Очень по-разному идёт общение с людьми. Не знаю, как, но ощущается ведь, что конкретно этот человек не готов от меня услышать, и я это не произношу. Не удерживаю себя от этого, нет. Это выходит само. Не заводятся сложные темы, не вспоминаются ситуации из жизни, которые собеседник бы не одобрил. Всё, как он хотел бы, чтобы было. Ну и редкие несостыковки, да. Всё же без них никуда.
И это работает со всеми. И комфортнее всего с теми, кто хотел бы видеть рядом с собой того человека, которым я сама себя вижу и, кажется являюсь. Если мне такой попадается, я устаю гораздо меньше при общении, например. Просто если на первом свидании речь зашла про правильное воспитание детей и кто что читал на эту тему - почему бы и нет? Или пошутить про замужество. Или обсудить травмы. Или шутить идиотские пошлые шутки. Или что угодно, что я бы не стеснялась подумать, находясь наедине с собой. Таких людей в моей жизни очень немного, и рядом с ними я отдыхаю душой.
Когда я ищу "кого-то", я ищу именно такого человека. Потому что я сама не могу пока со всеми быть одинаковой, и подстраиваюсь (неосознанно) под людей. Не зеркало, конечно, но что-то в этом роде.

Каждый день мне больно. И сейчас идёт не самое лёгкое и радужное время в моей жизни. Я закрылась от родственников, мы почти перестали общаться, потому что я не понимаю, что им рассказывать, ведь не про своё разбитое сердце же.
Моё восприятие жизни будто бы поделилось на две части. Вот есть какие-то общие штуки. Деньги за проект, интересный тест игры, друзья, которые любят и поддерживают меня, постоянные поездки и занятость, стеллаж вот вчера сама собрала и наконец в моем пространстве всё, как надо, классно, чисто, красиво. Вот кошка, чай, вкусная еда, футболку заказала, билеты на концерт купила. Погода отличная, Москва чудесная, вот это всё. Это всё хорошо. А потом я иду в метро где-нибудь и не могу выбрать песню из плейлиста, потому что всё, зараза, про отношения полов в том или ином виде. Я иду, и перед глазами человек, которого там быть больше не должно. И чувствую боль.
Меня целуют, и мне приятно. Но это не то чувство, которое должно возникать при поцелуях. Мне просто приятно, но способность действительно чувствовать что-то романтическое и сильное из меня будто вынули. Одним сообщением извлекли, аккуратно, не зацепив ни одного лишнего нерва. И мне пусто не от того, что у меня нет человека, а от того, что у меня нет личной возможности человека. Способность влюбляться во всех и всё подряд - одна из моих основных и любимых способностей. Влюбляться в мир, в людей, в явления и во что угодно. Это делало меня лёгкой, веселой, живой. А сейчас я не могу, не ощущаю в себе этого, и мне пусто, пусто, пусто.
Я всеми силами сейчас ищу что-то (кого-то?), что снова даст мне возможность влюбиться. Какое-то дело, место, человек. Что-то. что зажжёт меня. Не в романтику, а просто в любовь, которая так классно жила во мне столько предыдущих лет и без которой я не очень-то и я, собственно.

Всё, что крутится в голове, достаточно негативно. Ночь была та ещё. Мне снова снилось что-то про бывшего, правда теперь уже плохое. Потом странный детективный фентези сюжет, где вокруг меня злые люди, а надо со всем этим справляться. В том сне я, придавленная внешней обстановкой (в прямом смысле) всё равно куда-то лезла, кого-то (я даже не помню, кого) спасала, выкручивалась как-то. Актёрствовала перед врагом, чтобы его обмануть и получить своё. Не помню, чем дело кончилось, но сон был тяжелый.
Такой тяжелый, что утром я отдраила кухню. Даже нашу маленькую плиту, на которую долго смотрела с мыслью "ну вот я всё уберу, а потом за тебя возьмусь", потому что она была ну капец грязная. Она и сейчас не эталон, но уже куда лучше. И мне вроде тоже чуть полегчало.
Налила себе воды в красивую икеевскую бутылку. Тут у Сашечки от прошлых жильцов вообще много годного осталось, и у меня потихоньку доходят руки до этого. Так что может даже воду начну пить. У меня не получается пока рано ложиться и рано вставать, поэтому я стараюсь поддержать свой организм в других сферах. Вода, еда, прогулки, положительные эмоции. В связи с этим заказала еды и полезных в хозяйстве штук, потому что сама я всё это дело не допру. В общем, всё неплохо.
Вот только мысли в голове дурацкие.

