В ботсаду цветут вишни и абрикосы. Вечером, когда солнце клонится за горизонт, белые цветки смотрятся призрачным ореолом на деревьях. Красиво. Всякий раз не знаю, чем руководствуюсь, когда спонтанно кусаю цветок прямо с дерева... Чёрт возьми, даже с первой практики в университете все на фотографиях люди как люди, а я жую берёзовый лист, не сорвав его с ветви. Наверно, это как в шутке про котёнка, который ест пластиковый пакет, а люди задаются вопросом, чего же ему не хватает в организме, и приходят к выводу, что недостаёт мозгов.
До того, как распушится листва, краше всего в изумрудном хвойнике. Вечером в нём тёмные тени, за которыми почти не видно цветущих пролесок и островков гусиного лука, но заметны шевеления. Всякий раз, когда замечаю ежа, как ребёнок радуюсь находке. Когда отошли, я сказал, что хочу видеть ещё ежа, прошли пару шагов и... Да, был ещё ёж. Стояли рядом с ним и заливались смехом. Похоже из суперспобностей мне досталось предсказывание ежей.
Тем днём по заветам Мотылька расстался с частью шевелюры, а потом забрал «танцующие кости» и личи. Героически прошёл мимо магазинчика с рассадой, иначе меня было бы не спасти. Так как это было буквально в паре домов от controverse завалился в гости и, собственно, вытянул на прогулку. Опять налегли на еду в Маке, пили кофе и горячий шоколад, брали мороженое в леденцовом домике и поздним вечером - в магазине, прихватив клюквенное нечто (боже, что это вообще такое было?) на пару с экзо драконий фрут-гуанабана. Что же, последнее гораздо вкуснее.
Всю ночь вестимо играли в Диско Элизиум, но не дошли и до окончания второго дня, снова начав терять концентрацию. Игра, конечно, потрясающе выполнена и визуально, и в плане диалогов, но вот одним или даже серией наскоков её не пройти - через какое-то время на место вдумчивости приходит великий рандом в голове. А может не надо играть в неё вместо сна, ложась если не с рассветом, то даже чуть позже. Мы тут, кстати, думали, у кого какие навыки были бы вкачаны в реальной жизни... Что-то даже не знаю, что у меня действительно сильно кроме риторики и, наверно, самообладания. Эта система навыков, конечно, очень захватывает, как и броски костей во всяких действиях. Может и правда заиметь собственную копию да засесть за прохождение?.. Но вдвоём веселее.

Днём кружил по городу в компании матушки. Было душно, много откуда заманчиво пахло шашлыком, но как-то так выходит, что хотим одного - в итоге оказываемся вообще в другом месте. Сидели в нашем любимом ресторанчике на Покровке, смотрели, как темнеет небо, наслаждались вкусной едой. Кстати, Пасха все же до меня добралась, ибо в том месте сегодня всем приносят кулич и парочку яиц - приятно. Я ни капли не верующий, но и не воинственный инакомыслящий, так что мне просто всё равно, и за угощения люди получают «спасибо».
Много чего цветёт, но в Зарядье неизменно выглядит убитым. Случайные люди, однако, просили их сфотографировать, я в этих просьбах обычно не отказываю. Сам, впрочем, фиксировал окружение лишь глазами, потому что выхваченные отдельно цветы хороши, но в общей картине не смотрятся. И так много где. Может, я просто слишком отвык смотреть на мир через объектив. Глаза хлопают не хуже затвора старого фотоаппарата.
Удивительно, но личи и хатиору, которые я таскал в рюкзаке весь день, привёз домой без повреждений. Теперь нужно всех полить, наметить план пересадки и подсчитать, сколько грунта купить. Сад полностью захватил кухонную плиту и тумбу, и даже если я возьмусь играть в тетрис на основных полках, то вестимо проиграю. Моя любовь к растениям имеет невероятный размах. Кстати, я опять стащил с улицы хлорофитум...

Во снах железнодорожные пути, чёрные провалы в небе, рассада в пластиковых стаканчиках, кровавые газетные вырезки, наполненные зелёной жидкостью инсулиновые шприцы и золотые цепочки вместо занавесок на окне. Сплю обрывочно, и фазы сна забавно перемежаются между собой, сменяясь калейдоскопом - с интервалом в пару минут я могу как реагировать на любой шорох рядом, так и полностью отключаться от окружения. Недостаток сна почти не ощущается, в крови как поддержка циркулирует кофеин. Меня это никогда не бодрило, но кофе позволяет как сгладить головную боль, так и настроение. Некоторые вещи мы любим просто потому, что любим, вот и вся разгадка.

Из открытого окна доносится угрожающий скрип качелей как в фильмах ужасов на пару с чьим-то свистом. Дэви лежит на столе и вместе со мной смотрит Труффальдино из Бергамо. Думаю не вернуться ли в Симулятор Культиста на эту ночь - в одной из историй игры в книге, что зовётся "Евангелие от Закхея", воскресший сегодня Иисус относится к именам Матери Муравьёв, то есть является вечным Стука. От религии я максимально далёк, а к аспекту - очень близок.
Я, кстати, был в фиолетовых носках (тот самый цвет стука), а у controverse были с Кенни. В общем-то оба в праздничном, связанном со смертью и воскрешением.

«На теле Его было семь ран, а в Доме — семь дверей. Есть семь малых аспектов Часов, и Стук превыше их всех, ибо Мать Муравьёв есть Мать Избавления».
В этой книге описан Обряд, с помощью которого можно вернуть мертвеца в состояние между жизнью и смертью, «в память о Том, кто пролил кровь для Леса». Для проведения обряда нужен труп и достаточная сила. Автор рекомендует заклинание Зимнего Знания и помощника, затронутого могуществом Леса.

Очередной приступ острого желания завести новые растения обернулся тем, что после работы я катаюсь по всей Москве с лозунгом "собери их всех!", скупая всякую зелёную дичь. Вот никогда бы не подумал, что вообще полезу на Авито в поисках чего-либо, не то что растений, и что буду через полгорода ехать к незнакомым людям, чтобы забрать у них ростки питахайи или муррайи, а потом случайно найду объявление со стапелией... Последняя, кстати, во время цветения выглядит как очень мохнатая и мясистая морская звезда, нанизанная по ошибке на кактус, и это восхитительно. Не факт, что это всё у меня выживет, но я попробую. Да и сам задумался о том, чтобы торговать излишками - например, у меня активно множится банан, а с кактуса, у которого иголки похожи на изморозь, давно пора поснимать детей. С радостью обменял бы их на что-то для коллекции, если уж не на деньги.
Кстати, люди, у которых я брал растения, просто чудесны. Первая женщина за нездоровый блеск в глазах подарила мне кроссандру, о приобретении которой я даже не помышлял, вторая женщина рассказала мне про черенкование некоторых суккулентов и тонкости выбора досветки, а мужчина с драконьими фруктами так любовно гладил колючки пальцем, расставаясь с кустиками, будто он и правда гордый отец зелёной семьи.
В то же время с рассадой у меня как-то не пошло. Шалфей здравствует, растёт котовник (и немного мяты), пытается выжить эвкалипт, а вот в базилике в центре горшка мертвенная пустошь и всходы лишь по краям. Рассада для матушки тоже не пошла - очень круто взошёл салат с забавным названием "одесский кучерявец", робко проклюнулся базилик, укроп выпустил корешки в никуда и решил особо не расти, а петрушка сразу сказала, что в это не играет, и умерла до своего рождения. Наверно, позже подсею ещё этих семян по рублю и посмотрю, чем бы таким прикрыть, чтоб тепло, светло и не слишком влажно.
Моя маниакальная любовь к растениям иногда обретает пугающие масштабы. Мне уже некуда ставить все эти горшки, у меня сад даже на плите обосновался, но я слишком люблю тащить в квартиру всякое разное. Что-то быстро загибается, а что-то растёт годами, иногда увеличиваясь в размерах с такой скоростью, что места не хватает попросту из-за габаритов горшка. Впрочем, мне это хобби нравится - спокойно, медитативно и напоминает о детстве, когда мы с дедом высаживали на даче бархатцы и съедобные настурции, а бабка бухтела над ухом, что лучше б мы вместо цветов увлекались помидорами. Тархун что ли посадить? Дед его обожал, но постоянно терял в зарослях васильков.

В майские праздники у меня отпуск. Тут можно проследить череду потрясающего везения, начиная с того, что мне не удалось осуществить планы с путёвкой на Кипр (сейчас граница почти на замке с точки зрения туризма) не только потому, что я не успел взять билеты до закрытия Турции, но и потому, что у загранника начал выходить срок годности. Отпуск я брал сильно заранее, так что когда отменили работу в мае поначалу завис, но всё вышло очень хорошо - обе мои конторы работают в режиме "у всех выходной, но чуть что - дуй работать", а я могу не работать. На связи, конечно, останусь в любом случае, потому что считаю это нормальной платой за то, что на неделе работы из дома я встаю с постели после обеда и то лишь для того, чтобы переползти за свой компьютер развлечений ради, а не работы для. Сегодня я вообще мотался часть рабочего дня по городу, лишь мониторя почту. Спасибо, что дождь не застал с открытым на улице ноутом.
Отдел кадров, как и бухгалтерия, поначалу были в ужасе от внезапно объявленных праздников. Потом в ещё большем замешательстве, когда всё же это признали "оплачиваемыми нерабочими". Так как я работаю на аутсорсе (запрещённая организация, между прочим!), то могу наблюдать решения во множестве компаний, и почти все работают, кроме тех, в чьих офисах мне некогда очень нравилось проводить время. При этом никто как бы и не работает... Почти все офисы по факту будут пусты, и только в нескольких компаниях сотрудники реально едут по местам. И даже те, у кого будут обычные выходные, дико недовольны ими, в чём я абсолютно солидарен - эта глупая мера очень, очень прибавила всем проблем вместо "праздника".

Погода, кстати, восхитительна. В меру тепло и пахнет свежестью от частых сильных дождей. Слушаю перестук капель сквозь наушники. Конечно, в такую не особо здорово идти смотреть цветение той же сакуры, но помнится мы с controverse в гораздо более отвратительный денёк заползли в аптекарский огород и застали там настоящее буйство тюльпанов, толпу от которого разгонял непрекращающийся дождь. Скажем так, капли дождя нервируют намного меньше кучи людей.
В один из дней, кстати, дождь шёл будто бы со мной под руку - за спиной во всю моросило, а на несколько шагов впереди меня всю дорогу асфальт оставался сухим. Мы мерно прогуливались по вмиг ставшей серой улице, смотрели на траву, с которой уже сошёл выпавший утром снег. Сырость брала меня холодом за руки.

Сны коротки и посещают меня редко, ибо большую часть времени я просто лежу в ожидании. Мне снятся странные вещи про смазку для всего на свете, сделанную из перемолотых анчоусов, про парящие в небе потухшие фитили, что некогда зажигали солнце, про веселый зеркальный смех треснувших от него отражений. Помню песчаный склон с фуникулером и камнями в форме черепов, который не раз под разными углами фигурировал в других снах - я даже смог сравнить новый план реконструкции со старым и, конечно, поругал стоимость подъема, пускай и знаю, что подниматься пешком - долго и тяжело. Снилась начальница, иногда она демоническим тоном говорила о работе и странно шипела, но в целом мы весьма дружелюбно общались ранним утром на кухне без света, вспоминая коллег и недоделанную работу. Что-то про дачу, жутко перемешанную с миром игр, кукурузное поле с пауками, бегающую по ночам между участками малину, заборы из музыки ветра и плотоядные камни. Причём я уже видел сон об этом месте, просто без такого нагромождения его обитателей. В ярких красках помню лишь кукурузное поле, где стебли торчат из грязи, и то, как ночью сижу у костра, а за спиной шебуршит бегущий малиновый куст. В другом сне мама заботливой рукой вешает на дачную люстру два деревянных фонарика-домика от плотоядной моли, что на свет лезет из всех вещей. Я прикрываю глаза, любуясь тем, как домики воруют свет люстры, оставляя лишь пару тонких отблесков, достаточных для ориентирования в кромешном мраке комнаты, заставленной по периметру кроватями. Рядом со мной ворочается и плачет моя младшая родственница, с которой я провёл все детство на даче - она боится темноты. Я смеюсь беззлобно, что темнота конечно же страшнее, чем если ее сожрет моль, разрывая тело на маленькие кусочки, чтобы вынести наружу. Сюжеты вмещаются в несколько минут, и вскоре я просыпаюсь. Как таковой усталости нет, только фоновая вымученная мысль, что мне надоело коротать ночи без нормального сна. Частые пробуждения похожи на качели, на которых тебя раскачивают уже шестой час, и от этого банально тошнит.

