Мои чуткие коллеги говорят, что во мне всё ещё видно очень много боли и печали. Я много смеюсь, но это так не прячется. Мне казалось, что стало сильно лучше. Наверное, просто люди вокруг меня в основном тоже не очень целы и с горой травм. А коллеги поздоровее будут. Вот им и видно.
Тревожность. А я ведь уже просто привыкла так. И это нехорошо.

Сегодня я снова ощущаю себя самой некрасивой девочкой в мире. Яркоий дневной свет и хорошее зеркало - это не то, что я хотела бы сейчас иметь под рукой. И тем не менее. Всё лицо в следах от прыщей. Всё. Мне будто снова шестнадцать. Что-то происходит с моими гормонами, и на лице появляются плотные чёрные волосы. Четыре на подбородке, ещё один на скуле. Есть ещё те, которые менее заметны, но их тоже немало. Не всё я замечаю вовремя, чтобы удалить. Я потеряла свой любимый пинцет, и оттого долго не выщипывала брови. Кожа шелушится от местного воздуха и температуры, плюс перелёт. Приеду домой - будет капец,. Только волосы красивые. И глаза, наверное.
"Все, кто тебя любит, любят тебя не за чистую кожу и отсутствие волос." Да, конечно. Но иногда меня просто трясёт. Трясёт от того, что всё вот это можно было бы привести в тот вид, в котором я буду себе нравиться. Но деньги-деньги-деньги. Я использую, что есть, но без того же адекватного косметолога и эндокринолога это почти бесполезно. С одной стороны, хорошо, что есть маски. Не видно большую часть этого кошмара. С другой - причиной прыщей маска вполне может быть. Мне кажется, их стало существенно больше.
Я хочу пообещать себе, что приеду домой и обязательно начну больше собой заниматься, искать способы. Но отвратительно то, что я знаю: этого не произойдёт. У меня банально нет на это не только денег, но и сил. Когда приходишь домой после двенадцатичасовой смены, почистить зубы, сходить в душ и адекватно умыть лицо - уже подвиг. И я его совершаю. И мне всё кажется, что можно как-то так всё сделать, подлатать, организовать, чтобы и с таким графиком успевать всё нужное. Но пока я понятия не имею, как.
Я не хочу смотреть на себя в зеркало, потому что мне хватает воспоминания о том, что я увидела там сегодня с утра, чтобы глаза были на мокром месте. А меж тем - работа. Нельзя реветь. Нужно излучать уверенность. И я буду это делать.

Ещё буквально два дня, и выходной. Казалось бы, я без выходных буду всего пять дней, как обычный офисный человек. Разница в том, что смены по 12 часов, а когда не по 12, тогда командировка и чужой город, и коллеги вокруг - так что, считай, все 24. Я спасаюсь тишиной с утра и желанием подзаработать. Правда, с проекта нужно будет вычесть смены, которые я не вышла и дорогу до аэропорта, потому что это недёшево. Всё остальное устаканится. Выходной, два рабочих, выходной, два рабочих. Буду железной.
Ещё постараюсь не огорчаться сильно из-за этих грёбаных поправок. Уточню: под этим постом не хочу никаких комментариев про то, почему вы голосовали "за" или не пошли или почему я не права. Меня это совершенно сейчас не интересует. Когда мне нужно будет мнение - я спрошу. Так вот. Понятно было, что вот именно так всё и будет. Были ли фальсификации? Были, конечно. Есть фото, наверняка есть видео. Есть люди, которые приходили на участок и узнавали, что за них уже голосовали. Есть моя знакомая, мама которой по старому адресу увидела её в списках - со старым паспортом и девичьей фамилией. На предыдущих выборах её в списках уже не было. Плюс, конечно же, голосование длиной в несколько дней, отсутствие независимых наблюдателей и вот это всё как бы мягко намекает: всё держится на честных председателях комиссий. Сколько их? Не говорю, что мы точно победили бы, будь голосование честным. Но не 77% "за". Честно такую цифру было не получить, настроения не те. Обидно, досадно. Будущее в этой стране всё больше и больше под ударом, и я понятия не имею, как и куда двигаться. Мне хотелось бы убежать с этого Титаника.
Но жизнь-то вот она хотя бы. Кот кусучий, работа, люди. Платья, волосы, улыбки. Кофе и домашняя пицца. Улыбки друзей, смех моих мелких. Солнце и деревья, которые были сильно до нас, и будут, когда мы закончимся. Это пройдёт.
В одиночестве в морге вчерашний диктатор, а теперь просто мёртвый старик.

