День прожит.
Сегодня я внезапно ярко накрасила глаза. Фиолетовым и бронзовым. Красиво получилось, буду повторять. Впервые в жизни, наверное, было так ярко.
Я ушла с работы в двенадцать. Я закрывалась одна, и у нас подозрительно не сходится касса уже который день. Я подозреваю, что кто-то ворует, но я не знаю, кто. Сегодня на смене я рассказала одной из девушек, что мне кажется, что я им не нравлюсь. Мне пришлось сегодня устроить почти истерику, потому что я хочу выходные в выходные, и три недели подряд в один из выходных обязательно работала при этом, при этом у каждой из оставшихся трёх девушек хотя бы один раз (а у кого-то все три) оба выходных были выходными. И всё бы ничего, но на этой неделе я написала, что мне это нужно. И что? И меня проигнорировали. Пришлось доводить это до не слишком приятных вещей и повышения голоса. Мне не понравилось, но теперь я хотя бы не буду работать в субботу и воскресенье, и, наверное, как раз съезжу к бабулям. Посмотрим. Так вот, я поделилась своими чувствами с этой девушкой, подобрав формулировки так, чтобы никого не обвинять, и, кажется, у меня вышло. Мне кажется, она меня поняла. Я надеюсь. Даже если нет, мне стало легче, потому что я знаю, что дело не в девушках, дело во мне.
Я сегодня чертовски мало ела. Как и почти во все дни, в общем-то. С часа дня я перехватила одну крошечную пироженку и кусочек деньрожденческого торта коллеги. Такое вот. Сейчас выпью чаю, может быть, съем кусок булки. Но это не точно. На самом деле, я не хочу есть сейчас. Но стоит, иначе да - снова кошмары и слишком раннее пробуждение.
Мне всё ещё дают много поддержки. Очень. Все. Сегодня я обрадовалась двум чудесным, что зашли ко мне в кафе. Когда ко мне заходят друзья, это выглядит для меня как "я верю в то, что ты делаешь". Очень круто. Спасибо. Те, кто просто не осуждают мой выбор, тоже поддерживают. Вот именно этим. Я безумно, просто нечеловечески устала спорить. Глобально и более местячково, скажем так. Я всё ещё в курсе всех основных политических новостей, новостей феминизма и экологии, но я больше не могу ничего доказывать и даже просто рассказывать. Мой максимум - отправить письмо, куда надо, подписать петицию, проголосовать в опросе. И быть информированной, конечно. Отказаться от доказывания чего угодно близким сложнее. Они говорят, что волнуются и переживают, и именно поэтому мне нужно их убедить в том, что не надо волноваться и переживать. И это единственный способ сделать так, чтобы эти волнения и переживания не влияли на меня саму. И это меня огорчает. Любой выход из ситуации - нехилая трата ресурсов. Но что поделать, издержки близких отношений. Позже мне станет нормально.
Чайник вскипел. Я смыла макияж. Мой день внезапно закончился.

Я не знаю, что писать.
Сюда, маме, папе, сестре, друзьям. Я читаю интересные книги, я думаю много мыслей, анализирую свои поступки, мысли, эмоции. Занимаюсь хозяйством, развиваюсь в работе. В моей жизни много чего происходит. Я ощущаю себя плохо или хорошо, но, когда я начинаю сюда пытаться об этом написать, слова будто бы теряют смысл.
Может быть, это желание оставить весь свой опыт и переживания себе, и не делиться. Может быть, я боюсь, что мои опыт и переживания не будут верно поняты, и поэтому не вижу смысла писать об этом. Я не знаю.

