Охапка цветов, с размаху вонзённая в подобие вазы, сладкий аромат клубники и абрикосов. От одного вида черешни становится сладко, не то что от вкуса. Что-то яркое, непривычное и восхитительное появляется в моей мрачной и странной комнате. Назовём это хорошим летним вечером.

Есть дни, когда все идёт наперекосяк. Снятся мутные сны, не с первого раза понимаешь, звонит телефон в них или в реальности, а когда стаскиваешь себя с постели и даже прихватываешь еду, то начисто пропадает аппетит. Кофе из макавто впервые растекается по всему салону авто, и мозг даже не успевает зафиксировать, как это вышло. Я только посмеялся над тем, что пускай и устроил цунами, но умудрился не залить ни один телефон и комплект документов, и даже одежда пострадала лишь моя - левая штанина джинсов. Весь день мы шутили на тему, что давайте возьмём больше кофе, я ещё не весь салон им уделал, а только часть.
Когда доехали до леса, то лишь там из всей области шёл дождь. Грибов нет, ну или почти нет, а потому мы немного покормили собой комаров и ушли собирать цветы. С возрастом открылась реакция на укусы - место раздувается сильно и болезненно, и пускай за полчаса проходит почти без следа, в начале выглядит как будто я решил сделать реакцию манту по всему телу, которое дало ложно-положительный отклик.
Ромашки и прочие цветы - это здорово, но я очень хотел люпины уже пару лет как, любуясь ими в случайных местах. Конечно же их не было там, где есть возможность сорвать, и я устало закатывал глаза. Все ещё хотелось кофе и начинала болеть голова. Джинсы высохли и превратились в неприятную корочку. По салону бродил паук, которого было жалко выбрасывать в окошко так бесцеремонно, но увы - это я их не боюсь, а не остальные временные обитатели машины.
Люпины я встретил у площадки по отслеживанию состояния воздуха и естественно прихватил парочку. В моей родной области они не растут вот так в полях, даже на дачах редкость. Потрясающие цветы, когда их много. Я даже не задумывался, что на самом деле они имеют аромат. Честно говоря я не знаю, зачем мне дома букет - я не ценитель срезки. Это что-то из детства, когда дед радостно собирал цветы на даче перед отъездом домой, и я ему помогал, а бабка продолжала на нас бурчать, что лучше бы мы выращивали помидоры и собирали с таким энтузиазмом зелень. Но букеты всегда стояли в квартире, а я наблюдал, как изредка веточки дают робкие корни. Семья говорит, что моя увлечённость растениями и грибами явно досталась мне от деда, который всё моё детство таскал меня по природе и показывал, что есть что.
На продуктовом рынке, где мы торговались за ящик отменной черешни, мигрень решила окончательно заявить о себе и размазала меня по салону вслед за пролитым ещё утром кофе. Я впервые отказался дальше следовать через доки и остался в машине. Матушка добыла клубнику и абрикосы.Пробка на МКАДе рассасывалась быстрее, чем мигрень ослабляла объятья. В глаза било солнце, и я забывал дышать.
Впрочем, спустя какое-то время боль не ушла совсем, но ослабла достаточно, чтобы я сполз с постели, взял ягоды, о которых и думать тошно было, и засел тихо-мирно отдыхать у монитора.

А вообще сам факт наличия стаканчика с кофе в руках умиротворяет. По утру, если поднять меня раньше времени, в которое я планировал это сделать, я окажусь почти что без голоса. Потом постепенно настроятся громкость и тон, вернутся узнаваемые ноты, но кофе позволяет куда быстрее прокрутить все эти тонкие настройки. Не потому, что бодрит, а потому, что он мне просто нравится. С молоком и сладкий.
В праздничный день стояла невыносимая духота, я таскался за семьёй по рынку и думал о чём-то своём. Разжился случайно увиденным балахоном и очередной сезонной обувью, на этот раз нормальной. Понял, что окончательно вырос, когда увидел привычные раньше кеды потрясающего фиолетового цвета, но не купил их потому, что мне не понравились швы внутри - я знаю, что опять сотру ноги в мясо. Ну и зачем мне за это платить? Что-то красивого цвета я при желании могу просто поставить на полку. Хотя прибить к стене кеды - идея вполне в моём духе, не скрою.
К вечеру 12 числа очнулся рабочий чат - вышел новый коронавирусный указ, и... Мы без понятия, что будет - все ведь на отдыхе, совещания пройдут уже утром во вторник. Интересно, я-то в офис ехать должен или нет? Будет очень плохо, если заставят сидеть дома - меня ждут крайне срочные дела, требующие личного присутствия. Может я и обожаю пинать фаллические предметы вместо выполнения обязанностей, но о сроках отчётности хорошо помню.

Мне снова очень плохо спится. Опять зачастили сны о том, что я не могу уснуть, и время на часах совпадает с реальным с погрешностью всего до пары минут. Я не должен замечать, как сменяются фазы сна, не должен осознавать, как идёт время, и не должен сквозь мутные сны думать, что дёргающийся у меня в руках предмет - это пришедшая полежать на моей руке кошка, а значит я сплю на левом боку, раскинув руку по её любимой подушке. Окружающая обстановка может накладывать на сны отпечаток, и обычно я подмечаю это по утру, но сейчас - прямо в процессе сна. То есть вот сон мне снится, я его всё ещё смотрю, а сам думаю о том, что происходит в реальности, словно меня вот эти картинки перед глазами не касаются. Просто кто-то забыл выключить фильм.
В том сне, что запомнился достаточно чётко, я занимался подводными исследованиями, будучи совершенно не собой. Так вот, место где-то в тропиках, мимо плавают рыбы, по дну ползают голубые морские зайчики, всюду кораллы. Освещение меняется в сторону темноты - над водой солнце начинает клониться к горизонту. Я, который именно я, на удивление помню это место и знаю, что укутанная пакетами стоит банка белой краски, а чуть подальше лежит мешок цемента, который уже порос ракушками и едва различим. Ни меня, ни учёного, глазами которого я все вижу, не волнует, что мы ловим редкую рыбу в пакет, взяв с собой «пакет с пакетами» из дома. Маленькая редкая рыбка оказывается довольно юркой, но ее удаётся поймать и упаковать. Вместе с тем учёный обнаруживает крайне вкусную и ленивую рыбу, от любого прикосновения прикидывающуюся мертвой, и решает прихватить парочку к ужину. Они большие, сильные и склизкие, едва влезают в остатки самых вместительных пакетов, и к этому времени под водой почти темно. Свет все ещё пробивается, но слабо, и отталкиваясь от какого-то из кораллов он поднимается выше. Я чувствую, как ожили рыбы в пакете и сквозь сон думаю, что Дэви лежит на той моей руке и устраивается сейчас удобнее. На поверхности сон начинается на прибрежной площади, где стоит очередь из машин скорой помощи. Теперь я вижу мир глазами относительно маленькой девочки, которая бежит за этим ученым и теряет его в толпе. Она кричит на него, и тогда из одной машины показывается рука. Внутри он сидит обмотанный бинтами, а врачи рассказывают про отравление серной кислотой, проявившееся ожогами от контакта со слизью пойманных рыб. Пока они едут в больницу, я вижу глазами девочки странные вывески на зданиях и слушаю истории про маски и споры, про грибы, которые по поверьям позволяют достать людей буквально с того света, и про людей, что разучились дышать от восторга.
Из другого сна помню красивое голубое небо, облака на котором расплываются узорами фракталов. Я лежу в поле среди желтой травы, заложив руки за голову, и краем глаза вижу покосившийся деревянный забор. В голове крутятся мысли, и я почти представляю кассетную плёнку с ними, но сразу забываю, что на ней записано. Воспоминания нечеткие и ускользающие, но я хорошо помню ветеринарную клинику, в которую приношу уже не нужные мне лекарства для какой-то девушки, когда из кабинета выходит доктор в очках и говорит вслед плачущей хозяйке кролика, что разумнее приготовить из питомца вкусный поминальный ужин, чем его лечить. Я никак не реагирую на его цинизм, но запоминаю.
Воспоминания всё полнятся мутными образами. Я помню сны о снах, воспоминания из снов, сны из воспоминаний... При пробуждении сознание похоже на вязкие топи. Во мне ни сонливости, ни бодрости - ничего. Снам, чтобы присниться, достаточно пары минут, а вот я за них отдохнуть совершено не успеваю.

Оливковое дерево, считавшееся скорее мёртвым, чем живым, внезапно выпустило свежие ветви, и я отреагировал на это как на реальное воскрешение. По крайней мере я верно смог оценить состояние растения и то, что шансы оклематься у него сомнительные, но имеются. В остальном в саду стабильность - ничего нового я не притащил, ничего из старого ещё не откинулось, хотя собирается - мурайя сбрасывает листву и сникает, верхушка осыпалась. Авокадо стоит гордой палкой, похожей на флагшток для единственного листа, и я всё никак не соберусь извлечь его да осмотреть уже на предмет того, стоит его спасать или можно просто наблюдать за мучениями.
Даже если я собираю полевые цветы, я никогда не подношу их близко к своему саду у окна, а также придирчиво осматриваю на предмет всяких жучков и прочего. Мне бы не хотелось потом устраивать массовые обработки всего сущего, что есть в квартире, чтобы вытравить случайно принесённых насекомых. К тому же запах химии не нравится Дэви, и я её понимаю.

Клубника, кстати, действительно вкусная. Как и черешня, как и абрикосы. Я смотрю фоном старые итальянские комедии с Челентано, а вокруг монитора вьётся беспокойный мотылёк. У меня нет пламени свечи, чтобы он мог сгореть.
На этот раз я читал о другом виде кордицепса, что превращает пауков-сенокосцев в палочки с сахарной ватой. Мёртвое, пушистое и в какой-то степени очаровательное зрелище на грани жизни одного и смерти другого. Никогда не встречал те разновидности кордицепсов, о которых читаю. Самая интересная, пожалуй, убивает муравьёв - гриб заставляет их идти в удобное для себя место, а потом убивает, чтобы вырасти и привести себе подобных на других муравьях в максимально уютное место, откуда продолжится цикл.

