Кстати, ежели кому интересен результат моего разговора с начальством.
Начальник сначала предложил мне рассказать, как мне вообще. Интересно ли работать, нравятся ли два коллеги, что не так и кто обижает. Я рассказала. Отнесся с пониманием. Потом спросил, каковы мои цели. Я сообщила, что цель на данный момент одна: выйти на полное и, главное, адекватное самостоятельное существование, для чего мне нужна совершенно определённая сумма. Потом он сказал, что платить эту сумму сам мне не может, и вообще, компания нынче для него скорее убыток, но хотя бы интересно.
Выдал зато гору обратной связи по тому, в чём я хороша, и в чём не очень. Хороша я во многом. Он заметил, что за последние полгода я заметно выросла в профессиональном плане. Игру со мной разрабатывать было удобно и приятно, классно, что мне в основном не нужно объяснять, как и что работает. Видит, что я гораздо проще стала держаться с участниками, и вообще веду себя отлично, проще свечу лицом. Без меня ему, конечно, работа будет гораздо грустнее, ибо я сильно его разгружаю в целом. Из минусов - это моя несколько возросшая расхлябанность и "я иногда не понимаю, чем ты занимаешься". На это даже отвечать не стала. Ну и, да, предложил решение найти мне подработку, сократить основную ставку тут и постараться больше двигать меня в проекты.
Какие выводы и как я живу дальше? Во-первых, я уверена, что то, что мой профессиональный рост достиг своего максимума именно тогда, когда мне было хреново по всем фронтам - от лички до здоровья - это не совпадение, мне так кажется. Причинно-следственные связи видны, только непонятно, где что. Во-вторых, я ценная, это приятно. Как жить? Ну, я с июля активно ищу работу. Вторую или основную, как пойдёт. Делаю упор на что-то не фултайм, но ничего никому не обещала. В августе планирую выйти на нормальные деньги. Приятно, что теперь начальник тоже очень заинтересован в том, чтобы найти мне максимально оплачиваемую работу за минимальные вложения с моей стороны. Так что не одна я этим озабочена.
Ну и, если что вдруг - ребяты, Москва, я тут наполовину свободна. Светлую голову и подвешенный язык обещаю. Могу игру придумать, ассистировать, систематизировать что-нибудь, в проектах фигачить и такое. Если что - свистите под любым постом.

У меня в самом тёмном углу комнаты долго, с самого переезда, стояла коробка, содержимое которой я не рассматривала с... декабря? В коробке - я. Там содержимое стены над моим столом, там игрушки из макдака по моему любимому мульт-сериалу (в России их вообще не было), там чупа-чупс, последний подарок не мне от мёртвого друга моего мёртвого друга. Там вроде чепуха, но я смотрю на неё, и мне делается тепло, и я понимаю, что её нельзя дальше хранить в коробке. Да, развешивала по стенам и копила это всё не я, а совсем другая девочка. Но она, эта чепуха, не становится от этого менее важной.
День такой подходящий для того, чтобы разбирать завалы, я бы не смогла сама лучше придумать. Прохладно, облачно, свежо. Джинсы, домашняя толстовка, растрёпанные (и снова чуть подстриженные) волосы, на кухне остывает чашка чая с мёдом.
Я в последнее время начала ещё сильнее любить мою кошку. Наверное, это отдалённо напоминает родительские чувства. Я её люблю просто за то, что она у меня есть. Она очень пушистая, и её шерсть везде. Она лазит по столам и вечно что-то роняет. Грызёт мои ноги и не даёт спать иногда. Но она же такая классная. Когда я глажу её, мне хочется дать ей куда больше, чем просто "почесать за ушком". Мне иногда разорвать её хочется от прилива нежности. Противоречиво, но я уверена, такое чувство всем знакомо. Я спрашиваю её: кто самая лучшая кошка в мире? И она мурлычет, а я знаю, что это она самая лучшая кошка в мире, потому что моя. И ей вообще ничего больше для этого делать не надо. Если вдруг я когда-нибудь скажу, что люблю кого-то так же, как свою кошку, будьте уверены, я очень серьёзна по отношению к этому человеку.

