех нас, так что в новом году будем жарить. Ну или зная наши кулинарные способности - жечь.

Византийский краситель - насыщенный пурпур, который носили лишь в тех историях, где тирский пурпур был недостаточно богат для императоров. Тому, кто носит этот цвет, сложно заступить дорогу.

Надписи с частично потухших вывесок больше похожи на расплывчатые неправильные тексты из снов, чем то, что снится мне. Слова не обретают адекватных очертаний даже со знакомыми от и до буквами, идут точками и тире выгоревшей подсветки, но во снах все вывески на месте, только не горят. Обычно на улицах в тёмное время суток темно по-настоящему. Впрочем, читаемые вывески тоже не всегда кажутся разумными, чаще - довольно смешными. Почти каждый день я хожу мимо сочетания из слова "страхование" и бегущей строки про опарыша и мотыль.
Сегодня снилось поле боя в обычных дворах многоэтажек, и все люди на нем лежали без рук, как изувеченные Венеры, из ран в плечах торчали только грубые обломки кости, а весь асфальт напитался пролитой кровью. Между умирающими ходил единственный действительно живой человек, когда-то притворившийся врачом и сейчас не знающий, что нужно делать. Одному он прижег раны зажигалкой, но в ней быстро кончился газ. Среди всех людей, уже потерявших способность понимать происходящее, он разыскал единственного в сознании и сел рядом с ним. Рассказал ему, что на самом деле не врач и надеется, что скоро придёт помощь, потому что он ничем не может помочь, хотя, наверно, помощь тоже не смогла бы, если не привезут фуру донорской крови. Рассказывая это, он играл с надколотым суставом из локтя, а потом из ошмётков кости собрал на земле силуэты рук своего собеседника, ободряюще улыбавшегося сквозь слёзы. Были и другие сны: о временных петлях, отважных подвигах в борьбе с собственными семьями, а ещё большой бассейн с полкой растений, над которым на втором этаже располагался каток, из-за которого потолок покрывался инеем.
Я утром думал о том, что мне почти перестал сниться я сам, что ночью, если я всё-таки сплю, в моей голове просто крутят кино. Остался ли я внутри себя или постепенно растворяюсь, чтобы никогда уже не быть?

Снег в свете фонаря похож на блестки, что сыпятся за шиворот прохожим. Снег лежит, хотя его старательно счищают с тротуаров, скребя лопатой, иногда я слышу этот звук сквозь музыку в наушниках или слой собственных мыслей. Мне не нравятся снежные зимы, хотя я могу подмечать, что выглядит это местами красиво. Мне, правда, гораздо больше нравится серость и сухость, когда погода не мешает широкими шагами пересекать улицу и зачастую одёргивать так и не застёгнутую куртку.
У меня в руках развалились ножницы на две части, когда я срезал этикетку. Первый щелчок - звон лезвий, второй - их нежелание оставаться вместе. Может и не просто так я заказывал новые ножницы в приступе желания наполнить квартиру ещё большим количеством хлама. Жду их приезд, чтобы одни закинуть в ящик, откуда я вытаскиваю то инструменты, то документы, а вторые подвешу где-нибудь в саду и может наберусь смелости/энтузиазма/глупости подрезать фикус кинки. У моих растений нет имён, но я говорю, что фикус кинки зовут Джо, и некоторые смеются над этой шуткой.
Дэви продолжает воровать мои растения из горшков, я продолжаю на неё ругаться, а мои соседи, наверно, уже нервно вздрагивают, когда я повышаю голос в наших прекрасных стенах, в которые не забить гвоздь, но сквозь которые всё слышно. Вчера Дэви утащила один из пересаженных мною бананов, а сегодня просто валяется на полу и смотрит на меня выжидающе. Она знает, что я буду ругаться, если она продолжит вмешиваться в мой сад, но не всегда это её останавливает. Короткую память называют рыбьей, и у моей кошки именно она.