Этой ночью мне снилось, что я гуляю по Саду огней; снилось, как, сорвав плод (здесь они всегда спелые), я в два укуса поглощаю его (никогда не забуду этот вкус). Облизывая пальцы, я замечаю, что на коре дерева вырезано послание. Проснувшись, я по памяти записываю его в дневник.

Я бросаю в большую кружку какао эти маленькие маршмеллоу как на всяких уютных фотографиях, а потом гоняю ложкой эту шапочку туда-сюда. Вряд ли это вообще способно помочь настроиться на рабочий лад, но я по крайней мере согнал себя с постели и даже сделал все основные дела, которые внезапно появились.
Между этим, впрочем, наконец-то завёл через госуслуги заявление на замену своего загранпаспорта, который с вероятностью 99,9% не будет готов к предстоящему отпуску. Мне хочется к морю, чтобы плавать и собирать ракушки (или опять обрывать все растения в попытках вырастить их потом дома), но не настолько, чтобы соваться на курорты краснодарского края. К холодному морю тоже не очень хочется. На удивление не люблю путешествовать по России, хотя ведь ездил от университета, и это было достаточно интересно. Наверно, в моём представлении оно просто не стоит затраченных усилий и денег для меня.

В выходные ездил на ВДНХ, в леденцовом домике появилось новое мороженое, и конечно же я немедленно устремился его попробовать. Сорбеты с облепихой, чёрной и красной смородиной. Слишком сладко, но интересно. И всё равно с ромом мне нравится больше.
Прогноз погоды уверял меня, что тучи над головой - это безоблачное небо. Под дождь, конечно, не попал, но и то потому, что он был очень коротким, а я в этот момент сидел на веранде шашлычной с ценами столь же неприличными, как вкус приятный их шашлыка.
Когда бродил меж клумб, люди постоянно спрашивали в пустоту, что это за цветы, и в большинстве случаев я отвечал на этот клич. Мимо пронёсся ребёнок на самокате, проникновенно крича: «Спасите меня! Помогите меня!», и я подумал, что это же я, когда сижу в офисе по глаза в бумажках.

Мне снятся улочки в сумерках, отражения в лужах и наползающий даже в комнатах туман. Мне пишут никогда не существовавшие люди, и я до последнего им не отвечаю, а потом диалог завязывается, и я просыпаюсь с мыслью, что мне не нужно проверять сообщения - это всего лишь сны. Я стал часто видеть аптеки, и фармацевты обычно в них пьют чай в первом часу ночи, потому что я неизменно шатаюсь по окрестностям после двенадцати, но я не помню, что там ищу. Иногда снятся вершины гор, и внутренний голос мне что-то рассказывает, после чего я засыпаю крепче. Помню, как готовлю еду, как засорилась раковина, какие-то неумные советы под руку, поле у дома с незабудками и мухоморами, как сильно мне хочется сходить в лес на поиски грибов, как я брожу около старого дома по строительным лесам, пока внутри меняется конфигурация так, что я едва смогу найти там понятную логически, а не интуитивно дорогу, снятся растения и колючки в пальцах, улица после дождя и ощущение застывшего воздуха... Много всего. Оно витает мутными образами в памяти, когда я неприлично долго пытаюсь проснуться. В последние дни я просыпаюсь дольше, чем непосредственно сплю.
Кроме того мне снилось тёплое море, вместо берега - не острые, но скалы, и голубая вода постоянно шла высокими и низкими волнами. Пару раз меня с размаху припечатывало к берегу, но я даже слишком легко отплывал обратно. Снилось, что как в детстве я плаваю со своим дедом, и он рассказывает мне о путешествиях и своей жизни, только в более взрослой версии, потому что я уже вырос и могу спросить про любовницу и прочие эпизоды, что ни к чему было знать маленькому мне. Он спрашивает меня и о том, какие планы у меня, как вообще дела, а я фоном думаю, что мне снится мёртвый человек таким, каким он, вероятно, хотел бы остаться в памяти. Мне не снятся о нём плохие сны, ни разу - только что-то тёплое из детства.
Лучше всего я помню, однако, небольшую вставку про детский лагерь в каком-то абсолютно убитом дворе, где за вожатым бегает толпа влюблённой детворы обоих полов, а один мальчик расчёсывает волосы влажными салфетками и делает это тем чаще, чем больше нервничает - это выливается в желание лучше выглядеть. Второй взрослый парень, что помрачнее и похозяйственнее, приглядывает за ними со стороны, метя двор, таская продукты на полевую кухню и иногда - сидя рядом с вожатым и обсуждая детей. У всего этого особая атмосфера убитых дворов многоэтажек, в которых я рос.

В каких-нибудь интересных фактах можно найти описание гриба-паразита кордицепса. Как правило рассказывается о его интересном влиянии на муравьёв, но вот кордицепс китайский предпочитает гусениц бабочек тонкопряда, позднее превращая их в своё плодовое тело. Впрочем, меня больше увлекли фотографии зелёной моли Geometra papilionaria - у неё очень красивый цвет. Я бы может перечитал ту странную книгу про бабочек, если бы хотел сейчас читать.
Получил очередные горстки камней - авантюрины, аметисты и флюориты. Храню их в вазочке и иногда шебуршу там рукой, перебирая и разглядывая содержимое. У каждого, наверно, были знакомые, которые наделяют эти камни "особым смыслом", и я вспоминаю, как на черноморском побережье продавцы самозабвенно об этом вещали, навешивая каждому прохожему кулон с целью тот впарить. Мне они нравились без сакральных смыслов, просто за внешний вид. Всё хочу съездить вновь в музей минералогии и попялиться вдоволь на экспонаты, особенно на огромную аметистовую друзу.
Пока я выполз из дома только до ближайшего торгового центра и то лишь потому, что нужен был банкомат. За героические приключения и ради укрепления морального духа купил себе грушевый раф в какой-то кофейной точке и коробку булочек в Синнабон. На улице вкусно пахнет влажными травой и землёй, меж деревьев видны грибы - уже очень хочется в лес.

Мне нравится, что сейчас за окном большую часть времени достаточно мрачно. Дэви самозабвенно спит на подушке, от подоконника пахнет влажной землёй. На кухне стоят три черенка граната в чашке, и я без понятия, хотят ли они в итоге дать корни, но терпеливо подливаю воду. Иногда поглядываю на мандарин, который висит на деревце и не зреет - скоро будет год с момента его появления.
Какао согревает, хотя мне это совсем не нужно. Симулятор Культиста вещает мне про странные эликсиры, память мёртвых и мисс Нению, потому что я решил перепройти игру за медиума. В первый раз эта история понравилась мне меньше прочих, но в итоге вернулся я именно к ней.

Кожа мисс Нении темна, но ее коротко остриженные волосы белее слоновой кости, а глаза подобны снегу. Я прихожу каждый день, надеясь узнать, почему меня сюда так тянет. Картина не произносит ни слова — разумеется, ведь это картина! — но потом я словно бы вспоминаю ее слова.
Я вспоминаю, как мы с мисс Ненией обсуждали низко повисшее, мудрое красное солнце, бледную радость полета. У меня родилось убеждение, что, если принести ей одно из сокровищ моей памяти, она подарит мне иное сокровище взамен.

Пью кофе и накапливаю энергию, которая немедленно из меня вытекает в никуда, не конвертируясь при этом в желание работать. Я шевелюсь, копошусь в бумажках как могильный червь в трупе, написываю с завидным упорством сотрудникам, и половина из них с не менее завидным упорством игнорирует призывы посетить оплот кадровой документации. Вот уж воистину Гидра - стоит разобрать одну папку бумаг, как выясняется, что теперь не хватает ещё двух, и так до бесконечности.
Со среды, как окончательно установилась ясная погода с ласково выжигающим мне глаза солнцем, у меня болит голова. В офисе только и разговоров, что о погоде и том, как всем от неё плохо... Нас в этой части этажа от силы человек шесть, и мы за утро успеваем дважды опустошить огромный кофейник, ища в нём хотя бы недолгое спасение от тисков. Я знаю, что кофеледи спрашивает у ресепшн, кто находится в офисе, и исходя из этого строит график посещения нашей кухни - она заучила список кофеманов, а я знаю, что в нём есть моя фамилия.
По забавной случайности избавил от трёхчасовой икоты девочку с ресепшн - зашёл отдать ей почту, поболтали немного, она мне нажаловалась на проблему, потом я ушёл к себе - звонит и смеётся в трубку, что всё прошло после беседы. Конечно, это стечение обстоятельств, но ей приятнее думать, что магия. Впрочем, я пошутил, что неужто я страшнее всех в этой компании? Она лишь посмеялась и заверила, что нет, но с удовольствием воспользуется моими услугами снова.

