Мне тяжело удаётся отпускать людей, не попрощавшись. Ведь были у меня люди, время с которыми мне нравилось, и, была бы возможность, я бы прожила его снова. Потому что было классно. Но всё закончилось, мы попрощались, разошлись, и я отпустила их. И не скучаю особенно. Встретить рада, но не скучаю. А есть другие.
С кем всё плавно как-то растворилось в потоке или наоборот - оборвалось резко, без времени и сил на прощание. Смерть или жёсткий конфликт, например. Когда не успела попросить прощения и простить. Или как-то не думала, что это последняя встреча. Эти люди были такими близкими, а сейчас, заметив на улице, отвернутся, я уверена.
А мне, по старой памяти, хочется обнять.

Написала в инсту пост о том, что обнаружила себя выбирающей и берущей лучшее из возможного. И пошла мыть посуду, потому что я выбираю дом чуть чище, пусть на полпроцента, чем был в тот момент. Выбирать - это про разное, конечно.
Про эмоции. Мне кажется, я стала лучше их контролировать. Нашла рычаги давления и выхода, пути умиротворения и всё такое. Про дом - да. Можно всегда стараться хоть что-то улучшить на процент, и держать его изо всех сил. Я всё ещё радуюсь чистой раковине, хотя уже сколько времени прошло с тех пор, как я в обязательном порядке уделяю ей внимание. Я выбрала радоваться себе. Выбрала меньше беспокоиться про работу и более рьяно отстаивать личные границы. Спокойно относиться к финансовым затруднениям.
Я стараюсь помнить о том, что у меня есть выбор. Есть влияние на себя, на окружающее меня. Моё влияние не бесконечно, не нужно впадать в крайности и страдать от ответственности за всё на свете - войны, голод, неприятное правительство и дальше по списку. Есть вещи, которые прямо сейчас не в зоне моего контроля. Я могу влиять косвенно - делая пожертвования в организации, которые занимаются решением этих проблем, помогая на митингах или выходя на них, пропагандируя всей собой мир и терпимость. Но это всё ещё не моя ответственность в той мере, в какой более мелкие штуки.
Моя ответственность - это моё здоровье, здоровье и благополучие моей кошки, уровень бардака и пыли в доме, еда, которая в нём есть, свежее или не очень постельное бельё, уровень дохода. Это то, что я могу сделать сама, и помешать мне могут лишь болезни или собственные убеждения.
Прямо сейчас для меня жизненно важно сосредоточиться на себе и своей маленькой планетке. Я заново формулирую для себя главное, которое разительно отличается от того, что было раньше. И всё же не противоположно полностью. И ладно, и хорошо.

Равновесие в моём состоянии пошатнулось. Семь не-выходных дней, и я стала злой, качества сна ушло в отставку, и в целом жизнь моя начала отдавать тухлятиной. Эти семь дней - это просто единичное случайное совпадение. Но из-за их внезапности этого хватило, чтобы выбить меня из стабильности. Вчера я спала буквально весь день. Я огрызаюсь на своего человека по делу и не по делу. Сегодня в своём утреннем дневнике я снова написала, что продолжать жизнь - не звучит как самый лучший план. Я расхотела есть (да, опять), и у меня снова появляются красные блямбы, которые чешутся. И чешутся сильно. Сегодня в основном я хочу плакать, потому что мне не нравится ссорится с моим человеком, но есть вещи, которые я не могу игнорировать. Я повторю ещё раз: мне выдали жизнь не по размеру, эта слишком сложна для меня, я не вывожу. Можно где-то обменять? Но, сдаётся мне, тут как с ботинками в российской армии - какие дали, такие и носи, перед дембелем отчитаешься. Я не знаю, когда мой дембель, но я знаю, что могу приблизить его наступление.
Я всё больше не хочу детей. Я думаю о том, что измученная своими личными проблемами я не смогу дать им того, что заслуживает каждый ребёнок - сострадания, ласки, внимания, понимания, да просто любви. Я боюсь дать новому человеку жизнь хуже той, что была у меня - а зачем тогда это всё? Я боюсь, что некому будет мне помочь с тем же самым простым бытом. Я боюсь, что стану той мамой, которая, крепко прижимая ребёнка к груди, шагнёт с высокого этажа. У меня на то все шансы.
Во мне сейчас нет никакой истерики. Во мне, кажется, нет ничего, кроме некоторого разочарования в себе и мире и, наверное, самого наивного в мире вопроса: "за что?" За всё хорошее.
Удивительно, как погода нынче поддерживает моё настроение. Будто бы это кино, наполненное клише. Девушка в простом домашнем платье сидит на самом углу дивана, комната не убрана. Не сказать, что бардак, но уж точно не порядок. И не уют. Всё не на своих местах, всё будто бы закрутилось в абсолютно неподвижном вихре вокруг девушки. За окном серая многоэтажка с пустыми окнами и тусклый дождь. Рядом с девушкой остывает растворимый кофе.

