Теперь приходится закрывать на ночь окно - хроническая простуда категорически не согласилась обитать спокойно на сквозняке и наградила меня болезнью. На этот раз, правда, горло отболело почти незаметно, выжженное если не лекарством, то появившейся злостью на собственный организм, зато пазухи болят как надо, а функцию дыхания носом мне периодически отключает напрочь. А может дело в том, что в выходные я по большей части пил чай, а я пью его только когда болею, и организм запустил логическую цепочку в обратном порядке.
Сражаюсь с простудой, но пока у нас боевая ничья. Самочувствие и правда не очень, благо при работе из дома легко соблюдать постельный режим - встаёшь только за горячей водой из чайника, ибо кошку за чашкой чая на кухню не пошлёшь, да и слишком хорошо ей на мне спится. Сознание легло в дрейф - я теряюсь во времени, не могу спать, но и бодрствованием это назвать нельзя. На этой неделе в качестве фона посматриваю Моб Психо 100 - не то чтобы зашло, но как фон под работу подходит и создаёт белый шум без созерцания стены.

Сегодня совсем не спалось. Сначала было тепло и даже уютно, но я видел мутные сны, похожие на случайно проиллюстрированный поток хаотичных мыслей, друг с другом никак не связанных, и по большей части мне снились собственные размышления на чёрном глубоком фоне закрытых глаз. Когда я стал просыпаться от этого состояния, на часах был пятый час утра, я лежал на животе, и рука под головой напоминала о себе болью, а кошка с самым довольным видом спала на моих начавших затекать ногах, распластавшись от щиколоток и чуть выше коленей. Несколько часов мне было нестерпимо жарко, а потом стало просто никак, и я пытался поймать крупицы сна, не желая признавать, что мозг на сегодня завершил цикл отдыха. Только глаза устают и просятся быть закрытыми. Я сказал бы, что у меня был жар, если бы не знал, что моя температура всего лишь 35,8 - всегда был существом хладнокровным и редко температурил. На память о попытках уснуть где-то между часом и тремя ночи остались спокойные обрывки образов темноты и странная заметка из серии бредовых ночных откровений, к которой я не могу вспомнить контекст.
Другой ночью снилось, что я пошёл на курсы для художников просто чтобы понять своих знакомых лучше. Их вёл довольно эксцентричный мужчина с тихой ассистенткой в возрасте, и первое занятие он просто распинался о своей крутости, как и второе, а к концу внезапно дал тест на определение знаний в этой сфере и велел заштриховать лист какой-то определенной штриховкой, вряд ли существующей в реальности, так что даже не пытаюсь вспомнить название. Когда ассистентка раздавала листы, я тихо сказал ей, что мне можно не выдавать - я вообще рисовать не умею и больше не приду. Соседка по столу, что до этого времени сидела с презрительным видом, резко смягчилась и таким же шепотом спросила, зачем мне это все, но я лишь пожал плечами, мол, рисуют все мои друзья, но я никогда не питал любви к этому занятию лично, однако не прочь их понимать. Она даже предложила сделать что-то за меня, но я отказался, а ассистентка смяла пустые листы. Все, о чем я пожалел - то, что те распечатки могли оставить для других людей, а не выбрасывать в мусорку. Так как место расположено где-то у метро между ряда кофеен, мне снится улочка с ароматами кофе и мальчик-промоутер. Во вторую свою поездку я знакомлюсь с ним случайно в метро, но не могу вспомнить, где видел, и когда на второй день я выхожу курсов, то вижу его, растерянного и смущенного, и он даже не пытается дать мне рекламку, стараясь спрятаться в толпе, что как назло расступилась. Мне немного неловко тоже, но в мыслях, потому что я все равно не пойду в место, которое он рекламирует, и сейчас уже открою дверь в одну из привычных кофеен. Однако мне снится третье утро, в которое я просыпаюсь неприлично рано и потому еду ещё в темноте. В вагоне метро ко мне неожиданно подсаживается бывшая коллега, очень неприятная и экстравагантная девушка, имя которой я безуспешно пытаюсь вспомнить все утро (и не помню до сих пор). Она тогда любила пофлиртовать с нашим парнем из почтовой комнаты, и довольно часто натыкалась на меня, о чем и спрашивала. Отвечал на вопросы об отношениях, которых не было и не должно было быть. Сон растворялся вроде бы постепенно, но достаточно быстро для вполне осознанной мысли, что мозг начал перебирать бывших коллег в попытках оставить в памяти хоть что-то - тот промоутер тоже был с работы и всегда неловко улыбался утром, пытаясь затеряться в толпе от всех.
Иногда сны отсылают друг другу, и будь у них сюжет поинтереснее, получилась бы неплохая история о временных петлях и стреляющих строго в своё время ружьях. Кажется, мне снилось студенчество, по крайней мере шёл я точно в университет, пускай так и не переступил порог аудитории. Шёл дождь, и было ещё темно, а на нескольких высоких корпусах крутилась реклама в духе дешевого киберпанка. Я подхожу к университету несколько раз и с разных сторон, моменты не совпадают хронологически и никуда не ведут, и я вполне осознаю это. Смотрю на здание, в котором множество клубов по интересам, в основном женских, и я даже как-то бывал внутри, но сейчас здание выглядит совершенно пустым. Вскоре после этого я говорю с кем-то в коридоре и смотрю на это здание в окно, рассказывая про то, что видел там, и человек даже завидует, но когда я поворачиваю к нему голову, мне снова снится улица. Каждый раз до начала пары не больше десяти минут, каждый раз я не укладываюсь, так и не дохожу до лекции и все начинается с другого ракурса. Не уверен, снится ли мне на самом деле дорога домой, но сам дом - да, и я чувствую себя разбитым простудой как наяву, залезая в тёплую ванную. Вода постепенно остывает, и я спохватываюсь, что лежу слишком долго. В брошенных в корзину вещах мой телефон, время - 19:16, я перезваниваю звонившей мне матушке, слыша ее заспанный голос, смотрю на другие пропущенные. Погружаясь обратно в воду я закрываю глаза и думаю, что слишком поздно, и раз я не хочу разбираться с последствиями, то стоит устранить причины. Теперь я прихожу домой и прежде чем лечь в ванну завожу будильник. Погружаясь в воду я закрываю глаза, и сон начинается с самого начала.

Несмотря на откровенно опустевшую голову и отсутствие как таковой текущей работы что-то да поделал. Ещё в пятницу звонила начальница, чтобы поспрашивать меня по нашим старым договорам, но в итоге просто прислала посмотреть новый. Иногда мне стыдно, что я работаю в этой компании... Мы полчаса висели на телефоне, отчаянно смеясь по мере углубления в текст, а когда дошли до конца, то... Чёрт возьми, это же надо - мы присылаем доверенности чуть ли не каждый месяц, а подписанты - тот, кто никогда там не работал, и та, кто уволилась даже до заключения договора! На этом мы торжественно сдались - пересилить глупость нашего отдела подготовки договоров нереально. В итоге я просто исправлял эту уйму ошибок, а на этой неделе заказывал справки, организовывал поездки и встречи как самый свободный (знали бы они, насколько...), а основная работа предстоит завтра.
В процессе проверки договоров я заметил интересную особенность - почти все контрагенты ставят поверенного на английском как procurator, но мы, допустим, для выдачи справок на английском подписываемся как attorney-in-fact, что тоже является переводом поверенного. Так вот, есть ли на самом деле разница между тем, переводить поверенного как procurator или attorney-in-fact, и если нет, то почему не выбрали какое-то наиболее подходящее слово, сделав его шаблонным? Поисковик не дал мне вразумительного ответа о разнице этих терминов именно в контексте поверенных, но может я недостаточно юридически подкован, чтобы воспринимать оттенки на английском. Если бы не сбивший мне мысли договор от моей же фирмы, то я продолжал бы воспринимать procurator как аналог поверенного для подписания договоров с кем-то вне организации, а attorney-in-fact как право подтверждать собственные документы. Возможно, я был близок к правде. Возможно, я от неё далёк. Возможно, правда не существует, и между procurator, и attorney-in-fact действительно нет разницы, и каждый пишет исходя из собственного чувства прекрасного.

Заказал доставку подарков ко дню рождения матушки, хоть тот и будет через две недели. Часть заказа уже получил и, видимо, отдам раньше срока, в то время как из остального сделаю сюрприз. Обычно я заявлялся с букетом цветов, вкусной едой и в последние годы бутылкой неплохого вина, потому что матушке вечно ничего не нужно, а на ненужное я не знаю, когда заработаю, но на этот раз у меня попросили тонометр. Я не был бы собой, если бы имея в кармане деньги, а в голове кучу странных воспоминаний не дособрал бы пару приятный вещиц вроде её любимой зубной пасты и средства для волос, которые мы раньше привозили из Таиланда. В идеале я бы достал и камбоджийскую робусту, но то, что в Москве есть здесь и сейчас по больше части миксы с высоким содержанием арабики, а весь смак как раз в робусте. Впрочем, как альтернатива меня подкупил вьетнамский кофе, к которому в подарок идёт фин - это простейшая капельница на одну чашку. Даже если сам фин матушке не зайдёт и будет возвращён мне через полгода, то кофе в любом случае будет выпит - тяга к нему у нас семейная. Так вот, я дарю ей кофе, чтобы начать утро, тонометр, чтобы посмотреть, насколько утро после кофеина бодрое, зубную пасту, чтобы кофе не въелся, ну а средство для волос - это для красоты. Если бы я со своим почерком писал открыты, то написал бы именно так.
В аптеку, правда, я предпочёл сходить на своих двоих, пользуясь случаем полностью проветрить душную квартиру и стараясь для виду не шмыгать носом, покупая порошки от простуды и пополняя запас обезболивающего. На улице улучшилась погода, но холодный ветер гоняет кленовые листья. Я подобрал фиолетовый листок и хотел принести его домой, но повертев нашёл на нём гусеницу и решил бог весть что домой не таскать - хватит и того, что я верну туда себя.

В выходные, кстати, меня сжирала головная боль. Будто я не сплю, а беспробудно пью, или для моей головы это одно и то же. Строго говоря я вообще не знаю, что такое похмелье, потому что никогда так много не пил, а в единственные разы, когда выпил больше стакана, не чувствовал даже тени опьянения. Зато мозг, кажется, считает сон пагубной привычкой и втайне мечтает от него отказаться, а если нам удаётся друг друга провести, то потом я усиленно пью таблетки.
Так вот, в субботу я в итоге решил не шевелиться настолько, что заказал себе роллы (мне даже бесплатно закинули лишнего в заказ), и к счастью суматриптан помог разжать тиски и насладиться едой, а не лежать в темноте, морщась от всего на свете, не желая даже сдохнуть, потому что нет сил этого пожелать. В воскресенье я даже нормально поднялся, но выйдя из дома понял, что нужно менять маршрут и идти в аптеку за новой порцией колёс, потому что в противном случае через пару часов я буду единственной недвижимостью в своём распоряжении. Запивать таблетки кофе всегда было несколько странно, но я давно не придаю этому значение - по большей части я так заглатываю цитрамон, а в нём тоже кофеин, который иногда мне помогает.
Смотрели "В значит Вендетта", и я совершенно не помню, почему так ни разу и не видел этот фильм. Впрочем, я не смотрел очень много известных вещей, взять хотя бы Матрицу или те же Звёздные Войны с Властелином Колец, и не то чтобы мне это мешает существовать. Понравилось, как и болтовня после. Наверно только с чаем нужно быть аккуратнее, а то вдруг моя безумная теория верна, и я разболелся после по привычке. Я, кстати, думал, что терять меня откровенно некому, но когда уже уходя впервые взял в руки телефон нашёл несколько сообщений с вопросами, чего это меня так долго нет, и при этом не видно, чтобы я опять с головой ушёл в игры. Да, вот она - стабильность.