Поймал себя на том, что снова совершенно не чувствую голод, хотя должен бы. Ужин, который завтрак, всё-таки готовлю с середины недели, и это кажется таким несущественным... Но нельзя же прожить на паре чашек кофе в день. С другой стороны, я пока вроде не откинулся. На одной половине сковороды у меня получается идеальная глазунья, а вторая занята комковатыми клочками омлета. Я опять сыплю в еду не всегда предсказуемые ингредиенты - если яичница с беконом считается классикой, то кидать в неё плавленный сыр - уже лёгкая придурь. Интересно, кстати, почему это блюдо положено готовить на завтрак? Впрочем, не мне рассуждать - хоть за окном и темнеет, у меня-то как раз завтрак. Ещё я тут на днях потерял всякий страх и с интересом открыл паштет, который хранился в холодильнике без малого год, имея сомнительный срок годности в 30 дней. Моему желудку это ни о чём не сказало, ведь читать он пока не умеет. Учитывая то, что я могу просто перестать есть, потому что забываю об этом, возможно я нахожусь в анекдоте про кота и гречку.
Мне очень не хотелось с головной болью ползти в магазин, который даже не по пути, но пришлось. Заодно, впрочем, я позволил себе оторваться в отделе молочки и наконец-то купил йогурты - после работы в Данон я обходил отдел стороной из-за цен, и видимо спустя полтора года наконец-то смирился, что за это нужно платить деньги. Я люблю йогурты, творожки и глазированные сырки, а ещё актимели. Да, я купил даже их, потому что соскучился. Так вот, угадайте, сколько из купленного я в принципе успел съесть?.. Матушка после истории с паштетом шутит, что молочка у меня в холодильнике недостаточно настоялась.
Кстати, сегодня вечером матушка объявила, что её одним днём уволили с работы. Вернее уволят в понедельник, но генеральный разобиделся уже сейчас. Удивительно, насколько же маленькой оказывается огромная Москва в моменты поиска работы - маму в одну фирму сосватала кадровичка с бывшей работы, и выяснилось, что эта компания не только работает с той, в которой матушка трудилась до этого вечера, но и директора там хорошие друзья, и у всех есть общая знакомая в виде какой-то там родственницы маминого мужчины... Суть не в этой Санта-Барбаре, а в том, что тот второй директор вопреки обещанию не говорить о встрече таки настучал своему другу, тот разобиделся и уволил сотрудницу, смеющую совмещать работу с поисками. Условием разглашения было то, что её возьмут на новое место, но компания молчит... И вот мы теперь думаем - это он из вредности сделал или потому, что мужик крайне хитрый, которому бухгалтер нужен вотпрямщас, а при хорошем расставании её бы не отпустили без двухнедельной отработки. В любом случае она не жалеет, потому что нынешнее место не понравилось.

Фуксия всё же сбросила бутон, расковырял его и выяснил цвет - розово-фиолетовая. Не живётся им у меня, хотя остальные две выглядят неплохо, и потенциально бело-розовая возможно зацветёт. Авокадо сбросил почти все листья и стоит оголившейся палкой, так и растёт - отращивает верхушку и сбрасывает весь низ, и мне пора бы извлечь его из горшка да посмотреть в чём дело. Рипсалис забавно заколосился после того, как я отщипнул с него несколько фрагментов, и навыращивал кучу салатовых рожек.
Дэви опять разорила мой сад, сгрызла два кактуса, а от третьего я не нашёл даже горшок. Час был поздний, поэтому я почти не кричал, но она и так начала пищать и прятаться как только я взялся за штору, за которой скрывались безобразия. Спала от меня отдельно, даже утром пришла несмело, проверяя, остыл я или прогоню. И ведь она прекрасно знает о том, как я буду ругаться, а также знает о том, что даже в приступе ярости я не стану поднимать руку с целью ударить и даже просто запугать, но всё равно периодически целиком сжирает мои кактусы, а потом пищит так, словно я и правда вот-вот её прибью, хотя я нахожусь вообще в другом конце квартиры от неё. Конечно, в такие моменты я злюсь (свидетели говорили, что это реально жутко), но всё неудовольствие выражаю по большей части голосом. Кажется, соседи шарахаются не меньше Дэви.

Давно я не падал во сне. Ощущение от этого несмотря на давность привычное - вот я иду по шаткой деревянной лестнице, подо мной через много-много метров асфальт, вот отлетают сначала перила, потом конструкция опасно кренится, и я больше не чувствую опоры. Секунда до начала падания кажется неприлично долгой, всё замедляется и зависает вместе со мной, а потом начинается движение. Я моргаю сквозь сон, думая, что очень давно в них не умирал. Сон начинается чуть дальше опасного участка вновь, и я быстро забываю о неудачной попытке преодолеть это место. Оно снилось мне и раньше, там вечно идёт ремонт на эстакаде и под ней, и всякий раз строительные леса, подвесные мосты и наспех сколоченные тропы разные. Весь сон был серым, время - сумерки, город пуст, лишь в самом центре пара прохожих, а я помогаю вытаскивать вещи из квартиры, которую не помню, чтобы отвезти в ту, которую не знаю.
Я лёг спать сразу в двух масках, потому что одна просвечивает, а вторая не закрывает весь обзор. Проснулся в восхитительной темноте несмотря на то, что уже светало, и мне даже не казалось, что до будильника пара десятков минут (как и было на самом деле). Как ни странно, это вызвало две мысли - кажется, я чувствую себя бодрее обычного, а следом за ней - у меня ещё долго будет болеть голова. Сна при этом всё ещё так мало, что пара часов - уже достижение. Всю неделю снится что-то мрачное, сегодня помню деревянную веранду, всю в опилках и необработанной древесине, и почти всё пропитано кровью, следы которой уходят в лес. Я не помню, пошёл ли по ним в итоге, и на самом деле удивительно плохо помню все остальные сны, хотя даже с открытыми глазами вижу и чувствую мутные кадры оттуда. В какой-то момент меня сегодня ненадолго, но качественно вырубило, и я благодарен этой спасительной темноте хоть за какой-то отдых на фоне последних дней головной боли. А ведь по-хорошему я не должен замечать свои фазы сна.

В голове играют песни This Way to the Egress вне зависимости от того, о чём я думаю и думаю ли. Меня ждёт гора немытой посуды, которую я предпочитаю вежливо игнорировать до какого-то знака свыше, хочется заниматься чем-то поглощающим и очень знакомым. Ну привет, Симулятор Культиста, пойдём поглощать останки - на фоне моего рациона эликсир уже не кажется таким странным.

У меня есть тайна: рецепт, в который входит мёд, асфодель, толчёная слоновая кость и крапчатый гриб, что растёт только у захоронений.
Формула, что ускоряет воспоминания разлагающейся плоти в животах живущих. Без согласия Цветовода и Элегиста нечто подобное не могло бы существовать... как и без помощи ещё одного Часа.

В субботу я в кои-то веки поднялся ещё до десяти утра, что для выходного дня считаю форменным извращением. Я даже не сразу отреагировал на звонящий под подушкой телефон, отчасти потому, что вечно вскакивающая на этот звук кошка мирно спала на моём животе и не отреагировала даже на то, как я под ней зашевелился. Вперёд сознания проснулась головная боль, и сипло-хриплым со сна голосом я поприветствовал матушку, которой обещал составить компанию в покупке телефона. План на субботу был весьма расплывчат и изначально мы сошлись на том, что встретимся ближе к обеду, но... Впрочем, у меня никогда не было проблем с тем, чтобы соскрести себя с постели, если я не выспался. Я никогда не высыпаюсь, а пара часов сна - это уже лучше, чем его отсутствие.
Дождь лил весь день, иногда его шелест прорывался сквозь наушники или крышу торгового центра. Я запивал цитрамон кофе и жевал что-то из Макдональдса вместо завтрака, пока мы выбирали, куда именно отправиться за новым телефоном для матушки. Будучи адептом стука я заранее предчувствовал, что купим фиолетовый... Так оно и вышло. Впрочем, для начала мы ещё немного проснулись, попили кофе и разделили на двоих мороженое со вкусом шампанского и клюквенно-малиновый сорбет. Раз уж забрались в торговый центр в попытках встретиться где-то между нашими утренними координатами, то пробежались по одежде и выявили второе моё агрегатное состояние - либо я собираю кофты в полоску, либо... штаны в клеточку. Серьёзно, я умудрился купить двое, и за этот год, получается, приобрёл три пары клетчатых штанов. Если бы я был персонажем книжки или фильма, то это точно было бы идеальной "милой странностью". Впрочем, вторая моя странность вылилась в покупку шести новых кактусов... Матушка давно перестала меня одёргивать на этот счёт, мол раз я сам денег заработал и хочу конвертировать их в неблагодарные колючки - да пожалуйста, всё равно ничего другого себе не покупаю. Нашёл много экземпляров, которых нет в моей коллекции, и даже не все из них приобрёл, так что есть, к чему стремиться. Посмотрим приживутся ли и смогут ли пережить мою любовь. Кстати, забавный факт - горшочки с удобной ручной для переноски стоят ощутимо дешевле аналогичных при условии, что в них сидят одинаковые кактусы.
Выпив ещё кофе и преодолев бурный водный поток, мы добрались за телефоном. Его дешевизну компенсировали немедленной покупкой кабелей, чехла и прочей дребедени, чтобы не таскаться по всей Горбушке в поисках лучшего и дешевейшего и тем более не ждать это месяц с Али. Если интересно, взяли фиолетовый 11 айфон и атрибут "взрослых людей" - чехол-книжку, которые я нахожу неудобными, а матушке они очень нравятся. Потом ещё накупили готовой еды, булочек в синнабоне... И весь вечер я пялился в ноут и два телефона, не считая своего, готовя обновку к работе. Кратко обучил пользоваться, поставил пару новых игр и... научил мухлевать в шарики! Матушку даже больше нового телефона восхитило то, что я нашёл, как читерить в игре из серии "три в ряд"... Вот они - семейные ценности. Попутно болтали о всяком разном, о школьных годах каждого из нас, о кино - сошлись на том, что как-то оба упустили экранизации Пратчетта и желаем это теперь наверстать.

В воскресенье я предпочёл не подниматься вовсе и неприлично долго валялся с кошкой. Думал заняться домашними делами, но... Знаете, размышлять о них куда удобнее, чем что-то делать, потому я просто завернулся в одеяло и решил лениться по полной программе. Компанию мне составляли булочки из Синнабона и на удивление анимэ - я тут решил всё же смотреть перевыпуск Короля Шаманов на волне ностальгии по временам, когда его крутили по телевизору, а мы потом всем двором духов вызывали. Снято вроде бы ближе к манге, но оригинал я так и не прочёл, потому что не настолько уж фанат. Ха, единственное, что спустя годы я всё ещё читаю - Ван Пис, и он кажется бесконечным... Просто в какой-то момент увлечение всем этим пошло на спад, хотя мне всё ещё нравятся некоторые истории, и я даже тайно их вспоминаю, когда в очередном порыве бессонницы внезапно лезу в четыре часа утра на вики в поисках какой-нибудь статейке о герое, от которого я помню в лучшем случае имя. Не всё же мне читать что-то относительно полезное, когда не спится.