Читаю книжку, нахожу в ней здравые и мои любимые очевидные не очевидные истины. В основном пока про то, что ты - это твои привычки, а твои привычки - это ты.
Вот уже две недели каждый мой день начинается с исписывания страницы небольшого блокнота. В среднем получается около ста слов. И те же две недели дни мои заканчиваются постом с селфи в отдельный акк инсты и парой предложений. Я не забываю про это, и мне довольно легко уговорить себя сделать фото или написать что-то, даже когда ну вообще не хочется, и на ум не идёт. Я тогда так и пишу: ничего не пишется сегодня. Но в целом, мне просто. И, если верить автору книжки - это потому, что я уверена: я человек пишущий. Я делаю это ради отдыха, рефлексии и развлечения, как иные рисуют или музыкалят. И развить новую привычку, связанную с письмом для меня дело простейшее, потому что подтверждает моё убеждение о себе.
При этом я, например, совершенно не считаю себя человеком спортивным или хотя бы даже просто склонным к спорту. И именно это убеждение мешает мне выработать привычку к разминке, растяжке или такому прочему, и изменить своё представление о себе. Я подозреваю, что где-то внутри меня сидит убеждение, что я неряха, потому что я не могу никак иначе объяснить, почему мои попытки держать в порядке дом проваливаются каждый раз.
Что ещё обо мне можно сказать по моим привычкам? Я - человек, который питается достаточно здорово. Я не курильщик, и мне не слишком интересен алкоголь. Я творческий и упорный человек. Всё же достаточно уверенный в себе, но любящий опеку. Я человек, который боится брать на себя ответственность. Который нередко ставит работу выше собственных интересов. И, безусловно, я нервный человек.
Может быть, я на самом деле совсем другая (но это не точно), но мои привычки, которые сформировались под гнётом представлений о себе, сообщают примерно это.
Но ведь люди меняются. Привычка бесстрашно тыкать на английские сайты, видео или фильмы сделала меня из человека, который не дружит с английским, человеком, который вообще так и поболтать может. Сейчас я смело говорю, что знаю английский на среднем уровне и, при надобности, дотяну до нужного, и кидаюсь помогать заблудившимся иностранцам. Фейк ит тил ю мейк ит, ага. Моё любимое.
Но тут, кажется, даже глубже, чем я обычно про это говорила. Пока это выглядит, как новые возможности. Посмотрим.

Я не знаю, почему, но рыба в брикетах - это очень смешно. Такой аккуратный кирпичик рыбы, на одну порцию. Я не помню, когда я вообще готовила дома рыбу, потому что не люблю с ней возиться. Брикетик же можно пожарить, как котлету.
Я забила на всё, записалась на ноготочки, уже выбираю потихоньку новое нижнее бельё, потому что мне нужно обновить около 80% повседневного, и в этот раз я хочу не самое дешевое, а просто удобное и надёжное. Я близка к тому, чтобы начать смотреть самокаты. Я уже присмотрела робот-пылесос. Я сейчас на всё это заработаю, и каааак заживу. Лучше, как минимум.
На работе пока меня хвалят, и говорят "ну ты не возгордись". Ха! Они плохо меня знают, чтобы возгордиться, мне нужно ещё лет сто исключительно комплименты в свою сторону слышать. И то, не факт, что сработает.
Спать из-за тревожности получается не очень. Есть я забываю. Сегодня сознательно приготовила себе обед на работу, чтобы не продолбаться снова. Но я уже вижу, как схуднула после месячных, и ещё вот сверху без адекватной еды. Но ничо, я поймала всё это дело рано, всё восстановится - и сон, и еда.
Ищу способ переключаться. Раньше, когда курила, это была сигарета. Выходишь после работы, значит, стоишь возле входа в здание. Прикуриваешь, вдыхаешь. Думаешь. Голова пустеет и наполняется дымом. Выдыхаешь. Уже спокойней. К концу сигареты рабочий лень остаётся за плечами. Музыка, метро, дом.
Чем бы заменить? Просто постоять как-то глупо. Можно последним действием в офисе спокойно выпивать чашку чая, наверное. Уже закрыв ноут, закончив дела, просто сесть и выпить чаю. Попробую сегодня.

