Мне всё чаще хочется молчать. Молчание понять неверно гораздо сложнее, чем разговор или текст. Хотя всё равно можно, если постараться. Но вот от слов, кажется, одни проблемы.
Я всё ещё много разговариваю, потому что у меня есть такая потребность и привычка. Но потребность же не только выливать через рот кучу слов, а ещё быть понятой. И она больше не просто не удовлетворяется, она "уходит в минус", потому что люди думают, что понимают, но на самом деле просто коверкают смысл моих слов. Или не хотят понимать. Зачем тогда вообще открывать рот? Можно ведь найти двух-трёх и разговаривать с ними. Все остальные станут декорациями.
Мне всегда казалось, что мои мысли, действия, мотивы просты и понятны. Что я вся как на ладони, как та пресловутая открытая книга, и даже на родном языке. Внезапно оказывается, что нет. И больше всех меня не понимают самые близкие. Те, кто проводит или проводил со мной тучу времени. И именно они сильнее всего этим обижают. И именно от них теперь хочется отгородиться высоченной такой бетонной трёхметровой в толщину стеной.
У меня уже был такой опыт, я хорошо его помню. Я тогда жила вполне неплохо, и меня редко обижали. Если это случалось, обидчик сразу оказывался за стеной, контакт с ним прекращался. На смену обидам пришло ощущение одиночества, но оно не такое горькое, и я всегда знала, что смогу его прекратить, если захочу, в отличии от обид. В какой-то момент появились люди, которые решили мою стену разбирать. Бережно, нежно. Натыкаясь на кучу сопротивления. Разобрали. Иногда бывает очень хорошо. А иногда как сегодня, и как стало всё чаще. Нужна новая стена.

Ненавижу эту часть месяца, когда от боли в пояснице, животе и голове, от обилия прыщей по всей физиономии, от отёкшего лица и прибавки в весе, а также необходимости постоянно проверять, не появилось ли на джинсах пятно красного цвета, я начинаю проклинать тот факт, что меня угораздило родиться женщиной.
Мне действительно тяжко, и я реально ощущаю на себе все пляски гормонов. Это пиздец. Преимущественно хочется выйти в окно, или шоколадку, или лежать, или книжку, или чтобы резко вообще ничего не стало, потому что бесит всё нахрен. Хорошо хоть отпуск, и мне в кои-то веки не нужно себя насиловать в это время.
Я искренне пытаюсь делать то, что считаю правильным. Не для кого-то, а лично для себя. Автор книги, которую я читаю, поддерживает эту идею, хоть и предупреждает, что близким такое может не понравится, и поэтому они могут подумать, что ты сошёл с ума. Ну и ладно, не впервой, собственно. На самом деле, сейчас мне кажется правильным не выходить на работу ближайший месяц. Вопрос "на что тогда жить" остаётся при этом открытым. Придётся работать, но это не будет правильно. И дело не в лени, а именно в ощущениях. Ещё мне кажется правильным чаще просить других людей оставить меня в покое. И ещё - настаивать на своих интересах, постоянно это делать, какими бы абсурдными они ни казались. Потому что я обычно не переступаю чужих границ в этом. И мне просто нужно, чтобы соблюдались базовые правила общения со мной. Не пить из моей чашки, не удерживать силой в объятьях, не обесценивать мои эмоции, не смеяться надо мной, когда мне плохо. Если очень коротко - не мыть, вашу ж машу, мудаком. Оказывается, людям это сложно. И мужчинам это сложнее, чем женщинам. Удивительно, блять.
В общем, бесит меня всё неимоверно сейчас. Что с этим делать - непонятно, как и всегда. Видимо, просто пережить. И, да, видимо, "пережить, продолжив двигаться" - новая канва этого бложика. Пока времена такие, увы. Это не навсегда.

Всего один день отдыха и вот, утром у меня уже есть силы прибраться на кухне, уже пахнет яблочным пирогом, уже хочется выглядеть хорошо даже дома, а не забить, потому что "задолбало". Всего один день отдыха - и мне уже гораздо лучше.
Погода, конечно, играет свою роль. Сейчас вокруг меня залитая солнцем кухня. Здесь чисто, прибрано, спокойно, тихо и светло. И пахнет пирогом, да. И жасмин на окне растёт, и кофе, и фикус. И впереди хороший день без особых забот. Рукоделие, чай, хорошее кино, небольшая прогулка. Может быть, я сварю какое-нибудь варенье. Яблочное, конечно, ведь у меня мешок этих яблок. И буду потом зимой его есть, вспоминая редкие летние тёплые дни и запах яблок, встречавший на пороге квартиры.
Так спокойно и хорошо, кто бы знал. Пусть так и будет.