Кстати о снах. Мне снилось и как я вытягиваю из пальцев колючки, и тычки под рёбра как отголоски возможной невралгии, и как зубы чинят - боль прорисована очень реалистично, но всё равно не будит меня, а лишь заставляет сон комкаться. Мне вообще на удивление хорошо даётся воспроизведение ощущений, будь то порывы ветра, дождь в лицо или даже ритм чужого дыхания. И ведь не могу сказать, что я в реальности к этому чувствителен. Впрочем, мне больше понравился сегодняшний сон, который я смотрел будто кино, и по ощущениям он выдался достаточно длинным.
Я помню, что перед началом сюжетного сна видел мельтешение пейзажей за окном - мне снился поезд. Постепенно глаза закрываются, и мне снится сон во сне... Довольно большая территория поместья, если это можно так назвать, располагалась на полуострове или косе - один берег полностью занимала территория, за забором проходила единственная дорога, а за ней начинался пляж из острых булыжников и валунов, уходящий в морскую воду. Само поместье около дороги выглядело как самая обыкновенная дача, а огромное здание пряталось у самого берега в тени высоких деревьев и под виноградами и плющами. Сад выглядел разбитым в обоих смыслах - было видно, что за ним следят, но при этом он оставался на уровне дачника-любителя, который натащил камней и пару странных статуй в качестве опор под цветы. Газона нет - трава растёт проплешинами и переходит в грядки. И это всё абсолютно не важно для сюжета кроме как тем, что герои спотыкаются о булыжники... Персонажи сна весьма колоритные люди - большой, ехидно-молчаливый мужчина держал при себе преступную группировку и ряд заложников обстоятельств, которые под страхом смерти вынуждены хотя бы не мешать. Первый из них был довольно полноватым и низким, не очень умным, но достаточно решительным, и в какой-то степени добрым. Второй - обычный мужчина чуть мрачнее обычного, втайне заботливый и романтичный, но по факту слишком угрюмый и уставший, чтобы кто-то об этом знал. В самом начале сна туда привозят женщину средних лет, одетую в красное вечернее платье, намекающее, что ее выдворили прямо с мероприятия, и ей дают комнату рядом с теми двумя. Они долгое время не знакомятся, женщина просто шатается по участку неприкаянной душой, смотрит на охрану, расставленную буквально везде, заглядывает через забор - там как раз видны дорога и огромные булыжники. Охрана не мешает ей смотреть, в этот момент они стреляют, и из окна выпадает один из не названных пленников. Тело быстро уволакивают в кусты, в них же прикалывают, и позже там стоит новый безымённый камень. А вот страницы, что мужчина держал в руках, разлетаются по двору, и женщина их ловит, пряча. Ровно тем же самым занят мужчина, и они наконец-то знакомятся. В конечном итоге он рассказывает ей, что находится здесь за попытку спутать дела, как и почти все обитатели - они нормально живут безо всяких излишеств, но под колоссальным психологическим давлением, потому что стоит хотя бы заподозрить попытку сопротивления - будешь новым камнем в саду камней. Женщина справедливо замечает, что собранные записи это даже не попытка, на что мужчина пожимает плечами - виновника же за это оперативно пристрелили. Он говорит, что в среднем люди ломаются со скоростью один человек в месяц, и раньше здесь было куда больше народу. Женщина спрашивает, почему же он здесь так спокойно сидит, и узнает, сколько. В ответ мужчина чуть улыбается и сообщает, что живет здесь год и два месяца, и всё это время он активно бежит. Саму эту сцену застаёт тот третий полненький мужчина, и он находит эту пару чертовски романтичной, решая им помочь по мере своих сил. Они втроём по ночам обсуждают сейф на первом этаже, странные поручения владельца дома и расстановку охраны, а также вычисляют указания, по которым те открывают огонь - в конце концов они не реагируют, если кто-то висит на заборе и смотрит наружу, но могут изрешетить человека, если он как-то не так схватит шариковую ручку. Они решают устроить переворот и под шумок вырваться с территории, укрыться на берегу и оттуда, по стороне моря и камней, направиться к цивилизации - безусловно опасное и нереалистичное путешествие даже с учётом крайне тёплого лета на дворе. Построив план, они проступают к выполнению - мужчина и женщина отвлекают на себя большую часть охраны, пока третий снимает с сейфа кассету с материалами - взломать сам многослойный сейф невозможно, но ему удаётся стащить один из внутренних коробов. Более того, ему удаётся с ним сбежать на берег, и охрана промахивается в стрельбе, когда мужчина ныряет меж скал. Проблема оказывается весьма неожиданной - несмотря на большой вес короба, он не тонет в воде и на плаву держится увереннее человека. Зажатый булыжниками, охраной, морем и потерей веры в успех он просто решает плыть отсюда, пока волны окончательно не разбили его об острые подводные камни. Выстрелы в конце концов настигают голову героя, и постепенно он тонет в волнах, но тело не выносит - зацепилось за что-то под водой. К берегу пристает лишь часть сейфа, и ее берет в руки хозяин дома. Он уже знает, что двое других пленных сбежали. Мужчине и женщине удалось перемахнуть через забор и под шумок убежать не на пляж, а по дороге - дальше оказываются сады, где они укрываются, и уже через них выходят к берегу, что оказывается более пригодным для передвижения. Смотрят в сторону, где их товарищ наверняка погиб. Женщина спрашивает, почему их не преследуют, и мужчина говорит последнюю за сон фразу: "Ты знаешь, за что ты там оказалась? Вот и я не знаю. Они все знали и умерли, так что предлагаю и дальше ничего не знать". Впервые слышен шум моря, герои вдыхают полной грудью. У них нет ни записей, ни компромата, ничего - даже имён. Сон гаснет.

Оборвал сегодня часть листьев с обоих мелисс. По этому случаю даже пил чай, потому что не выбрасывать же душистую зелень, и так давно кусты не обирал, они мельчают. Остальной сад просто опрыскал, бегло осмотрел, что никто новый пока не помер, и прикрыл окно, чтобы им не сквозило. Авокадо скидывает листву, и надо всё-таки извлечь его из горшка да посмотреть, что там с корнями. Косточки манго расти не хотят, и я просто иногда заливаю их водой. Гранатовые черенки не померли - уже неплохо, а там может и корни дадут. Рассаженные эксперимента ради кактусы естественно не подают признаков укоренения, потому что прошло слишком мало времени, но и не подыхают слишком откровенно, так что все шансы есть. Всё ещё жалею, что у меня в этой квартире нет ни балкона, ни лоджии - места катастрофически не хватает. Нет, конечно же я могу расставить горшки в глубине квартиры, но досветка не заменяет собой солнечный свет. Мне бы с мое манией тащить в квартиру растения жить в оранжерее, да.

В моём любимом Симуляторе Культиста нынче праздник - очередной год с момента выпуска игры. И мне всё ещё не надоел этот мир, его история и персонажи, устройство... Подумать только, год назад, открыв эту игру по случаю "бесплатных выходных" я ещё не знал, что её мир меня так увлечёт и затянет. Время идёт, я давно всё прошёл и изучил со всех сторон, но я продолжаю шутить завязанные на предметах оттуда шутки, ассоциировать цвета и рассказывать иногда о Часах и аспектах. Так что я и дальше оставляю цитаты оттуда в этих записях, оставаясь верен тому, что мне нравится.

Мне снилось, что я провожу пальцами по неровной кромке шрамов на Оленьей Двери. «Это мы раскололи её, — говорит вдруг Гирби. — До прихода Богов-Из-Плоти путь в Обитель смертным был заказан. Мы были первыми Чтецами. — По его щекам снова начинают литься расплавленные слёзы. — О, как я сожалею об этом. Я бы хотел умереть в мире...» Я не помню, что ещё он говорил. Но я помню узор, в который складываются трещины на Оленьей Двери, и сегодня двери будут страшиться моего прикосновения.

В неделю работы из дома я, кажется, делаю что угодно, кроме самой работы - подолгу смотрю на растения, всю первую половину дня вообще не выползаю из постели (даже на собрании присутствовал в коконе из одеяла), к вечеру залезаю в игры, если не случается чудо и не сваливается работа. Моя непобедимая бумажная гидра обитает в офисе, а из дома я разве что переписываюсь с коллегами да контрагентами, что занимает неприлично мало времени. Поэтому я так спокойно реагирую на необходимость задерживаться, когда я работаю где и должен - в конце концов дома моей основной задачей является вовремя тыкнуть в тачпад, чтобы оставаться онлайн.
Меня уже в третий раз зовёт работать моя же компания. Посмеялись, мол, настолько интересный кадр, что готовы звать ещё и ещё. А я уж думал, что плохо работаю и уволят... Такими темпами меня сразу же наймут обратно. Но зацепился за то, что моё резюме обновлялось недавно, а я этого точно не делал, так что сходил и прикрыл все доступные на всякий случай. Заодно ностальгически посмотрел, что предлагает моё старое место работы, вздохнул над зп и закрыл сайт. Сейчас я, конечно, устроен намного лучше.

