Весна скоро. Каждый раз после наступления нового года в моей семье произносят эту фразу.
Да, конечно, надо пережить ленивый январь и холодющий февраль, но ведь дни снова становятся длиннее, а до марта уже рукой подать, всего два месяца.
До весны запасаюсь остатками тепла, сил, ресурсов. Там свежий влажный воздух вдохнёт в меня новые, а пока - летим на испарениях.

Болеть дорого. Питаться нормально - нормально. Заботиться о своих интересах - менее затратно, чем расхлебывать последствия не-заботы. Перед тем, как вступать с людьми в отношения, нужно включать мозг. Отпускать надо уметь, и в первую очередь отпускать даже тогда, когда очень не хочется. Носить шапку приятно.
Некоторый набор осознаний последнего времени. С ними жить проще, хотя местами немного грустнее. Даже не проще. Чище. В голове чище, если ты знаешь, как надо и поступаешь соответственно с этим. И не мечешься. И не бегаешь от правильных поступков. Оказывается, после похода ко врачу легчает на душе. Я приняла решение выздоравливать, я сходила ко врачу, я купила то, что мне прописали, я буду это прилежно пить, я сдала анализы и сейчас делаю максимальное из возможного для своего выздоровления. Значит, я молодец. Я решила проблему с отсутствием рядом адекватных продуктовых, и несмотря ни на что пытаюсь правильно питаться. Я молодец. Возможно, я на пп даже вес наберу, наверняка всё это поспособствует общему выздоровлению и нормальному эмоциональному самочувствию. Я отдаю ему ключи от его квартиры. От своего ненадолго, но дома. Отдаю ключи. Там моя кошка и некоторые мои вещи. Но я отдаю ключи потому, что так надо. Я молодец.
Если делать всё правильно, вероятность хорошего исхода больше. Я знаю, что это не правда, и буквально завтра мне на голову может упасть кирпич. Но в целом, в целом. Лучше делать правильно и не переживать хотя бы по этому поводу. У меня других хватает, в общем-то.

Ещё начала почти панически бояться формулировок "нужно поговорить", "давай встретимся поговорим" и прочих таких. Прям панически, прям нимагу.

Моё очередное "итак".
С Егором всё определилось. Мы расстались. Разошлись очень даже друзьями, отлично поболтали напоследок, у нас остались общие друзья и общие интересы. Мы ничего не делим. Даже вещи помог перевести. Это не значит, что никому не больно. Это значит, что мы друг друга ни в чем не виним и всё простили. Кажется, это лучшая из развязок ситуации.
Я снова у своего чудесного друга. Я много нервничаю, плохо сплю, болею ушами, лёгкими, головой. Планирую покупки, думаю, что в этой квартире траты будут куда более осознанными, потому что здесь рядом нет нормальных продуктовых и нужно будет заказывать через интернет. А значит минимум спонтанных покупок. Ну и шанс питаться совсем иначе, чем я это делаю сейчас. Кожев дома не ест, вся еда здесь моя. Опыт показывает, что когда я оказываюсь в такой ситуации, я питаюсь гречкой, овощами, зеленью, фруктами и сыром с редкими включениями курицы. В целом, мне кажется, неплохая диета. Мне в то время даже сладкого не хотелось, чесслово.
Я спокойна. Несмотря ни на что, всё будет хорошо. У меня есть самое ценное - друзья и семья. Настоящие друзья. Приютить, накормить, помочь, подкинуть денег, просто поддержать, просто потерпеть меня такую никакую. Семья, которая "могу просто приехать рядом посидеть, если тебе нужно, могу молча денег прислать или найти что - ты пиши, главное, если надо будет". Слёзы на глазах, когда я понимаю, сколько же вокруг меня заботливых, готовых меня спасать и поддерживать, людей. Не знаю, чем я вас заслужила, но спасибо. Без вас бы точно пропала, а так вот - живая, спокойная, в тепле и уюте.
Сижу, посты пишу.

Кажется, я подуспокоилась.
Ситуация следующая: есть вся такая восхитительная я и есть два мужика.
Мужик за нумером один - тот, с которым я два с половиной года в отношениях, далеко не всё время счастливых и безболезненных, которого я очень любила, от которого я сначала ушла, потом вернулась, когда он начал меняться и вот это вот всё. Ну вы в курсе большинство. Этот мужик меня любит, хотел звать замуж, хочет со мной будущее, говорит, что не знает, как будет без меня жить, край что.
Мужик за нумером два - тот, в кого я не так давно влюбилась. Совершенно новый для меня человек. Красавец, воспитанный, работящий, опять же вот это всё. Его я отшила ради мужика за нумером один. И он принял это, как мужчина, хотя позже выяснилось, что это нехило по нему вдарило, и никто из нас такого не ждал.
Никто из нас не ждал, что по мне это тоже нехило вдарило. Что нумер один для меня сплошное "не то", и чувства к нему скорее из разряда "не люблю, но хочу заботиться, потому что этот человек для меня важен", и ещё жалость и чувство вины, и проснувшийся комплекс спасателя. И всё было бы нормально, если бы за прошедший год я не научилась думать ещё и о том, что я сама хочу быть счастливой, и этому не способствует самопожертвование. Я так же не ожидала, что буду страдать по нумеру два и думать про него примерно ежедневно с пробуждения до засыпания.
Я поговорила с каждым из них по отдельности, пытаясь хоть немного объяснить, что там в этой моей загадочной женской узбекской душе творится. Думаю, что хоть что-то с той стороны стало понятно, но не уверена.
Что я имею сейчас. Двух человек, один из которых надеется и верит, что мои чувства вернутся и мы будем жить долго и счастливы, а второй приходит в себя и выжидает месяцок, прежде чем решать, насколько ему такая взбалмошная женщина сдалась. Я же сделала примерно всё, есть ещё по остаточному принципу, но не шибко. Январь я проведу одна, как и хотела. Потому что чувства мои, судя по всему, не воскреснут скорее всего никогда, а второй нумер будет в отключке до февраля. А других мужиков (читай: проблем) мне сейчас настолько не сдалось, что сложно представить.
Можно бить тапками, говорить, что я наглая и безответственная женщина, эгоистка, отвратительный человек и как таких земля носит. Но я наконец успокоилась, и даже со всем этим соглашусь. А потом пойду чай пить. Потому что я всё ещё болею, а чай хорошо на меня воздействует.