В выходные играл в Cube Escape Collection - сборник из нескольких относительно небольших игр, тесно связанных между собой и с другими частями истории Rusty Lake. Мы всё ещё так или иначе расследуем смерть Лоры Вандербум, путешествуем по воспоминаниям и попадаем на Ржавое озеро.
В Сезонах мы находимся дома у Лоры, перемещаемся по временам года, выжимаем сок из грибов и цветов, переводим часы и наблюдаем за причудами цикла жизни.
На Озере нас ждёт расслабляющая рыбалка на магниты и плесень, где можно выловить труп с яблоками, креветочку и много чего другого. А так ли расслабляет эта самая рыбалка, как пишут на буклетах?..
Арль - это комната Ван Гога, где мы будем рисовать, пить абсент и отрежем себе ухо, чтобы отправиться в путешествие по нему же.
В Коробке Харви сидит, собственно, сам попугай Харви, но очень хочет выбраться. Мы будем играть музыку на расчёске, слушать голубку, играть в домино и в конце концов всё равно столкнёмся с испорченной душой, не любящей светящихся насекомых.
В Деле 23 нас встретит уже мёртвая Лора Вандербум, а мы будем собирать зацепки о произошедшем. Звонок, совершённый нами на Ржавое озеро, мы услышим позже по другую сторону трубки. Увы, детектив Вандермер, но место уже занято.
Мельница предлагает нам кормить старуху и просить её вязать вещи из её остриженных волос, высматривать коды в окнах, отвечать на звонки странных детективов Вандермеров, наблюдать за старыми знакомыми и затопить подвал, чтобы удобнее рыбачить, ведь рыбалка - это святое.
День Рождения детектива - очень грустный праздник. В торте оказывается иголка от проигрывателя, все флажки в доме висят криво, подарок странный до невозможности, а потом на праздник приходит Мистер Кролик... И это перестаёт быть праздником вовсе. Конечно, есть способ всё исправить, но душевную травму это полноценно не излечит. Ещё и кошка в комнате насрала, когда мы скормили ей рыбу, пойманную мышеловкой.
Театр - это не совсем театр, а очень даже бар, в котором мы вместо бармена спаиваем бедолагу, с которым рассталась Лора Вандербум. Можно и нужно поиграть на пианино, приготовить множество вариаций коктейля, поучаствовать в нескольких актах театральной пьесы, но всё равно занавес закроется, оставив нас... Просто оставив.
В Пещере предстоит готовить загадочный (или не очень) эликсир, листать книжку с семейными древами наших героев, наблюдать за своими и чужими метаморфозами, а после бороздить дно в поисках воспоминаний. Рыбалка тоже входит в комплект, как и поджидающие нас испорченные души. И кто проложил все эти лифты для детектива?..
Хочу отметить, что со знанием других игр местами, конечно, повествование намного понятнее. Например головоломка с семейным древом явно отсылает к Корням, где мы играли за каждого члена этой несколько безумной семейки. К тому же будет куда понятнее, кто такая Лора Вандербум, почему всё завязано вокруг неё, и почему детектив Вандермер оказался во всё это втянут по самые уши. Эти головоломки сложны не только процессом непосредственно отгадывания, но и соотнесением событий историй, что произошли, происходят или только произойдут. Мне нравится этот мир, пронизанный загадками, мистикой и погоней за чем-то неуловимым, что вопреки всяким ожиданиям можно подержать в руках.

А сегодня я раскладывал бумажки, смотрел в окно на заснеженный вокзал, пил горячий шоколад и ощущал себя таким уставшим, что заранее не хотел нового дня, в который устану ещё сильнее, хотя казалось бы дальше некуда (всегда есть). Завтра много разных дел, а в том офисе вечный хаос, в эпицентре которого я неминуемо оказываюсь. Не то чтобы я этого хочу. Не то чтобы у меня есть выбор (или устраивающие меня его вариации). Когда-нибудь я разгребу работу, скорее всего лишь с помощью чуда, но пока и так терпимо. В конце концов в других офисах я просто копаюсь в белых листах с чёрными буквами, реагируя только на забавные фамилии.
В мыслях всё ещё начинает спонтанно играть музыка, в которую я вслушиваюсь, и если задуматься слишком сильно, то кажется, что мне и не нужны наушники, в которых я предпочитаю проводить время. К ночи игла внутреннего проигрывателя соскочит с пластинки, наступит тишина. Увы, она не привлекает внимание снов.
Не хочется даже хотеть чего-то хотеть.

Целлулоидная плёнка с наклейкой STUMM!, что значит «Тихий» или, вероятно, «Немой». Йерник Кроссе — имя режиссёра, подписанное дрожащим почерком.
Из проектора слышен шум плёнки, и на стене появляется кадр за кадром. Фильм повествует о безрассудном ученике, желающем углубиться в запретные знания. Он нанял танцовщицу, чтобы заманить Мёртвых назад в этот мир через порок на его коже. Это вымысел, однако здесь подробно изложено Действие заходящего Солнца...
В фильме учтена каждая мелочь обряда. Вот порок мира, влияние, покрытое сияющей краской. Вот танцовщица задаёт непреодолимый ритм. Вот ученик читает Действие — а вот затуманенные мертвецы проходят через порок, чтобы его сожрать! В конце показано, как за происходящим наблюдает танцовщица. Неужели всё это — её замысел?