На меня снова напала одна неприятная мысль. Мы периодически с ней встречаемся. Эта мысль о том, что сколько бы ресурсов я ни потратила, всё равно ничего не изменится. Ни конкретно мой уровень жизни, ни экология, ни политическая ситуация. Больше всего меня, конечно, волнует прямо сейчас моя личная жизнь и её качество.
Ребята, оно отстой. Если брать всё население Земли, то, конечно, нет, но если брать прослойку людей, с которыми я общаюсь и потенциально могу обащаться - то скорее отстой. И по моим личным меркам тоже. Я осознала сегодня, что уже четыре года, с семнадцати лет, я больше месяца подряд не могла питаться так, как мне хотелось. Хорошей, то есть качественной и вкусной едой. Она недоступна мне большую часть времени. Я поняла, что часто не не хочу ничего в целом, а не хочу ничего доступного, и тогда проще не есть вообще, чем в очередной раз есть невкусную и малополезную еду. И сколько бы я ни работала, по большому счёту ничего не меняется. Вот уже долбаных четыре года я не могу полностью обеспечить себе абсолютно базовую вещь.
Что уж говорить о том, что у меня, фактически, по одной паре обуви на каждый сезон, и на этом всё. Есть ещё выходные туфли. А так, из того, что я могу сейчас носить физически, есть сапоги на зиму, ботинки на весну и осень (да и на зиму тоже) и кеды на лето и другое тёплое время. У меня четыре рабочих пары обуви, и это не потому, что я минималист. Это потому, что у меня нет денег купить ещё. Мне хочется кроссовки, лоферы, ботинки на зиму, сапоги на осень, босоножки на лето. Но я не могу. Не могу ещё очень много чего нужного, в том числе базового.
Есть вещи, на которые можно было бы не тратить деньги, но я трачу. Чтобы не сдохнуть от скуки и чтобы почувствовать себя нормальным человеком. В этом месяце я отдам тысячу за фотосет (а потом ещё некоторую сумму, на самом деле) и уже потратила 650 на книгу. Сделала бы эта сумма мою продуктовую корзину чуть разнообразней? Да, но минимально, и это не спасло бы ситуацию. А фотосет и книга спасают. Они дают то самое чувство "я могу себе позволить". Даже если я не могу.
И я не знаю, как из этого выбираться. Много работать? Да я уже. Просить других денег за работу? Уже почти год. Не прошу - требую. Ищу другие места, новые возможности. Мне уже кажется, что жить хорошо можно реально только проституцией (финансово хорошо, конечно, не психологически) или с "богатым" мужем. На проституцию я не готова, богатых мужчин вокруг не водится. Понятно, что выход один - пахать.
Пахать, даже если кажется, что всё бессмысленно и никогда не станет лучше. Ходит на митинги, пусть и кажется, что этим ничего не изменить. Не брать пакеты и кофе в одноразовых стаканчиках, даже если это "такая мелочь" и проблема гораздо масштабней. Для того, чтобы результат появился, нужна не вера, нужны действия. Поэтому я, конечно, буду продолжать.

Сейчас такой момент, когда мне страшно, потому что непонятно.
Я за эту неделю поняла, что я не могу выйти на работу. Сейчас не могу, совсем, никак. Под страхом смертной казни не могу. Потому что всё, предел был пройден и дальше только непроходимый трындец и инфаркты в тридцать. Надо отдыхать. Это само по себе не очень страшно, хоть и тот факт, что я довела всё до такого плачевного состояния, неприятен. С этим можно жить, я узнавала.
Проблема в другом. Там, где я сейчас проходила пробную неделю, я вроде всем понравилась. И меня готовы бы были позвать, судя по всему. И начать мне платить. И всё такое. И даже подождать из отпуска. Но вот у них на горизонте замаячил кандидат-парень. И ребята хотели парня, чтобы он раз в пятилетку смог что-нибудь тяжелое потаскать. И если он окажется таким же, как я в плане приятности и производительности, то выберут его. Не меня. И это значит, что я окажусь без работы, а значит, без денег в сентябре.
Да, есть запасной (очень запасной, потому что я не люблю брать в долг) вариант. Я безумно благодарна за него, но это крайний случай.
А так... Так у меня выбор - работа и полный и окончательный износ души и тела или отдых и полный финансовый трындец в уже через три недели. Я женщина мудрая, как говорят, поэтому я знаю, что быть бедным и условно "счастливым" - это лучше, чем иметь деньги и быть несчастным и больным. Потому что деньги можно заработать, а счастье и здоровье - нет. Поэтому даже с угрозой оказаться с голой задницей, я выбираю отдых.
Остаться без работы, причём настолько осознанно - это вызов. Для себя вызов. Разрешить себе отдохнуть полторы-две недели, зная, что отдых может внезапно превратиться в постоянную безработицу - это охренеть какой вызов. И я знаю людей, которые это проходили. Которым тоже надо было чем-то платить за квартиру, но они уже тоже, как и я не могли. Плюс такого в том, что обычно в голове что-то щёлкает, встаёт на место, и потом люди находят своё место, а не то, где просто платят деньги. Может быть, у меня тоже получится.
Я стараюсь воспринимать всё, что происходит, как опыт, знать, что всё это закончится, и катастрофы не будет. Всё, что происходит - мой шанс отдохнуть, разобраться в себе, найти новые смыслы и пути, увидеть окружающих, перестать бояться.
А если тот парень окажется хуже меня, то я просто выйду на новую интересную работу, где классные ребята, куда мне действительно хочется. И всё равно всё будет отлично.
Я себе обещаю.