Я тут подумал, что когда у меня наконец-то будет своя квартира, которую я буду усиленно обживать, то я хочу вешать на стены тропических и не очень бабочек в рамках и настоящие гербарии. Бабочки у меня действительно есть, стоят в шкафу за несколькими стёклами да собирают рамками пыль, а вот с гербариями сложнее. Я говорю не просто о сушёных листочках или цветах, которые, конечно, красивы, а о настоящих гербариях, где растение представлено целиком, подписано латиницей с указанием места сбора. Я работал с такими в университете, и мне они очень нравились. Например именно оттуда я узнал, как всё же выглядит куст черники, и что за гвоздики встречаю в полях. Украсить такими дом было бы превосходно.

В комнате пахнет горелой бумагой и змеями. Кто-то тщательно уничтожил все найденные записи, даже стены выскоблены начисто. Камин полон остывшего пепла. Нет никаких следов бедняги, что снимал это помещение.
В пламени уцелел лишь один уголок листа. На нём неровно написано следующее: «Госпожа К. Зелёный халцедон. Трёхдольные. Весенние листья в о...». Неожиданным образом остался нетронутым сундучок с книгами. Кто бы ни сжёг дневники искателя ключей, книги его не интересовали.

На улице промозглая осень, отцветают хризантемы как в той песне, только никакая любовь в сердце не живёт, и вымерзает весь портулак. Я смотрю на это мельком по дороге в офис, и единственная зелень на той улице является горшками на летней веранде кафе. Когда станет совсем холодно, они свернутся, и мой путь сократится аж на целую минуту, за которую я огибаю это место.
Утром прошёл мимо кофейни, притормозил, а потом развернулся обратно. Латте с малиной не греет вечно ледяных рук, но определённо вкуснее того, что водится на кухне в кофейнике. Мне, впрочем, это не мешает его опустошать, и я нахожусь в списке тех, в дни чьего присутствия приходится варить кофе больше, чем обычно. Завтра утром хочу купить себе вкусный кофе в очередной кофейне и в идеале при этом опоздать на разумные пару минут, ибо прийти вовремя - явно не мой стиль.
Достал свою старую шапку, в которой ходил ещё в университет. Тот самый капюшон Росинанта из Ван Писа. Все ещё удобная и такая осенняя вещь - навевает воспоминания и очаровательно смотрится с кожаной курткой. И вообще у каждого, если имеется желание, должна быть в гардеробе нелепая шапка. Правда я так и не посмотрел в зеркало, а может стоило. Кто посмотрит на меня оттуда в ответ и посмотрит ли?
Я бы сказал, что меня сжирает апатия, но во мне нечего есть, так что она лишь ласково облизывает мои кости. Шепчет мне по утрам, что без разницы, в чем я собираюсь выпить половину кофейника в офисе и так и не сделать дела. Я ем апельсиновые глазированные сырки, пью апельсиновый сок и купил шоколад с апельсиновой цедрой. Связь депрессняка (или Hullabalo Blues, если вспомнить одну из любимых книжек), шоколада и апельсинов уходит в корнями в глубокое неинтересное прошлое, родившееся внутри моей же головы. Это мысль одна из немногих, что сейчас может вызвать во мне тень искренней, но воображаемой и бесцветной улыбки.

За то, что задержался на этой неделе на полчаса, мне разрешили на них же если что опоздать, будто это не я каждое утро стабильно влетаю в офис после девяти и вместо полноценного начала работы хожу на кухню за кофе, пока не решу, что уровень кофеина во мне достаточно высок. И будто это не я ухожу часам к семи, подумав, что наверно стоит оставить в покое работу, которую я не хочу или не могу сейчас сделать. Когда я ликвидирую полуторагодичный завал и заполню журналы, у меня резко убавится дел. Возможно как распоследний мазохист я попрошу их добавить, но потом - у меня до декабря ещё много весёлых мероприятий. Не велю себе быть продуктивным, потому что всё равно не поддамся на уговоры.
Даже при моей эмпатии как у кирпича нашего визитёра было жалко. Вот представьте, работаете вы спокойно много лет, жениться собрались наконец-то и даже согласовали себе вчера отпуск по этому поводу... И тут вас вызывают неизвестно зачем в отдел кадров с загадочным молчанием и доброй улыбкой, может поздравить или заявление стрясти, как мы любим, но вместо хороших вестей сообщают, что в конце ноября мы прощаемся из-за сокращения, вот ваше уведомление, будете дорабатывать? Да, конечно, в этом случае выплачиваются хорошие деньги, это повод двигаться дальше и так далее, но какой после этого праздник, как расслабиться в отпуск, что вообще делать? И пускай я даже не присутствовал на самой беседе, я всё равно представляю чувства этого человека. Отвратительное ощущение.

Мандарину, пожалуй, хана. Парник помог вырастить лишь плесень и огромную колонию белонавозников Бирнбаума, так что всё содержимое горшка я выкинул, а мандарин отправил в горячую воду - это последняя мера реанимации. Корни ещё живые, может и прийти в себя, во что верится с трудом - ставлю на то, что пациент скорее мёртв, чем жив. В остальном саду дела намного лучше: хереет только эвкалипт, а часть растений заселилась в более просторные горшки - драцены, например, свои умудрились заполнить в 3-5 кругов корней, понятно, почему они почти перестали расти. В тетрис опять немного проиграл, но в принципе все разместились. Нужно подумать, как спрятать их от сквозняков, не запечь в отопительный сезон и при этом уложить спать. Невыполнимая миссия - у меня в квартире о полноценном сне знает только кошка, да и той плохо спится.

Сны, кстати, довольно чёткие, и закадровый голос замолчал - теперь мне снюсь я сам, словно и правда хожу там, что-то делаю и даже что-то чувствую. Звучит более бредово, чем какие-нибудь самые заковыристые мои сновидения. Чужие истории намного привычнее, просто теперь мне их никто не комментирует, и я вижу их в полной тишине. Снам всё ещё не нужно много времени, чтобы сниться, а мне не нужно много ресурсов, чтобы их помнить. Самые длинные ночи вмещаются в жалкие пару часов.
Снятся все те же круги по городу, что сосед по лестничной клетке завёл огромного тапира и разрешает с ним играть, а лестницы ниже по площадке теперь ведут на верхние этажи, а не нижние. В одном из фрагментов мне все же снится, что я - не я, и я таскаю подростка по квартире, обернув ему голову полотенцем, и он не может вырваться. Тот человек, чьими глазами я вижу мир на этот раз и чьи эмоции ощущаю, приходится ему родственником и явно взбешён, но не избивает - просто наблюдает за беспомощностью и испытывает удовольствие от пролитых слез. Сон идёт в обратном порядке, и позже я вижу, как ранее этот подросток довёл до ручки всех обитателей дома, и это после него лестницы ведут не туда.
Видел сны о моих первых влюблённостях. Иногда я видел их всех, да и себя тоже, детьми, а иногда - значительно старше того, какими должен их помнить. Я вспоминал сквозь сны, кто они, и смотрел их почти чужие истории, но не досчитался нескольких людей. Я вспоминаю до сих пор, и собственное прошлое кажется ещё более странным и размытым, чем эти сны.
В другом сне уже ощущал позднее утро и заливал кофе кубик сахара на офисной кухне, где сотрудники гадали, кто проел дыру в гарнитуре. Сон как-то резко переключился на этот лад, хотя до этого я видел откровенно околофентезийный сюжет про деревушку клонов одного и того же человека, в которой у каждого своё дело, и из которой изгоняют за забор за непослушание или потому, что кто-то хитрый решил сам сбежать, думая, что так будет лучше. Так вот, клон, за которым я наблюдал, выпросил себе лопату, якобы так проще отбиваться от врагов, которые там несомненно будут, и в целом я поддерживал его выбор. За забором, однако, была только шайка голодных клонов, охотившаяся на слизней и выкапывающая жуков и дождевых червей, так как есть больше нечего. Казалось бы лопата могла бы реально помочь с провиантом, но... Знаний о том, что можно есть, ни у кого не было, и они медленно загибались от голода, холода и собственной свободы. А потом хоп - и я жду кофе на офисной кухне, одергивая края чуть помявшегося пиджака.
Снились лабиринты станций метро, не запертая родная квартира, закрывшаяся кофейня и новые безликие точки, и все время на улице было серо от почти не прекращающегося дождя. Начало сентября и учебы в университете, но похоже магистратуры или дальше, потому что на вопрос преподавательницы я беззастенчиво вру, что не хватает книг о тенелюбивых растениях, и в нашем разговоре подразумевается, что я продолжаю очередную свою работу прошлых лет. Фоном скользит мысль о творчестве, и она заставляет сон сжиматься и комкаться. Впрочем, в окно между парами я успеваю доехать домой и бросить там лишние учебники, и на обратном открываю биологию, думая о том, что сны про университет в противовес школьным годам мои любимые - там мне действительно уютно.
Иногда мне душно - снится, что я лежу, раскинув руки и ноги в пустоте, и мозг подаёт сигнал, что если уж хочешь пить и открыть окно - изволь для начала открыть глаза, что я послушно делаю. Сна ни в одном глазу, и больше после этого они ко мне не приходят.
Был интересный сюжет про чересчур самоуверенного юношу, сражающего всех встреченных воинов и мифических существ. Оно было оформлено под небольшую серию мультфильма, и даже внутри сна запало мне в душу. В общем жил он себе, весь такой крутой бродил по окрестностям и становился круче, пошёл за драконом, а мудрец предостерёг - самоуверенность его погубит, если не передумает. Почти так и вышло, когда он сразил таки дракона, но в бою получил рану в бедро от сражённого ранее воина, решившего так отомстить. Несколько дней он не мог покинуть бывшее поле боя и питался мясом дракона, иногда пил кровь, и его ужасно лихорадило от инфекции, ибо кроме бедра он травмировал плечо и грудину - дракон его пытался остановить зубами. В общем умер бы он там, и он почти собрался так поступить, окончательно расстроившись от факта, что у него день рождения, как появляется неожиданный спаситель с букетом лекарственных ромашек и ведром воды. Впрочем, меня в том сне ещё крайне озадачила текстура мяса у почти съеденного дракона: на оставшейся от всего голове обычное мясо переходило в текстуру не то мясистой сердцевины цветка, не то плотного-плотного сочленения жабр, и на кончиках были синие уплотнения, похожие на головку булавки. Я ещё внутри гадал, насколько это правдоподобно и оправдано анатомически, но это было мерзко и завораживающе одновременно. Я видел что-то такое в крабе, быть может его глаза, или это щетинки-фильтры, но... В общем, до сих пор встаёт перед глазами.
Вот я таскаюсь по бывшему общежитию с ключом от комнаты номер 64, которой не существует (вернее она есть, но ключ не от неё), и понимаю, что с покупкой квартиры меня пытались конкретно так обмануть. Это огромная коммуналка с ангар размером, и женщине, которая согласилась меня через неё провести, я говорю, что мне всегда было некомфортно в таких местах, переделанных под жилье из цехов и прочего. Дешевая краска слоями, стены-перегородки, не доходящие до высокого потолка почти нигде, общие кухня и убитый душ даже без стен... Сон растаял сам по себе. Потом моя старая квартира, прямо через которую проходит лестница, и второй раз за ту ночь встреченная во снах девушка в очках и болотного цвета пуховике, которая замечает меня и заходит покопаться в растениях, давая комментарии по поводу неправильного ухода и абсолютной сухости того, что должно быть влажным, и раньше, чем меня будит мысль о том, что мозг опять ругает сам себя через образы других людей, но позже того, как я вспоминаю, где видел эту девушку в жизни, меня поднимает будильник.

