Время от времени чувствую себя взрослой девочкой. В основном это связано почему-то с хозяйством.
Вот, например, оформляю сейчас покупку в икее. И, нет, это не игрушки-чашечки-коврики, это стеллаж. Когда брала его в корзину, сто раз подумала, ибо мне ведь теперь с этим несчастным стеллажом по всем съёмным квартирам ездить. Он как бы всё, со мной. Как кошка.
Сегодня я приболела. Любимая 37,5, слабость, вот это всё. А один чувак вот спросил, как я. Написала честно. А он возьми и предложи мне мандаринов, по классике, привезти. Сижу, жду. Интересно, вроде всего раз вместе посидели пива хорошего выпили, а вот уже мандарины несёт. Что же дальше будет, ой-ой-ой. Ещё и смеюсь над его так-себе шутками, сама того не замечая.
Мне, кстати, интересно, парни, а вы ещё этого специально не делаете? Ну типа общаешься такой с девушкой, не понимаешь, как ты ей вообще и тут хоп - пару раз не слишком смешно шутканул и смотришь, что будет. Если смеётся заливисто, то всё, очаровалась. Если нет, то можно сворачивать удочку. Должно работать. Со мной бы точно работало.
Так и живём. Ем мёд (спасибо, милая), ем мандарины, чай пью. Смеюсь над так себе шутками. Выздоравливаю, значит.

Я тут стала свободной девушкой и развлечения ради пришла на тиндер. Ну а как бы почему бы и нет. Я человек везучий, да и ничего серьёзного не ищу, так пообщаться с хорошими людьми.
И тут выяснилось, что весна у народа началась на месяц раньше положенного. Мне предлагали переспать прямо, без долгих вступлений и подводок. Мне предлагали оценить звучание проигрывателя дома у предлагающего (и тут вспоминается сразу сцена из "о чем говорят мужчины" про коллекцию лютневой музыки). Сейчас вот пообщались с парнем пару дней, и он кидает мне фотку своих ног, а сверху там трусы, а в трусах что-то привставшее. Думаю, вроде адекват был, дай-ка попробую уточнить, не перегорело ли чего в головушке. Говорит, не перегорело. Говорит, у тебя же тоже фотки в белье небось есть, красавица. И потом долго мне объяснял, почему нет ничего такого в том, чтобы кинуть практически незнакомому парню фотографии в нижнем белье. Мне-то уже всё понятно, я просто слушала аргументы.
А надо сказать, что я до этого уже была в тиндере, только всё же зимой. И тогда нормально всё было, ни одного такого захода. Не знаю, что конкретно поменялось. Да и ладно.
Можно было бы какой-то вывод написать, да непонятно, какой. Разве что: разводить меня на что-то такое непристойное - дохлый номер, потому что мне разве что смешно становится.
Так и живём.

Синяки под глазами скоро достигнут каких-то критических масштабов. Потому что они ярко-синие, ребят. Ну как бы понятно, спать надо было.
При этом у меня нет примерно никакого желания красить что-то, кроме ресниц. Так и хожу. С большими красивыми глазами, под которыми имеются большие красивые синячищи.
Жизнь налаживается, кажется. Люблю за это взрослый мир: есть очень мало событий, которые воспринимаются как конец света. И обычно это либо про собственные травмы и инвалидность, либо про чью-то смерть. Всё остальное решаемо, переживаемо и вообще не так уж сложно.
Конечно, происходит локаьное обрушение мира. Внутри там. Но прелесть в том, что ты весь такой обрушился внутри себя, лёг ночью, возможно, в слезах, а с утра просыпаешься и тут солнышко светит, чайник призывно поблёскивает, котя лезет мурмур и топчится смешно. И ничего вокруг не рухнуло, только внутри, и то подлатывается вот уже прямо на ходу.
На моём столе зеркало, мёд, соль, упаковка от юбилейного, чашки, цветы. Цветы красивые, и даже ещё постоят. Друзья услышали мой вопль здесь на тему "хочу цветы да что ж такое", увидели, что мужиками в моей жизни и не пахнет, и решили удовлетворить моё желание. Умнички. Люблю их за эту внимательность. Теперь смотрю на цветы и мне красиво. Упаковка от юбилейного тоже придаёт какого-то уюта. Сколько живу, никак не пойму, что делает уют, а что нет. Казалось бы - мусор. Но от него прямо сейчас хорошо. Потом я его выкину, но появится другой. Например, упаковка из под чая. Как свидетельство - в этом доме было что-то вкусное, что принесли специально для тебя. Тебя любят. Материальное и совершенно неопровержимое доказательство. Хорошо.