Внезапно часть моего отпуска заменяется на командировку в Киргизию. Есть всё же в этой работе свои плюсы - вот когда бы я просто так, ещё и за зарплату сгоняла бы в Киргизию? Пусть всего один день на погулять, но достаточно, чтобы, если что, захотеть туда ещё раз.
Завтра буду говорить с начальником. Страшно? Не то слово. Не хотела ничего сильно менять по жизни, но некоторые вещи нужно менять, потому что жить дальше, как сейчас, уже невозможно. Ну вы поняли.
У меня куча народа выпустилась. Позащищали дипломы, поплакали с сокурсниками, официально стали безработными. А я им позавидовала. И пошла дописывать резюме ещё одним проектом и думать о том, что не вовремя решила уйти с работы, ведь сейчас нехилая часть этих вот вчерашних студентов побежит искать работу. И ещё непонятно, что предпочтёт работодатель - человека с высшим, но без опыта, или наоборот? Наверное, каждому своё.
Думаю обо всём этом и мажу на лицо крем. Я чувствую себя старше, чем эти студенты, и выгляжу я местами хуже, чем они, но это не значит, что я не имею права пытаться выглядеть на свой возраст. Хотя мне снова давно никто уже его не давал. И ещё вот бронзер нашла. Это такая специальная пудра, она темнее обычной и иногда с блёстками, как вот у меня. Мажешься ей и будто бы немножко и не в Москве всё лето, а как будто дня на три у моря аккуратно побыл. Чуть-чуть загарного оттенка и внезапно человек выглядит даже слегка не таким задолбаным.
А дома зато всё хорошо. И у родителей, и у меня, в общем-то. Еда вот есть. К чаю тоже. Сплю одна всё реже, хоть и бесконечно сопротивляюсь всяким попыткам внезапно начать со мной жить. Кошка спит пузом кверху и податливо мурчит и разворачивает себя ещё сильнее, когда чешешь ей живот. И мявчет забавно, когда я забываю её кормить. И ещё сегодня ко мне на балкон вернулась утренняя прохлада, и я не могла этому не обрадоваться.
Так и живём.

Попала случайно снова на страницу к своему мёртвому другу. Я даже не поняла, как. Просто она открылась. И снова, и снова вот это чувство, будто землю из под ног выбили, и обратно возвращать не собираются. И внутри, в районе солнечного сплетения, холодок.
Его больше нет
Мой друг мёртвый уже почти девять месяцев. Я знаю, о том, что он мёртвый, восемь месяцев. И всё никак. Воображение услужливо пытается нарисовать его труп, в квартире, на "разделочном" столе, в гробу, наконец. Но это всё не он. Мой-то был живым, а этот - мёртвый. Непорядок. Моего-то куда дели? Уехал что ли? Когда вернётся? Восемь месяцев прошло, а я всё плачу.
Узнала недавно, что у меня есть ещё знакомый, который какое-то время упарывался тоже не самой безопасной штукой. И ещё один, который чуть не начал. В моих глазах это два потенциальных трупа друзей. Мне больше нельзя говорить такие вещи. Я сразу вижу перед собой мёртвые лица совсем ещё мальчиков. И так мне страшно. Ни за кого так не страшно, как за мальчиков наркоманов.
Ведь многие были, наверное, как мой друг. Они не были асоциальными, нежелательными элементами и таким. Они хорошими были. Верили в добро, любовь, мусор на улице не бросали и подкармливали котят на улице. А теперь лежат мёртвые. Такие же, как я, или вот как ты, тот, кто меня читает, только мёртвые. Невозможно это уложить в голове. Они же просто мальчики. Как они могли умереть? Я же вот живая.
Меня рвёт изнутри, и дышать сложно. И слёзы заливают лицо, была бы Алисой - наплакала бы целое море. А пока просто чай стал солонее.