Дэви украла мои беруши, и я без понятия, где они нашли приют. Достал новые, но надеюсь, что прошлые она не сожрала тайком, сумев таки открыть коробку с ними. Я заглядывал даже туда, куда их загнать нереально, но... Впрочем, куда она свои игрушки дела я тоже не знаю. Иногда она через полгода просто достаёт из пустоты потерянные вещи, так что я жду, пока вернёт то, что спёрла из-под моей подушки в моё отсутствие.
Матушка собирается в родной город, в который я всё ещё категорически ни ногой, и с этим смирились даже те, кто не был знаком со мною лично. У меня есть посылка для единственного человека, с которым я общаюсь - магнитики, ещё полгода назад купленные ко дню рождения (дарить подарки не в срок наша фишка) и кофейная сгущёнка. Она же обещалась отправить мне снотворное. Редкий момент, когда я ощущаю, что я человеку дорог, и это приятно.
Получил новую весточку от человека, который меня читает. Кто-то месяцами, кто-то годами... Я даже не хочу искать магию в этих словах об абсолютно неинтересных вещах, но ведь мне действительно пишут спустя годы, что помнят и намеренно возвращаются. Так странно, потому что я - нет... Впрочем, мы тут обсуждали с очень давней знакомой подходы к ведению дневников и умению/желанию обнажать свои мысли, и сошлись на том, что она прячет свой дневник как самое важное на свете, а я живу как в песенке группы Дайте танк(!): "Дорогой дневник, если я тебя заведу, имей в виду, я положу тебя на самом видном месте".
Дома душно даже с открытыми окнами. Прохладно от них, но душно. Отопительный сезон мне нравится меньше, чем мёрзнуть под слоем одеял. Я люблю холод и темноту. У меня всегда дует из зашторенных окон.

Солнце-в-Зените — Час, который некогда правил Обителью, — часто гуляло по Саду до своего ужасного распада. Порой там появляются его потомки — порой я вижу сквозь древесные кроны холодное сияние Менискаты или ещё более холодное сияние Солнца-в-Лохмотьях. Если они приблизятся, возможно, мне настанет конец, но, глядя на них издали, обретаешь дар прозрения.

На улице опять холодает, и трубы угрожающе шумят, готовясь насытить квартиру теплом. Я предпочёл бы мёрзнуть одетым под слоем одеял, чем маяться от начала отопительного сезона. Моим знакомым действительно холодно, а я, так уж и быть, просто закрыл окно.
Сварил кастрюлю супа весёлого зелёного цвета, который ещё неделю буду героически есть, но вместо этого с азартом поглощаю гематоген, спонтанно купленный просто потому что. И хотя это сейчас не та самая "кровь с сахаром", такое описание звучит брутальнее. Особенно хорошо идёт под пущенную фоном Генетическую оперу, которую захотелось пересмотреть. He won't bother to write or to phone you... He'll just rip your still-beating heart from your chest!

В воскресенье ловил остатки уходящего тепла в лесу. Снова любовался красными мухоморами, выкручивал из почвы белые грибы, а у обочины дороги смотрел на бабочек (на фотографии Адмирал - Vanessa atalanta). В машине ещё оставался стаканчик с остывшим кофе из Макдональдса, как и пончик с шоколадной начинкой, и мне ужасно нравится включать себе фоном песни The Spider Hole под это дело.
Чем больше катаюсь в лес, тем сложнее определиться, что же за грибы я там вижу. Так как я вырос в других краях, такое разнообразие мне не знакомо, и я не рискую собирать то, что не могу уверенно опознать. В этом плане меня действительно удивили встреченные в лесу грибники, спросившие, не знаю ли я часом, что они набрали, а у них в ведре мухоморы, ложные лисички и перечные грибы. Я даже завис немного - из всего разнообразия умудриться набрать то, что заведомо лучше не есть?.. Зато дождевики обычно никто не трогает, а мне нравится их жарить. Ещё я впервые нашёл весёлку (которая фаллюс нескромный), и в стадии плодового яйца при разрезании они выглядят ну очень странно.
Чем холоднее становится, тем меньше резона ехать в лес. Разве что просто погулять, но я не фанат бесцельных прогулок с ножом в руке. Мне нравится выискивать что-то глазами, и я автоматически делаю это даже проезжая мимо, а в студенчестве одногруппники удивлялись, что я умудряюсь разглядеть грибы из окна поезда и даже назвать, какие именно.

Единственный человек, с которым я поддерживаю связь в родном городе, всё же дошёл до кофейни, где мы провели всё студенчество. Она несколько изменилась, но всё равно легко узнаётся. Выглядит грустно - вместо батареи сиропов и всякой снеди пустые полки, хотя раньше всё было заставлено. Может, людям уже не так интересно там бывать, а может просто дорого пить кофе между парами, ведь и раньше там было не особо много народу, и например из нашего корпуса туда ходил только я на постоянной основе да пара человек периодически. Мне нравилось это место, и оно единственное, куда я хотел бы сходить, если вдруг приеду. Но я не хочу туда приезжать.
Обещал отправить ей кофейную сгущёнку, которой имел неосторожность её накормить, чем привёл в полный восторг, и ещё магнитики, купленные ещё полгода назад к её дню рождения. Она обещала мне передать снотворное, памятуя, как же ужасно я сплю даже с ним, а без него не сплю вовсе. Приехать больше не обещается, но осторожно строит планы о том, что повторит свой новогодний визит. Пишет, что соскучилась по кошачьей шерсти, что в моей квартире буквально везде. Я знаю, что она скучает и по мне, и именно поэтому дошла до той кофейни.

Я либо совсем не могу уснуть, либо вижу погружающие глубоко сны, в которых абсурдность происходящего кажется реалистичной. Я хорошо помню ощущения - скользкий асфальт под босой ногой и то, как я постепенно падаю, поскользнувшись, и как запутываюсь в паутине на заборе, как греет солнце, как дует холодный ветер на ночной улице. Сами сюжеты, однако, ускользают - по большей части сны о том, что я куда-то иду, но у самурая нет цели, только путь. В последнем сне видел маленькие горшки с бананами на рынке, и потом петлял заброшенными дворами и стройкой в неблагополучном районе, всего раз повернув не туда. Все места знакомы, но не все из них мне нравятся. Закадровый голос молчал - я спал достаточно крепко, чтобы он не встревал. Крепко, но очень плохо, мало и утомительно.

Работа из дома медленная, непродуктивная и почти не существует. Подготовил документы, для экономии времени отправлял их на печать сам, а коллега собирала их по всем офисным принтерам. Работать в тандеме забавно - мы почти всегда на связи друг с другом и давно не разбираем, где чья работа, если это не что-то совсем уж специфическое. Вчера менеджер спросила меня, сколько часов по факту я потратил на замещение коллеги во время её отпуска, и я наугад назвал часы, потому что я не понимаю больше, где заканчивается моя работа и начинается её. И, если честно, мне плевать.
У нас обновился аутлук, как и весь набор офиса, и чтобы мы не теряли кнопочку "сообщить о фишинге" компания любезно разослала нам спам-письма. Меня приятно удивляет, насколько они похожи на то, что мы получаем обычно - мне пришло про подписание договора с контрагентом, а коллеге заявление на отпуск. Если бы я не знал о практике такого спама, то может бы и подзавис, найдя на почте нечто вроде бы похожее на нужное, но не совсем.

Растениям в саду холодно, если открывать окна, и это одна из причин, почему я их всё-таки закрыл. Завтра нужно провести очередную ревизию и проверить парнички, а ещё обобрать желтеющую листву. Стоило бы пересадить гранатовое дерево, а то ему тесно. Ещё я наконец-то нашёл в магазине травилку, которую год не мог купить, и буду радостно насыпать её в каждый горшочек. Надо бы попросить матушку привезти мои мини-инструменты из родного города - копать горшки ложкой и рыхлить вилкой не очень удобно.
Из леса привёз вырванное почти без корня разнообразие кустарничков и даже случайно прихваченный дубок. Фактически это больше букет, чем образцы для проращивания, но почему бы и нет? Черенковать у меня никогда особо не получалось. Сейчас на проращивании у меня кроме даров леса есть три листа замиокулькаса, которые дали корешки, но столь слабые, что высаживать ещё рано. Не получится с этими - оторву на работе ещё, не заметят даже. В конце концов рядом с едва живым замиокулькасом там стоит категорически мёртвый фикус.

Осень, в Старбаксе опять тыквенные латте, которые я иногда всё же беру (привет огромным стаканам кофе), скоро время пересмотреть По ту сторону изгороди, ведь должен же я хоть раз глянуть это осенью, а не весной. За окном кружится листва, Дэви пищит недовольно, что хочет бросаться на сетку и смотреть птиц так, а я отмахиваюсь от неё и прошу угомониться. Пересматривали тут клипы Oniric, и эта музыка прекрасно подходит к сезону.

Мне снилась Белая Дверь, которую также называют Костяной Дверью и Белыми Вратами. Когда я прохожу через неё, мой голос остаётся за пределами Дома.

На этой неделе я всё же разрезал мандарин, что больше года безуспешно пытался вызреть на подоконнике. Конечно он так и не вырос, да и сладким не стал, зато в нем столько эфирных масел, что от одного плода целый Новый год. Вкусовые качества для такой незрелой крошки на высоте - он немного кислит, горчит от масел, но в целом не отличается от недозревших магазинных собратьев и даже имеет зачатки сладости. Мог бы быть вкусным. Внутри плода же обнаружились пять семян, одно из которых я случайно надрезал, а одно не вызрело вовсе. Интересно, они смогли бы прорасти? Было бы здорово, но я никогда не был оптимистом. Плод-то пришлось снять потому, что дерево решило зачахнуть, и я не уверен, что жизнь в нём ещё будет теплиться.

