Я не знаю, когда я высплюсь. Я уже не реагирую на будильник, но всё ещё просыпаюсь до восьми. До восьми - это поздно, я предпочитаю встать ещё до 7:30. И пока больше не получается. Дел катастрофически много и всё, чего мне в связи с этим хочется - лечь спать. Потом, после этого, уехать куда-нибудь далеко-далеко, где нет кучи дел.
Но на то они и дела, что от них просто так не свинтить. Поэтому я вчера съездила маме и себе за жасмином, который, по обещаниям, как зацветёт, будет пахнуть на всю квартиру (-1). Поэтому мы с человеком сходили в магазин и закупились продуктами на неделю-полторы (-2). Поэтому я привела в порядок стеллаж с одеждой, убрала чуть подальше летнюю и достала осеннюю (-3).
И сегодня поэтому я поеду в офис. Поэтому напишу эти дурацкие чек-листы. Соберу в одном месте макеты. В другом фотки. Потом надо снова разобрать рабочий стол. Вытереть пыль везде. Кинуть стирку и потом развешивать её и снимать. Вроде всё такое несложное, но мне сейчас действительно нелегко. Чувствую себя так, будто я заболела, но без обычных симптомов.
Бесконечно повторяю себе: моя жизненная ситуация - это не я. Я - это моя реакция на неё. И то, есть нюансы.
В конце недели случится долгожданная поездка. В среду я встречусь со своими друзьями. Дома есть целых полторы банки сгущёнки и всё для вкуснейшего сливочного грибного супа. Достирался любимый пододеяльник. Кошка мягкая и мурлычет. Кофе растёт, начали оживать бархатцы. Я дочитала очередную книгу, и можно начать новую. Можно носить осеннюю одежду, и это круто, потому что осенний гардероб у меня самый любимый. В холодильнике яблоки ждут, пока я их запеку. Каждый день я вижусь с человеком, с которым мы друг для друга важны. Раз в несколько дней я общаюсь с родителями. У меня совершенно офигенные друзья.
Не всё идеально, но есть гора вещей, которые хороши прямо сейчас. Я держусь за них, как за спасательный круг, будто меня отнесло куда-то далеко в море, и нужно выгрести. Без круга не получилось бы, банально не хватило бы сил. А так ничего, жить можно. Даже грести можно. Вот и буду.

Вроде ничего не случилось, но внутренне тяжело. И хочется закурить и выпить. Но я не буду, потому что вредно это и ни к чему хорошему не приведёт. Но хочется.

Привет, я Настя и я спала четыре с половиной часа. Я Настя, и вчера я истерила, потому что ни разу в жизни не делала никаких презентаций, абсолютно не обладаю этим навыком, не умею в создание визуального, но всё это требовалось, чтобы сдать тестовое задание для работы, на которую я так хочу. Я Настя, и мне очень помог мой человек, который сделал базу, помог с текстом и идеями, и сидел со мной до половины четвёртого, хотя мог бы пойти спать. Я Настя, и я встала сегодня в восемь утра, чтобы почти полностью переделать визуалку, отредактировать ночной бред, довести до ума. Я Настя, и я отправила это задание, и теперь просто буду ждать ответа.
Я Настя, и у меня трясутся руки и немытая голова. Я Настя, и, даже если мне скажут, что презентация отстой, а идеи мои - редкостное дерьмо, я молодец.

Я действительно люблю помогать. Особенно, когда вижу, насколько это нужно. В моем окружении обычно те, кому помощь особо не нужна, но ведь по-разному бывает. Вот, например, есть чудесная девочка, которая меня фотографирует. И моих друзей, потому что когда меня спрашивают контакт хорошего фотографа, я даю её контакт. И я знаю, что она сделает хорошо, и что ей это нужно. Она отдаёт мне это эмоциями. Ватрушка для просящего, перекантоваться пару дней, выслушать, напоить чаем, прогулять по городу. Я люблю такое. Помочь.
Но мне всегда так странно, когда помогают мне. Или предлагают помощь. Я же это. Сильная-железная. У меня и так всё неплохо, я не нуждаюсь. И могу вапще фсё. А посты мои, где я жалуюсь - это так, душу отвести перед очередным личным подвигом. Я никогда не рассчитываю на помощь. Я знаю, что мне не откажут, но я по-настоящему никогда не рассчитываю, кроме как в вариантах, где я остаюсь без еды и дома. И то, всегда есть план, что делать, если никто не сможет помочь. Когда мне предлагают большую помощь, у меня начинают литься слёзы. Это слёзы благодарности и неверия, что кому-то вообще взбрело в голову это делать. Когда мне помогают чем-то менее крупным, я просто радуюсь этому, очень, как в первый раз, даже если человек это делает регулярно. Невозможно не радоваться, когда внутри себя ты не веришь, что тебе кто-то когда-то подумает помочь.
Мои друзья - самые лучшие, отзывчивые, душевные и заботливые люди на свете. Когда-нибудь я обязательно привыкну к тому, что они есть и рядом.

