Животные очень интересные ребята. Такие ребята, у которых нет слов (мышления), одни эмоции.
Вчера была в гостях у девушки, которая в сентябре взяла собаку из приюта. Собака встретила меня громким задорным лаем и даже виляющим хвостом. Потом поняла, что я не хозяин (думала, что придёт муж девушки) и испугалась. Было хорошо видно, что ей любопытно, но страшно. Она ускакала в другой конец коридора, потом, когда я скрылась на кухне, несколько раз приходила глянуть, чего как. Потом осмелилась подойти, но стоило мне пошевелиться в её сторону, снова убегала. В общем, веселье. Почему такая зашуганная - непонятно. Хозяева говорят, когда взяли, был порядок. Но вообще псинка милейшая.
Ну и кошка моя вот. Мы же с ней постоянно как-то взаимодействуем. У неё есть какие-то хотелки, и она мне их демонстрирует. Я вижу, когда она устала, когда она нехорошо себя чувствует, когда ей спокойно или наоборот. Это так классно.
Я люблю всяких вот этих социальных, но не слишком. Поэтому, конечно, больше люблю котов и кошек. Самые социальные коты всё равно менее социальны, чем собаки. Котя вот со мной повзаимодействовала и пошла на балкон сидеть. Я тоже могу туда прийти сидеть, и тогда мы будем там молча в компании друг друга приятно проводить время, смотреть на жизнь вне дома. Далеко не со всеми людьми так можно, а ведь как это приятно.
Ещё вчера мне человек подарил дощечки. Те самые, на которых ткать пояса! И я, есессьно, тем же вечером попробовала. Как и предупреждали, самый гемор - разложить, собственно, всё для ткачества. У меня было всего четыре дощечки, и это уже не было супер-просто. Как девушки это делают на 20 - загадка загадочнейшая. Но ничо, я уверена, что научусь и такому) Вчера я делала чисто на пробу сантиметров 25, сегодня хочу сделать полноценный поясок. Ох, чувство-то какое охрененное. В реконструкции ведь как? Чем больше ты можешь сам, тем ты больше молодец. Умеешь шить платья, вязать носки, ткать пояса и плести шнурочки? Тогда сама можешь сделать себе почти весь комплект, купив у мастеров только украшения и обувь. Меня всегда радовал факт того, что я могу руками сама что-то сделать. Готовка, шитьё, ремонт, стеллаж собрать - такое. Чем больше умеешь, тем менее беззащитным перед миром себя ощущаешь, как по мне.
Такие дела.

Сегодня, пока я работала, человек взял и сходил мне за продуктами, чтобы я меньше таскала тяжестей. Ещё он сам убирает за собой окурки, чистить кофемашину, споласкивает чашки. Чтобы мне было приятно в своём доме. Ещё он без моей просьбы, помял мне спину и плечи. И ноги. Всё помял. Очень хорошо. Потому что у меня всё зажато, и без массажа тяжело. Я почти никогда не говорю ему об этом. У меня хороший человек. Чувствую себя немного кошкой. В такие дни, как этот, я ощущаю любовь вокруг себя.

Вчера в ленте я увидела видео с умирающим от истощения белым медведем. Мне, конечно, стало грустно. И я подумала о том, что я вообще постоянно в ленте что-то такое вижу. В своей или в рекомендациях. Насилие над женщинами, голодающие дети Африки, черепахи с трубочками в носу, запуганные до смерти собаки, нищета, аресты. Это всё важно и нужно знать, но я устала.
Как маленький человек, я делаю всё, что на данный момент могу, чтобы этого не было. Делаю свой быт более экологичным, не терзаю животных, перечисляю деньги в пару фондов, подбираю мусор за чужими людьми. Стараюсь быть хорошим человеком. И всё равно в ленте каждый день катастрофа. Это безумно демотивирует, потому что кажется, что все мои усилия ничего не меняют. Что бы я ни делала сама с собой, всё равно ничего не изменится. И даже те, кого я сумею убедить, тоже ничего не изменят.
Море состоит из капель, и я напоминаю себе об этом каждый день и закрываю ленту. Я отписалась от блогеров, которые пишут про катастрофы, про депрессию, про дискриминацию и прочее. Желание закрыть глаза? Да нет. Закрыть глаза - это жить так, будто ничего плохого не происходит, я же живу так, чтобы его происходило как можно меньше, естественно, беря в расчет свои ресурсы. Надеюсь, я всё делаю правильно.