Утром вторника облака за окном офиса были похожи на сердце. Оно растаяло на моих глазах, и я с чашкой кофе в руках думал, почему вообще обратил внимание на что-то за окном, почему заметил форму, почему нашёл это милым и даже чуточку романтичным. Я отправил эту фотографию своей давней подруге в качестве валентинки, словно недобитый жизнью романтик. В подростковом возрасте я, кажется, был действительно романтичным человеком. Ну и как же я вырос в самого себя?
В офисе со мной здоровается местный офисный мудак, который игнорирует всех людей, включая меня самого. Девочка с ресепшн приносила конфету вечером - пришла только чтобы её отдать. В десять вечера начальница записала мне голосовое о том, что забрала мой степлер домой, и с минуту рассуждала о причинах этого поступка вслух.
На самом деле рабочие деньки прошли немного сумбурно. Я всё же повадился заходить в кофейню перед началом дня, если успеваю, и пару раз опаздывая. У меня не было настроения или стимула, и это апатичное состояние кажется уютным и привычным. Дела как обычно не сделаны, но в то же время многое завершено, и я даже созвонился с менеджером и посетовал, что мне приходится спрашивать людей в банке, что за услуги им оказала компания, в которой я же и состою, потому что наша командная работа на высоте - мы просто не знаем членов команды. Впрочем, куда больше меня занял момент, когда в пятницу уже после шести кадр, что всю неделю не мог до меня дойти, влетел обратно в офис (и ему чертовски повезло, что я абсолютно не спешу уходить с работы), о чём мне сквозь смех доложила девочка с ресепшн. Я их иногда прошу караулить нужных мне людей, эдакая шпионская сеть - мне докладывают о перемещениях сотрудников, потому что большая часть сидит на совершенно другом этаже, с моим никак не связанным. В общем, подписали мы всё ближе к семи, и я уходил довольным, потому что жуть как не хотелось участвовать в воспитательной миссии по отправке этих документов за его счёт и в воспоминаниях участников остаться крайним.

Снился водитель маршрутки на какой-то дикой окраине города, который на самом деле оказался могущественным добрым магом - к нему пришла женщина с красивым щенком и попросила посмотреть, что не так с собакой, назвав ту тупицей, а маг покачал головой, сказав: «молчи, шлюха», и они спорили об уместности оскорбительных кличек. Дальше снился ресторанчик Wet chicken 65, который заодно торгует плитами с точной настройкой для своих рецептов, и даже во сне я подумал, что странно так чётко запоминать эти дурацкие вывески. Были и короткие сны про рыбок в пруду, про то, как кто-то тормозит меня на лестнице за лямки рюкзака.
Посещал неприятный сон, в котором ко мне буквально привязано тело бессознательной женщины, и вырваться из ее хватки тяжело. Похоже, может, на сонный паралич, но двигаться я мог, хоть и не полностью. Эта мысль не дала пробиться другой, что я действительно обездвижен наяву и потому так стараюсь освободиться. Чужое тело больше и тяжелее меня, но я таскаю его, как тряпичную куклу, а оно издаёт угрожающие бессознательные звуки и мягко, но хватает зубами. Я с трудом просыпаюсь в постели, а кошка отлежала мне ноги. Так как я ее не сгоняю, все попытки уснуть ведут туда же, и я это обрываю. В другом сне тоже было неуютно. Снились родственники со своими вопросами, неуместные комментарии, нереалистичные рабочие требования, некомпетентный врач и только в конце я мог просто поглазеть в окно.
Видел подобие званого ужина и выпускного, и я сидел подальше от своей же компании в самом дальнем углу ресторана, навестив их всего раз. Я смотрел на весёлую беседу, на вкусную еду, и меня беспокоило неприятное ощущение, что это мои друзья, но они не предлагают провести с ними время и не обеспокоены моим отсутствием. Я напомнил себе, что могу и сам просто занять свободное место, не дожидаясь приглашения, но ведомый раздражением всё же решил уйти обратно. Десерты были вкусные, а мысль о том, что те люди ушли не прощаясь - даже слаще. После я бродил в одиночестве по восточному городу, будучи в поездке, и наконец-то ощущал себя в своей тарелке, даже когда тьма неодобрительно смотрела из углов, а в музее под стеклом шевелились мумии.

Сегодня ездили в лес. Несмотря на два кофе и выпитую таблетку от мигрени, боль всё равно к вечеру попыталась вгрызться мне в висок, и после я просто лежал в темноте, ожидая, когда же меня отпустит. К счастью это заняло лишь пару часов, а не целую ночь.
Мы сегодня катались не туда, где бываем обычно, а в более северные районы. Как назло прошёл небольшой дождь, так что лес был мокрым, а это не самая грибная погода. Тем не менее в первом лесу мы даже нашли немного красивых белых грибов и подберезовиков, а во втором набрали полведра опят и дождевиков. Ещё прихватили пару мухоморов на настойку (идея матушки) и крыночковидный артомицес на готовку (мой эксперимент, и на фото именно этот гриб). Но так как разбирать грибы у меня дома не хотела матушка, а в багажнике это делать не хотел я, всё временно у неё. И ещё стакан с вырванной (по большей части без корня) растительностью. Это прихватить я просто забыл, уже сжираемый болью. Пора брать в лес лопату что ли, потому что вечно я глазею на растения с мыслью, как бы прихватить их в дом.
Кстати, красные мухоморы меня всё ещё восхищают своей красотой. Я в детстве так мечтал их увидеть, что сейчас, наконец-то наблюдая в лесах, всё ещё замираю с детским восторгом. Проходит быстро, но приятный осадок ещё со мной.

Намедни посмотрел финал сезона Рика и Морти. Ну... Мне понравилось, да. По крайней мере это интересно. Вспоминая Южный Парк, например, я уже вообще не жду, когда там серии и будут ли, потому что стало откровенно скучно. Теперь по вечерам пересматриваю Ванпанчмена, заодно вспомнил всю супергероику, что мне нравилась. Список скромный, но крайне специфический: Ванпанчмен, Фриказоид, Супер Олег и, может, сюда же Панти и Стокинг. Очень в моём духе, настолько, что даже смешно.
Я который день откладываю просмотр фильмов и прочие занятия, которых вроде хочется, а вроде... Поживу как-нибудь потом. Сейчас я тоже есть, но не живу. Апатия сглаживает углы - становится действительно безразлично. Главное, что в наушниках музыка, и есть возможность взять неплохой кофе, а всё остальное - да гори оно всё огнём.

Иногда Мёртвые теряются в Лесу, иногда возносятся, но очень многие проходят через Белую Дверь в Дом и навсегда утрачивают дар речи. Этой ночью у входа собралась целая толпа. Наши рты зарубцевались, как старые раны. Их глаза обшаривали мою кожу. Они тянули ко мне руки в поисках тепла, но, обжигаясь, отступали. Их нужда заразила и меня.

Всё же не покидает ощущение, что уже конец октября. То и дело в голове всплывают хаотичные обрывки былых лет с пасмурной погодой и холодом, случайно выхваченные в веренице дней. Я даже не пытаюсь вспомнить, что конкретно вертится в моей голове. Возможно, это даже что-то из детства - в собственных воспоминаниях, не привязанных к чему-то конкретному, меня почти никогда нет.
Воздух иногда пахнет холодом и почему-то свежевыловленной речной рыбой. Прикрывая глаза я вспоминаю себя на берегу реки с удочкой, сделанной из палки да мотка лески, в галошах не по размеру и в очень плохую погоду, непригодную для рыбалки, но в которую мы с дедом пытаемся застать остаток дачного сезона, раз приехали. Да, пахнет именно так. Может, переболей я короной, эффект её сыграл бы с моим обонянием дурную шутку и вдруг сделал его нормальным. У меня всегда были проблемы с запахами - например, бензин иногда может махнуть мёдом, а запах лилий для меня что угодно мерзкое, но только не цветы. Но холодом действительно пахнет. Мне больно смотреть на то, с какой скоростью движутся облака - словно они несутся через мой висок, проделав в нём дыру. Всю неделю я закидываюсь цитрамоном, один блистер точно потратил только чтобы боль не вгрызлась окончательно. Я никогда не любил сильный ветер, он сдувал меня прямо в постель с самыми острыми, яркими и долгими приступами мигрени.

В пятницу я в обнимку с кошкой не вылезал из постели и весь день смотрел Ванпанчмена по телевизору, изредка пытаясь работать - разослал сотрудникам приглашения на подписание несомненно важных бумаг, оплатил счета, прошёл очередной несуразный тренинг, который никогда мне не пригодится, сменил пароль. Дэви с удовольствием спала, прижимаясь ко мне. Ей-то хорошо - у неё не болит голова. Наверно. Я знаю о своей кошке лишь то, что иногда она видит сны - в них она чавкает, мурлыкает, перебирает лапами и порой улыбается чему-то своему, кошачьему.
Мне снилась маленькая тропическая змея, проросшая в горшке с мандарином. Ныне покойный дед сказал, что яд в ней почти не опасен, да только кусает она всё подряд. Змея выглядит как тоненькая цепочка, наполовину чёрная, наполовину мандариновая, и ползает чрезвычайно быстро, хватаясь зубами за всё живое. Я не слишком боюсь змей, но и не сказать, что при этом не уважаю их опасность. Единственное, что заставляет меня напрячься - мысль о её схватке с кошкой, потому что меня даже большое количество яда не убьёт, а её может. Правильно схватить эту бешеную мелочь мне так и не удаётся, как и разжать её челюсти на своей щиколотке. Все остальное не имеет значения, и в моей голове разворачиваются десятки не случившихся ситуаций. Позже снится звездное небо из прошлого, на котором россыпь звёзд в другом положении, вуаль млечного пути и другая направляющая звезда. Закадровый голос говорит что-то об астрономии, но я его почти не слушаю, зная, что даже на задворках сознания не хранится достаточной компетенции. Сны тягучие, серые и в то же время с мельтешением кадров и частыми сменами декораций. Я стараюсь потерять нить сюжета и уснуть достаточно крепко, чтобы не размышлять о смысле, но как всегда не выходит.