К слову, чтобы зацепить меня, много не надо. Парню, по крайней мере. Девушкам сложнее. Парню достаточно иметь красивый голос и уметь этим голосом шутить. Оказывается, даже говорить умные вещи - это уже не слишком обязательно, на первых этапах знакомства так точно. Я даже, наверное, понимаю вот этих девочек, которые охотятся на мужиков-исполнителей любимых, чтобы с ними переспать. Я прям понимаю. Хороший мужской голос - это то ещё оружие массового поражения.
А вообще, я потихоньку. Никогда у меня не было такого большого круга общения, как сейчас. Активного, того, который я сама себе выбрала. Люди, к которым я хожу, которых я зову к себе, которым я пишу и которыми интересуюсь. Это ощущение сродни тому, которое возникает, когда ты отравился сильно или болел, долго не ел толком ничего, кроме гречки, например (даже если ты гречку очень любишь), и вот выздоровел, и теперь ешь кучу разного с большим удовольствием. Яблоки, творог, чесночный хлеб, шоколадку, лимон с сахаром - такое вот. Всё такое разное, вкусное и непривычное. Но нравится. Но и гречку, ясен красен, хрен забудешь, конечно.
Не знаю, в какой момент началась моя новая жизнь. Меня никто не спрашивал, и моим мнением не шибко интересовался. То есть я так долго и так много разного всего делала, чтобы она началась, что не могу толком выделить конкретные вещи. Разве что ну очень крупные. А все остальные только как такие сопутствующие, и работающие только вместе, и имеющие скорее накопительный эффект. В народе это называется "звёзды сошлись".
Я так стараюсь жить нынче. Я действительно стараюсь каждый свой день. Чтобы эмоции, чтобы приятно, чтобы полезно, чтобы правильно.
-- Что тебя вдохновляет?
-- Люди. Цветы очень люблю - в земле рыться, вот это вот. Рукоделие. Музыка. И ещё когда делаешь что-то, чтобы было хорошо не только тебе лично, но и как-то более глобально.
Я ещё в пятнадцать лет сказала то, что надо было помнить ровно с того момента: "Взросление - это когда ты понимаешь, что в мире не один." В том смысле, что ты тогда начинаешь нести ответственность за себя и за других по-настоящему. Я в мире не одна - значит, я не могу убивать, красть, обзываться, намеренно делать больно. Я в мире не одна - значит, я не могу бесконечно потреблять ресурсы. Я в мире не одна - значит, есть те, кому хуже. И ещё: я в мире не одна - значит, мне тоже помогут.
Каждый день делать что-то, что вдохновляет. Находить это в самых простых бытовых вещах.