Скачала себе "7 минут медитации", действительно очень годная штука. Подозреваю, она такая годная ещё и потому, что я имею возможность медитировать на балконе, который упирается в кроны деревьев. Очень приятно тут. Хочется продлить подольше это состояние спокойствия.
Завтракаю пиццей, которую вчера приготовила Аня. Пицца вкусная и красивая, но самое лучшее в ней то, что её не нужно готовить с утра. Просто чай заварила, в микроволновку на минуту закинула, и всё. Завтрак.
Как раньше, мою с утра посуду. Аня каждый вечер после готовки порывается сама, но потом у неё не хватает сил. Утром, видя вымытую посуду, она сокрушается: "Да я бы помыла, ну чего ты, я вчера просто устала, а так бы помыла." Успокаиваю, напоминаю о том, что я не готовлю, а она готовит, и вообще я так просыпаюсь, всё в порядке. Вроде верит.
Утро ослепительно красивое. Вчера мне пришлось уйти с работы часа на четыре раньше, потому что мне сильно поплохело. Мне и сейчас не очень хорошо, но я пойду сегодня, конечно же. У меня стажёр. Да и вообще, грех смену пропускать. Но я буду умнее и не буду есть в не самых знакомых местах. Да и в знакомых. Возьму с собой пиццу. И буду аккуратней с кофе. А вечером с рюкзаком поеду в Химки, завтра самолёт.
Всё будет хорошо. Не то что бы я узнавала, но я надеюсь. Глупое чувство, да-да, но камон. Она нам нужна. Я вот на надежде только и живу, кажется.

Пересматриваем с соседкой "такую прямую".
--Готовы ли мы жить с Владимиром Путиным де-ся-ти-ле-ти-я-ми?
Я: Репостнуть что ли накануне обнуления? Актуальненько.
-- Главное, чтобы любой гражданин мог сесть за репост неожиданно для себя.
Я: Ясно-понятно, спасибо за намёк.

На чаевые я покупаю себе цветы. На букеты не хватает, но один симпатичный, чтобы стоял на столе во время завтрака - вполне. Ну сколько там надо? Сто - сто пятьдесят рублей. Достаточно. И цветы эти ощущаются так, будто мне их гости сами подарили. Завтракать с цветами и никуда не спешить - очень приятно.
Раздумываю, в чём ехать домой. Конечно, это будет платье или сарафан, потому что у меня слишком мало возможностей носить их в рабочее время. Ощущаю себя мамой дяди Фёдора. Забавно.
Держу в голове одно письмо, которое очень хочу написать. Оно всё растёт и растёт, наполняясь отсылками ко всякому, шутками, знаками. Но мне всё кажется, что, когда я до него доберусь, всё это схлопнется и оно выйдет сухим и совсем не таким, как хотелось. Всё это детали. Удивительно, как много и хорошо я могу иногда напечатать по чёрной своей клавиатуре, и как мало и бездушно выводят мои руки. И то, и это - текст. Но разница колоссальная.
Кошка потихоньку принимает нового котёнка, но он задирает её больше, чем она его. Соседка каждый день без сил. В доме бардак, но мы стараемся ограничить его распространение, выходит посредственно. Жизнь идёт.

