Бабуля переводит мне деньги как подарок на день рождения. Вся взрослая семья рекомендует сидеть дома, чтобы не заболеть самой и не заражать других. Деньги, скорее всего, пойдут просто на жизнь. Ну, на др, надеюсь, смогу себе позволить немного клубники. Очень хочу вообще фруктов, со мной это весной стабильно.
К слову, сижу я уже не у себя дома, а у друзей, потому что соседка вернулась из своего мини-отпуска больная - температура, кашель. Я собрала все нужные шмотки и приготовилась жить вне дома до двух недель. Конечно, я всегда могу заехать и забрать, что нужно, но это интересный вызов для моего внутреннего минималиста.
Мои знакомые прилетели из Китая, когда ещё никто толком не знал ничего про эпидемию, они там жили и планировали вернуться обратно через неделю. Ребята прилетели в Россию с ручной кладью - рюкзаки с одной сменой одежды и ноуты - в конце января. И они без всех своих вещей уже полтора месяца, и это, конечно, сложно. У меня вариант проще, но я вообще тоже обошлась рюкзаком. Джинсы, колготки, бельё, две футболки, рубашка, толстовка, носки. Большая часть одежды была на мне. Взяла ноут, рукоделие двух видов и всю нужную косметику. Мне интересно, будет ли мне этого хватать. Мне кажется, будет.
Мне не тревожно прямо сейчас, потому что у меня больше нет сил тревожится. Всё проходит, и это пройдёт. Пройдёт моя безработица, пройдёт эпидемия, пройдёт однажды вечный ВВП. В процессе наверняка будет не прикольно. Я останусь без денег, от болезни умрёт много людей, причём не все - конкретно из-за вируса, часть просто от того, что на них не хватило ресурсов, ВВП ещё на очень много ограбит страну, и жить здесь станет только хуже, я не сомневаюсь в этом. И я борюсь со всем этим по мере своих скромных сил. Ищу подработку, прокачиваю личные навыки, читаю и смотрю обучающие штуки, сижу дома, хотя я знаю, что мне лично ничего не будет от вируса, но мне жалко других, агитирую против незаконного удержания власти и всегда тем или иным способом голосую против. Могу ли я сделать что-то ещё? Если узнаю, что, начну. Но пока так.
А волноваться нет сил, да и незачем. Можно ведь пока просто жить, и это хорошо.

-- Полцарства за коня!
-- За какого коня?
-- Которым ебись оно всё!
Вот так вот. К вечеру мне полегчало. Может, это потому, что я снова отправила кучу откликов на идиотские вакансии. Может потому, что у меня вот отложено на оплату квартиры, и больше денег нет вообще, и я уже очень близка к тому, чтобы ебалось оно всё и без коня. Зарегала себе профиль на юду, чтобы брать подработки чисто на еду, пока ищу работу. Дома есть минималочка. Картошка там, гречка, макароны. С голода не умру, хотя вот сейчас реально хочется фруктов. На карточку метро сестра неожиданно кинула денег, и я могу смело гонять по собеседованиям. Всё как-то настолько абсурдно плохо, что мне уже становится смешно. Истерично смешно.
Мультики смотрю, потому что по выходным не бывает собеседований. В мультиках все всегда вывозят, никто не сдаётся, и добивается своей мечты. А потом в конце все счастливы, аллилуйя.
Идиотизм всей ситуации в том, что я не могу не искать работу, потому что мне нужны деньги, и при этом я не имею ни малейшего желания лишний раз соваться на улицу в людные места, потому что там ходят люди, которые не знают, что они переносят вирус, потому что у нас скрывают честную статистику. Я уверена, что она есть, потому что, как я уже писала, там в правительстве не идиоты сидят. Ну, я надеюсь искренне, хотя тут уже так сразу и не скажешь. В аптеках ни геля для рук, ни салфеток. Да, ок, я не трогаю своё лицо грязными руками, постоянно и при любой возможности эти самые руки мою, но вы ездили когда-нибудь в час пик? Плачу картой, чтобы не брать сдачу руками. А ведь я даже не в группе риска. Сам по себе вирус меня лично не пугает, просто я не хочу разносить его дальше, к тем, кто в группу риска всё же попадает. Я не люблю не контролируемые ситуации, и моя нервозность сейчас про это. Но (очередное, да) я говорю себе раз за разом: ты делаешь всё, что можешь в данных обстоятельствах. Всё, что зависит от тебя, ты делаешь, и это хорошо.