Мне сегодня снилось, как я кутаюсь в одеяло, таскаю с тарелки бутерброды с шоколадным маслом и смотрю утренние мультики, пока за окном светает в серых тонах. Но мне снился уже взрослый я, который сам себе устраивает такие моменты, может выбирать, что смотреть, и масло покупает заранее. Я писал почти эти же слова после в блог, пространно размышляя о ностальгии, детстве и том, как меняются люди и их ощущение комфорта. Сон плавно перетекал просто в мысли, и я думал о том, что мне никогда не хотелось возвращаться в своё прошлое. Не потому, что оно было каким-то плохим, а потому, что мне больше нравятся сами воспоминания, а не процесс их получения, и я понимаю, что нынешний я уже не сможет ощутить всё то же самое, что было когда-то.
Купил сухой завтрак Несквик, как в детстве, и есть его собираюсь прямо из пачки безо всякого молока, как и делал раньше. Это был не ностальгический порыв, а грамотно выставленная маркетологами пачка со скидкой, попавшаяся мне на глаза. Я и сам не знаю, зачем запасаюсь сладким так, будто реально съедаю всё-всё, а не складирую потом чуть ли не годами. Возможно, когда-то я ел намного больше конфет и шоколадок, чем сейчас, хотя не могу сказать, что употребляю мало сладкого. Да я даже чай без сахара не пью, что в моём окружении уже начинает казаться странным и быть может неэстетичным, но мне всё равно.

Половину недели работал из дома и даже почитывал материалы по обновлению законодательства (будто я знал прошлое). В понедельник гоняли сдавать пцр, предсказуемо получил отрицательный результат, потому что зараза к заразе не липнет. Во вторник в офисе оказалось очень много коллег, было с кем поболтать за перекладыванием бумажек. В четверг заполнил 203 больничных листа, в процессе чего у меня чуть не отвалилась безумно уставшая рука, но зато застал праздник, на котором кормили лососем, тунцом и гребешками, и уже за это стоит любить подобные офисы. В пятницу перебирал другие бумажки и на скорость выхватывал стаканчик из автомата с кофе и шоколадом, пока тот не начинал лить воду в добавление к кофе и молоку. Серьёзно, эти извращенцы настроили его так, что водой разбавят даже просто молоко, хотя у них полон холодильник, то есть на сотрудников его не жалеют.
Недели, когда я работаю в банке на удалёнке, намного спокойнее тех, где я ношусь по кабинету и ничего не успеваю. Напоминает Алису в Зазеркалье, где нужно было бежать, чтобы оставаться на месте, а чтобы куда-то прийти - бежать ещё быстрее.

Недавно отделил деток от банана, теперь я настоящий плантатор - у меня целых семь кустов. Шесть из них отращивают корешки в общей чашке, три уже можно отсадить, что успех при том, что я крайне неудачно отделил их от материнского растения. Заодно я рассадил все кактусы по отдельным горшкам и поругался с кошкой, когда она сожрала моё маленькое алоэ, оставив кусочек листика и почку, которые решила не доедать. Авокадо не выпускает даже подобие ростка, но пытается вытолкнуть себя корнем из рюмки, в которой обитает. Мандарин медленно, но растёт, и пока не планирует становиться хоть чуть оранжевым - такими темпами созреет весной, если не передумает.
Дэви демонстративно ела кактус, обглодав с него колючки. Когда я спросил её, что она, собственно, делает, кошка замерла, похлопала глазками и вновь откусила от кактуса. Пришлось убирать тот, который она сочла вкусным, подальше, и поставить менее вкусные. Конечно, можно создать забор из высоких опунций, но я не хочу собирать во всему дому крошечные иголки и жить словно в облаке стекловаты.