Я правда не знаю, как умудрился потерять в квартире ботинки. Я перерыл всё в районе хранения обуви, но их там нет, и я совершенно не помню, в какой момент они исчезли из поля зрения. Может, в хождении на работу, может, я умудрился оставить их у матушки... В любом случае я был удивлён пропаже. К счастью у меня целый мешок кед разной степени убитости, и всегда есть, в чем выползти из дома. Скакать по лужам в тряпичной обуви я даже слишком привык.
В то же утро субботы, в которое я не досчитался обуви, мой старый телефон, который я эксплуатирую в качестве плеера, внезапно сделал вид, что аккумулятор не существует, и я остался без музыки, так как переходник отдал матушке, а беспроводные наушники никак себе не куплю.Утро, которое было в обед, выдалось сумбурным и неудачным. Было время подумать об этом в медленно едущем автобусе, всё увеличивающем мое опоздание. Впрочем, всем известна моя пунктуальность.
Отмечали день рождения controverse, с которой мы до смешного неспешно обмениваемся подарками значительно позже нужных дат, а в этот год ещё и словно наоборот, потому что в свой день рождения я принёс манго, а в её получил снотворное. Большую часть времени сидели в уютной подвальной пиццерии, утоляя голод физический и до всяких историй. В разговорах про живопись и книги я выключаюсь, так как это не мои сферы интересов, а вот компьютерные игры и странную фигню я люблю. Иногда я думаю, что чисто для общего развития неплохо бы вникнуть в искусство, но потом вспоминаю, что зачем оно мне, если я не интересуюсь? Пора поглощения знаний для галочки пройдена ещё в школе. Кстати, именно это в ней я особенно не любил. А посидели мы очень хорошо, и домой я возвращался за интересной беседой.

За неимением вразумительных планов на воскресенье поехал чинить очередной зуб. У меня это теперь считается развлекательной программой выходного дня, и в стоматологическом кресле даже удаётся расслабиться... После того, как меня второй раз кольнут анестезией, потому что с первого укола вновь пробрало не до конца. Кажется, я очень выразительно дёрнулся всем телом, вытягиваясь в струну, когда инструмент вошёл достаточно глубоко в отличие от обезболивающего эффекта. После несколько часов не мог пить, потому что губа не шевелилась настолько, что я не мог ни держать трубочку, ни прижиматься к стакану или горлышку бутылки. Врач, кстати, сказала, что для боящегося стоматологов человека я ну слишком спокоен, и она совсем забыла, что мне может стать дурно от анестезии. Я обычно говорю, что боюсь стоматологов, потому что... Наверно, так проще объяснить, почему я жмурюсь ещё не завидев шприц и не открываю глаза до окончания работ. Сами манипуляции, следующие за обезболиванием, мне глубоко безразличны, но от их вида становится очень не по себе. Вот чего я боюсь, так это удаления зубов мудрости... До сих пор слышу этот мерзкий хруст, когда вырывали верхний, а с нижними вообще кошмар - там нужны скальпель, пила и много времени. Даже думать не хочу, сколько потом будет болеть челюсть. Я очень не люблю боль.

Спустя год с лишним снял таки с ветки недозревший мандарин, завтра его попробую и, видимо, спущу на чай. Дереву совсем худо, и ветка начала отмирать. Убрал его и ещё несколько хворающих деревьев под парник, сдобрив корневином почву и эпином всё остальное - не думаю, что эта реанимация им поможет, но по крайней мере на время изолирует от остального и защитит от сквозняка. Каланхоэ, которые не цветущие, вымерли - кажется, их пора вписывать в перечень растений, с которыми я категорически не уживаюсь, хотя это странно, потому что привезённый с Кипра образец очень здорово плодился и давал потомство, но в какой-то момент решил массово вымереть. Сейчас в размножение понесло традесканцию и спатифиллум. В связи с резким похолоданием многие растения испытали стресс, и нужно проследить, чтобы они смогли его перебороть. Это тоже в каком-то смысле медитативное занятие - опрыскивать сад всякой химией, пока рука не устанет. В остальное время стоят они себе под лампой за плотными шторами или в другой комнате, и мы вежливо друг друга игнорируем.

Я слушаю музыку, накинув на плечи плед, а кошка уже свернулась клубком на соседней со мной подушке. Дома действительно прохладно, и ветер дует из всех щелей. В такую погоду особенно сильно не хочется просыпаться на работу. Впрочем, мне бы для начала уснуть - усталости хоть отбавляй, а сна опять ни в одном глазу. Утро понедельника обещает быть мерзким.

Этой ночью Белая Дверь была яркой, как зеркало, яркой, как свежий снег, яркой, как луна, вызывающая мигрени. Я помню её яркость, но больше всего мне запомнился её холод. Стоило на секунду приложить к ней щёку, и меня обожгло болью, которую я ощущаю до сих пор.

Осень навалилась как-то резко, словно уже глубокий октябрь с промозглыми вечерами и размякшей в лужах листвой. Из окон веет холодом, и я прикрываю их на ночь, методично объясняя кошке, что придётся любоваться птичками через стекло. В квартире нет не только балкона, но и подоконников, и Дэви негде сидеть. В цветах, увы, она может учинять разве что кавардак, поэтому к ним я её не пускаю.
Я ем мятные пряники и пью какао с цитрамоном. Хочется двух вещей - сладкого и отсутствия головной боли. Достал из морозилки торт Венеция, и взрослому мне он нравится куда больше, чем маленькому. В детстве я, кажется, признавал только шоколадное мороженое и дикие фруктовые вкусы, и совсем не любил пломбир. Впрочем, я и сейчас не фанат - просто стало безразлично.
Купленные наборы лего так и не распаковал - нет либо сил, либо настроения. Большую часть времени я лежу, завернувшись в одеяло, и пялюсь в рабочую почту, пока по мне бродит кошка, меняя позы для сна. Надо бы пройти пришедшую обучалку, почитать изменения в законодательстве и сделать ещё что-нибудь полезное, но пока весь толк от меня - помню, каких документов в офисе нет. Восхитительно при этом не отвечать за факт их наличия.

Мне снился сон про кладбища, встающих из могил зомби и призраков, и про даосса, который обклеил меня своими амулетами, невидимыми для окружающих. Я жил в небольшом городке, где пасли овец прямо на поросшем травой кладбище, мне опять снились мрачные кафельные душевые общежития, а в одной условной кабинке девушка сделала себе кабинет, и да, душ-то мужской. До схватки с призраками не дошло, хоть мне под ноги и упало тело одного из жителей общежития, которого в душевой атаковал призрак и оглушил.
Снился разговор с матушкой о том, что мне все ещё снятся чертовы сны про школу, и также мы поговорили о том, что я хотел бы пойти в магистратуру, да только не знаю, в какую. Так странно было думать сквозь сон, что я давно от этого отказался, хотя с удовольствием ходил бы на пары, но очные. Впрочем, с этой пандемией туда не ходит почти никто.
В другом сне я был на выставке кактусов, которая ещё не началась, и не нашёл ничего интересного, кроме аквариума с морскими ракушками, и женщина-владелица кормила меня весьма странными сочетаниями, например гребешком в шоколадном соусе и устрицей в смеси лука и порея (впрочем, на вкус это было достаточно нормально). Я также бродил по ночной площади и торговому центру, слышал обрывки чужих разговоров про готовящийся мятеж, про заказ еды на ночь и прочие не волнующие меня вещи.
Снились зимние улочки, ночная аптека, где я покупаю мазь потому, что внезапно мои родинки стали светиться, будто под кожей у меня светодиоды, а тем временем в бункере под городом учёный лежит в постели с женщиной из прошлого, которая вслед за собой вернула старые верования и сейчас рассказывает, как они с подругами под оленью кровь смотрели сериал, и что мясо пришельцев довольно вкусное. Учёный смотрит на женщину с обожанием и замешательством, не решаясь назвать ее увлечения глупостью, но в то же время даже не догадываясь, ест она реальных инопланетян или так называет кого-то ещё. Я же понимаю, что свет родинок вижу лишь я да пара редких людей, и разговор в аптеке мягко говоря не задается, так что я просто беру какую-то мазь и поскорее сваливаю. Я иду по улице и вижу в окнах квартир все эти телепередачи, реже - павильоны для их съёмок, и по сюжету последней дети соревнуются в убийстве своих родителей, не зная, заряжены ли револьверы в их руках на самом деле. Звук выстрела совпадает с резким шумом за окном.
Приснился остывающий чёрный чай на кухне, а в мусорке под раковиной лежала отрубленная рука. Весь мусоропровод был набит частями тел, они валялись на улице, лестницы были в пятнах крови, и ни единой души. Чай пить так и не стал, да и не люблю его. Прошёлся немного, но в голове не было ни мыслей о неправильности происходящего, ни чего-либо ещё. Словно я видел пыль.
Сны длинные и извилистые, как некоторые мои тропки, и постепенно я забываю путь сквозь них наяву. Но в своих снах я помню даже больше, чем следует.

Вчера работал половину дня из торгового центра, приманенный кофе. У меня дома есть дешёвая капельница, но напиток из неё можно использовать лишь в ритуалах по воскрешению мёртвого или убийству живого, а кофе я люблю именно в кофейнях, чтобы с молоком и, если есть настроение, с вычурной шапочкой взбитых сливок. У меня, кстати, в холодильнике лежит баллончик, и я надеюсь, что у сливок в нём этот привкус не то алюминия, не то газа, но тот, за который я и люблю выедать из прямо так, ни к чему не применяя. Но вернёмся, наверно, к кофе, которого я выпил даже слишком много. Бариста всегда подозрительно косятся на меня, потому что редко кто-то берёт несколько больших стаканов. Не могу сказать, что латте или капучино крепкие, но в пересчёте на дозы эспрессо это не сильно отличается от пары концентрированных чашек. Они давно не вдаряют по организму, изредка лишь сердце бьётся чуть навязчивее обычного, и меня от этого тянет зевать.
Без желания и интереса делаю всякие взрослые штуки для поддержания жизни в квартире. Например, наконец-то вызвал сантехника, потому что течёт труба в ванной. Строго говоря я, конечно, могу и сам купить всё необходимое и поползать там с герметиком, но на съёмной квартире извращаться не хочется, да и не считаю я это разумной экономией - менять время и силы на сомнительную выгоду. По крайней мере если облажается сантехник, то чёрт с ним, а если я, то и убытки возмещать тоже мне. Не люблю материальную ответственность, мне хватает всей прочей.

На мандарине, который не куст, а плод на нём висящий, наконец-то появились жёлтые очаги - год спустя он начал созревать. Само дерево выглядит ужасно, растеряв листву, и я понимаю, что мне нужно снять плод и реанимировать мандарин, но в то же время просто наблюдаю. Наверно, я сделаю ему парничок и опрыскаю лекарствами, ну и спрячу на это время с возможного сквозняка. Новые растения пора заселять на постоянные места, а значит снова игра в тетрис с горшками, ведь не жить же им вечно на плите. Пока все новенькие чувствуют себя хорошо, а в старых снова кто-то умер. Проблема в последней закупке кактусов - их планомерно выкашивает один за другим, и три оставшихся нужно попытаться выходить. Впрочем, я спокойно отношусь к тому, что у меня что-то дохнет, если к этому ещё не прикипел. Вот гибискус, у которого желтеют листья, действительно жалко. Надо ему напомнить как-то, что "гибискус" не от слова "гибель".