Мне сейчас так не хватает кого-нибудь, с кем поговорить. Я чувствую себя плохо. У меня разбилась одна из моих уникальных чашек. У меня есть чашки из икеи или фикспрайса, а есть редкие. Эту мне бывший начальник привёз на новый год из Индии. Так вот. Случайно, без чьей-либо вины, но она разбилась, и это грустно. Но, если честно, грустнее мне не стало, потому что как бы уже некуда.
Я не хочу есть, не хочу пить. Ничего. Ни воду, ни чай. Хочу курить и сделать себе что-нибудь нехорошее. Уже делаю - не ем. Это нехорошо. Селфхарм в любом его виде нездоров. Я сделала крохотный шажок из него - выпила витамины и запила всё это дело водой, потому что я не умею глотать таблетки без неё. Звучит как ни о чём, но витамины - это что-то хорошее, что я для себя делаю. Ещё я зубы почистила и умылась с утра. Меня беспокоит спина, и это может сподвигнуть меня сделать зарядку. Но это не точно, ведь я могу просто оставить её болеть. Но я решила считать день, в котором я что-то для себя делаю, пусть эта даже просто чистка зубов, не самым плохим днём. Потому что бывали самые плохие, когда я не делала вообще ничего хорошего.
Я пытаюсь придумать, как улучшить эмоциональное состояние, и мне ничего не приходит в голову. Мне кажется, что мне не хватает чего-то или кого-то. Но я даже не полностью понимаю, что или кто это. Это не классно.

А вообще, конечно, взрослая жизнь - она про то, что есть вещи, которые ты не можешь не делать. Вот например, я не могу не мыть посуду. Точнее могу, но не очень долго, дня три, наверное. Потом она закончится, и мне всё равно нужно будет этим заняться. Ещё я не могу не кормить кошку и не убирать за ней. Не ходить в магазин, не выходить из дома. И ещё я не могу сказать "я дерьмо, ни на что не гожусь, поэтому сяду и буду сидеть на попе ровно". Просто это так не работает. У меня нет никого, кто кормил бы за "спасибо" и оплачивал бы аренду. Не будет никакой волшебной феи. В моём взрослом мире нужно поднимать жопу и идти навстречу всему, что может произойти, и неважно, ощущаешь ли ты себя дерьмом.
Я знаю, как выглядит место, в котором я хочу работать. Я знаю, что я могу работать отлично. Я знаю, что я могу научиться всему, что нужно. Я знаю, что у меня просто нет варианта сдаться.
Неважно, какой разбитой я буду, я буду ходить на собеседования, спрашивать у всех знакомых про работу и усиленно делать вид, что всё отлично. И результат обязательно будет. Такова жизнь. Моё мнение на мой же счёт никого не интересует, интересует только возможность ебашить в пользу цели. Это я могу. Я знаю, я пробовала.