Я так сильно тебя любил. Правда, очень сильно.
Есть вещи, которые острее прочих нуждаются в том, чтобы их произносили вовремя. Меня очень, очень сильно любили четыре человека за всю жизнь, не считая семьи. И, да, это охрененно много, и я не знаю, за что мне такое счастье. Так вот. Знаете, сколько человек мне сказали об этом вовремя? Примерно один. Самый старший и опытный сказал об этом, как только осознал, что утонул и всё пропало. А остальные - нет. Я узнавала о том, что меня любят или любили, когда уже уехала из города и успела пропасть в другом. Я узнавала о том, что меня любят и любили, когда терпение закончилось, вещи перевезены и я больше не могу. Я узнавала о том, что меня любили, спустя четыре года после расставания. Четыре, мать их, года. Я даже не подозревала, насколько.
Когда вы не говорите "Я так сильно тебя люблю сейчас" вовремя, вы лишаете человека, которого любите, во-первых, знания, что его любят. Оказывается, меня впервые действительно полюбили ещё в шестнадцать. И я была не в курсе. И это очень грустно. Во-вторых, вы лишаете любимого человека возможности действовать адекватно и принимать верные решения. Потому что, если он не знает о глубине ваших чувств, он будет исходить из того, что её нет. В-третьих, вы лишаете себя потенциального счастья. Из этих четырёх раз три раза отношения заканчивались потому, что я не знала, что меня любят. Насколько меня любят. Каждый из этих раз всё могло пойти сильно по-другому. Начиная с шестнадцати лет. Опять же, вся моя жизнь могла бы пойти совсем другим путём, если бы я знала всю картину. Но я не знала.
Если ты, вот тот, кто читает этот текст, любишь сейчас кого-то, любишь так сильно, что, наверное, сломал бы ему рёбра, обнимая. Любишь так, что готов ссориться с семьей, до хрипоты доказывать друзьям, быть против всех. Если тебе крышу сносит, если от этих чувств очень сложно и даже страшно. Если этот человек рядом с тобой, расскажи ему об этом. Даже если ты думаешь, что он в курсе. Расскажи. Прямым текстом. Так же, как ты бы потом через четыре года рассказал бы, как сильно ты его любил. Расскажи об этом вовремя, твою мать.
А ещё. Ещё меня любили совершенно восхитительные мужчины. Если когда-нибудь я стану лесбиянкой и хоть один человек произнесёт что-то вроде "у тебя просто мужика нормального не было", этот человек получит в лицо. Очень больно.

Я тут решила долго не откладывать и посмотреть вакансии на хх. Ну чтобы как-то представлять лучше, что меня ждёт. И я, конечно, худею, дорогая редакция.
Моя любимая в кратком содержании звучит так:
"Привет, дорогой человек! Ты будешь менеджером, тебе надо уметь делать всё (быть прямая цитата практически многоруким Шивой). В нашей компании всё держится на взаимовыручке, поэтому разделение на твою и мою работу неуместно, есть задачи и их надо выполнить, это единственное, что важно. Правда, ещё важно, чтобы ты всегда улыбался, свои эмоции оставь дома. За склоки и прочее увольняем. Платить за полную отдачу мы тебе будем 45 тыщ деревянных в месяц."
В переводе с эйчарского на русский это вот что:
"Привет, дурачок. Нам нужен парень (или девочка), который возьмёт на себя документооборот, офис и всё, что на него скинут люди, которые не успевают делать свою работу, потому что мы жмоты и не нанимаем достаточно людей. Поэтому у всех постоянно горят жопы и всем постоянно требуется помощь, отсюда "всё держится на взаимовыручке", но, скорее всего, именно ты и не сможешь ни на кого скинуть свои задачи, потому что "моя работа - это общие задачи, а твоя работа - это твоя работа". Наш ген.дир. не любит, когда люди не любят свою работу, устают на ней и грустят, поэтому, будь добр, улыбайся. Не будешь улыбаться - уволим. Поскольку мы жмоты, платить за вот это всё мы будем минималку по рынку - 45к. Мы бы хотели меньше, но тогда к нам никто не придёт. Улыбайся, сука."
Эта вакансия меня просто убила. Это самый плохой вариант, который я видела, всё остальное так или иначе несколько лучше. Ну и, да, я ещё раз удостоверилась, что моя зарплата - самая низкая на рынке аналогичных вакансий. То есть я даже цифр таких не видела сейчас, всё выше. Вообще всё.
Из хорошего - мой опыт работы в бизнесе по оценке и обучению персонала явно сыграет мне на руку, потому что теперь я могу смотреть вакансии hr и такое прочее. И я их смотрю, и вполне себе подхожу по описанию. Это даже пока нравится мне больше, чем менеджер проекта.

