Прочитала это слово в своём сообщении от психиатра. Я хожу к нему ровно два года, через каждые два месяца. После каждого приёма он шлёт мне в телеграм диагноз и схему препаратов. Мы сменили мне несколько таблеток, кучу дозировок. Я начала терапию, почти устаканила режим (осталось не просыпаться в четыре утра и перестать спать днём). Да, за время в медикаментозной терапии я набрала двадцать килограмм, а то и несколько больше. Я начала отслеживать только с шестидесяти. Бывали гипомании, но депрессий было больше.
А теперь -- ремиссия. Так и хочется сказать: ах вот ты какая...
На самом деле, она ещё неполная, ещё идёт устранение депрессивных привычек и возвращение к адекватной активности. И работу, конечно, было бы найти неплохо. Может быть, я в ремиссии в частности потому, что без работы последние три месяца? Смогла поспать вдоволь, есть, когда голодно и лежать, когда плохо, гладить кошку, обнимать Лёшу. Двигаться в своём темпе.
Но в целом. В целом. Ремиссия.
Это слово означает, что можно начать знакомство с собой. Мне сообщили, что вот эта версия меня -- норма. Ну, с оговорками, как всегда. Да, у меня осталось кПТСР. Тревожность моя тоже недалеко ушла. Но базовые настройки выглядят приблизительно так, как я ощущаю себя, когда меня не мочат флешбеки и когда мне удаётся урезонить тревогу. А это не так уж и редко случается.
Удивительно, что самообвинения почти не стало. В здоровом смысле. Когда врач задал мне этот вопрос, я впервые за много лет ответила "нет, сейчас нет", и это было очень искренне. Я подумала о последних сложностях и проблемах, я вспомнила, что есть в них и моё участие -- я не святая, -- но я умею теперь видеть и вторую сторону и понимать, что он тоже накосячил. Я вижу ситуацию и у меня нет желания или потребности взять на себя всю вину и последствия. Это даёт удивительного размера облегчение.
Пришло время с любопытством взглянуть внутрь себя и наружу мира.
Причём у меня, кстати, ощущение, что вот это состояние, улучшение началось буквально пару недель назад. До этого я чувствовала себя хуже, это можно отслеживать по ощущению себя на терапии. Но вот эти две недели было проще.
Что теперь? Теперь пить таблетки дальше этими же горстями, как и до посещения. Стараться не уворачиваться от контактов и выходов из дома. По возможности. Ходить на терапию и следить за состоянием. И психиатр назначил следующую встречу уже через три месяца. Верит в меня. Я тоже потихоньку начинаю, хоть это и непривычно.
Такие вот хорошие новости, оказывается.