Я не знаю, что нужно мне больше - ритуалы или ощущение своеобразного порядка.
Наверное, тут есть какая-то пропорция. Мне нелегко, например, с утра начать делать важные дела, пока не налит чай. Именно не налит, выпить я его могу забыть, сделать всего пару глотков и оставить. Это нормально. Важно его налить. Но, если уж важно налить, значит, может, это и есть про тот самый порядок? Чай стоит - значит можно работать. Поэтому я с утра мою посуду и разбираю мойку. Чтобы обеспечить максимальный уровень порядка. Закидываю бельё в стирку. Чтобы знать, что прямо сейчас в моем доме что-то становится лучше. Поливаю цветы - цветы делают мою жизнь лучше.
Я, кстати, и не заметила, как кофе вымахал. Увидела недавно чашку, в которой он продавался, и всё сознала. Это очень интересно, как с детьми. Смотришь на свою руку и думаешь: я клала его головой в ладонь, и его ножки заканчивались на сгибе локтя, а теперь он идёт в первый класс, и рост у него - половина моего. Как так? Так и с растениями, только с горшками и чашками.
Я хочу очень многого от человека, который рядом со мной. В этом побочка наличия бывших, причем хороших бывших. Людей, которые уверены были, что ради меня и звёзд с неба, в общем-то, не жалко, не то что комп отложить или там деньги последние на что-то приятное потратить. Люди готовы были встречать, не спать, безответно делать самые тёплые и важные вещи, передавать правдами и неправдами подарки и быть абсолютно точно уверенными, что я того стою. И у них получилось убедить меня. Нет, спасибо, конечно, но жить теперь неудобно. Мой человек видит всё это иначе. Конечно, я самая замечательная и лучше меня на свете нет. Конечно, обо мне нужно заботиться. Но сам по себе он не из тех, кто кинет всё к ногам любимой женщины. Он вообще ничего никуда не кидает, кроме шмоток в стирку. Он будет мыть посуду, стирать и развешивать бельё, готовить обед, ходить за вкусненьким в магазин, запоминать, что мне можно подарить из наших повседневных разговоров - всё это просто замечательно. Но в свободное время уткнётся в ноут и "засеки полчаса, потом будем смотреть сериал, ок". Или "пять минут - потом обнимаемся". Я всегда знала. что конкурировать с игрушками - не моё. И вот я опять там же. Пытаюсь взять себе внимания, буквально отобрать его у ноутбука. Почему он ему так важен? Ноут - он же вот, всегда рядом. Игрушки никуда не убегут, это виртуальный мир. Там нет ничего важного. А я вот, я живая, я важная. Я голодная, у меня болит живот, я устала от работы, и я просто хочу внимания, объятий, нежности. Знания, что во всём этом шторме у меня есть надёжный человек, поддержка.
Просто у нас обоих непростой период. Ладно. Да и, в конце концов, он действительно хороший и заботится. И то, что он делает это не совсем так, как мне бы того хотелось, сейчас скорее моя проблема. Вот так.

Оставлю тут. Это я и Море, и мы с ним счастливы.