Меня тут понесло в сторону дель арте и... Знаете, что самое первое всплывает у меня в голове при упоминании масок оттуда помимо Слуги двух господ? Конечно же двухсерийные Приключения Буратино. С детства люблю наши старые музыкальные фильмы для детей, они добрые, красочные и увлекательные. С годами я не разлюбил их, а даже наоборот - сейчас пересматривать куда интереснее. Буратино, правда, никогда не был моим любимым фильмом, но мне нравились театральные постановки в ТЮЗе, и как-то подозрительно часто я натыкался на мультфильм. В детстве, конечно, я не задумывался о том, как тесно сюжет повязан с дель арте при помощи персонажей, но я и слова-то такого не знал. Зато все же в курсе, как я падок на арлекинов, мимов, шутов и прочее из этой же череды образов?.. Сейчас, конечно, фильм смотрится под другим углом, я сравниваю его с прочими просмотренными, подмечая некоторые частые приёмы - например, того фонарщика в окне, когда Карло только создаёт Буратино. Меня забавляет грим Арлекина, которому щёчки не намалевали, а скорее приклеили. Должен сказать, что костюмы на высоте - они довольно простые и лёгкие (в создании из множества слоёв), но вместе с тем очень выразительные. Грим и одежды Пьеро выше всяких похвал. Сюжет, наверно, всем знаком не хуже имени главного героя, так что останавливаться на этом не стоит. Подчеркну только, что если сравнивать с мультфильмом, то в плане развития персонажей фильм, как ни странно, поживее, а также мой взгляд зацепился за то, что в фильме по лестнице Пьеро шествует под ручку с прибежавшим Арлекином (которого возвели в статус одного из центральных героев), а не с Мальвиной, как в мультике. Зато в мультфильме есть очаровательная сцена, где Пьеро прижимает к щеке руку Мальвины, а она её отдёргивает. Также, если не помните, Пьеро в своей трагической песне поёт о том, что "не лучше ли с кукольной жизнью расстаться", и в мультфильме он ни разу не допевает последнее слово, обрывая этот намёк на суицид от несчастной любви. Я помнил Пьеро более тоскливым персонажем, кажется, поэтому остался доволен тем, что на самом деле он вполне улыбчив и весел, пока не заводит шарманку о несчастной любви, что уже больше походит на саму маску, а не сотканный по слухам образ унылого приведения. Единственное, на что смотреть тяжело - Мальвина, потому что её выражение лица... Сыграно-то неплохо, но очень, очень раздражающе, а в оригинале героиня более приятная и кроткая, что должна раздражать разве что страстью к чистоте, порядку и манерам. В детстве она для меня выглядела естественно, но мне не особо нравился Артемон, а сейчас всё ровно наоборот.
Да я бы и Слугу двух господ пересмотрел, хороший фильм, но спектакль мне вестимо понравился больше, потому что в театре всё ощущается иначе. Наверно, нужно откопать себе что-то ещё из классических произведений и их экранизаций, в том числе записей спектаклей. Ну или я сейчас пожую эти мысли ностальгически и переключусь на что-то другое.

В чашку насыпаны флюориты и аметисты, на шкафу покоится шапка в виде мухомора. Дэви по утрам вылизывает меня, если я долго не встаю, и делает мне крутую причёску. В какие-то дни я вообще забывал есть, и мне всё ещё неудобно без молочного зуба, на месте которого почти зажившая десна, до сих пор не сомкнувшаяся между собой. Может, стоило попросить её зашить для надёжности? Впрочем, затянется ещё.

Этот ужасающий бестиарий описывает кошмары, что таятся в зеркалах. Свежее издание текста, написанного в III веке неким Пемандром.
«Девы/девицы зеркала любят орхидеи. Те, кто [позади?], предпочитают рододендрон. Ни те, ни те срезанные цветы не следует ставить перед отшлифованной бронзой». В приложении описывается обряд, с помощью которого можно призвать некоторых из вышеупомянутых существ, но подробностей о его проведении недостаточно.

Меня очень, очень давно не тянуло творить с такой силой, что я ни на чём более не могу сосредоточиться. Иногда нервно тарабаню пальцами по столу в смутном беспокойстве. Я и забыл, насколько могу терять покой, если не реализую творческий запал. Кажется, это было... Я даже не помню, сколько лет назад. Я начинаю думать и отвечать ломаными стихами, не зная, о чем их писать, но столь страстно того желая, что делаю это сейчас, прямо здесь, и желание всё не смолкает... В общем, можно назвать весенним обострением шутки ради.

Творчество и свобода самовыражения мне всегда были важны. Не их результаты, признание и вот это вот всё сопутствующее, а именно сам процесс, позволяющий разгрузить мысли при помощи их записи. Я никогда не умел рисовать, быстро потерял интерес к фотографии, при любви к музыке не имел ни малейшей мотивации ей учиться, но мне нравилось писать столько, сколько я себя помню. Не важно о чём, почему, зачем. Чистой воды графомания, от которой я получаю банальное человеческое удовольствие. Просто потому, что могу и хочу это делать. Я не создатель удивительных миров, не являюсь непризнанным гением и не претендую даже на звание интересного автора. Мне просто нравится писать, вот и всё. Например, у меня есть этот блог, да - тоже потому, что записывать мысли приятно.
По мне так очень здорово иметь такое занятие, что позволяет им наслаждаться, погружаться в него и витать в каких-то своих облаках в процессе. Может получаться плохо, может - хорошо, но главное, что это есть.

Со стихами, кстати, у меня всегда были сложные отношения. Я не люблю поэзию сейчас, не любил и годы назад. То, что я могу порождать рифмованные строчки, я обнаружил чисто случайно, когда переживал печальное окончание своей первой любви и всячески пытался от этого отвлечься. У меня было много стихов, стишков и обрывочных строк, и ни одну из них я по сей день не хочу перечитывать. Что-то глупо, что-то - сладко, что-то - даже по моим меркам до смешного драматично, а что-то просто стоит забыть. Тем не менее я никогда не мешал людям смотреть на это творчество и даже выдавал подобие улыбки, если кому-то мои стихи нравились. По сей день не смог бы понять, чем именно, но на вкус и цвет все фломастеры разные. Тем не менее со стихами у меня есть история школьных лет, что до сих пор жива в памяти и служит мне напоминанием о подобии собственных ценностей.
Я не помню, как именно меня занесло на поэтические конкурсы в школе - то ли я обмолвился учителям литературы, то ли отец за спиной нагло слил информацию о моих творческих архивах (и это вообще отдельный разговор), но раз в год, иногда два, я сидел в школьном кабинете среди таких же странных поэтов, что читают собственные стихи по бумажке, не в силах их выучить. В нашем поэтическом сборище это являлось общей чертой - мы ходили читать свои стихи только чтобы не учить чужие, потому что память нагло сбоила и отказывалась фиксировать строки. По большей части мы любили их выплёскивать, а не впитывать. Между собой мы тоже не общались, только внимательно слушали друг друга и в конце конкурса могли подойти к особо зацепившему творцу, чтобы выразить своё признание. Словом, это было такое душевное мероприятие, тем не менее вызывавшее массу волнения, потому что там зачем-то сидело жюри и оценивало наши душевные порывы с точки зрения литературы. Победителем я не был, но и в конце списков не болтался, а в смешанном конкурсе, где и проза и стихи, даже ездил на районное собрание драматичных подростков, где один другого краше. Вот как раз в тот год я уже общался с Друже, и он тоже решил попробовать стихи и участие в том школьном чтении. Когда мы сдавали свои работы учительнице на предварительную оценку, он мельком глянул заголовок моего сборника, естественно впаянный просто чтобы был, и усмехнулся, а потом и вовсе посмеялся, пробежавшись по первым строчкам. Меня не задело, что он посмеялся над моими стихами - да мне они тоже не нравятся, ну и что теперь? Меня тогда задела не оценка творчества, а то, что он вообще может над подобным смеяться. Разница между нами была в том, что мне от такого не было смешно. Я всегда говорил, что это лично мне не нравится, старясь найти плюсы, и подбадривал людей, мол, если тебе нравится - обязательно продолжай, это же для себя, для души. Стихи Друже мне, кстати, совершенно не нравились, и до того дня мне не было резона об этом сообщать, но в итоге мы перемывали кости подходам друг друга. Мы вообще не сходились во вкусах и взглядах. Он писал стихи строго выверенно, подолгу подбирая рифму, сверяя строки, вкладывая "великий смысл". Я просто записывал минут за пять то, что крутилось в голове, и торжественно это забывал, не возвращаясь к результатам. Я до сих пор не умею отличать ямб от хорея и даже не хочу этому учиться. Для творческого человека я удивительно сильно ненавидел литературу, и это до сих пор удивляет людей. Не могу сказать, что конкурсы были справедливы, но в нашем мини-споре жюри было на моей стороне - пускай я не побеждал, я входил в число призеров, в отличие от Друже. Мои стихи были безобразными, но живыми. Его - возможно красивыми, но абсолютно не вызывающими реакции. Тем не менее после того конкурса я стихов почти не писал. Источник вдохновения - сильные переживания - потерял, да и не любил их никогда. И пускай мы тогда с Друже каждый остались при своём, свою мысль я до него донёс - мне важно в творчестве то, что автор пытается в него выплеснуть, а не то, как он умело и по инструкции собирает что-то, как конструктор, чтобы оно обязательно было "правильным". Прекрасно, если у вас сразу так получается, а вот у моего товарища за подгоном к недостижимому идеалу терялось всё то, что было действительно творческим. Но я всё равно прочёл всего его стихи. Свои, правда, больше не показывал никогда, да и то потому, что единожды составив мнение он больше не интересовался.
Спустя достаточно долгое время я приноровился писать стихи-рассказы - эдакий компромисс между прозой и звучанием самих стихотворений, когда быстро и сбивчиво их читаешь, чтобы не забыть в процессе. Эти штуки нравились мне куда больше, да и сейчас, если на меня что-то находит, я пишу именно их. Всё равно мои стихи не были даже белыми. Да я вообще не знаю, есть ли в них хотя бы ритм, потому что с рифмами не дружен точно, и знать не хочу. Мне был нужен процесс, а не его результаты.

И вот сейчас, перебирая в голове десятки красивых, но бессмысленных идей, я просто думаю о том, что именно мне хотелось бы написать. Не собираюсь это прятать, мрачно запихивая в воображаемые ящики стола (во-первых, с моим почерком от руки не пишут, во-вторых, у моего стола ящиков нет), но и не испытываю какой-то дикой потребности делиться. Хотите - читаете, не хотите - не читаете. Всё же просто, нет? Я никогда не запирал свои блоги и творческие странички, позволяя людям наблюдать за мной, если им нравится. Своего рода театр одного актёра.
Из-за того, как я ценю творчество в целом как процесс, я бывал чужой музой. Не той, что пробуждает желание писать о ней великие произведения, нет... Я всего лишь подставлял в такие моменты дружеское плечо, предлагал помощь, слушал/смотрел/читал то, что мне может быть даже не интересно, но то, что важно другому, и поддерживал эти начинания. Поддержка - это очень вдохновляюще, если вы не знали.