Сегодня я научилась плести дёрганцы и вспомнила пару способов плетения поясов. Руки чешутся на рукоделие. Пока я практикуюсь на остатках ниток, но вообще мне хотелось бы накупить мулине и вспомнить, как плести фенечки. Правда, от фенечек у меня точно заболят руки. Поэтому я мечтаю о дощечках для ткачества или бердо, чтобы научиться ещё и этому.
Наверное, в своей идеальной жизни, где мне не нужно зарабатывать, а можно просто заниматься чем-то в удовольствие, я бы учила детей рукоделию. Шитью, вязанию крючком, спицами, иглой, плетению фенечек, дёрганцев, поясов, кучи разных косичек. Мне безумно нравится эта идея. Жаль, что это безумно неприбыльно, так бы попробовала бы сейчас.
А пока - вспоминаю техники. Всё лучше, чем с пустыми руками сидеть.

Я применяю все правила продуктивности, которые знаю. Потому что каждое из них работает, просто не каждый раз. В один момент удивительно спасают таймеры на 25 минут и 5 минутные на перерыв, в другой - убрать всё подальше и сесть работать, в третий раз - сказать себе, что тут совсем немного, и просто давай доделаем вот до этого момента. Иногда достаточно пообещать себе вознаграждение за выполненную задачу. Иногда ничего не надо. Иногда только комфортная обстановка.
Но самое сложное - это не сделать работу, а взяться за неё. Насколько сложно развесить белье из стиральной машинки? Это три минуты. Но я не делаю этого вот уже целое утро. То же самое с письмом коллеге, с переводом денег, с ответом дизайнеру, с мытьём посуды, с заправкой кровати и кучей других вещей. Вариант "взять и сделать" работает плохо, хотя я стараюсь. Думаю о том, что нужно писать список штук, которые делаются быстро, и выделять себе минут пятнадцать на их решение. Сколько сделаю, столько сделаю. Может сработать. Ещё один инструмент.
Жизнь моя состоит из проб и попыток. Радует, что это не заставляет чувствовать меня, будто я живу на черновик. Нет, просто я пробую, испытываю разное и оставляю рабочее. Будто бы леплю из глины. Пробую одни формы, другие, отсекаю лишнее, возвращаю обратно, если нужно, то-сё. Глину, пока вы её не обожгли, можно переделывать бесконечное количество раз. Любила глину в детстве. Сейчас сделала свою жизнь похожей на неё.

И всё не отпустит. Я сегодня два раза попыталась рассказать, что я чувствую. Да, это не про уют, не про тепло, не про зефирки. Мне больно, мне плохо. Так вышло. И один раз я получила реакцию а-ля "почему ты это чувствуешь, это неправильно", второй раз на пост здесь первая реакция была - минус. Мне не принципиально, когда минусят почти любые мои посты. Но в том я писала про чувства, про эмоции, про важное. И этот минус выглядел как "спрячь это нахрен". Потому что "мне не интересно" - это отсутствие оценки, а минус - четкий негатив. И мне обидно, да.