Я думаю про то, что скоро на моём ноутбуке не останется и следа игр. Никаких макетов, карточек, правил. Фоток, фотки - это моя боль. Сейчас всё это занимает, наверное, 70% из всего, что есть на компе. Есть такое ощущение. Я ведь сама ноут использую в более мирных целях. У меня тут личные фотки (а их всегда мало), немного музыки, пара фильмов. Две или три книги. Всё. Кроме изменений в ноуте, будут изменения в инсте. У меня же один из самых частых тегов - #трудовыебудни. И есть подборка как раз с ними. Мои веселые и сложные будни. Я её оставлю, а на новой работе буду собирать новую. Может, если найду классную формулировку, поменяю тег, а может и нет. Неважно.
Странно знать, что с первого августа мне будет звонить почти ежедневно кто-то другой. Будут другие чаты, другие задачи. Придётся заново знакомиться с коллективом. Привыкать к чему-то. Новый офис. Новые документы на компе, конечно. И почта тоже новая. Смена работы - это не шутки.) И, да, конечно, мне боязно и кажется, что ничего не получится.
Штука в том, что не может не получиться, хотя бы потому, что я даже не знаю, как описать это. Не получится - это как? Не найду работу, меня выгонят из квартиры, никто из друзей не пустит к себе, родители и вся родня отвернётся, я стану бомжом и умру на улице? Ну очевидно же, что со мной такой фигни не будет. Всё остальное вполне себе неплохо. Может быть, я не найду работу с первого раза. Окей. Но за месяц точно найду, я же не коренной москвич с высшим образованием, это их никуда не берут, и это они могут искать работу по полгода. Я девочка из провинции, у которой нихрена (в том числе и вышки) нет. Я найду работу за месяц край. А даже если и нет, я знаю, что у меня несколько десятков людей, готовых так или иначе мне помочь и поддержать - от перепоста просьбы до вручения ключей от своей квартиры на месяц-два. И это самое поддерживающее знание на свете.

Когда-нибудь, причём совсем скоро, как мне кажется, моя жизнь снова изменится к лучшему. Я, как обычно, добьюсь этого сама, но с помощью и поддержкой близких. Я съеду из этой квартиры, которая разваливается, и буду жить в уютной чистой и целой. И удобной. Я заменю старые ботинки, куплю себе нормальный ноутбук. Я буду жить лучше, банально качественней. Я сама заработаю себе это, рано или поздно, так или иначе. Я буду ездить к морю - к холодному, к тёплому, к любому. Доберусь до гор, и моя спина и ноги мне не помешают. Рожу ребёнка или двух, и буду самой счастливой, и они тоже. Всё будет. И до всего этого не так уж много времени, ведь оно летит, летит, летит. Иногда даже кажется, что слишком быстро.

Скоро у меня в доме будет жасмин. Ещё и какой-то редкий и вкусно пахнущий. Жасмин - это хорошо. У меня заканчиваются горшки и поэтому жасмин, возможно, будет расти в чайнике. Ну а что, собственно. Чай с жасмином есть? Вот у меня будет чайник.
Прикольно, когда дома есть кто-то, кто нормально моет посуду и закидывает и вешает стирку. Кто-то ненавидит всё это дело разбирать и раскладывать, поэтому этим занимаюсь я. А у меня ощущение, что это - самоё простое. Вот и хорошо. Вот и ладно. Чистая посуда и бельё - это даже лучше жасмина. Если не одноразово, конечно.
Думаю о том, как по-разному меня воспринимают люди. В основном разница в восприятии между мужчинами и женщинами. Парни чаще говорят мне, что я грубая и колючая. Или резкая. Ну, в общем, ёж-социофобушек. Недостаточно приветливая, недостаточно тактильная, такое. Девушки говорят, что я умею в эмпатию, что я мягкая, нежная, приятная. Тут, конечно, вопрос: это я себя по-разному веду или это просто девушки не ждут от меня того, что я буду стелиться перед ними, и поэтому склонны акцентировать внимание на неожиданных хорошестях? Хрен знает. Мне кажется, я со всеми одинаковая плюс-минус. Иногда я заботливый друг, и тут уж кто рядом оказался, тот держись - от моей заботы ты не уйдёшь. Иногда я социофобушек, и тогда кто бы там рядом, опять же, не стоял, мне пофиг, я от него отойду. В пещеру. Когда-то я более покладиста, в другое время - вспыльчива. В некоторые периоды жизни я чаще реагирую на определённые вещи - шутки про наркотики, щекотку или предложение сходить ко врачу. И никто не застрахован, к сожалению. Да и ладно, в общем-то. Мои друзья, даже те, кто говорит, что я ёжик и резкая, всё равно меня почему-то любят. Есть ещё, значит, порох, в общем-то. Нам того и надо.
А сейчас я... Вспыльчивая, но не на триггеры, а просто, потому что устала. Но и обнимашки и всё такое прочее, опять же, потому что устала и хочу любви. И сама склонна проявлять заботу о тех, кто не накидывает мне работы и других проблем. Вроде ничего такая, в общем. Жить можно.