Началось.
Я переживаю. Я вспоминаю его лицо, его взгляд, его действия. До последнего момента всё это давало безумное количество надежды. А потом... Что потом? В голову лезет банальное "вышибло землю из-под ног". Слишком пафосно. Менее пафосно - ощущение, будто я шла по дороге, всю её видела, всё было отлично, и вот следующий шаг сделала в пустоту. Дорога исчезла и под ногами ничего нет. Одним махом. Сердце ухнуло вниз. Ничего же не предвещало. Всё шло (и он так это вёл), как будто вот-вот и будет хорошо и правильно.
Но нет. Чувство, что меня обманывали. Как дальше? Что мне делать, когда я снова увижу в свою сторону такой же влюбленный взгляд, услышу подобные слова и действия, и не смогу этому поверить?
Ладно бы вёл себя как откровенная скотина, а я бы за ним бегала, например. И вот он бы окончательно и некрасиво меня отшил. Это логично, понятно, никаких обид. Или вот сказал бы честно "только секс", а я бы себе чего-нибудь напридумывала бы, а он бы не согласился. Тоже ок. На худой конец "напишу через месяц свое решение, а пока не общаемся, можешь заниматься личной жизнью, если хочешь". Но ведь нет. Ничего такого. Один небольшой момент был, это правда. Один. Небольшой. Довольно понятный в нашей ситуации.
Я привыкла делать выводы, когда мне больно. Чтобы потом такого не допустить. Тут есть ряд выводов тоже, но основной так и тянет сформулировать как "никаких отношений, влюблённые глаза, поступки и прочая дребедень не прокатят".
Я работаю над этим. Но как же обидно.

Обожаю вот эту около-фрилансерскую деятельность. Сижу, значит, дома. У меня есть гугл-таблица с задачами, там дедлайны, комментарии, такое вот. С серьёзным лицом тут, понимаешь, фигачу работу. Сайт делаю, каталог, войсы пишу. И сижу при этом в трусах и с мокрой головой. Мёдик ем, котю глажу. Когда начинаю злиться, врубаю что-нибудь на ютубе и залипаю, или музыку включу и танцую. В общем, есть варианты. Если ну совсем всё задолбало, можно на улицу выйти пройтись.
Конечно, есть свои минусы. Но всё равно хорошо. Работать в комфортном ритме, а не в ритме, заданным начальством - бесценно.

Попытка написать пост нумер три. Авось в этот раз сработает.
Не знаю, что случилось с моей писательской сущностью. Вроде что-то внутри есть, как обычно, но выходить это наружу в совершенно некрасивом виде. И ладно бы содержание, нет, меня откровенно не устраивает форма. Это ведь люди буду читать. Ладно я страдаю, а их-то за что?
Я развлекаюсь, как могу. Одеваюсь не женственно, перестала замазывать синяки под глазами, но упорно крашу ресницы. Обкусала себе нафиг все губы. Курю, но скоро будет неделя, как я купила пачку, а значит, скоро я перестану. Ем раз в день и то хорошо. Чай пью три раза в день. Так и живу. Прокрастинирую, как не в себя. Вечером выхожу гулять по по-весенне влажному воздуху. Дышится легко, но руки мерзнут. Но всё равно хорошо.
Не понимаю, по какому принципу мозг выбирает болезненные песни и места. Пробивается иногда что-то, и даже слёзка-другая появится. Но быстро гоню это всё назад. Первая неделя почти прошла, но это значит только то, что в скором времени запихивать всё в себя перестанет получаться. И оно будет выходить наружу. Не хочу этого, но знаю, как всё будет.