Сегодня я снова много думала о тебе, мой мёртвый друг. Я шла по Арбату и вспоминала, что впервые была здесь с тобой. Нам было по одиннадцать, и мы с классом ездили в театр. Мы познакомились на пути в Москву. Я ездила вместе с твоим классом, из моего никто не поехал. А потом, позже, в феврале, я приезжала сюда с тобой к твоему папе на каникулы. Я до сих пор не могу без грусти ездить на ВДНХ.
Мой друг, я вижу всё больше сходства. И всё больше жалею, что тебя никогда больше не будет рядом. Фишка в чем - мы взрослели вместе. Мы были рядом в тот период, когда закладывается база. Мы слушали одно и то же, нам нравились одни и те же шмотки, места, еда, фильмы, разговоры. Мы узнавали вместе кучу нового. У нас не было никакого опыта, и мы вместе проходили через сложности, и получали его. С потом, кровью и слезами.
Во взрослом виде сложнее найти друга, потому что все капец индивидуальные. И очень сложно мириться с чужими загонами и контролировать свои. Да и опыт, опыт разный. Разное окружение, города, школы - всё. Ты наблюдал за ростом тараканов в моей голове. Все мои мысли и поступки были для тебя понятны, потому что ты хорошо знал мою историю, изнутри знал. Все мои друзья сейчас получили меня "готовую". Загоны сформированы, проблемы на месте, никаких чистых листов. И это нормально. Но очень, очень грустно.

По совету психолога занимаюсь препарированием своих эмоций. Негативных, конечно. Это когда что-то ощущаешь нехорошее и задаешь себе вопрос: почему? Столько раз, сколько сможешь.
Меня это раздражает и заставляет грустить. Потому что я предпочитаю не концентрироваться на негативных эмоциях, и я не хочу их проживать, если у меня есть возможность этого не делать. Но психолог настаивает.
Сегодня я почувствовала себя ущербной. Снова. Я поняла, что не так уж меня беспокоит спина, да и желудок, да и вообще всё, что даёт мне делать примерно то же самое, что делают другие. Но есть две проблемы, которые прям да. Прям не дают. Охрененное количество девушек вокруг меня сидит на ОКах. И у них менее болезненные месячные, более спокойный и поэтому приятный секс и позже климакс. И меньше скачут гормоны. Если я попробую пить ОКи, рано или поздно, зависит от персонального везения, меня увезут на скорой с внутренним кровотечением. И поэтому я помираю от боли, становлюсь истеричкой и обречена на презервативы. Вот вроде как бы ничего смертельного, всё нормально. Но каждый, кто задумывался о сексе со мной и изъявлял такое желание, спрашивал, а чего это я не. Почти всегда с формулировкой "моя бывшая сидела и было норм, а ты чего?". Вот и трахайся со своей бывшей. А я ущербная, вот такая, да. Неудобная. Ну и с рукой, да. Начала тут готовиться к ЕГЭ, чтобы сдать в следующем году. И в тысячный раз осознала, что не могу писать дольше получаса. Какой уж тут ВУЗ, я на экзамене буду слезами исходить. Такое маленькое ограничение. Крохотное, мать его. Не даёт мне делать самую обычную на свете вещь - писать от руки. И бесит, бесит, бесит.
Почему я ощущаю себя ущербной? Потому что я могу меньше, чем большая часть людей. Почему для меня важно мочь столько же, сколько другие? Потому что я постоянно выбиваюсь из большинства в любой группе, и чувствую себя отщепенцем, который не сильно важен. Почему я так чувствую себя? Потому что мне одиноко и не хватает внимания и заботы со стороны других людей. Почему? Потому что я не могу адекватно позаботиться о себе сама. Почему? Потому что в моей семье не было принято заботиться о женщинах. Здесь я думаю остановиться, потому что дальше идут социальные факторы. Итого, я чувствую себя ущербной потому, что в моей семье не было принято заботиться о женщинах. Такие дела.