Решила до работы полениться.
Вообще, у меня достаточно сейчас причин не делать этого никогда, потому что экзамены очень скоро, работа новая, дом то-сё. Но я прекрасно знаю, что будет, если сейчас через все "хочу полениться" сидеть и фигачить. Будет бешенство от всего на свете и желание бросить всё прямщас. Поэтому я разогреваю себе блинчики, пью кофе, и уже открыла пару видосов, чтобы залипнуть. Ничего не случится, если я дам себе сейчас выдохнуть.
Ремонт у соседей продолжается больше полутора лет. Вопрос: ЧТО НАХРЕН МОЖНО ТАК ДОЛГО СВЕРЛИТЬ?! Не, не постоянно сверлят. Посверлят недели две, потом месяц не сверлят. Потом опять сверлят. И опять не сверлят. Думаешь - ну, всё, наконец. А хрен. А подавитесь тем хреном. В этот раз я особенно нервная, потому что это особенно громко и вообще сколько уже можно. Хочется пойти и всех переубивать к чёртовой матери.
Пишу вторую часть поста из кафе, куда уехала от этой сверлёжки. Да, тут есть звуки кофе-тачки и музыка, но они органичны, понятны, и лично мне не действуют на нервы. Вот и ладненько. Сижу, расслабляюсь. Кто знает, может, и по учёбе чего удастся написать, чем чёрт не шутит. Да?
Постоянно транслирую себя. Куда угодно. Я вот только что, кажется, наконец нашла для себя оптимальное число каналов сбыта себя. Загибаем пальцы: дневник здесь, ежеутренние записи на бумаге, голосые и текстовые друзьям, таблица в экселе по разным штукам там и ещё блокнот с делишками, и ещё два профиля в инсте, один из которых еедневный. И вот сейчас мне наконец не хочется сделать ничего дополнительного. Люди - интересные существа, конечно. Я в том числе. Давно не хотелось так много плескать собой. Очень часто здесь "давно так не", да? Щтош, период такой, ничего не попишешь.
Ещё период почему-то на духи. Брызгаюсь разными (у меня есть аж два флакона!)), с большим удовольствием. И любимыми, да. С грустью думаю о том, что им ещё годик остался, а дальше нужен будет новый флакон. Как-то так быстро, кажется. А нифига, достаточно так уже времени, если быть честной. Думаю о том, чтобы сходить потом в парфюмерный и выбрать что-то похожее, но другое или в целом что-то новое. Мало ли, может быть я влюблюсь? Хорошо иметь больше одного аромата.
Такие дела.

Кто довольно хорошо провёл первый день на работке - тот я. Кого готовы вотпрямщас уже брать, не дожидаясь окончания пробной недели, тот тоже я. В общем, я молодец. Посмотрим, что будет дальше. Я искренне надеюсь, что деньги, потому что шота совсем не весело сейчас с ними. Но ведь продажник и должен хотеть денег, да?
Среди прочего - жутко симпатичный и харизматичный коллега. Он совершенно очаровательно смягчает "ш", когда говорит "штош". Щтош. Божечки. И глаза. И интересное вообще лицо. И руки-ноги будто бы на шарнирах. О - опасно. Д - дистанция. Ну и да, помнить, зачем мы здесь сегодня собрались.
Худшая штука в абсолютно моногамных отношениях - это если ты не абсолютно моногамен. Было бы очень хорошо иметь возможность ну просто с кем-то ещё другим ходить на свиданки и целоваться, как подростки. Ну вот разве я многого прошу, а? Для моего человека даже просто неприкрытый флирт - это слишком много. С учётом нашей истории это понятно, но блин! Интересно, научусь ли я этого не хотеть? Было бы круто.
Много чего было бы круто. А пока - я ужасно устала. По-хорошему, и тем не менее.

После первого такого уже во многом рабочего дня больше всего мне захотелось выпить. Желательно в баре. Я осознала, сколько всего нужно дочитать-доучить. И вообще так насыщенно стало. Думаю о том, что нужно снова привыкать принимать душ вечером, чтобы не тратить драгоценное время утром-днём, когда голова ещё варит. Что нужно вписывать 15-20 минут на "повышение скила" - читать про универы, специальности, профессии. Очень. Много. Всего.
Устала ужасно.