Никогда мне не хотелось так часто вставлять цитаты из песен в посты и сообщения, как последние месяца полтора. Слушаю некоторые и кажется, что их писали для меня. Ну или не для меня, но они всё равно максимально близко к тому, что я чувствую и думаю. Но я стараюсь не спамить, поэтому просто кручу эти песни в голове. Иногда отправляю друзьям.
Вчера очень хорошо посидели с уже бывшими коллегами. Я услышала, какая я молодец, какой я ценный человек и что этот год, который мы делали общее дело, был классным. И ещё мою фотографию не будут убирать с официального сайта, ибо хочется оставить меня в истории компании. Компания маленькая пока, но я верю, что всё у них сложится, молодцы. Сказали, что если захочу вернуться в родную гавань, то всегда велком, как говорится. Это тоже как-то приятно.
А ещё коллеги вчера натащили какое-то безумное количество еды. У меня забит весь холодильник. Причем это овощи и фрукты преимущественно. Ещё вяленые помидоры, оливки и сколько-то сладкого. И меня охватывает сейчас какое-то первобытное удовлетворение. Внутри меня сидит такой мурчащий зверь и думает: "у меня есть едаааа, мррррр, мнооого едыыы, на мноооого дней, мррррр." Когда холодильник всегда либо полупустой, либо пустой вообще, как-то привыкаешь к этому. А тут вот - полный. Вкусной едой, которую я действительно люблю и буду есть не потому, что она есть (как нередко бывает), а потому что мне захочется. Господи, как же классно, в общем. Мурчащий зверь рад.
Я жду завтрашний день. Я не уверена, что мне удастся совсем не поработать, зато мне точно не нужно будет вылетать из дома в половину десятого. Может быть, и вообще не придётся. В общем, я смогу немного не думать о дедлайнах.

Я долго думала, писать ли отдельным постом "правила" моего бложика. И даже начала в какой-то момент. Потом подумала, что это будет попахивать пассивной агрессией, и вообще не очень вежливо. Но вот уже какой-то не первый человек улетает в бан. И не то что бы он там меня дурой назвал или ещё что-то. Просто прокомментировал две моих записи так, будто я дура. Неприятно. Причем, если бы я показала большинству людей эти комменты, они бы, может, и не увидели ничего такого. Но мне неприятно. И когда я ответила на один из них, человек начал разворачивать очередной никому не нужный спор. Зачем?
Чтобы самоутвердиться, чтобы вывести на эмоции и сидеть у себя дома перед компом довольным. Чувак, не здесь. Нельзя здесь самоутверждаться ни за чей счёт, кроме своего собственного. Будем считать, что это правило дома у меня такое. Баню я легко и непринуждённо, мне не сложно. Вообще, вроде как это очень просто. Если тебе нечего сказать хорошего или спросить беззлобного, так сказать, значит проходи мимо. Для меня просто, я постоянно так делаю. И здесь обычно тоже с этим проблем нет. Но бывают иногда личности.
Всё, с этим закончили. Вчера я снова промокла. Сегодня в моем доме будут гости, а дом, по моим меркам, ну совсем не готов. Повод напомнить гостям, что я тоже человек, а что делать. На работе нелегко, но я стараюсь. Режим вроде есть, но вроде нет. Во сколько бы ни легла, встаю в семь, и не уверенна, что это хорошо. Шарлотка в прикуску с моцареллой - это отлично.
Не отлично прилетевшее громадное задание на работе. Супер-близкий дедлайн, много ответствености, задачи, которых раньше не было. Не круто, когда быт общий, а выглядит всё так, будто вообще всё нахрен на мне. Не круто, когда не ощущаешь заботы.
Не круто, когда переходишь дорогу и думаешь: хоть бы сбили. Не насмерть, но чтобы попасть в больницу. Отдохнуть, отоспаться, получить тепло и заботу. Ведь тепло и заботу дают тем, кто ощутимо, выраженно болен. Даже много боли кажется сейчас более предпочтительным вариантом, чем вот всё, что я имею в данный момент.
Я в очередной раз не знаю, как мне со всем этим быть. Что делать - понятно. Пахать, убираться, пытаться говорить о том, что меня не устраивает тем людям, которые в этом виноваты. Возможно, не соглашаться продолжать работать с этими ребятами, потому что всё, что сваливается на меня сейчас аврально - это капризы клиента и невозможность вовремя договориться, и значит границы будут нарушаться постоянно, ведь этого клиента очень много.
Но как всё это вывезти? Я не знаю.

