Выходных ждать не понадобилось. Всё решилось.
Теперь я не хочу никаких отношений. Активно ничего не хочу. Никаких мужиков, никаких баб. Друзей вагон подвезите, вот они сейчас нужны.
Потому что мне ну очень плохо. Я не хочу есть уже третий день. Под присмотром друзей я погружаю в себя небольшое количество еды, но не чувствую её вкус. У меня бешено бьётся сердце и нередко перехватывает дыхание. Меня трясёт. И всё из-за какого-то человека. Который всё решил. И меня в этом решении нет. Здорово, великолепно.
Никого.
Можно пить (начала вчера, 0,7 джина на двоих, сегодня продолжу), можно курить, можно материться, ходить в вызывающей одежде и флиртовать с кем попало со скуки, и не ждать ничего ни от людей, ни от себя. Не влюбляться, потому что после такой встряски мне за километр хочется обходить всех тех, кто издали похож на симпатичный мне объект. Чур меня. Нахрен-нахрен.
Плохо не из-за какого-то конкретного человека. Плохо из-за того, что я больше не хочу, не имею ресурса доверять. А для меня это было так важно в общении с людьми. И я не знаю, как восстанавливать это доверие. У того человека была своя программа. Алкоголь, наркотики, секс втроем. Ему помогало прийти в себя. Сомневаюсь, что со мной такой рецепт сработает. А другого пока никто не озвучил. Остановлюсь на первом пункте.
Потому что мне охуеть как плохо. Меня просто рвёт сейчас на части.
Это сложный и важный период в жизни. Возможно, тот человек только что пустил её совсем в другое русло.

Одна из основных приятных вещей в отношениях для меня - понимание. Оно, в том или ином виде было во всех. Какой-то другой его уровень, не дружеский, не семейный. Другой. Это понимание сохранялось и после окончания отношений, что важно.
И сейчас мне его отчаянно не хватает. Все мои бывшие остались в прошлом и я не буду писать никому из них, потому что это в корне неправильно. Но добыть это понимание мне больше негде.

Иногда я не знаю, что писать. Я просыпаюсь будто бы пустая. Причём потребность-то есть. Буковки в голове ходят, но как-то слишком неопределённо.
Хочется отпустить всех от себя с миром. Всех, кто был, всех, кто есть и всех, кто потенциально будет. Сказать: я взрослая девочка, вот мои ножки, я на них стою, а вы, граждане, проходите, проходите мимо. Причём, вот не как вчера, типа "нахер, нахер проходите", а именно что с миром. По-доброму. Мол, голубчики, ну вот никак.
Мне надоело быть наглой, безответственной, коварной женщиной, которая всегда в конечном итоге виновата. Это весело какой-то период времени, а потом надоедает. Слушаю очередную историю про это и удивляюсь уже не самому факту, а лишь подаче. Скоро в принципе удивляться перестану. Но это ладно.
Надоело быть выключалочкой для мозга. Надоели эти странные молодые люди. Искала обычных всю сознательную жизнь, но всегда находила шибанутых. По образу и подобию своему, очевидно. Они-то тоже обычных искали. Вот и находим друг друга. Как вариант для выхода из такого положения вещей - перестать искать и хотеть вообще от людей чего-то. Я регулярно пробую это сделать, но каждый раз степень моей усталости от происходящего недостаточно велика, чтобы я действительно полностью выключила в себе все эти программы. Сейчас я крайне близка к этому. Все зависит от того, как пройдут эти выходные, поэтому я не буду загадывать и придумывать что-то заранее.
Такие дела.

"Ты же такая девушка, у тебя вообще проблем с парнями быть не может."
Ага, конечно. Не может. Совсем. Быть сексуальной (я понятия не имею, что вкладывают в это слово люди, которые им меня характеризуют) не слишком классно время от времени. И дело тут не в приставаниях незнакомых и/или нетрезвых мужчин.
Дело в том, что с самого начала люди видят эту сексуальность. Просто внутреннюю, потому что опыт показывает - одежда, макияж и причёска в этом деле не важны. Так вот. Люди видят это и это слегка выключает им мозг некоторой дозой гормончиков. Это приятно и хорошо. А потом, когда человек понимает, что что-то не так и надо бы мозг врубить, он такой "я ощущаю к тебе в основном не доверие, а похоть и это ниоч".
Ну охренеть теперь, чувак.
И вот на этом многое и едет весело в тартарары. Потому что если страсть затмевает глаза, невозможно адекватно заниматься отношениями. Всё, чем двое будут заниматься в таком случае, лежит в горизонтальной плоскости и всё ещё контролируется гормонами. И нормальные адекватные парниши обычно, когда осознают это, говорят "чур меня, иди нахрен, ведьма, хорошего парня портить вздумала!" и убегают в неизвестном направлении.
Очень грустно, что у меня к таким парнишам может быть не только (или даже не столько) страсть. Я, может, уже действительно веду какую-то, пусть, может, и минимальную, но душевную работу. И слушать его мне интересней, чем с ним спать, большую часть времени. Да и вообще, проникаешься же как-то людьми. А потом тебе говорят, что голову мол замутила и потому в тебе только мясо и видать, извини, дорогая, я пошёл. К не такой горячей, но тоже очень хорошей девушке. Там мозг никуда уходить не будет.