Помимо Симулятора культиста эти выходные я решил посвятить Cube Escape Collection. Там собраны все небольшие игры студии, большую часть из которых я пропустил, так как играл только в те, что были выложены в Стиме. Атмосферно, интересно, после энного количества их игр не так сложно - знакомые механики и головоломки. При этом не могу сказать, что это одно и то же, и что оно надоедает - истории тесно связаны и перекликаются между собой, так что схожие механики кажутся закономерными. Да и я уже знаю, что это за девушка в окне, кем была Лора Вандербум раньше, куда уехал детектив Вандермер, что за странный отель, и не хочу ехать на рыбалку в лечебницу. Успел пройти сезоны и озеро, где звонишь себе в прошлое, выжимаешь сок из грибов, разделываешь креветок, вылавливаешь трупы с яблоками, нанизываешь на крючок плесень и смотришь в окно на Луне. Сейчас остановился на Арле про Ван Гога, где надо пить абсент и отрезать себе ухо, чтобы достать из путешествия по нему пистолет. Очень атмосферные и интересные игры, мне нравятся. А ещё я просто люблю голландцев без всяких видимых причин.

Слава суть вопрос, и Мотылёк всегда отвечает на него согласием. Чёрный Лён, в свою очередь, говорит «нет» и никогда не меняет своего решения.

...Почти так я пишу в каждом сообщении, когда работаю в банке, потому что в кабинет HR есть допуск исключительно у сотрудников HR, а мы все и так внутри. Почти как "свои все дома сидят, только чужие шастают", но без поправок на погоду. Хотел бы и я дома сидеть... Пожалуй, этот офис единственный, который мне не нравится, потому что я в нём хронически ничего не успеваю, дела продолжают и продолжают копиться, а времени на их выполнение не появляется. Я и так стараюсь по максимуму распределять время, выполняя работу параллельно и составляя себе обязательный чек-лист из максимально срочного, но вот всё остальное копится снежным комом, который меня скоро размажет. Если вы гадаете, куда девается снег с улиц - он липнет на мой ком, ага.
А вот в другом офисе я сделал всю работу, причём настолько всю, что могу туда больше не приезжать, так как моей задачей была проверка архива документов. Я оказался на удивление дотошным, проверяя каждую бумажку, и выявил много несостыковок, а работу завершил на три дня раньше. Впрочем, я очень понравился коллегам, так что если и будут вызывать для подобной работы вновь, то меня. Бухгалтерия для меня как родная, потому что часто бывал на работе у мамы и даже понимаю их бухгалтерские шутки про "интуитивно бухгалтер может только сесть в тюрьму" и более сложные.
Сегодня моя работа завершилась тем, что я купил горячий шоколад и в середине дня поехал домой. На прошлой неделе я оставался в пятницу почти до десяти вечера, помогая коллеге со срочной документацией, за что меня отпустили сегодня с полным сохранением оплаты. Сказали, правда, больше так не упахиваться, но я же и не пахал... Вообще в тот день я хоть и возился с бумажками до упора, но ещё успел выполнить поручения по ловле такси на улицах города, а потом даже ходил за селёдкой под шубой, ха. Из офиса меня отправили домой на корпоративном такси, что было очень кстати, так как гораздо приятнее смотреть в окно на снегодождь, чем под ним идти.
Самое забавное, что я до сих пор не очень понимаю, что именно делаю на работе и как. Вроде знаний стало чуть больше, но в чём?..

Последние недели мне очень тяжело вставать по утрам. Расстройства сна никуда не исчезают, но дело не в них - я сплю достаточно для того, чтобы не гадать, моргнул я или сознание выключило свет за ненадобностью. Снятся сны, много, в деталях, по большей части про болота, леса с ароматом грибов, могильный холод и вереницу с трудом распознаваемых офисов, а ещё люди из настолько глубокого прошлого, что я во сне же пытаюсь вспомнить, кто это такие и насколько давно я их знал. Некоторые фрагменты я помню особенно хорошо, вроде выращивания вешенок строго на технической документации конкретного мобильного приложения, потому что так растут лучше, или про дорогу между трамвайными путями и болотом, у которого не везде существует дно - я слушаю радиопередачу об этом, бодрый диктор рассказывает, скольких людей не спасли на прошлой неделе, а я уже вижу огни трамвая, зная, что деваться тут некуда и мне просто повезёт или нет. Сон не определился, а потому закончился ничем, уж больно напоминая свет в конце тоннеля, только ни тоннеля, ни его конца, ни моего собственного.
Сегодня впервые понял, как это, когда ты вроде поднялся, а проснуться при этом забыл. Я резко распахнул глаза уже в метро, глядя на своё отражение в дверях, и... Нет, конечно это не оказалось сценой из популярного кошмара, где на человеке вдруг не оказывается брюк, но штаны были реально не те, в которых я должен был бы ехать в банк. Ну то есть на мне были обычные джинсы. И ведь всё утро меня ничего не смущало, хотя с того момента в голове всплыла куча кадров, где я прекрасно вижу и помню, что на мне надето. Хорошо хоть этот автопилот, который пытался меня любыми силами довести до работы, верно выбрал ветки метро. Со мной такое впервые - не то чтобы я хорошо соображаю по утрам, но по крайней мере запросто выбираю из алгоритмов нужный, не промахиваясь, и никогда ничего не забываю вроде ключей, наушников и каких-то менее важных вещей.