В последнее время очень забавно живу. Порядок в моем пространстве сейчас невозможен, поэтому я просто поддерживаю приемлемый уровень беспорядка. Но буквально в пятницу я всё расставлю по полочкам одного-единственного стеллажа. Я его заказала, оплатила и вот, он уже почти у меня, чуть-чуть потерпеть. Я уже вижу, как на нём всё. Я заказала ещё коробочек всяких икеевских, чтобы удобно хранить одежду. Придётся освоить вертикальное хранение, да и фиг бы с ним. Главное - что носки, трусы и колготки теперь будут упорядоченны. В другом месте упорядочу футболки и кофты. Будет стопка из свитеров. На этом же стеллаже косметика - и тоже всё в более-менее своих местах. О боги, спасибо вам за стеллажи.
Даже работать силы появились. Порядка ещё нет, но само предвосхищение уже бодрит. Сейчас допишу этот пост и начну. Мне всё ещё не нравятся задачи, и мне всё ещё не нравится, что денег там мало. Но теперь я борзая и смелая, и знаю, что уйду в любой момент практически. Так что и ладно, в общем-то. Я когда-то писала, что само осознание, что ты всё можешь закончить хоть прямо сейчас, а мир потом не рухнет, очень помогает жить.
Сегодня вечером у меня очередное свидание. С тем парнем, который мне мандарины принёс. Не знаю, сам он такой или у него где-то есть книжка "Что нужно делать, чтобы понравиться девушке", но он прям как-то очень хорошо в это умеет. Например, сегодня он решил, что меня просто нужно забрать от дома, а не встречаться черт знает где. Очень хороший ход, между прочим. Интересно, в общем.
Ладно. Пойду я работать. За окном белый снег падает (февраль решил вспомнить, что он зима), кошка мяучит под ногами, список дел смотрит на меня квадратиками невыполненных заданий.

Заметила интересную особенность. Совпадение, так сказать.
Первая песня, которую я с кем-то услышала именно "парой", то есть чтобы и для меня, и для парня песня была абсолютно новой, либо отражает то, что есть сейчас, либо то, что случится с нами как с парой. Дважды сработало (а может и больше, просто я не помню). Хочу теперь присмотреться да прислушаться. Вдруг станет правилом.

Время от времени чувствую себя взрослой девочкой. В основном это связано почему-то с хозяйством.
Вот, например, оформляю сейчас покупку в икее. И, нет, это не игрушки-чашечки-коврики, это стеллаж. Когда брала его в корзину, сто раз подумала, ибо мне ведь теперь с этим несчастным стеллажом по всем съёмным квартирам ездить. Он как бы всё, со мной. Как кошка.
Сегодня я приболела. Любимая 37,5, слабость, вот это всё. А один чувак вот спросил, как я. Написала честно. А он возьми и предложи мне мандаринов, по классике, привезти. Сижу, жду. Интересно, вроде всего раз вместе посидели пива хорошего выпили, а вот уже мандарины несёт. Что же дальше будет, ой-ой-ой. Ещё и смеюсь над его так-себе шутками, сама того не замечая.
Мне, кстати, интересно, парни, а вы ещё этого специально не делаете? Ну типа общаешься такой с девушкой, не понимаешь, как ты ей вообще и тут хоп - пару раз не слишком смешно шутканул и смотришь, что будет. Если смеётся заливисто, то всё, очаровалась. Если нет, то можно сворачивать удочку. Должно работать. Со мной бы точно работало.
Так и живём. Ем мёд (спасибо, милая), ем мандарины, чай пью. Смеюсь над так себе шутками. Выздоравливаю, значит.

Я тут стала свободной девушкой и развлечения ради пришла на тиндер. Ну а как бы почему бы и нет. Я человек везучий, да и ничего серьёзного не ищу, так пообщаться с хорошими людьми.
И тут выяснилось, что весна у народа началась на месяц раньше положенного. Мне предлагали переспать прямо, без долгих вступлений и подводок. Мне предлагали оценить звучание проигрывателя дома у предлагающего (и тут вспоминается сразу сцена из "о чем говорят мужчины" про коллекцию лютневой музыки). Сейчас вот пообщались с парнем пару дней, и он кидает мне фотку своих ног, а сверху там трусы, а в трусах что-то привставшее. Думаю, вроде адекват был, дай-ка попробую уточнить, не перегорело ли чего в головушке. Говорит, не перегорело. Говорит, у тебя же тоже фотки в белье небось есть, красавица. И потом долго мне объяснял, почему нет ничего такого в том, чтобы кинуть практически незнакомому парню фотографии в нижнем белье. Мне-то уже всё понятно, я просто слушала аргументы.
А надо сказать, что я до этого уже была в тиндере, только всё же зимой. И тогда нормально всё было, ни одного такого захода. Не знаю, что конкретно поменялось. Да и ладно.
Можно было бы какой-то вывод написать, да непонятно, какой. Разве что: разводить меня на что-то такое непристойное - дохлый номер, потому что мне разве что смешно становится.
Так и живём.

