По старой-доброй традиции после проекта я болею. Ко мне вернулся мой зимний бронхит. Друзья, наверное, помнят, насколько жутко я тогда кашляла. С каждым днём я всё приближаюсь к тому звучанию, видимо сложились стрессняк и горная прохлада. Неприятно. Сегодня много дел, надеюсь, удастся дойти до поликлиники в том числе и записаться ко врачу. В прошлый раз такое помогло довольно быстро. А я уже устала кашлять и размазывать сопли по ближайшим кускам ткани.
Надеюсь сегодня доехать до магазина без упаковки и купить там средство для мытья посуды и для стирки белья. Приеду с баночками и закуплюсь, если всё будет работать, будет огонь-огнище.
Вчера кто-то целый час звонил в мою дверь. Сначала я думала, что это сосед, но либо он нездоровый, либо это не сосед, потому что звонки были уж очень долгими и настойчивыми. А потом мне позвонили в домофон. Я так и не открыла, и не взяла трубку. Но ситуация криповатая.
Пересматриваю пятую часть Гарри Поттера, вижу некоторые параллели с тем, что происходит сейчас в Москве, да и в России. Думаю о том, что третьего числа надо будет пойти на митинг, раз уж не смогла быть на двух предыдущих. Я буду там не лишней, ведь часть из тех, кто был, не выйдет повторно. Будем сменять друг друга. И, да, мне снова страшно, страшнее, чем выходить за Голунова. Казалось, что жёстко - это тогда. Но нет, жёстко - это взять людей в кольцо, не давать им уйти и бить их дубинками, задержать в общей сложности почти 1400 человек и завести уголовные дела на тех, кто пытался отстоять свои права. У меня не так много знакомых, которые разумно и аргументированно поддерживают(ли) власть. Есть люди, которые делают это слепо, и их я не считаю. Так вот, даже эти мои знакомые последний год всё лучше понимают оппозицию. Граница терпения у каждого своя - кого-то взбесила пенсионная реформа, кому-то странно видеть всю эту мудотень с выборами в МГД, другие задыхаются от смога в Сибири и ещё тысяча и одна обида, нанесённая гражданам. Это не проходит бесследно, прямо сейчас не проходит. Проблема в том, что что бы ни произошло, какие бы решения ни были приняты, как верно сказал мой друг, победителей не будет. Это ситуация проигрыш-проигрыш. Но это не значит, что бороться не надо.

Я сегодня очень стараюсь отдохнуть. Я вчера заснула часа в четыре дня, после сытного обеда от замечательного друга, потом вечером проснулась на часик для своего человека, и потом заснула до десяти. Я очень давно столько не спала. Расслабленный, очень ленивый день. Поход в магазин, когда позволяешь себе брать, что захочется. Дыню, нектарины, пироженки, любимые картофельные котлеты, куриные ножки и всё такое прочее. Сейчас вот я включу что-нибудь, помою посуду, разберу завалы, оставшиеся от сборов и разберу чемодан. Завтра доделаю, что получится, по старой работе и числа эдак второго получу все причитающиеся мне деньги. И всё, и пока. Открою новую главу. Либо безработную, либо с новой работой. Тут уже не загадываю, если честно, потому что уж очень странно то, что со мной никак не могут договориться даже на пробный период. Странно и неприятно.
Но это ладно. Это всё близко, но всё же потом. А сейчас - другое. Выходной сейчас.