Никто не зовёт меня любимой и не имеет неудержимого желания заваливать меня цветами. Или чем-то ещё, что радовало бы меня, но не было бы каким-то там практичным, не казалось бы излишним, не было бы "выпендрёжем". Как и многие женщины в моей семье, я выбрала мужчину другого склада, вот и весь ответ.
Он не будет дарить цветов, делать внезапные подарки и сюрпризы, не будет помнить общих дат. Он будет молча без нытья оплачивать моё лечение, содержать меня, пока я ищу работу мечты, покупать домой технику, которую я бы сама не купила и будет помнить, какая у меня любимая еда - и сорт яблок, и вид сырков, и какой конкретно греческий йогурт. А ещё он сходит в аптеку в любой момент времени, встанет и обнимет меня практически в любой момент, когда я подойду, и не будет мне врать - принципиально.
Не уверена, что одно важнее другого. Идеально было бы, конечно, чтобы всё вместе. Но идеальных не бывает, так? Вроде бы да. Всю жизнь мне твердили именно это, в любом случае, и в целом эта реальность меня устраивает. Ведь, если со мной идеальный человек, не должна ли я тоже быть идеальной для него? А я не вывезу такой расклад. Так что и ладно.
Во многом я сама себе такой человек, и частично подгоняю под это друзей. Такой - это тот, который с цветами и такое. Я редко покупаю себе цветы, потому что у меня нет на это денег сейчас. Но недавно я купила букет сухоцветов на кухню, и теперь он радует меня, украшает стол, за которым я провожу очень много времени. Я именно тут сижу с ноутбуком. Я иногда спонтанно беру себе что-нибудь маленькое, что вроде бы давно хотелось, да всё как-то "не". Я наливаю себе чай в любимые кружки, наливаю себе ванну. Раньше я водила себя гулять - красивую, свободную какую-то даже. Давно так не делала. Ну и вот подруги и друзья тоже для меня такое делали. Давали знать, что я любима ими самыми разными способами.
Наверное, только один человек из тех, кого я считала друзьями, ни разу так и не сделал ничего такого. Но меня это не смущало. Он ведь далеко, у него ведь особо нет ресурсов. Мне удалось передать ему пару штук, которые про "я люблю тебя, друг", они преодолели границу и были в его руках. Кольцо, я думаю, он и сейчас носит. И мне было так важно передать это, донести, отдать что-то, что будет постоянным подтверждением - о тебе помнили, думали, хотели сделать приятно. У меня у самой такие вещи вызывают невероятное чувство тепла. Он за эти несколько лет ни разу ничего такого не отдал. Только сообщения.
Однажды сообщения пропали, а его канал начал наполняться сопливыми сообщениями о том, что он полюбил. Поскольку это не первое моё родео, связь я провела моментально. Оказалось, что у него есть ресурсы. Просто тратить их на меня - друга, который ждал его и принимал всё время знакомства, и которой он писал о том, что она ценна и важна, и что он любит, как человека, конечно - он не захотел. Для него это было не так уж и важно. Ни просто так что-то сделать, ни в ответ на мои действия. Он пишет другим подругам и сейчас, и общается с ними как и раньше. Дело не в том, что у него появилась девушка и я тоже девушка, и это некоторый конфликт. Нет. Дело в том, что я - это я. И я важна только когда потребность в красивой собеседницы, для которой ты важен. Важна, только когда невозможно удовлетворить своё эго другим путём.
Не помню, когда в последний раз мне было так обидно по поводу дружбы. Может быть, конкретно так и не было никогда. Много лет считаешь человека близким, терпишь иногда безразличие, когда ему плохо, терпишь и принимаешь агрессию, потому что с тобой он может себе это позволит. Принимаешь любым вообще. А он... Что он? Перестаёт писать и исчезает, как только на горизонте появляются красивые ноги в короткой юбке. И он бы смертельно обиделся на эти мои слова, потому что она не какие-то там "ноги", она его ДЕВУШКА, и теперь любой его знакомый должен относиться к ней с уважением. Но после всего этого мне уже всё равно, что он там хотел бы и не хотел от меня слышать.
Нет у меня больше такого друга. Наверное, оно и к лучшему, но так сложно выкинуть из головы и из сердца человека, который был дорог несмотря ни на что.

Это давно известный приём, но я его, конечно же, с упорством, достойным лучшего применения, каждый свой депрессивный эпизод забываю. "Собраться". В тяжёлой депрессии это не сработает, но в лёгкой, остаточной, это помогает. Для меня это работает не хуже зарядки или здорового сна. И быстрее, надо отметить. Так вот, собраться - не в смысле "соберись, тряпка", а в смысле прихорошиться.
Вымыть голову и уложить волосы, пусть даже самым базовым образом. Не надо крутить что-то или наоборот выпрямлять. Просто сделать аккуратно, будто бы идёшь пить апероль с подружкой летом куда-нибудь на Китай-городе или Чистиках, потому что чёрт с ними, с этими Патриками. Выйти в соседний парк одевшись нормально. Не спорт, не домашние треники или растянутые джинсы. Опять же - будто бы идёшь на встречу. Чтобы было стильно, но не кричаще.
Сделать так, чтобы вот смотришься в зеркало на себя собравшуюся, и видишь, что вполне ничего. Без сверх-усилий, без жуткого преодоления. На мне это даже сильнее сработало, когда я вернулась с прогулки по парку. Я смотрела на себя румяную даже без макияжа, на проснувшиеся глаза -- и видела, что стало лучше. Что мне лучше, ведь из зеркала на меня смотрят не застывшие в серости полуспящие глаза, а что-то живое.
После этого нехитрого трюка ко мне наконец пришло ощущение, что можно выходить из дома, что это не что-то из ряда вон, не что-то, после чего на тело будто бы повесили гири. Это удивительное чувство, и это, безусловно, знак улучшения состояния. Большой такой, развевающийся, травянисто (как я люблю)-зелёный флаг. Не всё потеряно, можно выбираться, старт дан!
Значит, ещё немного и мне проще будет даваться зарядка, а после этого и йога. Я смогу ходить на работу, которую найду, и, надеюсь, мне не надо будет собирать всю свою волю в кулак для этого. Не за горами и нормальное питание, ведь я, опять же, уже тихо-тихо начала двигаться в эту сторону. Постепенно, вдох, выдох я выплываю, шаг за шагом я выхожу из депрессивного моря, начинаю ощущать под ногами твёрдую почву.