Я устала, но спать почему-то совсем не хочется. У меня нелады со сном последнее время. Хочется просто лежать в мягкой и уютной постельке. Вот, лежу.
Хочется вспоминать хорошие времена, пересматривать старые фото. Мама молодая, я совсем маленькая. А здесь даже родители вместе, я уже и не помню их такими. Семнадцать лет с развода, как-никак. Здесь их друзья юности, многие и сейчас ещё держатся и держат связь. Только постарели... Я помню их молодыми, а нынче седина, болезни, разводы. Удивительно, как мало детей у них всех. Дети в этой компании - скорее исключение. Может, оно и к лучшему. Не важно. Каждый раз, глядя на их молодые лица, сравнивая с тем, что сейчас, ощущаю нежную щекотку времени на макушке. Оно идёт, оно неумолимо, и рано или поздно оно заберёт их всех. Статистически вероятней, что заберёт раньше, чем меня. Я буду хоронить людей, которые всегда незримо были рядом, почти семья. Практически ни у кого из моих знакомых нет такого количества людей, которые семья. Мне жутко от того, сколько боли мне достанется. Я закрываю фотки.
Эти люди живы, и большинство будут где-то здесь ещё не один десяток лет. Они будут стареть, так и мне уже не восемь лет. Заморозить момент нельзя, и каждый день ты никогда не будешь моложе, чем сейчас. Каждый миг. Как же сложно оценить его по-настоящему.

Замечайте бариста, я вас очень прошу. Здоровайтесь, улыбайтесь в ответ, отвечайте "хорошего дня и вам тоже" или что-то в этом роде. Если попробовали кофе, не отходя от бара, скажите, как вам. Я выбираю одежду, которая не будет вас раздражать, я улыбаюсь вам, когда безумно устала, когда болит голова или горло. Я стараюсь сделать как можно вкуснее из того, что имею, угодить вам максимально. И я хочу за это даже не чаевых, а простой улыбки или там другой эмоциональной отдачи, хотя бы чуть-чуть.
И продавцов в продуктовых и где угодно замечайте, и уборщиц, и контролёров, водителей такси, курьеров, людей в регистратуре. Весь "обслуживающий персонал". Мы люди, мы стараемся для вас, мы делаем вашу жизнь лучше. Мы становимся злыми и угрюмыми, и не хотим помогать вам, когда нам грубят, когда нас не замечают, и когда такое становится нормой. И дело не в том, что мы плохие. Вы бы тоже стали такими, если бы вас не замечало по 50-70 человек из тех, с кем вы контактируете вербально каждый рабочий день.
Видеть в других людях людей - особое какое-то искусство. В родителях видеть людей, которые устали на работе, у которых есть страхи, проблемы, дела, не устраивающие вас мысли, обстоятельства, которые вынудили их поступить определённым образом. Видеть людей в своих детях, в преподавателях. В бывших, в нынешних, в будущих. В друзьях. Очень сложно начать, но зато как легко становится потом. Каждый из нас, каждый из всего человечества - личность. И всем хочется примерно одного и того же, при условии, что человек не болен серьёзно ментально. А так - нежность, любовь, понимание, признание. Подтверждение существования со стороны окружающих. Цитировала, цитирую и буду цитировать Фрая - "Все мы рождаемся и умираем с одной и той же невысказанной просьбой на губах: любите меня, пожалуйста, как можно сильнее!" Так в чём проблема? Я не верю в бога, но не признавать, что некоторые установки из самых разных религий имеют смысл, глупо. Так вот, "возлюби ближнего своего" - отличная тема. Увидь в ближнем человека, возлюби его, как себя, и будет тебе (и всем) гораздо радостней и легче жить, потому что ближний подобреет, и проявит любовь в ответ. Классный же обмен. Классно было бы, если бы мы все так могли. Всегда или хотя бы большую часть времени. Если бы можно было загадать что-то, что точно исполнится, я бы чего-то такое загадала.