Синяки под глазами скоро достигнут каких-то критических масштабов. Потому что они ярко-синие, ребят. Ну как бы понятно, спать надо было.
При этом у меня нет примерно никакого желания красить что-то, кроме ресниц. Так и хожу. С большими красивыми глазами, под которыми имеются большие красивые синячищи.
Жизнь налаживается, кажется. Люблю за это взрослый мир: есть очень мало событий, которые воспринимаются как конец света. И обычно это либо про собственные травмы и инвалидность, либо про чью-то смерть. Всё остальное решаемо, переживаемо и вообще не так уж сложно.
Конечно, происходит локаьное обрушение мира. Внутри там. Но прелесть в том, что ты весь такой обрушился внутри себя, лёг ночью, возможно, в слезах, а с утра просыпаешься и тут солнышко светит, чайник призывно поблёскивает, котя лезет мурмур и топчится смешно. И ничего вокруг не рухнуло, только внутри, и то подлатывается вот уже прямо на ходу.
На моём столе зеркало, мёд, соль, упаковка от юбилейного, чашки, цветы. Цветы красивые, и даже ещё постоят. Друзья услышали мой вопль здесь на тему "хочу цветы да что ж такое", увидели, что мужиками в моей жизни и не пахнет, и решили удовлетворить моё желание. Умнички. Люблю их за эту внимательность. Теперь смотрю на цветы и мне красиво. Упаковка от юбилейного тоже придаёт какого-то уюта. Сколько живу, никак не пойму, что делает уют, а что нет. Казалось бы - мусор. Но от него прямо сейчас хорошо. Потом я его выкину, но появится другой. Например, упаковка из под чая. Как свидетельство - в этом доме было что-то вкусное, что принесли специально для тебя. Тебя любят. Материальное и совершенно неопровержимое доказательство. Хорошо.

Началось.
Я переживаю. Я вспоминаю его лицо, его взгляд, его действия. До последнего момента всё это давало безумное количество надежды. А потом... Что потом? В голову лезет банальное "вышибло землю из-под ног". Слишком пафосно. Менее пафосно - ощущение, будто я шла по дороге, всю её видела, всё было отлично, и вот следующий шаг сделала в пустоту. Дорога исчезла и под ногами ничего нет. Одним махом. Сердце ухнуло вниз. Ничего же не предвещало. Всё шло (и он так это вёл), как будто вот-вот и будет хорошо и правильно.
Но нет. Чувство, что меня обманывали. Как дальше? Что мне делать, когда я снова увижу в свою сторону такой же влюбленный взгляд, услышу подобные слова и действия, и не смогу этому поверить?
Ладно бы вёл себя как откровенная скотина, а я бы за ним бегала, например. И вот он бы окончательно и некрасиво меня отшил. Это логично, понятно, никаких обид. Или вот сказал бы честно "только секс", а я бы себе чего-нибудь напридумывала бы, а он бы не согласился. Тоже ок. На худой конец "напишу через месяц свое решение, а пока не общаемся, можешь заниматься личной жизнью, если хочешь". Но ведь нет. Ничего такого. Один небольшой момент был, это правда. Один. Небольшой. Довольно понятный в нашей ситуации.
Я привыкла делать выводы, когда мне больно. Чтобы потом такого не допустить. Тут есть ряд выводов тоже, но основной так и тянет сформулировать как "никаких отношений, влюблённые глаза, поступки и прочая дребедень не прокатят".
Я работаю над этим. Но как же обидно.

Обожаю вот эту около-фрилансерскую деятельность. Сижу, значит, дома. У меня есть гугл-таблица с задачами, там дедлайны, комментарии, такое вот. С серьёзным лицом тут, понимаешь, фигачу работу. Сайт делаю, каталог, войсы пишу. И сижу при этом в трусах и с мокрой головой. Мёдик ем, котю глажу. Когда начинаю злиться, врубаю что-нибудь на ютубе и залипаю, или музыку включу и танцую. В общем, есть варианты. Если ну совсем всё задолбало, можно на улицу выйти пройтись.
Конечно, есть свои минусы. Но всё равно хорошо. Работать в комфортном ритме, а не в ритме, заданным начальством - бесценно.