Я смотрю на свою "доску задач", и что-то мне подсказывает, что я не останусь работать в этом месте. Ребята хорошие, делают хорошие и добрые дела, да. Всё отлично. Но я так не готова, не могу.
Я не идеальный работник. Я не лошадь. Я лошадь только эпизодически, когда трындец и надо месяц похерачить, а потом два побыть в спокойном режиме. Но не постоянно.
Я посмотрю, что будет ещё на этой неделе... Но три проджекта и я одна на них на всех - это то, что не внушает мне оптимизма. Уж лучше офис-менеджером. Да, ниже статус. Да, работа не очень интеллектуальная. Да, мне даже станет скучно, наверное. Но может я хоть выдохну наконец.

Кто это весь тут такой устал? Ой, да это же я.
Я поражаюсь тому, насколько легко люди отдают свою жизнь работе. Когда человек вот приходит в десять, уходит в десять, считает это нормой и смеётся над теми, кто не хочет работать больше восьми часов в день. Я знаю слишком много таких людей. И вроде не в деньгах дело. А я даже не знаю, в чём. Рядом с такими ребятами кажется, что у них просто нет ничего другого в жизни.
Нет семьи, друзей, любимых людей, интересов, кошек-собак, в конце-то концов. А работа - есть. И ей поэтому можно заполнять вообще всё жизненное пространство. А те, кто так не делает, те странные. Перерабатывать не хочешь? Может, ты ещё и инфаркт раньше семидесяти не ждёшь, наивный? Домой в семь? Ууууу, так дела не делаются.
Да идите вы нахрен. Работа - это всего лишь штука для зарабатывания денег. И она должна быть не противной. Классно, если очень нравится. Но она не должна занимать всю жизнь или даже большую её часть. она должна быть хорошо если третью. Всё остальное - личное. Кошки, поездки, мужики, друзья, посиделки в кофейне, кино в два часа дня в среду, пиво во вторник, если уж захотелось. А не вот это вот всё. Не одобряю такое.

Не могу удержаться от ленты фейсбука, и регулярно тыкаю привычно на то место, где раньше был инстаграмм. Это забавно выглядит.
Вчера я отчиталась на предыдущей работе и получила все положенные мне деньги. Проект в Киргизии затащил, без денег за него мне было бы очень тяжко. А так - очень даже. В первый же день улетела какая-то космическая сумма, потому что у меня к зарплате в доме закончилось всё - от еды до наполнителя для кошкиного туалета. Так что вчера мы с человеком закупались, и ещё как. Человек притаранил огромное количество маленьких миленьких и безумно пахучих яблок. Теперь у меня на кухне пахнет августом. Запах такой сладкий, медовый. Но у меня, как у любой женщины, которой мужчина притащил гору однотипной еды, возникает вопрос: ну вот и куда всё это девать? Мужчина сказал, что в пироги. Может быть, я ещё сварю баночку своего любимого варианта яблочного варенья. Яблоки в нём режутся тонко-тонко, долго-долго варятся и становятся практически прозрачными и очень карамельными. Нас этому учили в школе на трудах.
Сегодня - первый день моей работы на новом месте. Мне стрёмно, конечно. Хорошо, что там уже есть один человек, с которым я была знакома до собеседований. И он неплохо ко мне относится. Значит, будет чутка помогать и поддерживать. Я понравилась руководителям, потому что была активна на мозговом штурме. Не зря, значит, туда пошла. Я ведь сразу подумала, что это хороший способ показать наличие мозга и мой способ мышления в работе, а заодно посмотреть на этих ребят, и надо пользоваться возможностью. Не прогадала.
Люди в этом месте уже воспринимают меня как "зелёную", потому что я не взяла одноразовый стаканчик, и вообще много говорила на мозговом штурме про те экологичные вещи и инициативы, про которые никто из них не слышал. Господи, эти люди не знали, кто такой Чистомен! Но им интересно, они не смеялись над тем, что я делаю.
Впервые за долгое время столкнулась с выбором что взять с собой на работу в плане еды. Понятия не имею, есть ли у них микроволновка и есть ли где-то рядом место, где можно недорого и вкусно поесть. И я не знаю, что надеть, потому что плохо представляю себе, как они там работают, нужно ли мне будет сегодня куда-то ехать и что вообще происходит.
Последние слова - что вообще происходит - это тот вопрос, которым я всё ещё задаюсь, глядя на свою жизнь. Может быть, я даже получу ответ рано или поздно, так или иначе.