В этом году я уже была в Питере, Воронеже, Калининграде и на Памире. И это не считая традиционных Владимира и Электростали. Ещё я думаю, что классно было бы доехать до Нижнего к бабуле, может быть сгонять ещё раз в Питер и, если совсем разгонюсь, то зарулить в какой-нибудь небольшой незнакомый город просто так. Всё это говорит нам, что шило в моей заднице не только никуда не делось, но и значительно выросло за прошедший период.
Но вообще я недавно поняла, что за свою жизнь была в каком-то безумном количестве мест, особенно если сравнивать со средним человеком. Мало того, что мы часто переезжали, родителям нравилось выезжать на отпуск в новые места. Я никогда не была в Египте или Турции, зато была в Украине, Абхазии, Индии, Испании - это только с родителями. Сама была в Англии, Шотландии, Киргизии. При этом и внутренний туризм вполне себе тоже был, я устану перечислять большие и маленькие города, в которых посчастливилось побывать. А мне всего двадцать один. То есть всё это не просто не предел, а самое начало.
Меня ждут Исландия, Грузия, Узбекистан, Америка, Финляндия, Вьетнам, Мексика. В России ждут Байкал, Новгород, Волгоград, Новосибирск, Камчатка и куча-куча других классных мест. Мне стало очень жадно до мест, потому что в каждом новом находится что-то такое, чего ты себе даже вообразить не мог. Люди, животные, местность, растения.
Мой мозг не мог поверить, что горы объёмные. Я не шучу, я видела их и чисто по восприятию они казались чуть не картонными, потому что до этого я не видела таких больших возвышений из земли и камня. И в море мне каждый раз не верится. И в огромные деревья. И во много чего ещё. Хочется впитывать, расширять границы, быть наедине со всем миром сразу, знать его и любить так сильно, как он этого заслуживает, и ощущать его любовь ко мне.

Я сегодня с утра в самолёте узнала от коллеги, что я криворукая, нихрена не умею, с претензиями как будто самая крутая и охрененно шарю, а сама только полтора года работаю, и проекты мои дерьмо. Мы с ним делали вместе три проекта. На последнем - вот этом - с которого мы летели - он нужен был преимущественно чтобы таскать чемоданы. Потому что "Это ваш проект, я фрилансер, мне не надо сильно въезжать, это всё ваша ответственность." Я полностью делала реквизит на эту игру (а его дохерища, это самая объёмная наша игра), я знаю правила и тонкости, участники чаще зовут меня, а не его, потому что я шарю, и они это видят. Но глупое дерьмо тут - я. Потому что он в сфере пятнадцать лет, а я полтора года. Сопля, не о чем говорить. А разговор вообще за политику начался. И его даже начала не я. Но этот человек считает, что бить дубинками людей - нормально, если они нарушают закон (пусть даже и сделанный совсем не для того, чтобы сделать жизнь в обществе проще и приятней). На вопрос про то, будет ли он лично поддерживать сжигание евреев, если введут соответсвующий закон, человек не ответил. Но дубинки - ок. А люди, которые поддерживают честные выборы - тупые. Журналисты ничего не умеют, и одни силовики, убивавшие людей за деньги, молодцы, ведь они повидали жизнь. Я не повидала, поэтому вообще разевать варежку права не имею. Жопе слова не давали, как говориться.
Было бы смешно, если бы это было что-то разовое. Так нет, регулярно кто-то приходит и пытается доказать, что он прав только на том основании, что провёл где бы то ни было больше времени. В жизни, в профессии, в городе - неважно. Главное - что дольше. И это наитупейший из возможных аргументов. И, конечно, самый железобетонный, потому что я всегда буду младше.
В общем, это я к чему. Так и хочется каждого такого товарища спрашивать: "Милый, а почему ты решил, что меня вообще ебёт твоё охуенно важное мнение, а?" Если цензурно, то уже не так эффектно, а нецензурно с коллегами и прочими такими обычно не очень можно. Поэтому я просто говорю, что самоутверждаться за мой счёт - действительно очень интересное занятие, но я больше не слушаю. И наушники, наушники в уши, и музыку туда хорошую. Шоб не слышать попыток завываний на тему "Я красавец, ты дерьмо".