Я просыпаюсь от того, что у меня болит живот, потому что я дико хочу есть. Дома нет ничего, что можно было бы съесть прямо сейчас, и мне приходится просто выпить воды и лечь. Я снова засыпаю беспокойным сном, мне снится что-то нехорошее, как и до пробуждения. Я сплю откровенно плохо. Это сильно влияет на меня.
С едой туда-сюда. В целом, во-первых, для переживающих: она есть. Дома есть картошка, гречка, манка, овсянка, макароны, молоко, замороженные котлеты и даже сыра немного. А ещё лук, морковь и капуста. в общем, мне есть, что приготовить. Но всё упирается в мою работу, которая поломала мне не только режим сна, но и режим еды. Половину дня я могу жить, как раньше, но во второй будет происходить что угодно. От "поела столько, сколько нужно вовремя" до "не поела вообще". И это даже не столько запары или такое, это я увлекаюсь. Ну и отдаюсь работе. В общем, голову надо бы чаще включать.
Я чувствую себя так, будто бы немного влюбилась. Потому что это так работает - когда обо мне заботятся, когда я вижу, что мной интересуются и восхищаются, я расцветаю, разгораюсь и становлюсь немного другой. Лучше. Мой новый знакомый восхищается практически всем, что я делаю или говорю. Тем, как я одета, моими мыслями, желаниями, мечтами. Когда я написала, что хочу когда-нибудь побриться наголо, он был тем редким человеком, который сказал: "вау, круто, ты очень смелая" вместо "да ну, херня какая-то, зачем тебе это надо, такие волосы". Он заботится и интересуется. А я удивляюсь, что кто-то может уделять мне так много внимания, хотя мы видимся только на сменах, а у него, кроме работы, ещё и трудозатратная учёба. И есть время и ресурс на меня. Удивительно. И выглядит, опять, как сигнал, что в отношениях у меня что-то пошло не так. Фак.
Мама говорит, что соскучилась по моим историям, мол, я её личный блогер. А мне даже как-то вроде и нечего ей писать. И в инсте давно ничего особо не было. Да и здесь... Отчеты.

Рубрика "Эээээксперименты"
Ээээксперимент прост как две копейки. Выспаться, встать и впервые за дохренищу времени размяться, позавтракать кашей, чаем, фруктиком. Дальше поделать чего-нито в своё удовольствие, поработать не дохренищу времени и посмотреть, как будут впечатления от дня.
Единственное, что может пойти не так - у меня ощущение, что, несмотря на девять часов сна, я вообще не выспалась, и мне прям хочется вернуться обратно в постельку.

Знаете, вот это чувство, когда непонятно - клеит тебя парень или просто "человек хороший"? Вот я знаю.
Вот у меня коллега, парень, 21 год, красавец, рукастый, вот это всё. В общем, молодец. Когда пришёл, сразу как-то нашли общий язык, шутки-прибаутки. В личке начали общаться, потом "ты шикарная, хотел бы общаться с тобой всю жизнь", далее "теперь я поверил в дружбу между парнем и девушкой, никто меня так не понимал, как ты". При этом всячески заботится, причём прям с затратами для себя. Простой пример - вчера парни закрывались, и у них прорвало трубу забавным образом, она хлещет фонтаном пахнущей дерьмищем воды примерно раз в час. Вроде всё убрали, всё выключили, хлестать не должно. Парни даже на метро не успели, очень поздно вышли. Сегодня у них тоже смена, тоже вечер. И вот этот вот товарищ поехал ко мне на утро. "Не могу бросить тебя с этим одну". Поспал четыре часа и поехал на фул, половину которого работал бесплатно. Ну и это такое, не единственное. Но всё это под соусом "дружба-дружба". Хотя и шутейки тоже бывают такие... Ну, вы понимаете. И это очень похоже на довольно распространённый способ клеить девушек на долгосрочную перспективу. Но вдруг реально просто вот так дружит? Пока исхожу ровно из того, что он говорит. Так удобней. Но всё равно нихрена непонятно.
Я офигенно устала за сегодня, потому что четырёхчасовой сон и малое количество еды плохо сочетаются с открытием и восьмичасовым днём на ногах. Поэтому я теперь лежу и умираю. Завтра смена, послезавтра тоже. Ну вы снова поняли.
Что ещё? Да ничего. Кушать хочется, но лень. Кино не смотрится, книги не читаются. Зато стабильно взбивается хорошая пена и варится сносный, а иногда даже неплохой эспрессо.