В выходные эксплуатировал скидку 20% в любимой доставке суши и собрал заказ на всех-всех-всех близких. Шутка ли, вышло 4,5 кг всяких роллов, и встречал я это дело завалившись к controverse - с неё начиналась моя раздача гедонизма. Попили кофе, посмотрели парочку серий "Любовь, смерть и роботы", ну и конечно же объелись. Пожалуй, десерт пришёлся нам не по вкусу, но попробовать стоило.
Из гостей я стартанул на вокзал. У меня есть дурная черта вечно опаздывать, но вместе с тем компенсирующая её способность успевать в последний момент. Пробежка по перрону выдалась бодрящей, и я даже не смотрел номер пути и нумерацию вагонов - слишком хорошо знаю эти поезда. На самом деле я мог этого не делать, просто в очередной раз оставшись мудаком, но я вручил бабке коробочку роллов, помахал рукой и улыбнулся. Больше чем уверен, что от меня так и веяло посылом "век бы тебя не видел, хорошо доехать до дома и про меня не вспоминать".
Остаток субботнего дня путешествовал с матушкой на машине. Буквально в квартале от моего дома наша четырнадцатилетняя машинка странно захрипела, а дальше мы катились по инерции. Кое-как на последнем издыхании свернули с дороги в первый попавшийся съезд (оказалось придомовой парковкой) и встали намертво. Вернее как, толкать машину удавалось без проблем, ехать - никак, потому что сцепление в ауте. Посмотрели, как что-то течёт, сошлись на том, что это не тормозная (она красная, это мы бы узнали), попытались открыть капот (безуспешно, скорее всего тросик перебит), вручную припарковали машину и оставили до лучших времён. Нет, конечно мы попытались найти, куда бы податься, тем более что теперь можем двигаться лишь на эвакуаторе, но попытки успехом не увенчались. Может в эти выходные определимся с салоном и оттащим машину туда. Честно говоря хочется на бедолагу налепить подорожник, хотя она ничего такая для своих лет.

В рамках экспериментального садоводства на этой неделе черенковал всё, что черенкуется, и рассаживал это по горшочкам. В эксперименте на приживаемость участвуют опунции, маммиллярии, эуфорбии, алоэ, каланхоэ и рипсалис, а также дополнительно банан, три гранатовых черенка, опять стыренный с улицы хлорофитум и разделённый куст спатифиллума. Вся эта плантация в 28 маленьких горшочков занимает остаток места, а меня всё тянет и тянет поискать новых зелёных и не очень жертв... Недавно задумался, что ещё не пытался ужиться с бугенвиллией, смотрю на разные фуксии и гибискусы, всё ещё хочу какой-нибудь новый кактус. Я неисправим, и это прекрасно.
Куст мелиссы вымахал таких размеров, что связан в охапку шестью верёвочками, потому что иначе занимает вообще всё пространство. Надо бы чего пообрывать на чай, но я не хочу чай... А сушить листву мне банально негде. Иногда понемногу скармливаю кошке - ей нравится жевать зелень, вдобавок после она очень приятно пахнет, когда лезет бодаться.

Сны по большей части мутны и обрывочны. Помню, что мне снилось что-то такое же холодное и звонкое, как утро, помню удушающий запах керосина, железную дорогу с деревянными мостками между перронами, катер в безумно грязной реке и обрывки толпы. Из другой ночи - душевые с облезающей кафельной плиткой, кровавые разводы на полу, фрагмент кладбища с треснувшими далеко не от времени надгробиями, разговоры с кем-то из семьи, но я не то что лицо не помню - даже половую принадлежность, зато помню как ключ не подходит к почтовому ящику, и я задумчиво смотрю, могу ли взломать замок или попросту отогнуть дверцу. За этим теряется много чего ещё, например я не помню из какого сна ощущение, что я погружаю руку во что-то липкое и испачканное кровью, откуда чувствую этот металлический запах... Может, опять снилась какая-нибудь пыточная, а те разводы на полу - не выветрившийся фрагмент этого сна.
Конечно же есть и длинные, полноценно выстроенные сны. Начинается всё где-то в дачном доме, где вокруг сплошные зелёные холмы, а ветер сносит со столов не только пластиковую посуду. Я совсем ребёнок и играю с другой детворой, потом я уже старше и смотрю на заставленный алкоголем стол, вычисляя, какая из бутылок показалась интересной двухлетке с пятилеткой, прикопанным теперь в одной из низин. Между всем этим постоянно мелькают белые лилии, и однажды я чувствую их неприятный запах, как раз запускающий каскад моего взросления. В других снах я постепенно возвращаюсь к нынешнему возрасту, и мне снятся походы на мамину работу, что выглядит как крошечный офис с высоченными потолками, где внутри растут настоящие сосны, а посреди кабинета под потолком растянуты веревки для сушки белья, и ни единого окна, только жёлтые настенные бра. Где-то там теряется старая квартира, обсуждение различных бутербродов, мультики по телевизору и искусственные красные гвоздики для кладбища. Последним мне вновь снится тот офис, и я уже вырос обратно в себя, гуляю недалеко и изучаю соседние здания, прохожу вновь опустевшим торговым центром, который скоро буду знать наизусть. Мысли в голове текут лениво, хочется кофе и спать, и иногда в кадры встревают зелёные холмы и белые лилии.
Чётко помню огромный каток, в котором видны вмёрзшие рыбы, в основном цветные карпы и кто-то похожий на щук, застывшие в погоне. На льду катались подростки с подобием сверхъестественных сил из детдома, например один из них снял пласт льда в форме своей ладони, в котором оказалась рыбья спинка, и с кем-то ругался на этот счёт. Весь сон они просто мельтешат перед глазами и разговаривают, но ещё я вижу воспитательницу, довольно молодую женщину, что испуганно жмётся к одному из бортов. Её страх окрашивает сон в чёрно-серые оттенки, и в конце я слышу мысль, что предыдущая женщина покоится под толщей этого льда, потому что звала детей на ужин, когда они того не хотели. Сон постепенно темнеет.

Я питаюсь готовым завтраком Несквик в любое время суток, возвожу город в Сити Скайлайн, шучу с коллегой и довольно сильно хочу спать, но толком не могу. Ничего нового или необычного. Музыка всё ещё звучит, как и строчки из Симулятора Культиста в послесловиях этих записей.

Одиночество в промозглом городе, бесполезное образование, сны.
Что дальше? Могу ли я достичь чего-то большего?

Аромат сирени накатывает сильными волнами, и некоторые норовят сбить с ног. Восхитительный запах, который перестаёт душить лишь прохладным вечером. Все прошлые дни воздух казался вязким и осязаемым несмотря на ветер. Порою обступает слишком сильно - невероятным запахом сирени, скошенной и полежавшей на солнце травой, другими цветами, горячим асфальтом и все ещё свежей краской недалеко от дома.
Все прошлые дни болела голова. С понедельника по вторник я запивал кофе цитрамоном и продолжал это делать лишь потому, что хоть ненадолго это сдерживало ухудшение самочувствия. Отпускало к вечеру, но возвращалось вновь по утру, и лишь к среде боль компактно свернулась в виске, где я почти о ней забыл.
Я даже не замечаю, если вновь стираю пальцы - только чувствую, как кровь слегка хлюпает в ботинке, но не обращаю внимание в достаточной мере, и мысль выкинуть носки кажется самой правильной. В офисе, конечно, я заливаюсь антисептиком, и он ощутимо жжёт, но у нас попросту нет аптечки. Пластырь и вата впаяны в носки так сильно, схваченные кровью, что этот памятник стёртым ногам реально отправился в мусорку. Так странно - какие-то дни ходишь абсолютно нормально и комфортно, а в какие-то думаешь, как вывести кровь со стелек.

В офисе я отделён лишь панорамными окнами и тонкой римской шторой от солнца, которое грозится выжечь на этой стороне здания всё сущее. Работается примерно никак. Конечно, я сижу перекладываю бумаги, веду какой-то учёт и даже разгрёб всё срочное, но победить нашу гидру из счетов и кадровых документов так и не удаётся. Начальница больше мешает, чем помогает - сегодня отжала мой рабочий ноут, потому что срочно выбирала билеты на поезд к предстоящему отпуску. Довольно дружелюбно поддерживали об этом беседу, пока я занимался остальными делами. Просил её подумать насчёт гарантийного письма в страховую, но она вестимо сделала это после шести... Возможно завтра буду бегать по офису в поисках хоть кого-то с доверенностью. Впрочем, меня больше волнует огромная такая стопка документов, которую все ещё нужно перебрать, и на это лишь завтра. Неделя прошла незаметно. С меня никто толком ничего не спрашивает, но я знаю, что следят во все глаза, и стараюсь делать хоть что-то полезное. Увы, но сотрудников, которые упорно не хотят идти в отдел кадров подписывать свои же документы, я силком туда не затащу. Да и не хочу, если честно - мне хватает периодически рассылать им напоминалки.
Когда я указывал даты планируемых отпусков ещё в декабре того года, я наобум поставил себе конец июля, и это единственный отрезок, что мне выдали не по моему графику, а на июнь. Однако сегодня в банке сказали, что меня в него не отпустят, и путём сложных вычислений начальница принялась выбирать, когда моё отсутствие оптимально и безвредно... Уже угадали, какие даты мне выдадут? Именно те, что я ставил наугад. Забавно.

Вечером матушка позвонила, когда я был уже в метро, чуть задержавшись на работе. Спросила быстро, пойти ли ей прогуляться, и я предложил встретиться, раз уж мы в паре станций метро друг от друга. Гуляли в районе Парка Горького, рассказывали про работу - вполне обычно в последнее время. Она как раз вышла с собеседования, и я слушал о её впечатлениях и ожиданиях от возможной смены работы. В очередной раз пришёл к выводу, что сам устроен весьма неплохо - мне достаточно платят для стартовой позиции, я езжу в комфортный офис, а неделю не езжу никуда и откровенно пинаю фаллические предметы из дома, успевая в перерывах между ответами на письма поиграть во что-нибудь.
Остальное время мы дышали сиренью, любовались облаками и разнообразными цветами. Выпил кофе и даже попробовал суширито - неприлично долго готовившийся большой ролл, но на удивление вкусный. А может я просто очень хотел есть, потому что во мне были кружка кофе и три печеньки.
По вечерам вижу на лавочке немолодую женщину с престарелой собакой, которая только и может, что растекаться по деревяшкам и грустно смотреть вокруг, но неизменно радуется вниманию хозяйки, которая так с питомцем гуляет. Навевает воспоминания о беспомощности моей кошки и том, как всё равно она ловила мое внимание и старалась со мной общаться до последних часов своей жизни. Теперь дома встречает Дэви, которая точно так же выжидает момент, пока я упаду на постель, чтобы начать мурлыкать и топтаться, выражая радость от того, что я соизволил прийти домой. И не важно, что меня могло не быть всего пару минут.