Если бы подобное происходило раз или два, я бы может это восприняла бы за издёвку. Потому что моя самооценка не позволяет мне считать себя хатхатхат. Но это нихрена не первый раз, и я подозреваю, это просто какие-то комбинации в моём поведении, которые я никогда не исправлю. Да и не нужно, наверное. Нужен просто мужик, который будет уметь включать рядом со мной не только член, но и мозг. Авось когда-нибудь повезет.
Так и живём.

Раньше, когда мне было эмоционально больно, неприятно и вот это всё, мозг визуализировал это в открытые раны. Оторванные руки, проворачивающиеся в кишках ножи, иголки в бёдрах, разорванная на рёбрах кожа. Такое вот.
Сейчас тактика поменялась. У меня сбивается дыхание и выскакивает сердце, боюсь представить, какой там пульс. И визуализация такая: меня обвязали какими-то жесткими лентами и сдавливают. Иногда всё туловище, иногда только конкретно сердце. Сердце не лентами, сердце тонкими нитками. Оно сжимается, но бьётся, и кровоточит. Когда ситуация разрешается или я на что-то отвлекаюсь, это всё просто ослабевает и будто бы повисает рядом со мной. Но стоит мне минимально выпасть из равновесия и я снова в своём бондаже.

Обстановка очень влияет на поведение. Ну, на мое, как минимум.
Я знаю, что, если вокруг бардак, то встать утром мне будет сложнее. Я долго не буду убирать кровать, если вообще буду, покормлю кошку ближе к обеду, буду крайне лениво умываться и недовольно фыркать. Из одежды выберу тоже самый "ленивый" вариант. Завтрак при таком раскладе тоже, скорее всего, не случится.
При этом, если дома порядок и всё красиво, шансов на здоровое утро куда больше. Хочется сразу убрать постель, тогда будет уютно. Сходить в душ, сразу высушить волосы, чтобы было красиво. Выпить стакан воды, покормить кошку. Сделать небольшую разминку, поставить кашу вариться. Одеться красиво. Может быть, даже пшикнуть на себя разок любимыми духами. Ну, чтобы совсем уж картинку дополнить.
Всегда любила эту взаимосвязь рассматривать. Внутреннее-внешнее, внешнее-внутреннее. В принципе ведь всё, что влияет на настроение и состояние, интересно. Актёры вот таким постоянно пользуются. Что нужно сделать или где оказаться, чтобы быстро успокоиться? Разволноваться? Довести себя до истерики? Обрадоваться? И под каждое состояние есть свой ключ. Мечта - собрать коллекцию таких ключей и доставать их в нужные моменты.
Работаю над этим.

Хотела написать пост про то, что мне грустно. Вспомнила, что утром написала про то, что мне хорошо. Подумала, что меня тут будут считать слишком непостоянной женщиной. Стёрла три абзаца. Вспомнила, что быть собой - значит не ориентироваться на окружающих. И вот я пишу опять. Может быть я не я, и может быть я непостоянна. Зато логична и последовательна.
Итак, мне грустно. Точнее одиноко. И ещё несколько обидно. Одиноко потому, что я сегодня вечером в компании кошки (логично, да?). Ещё тут с нами укулеле и немного грязной посуды. И много работы. Обидно мне по личным причинам, которые я сюда писать не буду. Могу написать, разве что, что причины эти достаточно дурацкие и исключительно в моей голове, а на самом деле меня никто не обижал.

• Дочь, привет. У тебя всё хорошо? Увидел в инстаграме, что ты волосы обрезала, а я знаю, что девочки просто так волосы не режут.
  Всё хорошо пап. В целом, хорошо. Но сегодня взгрустнулось. А волосы девочки от хорошей жизни режут, это точно.