И все эти чувства воскрешения -- всего из-за одной укладки.

Пока меня тут не было, в моей жизни случилась маленькая драма, но я не уверена, что стоит её сюда писать. Мне бы хотелось, чтобы этот эпизод жизни занял как можно меньше места на моём внутреннем жёстком диске. Единственное, что оттуда было вынесено мной -- это ценность моих отношений с Лёшей. То, что они устойчивы. То, что я могу колебаться, но ждать и в последствии делать правильный выбор. То, что я могу принести к обсуждению буквально что угодно и получить ноль осуждения, помощь в попытке понять, что вообще случилось и плечо, в которое можно поплакать. Лёша удивительный человек в моих глазах. Скоро три года, и я всё ещё нахожу в нём новые черты, взгляды, особенности, каждая из которых делает его ещё интересней.
В следующем году весной или летом мы женимся. Мы даже обсудили примерный формат, какой бы нам хотелось. Сошлись на сто процентов, и это приятно. Родителей познакомим до свадьбы, конечно же.
Каких-то три с половиной месяца без работы хватило, чтобы начать выходить из этого своего пике, в которое я так отчаянно спускалась на крыльях депрессии. Кажется, мне правда становится лучше, хотя и говорю я об этом очень осторожно. Ведь с моей головой никогда не знаешь -- стабильное ли это улучшение или просто неплохой эпизод.
Очень захотелось на этом моменте текста его оставить, уйти досматривать очередное расследование или заварить чай (опять). Но, по опыту, тогда этот текст никогда не увидит свет, как многие тексты до него. Я же заходила, писала. Просто думала, что допишу ещё, и возвращалась тогда, когда текст был уже неактуален.
Произошли некоторые новые открытия о моём детстве в целом и о моей маме в частности. Неприятные. Из большого -- мама оказалась единственным человеком, который не заметил мою тяжёлую депрессию после смерти её первой двойни. Она сказала, что не думала, что для меня это так важно. Не видела, что мне так плохо. Моя депрессия активно шла минимум полгода, а то и дольше. Удивительно, но, судя по всему, это событие ударило по мне даже сильнее, чем, собственно, по маме. Это стало моей второй большой травмой, и это иногда проявляется до сих пор. Воистину, родителей на психотерапии можно обсуждать бесконечно.
В основном я справляюсь со своей жизнью. Как-то. С помощью окружающих сейчас, как правило. И тем не менее. Просто быть и не двигаться кукухой в нехорошую сторону -- уже неплохое достижение для меня по нынешним временам.