Сегодня утром всё было хорошо. Я предчувствовала отличный день. Два собеса, один-то точно должен быть удачным, ведь хочется уже гостей, нагрузки, кофе - вот это всё.
В первом месте пиздец, даже писать больше нечего. Во втором не пиздец, но меня не ждали, и вообще стажёры у них есть, но ладно, дали сварить капучино. Вышло плохо, но терпимо. Но вообще плохо. Меня размазало ещё на этом моменте. Ладно. Дали номер, отправили в другое место, где хорошо и всё такое. Пришла. Понимаю: место не моё ну вообще прям совсем. Всё бело-золотое, хозяйка резкая, так же попросили сделать кап, я облажалась настолько, насколько это возможно. Ну то есть всё очень плохо. Позвали завтра на стажировку, но я не знаю, идти или нет.
Я ощущаю себя дерьмом. Мне никто сегодня этого не сказал, но я так себя чувствую. Я рыдала всю дорогу домой, и меня не отпускает чувство, что мне можно работать только дворником. Там лажать особо негде, ожидания минимальные. С этим справлюсь. А больше, кажется, ни с чем. И самое стрёмное в том, что мне действительно нужна работа, и я могу работать хорошо. Вот только я лично в это не верю примерно совсем.
И я расхотела есть. Я поела с утра один раз, потом выпила две чашки кофе и один какао. Кофе на собесах, какао тоже, потому что предложили. Мне не хотелось, я понимала, что надо.
И сейчас я сижу на своей кухне, и у меня ощущение, что я не достойна еды. Я помню, что такое уже было когда-то. В школе, наверное, в одиннадцатом классе, когда у меня тоже нихерища не получалось. Такое ничтожество, как я, не заслуживает перевода на него ресурсов. А еда - это ресурс.
Я надеюсь, что завтра будет лучше. Я сегодня насильно причиню себе добро. Не знаю насчёт нанесу радость, потому что вряд ли что-то может меня порадовать. Но причинить добро несложно. Заставить себя съесть что-то полезное и вкусное, положить себя в ванную с вкусно пахнущей пеной, а потом в любимую кровать с хорошим фильмом. Заботиться о себе так, будто бы это не я, а человек, который мне действительно дорог, и которому плохо. Будто бы это мой любимый человек страдает. Жаль, что мне приходится это воображать вот так, и что я не являюсь по умолчанию своим любимым человеком. Но, говорят, это наживное.

Думаю, что не пойду я барменом. Сейчас не пойду, а вот на будущее присмотреться стоит. А пока просто не дозрела что ли. Я ощущаю себя восемнадцатилетней большую часть времени, а восемнадцать - не тот возраст, когда стоит работать в баре, как мне кажется. Да и в кофе ещё куча интересного и не изученного, жалко вот так всё бросать. Вторая авоська связана наполовину. Так быстро, потому что я нашла хорошие нитки нужной толщины, дело идёт бодро. Мне безумно нравится её яркий жёлтый цвет. Это не сумка для продуктов, это уже аксессуар. В который можно будет запихнуть довольно много продуктов, да. Мне кажется, это идеально.
Я пью витамины, пью много чая и уже довольно давно совсем не курила. Не то что бы не хочется. Хочется, если честно, но я стала на постоянной основе держать в голове образ себя, который мне хотелось бы видеть, концентрироваться на нём. Так вот, этот образ не курит, а пьёт только тогда, когда действительно этого хочет сам, а не когда есть возможность или повод. У образа ещё куча черт, и с ними тоже идёт прогресс, но пока я задерживаюсь на том, для чего не нужно прилагать усилий, а нужно просто не делать чего-то. Это действительно несложно.
Фикус растит новые веточки, у него весна. У меня довольно внезапно наступил период спокойствия. Не то что бы уверенности в завтрашнем дне, но мне как-то нормально. Я знаю, что обязательно найду работу, и смогу заплатить за квартиру. Я знаю, что смогу быть такой, какой захочу быть, но только если действительно буду хотеть. И курение тому пример. Я знаю, что у меня есть поддержка, и это дорогого стоит. Я представляю, как рассказываю внукам о том, какой была моя жизнь в две тысяче двадцатом году. А внуки удивляются. И для них сама цифра эта такая далёкая-далёкая. Да и для меня. И мои злоключения и метания, и вообще всё вот это - уже скорее просто занимательные (или не очень) рассказы. А пока - это моя жизнь, я её живу, даже в самые паршивые моменты. Иногда я выпадаю, но я всегда знаю, что это не к добру.
Чай сегодня очень хорош, и свет на кухне особенно тёплый.

Сходила на интересное собеседование. В бар. В элитный бар в центре Москвы. Большой и классный, с очень, очень хорошей выручкой. Меня рассматривали на вакансию бармена. А я примеряла эту тему на себя. Из плюсов - бабки. Это слишком очевидно. Бармен получает на порядок больше бариста, тут даже думать нечего. Безусловные плюсы на этом всё. Так, конечно - возможность научиться новому, заиметь третье резюме, возможность познакомиться с "нужными" и "правильными" людьми - в этот бар ходят медийные ребята, а такие знакомства вообще не бывают вредными. Ну и из плюсов данного места - безопасность. Охрана на каждом углу, ни с кем ничего не случается.
Дальше идут минусы. Самое первое - это график, конечно. Ночная работа - это сложно. Это капец сложно, давайте будем честны. Нервы-нервы - пьяные люди и всё такое. Охрана охраной, но сальные взгляды и шуточки моё феминистическое сердечко может и не выдержать. Вот вроде их всего два, но какие весомые, а.
В кофейнях и распорядок попроще, и гости. Но и денег поменьше, конечно. Всё упирается в моё желание денег. С одной стороны, они капец нужны, а это всё же приличное место, а не совсем трындец. С другой стороны, настолько ли капец, чтобы перекраивать себя под эту достаточно специфическую работу? Ну хрен знает. Бариста - это больше про меня. Ну и, опять же, я могу представить себя в баре, но совсем в другом. В каком-нибудь, куда бы ходила сама.
А так, окромя работы, в общем, всё, как обычно. Довязала свою мини-авоську, очень рада этому. Как-то так.