С последним, кстати, у меня есть очень свежая и забавная история. Мне нравится странная музыка, я слушаю её много, часто, и откапываю в таких местах, куда другие не полезут. И как-то так я натолкнулся на одного музыканта... На тот момент я вообще не знал, что он русскоязычный, но мне так понравилось слушать, что я в кои-то веки полез посмотреть по исполнителю всё. И нашёл альбом с высочайшей концентрацией треша. Я удивлённо послушал его, смеха ради скинул паре знакомых, что могли бы оценить градус абсурда, и... Да в общем-то я спокойно реагирую на подобное, что-то мне даже понравилось в извращённой форме. Так вот, я в открытую вывешиваю не только то, что пишу, но и то, что слушаю, и если чего-то нет - я обязательно прописываю, что ещё спиратил в коллекцию (йо-хо-хо, но я никогда не публикую стащенный чисто для себя контент, потому что это в высшей степени некрасиво по отношению к авторам). Я упоминал песню из того самого альбома, и на тот момент её не было в открытом доступе. А тут мне пишут комментарий, мол, теперь песня есть. Это не первый раз, когда по упоминаниям своего творчества меня находят авторы музыки - им приятно знать, что кто-то их услышал и запомнил. Естественно я поблагодарил человека и сказал, что песня мне нравится. Мы поговорили, и выяснилось, что после того альбома с трешем многие потеряли к нему интерес, и он прекратил этим заниматься. Кажется, он удивился, что я знаю даже о переводе одной из песен на английский (она нравится мне больше), но больше всего, когда упомянул, что снял оперу... А я сказал, что и её посмотрел, и это правда. Каковы шансы внезапно найти заинтересованного в вашем творчестве человека, просто бродя по интернету? Кто-то прислал ему мой блог за упоминание. С тех пор он молчаливо читал меня, а я продолжал слушать его песни. Восхитительно. Рад, что мы наконец-то обменялись восторгами на этот счёт.

Пока я это писал, мне стало гораздо спокойнее. Теперь с немного проветренной головой время взяться за что-то ещё.
Спасибо, что слушаешь меня, белое окошко для ввода текста. И незримому молчаливому читателю тоже спасибо. Наверно.

Тот, кто желает, но не действует, порождает язву.

За месяц до двадцать пятого дня рождения я наконец-то сподобился выдернуть молочный зуб... Да, в стоматологии тоже очень удивились, как это я пронёс его сквозь годы, пускай и не целиком, и даже не знали, что вписывать в счёт, потому что такие уникумы захаживают в клиники нечасто. Так уж вышло, что я при рождении проиграл в зубную лотерею и не заполучил себе коренными обе нижние пятёрки, просто одну молочную потерял давно, а вторая осталась мне на память. На самом деле шёл-то я по другой причине, но решил, что если тот зуб дотерпит до ДМС, то хотя бы удалю молочный, чтобы зря не ходить. Я обладаю весьма сомнительным бонусом - не страдаю от зубной боли, даже если у меня останется голый нерв... Ровно до момента медицинских манипуляций. Мне на удаление молочного зуба опять вкатили двойную дозу, и она не помогла - на выскабливании я до побелевших костяшек вцепился в кресло, и меня подкалывали 11 раз, иногда тупо поливая этим обезболом, чтобы суметь дочистить рану от осколков. Занятно, но меня мгновенно схватывает анестезия во внешнему контуру, но внутренний хоть весь истыкай - я даже боль от иголки чувствую. Не настолько сильно, чтобы прерывать манипуляции, но достаточно для того, чтобы доктор беспокоился из-за моих ощущений и подсовывал нашатырь видя, что я начинаю отъезжать от боли. Сейчас по мере того, как сходит заморозка в целом, я начинаю ощущать боль в ране. Может, выпью на ночь найз, как было с зубами мудрости.

На улице восхитительное тепло, зеленеет трава и местами распускаются цветы. Свежий ветер волнует ветви с набухшими почками, что вот-вот раскроются. Что-то уже расправляет робкие листья. Мне нравится этот аромат влажной земли и свежей зелени, но я не уверен, что он доносится из окна - возможно, так пахнет мой сад после полива.
Под окнами площадка и детский сад, и сегодня почти весь день оттуда звучали песни КиШа, на полную громкость включенные в какой-то машине. Вот это я понимаю, с настоящей любовью к детям и всем окружающим. Никогда не был фанатом этой группы, но мне определённо понравился выбор - всяко лучше того, что врубают обычно. Но идеально, конечно, когда никто со своей музыкой так нагло в уши не лезет.
У меня самого в наушниках продолжают крутиться разные песни, на этой неделе в основном Oniric и This Way To The Egress. Успел пересмотреть По ту сторону изгороди несколько раз, в том числе в оригинале. Разбирать речь местами тяжело, но так как я прекрасно знаю, что должно прозвучать, без проблем восстанавливаю слова. Может, стоит найти себе ещё таких мрачноватых историй. На полке, кстати, любовно хранится книжка комиксов - может, раздобыть другой том?

Снова открыл сезон экспериментального садоводства с засеиванием горшков семенами. В прошлом году меня порадовали только мелисса двух сортов, котовник (недолго), гипсофила и агератум. В этом я сосредоточился на всём съедобном, а потому в горшки засеяны несколько сортов мяты, лаванда, шалфей, котовник, змееголовник, два сорта базилика (зелёный и фиолетовый). В небольшом горшке, непривычно поделённом на секции при помощи обрезков бутылки, попытаются прорасти эвкалипт, лимонник и гуава. На последний горшок я вообще не надеюсь, ибо семена ещё и просроченные, но почему бы и нет? В закромах остались мелисса и кориандр, потом если что подсею поверх. Ещё большие сомнения в приживаемости мяты, потому как её крошечные ростки очень быстро губятся любым видом полива, включая опрыскивание, а лаванда со мной принципиально отказывается сосуществовать. Впрочем, у меня ещё полно всяких цветов, и если не вырастет съедобное, то попробуем засеять красивое. На самом деле не лучшая идея с учётом того, что я собрался в отпуск, а горшки с рассадой в отличие от комнатных растений нуждаются в куда большем внимании, я всё равно если что запакую их матушке на дом.
Подрезал фикус кинки и мандарин. Оливковое дерево мертво, но я надеюсь, что оно станет зомби, ибо ствол жив - череду надрезов для проверки залепил садовым варом. Маловероятно, что дерево очнётся, но шанс есть. Проснулся гранат, который несколько месяцев выглядел крайне тоскливо. Мандариновая поросль из косточек замерла в стадии первых листов и дальше не развивается, что я всё равно терпеливо её поливаю. У драцены, подрезанной по причине переохлаждения, полезли новые ростки. Гадаю, будут ли в этом году цвести кактусы.

Мне снова снился голос, рассказывающий для меня истории про ускользающие воспоминания умерших, искрами возникающие, когда могильные черви выедают мозг, стимулируя в нём реакции, которые некому наблюдать, ведь оболочка давно пуста. Он говорил мне о том, что видим мы не только мёртвые звёзды, но и пустоту ещё не рождённых, отчасти заглядывая в будущее, хотя времени, конечно, не существует в привычном нам понимании. Этот разговор был коротким, но шёпот его стал чётче, глубже, и уже не таким похожим на мой внутренний голос, звучащий извне. Может, это не пугающая меня разновидность сонного паралича, не знаю - я помню, в какой именно позе вслушивался в речь, но может и это мне лишь приснилось.
В остальное время снились серые сны про лес на скалах, где за мной шагали недружелюбные рысь и барсук, но не нападали, пускай я и чувствовал их явное желание это сделать. Снился обрушенный мост через широкую реку, но я просто любовался им с берега, не имея никакой нужны попадать на другую сторону. Вместе с этим видел кадры поездок, тоже очень серые, словно выцветшие, местами даже казалось, что на них есть надрывы и потёртости, как на старых фотографиях.
Днями ранее снился чистый светлый подъезд, по которому гуляют кошки, в том числе и моя. Я пытаюсь вспомнить, на каком этаже живу, и когда буквально протискиваюсь по узкой лестнице думаю, что это же как в кошмарах. А потом как в фильме отпираю ключом квартиру с нереалистичным номером, и прямо перед носом на шкафу висит объявление, что здесь живет итальянская семья, которая плохо говорит на русском. Дома в этот момент лишь отец семейства, и мы вполне дружелюбно спорим, чей ключ от чьей двери, заодно и знакомимся. Сон без проблем выстраивает наш диалог на английском. В конце я поправляю куртку, обнаруживая в кармане дыру, из которой чудом не высыпались карточки, а у порога меня терпеливо ждёт кошка.
Забавно, что одно из немногих мест, точно скопированных с реальности и повторяющих ее детально - узкая дорожка вдоль тубдиспансера, выводящая к оживлённому перекрёстку и длинному зданию, а также тотальному отсутствию светофора (его поставили так поздно, что я этого и не помню толком, перестав там ходить). Была ночь и скользкая зима. Не помню, куда мы там крались, но вдоль оживлённой дороги свернули направо, и на этом пластинка сна сменилась. Снилось, что с бывшей коллегой пошли в аквапарк. Помню парочку снов об этом же месте, но не помню контекст. От сна остались шум воды, душное и влажное тепло, а ещё странный эффект наложения серого поверх любого цвета. Впрочем, где-то между этим мне снова приснились размышления о том, что я не хочу идти на алгебру, и что такими темпами я прогулял целый год, а значит к экзамену меня не допустят. Но стало так спокойно от мысли, что я давно все закончил... Спасибо, что военкоматы не снятся.

Неделя работы из дома снова побуждает подолгу лежать, неторопливо заниматься домашними делами, если возникает такое желание, и играть в игры. На этой неделе Don't Starve Together и Darkest Dungeon, но думаю завтра провести в Two Point Hospital, где чувство юмора важнее здравого смысла, как я и люблю.
По работе снова слушал совещания, проходил ежемесячные тесты... Пришла напоминалка про отпуск в мае, а ещё карточка прикрепления к ДМС. Последнего я ждал больше всего, потому что это же восхитительно - иметь возможность спокойно отправиться к врачу в удобное место и в удобное время, и за это не нужно платить. А главное, что стоматология тоже входит в комплект, и я как-нибудь дотащу себя с остальными зубами, раз остались только коренные, а от молочного - только свежая рана.

Не все двери — раны, но все раны — двери.

День такой тёплый, что я стащил с себя не только лёгкую куртку, но и, нелепо опираясь на один из павильонов ВДНХ, - полосатые носки, потому что в обуви стало невыносимо. Людей много, все гуляют и наслаждаются теплом, упоенно фотографируют крокусы, стоят огромные очереди за кофе и обсуждают свои дела. Изначально я хотел в аптекарский город, но очередь из тех, кто желает понюхать цветок, пахнущий всякой гадостью, настолько ужасает, что проще сходить за ароматами на помойку, а фотографии посмотреть в интернете. Я, конечно, очень люблю цветы, но любоваться ими в плотном кольце людей - совершенно не то. Аморфофаллус (с греческого "бесформенный фаллос"), кстати, имеет домашнюю разновидность на случай, если вы любите запах тухлятины и мечтаете украсить квартиру если не статуэткой того самого, то чем-то очень символичным.
Снова взял мороженое с ромом и бородинским хлебом, смотрел в его компании на пруд. В ботаническом саду подснежников почти нет, местами даже лежит снег, но красиво, ощущается весна. Зелено лишь в хвойной аллее, тисы выглядят настоящим буйством среди начавшейся весны. В особо глубоких лужах пасутся утки, потому что в основном пруду толпа орущих чаек, отпугивающих всех в радиусе километра. Пахнет морем - в плохом смысле этого слова.
Мне нравится любоваться крокусами и тем, что называют подснежниками. Удивительно, но скоро зацветёт рододендрон. В самом саду не встретил мать-и-мачеху, но её довольно много на окраинах, и она навевает детские воспоминания о самых первых признаках весны. Равно как и натыканные меж деревьев хохлатки. В мох родных краях почти не застать подснежников, если очень повезёт - можно обнаружить в гораздо более поздние дни лесные фиалки. Там, пожалуй, весна начиналась как раз хохлатками, перетекавшими сразу в ландыши.
Тёплое, почти горячее солнце очень умиротворяет. Настолько, что в вагоне МЦК хотелось прикрыть глаза и забыться сном. Забавно, что при своих с ним проблемах я имею тенденцию засыпать на пляжах или там, где солнышко припекает лицо. Или мне только кажется, что я могу уснуть... Возможно, я скоро это проверю. Но дома в тени и прохладе квартиры этот морок проходит, да и время упущено. Надеюсь, я буду спать эту ночь.
Меня тянет пересмотреть По ту сторону изгороди, потому как именно в похожую весну я посмотрел это произведение впервые. Не осенью, с которой оно связано, а весной, словно в этом ожившем мире мне позарез не хватает холода и мрака, томной меланхолии и абсурдных приключений. Может быть так. А может дело в том, что после просмотра я как раз гулял по ботаническому саду в районе оранжерей по удивительно пустынным тропинкам. Теперь яркая, тёплая погода вызывает в голове эти воспоминания, а не вся та мрачная жуть, что царила эту неделю - дождь, ледяной дождь, снег, град и сильный ветер. Голова болит от одних только упоминаний погодных изысков.