Стала барахлить одна из моих лап для цветов - гаснет спустя полчаса работы, перегреваясь. Нужно откопать коробку и проверить, сколько лампы вообще живут, потому как есть вариант, что она просто отработала то, что должна, и пытается умереть. Если так, то нужно купить новую, ибо досветка растениям необходима, а под той лампой у меня зреет единственный мандарин. Надо бы пересадить инжир, рассадить бананы... Косточка авокадо наконец-то дала робкий корешок, а манго медленно, но развиваются. Иногда обдаю всё это дело марганцовкой, что по цвету похожа на свет моих ламп.
Хочу ещё больше кактусов, хотя ставить мне их некуда, а в магазинах я скупил все виды, что мне нравились внешне. Разве что опять ехать на базу, искать там среди полок что-то диковинное и ужасаться ценнику... Но это если мне понадобится новая лампа. Все когда-нибудь умрут, большая часть мои растений - довольно рано, но мне нравится с ними возиться.

Приехали первые посылки. Футболка с весьма оккультного вида мотыльком и полосатый свитер, который пожевала моль с футболки. В остальных посылках должны быть менее значительные вещи для декора, какая-то заказанная в порыве безумия чушь и средство от запотевания очков для матушки. Не люблю посещать почту с самого детства, но иногда приходится. Сегодня даже не спросили паспорт - наверно, выгляжу как... я.
Не знаю, чем я руководствуюсь, покупая странные вещи вроде «цыганский психоделический гобелен» (спасибо, Али, за чёткое описание товара), но в выходные я соблазнился крыльями ската. Да, у меня есть рыбьи крылышки! На вкус рыба рыбой, только ещё надо хрустеть хрящиками. Как разовая акция сойдёт. Загадочна моя натура, которая отказывается есть большинство овощей, но тащит в рот максимально странную срань вроде кузнечиков и крокодилов. Между прочим облизываюсь на мясо рапанов, потому что люблю шашлычки из них, но ценник меня отталкивает почти физически.

Представляете, а ведь тот единственный человек из моего родного города, с которым я поддерживаю отношения, наконец-то взял билеты и собрался ко мне в гости. Увы, но в новогодние праздники в Москве будут закрыты почти все интересные места, так что нам остаются только прогулки. В идеале надеюсь попасть в планетарий, быть может нагрянуть в аквапарк. Нужно будет детально продумать не только места для посещения, но и в целом маршрут и затраты времени. Знать бы ещё, работаю ли я 31 декабря, потому как в идеале нужно приехать утром на вокзал и свою подругу оттуда забрать, чтобы не терялась. Географы имеют удивительную тенденцию очень плохо строить маршруты в незнакомой местности, а в знакомой - ещё хуже.
Рубашку со своего плеча ей так и не отправил - теперь получит лично. Купил кофейную сгущёнку, а с собой выдам кактусов и каланхоэ, потому что это лучший сувенир из моей квартиры, если не считать кошачью шерсть, которой любой визитёр будет покрыт в любом случае.

Когда было время по вечерам - возводил города в Сити Скайлайн, а на распродаже в стиме на этот раз взял только последний набор от создателей Расти Лейк. Пожалуй, этим я и хочу заняться в выходные. А ещё конечно же Симулятором Культиста, потому как именно эта вещь позволяет мне в полной мере отрешиться от всего прочего и исчезнуть... Или появиться где-то ещё?

В этом томе «Сна мастера замков» записи Терезы Гальмье становятся куда менее последовательными. Непонятно, какие сны она видела, а какие нет.
«Женщина в одеянии песчаного цвета сказала, что лестницы Обители ведут лишь вверх. Смерть же ведёт вниз. Мать Муравьёв сторожит обе стороны своими головами, и проход всегда ведёт через рану. Думаю, Белая Дверь и есть рана. Именно поэтому сквозь неё то и дело проходят мертвецы. Мне кажется, я разыскала вторую половину Тайны. Надеюсь, мой читатель сможет составить из двух половин одно целое».