Я посмотрела фильм Дудя про ВИЧ. Я не узнала ничего нового, но это всё равно было полезно, потому что эта информация всегда как-то немного на периферии сознания. Я лично реально редко думаю о том, сколько сейчас в России ВИЧ+ людей. Я крайне редко думаю о том, что среди моего окружения абсолютно точно есть хотя бы один ВИЧ+. И он просто живёт, и это нормально, и ничем не отличается от меня, я даже не знаю, кто это. И это отлично. Но не означает, что опасности нет.
Я решила, что стоит сходить и купить тест. Они есть в аптеке, для теста нужно какое-то количество денег, слюна и двадцать минут времени. Я проверялась на ВИЧ в конце позапрошлого года, я не уверена, но почти наверняка на ВИЧ брали анализы при оформлении мед.книжки. И поводов волноваться у меня реально, в общем-то, нет. Только любимое мной "а вдруг что". Поэтому я сижу и пишу этот текст, пытаясь слегка успокоить себя, пока красный цвет заполняет окошко в тесте. Чертовски медленно, вообще-то.
Я поставила чай, я пишу этот текст, я включу видос какой-нибудь и продолжу вязать авоську. Ведь даже если я внезапно окажусь ВИЧ+, без авоськи я никак всё равно. Жизнь-то на этом не заканчивается.
К слову, про авоськи. Меня это занятие очень хорошо успокаивает. Я вяжу сейчас первую, и это будет не самый удачный опыт - очень тонкая нитка, и соответственно, нужно будет на одну авоську приложить больше сил и положить больше времени, чем хотелось бы. Решила, что если захочу дальше вязать авоськи, попробую их продавать друзьям и знакомым, и не просто, а подключить к этому благотворительность. Расписать, мол, столько-то денег - нитки, столько-то - мой труд, столько вы сами переводите на благо, можно больше, конечно. По-моему, это чУдная схема, потому что авоська будет стоить, как обычная магазинная, но, во-первых, у покупателя будет выбор - размер и цвет, а, во-вторых, то, что обычно уходит дядям с и без того большими кошельками, будет уходить тем, кто в этом нуждается. Классно же, да?
Я съела сушек, выпила чаю, пообедала. И вот, смотрю на тест. Отрицательный, можно выдыхать. Хорошо же.