Творческие идеи не разбегаются, а устало шаркают ногами, пока я так же устало тяну к ним руки. Ни у кого нет сил. Да и зачем они нужны? Может лучше отдаться осеннему депрессняку, что нагрянул слишком рано, и расслабленно покрываться грибами и мхом? Кстати о грибах, я всё ещё очень хочу в лес. Готовить собранное не хочу, а вот найти - очень даже. Ещё матушка собралась подарить своему мужчине удочку, которую можно умыкнуть на одну из поездок - ну, знаете, вот эти подарки кому-то конкретному, которыми потом пользуется вся семья по очереди. Я даже не помню, когда рыбачил в последний раз, наверно, это было ещё в студенчестве.
Снова зарылся в музыкальный архив, докинув туда обновлений. Осталось всего-то почти 15 тысяч песен в папке - мелочи. Постепенно разгребаю. В постоянном плэйлисте осталась 1300 с копейками. Возможно, я живу в наушниках, хотя чаще предпочитаю тишину - всё равно перестаю слышать мир за собственными мыслями. Там, кстати, есть что-то про осень, но не то, что фигурирует в мемах. Завтра вообще страшный день, но самое смешное, что я так и не слышал эту песню целиком, да и не собираюсь.

Дорога ныряет в лес. В его глубине порхают бледные крылья. Я запинаюсь о корни. Мне хочется опуститься на четвереньки, чтобы легче избегать низко повисших ветвей. Луна движется где-то за черными листьями, но ее пальцы продолжают перебирать мои волосы. Я никогда не забуду дорогу сюда.

Вот сидели мы в субботу на ВДНХ недалеко от фонтана, ели шашлык и смотрели под дерево, вздыхая, какой же там красивый гриб. Ну вот прямо как в книжках, весь такой очаровательный и грибной. Думаю это оливково-бурый дубовик, хотя без среза не могу быть уверенным на сто процентов. В любом случае он просто красивый.
Так вот, мы вчера впервые со времени маминой коронации вышли вместе на прогулку, застав самый конец лета. На ВДНХ солнечно и людно, идёт бесконечный ремонт, доцветают розы. Нашей целью была выставка растений на продажу, в этом году довольно маленькая и по большей части про гортензии, у которых в это время сезон. Я нашёл тех, у кого когда-то приобрёл свои банан и инжир, здравствующие по сей день, и разжился новыми зелёными друзьями - эвкалиптом, вторым гранатовым деревцем, красным адениумом (у меня есть двое поменьше неизвестных цветов) и красной дипладенией. Мама давно не спрашивает, зачем мне такая куча растений, куда я собрался их ставить и не жалко ли мне заработанных денег, и просто терпеливо ожидает, пока я определюсь, кого постараюсь не убить на этот раз. Например я больше не беру розы и теперь, наверно, ещё и фуксии - не живут они у меня. А дорогие растения просто жалко, хотя белая дипладения чуть ли не с меня ростом была просто потрясающей. В следующие выходные выставка кактусов, и я всерьёз размышляю не сходить ли туда мысленно поплакать над ценами всяких сортовых красавцев... Хотя, наверно, если я встречу опунции, то куплю почти не задумываясь. Это как инстинкт обрывать то, что обрывается, и пытаться это дома укоренить. Не то чтобы за мной водились действительно успешные попытки, если это не встреченный по пути хлорофитум.

Сегодня днём чинил зуб, на этот раз ставили финальную пломбу. На меня извели 26 крепежей для изоляции, потому что ни один не хотел вставать на тот зуб, то проваливаясь, то с грохотом отщёлкиваясь - я даже вздрагивал, когда эти железки падали мне на язык. Мне дольше крепёж искали, чем делали пломбу, но зато я теперь обладатель отреставрированного зуба. Надо сделать остальные... Впрочем, пока я лежал в кресле, мне от особо мерзкого звука сверла на пару со вспышкой света вспомнился сон, что я видел утром. Знакомое место, где из торгового центра несколько аллей выходят к бассейну за стеклом, где свалены брёвна и древние камни, а мужчины в шкурах моржей и медведей размахивают топорами и бьют в барабаны, и всегда над ними грозовое небо.
После стоматологии сразу выпил кофе, раз разрешили, и пока не разморозилась растревоженная и исколотая десна, которая теперь болит. Матушка решилась погулять и сегодня, а так как стоматология у меня рядом с Парком Горького, сходили с ней туда. Прошлись там немного, поглазели на людей, понюхали потрясающую паэлью, которую я не особо люблю, а маме теперь из-за диабета до подбора нормальных лекарств нельзя, да и пошли потом сидеть во Friday’s. Там всегда вкусно, хорошее обслуживание и достаточно тихо, но главное - там хорошее мясо. Когда пришла компания выпускников со своей учительницей, мы повспоминали мои школьные годы. Ну и мерзкое же было времечко, я так рад, что больше не школьник и никогда им не буду - классную руководительницу до сих пор не перевариваем всей семьёй. Про семью поговорили тоже, в частности про то, что я совсем не звоню бабушке, и на самом деле та прекрасно знает, почему, но надеется, что я прощу всё просто потому что. Я помню, как она напугалась, когда поняла, что я вычеркнул из жизни отца - до неё внезапно дошло, что родственные связи не привязывают меня к людям, и что если они ведут себя, как дерьмо, то я просто не собираюсь с ними контактировать, и "правильным мнением" меня не задавишь. Я и по сей день не звоню этим двоим. Про отца я вообще ничего не знаю несколько лет как.

Из снов я отчётливо помню, как стою у балконной двери и смотрю, как в сетке жалобно скребутся серые белочки, бог весть как оказавшиеся внутри, и их с интересом нюхает Дэви, готовясь попробовать на зубок. Снаружи тоже бегают белочки, и они играют здесь роль неразумных насекомых, рвущихся в квартиру и потом - обратно. Когда я хочу взять одну в руки, чтобы отпустить, голос за спиной предупреждает, чтобы я с ними не игрался, потому что они больны вампиризмом и могут здорово цапнуть. Глаза у них и правда красные. Они выбегают из квартиры в приоткрытую сетку, а потом всем скопом скребутся обратно. Задёргиваю штору. Больше, впрочем, в снах ничего интересного - в основном это квартира, приходящая и уходящая родня, разговоры о воспоминаниях и головная боль. Мне снилось, как болит голова, а другой ночью я был снедаем мигренью, и только к утру лекарства заставили её отступить.
Дэви оба утра настойчиво крутилась вокруг, требуя открыть окно (как отучить её от этого к зиме?) или хотя бы дать ей поесть, потому что внезапно ей стало скучно. Нет, она меня не будила, просто пыталась найти развлечение, залезая ко мне под одеяло и ища выход оттуда. Прямо как те белочки во сне. Вообще моя кошка очень уважает моё право на сон, будто бы понимая, как плохо мне на самом деле спится, и бежит ласкаться только убедившись, что я не просто открыл глаза, чтобы посмотреть на время, а собираюсь просыпаться. Забавно, что в моей квартире даже кошки начинают уважать чужое право высыпаться или просто валяться в постели.

Десна, конечно, болит, а после ночной мигрени я ощущаю себя выдохшимся и уставшим. Днём всё равно кружилась голова, и хоть кофеин помогал удерживаться в нормальном состоянии, я слышал отголоски приступа. Маме, конечно, тяжелее - подъёмы по лестнице вызывают дикую одышку, иногда у неё очень кружится голова, и она не начала носить с собой глюкометр, а есть подозрение, что вдобавок скачет сахар. Мне надо подумать, как озаботиться её здоровьем. Ха, ещё бы был кто-то, кто найдёт время и силы озаботиться моим, раз мне некогда и откровенно не хочется... Я не люблю ходить по врачам, хоть и начал лечить зубы и записался ещё к паре специалистов, пользуясь наличием дмс. А ещё я горстями пью витаминки, и это даже не полная дозировка, а упрощённый курс.
На неделе работы из дома у меня обязательно есть день, когда я вожусь с растениями в своём саду, и нужно будет к пятнице выселить новеньких из карантина на постоянные места. То есть я опять буду играть в тетрис и скорее всего проиграю, что не удивительно. Возня с растениями - довольно неплохое и спокойное хобби, что мне по душе, и пускай к самому уходу и созданию подходящих условий я отношусь без фанатизма, количество горшков у меня просто зашкаливающее. Полку что ли на кухне повесить, чтобы тенелюбивых переместить туда? Боюсь, если я куплю больше подвесов и зацеплю их к шторам, то у меня просто всё рухнет, ведь земля довольно тяжёлая.

Что же, эти выходные можно считать семейными и оздоровительными. Я, наверно, даже немного скучал по такой возможности, так как привык хотя бы раз в месяц выбираться куда-то в компании матушки, а она очень долго и тяжело болела короной, и даже сейчас не до конца оправилась.
Теперь время не вылезать из дома, тупить в рабочий ноутбук, совмещать это с играми и уговаривать кошку не ходить по моей клавиатуре, даже если ей кажется, что это лучший маршрут. Обычно это тихое время.
А ещё музыка, конечно же музыка - она звучит в мыслях, сквозь них, в наушниках и реже - через динамики. Пора бы углубиться в коллекцию и чуть подновить плейлист. Я всё ещё не листаю в нём песни, и это прекрасно.
Ещё у меня есть одна идейка, бесполезная и бессмысленная, но тем и заманчивая. Быть может, когда я достаточно обмозгую её и переварю, я возьмусь за воплощение. Порой мне просто нравится что-то делать. Я люблю общаться с окошком для ввода текста.

Теперь я вижу новые цвета, даже бодрствуя. Моё любопытство превратилось в потребность. Глаза мои станут порогами. Время свершить Дело и начать изменения почти пришло, но у меня должно быть достаточно силы Лампады.

Уже третье утро подряд я прихожу перед работой за стаканом кофе, сегодня это большой мокко в Старбаксе. Уже второе утро подряд я просыпаюсь за час до будильника и несмотря на спокойную дрёму встаю разбитым и зависшим, туплю в зеркало с зубной щёткой в руках, вспоминая, кого вижу в отражении, что-то выбираю из абсолютно одинаковых носков, считаю витаминки в горсти, вспоминая, как их пить, а потом стою на остановке и жду, какой автобус приедет быстрее. Единственное интересное событие - видел, как газон рассекала белочка, а потом перебежала дорогу, сначала чуть не попав под машину. Я надеюсь, с ней всё хорошо, и это не ко мне она пришла с утра пораньше.
Мне настолько не хотелось просыпаться, что я ехал в метро с закрытыми глазами, а уже в офисе решил выслушать всё про паевые фонды Сбербанка, что настойчиво звонят мне с неделю. Я пил кофе, изображал интерес и пытался не закрывать глаза. Как назло я работал один, и никакого стимула изображать бурную деятельность не было, так что первую половину дня я провёл в анабиозе.
Сегодня собирал документы для МВД и нашёл просто клад. Мы с коллегой смеялись сквозь испанский стыд, и уверен, если в МВД и выпишут по этому скану справку, то только в благодарность за столь уморительное зрелище. У нас один сотрудник отсканил свой паспорт так, что там ни одного целого и читаемого разворота... Кроме обложки. Взрослый дядька на серьёзной должности, а скан паспорта - выше его компетенции. Впрочем, там вообще комплект документов поедет на удачу - две доверенности с паспортом не совпадают, одна справка чуток просрочена, а ещё пятнашки из нечитаемого паспорта... Сразу видно - очень серьёзная компания.
Недоделанной работы полно, зато мне согласовали отпуск после ноябрьских праздников, и я снова смогу подольше не являться. Перед праздниками же отдыхать будет коллега, и отпуск в нашей компании - отдельный анекдот. Мы, напомню, предоставляем идеальные кадровые услуги, но при этом "сапожник без сапог": моё заявление на отпуск и оплату по нему тогда пролюбили, а половину графика коллеги отстегнули девочке с такой же фамилией (и больше ничего общего, даже инициалов). Им бы самим в отпуск сходить что ли, а то совсем заработались.