Перелёты - это нервяк. Сначала сборы - важно не взять ничего, что отнимут на контроле, не перегрузить, вписаться в габариты на ручной клади. Потом билеты-паспорта-контроль. Да и сам полёт тоже такое, хотя с коллегами оно и веселее. Помню, что время в сапсане прошло с ними легко и приятно. Я опасаюсь этой поездки. Я не хочу проводить две ночи в юрте. А что там с розетками? Будет ли утюг? Нормальный ли свет? Я живу в огороженном пространстве или в общем? Тревожный социофобушек. Я жду следующей недели. Там будут деньги и условная свобода. И свободные выходные на горизонте.
Подсаживаю людей вокруг себя на экологические темы. Я знаю, что дело не только во мне, но мне приятно думать, что я приложила руку к тому, что осознанных людей стало на парочку больше. Они спрашивают совета, и сами наталкивают меня двигаться дальше и не застревать на промежуточных этапах, пробовать новое. Я вот купила сегодня дезодорант-кристалл. Интересная и безумно долговечная штука, у кого-то работает. Если будет работать у меня, будет огонь.
Сижу сейчас, слушаю утренние звуки. Понимаю, что надо пробуждаться, идти в душ, потом в магазины, потом дособрать чемодан и всё, выходить. Выходить на последний в этом месте проект. Радостно, грустно и смешно одновременно.

Я пишу этот текст с нормального ноута. Ещё немного и я даже начну звать его своим. Нет, у меня не появились внезапно деньги или богатые родственники. Просто друзья выручают в самое подходящее время. Не могу передать, насколько сильно этот ноут упростит мне жизнь. У него нормальный аккумулятор, он не супер-большой, у него порядок с корпусом, он лёгкий. О чем, ну о чем можно было ещё мечтать? Я не знаю.
Моя Настя прислала мамины фото. Мама на них какая-то невероятная красавица. Уютная, замечательная, светлая. Я волновалась, как оно всё будет. Вроде и Настю знаю, и что у неё не бывает некрасивых людей, но всё равно. Это ведь мама. Маме тоже понравилось. А Насте я теперь, кажется, могу доверить вообще кого угодно и больше не переживать.
Завтра, я надеюсь, я пройду второе собеседование, а потом вечером уже полечу в командировку. Киргизия - жди меня. Лучше б не ждала, но деваться уже некуда, так что уж как есть. Я повторяю нескольким своим близким, которым тоже нелегко: "Всё будет хорошо, точно будет." Стараюсь сама верить, слушаю музыку радостную, одеваюсь симпатично и даже ем. Провожу хорошие, даже отличные вечера. Не могу понять, откуда (и, главное, за что) на меня свалились все эти чудесные мои друзья и родня. Но я действительно всех их (вас, ребята) ценю и вообще очень вами дорожу. Без вас трындец.
Жизнь идёт, проблемы решаются, я живу. Нормально всё будет.

В одной из фраевских книг Макс предложил своему другу спать в другой реальности во имя экономии времени. В той реальности можно провести сколько угодно времени, а вернутся в свою через минуту после ухода.
Можно мне так же? Я бы сбежала в отпуск. В отпуск. Очень надо, очень хочется. Давно меня такие простые вещи не доводили до слез. Три слова: "отпуска не будет". А кто-то летает в Италию, ездит на море. Просто спит, в конце концов. В общем, чувствует себя человеком. Я все ещё ощущаю себя лошадкой. Потому что вот понедельник, а выходных до следующего понедельника и не предвидится. В следующий понедельник я приеду из аэропорта и рухну спать.
А потом, во вторник, встану и поеду на работу.

Важно: отпустить ситуацию и никому не навязываться. Желательно никогда, конечно, но тут как пойдет. Лучше никогда.
Вместо того, чтобы выкраивать время в своем расписании, даже когда его совсем нет, сокращать сон и время с собой, развернуться и посмотреть на себя. Понять, что человек, который не нужен себе, не нужен никому.
Когда один и тот же человек с тобой ведёт себя, как плохой, а с кем-то другим, как хороший, значит дело в вас обоих. В тебе в том числе. Это значит, что ты слишком много за ним бегал, вот что. Ты стал чем-то назойливым, чем-то само собой разумеющимся, чем-то, что никуда не уйдет. Ты стал песиком. Я не хочу быть песиком, и не буду.
Я человек. А люди, неспособные меня уважать, пусть идут далеко и весело. Хоть это я научилась делать.