Я вчера искренне хотела забабахать хороший текст про то, почему восьмое марта - это важно. Но не смогла.
Потому что внезапно у меня проявились симптомы переутомления. Нервного напряжения. После месяца в отпуске, ага. Температура уходит в минус (моя личная), встать невозможно, голова болит так, что аж до слёз.
Сегодня мне лучше. И сегодня я хочу написать про то, что женщины классные.
Женщины сильные. Даже в условиях, когда нам не дают нормально есть (эй, ты что, хочешь быть толстой?), когда нам нужно тратить по час-два в день, чтобы выглядеть "прилично" (бритьё ног, подмышек, укладка волос, макияж, маникюр, педикюр, тщательный подбор одежды), когда на желанную работу берут мужчину, а не женщину (потому что мужчина не уйдёт в декрет, а ещё просто банально паприроде руководитель, а ты посиди), когда остаёмся одни с двумя детьми без алиментов, когда нас никто не хочет защищать, кроме нас самих, когда сажают за эту самую самозащиту. Женщины сильные. Мы боремся за свои права, и грамм за граммом выгрызаем их. Женщины прошлого выбили, вырвали зубами для нас право на образование, на участие в выборах, на банальные штаны, на свободу от мужчин. Только благодаря этим женщинам я могу жить так, как живу. Я благодарна им, они были восхитительными. В нашем времени другие проблемы. Мы боремся за принятие закона против домашнего насилия, боремся за то, чтобы любых насильников наказывали, чтобы жертву перестали делать виноватой, чтобы ходить, как нам вздумается (да, те самые небритые подмышки). Боремся за то, чтобы женщин в политике и топ-менеджменте компаний было больше, чтобы на технических специальностях девочка не было бы чем-то странным. Боремся за свободу своего тела быть таким, какое оно есть, и за свободу распоряжаться им самостоятельно.
И всё это очень сложно, потому что вокруг миллион неадекватов, которые считают, что феминистки ненавидят мужчин, а ещё что они плохие, потому что не хотят соответствовать критериям ебабельности и рассказывают женщинам о том, что так можно вообще. Феминисток не любят, потому что мы не хотим терпеть, хотим быть видимыми и заметными, хотим получать ноль осуждения за пиво, бургеры и любовь к "неженственным" занятиям, равно как и ноль осуждения за розовые юбки, каблуки и накаченные губы, если уж нам того хочется. "Феминистка" - звучит как ругательство в умах очень и очень многих. И знаете, что?
Да и пусть. Я всё равно буду феминисткой. Я рада, что у меня есть подруги, которые поддержат меня и никогда не скажут "самавиновата". Я рада, что женщинам разрешили водить поезда в метро, и значит, мы получили ещё немного больше свободы. Я рада, что теперь я точно знаю: женщины - сила, и лапищи у нас мощны, и мы ещё всем покажем (ну, кто захочет, а если кто не захочет - та дома посидит, чайку выпьет, и мы - феминистки - всё равно будем её любить). И я тоже. Мощна, сильна и хороша.

Я помню, как в какие-нибудь шестнадцать-семнадцать лет сидела перед сестрой, говорила всякие важные для себя вещи и бесилась. Бесилась, потому что она ничего не понимает. Она не понимает, как мне вот от этой всей ситуации плохо. Не понимает она, что сейчас всё так свалилось - и любовь эта дурацкая, и в школе преподы орут, и со здоровьем жопа, лучшая подруга в ебенях каких-то. Грустно и одиноко. Или просто высказываешь какое-то мнения, а тебе кивают и так слегка снисходительно смотрят. Ну и вообще вот эти все нежности какие-то странные. Ты-то уже взрослый человек. В семнадцать-восемнадцать уже довольно самостоятельный при этом даже может. Ешь, что хочешь, живёшь, где хочешь, спишь, с кем хочешь. Такой же, как и вот эти вот взрослые дурацкие, которые бесят.
Очень смешно, забавно и чуть грустно оказаться вдруг на другой стороне этого диалога. Когда тот самый нудный и тыничегонепонимаешь взрослый - это ты. А ты даже ничего для этого не делал. Просто вот человек, который с тобой разговаривает, ребёнок в твоих глазах, и ты ну ничего не можешь с этим поделать. Потому что видно, что это ребёнок. Я могу абсолютно принять то, что она делает, что хочет, зарабатывает всё в том же духе, но она не взрослый человек. Как минимум потому, что пока противопоставляет себя взрослым, хоть и не говорит об этом вслух. Но я прекрасно это помню, вот в чём дело.
Я помню, что существуют "они" - скучные, занудные, до тошноты иногда прагматичные и невозмутимые тоже до тошноты. Существовали. А потом в какой-то момент внезапно перестали. В моём мире больше нет взрослых. Есть люди старше, есть люди младше. Разный возраст, разные поколения, разное воспитание, но я не отделяю себя от них совсем, а они не отделяют от себя. Те, что постарше, зовут меня молодой, и этим иногда искусственно отделяют. Все остальные так не делают. Зато у меня появилась категория "дети". И это не те, кому до восемнадцати, это просто те, кого я, хоть убейся, не могу считать "собратом". Я знаю, что разговор с ребёнком всегда будет различаться, и я всегда услышу не зрелую точку зрения. Есть минимальный процент исключений, и такие меня удивляют. Но они очень быстро выходят из "детей" и становятся просто как я. Видимо, взрослыми.
Так и живу.