Мне снился просто голос, рассказывающий об оккультных чёрных зеркалах, омутах души и том слое ила, что люди зовут памятью. Он был мне знаком, потому что так звучат мои мысли, но доносился будто извне - голос, позволяющий осмысливать услышанное, все же отличался. Иногда перед глазами ненадолго проявлялись, но почти сразу гасли образы, откликающиеся на повествование. Я слушал о мертвых цветах на болоте, о запутавшихся в паутине светлячках и молнии, всегда попадающей мимо и оттого смертоносной, потому что цель - она одна и очевидная, а мимо - много и разные. Голос говорил о тьме сознания и том, что пролитый свет попросту выжигает глаза, погружая в ту же самую тьму. Он баюкал меня и рассказывал, что я не могу уснуть в этом разговоре, потому что знаю, что уже сплю, и сама эта мысль мешает мне уснуть теперь. Медленно стихая, он говорит о холоде в открытом окне, зависшем у самой оконной рамы, о том, как смертоносны самые обычные вещи и том, что ласка бывает больнее самых обидных слов.
Вчера, прочем, мне снилось, как я смотрю в экран и подбираю слова. Как я хочу начать запись - конкретным обращением, или же просто рассказать, как обычно? Мне снишься ты или все-таки прошлое? И там и там я, конечно, знаю, что последнее. Я не успеваю закончить мысль о том, почему ночь за ночью мне вновь является этот образ, как меня будит звонок телефона. Но я успеваю заметить, что мои стремления абсолютно размыты и в то же время ровно те, что были раньше. Мне снится некогда близкий друг, то, как мы вновь общаемся, придуманные и нереальные обстоятельства, и на фоне внутренний голос анализирует, как воспоминания из реальности влияют на реплики в разыгрываемом диалоге. Меня куда больше занимает анализ сна, чем его содержимое, и именно поэтому мне снится, как я его описываю. Во сне я прекрасно помню, что всё-таки вижу сны.

Неделя работы из офиса всегда немного суматошная. Подписывал с сотрудниками документы, и хотя я стою над душой, тыкаю ручкой в поля и диктую, что писать, люди всё равно умудряются заполнять бумаги неправильно. Особенно смешно, когда они старательно под диктовку выводят "с текстом ознакомлен", не удосужившись прочитать даже строчки с сутью, которые я специально показываю в самом начале. Нет, конечно мы в отделе кадров не подсунем ничего левого, но всё равно неплохо читать подписываемые бумажки.
День, проведённый с начальницей, и вовсе был комедией. Она после полного подписания заметила, что в приказе сбилась нумерация, но настолько не хотела просто его переподписать, что мы играли в морской бой с принтером, пытаясь допечатать туда одну цифру. Извели пачку копий, весь день времени (мы реально игнорировали остальную работу!), и пускай я сразу сказал, что принтер просто хватает хаотично листы и мы не угадаем с положением до миллиметра, попыток начальница не бросала. В какие-то моменты, вытаскивая из принтера очередной шедевр, я хотел ей ответить нечто вроде "ранен" или даже "убит", но вежливо смолчал. Мы вестимо проиграли бой с принтером, на который убили весь день, потом нарисовали от руки эту цифру, разочаровались и решили просто переделать приказ. Это история о том, как мы переделали всё, что могли, чтобы вернуться к самому простому. Рациональное распределение времени, ура!
Победить кучу бумаг невозможно, потому что она плодится с невероятной скоростью и похожа на Гидру. Может, я когда-нибудь её возглавлю, но не в ближайшее время. Да и работа из дома располагает к играм, а не собственно работе, потому что стопку домой не унесёшь.
Мне, кстати, звонила одна из коллег, чтобы спросить про один из офисов, куда меня направляли. Мило поболтали, хотя я не ценитель её сплетен о всех и вся. Говорит, скучает по моим визитам на проекты, потому что остальные младшие специалисты далеко не такие шустрые. Вот слушал её и думал - это если я шустрый, то остальные вообще не шевелятся что ли?..

Мне пришла светодиодная лента для цветов, подклеил ее куда планировал. Не знаю, будет ли эффект, но попытаться стоит - почему бы и нет? Растениям на нижнем ярусе света верхней лампы недостаёт. Зато я после оклейки снова в колючках, и пускай обычно я их игнорирую, а в пятке пришлось искать и вытаскивать.
Спатифиллум продолжает цветение, в остальном сад притих. Мелисса, правда, активно цветёт, но в силу невыразительности соцветий я частенько об этом забываю. Кактусы связаны верёвками так, словно я реально подозреваю их в побеге, а мандарин упорно отказывается вызревать, но и я не собираюсь срывать его зелёным из любопытства, к чему это приведёт. Гранат, кажется, внезапно впал в спячку, и я не уверен, как сейчас с ним обращаться, потому что он ни жив ни мёртв. Удивительно, но на окне даже кактусам слишком горячо, и некоторые пытаются съёжиться.

У меня идея попытаться провести майский отпуск не в городе, и я планирую активно её разрабатывать. Ах, если бы не пандемия, то я бы как в прошлый раз просто спонтанно купил билеты и улетел, а тут придётся пцр сдавать. Кстати, я ведь успел тогда махнуть незадолго до её начало. Не прекрасно ли будет завершить всё ровно тем же акцентом? Тем более, что это место как ничто другое связано с гедонизмом и Алой Чашей, если вы ещё не потерялись в моих бесконечных упоминаниях симулятора культиста.

Высоко в горах ждёт Карпеллус, Имя Цветовода, и мощь его выжимает из цветов аромат, как выжмет он и перемены из моего лисьего второго я — все равно что свежее вино из виноградной грозди.

Вся моя прошлая неделя проходила под эгидой гедонизма - работа из дома чертовски располагает к мирским удовольствиям за счёт своего тотального отсутствия. Большую часть времени я просто лежу, водя пальцем по тачпаду, чтобы оставаться на работе онлайн. Мне платят за то, что я ничего не делаю?.. Впрочем, справедливости ради случаются моменты дикого завала, когда я ничего не успеваю не потому, что пинал фаллические предметы, а потому, что документы присылают скопом и всем всё срочно. Как хрупок баланс в этом мире... Но всё равно мне больше нравится с лёгким недоумением от отсутствия работы рубиться в Darkest Dungeon, где остались дополнения да цирк, в котором шут всего один, зато какой.
Впрочем, в пятницу я разгрёб последние остатки удалённой работы и принимал в гостях controverse прямо в рабочее время. Мы пили чай и чинно дожидались шести часов, в которые я с чистой совестью захлопываю свой ноутбук. Для начала отправились на прогулку по району, предварительно прихватив билеты в кино. Так вот, берёзы на фоне мягких цветов неба выглядят завораживающе, а в сумерках набирают глубину изумрудные сосны. С моего любимого места был виден странный фиолетовый дым, наползающий на вскрывшуюся реку. Не знаю, был ли это файер, странный костёр или заблокированная локация, или наоборот манящее место цвета стука, но оно осталось лишь фотографией. Слегка подморозив носы промозглым лишь по ощущениям вечером, мы отправились ужинать (я - обедать?) в бургерную, после чего в кино не хотелось брать ничего, кроме кофе. В девять ровно мы были единственными в пустом зале и смотрели рекламу кинотеатра, в котором сидим, ожидая рекламу фильмов. На самом деле меня можно взять в кино на что угодно - у меня максимально низкие ожидания от фильма, и я все воспринимаю как комедию, потягивая кофе и улыбаясь тому, что нахожу смешным. Если человека рядом не бесит - комментирую что-то на ухо, но так, чтобы не отвлекать окружающих. В общем, для меня это форма досуга, а не конкретно просмотр фильма. Все равно то, что мне реально понравится, почти не показывают. Нас, кстати, занесло на Майора Грома. При моих нулевых ожиданиях фильм довольно неплох - есть красивые кадры, сюжетные клише и пародии хорошо считываются, актёры довольно неплохо смотрятся в своих ролях. Сам фильм начинается с кадра с бегущей собакой... И мы заливаемся беззвучным истерическим смехом от того, насколько странно это снято, и продолжаем веселиться весь фильм. Я не знаю, что в постановке кадра пошло не так, но бегущая собака выглядела как сплющенная панорамным фото, и это уморительно... Дальше, впрочем, мы словили дикие ассоциации с Лапенко, потому что Игорь-Игорь, а на «отце» нас снова накрыло. Кажется, сам фильм нам показался намного смешнее, чем должен, но я ни о чём не жалею.
В ночи мы опять играли в Симулятор Культиста, и то, как мы отгораживаемся от Чаши довольно смешно при том, что мы явно подвержены её соблазнам. Её Имена - это как раз гедонисты, и мы каждую встречу превращаемся в них. Играли мы, впрочем, в Изгнание, и дела шли удивительно хорошо. Не окончив партию улеглись... Только чтобы обсуждать музыку и смотреть старые и/или очень странные клипы до пяти. Моё пробуждение, впрочем, состоялось уже спустя пару часов, когда кошка напрочь отлежала мне щиколотку, и уснуть - слишком сложный квест для раннего утра субботы. Наш план на день заключался в поездке за одеждой, потому как я терпеть не могу покупать её для офиса, но надо, и к тому же... Опять-таки пресловутый гедонизм, удовольствия от еды и вот это вот всё. Когда я сказал на улице, что зря надел парку, погода меня явно послушала, потому что на выходе из метро вместо тёплого солнца нас встречал снегодождь. А потом вообще снег хлопьями. Не холодно, нет - ровно так, чтобы я всё ещё не застёгивал куртку. Купили кофе и ту самую типа устрицу, которая "много мака", позавтракали дома у controverse в компании её кота, которому я прихожусь названным крёстным отцом. Оглядел растительность, молчаливо напутствовав её не подыхать, но в этот раз не взялся за ножницы, как в прошлый свой визит. Вздохнув, переместились в тц. Я даже откопал брюки с оттенком грани, что можно считать победой - мне есть, в чём ходить на работу, когда мне нужно в офис. Почему грань? Ха, да мы вообще все цвета в магазине описываем симулятором культиста и прекрасно друг друга понимаем, но окружающие, кажется, иногда вслушиваются в наши тайные искусства... А мы прислушиваемся к Алой Чаше и плетёмся за едой, наворачивая рамен вприкуску с гёдза, и расходимся поздним вечером, чтобы лениться уже отдельно.

В воскресенье головная боль сжимает мне голову тисками ещё до пробуждения. Она начала разжимать объятья спустя 5 часов и 5 таблеток. На четвёртом казалась невыносимой, а первые я дремал, ласково обнятый кошкой, ради меня оставившей ненаглядных птиц прыгать по веткам без присмотра. Сквозь попытки забыться видел короткие, едва начинающиеся сны. Там была передача типа умников и умниц, на съемках которой появился призрак бывшего участника, задавший вопрос о системе оценивания в идеалах. Сейчас, правда, с трудом воспроизведу все объяснения для не знакомых с определением людей (ну то есть для меня, так как в том мире это полагалась абсолютно реальной и всем ученым известной вещью), но оценивать по этой шкале может лишь один человек, и он автоматически признаётся эталоном, потому что никто не может влиять на выдаваемое им заключение, но так как сам он оценивает, что противоречит одному из критериев оценки идеала, формально от теряет право на оценку. О, там такие дебри объяснений... А суть вопроса в том, что при выдаче заключения было несколько людей, поставивших и получивших 40 - максимально известную оценку, но они - это один и тот же человек в роли оцениваемого и оценивающего. Ведущий программы поведал телезрителям другие подробности парадоксального идеала, а также торжествующе воскликнул, что хоть и есть эта рекордная отметка в 40, повторившаяся несколько раз, даже тот не смог получить 41! Зал хлопает, хлопает призрак, запускается рекламная пауза, а съемочный павильон медленно тонет в тумане. В другом фрагменте сна мне снились сны. То есть попытки их вспомнить, погружающие меня глубоко в черноту, и боль становилась нестерпимой сквозь этот сон, но и его граница размылась так, что я не смог бы открыть глаза. Иногда сознание выбрасывало мутные образы увиденного ранее сегодня, месяцы, годы назад - я их все помню. Сама эта мысль ужасает монументальностью, ведь сны действительно хранятся где-то в недрах памяти и не стираются из неё, когда я открываю глаза. В конце концов сон вернул меня в деревянный домик, где стояла миска конфет и стакан воды. Я очень хорошо помню, каким сном это было раньше - о моих героях, об отравлении, о их разговорах. Домик был пуст, окно открыто, за ним - цветущие деревья и свинцовое небо. Тихий скрип колодца, из которого поднимают ведро.
В понедельник боль копошится в виске как могильные черви. Кофе лишь немного сглаживает ощущения, но не способен их смыть. За окном зависла серость, медленно опускающаяся с неба на тротуар. Документы, всюду важные документы, которые сшиваешь, подписываешь, проверяешь, перекладываешь... И их становится только больше. Все равно что бороться с Гидрой, неосмотрительно выпущенной из шкафчика на ключе. Отпускает боль лишь к сегодняшнему утру, и я действительно начинаю полноценно работать. Что-то заполняю, раскладываю, учитываю, вызываю людей, объясняю им, зачем нужны документы, которых всё больше-больше-больше. Удивительно, но мне удалось подписать ряд документов, в том числе довольно лохматых годов, и эта маленькая победа приблизила меня к устранению завала сильнее, чем месяц работы до. Если в офисе появится босс, перешедший в разряд легендарного, то я смогу одолеть стопку договоров. Перестал надеяться, что разгребу завал, и просто стараюсь это сделать. Получится - здорово, не получится - не здорово. Конечно, мне куда полезнее находиться все дни в офисе, а не лениться дома с ноутом, но режим посещения таков, что мне просто запрещено быть на работе не в свою неделю. Их право, да.