Ещё немного и я стану просто гуру таймменеджмента. Потому что лучше женщины с работой, домом и учёбой в плане таймменеджмента только женщина со всем тем же и ещё ребёнком сверху. Я атвечаю.
Таймер изобрёл какой-то гений, правда. Я сейчас живу буквально по таймеру. Завтрак, учёба, мытьё посуды, какие-то ещё задачи. Он ужасно полезен в двух противоположных случаях - когда увлекаешься и когда совсем не можешь увлечься. Таймер на уборку я ставлю, чтобы случайно не сделать генералочку, когда у меня полно других дел. Таймер на учёбу или что-то подобное я ставлю, чтобы мозг знал: это всего на двадцать пять минут, дальше можно будет делать что-то поприятней.
Фактически, с завтрашнего дня я выхожу на работу. Я пытаюсь сейчас примерно сформулировать для себя, как будут выглядеть мои будни, и чот пока всё такое эдакое. Работа начинается примерно с трёх, и заканчивается в девять. В воскресенье - с одиннадцати до девяти. Выходные в субботу и один или два на "буднях". То есть нужно, уже очень нужно сформировать утреннюю и вечернюю бытовую рутину, и чтобы укладывалось в пятнадцать минут. Посуда, стирка, протереть столы, заправить постель, протереть плиту, разложить по местам штуки с хотспотов. В идеальном мире - подмести пол. Я уже прикидываю, сколько времени нужно будет копить, чтобы купить робот-пылесос. Конечно, раковина на кухне вроде как нужней, но, пока нет посудомойки, она лишь сделает процесс удобней, но не быстрее. А вот робот-пылесос освободит меня от целого пласта задач. В последнее время меня всё больше интересуют штуки, которые упростят мне жизнь быстро. Даже если это довольно затратно. Кроме робота-пылесоса в списке парикмахерские ножницы (я отращиваю длину, и проще этими ножницами самой себе по полсантиметра обрезать, чем топать в парикмахерскую), посудомойка (естественно), самокат и автоматическая кормушка для мелкой. Вроде всё это такие мелочи, но я, как представила, что они у меня все есть, поняла, что там натурально куча времени и, что важней, внимания освобождается. Хочу всё, в общем. Устрою себе лучшую жизнь и буду счастлива.
А сейчас пойду перед сном заведу ещё один таймер на небольшую уборку. И баиньки. День был непростой, завтра тоже будет интересный. Ну и это, желайте мне удачи на новом месте.

Первый день месячных + дождливый хмурый день = вялая ноющая НастасьИвгенна в виде пододеяльной кучи. Неприятно познакомиться.
Нащупала у кошки что-то странное в брюхе. Нагуглила ветклинику, и даже довольно недорогую, всё равно эту заразку надо было нести уже давно - прививки, то-сё. Заодно посоветуюсь, стоит ли пробовать с ней гулять на улице, живёт-то она в закрытой комнате, может, ей так будет проще.
А я.. Что я? Я пирожок с нытьём и раздражением. И мыслями о жирке на животе, неправильной формы груди (я знаю, о чём ты сейчас подумал, да), о том, что было бы неплохо отстричь волосы коротко (да, опять) и прочее такое. Ежемесячное, ага. Пройдёт. Мой человек купил мне обезбол, две слойки с лимоном и творогом и мороженку. Правда, я разозлилась, что он ушёл в магазин за этим всем, и ходил два часа, не предупредив, но это уже другая история. В какой-то момент он закинул мои ноги себе на плечи со стороны спины, и встал. Я повисла к нему спиной, и хохотала всё время, пока он так меня таскал. Оказывается, в таком положении моментально закладывает уши и забивается нос. Но всё равно очень весело, и уже сложнее быть недовольным пирожком.
И каланхоэ начал отрастать удивительно быстро, стоило только посмотреть пару годных видосов, и всё сразу начало вставать на свои места. Я выяснила, что в горшок с моим каланхоэ можно насадить ещё суккулентов, а ещё можно будет, когда этот разрастётся, отсаживать от него отрезанные здоровые веточки. Кофе и фикус тоже чувствуют себя неплохо, кажется. Жасмин проверю завтра. Пока очень рано судить, но пока мои отношения с цветуёчками налаживаются. И это хорошо.
Я всерьёз подумываю ограничить следующий месяц очень маленьким количеством вещей. Всё немного осложняется климатом, но я подозреваю, что это лишь личная установка, и на деле я правда ношу не больше десяти единиц одежды, исключая нижнее бельё, обувь и джинсовую куртку. Джинсы, толстовка или две, три футболки, два платья, рубашка, ну пусть даже брюки - там будет целых два деловых дня. И ещё пять единиц домашней одежды, тоже без белья и тапок. В основном мне интересно, как это отразится на стирке. Как-то так выходит, что мы всё равно стираем почти ежедневно. Может быть, хотя бы чисто в весе это будет поменьше? Меня раздражает развешивать много. Раньше меня несколько пугала идея оставления в гардеробе очень маленького числа вещей, пусть даже и всего на месяц или сезон. "А вдруг что." Но для меня мысль "а вдруг что" звучит так, будто бы я не менеджер по жизни, блин. Я что, не могу из десяти вещей сделать комплекты и с ребятами на дачу, и в деловую поездку, и на какую-нибудь условную свиданку? Да ну что за муть. Джинсы, футболки, толстовки - на дачу. Одно из платьев точно можно будет надеть на "свиданку", брюки с рубашкой на работу. И на всё оставшееся время любые миксы вплоть до джинсы + футболка + платье-рубашка. В общем, чую, быть эксперименту.