Мне снились сны о снах, в которых я просыпался, и хоровод мутных образов и позабытых кадров то и дело настигал днём. Случайно выхваченные обрывки воспоминаний о воспоминаниях, размышления закадрового голоса о том, что это за сны и почему они выглядят именно так, его рассуждения о самом себе. Странно, наверно, что я не называю этот голос собой, потому что он принадлежит мне - тот, которым я думаю, читаю, доступный только мне. Так похоже на реальность, где я просто смотрю на происходящее, а внутри меня раздаются мои же пространные комментарии и размышления.
В последнем сне, впрочем, я складывал друг на друга пиццы без коробок, а на газовой трубе рос белонавозник Бирнбаума. Я смешивал таблетки в непонятную синюю массу, а потом заставил свою бабушку это пить. Она всего раз сказала, что ей хватит, и вскоре ее дыхание остановилось. Я убил её и думал, как сказать о её смерти маме, когда та вернётся, потому что тело лежит в гостиной, упав с дивана. Ей на удивление спокойно, когда я говорю о том, что бабушка больше не дышит. Никакого раскаяния или стыда, я даже не думаю, арестуют ли меня, потому что сну это всё не важно. Просто смотрю на тело и на душе так безразлично. Сквозь сон голос внутри замечает, что не верит в вещие сны о скорой смерти, и пытается вспомнить, что было в основе синей эмульсии. Я видел её где-то в реальной жизни, но где?

Приходя с работы я оглядываюсь, нужно ли полить цветы, кормлю кошку, а потом терплю экзекуцию лаской и уговариваю Дэви перестать уже капать мне на лицо слюной от радости. Позже я всё-таки поливаю цветы, включаю эти розовые лампы со светом, что как марганцовка выжигает глаза, и проверяю, не вышло ли чего нового из того, что я смотрю, а ведь я давно ничего не смотрю. Сейчас разве что перевыпуск Короля Шаманов, ведомый ностальгией по тем временам, когда бегал во дворе с ребятами, смотрел Джетикс и любил творожки Данон на завтрак. Подумать только, когда-то я завтракал.
Вчера, впрочем, зависал в дискорде с controverse, как и обещал. Нас было ожидаемо двое, и после выбора фото я смотрел стрим и читал вслух, что творится у меня в Бессолнечном Море, а фоном из бота шла до смешного не сочетающаяся со всем этим музыка. В конце концов мы вообще посмотрели рецепт зупчика, где повар всячески пытался расстроить лук, пока его нарезал, а потом плакал в кастрюлю. Прекрасный вечер.
За окном гремит гром вперемешку с салютами. В морозилке торт Венеция, купленный по акции, и я холоден к мороженому так же, как намёрзший на дверцу лёд. Но, наверно, когда-нибудь я его вытащу. Там ещё два брикета чёрного золота - раньше обожал этот шоколадный пломбир с шоколадной же крошкой, а потом долго его не встречал. Завтра хочу мороженое их леденцового домика. Напоминает ту до смешного нелепую историю о том, что я не люблю корицу, но обожаю булочки с корицей. Просто так.
В голове всё ещё играет музыка, словно я не снимал наушники. Внутренняя пластинка крутится сама по себе на фоне, иногда я это замечаю, а иногда - нет. Я особенно чётко вслушаюсь, лёжа в ванной и разглядывая потолок. Буду думать, что надо всё-таки вызвать сантехника, ведь труба течёт, но наверняка этого так и не сделаю. Лениво мне или безразлично - да на оба варианта. Я просто люблю лежать в воде, пока она не сделается почти комнатной температуры. Ноги упираются в прогретую кафельную плитку, уже высохшие. Мысли не упираются никуда.

Полученный мной сон охватывает мой ужас, как полип, пожирающий искру жизни. Вместо того он предлагает воспоминания о разговоре, которого не было, и светоносный смех.

Я сегодня утром встал удивительным человеком, который спокойно поднялся, собрался и потопал на работу, не начав опаздывать, как бывает обычно, и даже заглянул в кофейню за стаканчиком латте, чтобы выпить вкусный кофе, а не бездумно потреблять содержимое кофейника в офисе. На пороге кофейни я встретил двух ребят примерно моего же возраста, и мы отчего-то пристально друг друга оглядели - я мазнул взглядом по спортивным костюмам и дредам, а они по моему клетчатому костюму и сумке с ноутом. Когда мы столкнулись уже внутри кофейни, один из них страшно смутился, обронил "ой, это ж он" и поспешил скрыться с моих глаз, словно я услышал о себе что-то нехорошее. Мне не было интересно, что он там мог ляпнуть, но я оглядел себя в отражении двери. Я покупаю кофе перед работой в дорогом офисе, куда хожу в костюме, и меня перестала раздражать необходимость выуживать из шкафа что угодно, кроме джинсов. Ура, я стал скучным взрослым человеком.
Две недели без коллеги местами выдались тяжело. Часть её обязанностей я принял легко, но с другой возникали сложности, особенно в самые последние дни, когда пошли кадровые мероприятия, а отчётность по ним свалилась на меня. Менеджер, конечно, в беде не бросила, но тоже не слишком погружена в нюансы работы конкретно здесь, поэтому я иногда всё равно писал коллеге с вопросами. Пару раз мне писала она - сказать, что забыла что-то сделать. Не думаю, что коллеге удалось именно отдохнуть, но сегодня она радостно написала, что хочет пойти в отпуск в ноябре, а до своего августовского она не ходила в них почти два года. Видимо, она таки не боится оставлять меня работать вместо неё, и вероятно я не породил нигде страшных дыр в кадровом делопроизводстве.
Свою неделю из офиса я уходил стабильно на час позже, чаще - на два, потому что многое не успевал делать, а в один из дней даже утреннюю чашку кофе смог налить только после двенадцати часов - новый рекорд беготни по нашему кабинету с ворохом бумажек. Сегодня было так странно взять и уйти вовремя... Все знают, что мы сидим дольше обычного. Например, я вчера уходил после семи, и меня уборщица спросила, не из отдела ли кадров я, и есть ли там кто-то сейчас, на что я кивнул, что конечно же да на оба вопроса. И знаете, она смеясь назвала имя моей начальницы и спросила, не знаю ли я, во сколько она собралась домой на этот раз, но никто не смог бы ответить на этот вопрос.

В прошлые выходные у меня подошли к концу запасы колёс в белой баночке с радугой. Я, конечно, знал, что они у меня не вечные, но думал, что ещё пачка осталась... Инвестиции в сон - это когда полгода назад оставляешь матушке немного своего снотворного, чтобы она при стрессах на работе могла поспать, а в итоге забираешь его, потому что кончилось собственное на пару со сном. Мне таблетки реально собирают в том числе с миру по нитке друзья, и я чертовски люблю заботу этих людей о том, чтобы я хоть немного мог поспать. Не то чтобы средство сильно помогает, но на других или без оных я вообще вхожу в дико неадекватный режим бессонницы, где два часа в несколько суток - это "круто, я кажется вырубался, но не уверен". Эх, мозг, почему же ты так не хочешь отдыхать... И ещё все эти сны. Чёртово скопище снов, которые я помню лучше, чем всю свою реальную жизнь. Вот сегодня, например, я проснулся от велосипедного звонка у себя за спиной, когда проходил собрание толстых дам на велосипедах во главе с красивой женщиной-инструктором, что называла их всех Афродитами и прививала уверенность в себе. Мне снится множество снов, в которых котята с голубыми носиками, домашние крысы в ванной, полной опилок, жизнь и смерть - дети, играющие в вышибалы у облезшей стены. Кадры перемежаются со старыми протекающими ванными на чугунных ножках, песчаной пустыней на закате, километрами плохо освещённых и от души разбитых дорог. За эти две недели я бывал и в заброшенных дворах, и в очень старых и знакомых городах из прошлых снов, видел старых знакомых, видел никогда не существовавших людей, смотрел на потрясающее небо, пил кофе, наблюдал чужие жизни, исследовал лес, где кто-то не в первый раз поджигает белку и вызывает пожар... Оно, конечно, забавно и интересно, но утомительно.

Маме намного лучше, и пускай для КТ пришлось вызывать скорую из-за нюансов направлений и транспортировки, мы узнали, что её лёгкие с почти 90% поражения оправились примерно до 50%, и дела продолжают улучшаться. Ей уже не нужен кислород для дыхания, но ходить всё ещё тяжело, а быстро - невозможно. Она хочет попробовать погулять в выходные, и я думаю, что это вполне организуемо. Ещё нужно озаботиться врачами для неё, потому что её поликлиника по месту жительства ну слишком феерична - присылала трёх разных врачей, и ни один не донёс сведения о своём визите. Куда же они ушли?.. Впрочем, возможно, многие пациенты в сердцах их туда послали. Я уважаю врачей и понимаю, что им несладко, но работать же тоже надо, раз взялись.
А вообще вот эти мысли не только о своей работе, но ещё и домашнем порядке на оба дома несколько дисциплинируют даже меня. В выходные, например, наконец-то прибрался, а на прошлой неделе даже готовил и питался домашней едой. Сейчас опять расслабился - вчера забегал в Макдональдс, чтобы купить ужин... И вот знаете, косточка в пирожке с вишней напомнила мне о вреде фастфуда намного лучше, чем фоновые мысли, которые вбивают в голову из каждого второго утюга. Кстати говоря надо когда-нибудь купить утюг и гладильную доску... Но это, наверно, когда совсем вырасту. Вот, например, тогда, когда полюблю маслины - оливки я ем, а их всё ещё не могу.

Проводил операцию на открытом стволе банана, вырезая очаг гнили. Пациент жив, состояние стабильно, но в любой момент всё может измениться. Нужно будет вычистить из раны вар, чтобы не загнило уже под ним. Попутно сломал несколько молодых ростков, что мешали доступу к ране. Интересный опыт, конечно, но я бы не хотел больше таких хирургических мероприятий.
На мандарине гордо весит годовалый плод и аж один листик, гибискус решил, что этой осенью он станет листопадным, гранат отцвёл в один цветок без лепестков, инжир вместо старых листьев сбрасывает самые новые. Опять в саду что-то не так... Поиграл в тетрис и проиграл - всякий раз, когда я хоть немного меняю положение горшков, я не знаю, как их теперь правильно и компактно расставить. Ну хоть лампа на кухне не мигает и все растения влезли в отведённые для них зоны. Сад редеет - отмерло несколько однолетников и пара кактусов, которые, похоже, попросту заражены.