Говорят, не пишу. А ведь и правда.
Задумалась, чего это я. Вроде открывала страницу, и даже чего-то туда писала. Но чаще нет. Будто выключило. С чего бы это.
Думаю: ну нормально же всё, с другой стороны. Я же пишу когда? Когда меня что-то волнует. Плохое, хорошее, странное, интересное. На эмоции пишу.
А эмоций-то и нет. Ну, бывает какое-то фоновое недовольство, редко, когда я поучаю ровно то, что надо, такое же фоновое удовлетворение. Всё остальное проходит, не затягивая меня. Думаю: ну хорошо же. Отпустило. Потом слышу милую песню, вижу место, где меня ждали с влюблёнными глазами, и мои - уже совсем не влюблённые - глаза начинают слезиться, на меня накатывает волна эмоций. Я умело торможу её, врубаю что по-жестче, но теперь знаю, что нихрена не отпустило. Залегло на дно, но всё ещё тут. Чуть воду помутить - и всё пропало, шеф.
Так и живу. Внутри мне плохо, но я прячу это сама от себя. Милый друг Сова говорит, что это нехорошо, и надо это из себя выводить. Вывожу. После вот этого текста и осознания, что эта дрянь во мне где-то сидит из состояния "нейтрально-плохо" вышла в "нейтрально-херово".
Переживу, конечно.

Сложные времена в жизни имеют свои плюсы. Помимо классического "становлюсь сильнее и мудрее" ещё и "вспоминаю, сколько вокруг меня хороших людей". Безумное количество поддержки. Уже не первый месяц. Каждый в силу своих возможностей. Кто выслушает и даст какой-нибудь совет. Кто в бар поведет, кто скажет "да ебись оно всё конем, Настасья, ну честное слово". Кто вот в Воронеж свозит. Или приютит в своей квартире во время первого пиздеца и молча оставит на завтрак вкуснях во время второго. И всегда будет готов побыть рядом. Мне всегда есть, кому написать. Я теперь никогда не одна.
Ощущение чистоты после душа - бесценно. Соседушка ушёл на свои тусы, и я дома одна. Сижу пью чай в кружевных труселях и с мокрой головой. Люблю свой организм за то, что ему с каждым разом всё проще и проще отпускать (или загонять глубоко внутрь, ещё не знаю) проблемы. Вчера было отвратительно плохо, просто ужасно. Меня крыло. Сегодня я проснулась с чувством удивительной лёгкости. У некоторых так бывает после слёз. У меня слёзы очень быстро прошли и сменились тупой усталостью от всего происходящего. А сейчас - легко внутри. Свободно, я бы сказала. Может, меня ещё накроет. Может, нет.
Я, кажется, более-менее в норме. Просто норма сместилась.

Выходных ждать не понадобилось. Всё решилось.
Теперь я не хочу никаких отношений. Активно ничего не хочу. Никаких мужиков, никаких баб. Друзей вагон подвезите, вот они сейчас нужны.
Потому что мне ну очень плохо. Я не хочу есть уже третий день. Под присмотром друзей я погружаю в себя небольшое количество еды, но не чувствую её вкус. У меня бешено бьётся сердце и нередко перехватывает дыхание. Меня трясёт. И всё из-за какого-то человека. Который всё решил. И меня в этом решении нет. Здорово, великолепно.
Никого.
Можно пить (начала вчера, 0,7 джина на двоих, сегодня продолжу), можно курить, можно материться, ходить в вызывающей одежде и флиртовать с кем попало со скуки, и не ждать ничего ни от людей, ни от себя. Не влюбляться, потому что после такой встряски мне за километр хочется обходить всех тех, кто издали похож на симпатичный мне объект. Чур меня. Нахрен-нахрен.
Плохо не из-за какого-то конкретного человека. Плохо из-за того, что я больше не хочу, не имею ресурса доверять. А для меня это было так важно в общении с людьми. И я не знаю, как восстанавливать это доверие. У того человека была своя программа. Алкоголь, наркотики, секс втроем. Ему помогало прийти в себя. Сомневаюсь, что со мной такой рецепт сработает. А другого пока никто не озвучил. Остановлюсь на первом пункте.
Потому что мне охуеть как плохо. Меня просто рвёт сейчас на части.
Это сложный и важный период в жизни. Возможно, тот человек только что пустил её совсем в другое русло.

Одна из основных приятных вещей в отношениях для меня - понимание. Оно, в том или ином виде было во всех. Какой-то другой его уровень, не дружеский, не семейный. Другой. Это понимание сохранялось и после окончания отношений, что важно.
И сейчас мне его отчаянно не хватает. Все мои бывшие остались в прошлом и я не буду писать никому из них, потому что это в корне неправильно. Но добыть это понимание мне больше негде.