Вставать сложно. Неделя очень активная, и мне не верится, что уже пятница. Всё чувство, что что-то вроде среды. И это при том, что я реально выжатая, как лимончик на лимонад. Я уже всё, хорошо, что и неделя тоже. Только вот сегодня ещё поработать. И доделать тестовое. Вроде после вчерашнего с ним получше.
Вчера я разозлилась, да. Но, поскольку сделать я ничего с этими обстоятельствами не могу, я пошла пахать. Поставила себе цель: разобраться со всеми задачами как можно быстрее. Не залипать дома, не прокрастинировать и не виснуть над всякой фигнёй, а представить, что дедлайнушка - он уже вот, в двери стучится. Возможно, так у меня получится отвоевать себе пару лишних выходных перед Киргизией. Надеюсь.
Вчера спасла две дыни от мусорки. Хотя, наверняка, их и без меня кто-нибудь бы купил, но могли и выкинуть. Ароматнейшие малышки по скидке, потому что уже начинали портиться. Сегодня я, наконец, со своим контейнером в офисе, потому что мой человек наготовил вчера еды (боги, как прекрасно приходить домой и есть сразу, а не через час). И ещё виноград тоже с собой взяла, будет десертом. Это хорошо, так и жить можно.
Завтра начинаются ничем и никем не занятые выходные. Единственные в июле и, возможно, вообще за первые два месяца лета. Вот такое оно у меня активное. Не знаю пока, что с ними делать. Думаю, может просто полежать? С другой стороны, можно ведь гулять. Или поработать в них, чтобы на другие дни работы было меньше. Или кино смотреть? Или в музей? Может, съездить до какой-нибудь природы? Поля-леса там. На электричку и ломануться в дебри. Почему бы и да. Дешево и сердито: бутерброды и чай из дома захватить, яблок и такого прочего. И гулять, и фоткать вокруг себя разное. Если будут силы, я так и поступлю. Нечего всё в городе сидеть.
Сопротивляться жизни бесполезно, ведь она всё равно победит. Если уж обстоятельства сложились так, что я работаю-работаю-работаю и иногда ещё сплю, значит, так надо. Я нарабатываю бесценный опыт. Такой есть не у всех. Я не трачу время совсем уж зря. Я живу. И успеваю кучу вещей, если подумать. И это хорошо.
А отдохну я потом как-нибудь. Когда обстоятельства сложатся благоприятно.

Я маленькая лошадка.
Дети, угадайте с одного раза, у кого не будет отпуска. Совсем. Правильно, дети, у меня.
Ну потому что нахрена мне отпуск? Можно же вместо него пахать, а потом реветь по дороге домой от усталости. Например. Или ненавидеть свою работу, желая показать начальнику фак, выругаться и уйти посреди рабочего дня.
Кстати, с этой работой я попрощаюсь первого августа. На новую меня пока не взяли, у меня херня с тестовым заданием, потому что я в ступоре, и слишком много других тоже важных и непростых вещей. В общем, чуть трындеца.
Не хочу я этот ваш июль, с ним всё понятно. И вообще с этим летом всё понятно, давайте сентябрь.
На работе жопа. Мой человек свою работу потерял, и это тоже неприятно. С тестовым, как я уже писала, не гладко. На счетах за коммуналку долги. Я плачу, сколько могу, но этого недостаточно. Я устала.
Я устала и заболела. Сегодня я поеду на работу с температурой. А ещё у меня задержка. И ещё дико ноет живот, и это комбо раздражает меня очень сильно. И я не нравлюсь себе в зеркале.
Как же всё бесит, господи, как же бесит. Я так надеялась на отпуск. Полторы недели, я же не много просила. Если я выйду на новую работу в августе, выходных больше двух мне не видать до нового года. А пахалово будет не хуже, чем сейчас. Ничего хорошего.
Я злюсь, мне грустно, и я не представляю, что с этим всем можно сделать. Я уже устала считать, в который раз я не могу отдохнуть из-за хренолиона обстоятельств. Я заебалась.
В такие моменты кажется, что жизнь - это коробка шоколадных конфет. И 90% с дерьмом.