Заказал себе два набора лего, чтобы устроить денёк, когда сидишь себе среди кубиков, смотришь фоном приятный фильм, и отдыхаешь душой. Да и вообще круто вот так взять и купить себе набор потому, что захотелось, не придумывая таких уж веских поводов, не проговаривая как мантру "этотебекакнапраздник", не пересчитывая сумму вплоть до копейки и сокрушаясь, что тратишь деньги на фигню... Иногда нужно покупать то, что приносит удовольствие. Ну просто чтобы было.
Пока же я вечерами занимаюсь прохождением Бессолнечного моря, и мой седьмой капитан самый успешный в истории, что логично при накопленном опыте. Я закончил несколько квестов, раздобыл себе особый корабль и теперь транжирю состояние на топливо и дикие количества провианта... А когда не хочу думать - с азартом играю в, смешно сказать, Зуму. Да, вот ту самую игрушку с лягушкой, стреляющей шариками, и сегодня я одним заходом прошёл её всю вместе с секретным уровнем и сохранил при себе 9 жизней. Вот лет десять назад я мог бы вписать это в резюме как серьёзное взрослое достижение, которое котировалось бы на моей нынешней работе... Я смеюсь над шутками о том, что эта игра могла парализовать работу той же бухгалтерии, потому что видел это лично, бывая у мамы в офисе, где она с коллегами соревновалась, у кого игра лучше пошла и кто какой рекорд набил, и у юристов была та же история. Но чаще, конечно, они обсуждали это утром или созванивались вечерами - эта игра была буквально у всех. Мне нравилось.

На самом деле дела идут хорошо. Может, не мои, может, неизвестно куда, но идут. А мы с Дэви валяемся на постели, и она мурлычет мне на ухо, пока за окном шелестит дождь. Прекрасное сочетание звуков.

Мой разум напитан светом. Я становлюсь спокойнее и внимательнее, я меняюсь.

Мой первый рабочий день после отпуска был похож на купание в шторм - то всё ужасно и некогда сделать вдох, то наконец-то вода расступается и кажется, что шанс выжить есть. Не успел я толком выйти из отпуска, как в него ушла моя коллега, а значит её работа досталась мне. Не вся, конечно, так как мои опыт и познания не позволяют полноценно её заменять, но ежедневная часть - да. В понедельник вечером мы проговорили дела, а уже во вторник я погрузился в кромешный... Не буду материться, но подставьте слово по своему вкусу. В общем-то сами обязанности не сложные, а вот их совмещение с грудой бумаг и поручений - очень даже. То, что накопилось за мой отпуск, я посмотрел только к среде, а к пятнице хоть немного рассортировал. Бумажная гидра несколько раз атаковала меня со стола, рассыпаясь веером бумаг по моим коленям. Как назло неделя насыщенная на события, среди которых увольнения, согласование приёма и до кучи аудит, требования по которому прислали в четверг вечером. Заклеивать персональные данные цветными стикерами даже немного медитативно, но пятой точкой чую, что во вторник буду слушать, что опять что-то пропустил или не проверил.
Все дни, кроме одного, я уходил на час-два позже нужного. Я ничего не успеваю делать, ну или делаю ничего - сложно сказать по итогу. В четверг мне удалось выпить первую чашку кофе ближе к двенадцати - это новый рекорд моей занятости на работе. На еду я вообще смотрел лишь дома по вечерам, потому что и мысли не возникало, что она мне нужна. Вроде и удобно не чувствовать голод, но вредно же.
Как обычно нашёл залежи не выполненной коллегами до меня работы, например отсутствие документов по одному из сотрудников, отсутствие подписей, пробелы в личных данных... Впрочем, меня больше впечатлило, что с 2019 года никто не делал записи в книгу учёта тк и вкладышей, я даже написал коллеге в отпуск с вопросом, не вела ли она какую-то другую (начальница сказала, что вкладыш таки выдавали), но нет... То есть нужно будет пересчитать приход-расход и сверить, что было пропущено.
На этой неделе даже ботинки не натёрли мне ноги, я нигде явственно не накосячил, ничего особо важного не пропустил. Жить можно. Стрессоустойчивостью я славен в отличие от знаний о том, как работать. Я все ещё не хочу никому открывать масштабов трагедии по несделанной работе. За год не нашли - ещё подождут. Так я говорю себе уже полгода...
Я даже усталости не чувствую. Просто хочется, чтобы всё как-то само и без меня делалось... Я бы плыл по течению, не будь оно водопадом. Впрочем, не иначе как из мазохизма во мне просыпаются мысли типа "я люблю свою работу, я приду сюда в субботу", благо что для реализации я слишком ленив и скован режимом посещения офиса. Следующая неделя из дома - это проще. Так жаль, что бумажки дистанционно не раскладываются.

Чтобы мне ещё сильнее не хотелось выходить из отпуска на работу, у меня в понедельник утром разболелся зуб. Я настолько забыл, как это вообще бывает, что долго прислушивался к ощущениям прежде чем взять обезболивающее - да, болит, и силой мысли это успокоить почему-то не удалось. Честно говоря я даже не помню, когда в последний раз шёл в стоматологию потому, что меня беспокоят ощущения, а не упавший на язык осколок... Боль от работы, впрочем, глушит зубную боль лучше всякого обезболивающего. Утром зуб ещё поболел, но поняв, что я не обращаю на него внимание, скромно перешёл в фоновый режим, а после затих окончательно. Я просто отмахнулся от организма и сказал, что если есть претензии - я готов выслушать их после рабочего времени. Ничего не болело до четверга, на который досталась запись по страховке. Впрочем, и тут меня ожидал сюрприз, потому что боль вернулась вообще в другом зубе с другой стороны, и в итоге лечил я именно его - поиграв в угадайку со стоматологом, мы решили, что стоит заняться более актуальным (хотя на момент приёма не болело вообще ничего). Продолжение сеанса во вторник, а пока я наслаждаюсь постоянными привкусом лекарства, что заложили в канал под пломбу. Вот же интересное дело - на работу с нервом при пульпите обезболивающего ушло меньше, чем на удаление молочного зуба, и я не то чтобы ничего не почувствовал, но не могу сказать, что мне было хоть сколько-то больно. Кстати говоря окончательно разморозило меня лишь к утру - ночью всё ещё не чувствовал часть щеки.

В начале недели мне снились Новый год и подготовка блюд на тесной кухне, где полно людей, с которыми я не общаюсь и общаться бы не хотел, и я не раздражаюсь, что все они в моей квартире лишь потому, что знаю о том, что сплю. Мне снится девушка, играющая на пианино, но на самом деле клавиши - из человеческой кости. Мир плывёт, мир тонет, переворачивается в мутной дымке, словно кто-то наклонил шарик на полочке. Пустые тёмно-синие улицы, на которых разворачивается действие ещё не существующего фильма. Отсутствие в доме половины лестничных пролетов, но это не мешает вскарабкаться на нужный этаж, опираясь на временные лестницы из гипса - я насчитываю двадцать семь вместо шести. Квартира полна пауков, они большие и медленно передвигаются, но почти не оставили паутину.
К концу недели мозг решил, что более продолжительному сну быть, но чтобы я не радовался - он подаёт внутри сигналы, что надо проснуться. В час ночи он поднимает меня идеей, что сейчас зима и 11 утра, но я как обладатель этого самого мозга тоже умён, поэтому на провокацию не повелся и просто лёг на другой бок. Снился сильный ветер, который роняет на людей перекошенный билборд, потом поднимает, ставит ровно и роняет в толпу зевак на другую сторону. Наверно в это время и похолодало на улице, потому что утром я натягивал одеяло на голые плечи и категорически не желал вставать, настолько, что встал по последнему из будильников, хоть не спал ещё до первого. На самом деле все, кроме начального - это разметка времени от ленивых сборов с залипанием в пространство до утренней пробежки от квартиры до метро.
Всю неделю почти во всех снах осознавал, что на самом деле сплю, отмечал, что в это время происходит в реальности или думал фоном о том, почему снится именно это, какие воспоминания реальны, а какие додуманы под сюжет. Интересно, конечно, но очень энергозатратно. Сны утомляют и не дают отдыхать - я не перестаю в них думать даже если смотрю их, как кино.

Рабочая неделя осталась позади. Самое время приготовить в ночи завтрак, а то во мне за сутки три чашки кофе и больше ничего. Не ем, не сплю, не существую...
Мне откровенно не хочется планировать время, по крайней мере прямо сейчас. Домашние дела подождут, пока я перезагружу себя при помощи позднего субботнего подъёма. В выходные решительно не хочу ничего делать, но нужно выбраться в гости к маме, ибо ей довольно скучно и тошно дома без улучшения самочувствия и возможности выйти прогуляться. Последствия коронавируса отпускают очень медленно. На самом деле даже не могу сказать, что она выздоравливает - никакой динамики нет.

Грибная колония белонавозников Бирнбаума неплохо себя чувствует. На полив, правда, реагирует отрицательно, но зато после него одно из плодовых тел превратилось в полноценный жёлтый гриб с бахромой на шляпке и ножке - даром что версия была миниатюрной. Всё ещё наблюдаю за этим с интересом.
Гранат потихоньку набивает бутоны, в остальном же сад чувствует себя примерно как я - вроде нормально, а вроде не очень. Гибискус сменил окраску листьев на нездоровую. Почему-то осыпаются сегменты рипсалиса, но я не вижу, с какой части. На следующей неделе время осмотреть всех и поиграть горшками в тетрис в попытке все уместить так, чтобы никого не обидеть слишком сильно.

Статистика в стиме говорит, что я наиграл 63 часа в Sunless Sea. Сам геймплей представляет из себя смесь очень долго и медлительного управления лодочкой, что плывёт во тьме навстречу островам и монстрам, и чтения историй, рассказанных в портах и реже - прямо во время плавания. Можно плести политические интриги, крутить романы, помогать всем встречным, не помогать никому, атаковать в лоб пиратов, позорно прятаться от краба погасив фонарь, голодать, выбрасывать лишний груз за борт, брать сомнительные квесты и выполнять их ещё более сомнительными образами. Все капитаны умрут, но то, каким образом - в руках игрока. У меня сейчас уже седьмой капитан, которому от прошлых досталось неплохое наследство, и я намерен приближаться к победе. Мне просто нравится неторопливость игры, не прощающей при этом ошибок. А ещё Тоскующая Дьяволица - чудо, и я хочу отсмотреть все варианты развития событий с ней.

Проходят дни, прежде чем я могу отправиться домой после ланча. Коллеги начинают подозревать, кто я. Но они даже не подозревают, кем я могу быть.