Не знаю, что писать. Я стала более закрытой в последнее время. Чаще стала молчать о своих проблемах или рассказывать о них в виде шутки. Почти перестала делиться с друзьями чем-то сложным. Вчера осознанно впервые за всю жизнь, кажется, не ответила на звонок отца, потому что не хотела разговаривать о том, как всё плохо. Почти не пишу маме и сестре. Есть одна чудеснейшая девушка, которой я рассказываю всё более-менее честно. Но на этом всё.
Мне вторую ночь снятся кошмары. Я убегаю от людей с каким-то оружием, которое стреляет частой очередью. Они не попадают, но постепенно окружают меня. Примерно половина их стрельбы очевидно нужно только для запугивания меня. Все эти люди - мужчины с закрытыми лицами. Я не уверена, что я сама в этом сне девушка. Улица темна, мне страшно. Я не знаю, куда бежать.
Я забросила свои цветы, и любимый мой фикус чуть не умер. Он потерял большую часть листьев, но теперь я снова занимаюсь ими, и вижу, что он начинает восстанавливаться. Жасмин растёт просто отлично. Кофе пока тоже.
Каждый день, даже когда не происходило ничего плохо, и посты тут, например, тоже были светлыми, я смотрю на рельсы метро. Теперь я живу слишком низко, чтобы смотреть на асфальт внизу. Теперь пришло время рельсов. Потому что мне кажется, что я всё делаю неправильно, не так. Всё, начиная с режима дня и работы и заканчивая отношениями со всеми людьми в моей жизни. Будто бы вся я - одна большая ошибка.

• Как вам удаётся даже под закрытие сохранять такую бешеную энергию?
  22:40, я радостно общаюсь с гостями, рассказываю про кофе, советую десерты. Пять минут назад я чуть не заплакала при разговоре с коллегой. Через час я буду плакать в метро. Но сейчас я просто умею хорошо делать свою работу. У любого, кого вы видите в своей жизни, самого жизнерадостного, кокетливого и беззаботного на первый, второй и десятый взгляды человека, могут фоном ежедневно идти мысли о своей никчёмности и суициде.
  Хотя бы в последнем абзаце хочется написать что-то хорошее. Что-то светлое, что вдохнёт в меня каплю вдохновения жить. Но я не знаю, что это может быть. Осень за окном хорошая. Москва в этом сезоне очень приятная.

Я стараюсь себя хвалить. Даже за самые мелкие штуки. Это - мой единственный способ держаться на плаву сейчас, когда сама по себе я для себя не молодец. Почему я молодец за последние несколько дней?
Я решила проблему с телефоном, и теперь у меня есть новый крутой телефон в "семейную рассрочку", я могу отдавать деньги сестре примерно столько времени, сколько потребуется, и далеко не всю сумму. Большая её часть была подарком. Я забрала свою медкнижку. На фото я выгляжу ужасно, но какая разница? Теперь она хотя бы есть, и это хорошо. Я прибралась в ванной, и вспомнила, куда поставить тазик, чтобы во время душа не заливать весь пол водой. Я сходила в магазин и купила простейших вещей, которые смогу с удовольствием готовить и есть. В частности - каши. Мне захотелось молочных каш - овсянки и манки.
Сегодня я увидела красоту вокруг себя, шла без наушников и просто любовалась дворами, деревьями и опавшими листьями. Вспоминала Пушкина.
И сейчас ещё не поздно, и я пойду сделаю ещё несколько хороших дел, и буду ещё больше молодец. Поглажу рубашку и брюки своему человеку, сниму стирку, поставлю что-нибудь готовиться. Все эти бытовые штуки - про уют. Уютным для меня стал тот дом, где люди заботятся друг о друге. Я уже не хочу есть, но он придёт с работы голодный, и завтра уйдёт на работу раньше меня, и тоже было бы хорошо, чтобы позавтракал. Он не любит ходить в мятом, но у него не хватает сил и времени на то, что бы гладить. Зато я никогда не выношу мусор, время от времени имею возможность полностью забить на стирку и готовку. А ещё знаю, что, если всё будет совсем плохо, он купит мне вкусняху, пусть это и будут последние деньги.
Какие-то такие дела.