В рот я ебал ваш первый канал
Я недавно осознала, что это просто песня задолбавшегося от работы человека. Он же прямым текстом говорит: "безумный гастрольный график сводит меня с ума". А я...
Я тоже заебалась. Знаете, что?
Мне платят 35 тысяч в месяц плюс время от времени плюшки с проектов, но не регулярно, и рассчитывать на них я не могу. Кто живёт в Москве самостоятельно один, знает, что прожить на эти деньги малореально. У нас нет офиса, и это, казалось бы, плюс. Можно выглядеть, как угодно, работать в любое время дня и ночи, не тратить много денег на передвижение по городу. Но, в моём случае, это не так. Потому что почти каждый день я езжу куда-то по работе, потому что мне нельзя выглядеть как угодно, ведь раза три в месяц меня видят клиенты, а потенциальные клиенты и того чаще. Мне нужно соблюдать дресскод, когда я езжу на встречи и мероприятия. Может быть, я охрененно себя чувствую? Нет, ведь я девушка в компании двух мужчин. И моё мнение может не учитываться просто без особых причин. Или вот можно вообще не давать мне даже слова вставить. Или соглашаться с таким снисхождением, будто это я не их проблему пытаюсь решить, а свою. Может быть, я могу уйти в отпуск в удобное мне время? Или у меня есть страховка и гарантии? Нихрена.
На следующей неделе буду разговаривать с начальником. Вариантов три: либо мне поднимают зарплату до адекватной суммы, за которую я ещё могу терпеть всё остальное, либо я ищу работу на совмещение, и тогда мы пересматриваем саму систему наших отношений, но ребята не теряют меня полностью, либо я ухожу совсем, дорабатывая две недели июля и получив деньги за него, включая время отпуска. Мне, если честно, похрен, что скажет начальник. Мне не очень хочется иметь две неполноценных работы, но, в целом, если скажет "если хочешь идти - идти", я не огорчусь, кажется. Ибо сколько, вашу ж мать, можно ездить на моем терпении?

Что люблю - так это работать голой на кухне с мокрой головой. Есть в этом какой-то шарм. Ещё чашку чая рядом. Раньше ещё была сигарета, смотрелось ещё более эффектно, но здоровье, как говорится, важнее.
Сделать за утро средней приятности задачу и знать, что этот этап уже пройден - бесценно. Вообще, я ощущаю себя какой-то супер-активной последние дни. Пинаю девчонок по организации одного там события, на работе туда-сюда что-то делаю, гуляю, танцую дома и в метро пританцовываю, пою чего-то, за кошкой по дому гоняюсь с воплями "кто тут самая любимая коооотя?" - вот это всё. Это, конечно, хорошо, я всегда пользуюсь такими периодами активности, чтобы закрыть дыры после периодов "ничего не могу и не хочу делать". Ну и впрок немного тоже, понятное дело.
В общем, это очередной пост из серии "как всё хорошо". И пусть так и будет. Желательно, у всех.

Уже второй раз на этой неделе мне снится своя смерть. Неприятно.
Я не помню первый сон, но второй вышел даже забавным. Я была юношей, причём более-менее знатным английским юношей. Я помню на себе одежду - рубашку, брюки, что-то типа пиджака, но не пиджак. У меня во сне была мама и трое старших сестёр. Потом мама родила ещё одну девочку, и на момент сна девочке было лет шесть. Она была злая, как дети из фильмов ужасов, но мама её любила, а меня любила только до её рождения, а потом возненавидела. Потом с девочкой что-то случилось и она умерла. И мама начала снова относиться ко мне мягко. И вот мы едем куда-то по дороге, вдоль которой вода, болота, что-то такое. Мы почему-то едем не в кузове, а в открытой части машины. Мама засыпает, я вижу, что впереди резкий поворот, но мы не поворачиваем и падаем в ледяную и грязную воду. Машина тонет, я тоже быстро иду ко дну, даже не пытаясь выплыть, волнуюсь только за маму. Касаюсь дна и просыпаюсь. И, по ощущениям, умираю, конечно. В смысле, во сне.
Несколько секунд после пробуждения не могла пошевелиться, и тело ощущало себя так, будто меня окатили холодной водой, даже мелкая недолгая дрожь прошла.
Проснулась испуганной и уставшей. Заснула ещё на час без снов. Добречко, в общем.