Никуда не пропала. Но, как я уже писала одному своем другу, ситуация в моей жизни меняется ежедневно, и я поняла, что мне нужно чуть-чуть подождать с рефлексией и постами, и держать в курсе событий минимальное количество людей.
Как станет чуть яснее вся эта хурма в мой жизни, я сюда сразу выкачу, вы-то знаете.

В голове слишком много того, что я не буду сюда писать.
Потому что оно только моё. И никто этого реально не поймёт. Это гора моих эмоций, и я впервые не знаю, куда с ними обратиться. От друзей встречаю в основном разбор моего поведения (спасибо, не надо, я и так знаю, что в любом случае дура и идиотка). Те редкие, кто не разбирает, те смотрят так сочувственно и жалостливо, что тошно становится. И плюс я понимаю, что все они уже устали от того, что в моей жизни непроходящее черт-знает-что. Я вас услышала, ребята, больше не буду.
Время несколько замкнуться в себе. Может быть, именно это мне и нужно было. Может быть, это то, что меня спасет. Если бы была возможность посидеть дома одной пару дней, мне было бы куда легче. Ставить любую музыку, плакать и петь, и, может быть, курить, а потом снова петь и плакать. Переболеть. Выкричать.
Скатилась и всё же начала описывать. Стёрла этот абзац. Я уже сто раз написала и сказала разным людям: у меня всё будет хорошо. И я твержу это себе ежедневно и ежечасно. Я верю в это. Я верю в это с той веселой злобой, которая начинается, когда ты понимаешь, что всё уже давно улетело к чертям, и всё, что ты можешь - веселиться и злиться. И верить, что всё будет хорошо, потому что не может быть по-другому.
Мой мёртвый друг, могла бы, сорвалась бы к тебе сейчас. Мы бы поболтали. От тебя единственного я готова услышать, что я идиотка, и вообще всё это пустое, чем ты себе голову забиваешь, дура? Ты прав.

Моё сердечко не разбито, но я хожу с нехилой трещиной сейчас.
Это даже хорошо. Провоцирует петь, провоцирует искать новую музыку и пополнять плейлист. Каждый раз, когда моё сердечко в опасности, у меня происходит период повышенной музыкальности.
Потому что через музыку можно выразить абсолютно всё.

Noize MC - Грабли

Ошпарилась горячим чаем, но смогла его укротить, и теперь он в моей любимой чашке. Я пью из неё впервые за две недели. Вчера я действительно напекла пряников и украсила их глазурью, вышло вкусно. Запекла овощи к приходу Егора с работы. Прибралась чуть, украсила дом, поставила ёлку. Вечером Егор порадовал меня букетом пионовидных кустовых белых с уходом в нежно-розовый роз. Мне такие очень нравятся.
Я всё ещё не могу выздороветь. Я пью таблетки, прыскаю горло, промываю нос, пью теплое и кислое, хожу в носках. У меня прошла та стадия, на которой от кашля болит пресс, и началась та, где от кашля болят мышцы спины. Я так стараюсь поправиться, но в результате сегодня проснулась ещё и с опухшим глазом. Похоже на ячмень.
Ничего. Всё это ничего. Я создала дома хорошую атмосферу. Мы лампово проводим вечера, лампово и тепло встретим новый год.
Всё будет в порядке.

Музыку громче. Громче. ГРОМЧЕ. На всю квартиру музыку. И петь на всю квартиру. Кошку пугать, соседей бесить.
Так надо. Так проще. Так и пряники будут вкуснее, и не так паршиво на душе. Да, я счастлива в любом из своих планов, но сейчас кризис. И мне паршиво, паршиво, паршиво. Поэтому - музыка. С какой-то вероятностью та же, которую слушает сейчас он (НастасьИвгенна, да штож ты делаеш то). Но может и нет. Сейчас - пряники. Сейчас - уборка и поставить ёлку. Сейчас мой первый свой собственный ёлочный шарик. Красивущий, с домиком. Стеклянный, настоящий.
Я не буду хандрить. Не буду, не буду, не буду. У меня всё будет хорошо. Я чуть-чуть погрущу, потому что меня внезапно сильнейшим образом накрыло, но всё потом будет хорошо. Рано или поздно, так или иначе. Не вершитель я что ли, в конце-то концов? Вершитель. В конце концов всё всегда бывает по-моему. Я так сказала.