Сны приходят ко мне порой всего лишь из вежливости. Всю неделю просыпаюсь до будильника, а ночью подолгу не могу уснуть. Мне, конечно, не привыкать к этому, и даже сонливость перестала меня посещать. Было бы здорово, если бы при этом я не был вечно уставшим и занимался бы чем-то вместо попыток эти самые сны поймать. Глупо говорить о бессоннице, когда даже не пытаешься спать, поэтому я пытаюсь.
Снилось всякое прошлое. Первые друзья из первого же класса, что устроили мне опрос по некогда любимым нами мультикам, дорога на вечерний кружок, где утомительные танцы, только теперь в голове вертится, что платить такие деньги за то, чем я заниматься не хочу вовсе - идиотизм. Это всё воспоминания весьма давние, ещё с тех самых времён, когда родители пытались подыскать мне какое-то занятие, и на танцы меня тоже занесло, и мне они никогда не нравились, а потому меня оттуда быстро вынесло. В другой день был мрачноватый, но смешной сон о том, как моя бабка в ходе скандала на городской площади стала мэром, но решила отомстить нам с матушкой за все обидки и принимать законы персонально против нас двоих. Как бы сон ни пытался нагнетать ситуацию, я всё равно находил её смешной, и ему приходилось с этим мириться.
Впрочем,гораздо с большим энтузиазмом я смотрел в другом сне на сквер, где на деревьях были огромные цветки орхидей, полностью усыпающие голые стволы. При детальном рассмотрении, конечно, видно, что они искусственные, и между ними обнаруживаются черепа и кости, спрятанные за белыми лепестками. Воздух свеж, на газоне зелёная трава, снующие вокруг люди просто восхищенно разглядывают окружение. После этого вижу небольшой отельчик в тропиках, что посещал во сне не один раз, и мне в знак приветствия наливают сок из красных апельсинов - я так и не находил его в жизни вкуснее, чем там, откуда у меня вообще есть воспоминание об этом.

Забрал очередные растения - два адениума и три фуксии. Вообще не знаю, какого они будут цвета и доживут ли до цветения, но вот они у меня. По вечерам приходится опрыскивать весь сад после жаркой погоды, потому что растения потребляют воду со всех сторон. У авокадо со страшной силой сохнут листья, и я думаю, чего оно от меня хочет: горшок повыше, меньше полива, больше полива, чтобы убрал со света, чтобы наоборот к нему придвинул... Это же не домашнее растение, а выращенное из косточки дерево, и потому может быть довольно капризным. Впрочем, оно хотя бы растёт - у меня так и живут в чашке два косточки манго с робкой шапкой листьев, и это похоже на поддержание жизни безнадёжно больного, потому что я знаю - стоит воткнуть их в землю, как они за пару дней скончаются. Ещё три косточки плавают в марганцовке, потому что после манго я всегда с детским азартом вскрываю большую косточку в поисках подарка - косточки поменьше. Нужно опять провести ревизию в саду и всех передвинуть согласно новым солнечным дням - если мелисса просто сникает на жаре листьями, и я использую это как индикатор времени поливать всё травянистое, то некоторые получают ожоги. Но что бы ни происходило, на мандариновом деревце почти год висит плод, растёт... Но не зреет. Не убираю из чистого любопытства.

Намедни досмотрел второй сезон "Любовь, смерть и роботы". Я и про первый не мог сказать, что это обязательно нужно смотреть, а про второй тем более. Первым делом снизилось разнообразие, но оно и понятно - если в первом сезоне на выбор было 18 работ, то здесь - всего 8, и многие тяготеют к гиперреализму, из-за чего не кажутся уникальными визуально. Сюжеты же... На вкус и цвет фломастеры разные, но по большей части невкусные и рисовать такими не хочется. Наверно, не люби я антологии и не посмотри первый сезон - не стал бы смотреть и это. Хотя вот серия про гиганта понравилась, но и в ней куча всего, к чему можно придраться. Возможно, я просто перенасытился.

И всё же хорошо, что на улице цветёт именно сирень, а не те же лилии. Всю жизнь они пахнут для меня чем угодно, кроме цветов, и в их удушающем аромате я чувствую пролежавшие пару недель в холодильнике копчёные рёбрышки, подпорченную рыбу, палитру мусорного бака и много других неприятных вещей. И почему мне пришло когда-то в голову выращивать их прямо в квартире, не отобрав как в первый раз сорта без запаха?.. Я же потом недели на кухне не появлялся, пока не отцвели.

Вымочив тряпки в нашатыре, мы повязываем их на лица, чтобы приглушить запах лилий. Но даже так у нас кружатся головы, тела с трудом выдерживают напор полудюжины противоречащих друг другу желаний. Вот и кости, которые мы искали. Оберём их и скорее пойдем назад.
Лилии белы, как кость. Белы, как иней. Белы, как безгрешные простыни. Тяжело отвести от них взгляд. Мы закроем глаза и постараемся уйти отсюда, унося сокровища.

Планы вообще имеют свойство не сбываться как задумано, а в мои дни рождения - особенно. В любимом месте народу столько, что и смотреть страшно, в горячо обожаемой кофейне не варят кофе... Ну ничего, с устрашающим оптимизмом двинулись с controverse дальше по улице. Наконец-то забрёл в сёрф-кофе, согласился на скидочную карточку и получил кофе в честь дня рождения бесплатно. Вкусный, кстати - идти с ним одно удовольствие.
Добрели до книжного на Новом Арбате. Поглазели на всякое разное, поужасались от цен, нашли потрясающую мангу(!) про геодезию и грунты. Были изгнаны звуками маленького Семёна, певшего на английском в честь какого-то мероприятия... Если бы не он, то, возможно, мы бы зависли надолго. Я как раз нашёл кучу книжек про грибы и сидел их сравнивал между собой, ибо во всех информация чуть-чуть, но отличается.
На улице так тепло. Цветут сирень и одуванчики, от реки веет прохладой, солнце слепит глаза... Мне нравятся такие деньки уж точно больше того, что обещали с упоением всю неделю - при всём уважении к грозам, гулять под ними по улице далеко не всегда приятно. Может, всё с неба пролилось вчера, а может кто-то великодушно разогнал тучи, потому что к вечеру облачность над головой составляла 0 баллов. От одного вида чистого неба у меня начинает трещать голова, благо весь выпитый кофе отгоняет это ощущение.
Всё же уселись во Fridays, я даже сознался в дне рождения. Официантка великодушно предупредила, что поздравление будет шумным, на что я со вздохом заметил, что "ничего, я это переживу". Было даже весело. Еда вкусна, как и разговоры о творчестве. Правда, ко мне на праздник под столом пожаловал таракан... О чём я тихонько шепнул официантке, получив скидку в 581 рубль. Теперь у нас будет новая единица измерения стоимости в тараканах в кафе - это больше, чем кофе, но меньше, чем манга по геодезии. Если думаете, что это фу-фу-фу, то смею заверить, что к сожалению много где в торговых центрах эти твари бегают, и если бы они шастали по столу - я сообщал бы об этом намного громче. Официантка поблагодарила за понимание, и я охотно верю, что реально веду себя намного спокойнее большинства людей в таких вопросах.
Гуляли по набережной, обсуждали глубокие и не очень темы, сидели у фонтана и смеялись. Из материальных подарков имею на руках бутылку сиропа. А я в ответ подарил манго?.. Мои дни рождения - чертовски странная штука. Этот провели очень душевно: мне нравится компания близких, даже если иногда это всего один человек, и неспешные прогулки и разговоры. Ну и конечно же тотальный гедонизм, потому что я почти всегда тащусь за чем-то вкусным.

Получил несколько рандомных и не очень поздравлений. В принципе я из тех людей, кто на телепатию не надеется и прямым текстом сообщает, когда праздник, и сам спокойно отношусь, если кто-то не помнит. Честно говоря сам едва вспомню без напоминалки... Иногда из-за повальной моды скрывать эти данные приходится лезть вглубь переписок и проверять, когда я там кого поздравлял, чтобы выполнить священную роль в написании персонализированной милой чуши. Или спонтанного подарка в виде денежки или игры в стиме - это смотря кому. Не хотите ли вписаться в поздравительный календарь? Пришлите дату своего рождения на номер... Так, нет, это что-то из старой рекламы гороскопов, достаточно мне нашептать. Иногда это действительно поднимает настроение.
Впрочем, отчасти я в хорошем расположении духа ещё и потому, что мне так и не писал отец. Мы не общаемся вот уже несколько лет, только шлём друг другу смски в дни рождения. В этой негласной дуэли отвратительной вежливости я выигрываю - несколько лет (причём вразнобой) я не получал поздравлений. Хотя думал, что уж в юбилей-то не пропустит, в конце концов на память он не жаловался. Я не знаю ни как его дела, ни где он сейчас живёт и с кем, здоров ли и жив ли... И, если честно, меня это совершенно не печалит. Он, кстати, всегда пишет очень коротко, как будто буквы платные, но неожиданно развёрнуто поздравил мою маму - теперь шутим, что потратил на это все свои буквы, а новые ещё не накопились.