Совсем недавно я носилась по свиданкам, по встречам, по работе, была неугомонной, мне было скучно больше десяти минут делать что бы то ни было. Электровеник, а не женщина. Яркая, задорная, смешная. Косметику отложила, потому что неизвестно было - буду ли я сегодня целоваться или где сегодня я засну, в конце концов.
Это была гипомания. А сейчас - депрессия. Вот так вот просто, в какую-то из ночей, в мозгу что-то щёлкнуло - и оп - грустно, тяжело, тело деревянное, постоянно хочется спать, и теперь уже просто сложно чем-то заниматься дольше десяти минут, потому что устаю.
Я рыдала вчера на сессии с терапевтом, потому что я устала. Я устала от себя в гипомании - когда очень сложно затормозить, и есть мои внешние проявления, а есть внутренняя я, где-то глубоко-глубоко, и она - я - понимает, что происходит нечто не здоровое, а остановить ничего не в силах. Только иногда чуточку подруливать. Я устала от себя в депрессии - когда сложно себя хоть на что-то сподвигнуть. Всё тяжело. В самый первый день, вчера, мне было сложно передвигать ноги, когда я шла от метро до дома. Я не присела ни на одной лавочке из чистого упрямства, потому что я молодая относительно здоровая девушка, какого хрена мне нужно передохнуть на пятнадцатиминутном отрезке дороги?!
Я невероятно устала от всей себя. Я так давно не была в балансе. Я уже относительно давно не была даже в простой своей лёгкой депрессии, с которой я научилась жить и функционировать. Мои качели большие и раскачиваются сильно, спасибо хоть солнышко не делают.
Сегодня меня опять, впервые за долгое время, посещали мысли о самоубийстве. О том, что это неплохой выход из сложившегося положения. Мне всё равно перманентно плохо так или иначе, я жутко устаю от себя, окружающие не знают, чего от меня ждать. Я неэффективна, я раздражаю, я сложная. С такими качелями крайне сложно чего-то добиться по жизни. Стать кем-то, сделать что-то важное, что-то стоящее. Так смысл жрать ресурсы?
До намерений пока не дошло. Просто живу с чувством, что занимаю чужое место, отбираю чужие ресурсы, делаю хуже каждым своим днём. Или даже, может быть, делаю никак - тоже бессмысленно ведь.

Мои друзья не могут понять, что это такое, когда только маленькая часть тебя способна на адекватную оценку происходящего, но бОльшая часть сознания отдана под болезнь. И эта адекватная часть не может радикально ни на что влиять. В основном она страхует от совсем адских решений и последствий. Но в основном она просто наблюдает, осознаёт всё нездоровье и страдает от того, что абсолютно бессильна и всегда проиграет в этом бою с болезнью.

Препараты работают не слишком хорошо, раз меня так раскачало. Режим даётся сложно. Большинство близких, да и не очень, следуют тактике "не трогать, пока не будет понятно". И я остаюсь одна.

В своей тишине, в своих мыслях под закрытыми веками.

Иногда так интересно, какая она - жизнь с обычным, не больным мозгом.

В выдаче ютуба у меня уж больно много барышень, которые "привожу в порядок свою жизнь за неделю" или "выйди из ленивой эры за день", что-то такое. Сижу и думаю: ало, вы чо, долбанулись? Этот пост больше напоминание самой себе, но вам тоже может быть интересно про привычки почитать лишний раз.

Часть привычек, которые загнали человека туда, откуда он сейчас ищет выход, формировались годами. Годами, Карл. И никакого волшебного пинка не хватит на то, чтобы за неделю кучу этих привычек взять, откинуть и заменить на клёвые здоровые. Ну нет. Если вы когда-нибудь так хотели - перехотите. Это невозможно. Оно ведёт только к разочарованию в себе.
К результату ведёт другое. Все уже слышали, наверное, песенку "лучше сделать на отъебись, чем не сделать вообще"? Вот секрет успеха. Очень простой, в одной строчке. Я когда-то сто лет назад, кажется, ещё на тейсти, писала про это. Просто я не знала, что это уже кем-то тоже описано и вообще действительно рабочий метод. Я дошла до этого сама путём проб и ошибок.
Что вопрос должен звучать не как "что я получу в финале от этой привычки" а как "что я собираюсь делать всю оставшуюся жизнь".
Вот у меня специальная гимнастика для ног, которую надо делать каждый день и так насовсем, пока меня не вынесут вперёд этими самыми ногами. Цель для меня понятна - чтобы ножки не болели. Но будто бы тогда можно будет всё забросить, как только ножки перестанут болеть. А это совершенно неправильно. Поэтому моя цель - каждое утро делать гимнастику для ног. Можно "на отвали", можно хорошо делать. Но делать. Так мозг однажды осознает, что у него нет выбора, и просто будет ожидать этого действия, оно станет автоматическим как чистка зубов, заваривание кофе с утра или взять ключи при выходе из дома.
Ну и, да, золотое правило, не больше двух (многие рекомендуют три, но я не согласна) новых привычек за раз. Когда привыкнете к ним, можете переходить к следующим. В среднем привыкание занимает от месяца до полутора. Но делать надо каждый день - и в Новый год, и в День рождения, и когда заболели тоже. Минимум, на отвали. Сделать.