Сегодня мне снилось, что небо не имеет цвета, но его имеет запах неба, и именно он окрашивает всё в привычную гамму.
В первом сне я смотрел салюты, зеркально и с задержкой отражающиеся на другой стороне неба, а потом чисто случайно - полёт ракеты в космос. Космодром сам по себе развернулся из пустыря, как цветок, и оттуда состоялся запуск. Тогда же во сне включилось радио. Оно продолжало звучать дальше, хотя с того момента я уже несколько раз просыпался. Поливая цветы и разговаривая с очередным призраком людей из прошлого, я замечаю, как из горшка с кактусом бегут крошечные чёрные пауки, и они дорожкой уходят под плинтус по ножке стола. Та девушка говорит, что боится пауков, и я пожимаю плечами - уже не знаю, боюсь ли их я. В следующих кадрах мы идём по заснеженному мостику к остановке. За нашей спиной грандиозное здание, посвящённое мёду и его видам, и раскрашено оно до безумия ярко. Видел его ранее, как и половину следующего сна. Оборвавшись в никуда, сон начинается у большого концертного зала, на котором расставлены фигуры, при детальном рассмотрении наполовину состоящие из героев мрачных подземелий - именно тут раздаётся первый щелчок, и я вспоминаю, что уже это видел. Сам зал - обычный театральный, и мы занимаем места. В основном школьники и студенты, и мне явно снится, что время вновь пошло вспять, потому что сон прерывается на вставку, где мне опять нужно идти на уроки русского, и так не хочется искать эту чёртову зелёную ручку для выделения букв. Тогда же щёлкает, что я вижу в паре рядов от себя Прошлое, которое тоже смотрит в ответ. Свет гаснет, но спектакль или что-либо другое не следуют. На втором звонке появляются мои бывшие одноклассницы-однокурсницы, и сначала я не понимаю, что меня смущает, а потом зал начинает галдеть, что одна из них умерла. Некогда погибшая девушка заверяет, что она жива, и ведёт себя как полная сучка по отношению ко всем вокруг. Я целенаправленно ловлю чужой взгляд и жестами показываю, что хочу поговорить в другом месте. Мы бродим с Прошлым за стойками осветителей, за дополнительной гримерной в бельэтаже, и хотя мы о чем-то разговариваем, это не имеет смысла. Лишь иногда проскальзывают слова про ту девушку. Тем временем мы находимся в небольшой мастерской костюмов и мелких деталей декораций, место кажется мне знакомым, но щёлкает, когда я слышу легкий металлический звон при своём шаге - у меня из пальца ноги точит игла. Я вынимаю ее сразу, снимаю обувь и носки, пока кровь наливается огромной каплей. Говорю своему спутнику, чтобы он нашарил что-нибудь на столе, пока я не начал терять сознание. Я просыпаюсь чуть раньше, чем он ставит перекись на стол, пропитав ей белый платок. На тот момент в квартире 6 утра, я ощущаю в пальце невидимый след ненастоящей иглы, мне жарко и холодно одновременно. Будильник прозвенит через час, и к нему сил у меня уже не остаётся даже чтобы держать глаза открытыми. Я вспоминаю обрывки снов, и в голове упорно крутится одно желание из трёх, но я совершенно не помню, откуда всплыла эта мысль и была ли она на самом деле. После не хочется и пытаться вспомнить.
Небо утром голубое и безоблачное, и стоя на остановке я как раз думаю о том, что это цвет запаха, а не самого неба, как говорили сны.

Я намедни заказал себе странную шапку в виде мухомора, потому что алиэкспресс уломал меня её упоминаниями, а знакомые добили, подтвердив, что мне очень-очень-очень нужна эта неведомая хренотень. Могу себе позволить такие странности.
Помимо той мухоморной шапки заказал на пробу светодиодную ленту для растений, чтобы организовать ещё больше подсветки. Посмотрю, как она в деле, каков по факту срок службы и может в дальнейшем перейду на ленточное освещение с точечными круглыми лампами. А пока я размышляю, куда воткнуть клумбу зелени, если я решусь её разбить, потому что вакантные места торжественно кончились. Днём растения сникают, сжигаемые жарой, а вечером расправляются, и мне нужно как-то решать вопрос с этими температурными качелями. Авокадо расправляет листья, цветёт спатифиллум. Обрезанная по причине болезни драцена дала свежие побеги сквозь влажное бумажное полотенце, и я даже представлять не хочу, что за конфигурация получится у меня в итоге. Потом куплю ещё одну красивую, а эта будет монструозным памятником желанию чего-то выжить вопреки моей к нему любви.

Алая Чаша ответила мне теплом. Я чувствую её жажду: во рту появляется сухость, руки чешутся. Мне известно, что это — третья метка.

В этот по-настоящему весенний день кофе в любимой кофейне казался на удивление безвкусным, и я лениво грыз цедру со дна стакана, потому что чисто автоматически беру апельсиновый раф. Когда я был студентом, то на автомате заказывал латте с мятными сиропом раньше, чем успевал об этом задуматься. Привычка исчезла только год спустя на фоне невкусных мятных сиропов. Сейчас я уже весьма смутно припоминаю, когда брал такой кофе в последний раз.
На улице всю неделю солнце, тепло. Хожу в расстёгнутой кожаной куртке и наблюдаю, как оседает дорожная пыль в лужах от тающего снега. Через некоторые бордюры и поребрики бьют забавные фонтаны - у меня так вода из розеток вытекала, когда залили соседи сверху.
Улицы полны воспоминаний, смутных и не очень - о старых поездках, о прогулках, о стаканчиках кофе, разных мыслях, былых знакомых. Заглядываюсь на театральные афиши и всё никак не куплю билеты на что-нибудь, хотя театры люблю. В детстве я знал репертуар нашего ТЮЗа полностью, узнавал в лицо актёрский состав сквозь слой грима и с нетерпением ждал сезон, в котором выйдут новые спектакли. Моим любимым так и осталось "Холодное сердце" по сказке Гауфа про Петера Мунка и то, как он обменял всё на богатство, и про его каменное сердце, которое "не смеётся и не плачет". А ещё до сих пор помню, что в репертуар тогда не вернулись "Колбаска, Боцман и другие" и "Крошка Цахэс, по прозванию Циннобер", от которых я видел только фотографии и макет декораций, но всегда хотел побывать именно на спектаклях. В самих театрах мне никогда не нравилась чинная рассадка в лучшей выходной одежде и толпы в буфете, но я обожал погрузиться в происходящее на сцене, напрочь забывая про всё вокруг.
А в метро уставшие, но довольные весною люди, чьи улыбки различимы даже сквозь маски. Но я лишь прикрывал глаза, вслушиваясь в музыку в наушниках и мерный гул состава. Песни обо всём на свете, но больше, конечно, очень весёлых об очень мрачных вещах.

Хаотичные сны про ветчину в тайных задвижках кнопок вызова лифта, огромный кусок мяса размером с мою кошку, который выпускаю из рук и в итоге прижимаю к себе, пачкаясь кровью. Хитросплетения чужой личной жизни - у того самого лифта знакомые и не очень люди ведут короткие разговоры, раскидывающие их с новой стороны. Совсем не помню, кто из них кем являлся даже во сне, не то что в реальности. В других снах по столу расставлена куча рюмок, и я мешаю водку с водой и порошком лимонной кислоты. Соседи шумят за стеной, и я чувствую аромат копченого, постепенно перерастающий в дым, чёрными клубами вырывающийся из общей на всех вентиляции. В миске кошачьего корма что-то шипит и пенится, и мне даже не хочется знать, что. Снятся улицы, серые, узкие и пустые, где иногда хлопают двери, закрытые чёрными тенями людей. На железной дороге пусто, и даже рельсы поросли мхом, но виден поезд, который, как мне думается, с них сойдёт на этот город. Кадры сменяются вязкой атмосферой заброшенной квартиры, на обоях которой давно завяли нарисованные цветы. Всюду пыль и пауки, а в центре комнаты - мешочек орешков и один сухарь. Я использую его позже, когда через стеклянные прорези для доступа к парковой клетке кормлю белок и какую-то забавную очень круглую и добрую синицу. Мужчина рядом восхищается наличию сухаря, тому, что он без специй, и вообще очень много говорит. Женщина по правую руку рассказывает, что ее выгнали из дома, и сон перебрасывает нас всех в ее историю, где она ввязывается в культ и утаскивает в общину половину семьи, а ее старший сын выгоняет ее из дома на мороз, даже одежду и обувь передавая через запертую на цепочку дверь. Все члены общины носят белое и, кажется, венки на голове, но ведь зима - цветы выглядят пластиковыми, как украденные с могил.
В другом сне мы большой компанией очень долго едем вдоль берега на электричке, то и дело проезжая через пляжи и стоянки для кемпинга. Выходим ближе к концу маршрута, и посетив здания решаем устроиться на берегу. В здании, правда, мой взгляд цепляется за корявое объявление на русском, в котором просят прийти вечером в самую крайнюю палатку на церемонию, но обязательно с документами. В голове щёлкает, что это похороны, и я уже заранее вспоминаю, как выглядит люк в песчаном пляже, и что я ни разу не видел этого врача, хотя читал его журнал. Впрочем, до этого ещё далеко, и мы ставим палатки на опустевшем пляже, небо чёрное, дует ветер и мешает ставить палатку. Я выдергиваю с собой пару людей, нареченных во сне моими друзьями, и прошу сходить со мной туда. Они тоже читали объявление, но соглашается лишь одна девушка. Мы очевидно подростки, так как приехали с родителями, поэтому предупреждаем, что уходим гулять. Внутри палатки всё так, как я помню - на столе открытый журнал на очень легко читаемом в плане вида, но корявом в плане перевода русском, где доктор записывает, как звали пациента, с чем он обратился и где это происходило. В полу деревянный люк, присыпанный песком, и глубоко под ним слышатся шорохи и прочие звуки, выдающие присутствие человека. Мы не пытаемся постучать или открыть, но общаемся достаточно громко, чтобы было слышно, что мы пришли. Я предполагаю, что врач действительно иностранец, но ориентирован на русскоязычных пациентов и даже коллег, а потому старается вести записи на понятном нам языке. Мне действительно интересно его увидеть, но раньше приходит мама этой девушки, чтобы возмутиться, что мы пошли на чужие похороны. Мы обсуждаем, почему он вообще зовёт кого-то, тем более с документами, и я объясняю это тем, что он хочет убедиться, что соблюдает чужие традиции, а документ - простое подтверждение принадлежности к стране. Сон обрывается где-то там, но люк остаётся закрыт, сохраняя тайну.
Снился огромный фамильный сад с античными статуями и ведущимися там раскопками. Весьма инфантильная девушка, случайно разбив одну из статуй, решает умереть от горя, но воскресает утром того же дня. Вместо того, чтобы жить как живётся, она решает, что на ней лежит проклятье, и лезет к статуям вновь, на этот раз режется об осколки, и история повторяется. Несколько недель она методично трагически погибает к вечеру, пока семья не созывает собрание и не объясняет ей, что все они прекрасно помнят о её гибели, и что не для этого бог, громогласный голос готового приглушенно звучит фоном, даёт новую попытку. Погибать девушка передумывает, но посыла так и не осознаёт, даже когда бог рассказывает ей, что в самообвинениях и отказе от жизни из чувства вины нет никакого смысла. В конце закадровый голос рассказывает о самых влиятельных семьях и их домах, а также собрании, и на последнем почти все - кланы мультяшных антропоморфных зверей, похожих на персонажей Тома и Джерри.