Найти себя - это, похоже, перестать пытаться быть похожим на кого-то другого, копировать, подстраиваться под то, что в тебе (на тебя и от тебя) хотят видеть, перестать завидовать.
Понять, что то, что лучше для тебя лично, далеко факт, что является обычным, общепринятым, желаемым другими людьми. Начхать на это. И делать, как лучше лично для тебя. Потому что, если хочется быть не очередным одинаковым (или одинаково-разным), нужно делать, как ощущаешь.
Я отращивала длинные волосы, потому что мне говорили, что красиво и хорошо, когда у девушки длинные волосы. Мне сначала было любопытно, как я буду с ними выглядеть, потом я увидела, как (довольно неплохо, надо признаться), но поняла, что это не моё. Но долго не отстригала обратно, потому что ведь разонравлюсь же всем сразу. Ага. Вон ходят эти девушки с длинными волосами, которые они укладывают, завивают, заплетают, красотки. Вот она - женственность и нежность, только в таком виде. А мне хотелось короче, гораздо короче. Сделала. И вот она - тоже нежность и женственность. В голой шее, в открывшихся ключицах, в прядке, которую можно заправить за ухо, и в завитке, который кокетливо оттуда торчит. И ведь я всё ещё красивая, и ничего не случилось. Кроме того, что 'цитата' ты была обычная, классная, но обычная, а теперь это прям ты. Теперь это я. Когда-нибудь, может я буду какой-нибудь другой, но пока вот так.
Прям я - это не тот стиль, который сейчас в моде. Не то, что я вижу на девушках, которым раньше всегда завидовала. Мне так самой выглядеть скучно, неинтересно. Мне надо по-другому. И я наконец себе это разрешила какое-то время назад. И начала нравиться себе в разы больше.
Отделить себя от других людей. Увидеть не одну "эталонную" красоту, а кучу самых разных красот. Шар красивый, куб тоже, про пирамиды и молчу. Так это и работает. Кому пирамиду, кому куб. А кто-то вообще икосаэдр двадцатигранный выберет.

Я хотела коротко подстричь волосы уже около года, наверное. В декабре я отстригла длинные волосы, закрывающие лопатки, чуть-чуть ниже плеч. И всё равно хотелось короче. Вчера я отстригла волосы так, что единственное, что они теперь закрывают - уши. И ещё иногда часть лица за счёт своеобразной "чёлки". Без волос быть легко и красиво, скажу я вам. Но очень странно трогать затылок: там почти ничего нет. Единственное что - теперь эту всю красоту нужно укладывать, либо вовремя сушить и всё равно уклыдвать. Ну да ладно, они недлинные и очень мягкие сейчас, так что вроде не проблема. Просто будет ещё одной привычкой.
Вчера я пела весь день. С утра после завтрака я решила просто попеть для себя, но быстро поняла,что "просто" не получится. И начались страдания соседей. Я вспомнила свои распевки из музыкальной школы. Дошла до удивительно высоких нот, да и вниз тоже прилично. Всё же диапазон-то у меня неплохой. Занималась что-то около часа. Устал пресс, потому что им никто давно не занимался, а пою я редко. Потом случилось что-то странное и я ещё и села за укулеле, которую боялась в силу руки уже очень долго. Но мне просто захотелось. Села, открыла аккорды и стала потихоньку играть. Вроде и ничего. Потом поехала в кафе к знакомым бариста, и под вечер, уже под уборку я включила Radio Tapok, которого так люблю, и пела уже там. Петь отлично, меня прям прёт.
Вообще жить неплохо. Если твои желания совпадают с тем, что тебе дают. Мне вот дали голос и желание петь. Людей, которые хотят обо мне заботиться и желание быть маленькой. Любовь к мурчанию и тёплому бочку с утра и любвеобильную кошку. Много чего хорошего, в общем, отсыпали мне по жизни. А я ещё регулярно нахожу поводы ныть, представляете? Удивительное рядом просто.

Немного про мой сон (в целом).
Последние несколько месяцев меня регулярно будит ночью тот, кто рядом, потому что я стону во сне. И не так, будто мне приятно, а так, как будто мне больно. Или хнычу. Или плачу.
Не помню, что мне снится в такие моменты, эмоций вроде никаких на момент не испытываю, кроме удивления. Вот так вот.