Сделала сегодня овсяное молоко. По классике оно не слишком вкусное, конечно, и довольно странное по консистенции, поэтому ищу пути агрейда. Первый эксперимент - корица, ванильный и обычный сахар.Но мне хочется ещё что-то сделать с консистенцией. Или делать другое молоко. Ореховое получается приятней. Миндальное мне не зашло, скорее всего идеальным будет кунжутное. Чай с овсяным молоком - такое. Своеобразный, и лучше будет с солью, чем с сахаром, как по мне. С кофе экспериментировать вообще не стала бы. Хочу попробовать сделать блины на таком. Если смогу заменить обычное молоко на растительное, избавлюсь от тетрапаков в мусоре и, возможно, в обозримом будущем найду чем растительным заменить сметану. Тогда останется сливочное масло, творог и сгущенка, которые я ем довольно редко. Я не стремлюсь сейчас стать вегетарианкой, но зная, какой огромный вред экологии наносят коровы, понимаю, что как минимум от них стоит отказаться. Буду есть яйца, курицу, рыбу и не умру от недостатка B12.
Ещё прочитала сегодня, что, оказывается, кошки страдают, если слишком много с ними физически контактировать. Так и вижу, как моя мучается, когда тычется головушкой своей лобастой в мои руки, выбивая всё, что в них, чтобы я перестала заниматься ерундой и почесала ей уши. И мурлычет она от ужаса, конечно. Как ещё. А я её всячески третирую. Прочитав другой материал, я подумала, что я хорошая хозяйка. Туалет и миски стоят в достаточно укромных местах, откуда кошка может спрятаться, если что вдруг. Ей можно запрыгивать на некоторые высокие поверхности (и поэтому она не трогает другие, менее высокие, типа стола), ей есть что драть, а ещё я крайне редко на неё ругаюсь. Выяснилось, что ругаться на кошек бесполезно. Для них мы - обезьяны, которые время от времени рандомно проявляют агрессию. Кошки не социальные существа, и у них не развито умение связывать эту агрессию с конкретным действием, которое они совершают. То есть они перестают что-то делать, но от страха. А потом принимаются за своё, не фиксируя это как что-то, за что может влететь. Зато фиксируя конкретную обезьяну как источник проблем. Очень сложно жить в закрытом пространстве с рандомно агрессивным приматом, правда? Вот и думайте. Зато можно сделать коту неприятно делать что-то, что вы не хотите, чтобы он делал, но удовлетворить его природную потребность. Кошке должно быть неудобно драть стены и диван - для этого липкий скотч на нежелательные места и легальная когтеточка. Например.
Минутка занимательного кошковеденья с утра, в общем.

Немалая часть моей жизни проходит в попытках как-то переделать своё тело. Разные его части и по-разному, но основное это, конечно, вес. Или объёмы. Суть одна. Но вес мой всегда крутится вокруг 54-56, плюс-минус. Расслабилась и поела булок много и сладкого - 59, загнала себя на работе, впала в депрессию, ничего не ела? 50. Но в нормальном состоянии 54, размер S. Мягкая грудь, животик, попа и бёдра. На бёдрах "страшный" целлюлит, на животе складка, если сидеть чуть сгорбившись. Несмотря на то, что у меня всё это есть, я думаю, что я ничего такая, и тело у меня норм. Но всегда "хочется" лучше. Живот плоский и без складок, бёдра гладкие, ну вы понимаете. Обхваты поменьше. И чтобы XS, и не в обтягон, конечно.
А теперь вопрос: хочется ли? Или я просто вижу таких везде, кроме реальной жизни, и думаю, что вот он - идеал? Хотелось бы, я бы, наверное, легче отказалась бы от булочек и со спокойной душой ела бы огурцы. Развесила бы по дому фотки худых девушек для мотивации и начала бы бегать, а потом отложила бы деньги на зал, чтобы подкачаться и не быть дряблой. Но когда я думаю об этом, я понимаю, что мне не сдалось. Что по-настоящему я хочу другого.
Хочу быть здоровой. Для меня вес, вокруг которого я скачу, здоровый вполне. И объёмы. И целлюлит, кстати, тоже. Классный, женский, говорящий, что у меня есть из чего вырабатывать гормоны. Круто же. Ещё для здоровья мне нужна вкусная и любимая еда. Последние три дня самая вкусная еда - это кабачки с морковкой и помидорами, а сверху сметана. А жарится это всё на масле - кошмар. И выходит жирненько. И вкусно, очень вкусно. А утром были сырники. И когда-нибудь в обозримом будущем, будет булка, потому что ничего плохого в ней нет. А мне приятно.
Я бы не отказалась от "идеального" тела. Но истязать своё ради этого - кажется всё же нет. Буду лучше какая есть, и довольная. И есть с аппетитом. Моя бабуля это любит.