Такие дела.

Иногда вот живёшь свою жизнь, живёшь. Ходишь на работу, пьёшь чай, кормишь кошку. Ничего не предвещает. Листаешь ленту вк. И справа вот эта сноска "возможные друзья".
И вдруг так хочется увидеть там знакомое лицо. Будто бы он жив, а не общались мы, потому что были в ссоре. И из друзей удалились, потому что были в ссоре, в большой такой, да. Не потому, что он умер, а через несколько лет его страницу взломали, и после этого заблокировали.
Я раньше заходила туда время от времени. Просто посмотреть. Прочитать слова, которые я и так знала уже наизусть. Девиз по жизни, группы, записи на стене.
-Чем займёмся сегодня, Брейн? - Как всегда, Пинки...
В тот день, когда я обнаружила, что его страницы больше нет, я больше всего была себе благодарна за то, что я сохранила себе его самые любимые фотки. Где он именно такой, каким я его помню.
Вечно пьяный

Вдогонку к последнему посту. Мы выяснили, что там сб так испугало.
Когда мне был двадцать один год, я пошла на митинг против пенсионной реформы. У меня в руках был небольшой плакат: "коррупция ворует пенсии". Я была красивой - серая футболка, две косички, ярко-красная юбка и очень упрямое лицо. Как-то я так встала, что меня фотографировали сразу несколько фотографов. Одна выложила меня на фб, и фб меня отметил. И в паблике Навального вк тоже я засветилась крупным планом. Единственное фото крупным планом в подборке с того митинга.
А моей коллеге, которая пыталась меня отбить у сб, сказали вот что: там у нас будет пресса, и не дай бог они сфотографируют её крупным планом. Коллега сначала не поняла, но когда она мне рассказала, картинка сошлась.
Ни о чём не жалею. Фотку из интернета не вынешь, она со мной навсегда. Теперь мы с коллегами знаем про такие риски.
Будто бы хочется ещё что-то написать. Но не идёт. Руки лежат на клавиатуре беспомощно, ждут команды от мозга. А там пусто.
Когда стало понятно хотя бы почему, стало спокойней. Хотя в первый момент, когда я отправила всех на проект, я заплакала. Опять. Но это ничего. Это бывает.

Знаете как классно быть важным человеком на работе, почти незаменимым экспертом в своей области, которого ещё и все любят, и зовут на проекты и всё такое? Я вот знаю. Я - такой человек на своей работе.
Но есть нюанс.
Я оппозиционно настроена. И писала об этом на фейсбуке, и репостила вк всякое разное. И вот однажды, сегодня, накануне большого, на 250 человек, и важного проекта, я не прошла проверку СБ. Службы Безопасности, значит. С заказчиком этим мы уже работали. Я была на этой площадке не раз. Всё было нормально. Но в этот раз они решили всех проверить. Не пустили меня и ещё одну девочку из моей ассистентской команды.
ВК я всё потёрла уже давно, там ничего и не было особенно. Ну репосты не очень дружественные. Ну всё убрала.
А вот на фб было. Много, разного, несколько лет подряд. Но я давно не заходила туда и перед проверкой даже не подумала. И за те посты, что я писала до 2021 года меня не пустили работать. Несмотря на то, что я важный человек в команде, что я очень нужна на площадке, что проведение без меня - это риски. "Дальше КПП эти две не пройдут."
Я села перечитывать свой фб, свои вот эти посты. Освежить хоть, за что именно. Да всё за то же.
Людей нельзя бить. В тюрьмах, на улицах, в домах - нельзя бить людей. Нельзя подкидывать людям наркотики, чтобы закрыть побольше дел. Нужно слышать жертв насилия. Нельзя давать запугивательские сроки за откровенную фигню. Нельзя вбрасывать на выборах, нельзя рисовать результаты. Много чего нельзя, если по-человечески. И много чего нужно делать. Спасать людей, лечить, находить потерявшихся, строить и ремонтировать школы, причём не в столице, а в регионах.
Год прошёл, число сменилось... Очень много изменилось. В 2022 году я уже там не писала. Не до того было, я замерла, мне было мучительно больно. А потом отвалилась эта привычка вообще. Но я осталась всё про то же. Только теперь я ещё в самом начале добавляю: нельзя убивать, даже если вам кто-то очень сильно не нравится. Нельзя развязывать войны. Вообще никогда нельзя. Совсем.
Если бы СБ брали мои посты и про каждый задавали бы вопрос: "ты писала? ты всё ещё так думаешь?", я бы честно отвечала: "да".
Вот только теперь мне надо делать выбор. И он гаденький такой и неприятный. Либо я чищу все свои соцсети, удаляю к чертям страницы, чтобы наверняка и с этого дня начинаю спокойно проходить все проверки, либо я оставляю всё как есть, и не работаю с официальными про-государственными ребятами, потому что ни одна СБ меня с таким не пропустит.
Теперь моя позиция - это что-то стыдное типа курения травки, предпочтений в порно или... Что там ещё стыдного бывает?
Мне обидно и зло.