Шёл третий день шуток про мёртвых друзей наркоманов. Третий день во Владимире. Я люблю Владимир, честно. И моя чудная подруга это увидела, и я рада этому. Но мне всё равно больно.
Я сейчас допишу текст, попью чай, и поеду к Ване. К моему мёртвому другу. Его похоронили на кладбище, которое Яндекс не знает, поэтому он не может построить до него маршрут. Оно в стороне от всего, но наверняка туда ездят какие-то автобусы. Я, наверное, не рискну, и поеду на такси. Мама предлагала довезти меня, но я хочу побыть там одна. Пообщаться. Исполнить дурацкие ритуалы. Я точно буду там одна, так что говорить можно будет в голос. Можно будет спеть или что там ещё придёт в голову. Сесть и посидеть совсем рядом. Всего в нескольких метрах.
Я устала считать, сколько раз я успела увидеть каждого из мальчиков, пока гуляла по Владимиру. Больше десятка. И первые секунды, когда "узнала" кажется, что никто не умирал, даже мысли не возникает, что они мёртвые и не могут тут быть. Потом видишь другой нос, или отсутствие очков или ещё что - и тебя снова оглушает этим.
Я до сих пор регулярно вспоминаю новые подробности моей дружбы с Ваней. Его жизни. Как всё было. Каждый раз всплывает что-то новое.
Я вспомнила, что он читал Фрая, но, на удивление, подсадила на него не я. Например.
Я где-то между отрицанием и торгом. Где-то там. Застряла.

У меня болит что-то в груди, и это неприятно. И началось после того, как я поактивничала, убираясь. Кажется, это знак. Теперь я не могу глубоко вдохнуть и полностью выдохнуть. Это потому, что мне уже двадцать один и я начала стареть, да?
Я, как могу весело, проживаю свой кризис. Я смотрю на себя в зеркало и не нравлюсь себе, но стараюсь над этим смеяться. Шутить над болью. Кривляться. Носить "дурацкие" вещи, потому что я себе ни в каких не нравлюсь, а так хоть людей позабавлю. Голой дела обстоят ещё хуже. Ну и ладно, работаем с тем, что есть. И шутим над этим, потому что без шутеечек и повеситься можно. Что ещё? Я не знаю. Сейчас идёт редкий вечер в полном одиночестве. Вроде приятно, а вроде никак. Надо бы поужинать, но одной лениво.
Много думаю в последнее время про всякие вредные штуки. Алкоголь, например. С одной стороны, ужасная вещь. Алкоголь вреден сам по себе, плюс делает из человека неадеквата, мне, например, почти всегда стыдно после того, как я пью, даже если я на самом деле ничего не делала "такого". Но ещё алкоголь бывает вкусным и является социальной смазкой в ряде случаев. У меня есть знакомые, которые меня не поймут, если я скажу, что решила больше не пить ничего крепче кефира. Хотя у меня есть знакомый, который пробовал алкоголь только раз в жизни и то, потому что его друзья его обманули и он не заметил. И этот знакомый, между прочим, врач, хотя о них в плане алкоголизма легенды ходят. И он общается в компаниях и вообще молодец. Ну и да, иногда мне самой хочется выпить. Конечно, в основном когда всё плохо (привет, период с октября по март). Таким образом, пить я не хочу, но и отказываться от алкоголя не хочу. Пока значительно сократила его потребление и не пью крепкое. И не довожу всё до состояния "пьянь подзаборная", потому что мне так не нравится.
Но ведь такая хрень не только с алкоголем. Сахар вот тоже. Мало того, что от него самого по себе очень сложно отказаться, так сразу выпадаешь из многих социальных штук. Людям становится рядом с тобой сложнее. На тусовках все едят пиццу, роллы, торты. Во всём сахар. В благодарность дарят шоколадки. В гости тоже со сладеньким. Кстати, лайфхак, я давно уже стараюсь в гости носить фрукты - полезней и прятно. Ну и помня свой опыт без сахара - самой тоже капец сложно. Потому что он везде, вашу ж машу. Но я помню про его вред. И хотела бы сказать, что я и его сокращаю, как алкоголь, но не могу, потому что только что схомячила полбанки сгущёнки. Потому что на сахар все мы подсели очень давно и крайне надёжно.
Так и живём. На сахаре и алкоголе. Надеюсь, решу для себя эти вопросы не слишком поздно. В конце концов, я действительно статистически чаще выбираю здоровые альтернативы.