Вроде и мыслей много, а написать нечего.
У меня начался очередной период страдашек. Всё будто бы ухудшается с каждым днём, я чувствую себя плохим человеком, выдаю в основном негатив и вызываю жалость у окружающих. У здоровых людей моё поведение вызывает один вопрос:
-- Как можно так себя не любить?
Легко и просто. Берёшь - и не любишь. Ненавидишь. Не хочешь никогда больше идти к психологу, потому что ощущение, что с таким бэкграундом и чувством вины, и вообще со всем своим внутренним миром, здоровой целой нормальной личностью тебе уже никогда не быть. Остаётся просто пытаться жить более или менее сносно, быть счастливой в периоды улучшений и радоваться, что они вообще иногда бывают.
Я ощущаю себя унылым дерьмищем, и сама себя раздражаю этим. Я будто бы в двух местах - снова. Внутри себя, где мне больно, плохо и виновато без причины, и снаружи - откуда мне противно на себя смотреть. Отсюда, снаружи, я не испытываю никакой жалости к себе, не вижу красоты, не вижу ума или интересности. И меня это бесит так, что хочется разбить это долбаное плачущее лицо. Или всё вокруг. До сеофхарма пока не дошло, и ладно. Я вообще скорее из тех, кто этого не делает. Но это не мешает мне постоянно случайно получать мелкие травмы, кстати. И чувствовать боль, да. И где-то в глубине себя быть уверенной, что это заслуженно.
Всё, что есть плохого в моей жизни, я заслужила. Всё хорошее досталось мне случайно по какому-то вселенскому недосмотру.
Я знаю, что это не так. Но это то, что я ощущаю.
У меня в Питере зимой как-то был фантомный ожог. Бедро ощущалось так, будто бы я его ошпарила, большую его часть. Это очень неприятно. Но ещё неприятней то, что это невозможно было никак лечить, потому что кожа была абсолютно целой, без признаков любых нарушений. Без ожога. Но я его чувствовала. Вот и сейчас так. Факты - про одно, мои ощущения - про другое. И знание объективной реальности никак не помогает боль не ощущать.

Мне снилось сегодня, что мне семнадцать, идёт десятый класс. ОГЭ уже прошло, ЕГЭ ещё не настало, красота. Самое начало десятого класса, когда впереди весь учебный год. Во сне я красила волосы в синий с переходом в розовый, краска была странная, похожая на лизун. Во сне я ощущала удовлетворение.
И проснулась в своём взрослом мире. Здесь у меня может не хватить денег на еду в ближайшем обозримом будущем. Система выплат так устроена, что 15 числа я получу только за один рабочий день - 30 сентября, 30 октября я получу за первую половину месяца, и почти все эти деньги отправятся на оплату квартиры. У меня до этого была неплохая последняя зп, и до конца месяца я с ней доживу, наверное, всё же траты сократились, да и скилл тотальной экономии всё ещё со мной, но вот как жить первую половину следующего месяца? Я уже предупредила человека, что буду надеяться исключительно на него. Я верю, что мы оба справимся. Всё будет хорошо.
Ещё во взрослом мире чувствуешь себя совсем иначе. Уходит неуверенность, приходит знание того, что какой бы я ни была, найдётся тот, кому я понравлюсь. Нарабатывается чувство юмора и умение флиртовать. А ещё самоконтроль, чтобы не пустить это дальше, потому что во взрослом мире на всё есть своя цена. И это тоже не воспринимается как катастрофа, это просто жизнь.
И я эту просто жизнь даже люблю, вот прямо сейчас, по крайней мере. Пойду позавтракаю в честь этого, что ли.

А ещё я вдруг поняла, что снова хочу детей. Зато не хочу замуж. Не активное "не хочу" формата "я лучше съем перед загсом свой паспорт", а просо такое нейтральное. Формата "нет - и не надо". Потом когда-нибудь можно и замуж, но потребности нет. И с детьми тоже не оголтелое "хочу ребёнка прямщас", что иногда случается с девушками. Просто хочется, чтобы в каком-то обозримом будущем я стала мамой.
И меня даже не слишком пугает всё, что я знаю о беременности, родах и собственно родительстве. Я знаю, что всё это сложно, но лично для меня - оно того стоит. И ещё, благодаря современной культуре - преимущественно кино - мне не страшно думать о том, что семья может появиться "поздно". Может быть, после двадцати пяти я действительно не смогу забеременеть, как пугали меня врачи ещё в восемнадцать. А может быть, когда-нибудь я совершенно спокойно рожу первого ребёнка в тридцать восемь. Но, в конце-то концов, чтобы стать мамой, не обязательно рожать. Мне кажется, это - одна из лучших новостей вообще. Всё, абсолютно всё при должном желании можно делать в нужное время.
Но именно сейчас мне стало очень спокойно по этому поводу. Теперь я знаю, что когда-нибудь, в правильный момент, когда я созрею, встану на ноги, отработаю всё (или почти всё), что нужно отработать, тогда и будет мне семья. Я не войду в неё истеричкой, которая передаст все свои травмы ребёнку, да ещё сверху навешает новых, не даст ему тепла, потому что ей самой не досталось, или будет жить, наоборот, им одним. У меня теперь есть безумное количество времени, чтобы сделать всё правильно. Оно таким не будет в любом случае - такова жизнь - но наиболее правильно из всех возможных сценариев.