Дома спацифиллум спустя несколько лет жизни вспомнил, что умеет цвести, и обзавёлся бутоном. Оливковое дерево, пожалуй, стоит считать мёртвым, хотя серия надрезов, замазанных после садовым варом, демонстрирует обнадёживающую зелень. Колосится мелисса, выбрасывая всё новые ростки, и я уже подумываю дать ей горшок побольше или хотя бы подсыпать земли - в конце концов она даёт листья размером почти с мою ладонь, и это впечатляем. Авокадо комфортно чувствует себя в горшке, оживают ото сна кактусы и мандарин. У граната подсохли листья от жарких деньков, но постепенно он привыкает к такой погоде вновь, может скоро начнёт пушить листву. Купленная недавно драцена мертва - при живых корнях у неё полностью погиб верх, и реанимировать её нет смысла. Руки у меня опять в колючках от опунций, которые я обрывал для матушки - собрал ей на работу небольшой горшочек кактусов. Мне уже всё равно, сколько иголок торчит из пальцев, и я их даже не выискиваю, попросту игнорируя лёгкое покалывание.

Мне нравится пронзительно синее вечернее небо и то, как оно отражается в лужах или влажной дороге. Вокруг Луны иногда образуется гало, расплывающееся бензиновым пятном. И всё же воздух не кажется достаточно свежим, и дышится им тяжело. Аромат весны добираю из стоящего на полке парфюма - там лес, свежая трава, грозовое небо.
Теперь, когда у меня для работы всего один офис, я всё равно ничего катастрофически не успеваю, но от этого ещё больше проблем. Я стараюсь, правда, но чем больше - тем хуже получается, и я думаю прекратить это делать, пустив всё на самотёк. Целая неделя работы из дома обещает быть длинной и скучной, потому что удалённо бумажки не пораскладываешь, а других поручений пока особо и нет. В такие дни я просто смотрю в два монитора сразу или весь день лежу за ноутбуком, поднимаясь к столу только если нужно работать в 1С, для чего я перехожу с тачпада на мышь.
Только Дэви всегда рада, что я в четырёх стенах. Она пищит по любому поводу и приходит ко мне валяться, а днём постоянно просит открыть окно, за которым недосягаемые птицы и вечно скрипящие как в фильмах ужасов качели.

Этой ночью мне снилось Перепутье, меридиан Обители, также известный как Зал Историй. Там встретилась мне давно умершая последовательница культа. Она рассказала о своём полёте через Дом, о долгих десятилетиях, что она провела внутри, о том, как мёртвые выживают вне Обители и вспоминают запретные истории. Проснувшись, я вспоминаю финал одной из её историй.

В комнате сладко пахнет гиацинтами, их аромат укрывает, как одеяло, и баюкает. Жаль, что об этом не знает сон, а потому продолжает меня игнорировать.
Намедни наконец-то пересадил в горшок авокадо, да и остальные растения расселил по новым местам. Крошечный банан уже выращивает другие кусты поменьше, и это самые плодовитые обитатели моего сада. Оливковое дерево не жилец. Впрочем, выглядит бодренько за счёт рассыпанного по многим горшкам оранжевого грунта для кактусов, который при контакте с водой пускает дымок и делает пщ-пщ-пщ.

Коллеги поздравляют меня с переводом в банк на полную ставку, и только та, что работает непосредственно там же, делает это с припиской "наверно". Приятно, конечно, что они захотели меня приватизировать, но по иронии это именно тот офис, где я меньше всего любил появляться. Впрочем, у меня нет ни опции, позволяющей отказаться, ни желания это делать. Ну вдруг я смогу навести там если не подобие порядка, то хотя бы сделать так, что стопка бумаг перестанет выламывать дверцу шкафчика? Да и, скажем честно, это далеко не худшее в плане нагрузок место - я это знаю, покатавшись по офисам разных компаний.
В среду сдал пропуск от своего любимого офиса с горячим шоколадом и видом на вокзал. Коллега очень за меня радовалась, но не скрывала, что расстроена моим переходом. Из второго офиса той компании мне тоже позвонили, чтобы поздравить и вздохнуть, что к ним я больше не приеду. Всех заверил, что с радостью примчусь, если тоже решатся забрать меня на полную ставку, так что пусть думают и спрашивают. Я и сам не знаю, как продолжаю иногда общаться с ними - мы пишем, кто куда перевёлся, кому кого прислали и порой обмениваемся мнением о коллегах, ну и конечно же шутим про начальство. Вот, например, мои менеджеры опять забыли прислать мне график, и хорошо, что я накануне всегда пишу тем, к кому должен приехать - так и выяснили, что не должен. Меня экстренно направили в другой офис к абсолютно потрясающей девушке, с которой я познакомился работая в архиве, и которую на удивление спокойно воспринимаю, хотя она умудряется нажить врагов абсолютно в любом коллективе.
Вчера, когда поздно вечером написал ей о том, что скоро увидимся, она мне перезвонила и поведала, что менеджер очень жестко объяснила, что та мало задерживается на работе, и сегодня коллега ночует в офисе. Когда я спросил, не привезти ли ей чего-то вкусного утром, она сказала "спасибо" и расплакалась от того, что хоть кто-то проявляет заботу. Конечно, она была очень рада видеть меня утром, и до начала непосредственно работы мы просто сидели в переговорной и делились новостями. Как и на прошлых местах, здесь её не сильно любят, и я прекрасно их понимаю - характер у неё очень тяжёлый, она несговорчива, до тошноты правильна и всегда права, и если бы мне пришлось долго с ней работать, то я бы тоже закатывал глаза и шарахался бы от неё по всему офису. Но приехать в гости - это другое, нам интересно пообщаться. Она удивляется и беззлобно завидует тому, что я успел перезнакомиться с коллективом, что нравлюсь коллегам и меня куда-то зовут, на что я улыбнулся и заметил, что ей нравлюсь тоже, и она сказала мне это в первый же день нашего знакомства в формулировке, что со мной легко и приятно в отличие от прочих людей на работе. Её же не хотят забирать на другие проекты, а менеджеры в открытую предлагают понижение, потому что она не справляется - работает-то профессионально, но настолько этим достаёт коллег, что те чудом её не придушили. Подумывает об увольнении, да пока некуда - отношения с начальством явно испорчены, особенно после получения оценки "неудовлетворительно" за работу, что для человека с синдромом отличника равнозначно личному оскорблению.
Ну да ладно, работа есть работа. Мне нравилось кататься по разным офисам и знакомиться с коллегами, потому что у всех можно спросить что-то своё, в чем они разбираются. Мне катастрофически не хватает опыта, и теперь придётся нарабатывать его через самостоятельную работу, а не обучение через наблюдение. Или названивать им всем по очереди и просить что-то мне подсказать, если я окажусь в тупике, из которого не выводят гугл и куцая методичка на корпоративном портале. Кстати, с некоторыми я так и познакомился - мне просто подкидывали номера специалистов в конкретных вопросах, и я действительно звонил незнакомым людям с просьбой научить меня что-то делать, и никто не отказывал. Тем более удивительно, что новенькие звонят уже мне... Словно я действительно знаю, что делаю на своей работе.

Спится эту неделю очень плохо. Я вижу сны, много, но сплю при этом очень мало и постоянно просыпаюсь, иногда настолько часто, что будто бы и не успеваю уснуть. В театре сознания гасят свет, но спектакль не начинается, и зрители шумят, занимаясь своими делами.
Снилась поездка из города в город. Глубокая ночь, знакомый из таких же снов мост над рекой - тонкий тротуар без перил-ограничителей, полная Луна над абсолютно чёрной слегка взволнованной рекой. Я всегда перехожу его пешком, в каких-то снах даже переползаю, но это не выглядит странным - так делают все, боясь в темноте с него улететь, ведь расставленные руки цепляются с одной стороны за край с металлической окантовкой, а с другой - за то, что можно считать поребриком. В лунном свете едва различима мать-и-мачеха в трещинах, но хорошо видны купающиеся в реке. Луна выглядит восхитительно, как и ее отражение. Остальная дорога куда менее красочная, хотя я люблю эти дома, в которые заходишь - а там прямо в комнате начинаются лесопосадки, в которых разбросаны домашние вещи, а на стенах нет окон и дверей. Меня каждый раз немного удивляет, что в любом из этих домов есть наши вещи, и если что-то забыл в одном, то в другом оно все равно будет лежать. После ночевки я прихватываю клубок напрочь запутавшихся наушников и коробку сока. Впрочем, странно считать это ночевкой - мы же выходим вновь в кромешную тьму. Инверсия воспоминаний, в которых мы с матушкой ездили на машине в другие города, потому что это всегда было днём. В этих же снах вечное полнолуние.
Во сне я пишу о том, что сны способны к удивительному предугадыванию событий на пару с использованием имеющихся в комнате эффектов. Мне снятся яблони, под которыми лежат плоды с великолепным ароматом, бегающий по двору мальчик с зажигалкой и его старший брат с девушкой, и к концу сна они пытаются тушить этот случайно сожжённый сад. Я просыпаюсь во сне, в квартире витает запах яблок и гиацинтов, какой-то абсолютно незнакомый (может смутно из слишком старых воспоминаний) парень включает телевизор, где показывают сериал, и именно в этот день герои приезжают на дачу, где бесконечная череда яблонь, а из дома доносится фраза о том, что наконец-то они предпочли это место всем прочим. Когда я мельком смотрю в экран, сад объят огнём. В квартире же царит хаос, и я вытягиваю из корзины чистые, но безнадежно испорченные неправильной стиркой вещи - бабка ворчит, что нужно лучше их разбирать перед загрузкой, потому что постирала большого лосося вместе с ними. Просыпаясь от этого сна наяву я блекло радуюсь спокойной мысли, что у меня нет корзины испорченных вещей, и все они просто лежат в шкафу. В комнате пахнет только гиацинтами.
Снятся пингвины-оборотни, населяющие остров. Туда прибыла обычная самка пингвина с двумя разновозрастными птенцами и теперь ищет их по острову, пока остальные его обитатели прикидываются ими на ее глазах, зверски расправляясь друг с другом. Она сходит с ума и покидает остров лишь с младшим птенцом, которого смогла разыскать. Старший смотрит на это со скалы, крича в штормящее море, чтобы она подождала его. В паре километров от берега птенец резко меняет окрас и очертания, и вода окрашивается в красный, пока обе фигуры не исчезают в волнах. На горизонте появляется корабль исследователей. В следующем фрагменте сна трое учёных из королевских семей стоят на пороге особняка, где старый барон вручает им награды-значки «за убийство во имя королевской семьи, не затронувшее семьи», и обьясняет тем самым, почему значок без красных элементов, как все остальные их награды. Несмотря на то, что значки он отдаёт в руки закрытыми, женщина все равно искалывает палец, когда они входят внутрь. Мне же потом снится этот особняк сильно позже, таким, каким я его помню - внутри свободный на вход клуб знатоков и творцов, и как-то меня сюда приводили раньше. На этот раз я один, беру ручки и пару листков, нахожу максимально не занятое место и хочу приступить к заметкам, после которых покину этот клуб, но через плечо меня окликает лучезарно улыбающаяся азиатка, имя которой я не различаю, а только титул в соревнованиях типа «Что? Где? Когда?» и уровень интеллектуального коэффициента, шкалу которого даже не знаю. Мы смотрим друг на друга с легким замешательством, пока не появляется девушка-руководитель клуба. Обе усаживаются ко мне за стол, и сначала главная объясняет, что здесь не только игроки в интеллектуальные игры и представляться титулами просто неприлично и глупо, если хочется завести новых знакомых, а потом спрашивает меня, вернулся ли я потому, что мне понравилось у них, или по другим причинам, замечая, что я слишком интроверт для подобных собраний. Мы говорим долго, и обе девушки напрягаются от того, как я расцветаю в беседе, хотя все остальное время предпочитаю молчаливо сидеть в углу, что признаю сам. Сон заканчивается в потоке слов, и даже внутри я уже не слышал, о чем мы говорили.