Жуть как не хочу выходить завтра на работу после двух недель отдыха и думаю, что надо было взять денёк или парочку ещё и после дня рождения, чтобы вечером не гладить себе рубашку и не думать о том, что меня ждёт куча бумажек и рабочих писем... Как назло моя неделя из офиса - просто открыть ноут из постели было бы менее мучительным возвращением. С другой стороны, так я хотя бы смогу сразу окинуть взглядом фон работ и что-то перебрать при срочной необходимости.
Дни с годами похожи один на другой, и ощущение праздника полностью исчезает. Но это даже уютно, и я просто завернусь попозже в одеяло в ожидании снов, которые, надеюсь, придут, но почти наверняка опоздают и явятся под самый будильник. Или не придут вовсе, но я давно к такому привык.

Мне сегодня исполняется 25. Кажется, что это неправдоподобно много, и на самом деле я всё ещё школьник, который притворяется, что уже вырос. В детстве люди после двадцати казались мне взрослыми, но чем старше я становился, тем сильнее размывалась граница этого понятия, а затем оно и вовсе исчезло. У меня есть работа, жильё хоть и не своё собственное, но отдельное, я сам за себя отвечаю со всех сторон, но вот этого ощущения "взрослости" нет. Может, своеобразный синдром самозванца - кажется, словно оно вокруг выстраивается само, а я как бы и не при делах.
Как и все годы до, я чертовски не высыпаюсь даже после курса снотворных и нормализаторов, по всей квартире у меня разбросано обезболивающее, и я состою по большей части из кофе. Оккультный красный, вечно порванные кеды, абсолютно неприличное количество музыки в наушниках и цикличность в увлечениях. За прошедший год нашёл таки новую работу, дописал небольшую игрушку, напрочь увлёкся Симулятором Культиста, вырвал раритетный молочный зуб, похоронил последнюю орхидею, но всё равно содержу непомерных масштабов садик у окна.
Какое-то время меня незадолго до дня рождения накрывало как одеялом уныние на пару с осмыслением собственной жизни, но чем дальше - тем безразличнее. А может это сейчас мне спать хочется сильнее, чем жить, но опять не можется. По прогнозам врачей я должен был родиться 15 мая, но слегка опоздал - что-то около 15 минут, и видимо с тех пор почти не прихожу вовремя, как и не сплю по ночам.

Вопреки строчке из заголовка, я слушаю Вилла Вуда:
One day you'll look back at the life that you lead
No more future left to fear that you'll have the past to regret
But your worries will be over when you truly realize that one day you’re going to die

После прогулки одежду можно выжимать. Зачем я вообще ношу плащ, если даже под проливным дождём не удосуживаюсь накинуть капюшон и застегнуться? Зонт в моей квартире отсутствует с тех пор, как я живу один - знаю же, что никогда не решу им воспользоваться. Такая же привычка, как влезать в кеды без ложки, не развязывая шнурков.
До грозы дышалось тяжело, влажный воздух с ещё не прогремевшим, но уже подступившим громом казался почти осязаемым. Я пил кофе, ради которого сделал солидный крюк. Смотрел, как люди гуляют с рассадой и мороженым - пожалуй, две самые популярные вещи, что выносили из торгового центра в этот вечер. Тучи продолжали сгущаться. Я прекрасно знал, что ливанёт, но продолжал прогулку, раз уж соизволил выползти из дома.
Некоторые цветущие деревья восхитительно пахнут, некоторые - не пахнут вовсе, и повсюду под ногами ворох белых лепестков, которые дождь пригвоздил к асфальту. Пляж разворочен, на дорогу упало дерево, в деревянной тропе не хватает нескольких досок. Вид с любимого места раскрывается мрачной кляксой грозовой тучи и высокими тенями одиноких многоэтажек. На обратном пути изумрудные сосны и дорожка, обернувшаяся мелкой, но бурной рекой. Черви ещё не выползли на свой променад.
Сегодня в наушниках играли Кайзеры. Когда я промок окончательно звучала та самая Tusen dråper regn, что и есть тысяча капель дождя.

В сне я иду по ночной улице и вижу свою бывшую одноклассницу: она стоит в воротах, смотрит в одну точку и бормочет что-то странное сама себе. Впрочем, на мой голос она откликается, улыбается и освобождает проход, начиная идти рядом. А я глядя ей в глаза сквозь стёкла очков думаю, что она же умерла, почему она здесь? Следом приходит мысль, что мой преследователь меня догнал, и взмах его руки рядом с моей шеей оказался для меня смертельным.
В другом сне я видел множество разрушенных зданий и красный след, уводящий вглубь. Я шёл по нему, не оставляя своих следов по начавшим застывать бордовым лужам, но никого не встретил. След уводил в единственный подвал, где царила абсолютная чернота, и сон растворяется, когда я несмело заглядываю внутрь, все ещё оставаясь снаружи.
Кадры другого сна шли попросту фоном: театральные декорации, люди в костюмах, беготня за кулисами и на сцене, мельтешение образов. Итак, оно все вращалось на фоне, и лишь изредка я выцеплял взглядом два примечательных для себя костюма Арлекина и Пьеро. Вот только я почти не помню, о чем именно думал, какая история слагалась в голове. Слишком много и быстро. Сон обрывается внезапно и в никуда.
Между некоторыми снами я помню чёрные горные реки в кромешном мраке ночи, когда нет звёзд и прочих мелких источников света. Шум воды был только в одном фрагменте - другие абсолютно беззвучны. Там нет ничего, кроме этих кадров.
Я всё ещё сплю мало, недостаточно крепко, но хотя бы сплю. Внутренние часы снова перешли в дикий совиный режим, когда я ложусь утром и встаю ко второй половине дня. Впрочем, просыпаюсь-то всё равно раньше, много раз и иногда надолго. На самом деле снам нужна пара минут, чтобы присниться, а остальное время я могу лежать в ожидании, когда в сознании наконец-то погаснет свет.

В саду на подоконнике пахнет свежестью и влажной землёй. Там всё ещё что-то растёт, и с особым любопытством я наблюдаю за новыми приобретениями - откинутся или приживутся? Отделённые недавно бананы разлагаются в рюмке, даже те, что были с корнем, и похоже я снова сделал что-то не так, когда их снимал. С кактусами в плане размножения как-то проще, хотя ту же опунцию черенковать выходит далеко не всегда. Я даже не хочу вмешиваться в её рост, просто наблюдая, что ещё она решит породить. Иголки другой опунции буквально везде, и мне всё ещё слишком лениво вытаскивать их из пальцев.
Забавно, но я опять вдребезги поругался со своей кошкой, потому что она нагло сожрала один из моих кактусов (заглотила толком не прожевав!) и разворошила соседние горшки, хотя я оставил их наедине буквально на минуту, потянувшись за бутылкой с водой. Я очень редко повышаю голос, но если вдруг да - пугаются даже соседи. Я никогда ни на кого не поднимаю руку, но наорать могу так, что в мои спокойствие и пацифизм будет вериться с огромным трудом.

У меня нет желания что-то планировать. Я пью какао, по утрам крошу туда цитрамон, если голова напоминает о себе болью. Музыка, игры и чтение собственных старых заметок. Пожалуй, это именно тот отдых, что желаем мною сейчас.

Мне снился дождь — он шелестел по карнизу, стучал в окошко, словно старый друг, проказливо свистел что-то в дымоходе. Правильный дождь почти всегда приносит с собой ощущение счастья.

В дни, когда на небе ни облачка, у меня почти всегда болит голова. Запасы цитрамона постепенно истощаются, кофеварка выплёвывает в кувшин напиток с таким звуком, словно качает его напрямую из ада. Растения, опалённые ласковым, но недружелюбным солнцем, сникают, требуя усиленного полива. Оранжевые камушки субстрата, которыми присыпаны горшки, всё ещё пускают дымок и делают пщ-пщ при контакте с водой.
Цвет снова оккультный красный (привет Алой Чаше?), я погружаюсь в гедонизм, то забивая кухню любимым печеньем и прочими сладостями, то соблазняюсь доставкой еды, то самозабвенно откапываю из недр морозилки что-то, что нашло там приют чёрт знает когда. Звучит музыка, и в последнее время особенно часто This Way To The Egress.
Пересадил все новые растения и устроил в саду очередную перестановку, подсеял семена взамен того, что скончалось в стадии ростков, и что-то даже пошло в бурный рост. Нужно будет в следующие выходные выдать матушке её рассаду - та достаточно окрепла, чтобы её можно было поливать не из ложки. Отделил несколько банановых деток, вновь неудачно, так что скорее всего загнутся несмотря на то, что присыпаны корневином. Нужно подумать о формировании кроны граната, но мне слишком нравится его причудливая конфигурация из кучи отростков, хотя такими темпами он начнёт напоминать мою белую опунцию, а та в свою очередь выглядит весьма и весьма странно.