Вы когда-нибудь думали, сколько людей умирает на вокзале? Я вот до сегодняшнего дня никогда не размышляла над этим. А меж тем, смерть на вокзале для тех, кто здесь работает - обычная штука, люди привыкли и толком уже не реагируют.
Сегодня женщине, которая брала у меня кофе было плохо. Это было заметно. Она начала терять сознание и страшно дёрнулась несколько раз, заваливалась на бок. Я постаралась сориентироваться быстро, но побежала к ней единственная. Потом позвала охрану, и женщиной занялись. Охранники были бережны и заботливы, сразу же вызвали медиков. Медики шли долго и неспешно. Я видела это, они совсем не торопились. Им сказали, что женщине плохо, помощь нужна срочно, женщина с трудом остаётся в сознании. Это могло быть что угодно. Ещё до прихода медиков охранники начали тихо материться. Я бы тоже начала, но я всё же бариста, мне не положено. Женщину увезли вглубь вокзала, я не знаю, стало ли ей лучше.
После охранники рассказали, как именно на этой бригаде умирали люди. Потому что к ним вовремя никто не пришёл. На руках у родственников и друзей умирали люди, потому что медики решили сначала доесть свой грёбаный обед и не спешить сильно. Начальник рассказал, что, когда они открылись, несколько дней ежедневно кто-то умирал. Начальник посмеялся над моим возмущением.
Я не знаю, жаловался ли кто-то в администрацию. Я не знаю, как сделать так, чтобы такие случаи свести к минимуму. Я знаю только одно - это полный кошмар, так не должно быть, и не должны умирать люди, которых было можно спасти.
Радует, что пока всегда, когда была нужна медицинская помощь в мирное (не время митингов) время, охрана и полиция помогали. Как могли, и всё же лучше, чем ничего. Хотя бы так. От каждого из нас зависит судьба человека, которому плохо в общественном месте. Вокзал, метро, автобус, улица. Не проходите мимо. Однажды помощь может понадобиться вам.

Пары недель хватило, чтобы полюбить свой бар. Искренне. Я была рада сюда вернуться после выходных, и с большим удовольствием подняла шторки ровно в 10:00. Моя сменщица, которая мне не очень нравилась, оказалась просто золотцем. Очень старается, запоминает, воспроизводит. Оставила бар таким, каким я бы оставила его для себя. Это очень хорошо.
Почему-то сильно не высыпаюсь последнее время. Неважно, сколько сплю - пять часов или одиннадцать - вставать крайне сложно, рубит весь день. Говорю себе, что просто время такое и жарко. А на работе ещё и кислорода не хватает банально. К слову, в многоразовой маске дышать сложнее, чем в одноразовой хирургической. На работе сижу в такой. Ещё сижу в перчатках, потому что на вокзалах продолжают жестить. Перчатки какие-то новые, и гораздо удобней старых. Прозрачные и наконец моего размера. У меня очень маленькие руки, так все говорят, и найти что-то подобающее им сложно. Нашлись вот. И они какие-то силиконовые странные, но не бесят хотя бы.
Удивительное дело, но именно на мне лаганул сайт Госуслуг, и поэтому, хочу я того или нет, придётся ехать во Владимир голосовать. Я собиралась, но у меня тут рисуется проект на те же даты, и я пока не понимаю, как бы так всё совместить - две работы, поездку домой на сутки и ещё не убиться. Ну и ладно. Это того стоит. И голосование, и проект, и моя работа.
"Ты работаешь в месте, где твой кофе действительно нужен людям, в отличие от Чистых тех же самых." Я никогда об этом так не думала, но вообще, это ведь правда. В кофе люди на вокзалах действительно нередко именно нуждаются. Ну или там вот поесть, воды и такое. Теперь, наверное, буду любить свою работу ещё сильнее.
В голове вертится "Нимфоманка" Монеточки, и это забавляет меня. Когда она крутится в голове, я думаю скорее не про физический контакт, а про деньги. Секс = деньги, а душа всё ещё душа, да. Ну, в общем, попробуйте это там тоже услышать, любопытно будет. Но и прямой смысл хорош. "Залезь мне в сердце, а не в ширинку джинс" - слишком многим людям хотелось это сказать, но не зналось, как. Слишком многие путают, и думают, что через ширинку можно добраться до сердца. Весь мой опыт (а его немало, поверьте) говорит о том, что нельзя. Люблю песни со смыслом. Почти каждая в моём плейлисте такая.
Мне не хватает тесного контакта. Чтобы вцепиться в человека эмоционально и отдавать друг другу кучу всего. Питаться самой и питать другого. Хотя бы на вечер. В последнее время такие контакты всё сложнее и сложнее. Наверное, есть всего пара человек, с кем получается. И, конечно, они бесконечно заняты или усталы, как и я сама. Оттого они особенно ценны.
Мне так нравится этот подъём. Я так радуюсь жизни сейчас, всем этим моментам. Есть какой-то поток, и я в нём. Однажды вынырну и потеряю, но это ничего. Не страшно.