Я всё ещё слушаю неприлично много музыки и работаю дома в наушниках. Иногда кошка пытается их с меня снять, но не преуспевает в этом. Забавно, что при этом в мыслях может играть какая-то совершенно другая песня, и я буду слышать её, ту, что играет в наушниках, и свои мысли одновременно. Голова от этого не болит, а вот он снега за окном, что идёт красивыми мартовскими хлопьями - да, иногда бывает. На этой неделе спасает кофе, но если качество сна хоть чуть-чуть не улучшится, меня снова с распростёртыми объятьями встретит мигрень.
Где-то в руках до сих пор торчат кактусовые иголки, которые мне лень искать и вынимать. Чем дальше - тем безразличнее, и это далеко не новость.
На этой неделе я думаю о музыке и том, что есть обаяние. Весы, раскачивающиеся между Сердцем и Чашей, сегодня склоняются к первому.

Чаша содрала плоть с Громового Ритма. Сестра-и-Ведьма родилась от двух матерей. Мшанка проснулась, когда корни Леса впервые попробовали кровь. Сердце — кровавый бубен, и вот его тайное учение...

Оливковое дерево - интересное растение, равно как и лаванда, потому что я никогда с уверенностью не могу сказать, живо ли оно или давно упокоилось с миром. Нет, конечно, если я его пощупаю, поверчу с разных сторон... И то не факт. Так, поливаю на всякий случай и жду, что оно подаст мне знак в виде крошечных свежих листочков. С кактусами в этом плане проще и понятнее, конечно.
Я честно пытался прикинуть, сколько мне требуется горшков, почвы и дренажа для глобальной весенней пересадки всего сущего, но устал ещё в начале процесса и положил большую и толстую импровизацию на это дело. Завтра в магазине буду мучительно вспоминать, кто уже уползает из своего горшка и насколько большой требуется на смену. А ещё, может, стоит размножить кактусы? Моя белая опунция потеряла всякие вменяемые очертания и выглядит как что-то из Лавкрафта.
Намедни приготовил для растений какую-то абсолютно невообразимую смесь из удобрений и препаратов, которая либо способна воскрешать мёртвое, либо убивает всё живое. Но пока что никто новый не откинулся, значит выжидаем. Кстати, довольно интересно изучать действие корневина наглядно на живущем в бутылке авокадо, что после добавления в воду ложки раствора (имитация дозировки при поливе) отрастил много новых корней и сильно вытянул имеющиеся.

Наведывался в гости к controverse на наши традиционные посиделки. Пока бродили в поисках сладкого я, о чудо, нашёл устриц! Полгода их хотел и нигде не встречал... Может, вам и не знакомо сие чудо выпечки, но по сути это маковый рулетик в помадке, и пускай найденное было похоже на него весьма отдалённо, это лучше, чем ничего. В детстве эта штука была моей самой любимой из десертов, что предлагали магазинчики и пекарни вокруг, а следом за устрицами в моём рейтинге следовали пирожное "картошка" и ромовая баба.
Под гору роллов и онигири запустили Диско Элизиум. Очень интересная и красивая игра, меня увлекла механика навыков и броска кубиков, компаньон Ким вообще выше всяких похвал... Да, теперь я определённо хочу эту игру себе тоже, чтобы последовательно и вдумчиво сыграть. Единственное, что лично мне немного не понравилось - обилие политики, от которой я даже в играх держусь подальше, пускай она и выдумана. Да и в ночи, честно говоря, мы немного перестали воспринимать эти диалоги, полные проработанных, но сложных описаний. Кстати, переводчики постарались на славу, так как реплик действительно много, все с разным окрасом и по-своему могут влиять на характеристики. Игра нарекла нас моралистом за попытки усидеть на всех стульях разом и ни с кем не поругаться.
В качестве перезагрузки посмотрели новый эпизод Южного Парка. Мне всё ещё нравится следить за этим мультсериалом, хотя последние сезоны несколько разочаровывали отсутствием фокуса на основной четвёрке и обилием старшего Марша и его весьма раздражающей сюжетной ветки. На этот раз эпизод был посвящён детям, вакцинации и мифам вокруг неё, а также старому доброму абсурду, над которым мы действительно посмеялись. Да, Южный Парк уже не торт и всё такое, но местами смешно.
За утренним кофе (когда встал - тогда и утро) смотрели эпизод Лапенко, который упустили, а потом я методично подстригал купленные ранее растения, словно мне не хватает ухода за тем садом, что я разбил дома. Попробовали сыграть в Assemble with Care - милую игру для релакса. Сюжет показался глуповатым, потому как героиня поехала в отпуск, а в итоге мы пашем на всех горожан, иногда очень даже бесплатно... Но это игра не о логике, а о красивой истории без особого смысла. На удивление там очень качественная русская озвучка, но, пожалуй, это всё, что в игре может зацепить. Арт вполне обычный (красиво, но ничего впечатляющего), геймплей лично мне не заходит - нужно вертеть вещи, разбирать и собирать их... Может, поэтому немного не доиграв мы запустили Darkest Dungeon, пронизанный болью... Игрока. Помог с обучением, первым квестом, вкратце показал что, где и как больно оно может делать, и на этом как-то настал вечер. Время утекает незаметно, когда мы вдвоём во что-то утыкаемся, а мы частенько так делаем.
Ездили забирать давно заказанную книгу и потому, что в компании веселее, и потому, что мне нужно было в те края - матушка предложила встретить её после работы на прогулку. Попетляли по улочкам, забрали заказ, поглазели на красивые детские книжки, зашли за кофе. Я взял медово-имбирный латте и должен сказать, что хоть и не люблю такой, напиток оказался интересным - в нём хорошо чувствовался вкус именно свежего имбиря, что на порядок лучше имитирующих его сиропов или порошковых смесей. Согревает. С погодой, что царила на улице, это нужно. Мы даже немного подмёрзли у метро, пока ожидали мою родительницу и наблюдали за парнем, неистово продвигающим местную шаурму. Забавное короткое знакомство ради самого знакомства.
Погуляли с матушкой по городу, напрочь оледенев под немилосердным ветром, пробирающим до костей даже сквозь куртку, и осели в случайно подвернувшемся баре. Я даже поизучал алкогольную карту, но кофейных вариаций они не делают, и я решил, что раз не пью, то нечего и начинать, а потому взял ещё кофе. Поели шашлык из баранины, почитали друг другу обычные новости, потом - нейроновости, отогрелись и... Сначала хотели дойти до своей ветки метро, но потом плюнули и нырнули на ближайшую станцию. Не сказать, что там действительно дубак, но ветер такой неприятный, что даже домой я возвращался на автобусе, а не своих двоих, как делаю это обычно.
Дэви, конечно, была безумно рада меня видеть, потому что дома я на тот момент не появлялся полтора суток, так что меня всего облизали, обмурлыкали и даже не стали кусать. К счастью, буянить кошка тоже не стала, а потому мои растения, как и всё остальное, целы. Презентовал Дэви фиолетовую подушку, что мне отдала controverse - посмотрим, станет ли она новым спальным местом. Впрочем, я в любом случае обожаю тащить в постель подушки, одеяла и пледы, и свил настоящее гнездо.

Сны оседают мутным осадком на дно воспоминаний. В одном далекий замок, над которым облака-столбы, из которых сыпется снег, а из магазина кто-то приносит пакет с варениками и крабами, и оттуда выбегает крошечный рачок, которого селят в чугунной ванной посреди гостиной и называют Френки. В другом я брожу недалеко от леса, наблюдая за тем, как скатывается в рулоны снег, и как следы сами собой появляются, прокладывая тропинку в город, который резко появляется из метели. Там никого нет, много разбитых окон, но много и следов, и кажется, что люди просто невидимы, но я осознаю, что там пусто.
В другом сне я жил в отеле и помогал инсценировать воспоминания людей. На обед подавали красные шоколадки в виде сердечек, полупрозрачные, и я с удовольствием их грыз, а потом фотографировал с ними пожилую даму, и на снимках та становилась моложе лет на двадцать. Ходил вместе с девушкой в раздевалку в бассейне, которая только для верхней одежды, конечно, и помогал вспомнить, куда она уронила шапку и кто проходил мимо. После мы ели блины со сгущенкой, потому что Масленица же, и к нам присоединились люди, воспоминаниями которых я занимался в дальнейшем. Низенький мужчина искал точки для удачного кадра на омываемой морем пустоши, что теперь поросла высокой травой (при этом под водой очень красиво живут кактусы и агавы вместо водорослей), а деревушка чуть вдалеке уже проложила рельсы, но по ним ездят лишь авто, используя те как единственную дорогу сквозь пески. Мы говорили о том, как все изменилось, и мне было, с чем сравнивать - это место я знаю из других снов. Вечером из песка полезли всякие жуки и пауки, и я стряхивал их с ног с завидным упорством, не желая проверять, ядовиты ли они. В конце, когда мы смотрим на салют, что неумело и быстро осыпается на крыши домов, мужчина говорит, что ему жаль, что он утонул на том берегу, а девушка держится за голову, которую насмерть разбила в той раздевалке.

По новому обыкновению пью грейпфрутовый сок. Сам отпуск я провёл довольно неплохо - успел и отдохнуть в четырёх стенах и мягких объятьях постели, и пошататься по городу в компании и по делам. Ничего полезного не сделал - не для того у меня вообще отпуск существует.
О том, что наступает Масленица, я узнаю из интернета по повальной мании к блинчикам. Так ни разу их не испёк и не взял в кафе, а потому гордо ем из банки кофейную сгущёнку. Если честно, не особо тянет на это блюдо, а если ещё честнее - не могу готовить их на своей плите. В прошлый раз, когда я попытался это сделать, у меня получилось испечь великолепные комки... На газовой у меня хоть иногда получались именно блинчики, а в крайнем случае я загущал тесто и переходил на оладьи.
Всё ещё слушаю музыку, и чувственные композиции про любовь к картинам (боли) сменяются песенками про королеву зомби, которая любит свинг. В моём плэйлисте чего только не водится, конечно, и мысль переключается так же легко, как меняется оттенок песен.

Павел Шульга, эмигрант-наёмник, скрупулёзно записывал эти истории во время своего пребывания в Греции. Рассказ о том, как «капитан со шрамами» основал Мицены, сразив семерых чудищ, чтобы обезопасить тот край.
С каждым сражённым чудищем пролитая кровь поднимается всё выше и выше. В конце концов жрица тонет в крови и перерождается в лике змеиной богини. Она благословляет капитана, и тот отправляется в «Дом над лесом», а после отлива кровь отступила и Миценам не стало равных.

В свой первый день отпуска я встал ужасно не выспавшимся, за окном резко похолодало, чётких планов не обрисовал... Словом, как обычно. Я до смешного непоследователен в некоторых вещах настолько, что это обретает систематические черты.
Сегодня вместе с controverse поплелись на другой конец города в цветочный магазин. Не самое умное наше решение, но когда нас это останавливало? Мне хотелось новых кактусов, а у неё дома после карантина осталась пустошь. Поскитались по магазину, поглазели, я даже нашёл опунцию, которой не было в моей коллекции. Наконец-то решился купить оливковое дерево, о котором давно думал (обычно я не совершаю дорогих покупок - один чёрт оно сдохнет), а ещё взял новую пятиствольную драцену маргината взамен той, которой пришлось подрезать четыре ствола. Девиз этого дня: "Драцена - новое каланхоэ", в смысле каждому в дом по драцене. Склонил к покупке, да. Никогда до этого не задумывался, что гортензия - это гидрангея. Впрочем, я быстро окрестил растение гейским гидрантом и на том успокоился, и мы выбрали голубенькую (жаль без радужного горшка). Драцена Маргината, монстера, гардения жасминовидная, хамедорея... Неплохой стартовый набор юного садовода. Можно делать ставки, что выживет, а что - нет, и по каким причинам оно скончается. У меня самого выбор более специфический: оливковое дерево, хамецереус, три эуфорбии, делосперма (лол), две фиттонии, драцена маргината и опунция. Вообще хочу себе гилоцереус... Найти бы не за космические деньги теперь. Знаю, что мои разговоры о растениях звучат довольно увлечённо и непонятно, но на самом деле в моей квартире очень спартанские условия для зелени - пускай я и включаю им лампы пронзительного розового цвета, график полива носит характер бедствия, все опрыскивания с какими-нибудь пахучими химикатами, из окон дуют беспощадные ледяные сквозняки даже сквозь ленту для оклейки, а кошка умудряется жрать колючки с кактусов. То, что выживает, может по праву считаться героем. И кстати, раствор корневина похож на туман, набранный в бутылку.
Этим вечером мы традиционно сидели в фастфуде, отмечая праздники, покупки, встречу (давно не виделись). Разошлись поздно. В метро кружилась голова - словно обморозился вместе с растениями, но вроде скоро полегчало. Пульс отплясывал так быстро, что я не успевал его считать.