В день, когда Москву натурально заливало, а погода была наиболее мерзкой, мне конечно же остро понадобилось извлечься из квартиры. Приехала бабка, и пускай я не потащился встречать её на вокзал, оставив это всё маме, визит вежливости нанести пришлось. Я не горю желанием с ней видеться, равно как и вообще общаться, но и открыто не конфликтую. Она понимает, что в мои студенческие годы так здорово испортила со мной отношения, что я не буду за них браться. Знаете, первое время она восклицала, как это я перестал общаться с отцом потому, что просто не хочу, прекрасно понимая, что при первой же возможности я проделаю то же самое с ней. И нет, мне вообще не стыдно. Если честно, у меня нет никакой привязанности к родственникам, и я не общаюсь ни с кем из семьи, кроме своей мамы, не знаю, как у них дела, не поздравляю с праздниками и вообще не отсвечиваю. Очень удобно, рекомендую. Когда-то в поисках покоя я сделал весьма простой и действенный вывод - если общение причиняет мне сплошной негатив, то зачем же жрать кактус только потому, что "так нужно", если я могу этого не делать? И жить сразу стало намного легче. Тем не менее какие-то жесты вежливости я совершаю, а потому в субботу утром сидел за общим столом и молча жевал предложенную мамой рыбу. Мне плеснули немного рижского бальзама, и я глотнул его без всего, после чего вздрогнул всем телом, только после глотка соизволив поинтересоваться, сколько же в этом кошмаре градусов. Гадость редкостная, якобы можно добавлять в кофе, но я не стал бы портить этим напиток. Любопытство удовлетворено.
Тем же днём выбрались на встречу с controverse. Как я уже говорил, погода была весьма мерзкая, а потому народ потянулся в кафе, и нам повезло заполучить один столик даже не там, где мы планировали. Пили кофе, жевали десерты, потом слонялись по книжному и пускали слюни на лего. Не помню, когда мы в последний раз после встречи разъезжались по своим домам, но и в этот раз я прибыл к ней домой. Играли в Диско Элизиум, очень хорошо продвинувшись в прохождении. И так как я - предвестник гедонизма, мы весь вечер выбирали еду. В процессе мы внезапно поняли, что смотрим еду, в которой есть... яйца (шутки про то, что их в еде больше, чем у кота, входили в комплект). Будь то рамен или бургер. Первым выбрали бургер, но доставка опрокинула нас, и мы переключились на японскую кухню, заказав просто кучу всего, и когда еда доехала - с восторгом смешивали ингредиенты рамена, обмениваясь ими, выставляли свою оценку такояки, с интересом жевали моти и оставили кацудон на завтрак. Что же, под вкусную еду Диско Элизиум вообще выше всяких похвал, и мы сейчас на третьем дне на другом берегу. Когда-нибудь да пройдём, хоть я и шучу, что ели заимею свою копию - сделаю это гораздо раньше тем же самым способом. Навыки и их описания, а также разговоры между собой, завораживают.
В воскресенье шёл по улице вместе с дождём. Мы позавтракали с controverse той нереальной порцией кацудона, попили кофе и улеглись обратно смотреть Лапенко, потому что моя встреча с семьёй всё отодвигалась. Как раз к её моменту дождь возобновился. Посещали океанариум. Люблю это место, особенно аквариумы с буйством зелени за красивые фото и контактную зону со скатами. Всегда удаётся их погладить вопреки короне и всему прочему, словно они действительно сплываются ко мне (рано или поздно). Впрочем, поход омрачался необходимостью держаться вместе... Бабке наскучило уже через сорок минут, хотя это больше по здоровью, конечно. Я простился с семьёй не покидая океанариума и завис там в одиночестве на полтора часа, проделав путь заново, но уже в своём ритме и так, как мне бы того хотелось. После купил кофе и пошёл через ботсад, причём не типичной своей тропой, а вывернув к оранжереям, и в итоге вышел к метро уже в глубоких сумерках. В них довольно неприятно идти по лесным тропинкам - всё окружающее странно пестрит и мерцает, пока глаза пытаются адоптироваться к постоянно меняющемуся освещению. В полумраке бродить намного легче.
Дэви была так рада меня видеть, что категорически отказывалась отпускать и держала лапой словно в неверии. Она, конечно, привыкла, что иногда я исчезаю из квартиры, и пускай большую часть времени она сама себя развлекает даже при мне, ей всяким приятнее, когда есть, кому помяукать. До сих пор умиляет, что лёжа на мне она мурлыкает от одного звука моего голоса.

Снилось, что маленькие жирафы на самом деле растут на банановых кустах, и когда плод желтеет, они оживают и начинают расти уже как животные. Забавно, но сон уже кидал мне такую мысль когда-то давно, и потому это объяснение девушки не казалось мне странным, я и так знал об этом. Происходил наш разговор в тёмном коридоре университета, и девушка так хитро пыталась ко мне подкатить, наслышанная про мой интерес к растениям. В других эпизодах сна мы говорили про чайный гриб, про виды чёрной смородины и вечно кишащий жуками бульденеж. Помню актовый зал и то, как она пытается добиться моего внимания, сидя рядом, а я буквально пытаюсь отползти от неё в сторону подруги и сделать вид, что уже занят. Это навязчивое преследование утомительно, но я помню, из каких воспоминаний оно соткано, и сквозь сон проступает калейдоскоп этих картинок.
Другой ночью снилось 31 октября. За окном бушевала ужасная непогода, ветер почти вырывал деревья, а снегодождь походил на иглы и даже выколол кому-то глаз. В полумраке комнаты я перебираю пластиковые гирлянды, выполненные в виде гипсофил, и говорю по телефону с троюродной сестрой насчёт вечеринки, но никто не собирается туда идти, и мы просто обсуждаем погоду и работу. Вечером ложусь спать, просыпаюсь в квартире настолько более светлой, что она кажется чужой. В ногах спит Китя, и я поначалу даже не удивляюсь, только потом пожимаю плечами, мол, я же тебя больше года назад закопал, а ты в седьмой раз воскресаешь, но спустя день вновь исчезаешь бесследно. Я вожусь с ней, стараюсь запомнить ее вновь, фотографирую, глажу, разговариваю... Ищу Дэви, та обиженным клубком спит на комоде, поджав лапы. Осторожно знакомлю их, и когда глажу обеих, моя покойная кошка кажется мертвенно холодной, а её шерсть не сплошным покровом, а прядями. Они едят из одной миски и сидят вместе на кухне, хоть Дэви и боится ее. Я сижу рядом и пытаюсь отделить от реальности сны. Действительно ли это седьмой раз? Мне правда интересно, не сбился ли я со счета.
Мне снилось, что мой отец на самом деле не параноик со странностями, а действительно разыскивается секретными службами. Я вытаскивал из почтового ящика всякую ерунду вроде газет, рекламы и поздравительных бланков, сразу отправляя те в мусорку, пока не дошёл до тоненькой папочки, с виду похожей на стопку пластырей. Там было мое фото и краткая информация, фотография мамы, брата, сестры, гроссмейстеров и собственно отца. В конце лежала небольшая пластинка, похожая на панель от радио, и я услышал звук, с которым открывается и закрывается затвор камеры. Подошедшая мама сказала, что раньше с помощью таких штук ловили свидетелей, пособников и собственно самих разыскиваемых, и что эта штука умеет в круглосуточную прослушку, а при попытке выбросить отравляет жизнь бесконечным воем, вызовом спецслужб и в особо изощрённых случаях плевком кислоты. Я лишь спросил, действительно ли мой отец не больной на голову и знала ли об этом мама, на что она пожала плечами. Мы забрали эту штуку домой.
В другом сне я сижу на ступеньках ипподрома, напрочь игнорируя экскурсию. Снится подобие летней практики, только мы за границей, и этот сон я уже видел. Когда наконец-то выходим, я смотрю на кофейню за высоким прозрачным забором, соскучившись по кофе. Мы едем дальше, приезжаем в очень похожее место, и я снова не слушаю гида, потому что всё это уже было. И поездки на автобусе, и галдящая группа, и даже то, как на последнем пункте экскурсии нас загоняют сразу внутрь, а сами в итоге ведутся на уговоры оставшейся части и идут почти на час в единственный работающий поздним вечером магазин. Мы сидим в ювелирной лавке, и я даже слишком хорошо помню ее владельцев и то, что именно они начнут внушать посетителям. Сразу забиваюсь в дальний угол, где не буду заметен, и просто жду шоу. Появляется толпа, сгущаются краски, и выходят все продавщицы и владелец в костюмах шаманов, похожих больше на помесь цыган с карнавалом в Рио. Не вслушиваюсь, но знаю, что говорят о силе духов, о том, что их украшения помогают со всем на свете и от чего угодно. Одна и та же девушка всегда спрашивает, почему лестница на второй этаж без света, и стены наглухо занавешены старыми покрывалами. Раздаётся вой, покрывало падает, и в зеркале показывается монстр. Владельцы кидать в него колечко, зло изгоняется, все счастливы и скупают ювелирку. Мне тайком протягивают кусок пирога заскучавшие от этого бреда пацаны. Что же, пирог и правда интересует меня больше.
Снится очень красивое лазурное море, штормящее в ясную погоду так сильно, что льётся прибрежным небоскребам в окна. Я не опознаю страну, потому что образ собирательный, но места очень знакомы. Трамвай, может, и кажется новым, как часть города, откуда он меня везёт, а вот внутренний двор, где вокруг мусорного бака красиво растут груши, голубика, ирга и кизил - нет. По мере приближения к метро город обретает более привычные очертания, и это настолько не совпадает с реальной задумкой, что я в очередной раз киваю себе, что вижу сны. Я стал очень часто думать об этом внутри.

Сегодня меня подняли телефонным звонком, мол, уже двенадцать - мы грядём. Принимал семью у себя в квартире. Единственная интересная достопримечательность здесь - моя кошка Дэви, большой мохнатый комок социальной дистанции с незнакомцами. Полки с растениями, конечно, тоже интересные, но туда больше залипает мама, любуясь тем, что у меня ещё не откинулось, потому что самое интересное - сад в динамике, когда есть, с чем сравнить. Мы распрощались довольно быстро, сразу получил деньги на день рождения (и кошка побежала просить тоже, с восторгом глядя на кошелёк). Правда, мы ещё все вместе сгоняли в магазин, и наконец-то на полки вернулось моё любимое печенье, чем я немедленно воспользовался. Вроде как я увижусь с семьёй в субботу. Если честно, ехать отдельно в гости, пока матушка на работе, я вообще не помышляю, потому что мои планы на отпуск - игры, творчество и сон. Да и пора подумать, чего я хочу от дня рождения в этом году. Хм, 25 - подходящий повод сознаться во Фрайдейс, что у меня день рождения, и сгорать от стыда при безумно громком поздравлении?

Очевидно, что Ферниншун бывал в Обители — он прибыл туда по Нарисованной Реке. Также он утверждает, что странствовал по морю мельчайшего песка, покорял волны, что пылают на поверхности Солнца, и бывал на дне океана, где единственным его источником света были фонари из чёрного нефрита...
В своём последнем путешествии Ферниншун отправляется на тихий островок в вечернем море. Там он находит источник, с которым он будет в безопасности. «Меня забудут, — заявляет он. — После меня останется лишь этот труд».