Коврик новый, на первый взгляд, и впрямь неплох. Часть мячиков для ног не работает так, как надо, поэтому я жду последний, на который вся надежда. Нога медленно-медленно приходит в себя. Тапки - очень непривычно. Никогда не носила тапки. Вспомнила, что когда-то кроксы для меня стали незаменимой обувью на баре, когда нужно по 9-12 часов в день проводить на ногах, и заказала кроксы-кроссовки. Я помню, что очень смотрела на них когда-то, но не взяла почему-то. Посмотрим.
Все выходные снилась работа, причём в негативном ключе. Что мы опоздали, что я неправильно всё собрала, что половина всего нужного вообще не приехала и всё в таком духе. Руководительница проекта и правда невероятно задрала планку, что вообще делать лучше не стоит, как по мне. Это только пугает. Потому что максимально хорошо мы стараемся делать вообще все проекты, и косяки на любом проекте очень болезненны. А сверх-важность эмоциональная внушает только страх, следовательно волнение, следовательно косяки от волнения. Ну, у меня так. Благо я уже более-менее стреляный воробей и привыкла работать и с волнением тоже.
За окном сплошной обман - солнышко, зелёные листья и всё в этом духе, и кажется, что должно быть тепло. А там не тепло ни разу, там нужны кофты и толстовки, чтобы выжить и не подхватить самую банальную в мире простуду от переохлаждения.
Месячные закончились, началась более активная фаза, и я ловлю её, чтобы поделать важные вещи с телом. Позаниматься с ним, чуть чаще обращать внимание на плечи (боже, они постоянно уползают наверх и напрягаются), обратить внимание на причины, по которым я ем. Я уже это всё делаю. Про причины: грустно и скучно - вот две основные. Когда я стала сознательно обращать на это внимание, мне стало сложнее сдерживать эмоции, и слёзы начали подкатывать куда чаще. Сейчас нет никакой сублимации - ни вкусненького, чтобы заесть, ни сигарет, чтобы отвлечься на дыхание. Надо поговорить с терапевтом о выражении эмоций - как это вообще делать-то. Раньше ведь как-то получалось без вот этого всего. А про скучно - нашла несколько интересных книжек, восстановила (будто бы) привычку раскрашивать по номерам, у меня всё ещё лежит алмазная мозаика, если будет под неё настроение, и я стала иногда от скуки делать домашние дела. Но тут надо посмотреть, что будет, когда у меня будет куда меньше сил, чем сейчас. Раньше я, кажется, в такие моменты ударялась в сериальные запои. Причём под сериалы ничего не грызла, чисто просмотр. Может быть, я вспомню эту свою привычку. Лучше, чем заедать. И об этом я поговорю с терапевтом тоже.
Всё ещё дело не в лишнем весе, а в здоровых и нездоровых привычках/проявлениях, которые не позволяют мне качественно справляться со своими состояниями и жить полноценной жизнью.
Такие дела.