Сегодня снились такие большие олени, что напрочь сминали машины, отбойники и даже рушили мосты, когда их сбивали. Погода стояла снежная, движение было парализовано, место событий - за пределами города. Возвращался к городу пешком, иногда слыша как трещат деревья под весом снежинок. Олень, кстати, висел запутанный в отбойнике, и они вместе с автомобилем проседали вниз к скованной льдом реке. В другом сне в небе бушует потрясающей красоты непогода - кажется, что голубое небо стремительно набирает цвет, на нем появляются звёзды, и они тоже кружатся в вихре. Обрывки облаков двигаются хаотично то в одну сторону, то в другую, перемешиваются по часовой стрелке. Сверкает молния в безоблачном с виду фрагменте, что кажется окном в ночное небо. Начинается ливень, и я за секунду промокаю до нитки под тёплыми каплями.
В другой день снились птицы, много разных птиц. В одном из снов я смотрю в окно на снегиря и нахожу это странным, включаю телевизор и вижу как показывают репортера на дереве, который этого снегиря снимает, и думаю, что опять забыл выключить окно. Эдакий киберпанк - щёлкаю кнопкой и вот за окном опять синицы скачут уже по настоящему дереву. Было много выпусков новостей, они встречались где бы я ни находился - на улице из очень старых снов, в небольшом офисе, где в соседних помещениях раньше проводили социальные эксперименты, даже дома кто-то фоном смотрит, как все небо заслоняет огромный памятник первооткрывателю Земли, а люди все пытаются понять, с кого он слеплен. Сны сменяют друг друга достаточно быстро, не разрываясь, и в итоге похожи на лоскутное одеяло, из которого я помню все фрагменты, но вместе они слишком пестрые, чтобы всерьёз пытаться разобрать их.
Снилась марионетка, которая в воде распалась на части и утекла в трубу. Я видел и раньше похожие сны, где на сливе нет сеточки, а сам он превращается в колодец, куда можно нырнуть с головой. Более того, если долго вглядываться туда, то можно увидеть и соседские вещи - внутри поток похож на реку и содержит много странных предметов. Я вылавливаю все части куклы, кроме правой руки, но вместо неё цепляю тоже деревянную, положение пальцев которой указывает на курение, и на тыльной стороне выжжена таблица Менделеева. Окинув взглядом безнадежно испорченное кем-то ранее покрытие ванной, на которое нанесены спойлеры из книг и кино, я несу руку местной ведьме. Она живет на первом этаже, изнутри смахивающем на храм, и носит белую вуаль на седых волосах. Когда я прихожу, она изучает пятилитровую стеклянную бутыль вина, которую выловил какой-то мужчина, полезший в слив за смытыми деньгами. Они решали, не проклята ли бутылка, но я бы просто открыл ее. Внутри плескалось вино, похожее на кровь даже своей мутностью, и под стеклянной пробкой была марля, напитанная водой из слива - если кто-то не побрезгует пить содержимое бутылки, то не важно, проклято оно или нет. В том же сне извилистые лесные тропинки, споры людей между собой и та самая группировка, что портит людям ванные и кафельную плитку. В домике на опушке леса сидит детвора и играет в карты, вместо козырей у них пятая масть - таро.
В одном из снов резко наступает поздний вечер и идёт град, он идеально круглый, внутри - квадратный, а ещё глубже пузырёк воздуха. Когда мы с безликими компаньонами берём их в руки, они увеличиваются до размера мыльных пузырей и истончаются, мы вскрываем их ножом и смотрим, как они расползаются дальше, пока не исчезнут. В отблесках фонарей они становятся золотыми и фиолетовыми.
В более мелких фрагментах снов много тёмных красок, капель крови и грязного льда. Знакомые места иногда меняют прежнее назначение, снится работа - копаюсь в документах. Единственные чёткие звуки - пение птиц. Запах - дым.

В один из дней небо было потрясающего синего цвета, почти индиго, а на горизонте мутным тёмным клубком свернулся монстр из чёрных облаков. Контрастные волны туч и пара случайно сорвавшихся с неба снежинок, блестящий синим мокрый асфальт. От проталин исходил аромат влажной земли, прелого опада - так пахнет поздней осенью лес, но были и морозные нотки. А потом опять холод, снегопады, никакой весны. Зато я наконец-то купил булочки с корицей, которыми наслаждался несколько дней. Пора, наверно, перестать вспоминать, что я терпеть её не мог.
Вместо 8 марта отмечали 7, чтобы матушка могла вдоволь набездельничаться перед рабочей неделей. В Космос попасть тяжело, гораздо проще - за любимым мороженым, и не важно, что метель такая, что ничего впереди не видно. Погода сменялась постоянно с сильной метели на полный штиль, а днём я видел ту самую границу, по которой раскроили облака - как ножом отрезали чёрную тучу от абсолютно безоблачного голубого неба. Мы кружили по улицами вместе со снежинками, неся нескромное количество мороженого из леденцового домика. Под самый вечер уже в совершенно другом конце города заплелись в кафе с японской кухней, где попробовали вдребезги пересоленную еду, но хоть чай был вкусный. Дарить букеты и вот это вот всё не вижу смысла, зато нашёл ей любимую зубную пасту, что принесло куда больше радости, чем потенциальные слегка помёрзшие тюльпанчики. У нас принято проводить праздники так, а в случае выбора подарка тот, кто отмечает, имеет право ткнуть во что-то пальцем и сказать "хочу". Может, это не так интересно, как всякие сюрпризы, но нам нравится, и это главное.

Меня звала работать моя же компания. Просто написали за пару дней до отпуска, мол, работали с вами в августе, не хотите ли ещё? Я отшутился, мол, если менеджеры отпустят - конечно, но так-то я уже на вас работаю с осени. Посмеялись, что я такой ценный кадр, что меня приглашают на работу не единожды. Передал информацию бывшей коллеге, что зависла без работы, но устраивать обмен телефонами не собираюсь - не хочу кого-то рекомендовать, потом отвечать за рекомендацию... Зачем мне это всё? Тем более я не могу сказать, что работа человеку подойдёт.
Кстати, пересчитывал недавно вручную Т-13 - табель учёта рабочего времени. Очень понятная и логичная форма, пока в какой-то момент в ней не выплывает день без сохранения заработной платы продолжительностью 4,05 часа и месяц отпуска, в котором 318 учтённых часов, что даже не в два раза больше производственного календаря. Мы с коллегой так и не поняли, с какого потолка были взяты подобные цифры, и это осталось загадкой. Вряд ли мне суждено узнать ответ - после отпуска я должен буду передать дела по этой компании и переехать работать только в банк... Хотя мне очень нравится в том офисе, где вид из окна на вокзал, горячий шоколад и совместный обед.

На днях написала девушка, что когда-то читала меня на тейсти. Это далеко не первый раз, но всегда приятно и так... Удивительно что ли. Что люди помнят, ищут и интересуются. Обычно я говорю, что сам не стал бы это читать, но периодически начинаю и выныриваю спустя неприличное количество времени... Так что, наверно, могу представить, как это делают другие люди.
Мы не были знакомы, кажется. Люди предпочитают читать меня молча, наблюдая за мной и моими словами, а не вступать в диалоги. Хотя я ещё никому рук не откусывал и проклятия в ответ на приветы не высылал, но, наверно, я кажусь достаточно холодным и отчуждённым временами, чтобы создавалось впечатление, что я не захочу разговаривать. По мне так я пишу достаточно много, чтобы можно было представить, что не меньше я могу рассказать, если рискнуть со мной списаться. Сейчас, кстати, общаемся длинными простынями. Другой такой знакомой я присылаю всякие нейро-штуки и странные записи.

Выделил себе время на просмотр кино. "Повар, вор, его жена и её любовник" - очень красивый, великолепно снятый фильм, который категорически не стоит видеть чересчур впечатлительным людям. Декорации в нём открыто похожи на театральные, в каждой сцене много деталей и предметов роскоши, иногда поёт мойщик посуды, юный белокурый ангел, и не всегда это фон - чаще всего именно пение за работой. Календарь показан как меню с переменой блюд, в разных закутках кухни своя эстетика, всё выглядит как слишком хороший спектакль... Иногда забываешь, что смотришь кино. Повар Ричард работает в ресторане, который считает своим Вор Альберт Спика, крайне жестокий и неприятный человек, помешанный на еде и, как ни странно, манерах. Он пытает людей, издевается над всеми вокруг, но учит правильно есть креветки и просит всегда мыть руки, а хватая жену за грудь пресекает пошлые шутки при даме. Его жена Джорджина красивая, начитанная и опытная женщина, а не какая-то молодая статусная штучка, и она получает от мужа сполна, но не стремится уйти, пускай и жаждет этого всей душой. В ресторане она встречает Любовника - Майкла, с которым молча уединяется в разных укромных местах, чему потворствует Повар. В середине фильма парочку знакомит сам Вор, ещё не зная, что до этого они занимались сексом даже не спросив имён друг друга и были ближе, чем можно себе представить. Тем не менее всё не может идти гладко, и вскоре окружение Вора выбалтывает подсмотренную тайну. Повар помогает любовникам бежать в библиотеку Майкла, и какое-то врем они даже счастливы, но... Дальше, пожалуй, обойдёмся без спойлеров. Фильм действительно 18+, он наполнен не только сценами секса между взрослыми людьми, не приукрашенными как в порно и оттого эстетически более правильными; в фильме много сцен насилия, иногда не очень явных, а иногда это избиения и пытки; черви в протухшей рыбе, блюющие люди, да в конце концов финальная сцена - тоже не для всех. Есть моменты, пробирающие морально, разговоры о насилии, пространные диалоги, правильные в своей неправильности... Если вас это не смущает, то вы увидите безумно красивый фильм, покоряющий своей эстетикой.
"Я слышала пение русалок" - фильм достаточно далёкого 1987 года о женщине Полли, что попала на работу секретарём в частную художественную галерею. Полли 31 год, у неё нет друзей или любимого человека, она живёт в своём мире, где любит кататься на велосипеде и фотографировать всё, что видит. Фотографии - это её творческая любовь, и ей нравится делать то, что она делает. А ещё ей нравится Габриэль, на работу к которой она попадает. Это не совсем романтическая история, а что-то такое... Похожее на любовь, но без желания целовать или оказаться в одной постели, всего лишь чувства как они есть. Полли рассказывает историю о том, как работала у Габриэль, об отношениях этой потрясающей женщины и Мари, о том, к чему это привело всех троих. Мне очень понравилась творческая составляющая контекста. Полли делает то, что любит, но получив критику от самого важного для неё человека забрасывает хобби и испытывает довольно сильную душевную боль - всё равно что разбитое сердце. Габриэль мечтает о том единственном, чего у неё нет - о таланте, и с этой точки зрения обесценивает труды тех, кто просто получает удовольствие от процесса, как это делает Полли. А есть Мари, безусловно талантливая, но не стремящаяся к запредельным высотам, хотя её творчество великолепно. Втроём они образуют некий симбиоз стадий или стремлений, которые проходят все творцы, включая меня, и у каждой из этих трёх женщин и того, что через них отражено, свои достоинства и недостатки. Было интересно посмотреть.

И пускай я полностью прошёл Симулятор Культиста, я всё равно продолжу в него играть, и это единственные внятные планы на отпуск. Всё остальное - воля случая. Привет спонтанности и хаосу.

«Некоторые удовольствия, — написано в «Формулах сладострастия», — столь сильны, что нарушают законы физического мира. В этом перечне указаны примеры таких удовольствий.
Рождение происходит на грани между удовольствием и муками. Первые Запретные Деяния Кузни породили искры восторга, что берут корни в Славе или Нигде — кто скажет наверняка? Так были посажены семена Цветовода, хотя долгие годы он был лишь несбыточной тоской.