Когда пересматриваю свои фотки, ощущаю, как много у меня жизни. Поездок, историй, людей. Мыслей, книг, фильмов, приятных вечеров, утр и дней. Жизни много, жизни.
И по-новому начинаю думать про себя в этом всём. У меня много жизни, но в этой жизни у меня крайне рыхлая жопа, например. Когда я просто стою, никуда не вытягиваясь, моя задница не представляет из себя чего-то сильно красивого. Ещё ну живот этот. Или там ещё разное. Всё сто раз тут перечисляла. Но важно ли это, когда столько хорошего, подвижного и моего вокруг? Когда я летом сижу на своём балконе с утра, пью вкусный чай и завтракаю сырниками с фруктами, я не вспоминаю, какого размера моя жопа и сколько на подбородке прыщей. И когда в Калининграде хохотала от счастья на набережной - тоже. Когда обнималась с любимыми людьми, ела торт на день рождения, ловила мелких братьев, отжигала на свадьбе у друзей. Внешний вид начинает что-то значить, когда мне херовато. Когда кажется, что если бы была у меня идеальная кожа, то было бы сейчас не так грустно. Но это враньё, конечно.
А мнение других? Есть те, кто считают меня болтушкой и трещёткой, которая выдаёт горы шелухи, где ни одного бриллианта, а вот нытья, например, довольно много. Другие любят слушать меня и видят в мыслях глубину. Кто-то говорит, что я слишком дёрганая, замороченная и поэтому не могу во что-то фундаментальное. Кто-то видит только лень и нежелание развиваться и переделывать себя. Я знаю, что я произвожу на всех разное впечатление, но хорошо если хотя бы один человек за всю жизнь увидел и понял меня такой, какой я себя ощущаю. Тонкой, уязвимой, но сильной. Оптимистичной, но способной здраво оценивать ситуацию, и нередко волнующейся из-за мелочей. С горой мыслей и нежеланием улучшаться только ради улучшений. И ещё миллион всякого. Завистливой, ревнивой, нервной занудой, например. Потому что я такая, я такой себя чувствую. Но важно ли, чтобы все воспринимали меня так? Нет. Нередко мне даже легче, если меня воспринимают более поверхностно, потому что, если кто-то догадывается про глубину, он нередко начинает тащить это или наоборот наливать своего. Мне приходится защищаться.
Но приятно, что в самые важные моменты - жизни, всё это не имеет значения. В такие моменты я - просто я, просто живу.

Сколько живу, столько буду охреневать от того, насколько мне себя не слишком жаль. Я надорвала связку, мне неприятно лежать, сидеть и ходить. Ходить и сидеть - особенно. Соответственно, лежу. Отказалась от смены. Сейчас приноровилась ходить, не опираясь на стул. Если кто смотрел Доктора, и помнит серию про поезд в космосе с призраком солдата, который за определённое количество секунд убивает жертву, то вот я хожу примерно, как он. Но я хожу и думаю: а хрен ли я отказалась от смены, я ведь (внимание!) могу встать! Вот уж "смерть не является оправданием". Каждый раз, когда болею, и могу что-то делать сама, ощущаю стыд, если не делаю этого. Даже если "могу" - это просто возможность сделать это через боль.
Мне повезло с начальством и друзьями. Первое говорит: не сметь на работу, пока не починишься, вторые - лежи уже, блин, щас всё принесу.
Так и живём.

Вернулась из командировки и немедленно надорвала связку. Блять.
Симптомы, как по учебнику, поэтому я не сомневаюсь вообще. Знакомые врачи и добрые люди подсказали, как пока быть. Спойлер: отложить выход на смены на работу, где ноги очень нужны. Дважды блять.
Лежу, раз в пять минут выдаю что-то вроде "ай, сцука", привыкаю к тому, что придётся часто просить соседей или соседку что-то принести-унести-передвинуть и всё такое. Это раздражает. Своё бессилие. Я впервые в таком положении, наверное, Если не считать гриппа пару раз в жизни. В общем, я переживаю и мне больно.
Такие вот новости.

Мои чуткие коллеги говорят, что во мне всё ещё видно очень много боли и печали. Я много смеюсь, но это так не прячется. Мне казалось, что стало сильно лучше. Наверное, просто люди вокруг меня в основном тоже не очень целы и с горой травм. А коллеги поздоровее будут. Вот им и видно.
Тревожность. А я ведь уже просто привыкла так. И это нехорошо.

Сегодня я снова ощущаю себя самой некрасивой девочкой в мире. Яркоий дневной свет и хорошее зеркало - это не то, что я хотела бы сейчас иметь под рукой. И тем не менее. Всё лицо в следах от прыщей. Всё. Мне будто снова шестнадцать. Что-то происходит с моими гормонами, и на лице появляются плотные чёрные волосы. Четыре на подбородке, ещё один на скуле. Есть ещё те, которые менее заметны, но их тоже немало. Не всё я замечаю вовремя, чтобы удалить. Я потеряла свой любимый пинцет, и оттого долго не выщипывала брови. Кожа шелушится от местного воздуха и температуры, плюс перелёт. Приеду домой - будет капец,. Только волосы красивые. И глаза, наверное.
"Все, кто тебя любит, любят тебя не за чистую кожу и отсутствие волос." Да, конечно. Но иногда меня просто трясёт. Трясёт от того, что всё вот это можно было бы привести в тот вид, в котором я буду себе нравиться. Но деньги-деньги-деньги. Я использую, что есть, но без того же адекватного косметолога и эндокринолога это почти бесполезно. С одной стороны, хорошо, что есть маски. Не видно большую часть этого кошмара. С другой - причиной прыщей маска вполне может быть. Мне кажется, их стало существенно больше.
Я хочу пообещать себе, что приеду домой и обязательно начну больше собой заниматься, искать способы. Но отвратительно то, что я знаю: этого не произойдёт. У меня банально нет на это не только денег, но и сил. Когда приходишь домой после двенадцатичасовой смены, почистить зубы, сходить в душ и адекватно умыть лицо - уже подвиг. И я его совершаю. И мне всё кажется, что можно как-то так всё сделать, подлатать, организовать, чтобы и с таким графиком успевать всё нужное. Но пока я понятия не имею, как.
Я не хочу смотреть на себя в зеркало, потому что мне хватает воспоминания о том, что я увидела там сегодня с утра, чтобы глаза были на мокром месте. А меж тем - работа. Нельзя реветь. Нужно излучать уверенность. И я буду это делать.

Ещё буквально два дня, и выходной. Казалось бы, я без выходных буду всего пять дней, как обычный офисный человек. Разница в том, что смены по 12 часов, а когда не по 12, тогда командировка и чужой город, и коллеги вокруг - так что, считай, все 24. Я спасаюсь тишиной с утра и желанием подзаработать. Правда, с проекта нужно будет вычесть смены, которые я не вышла и дорогу до аэропорта, потому что это недёшево. Всё остальное устаканится. Выходной, два рабочих, выходной, два рабочих. Буду железной.
Ещё постараюсь не огорчаться сильно из-за этих грёбаных поправок. Уточню: под этим постом не хочу никаких комментариев про то, почему вы голосовали "за" или не пошли или почему я не права. Меня это совершенно сейчас не интересует. Когда мне нужно будет мнение - я спрошу. Так вот. Понятно было, что вот именно так всё и будет. Были ли фальсификации? Были, конечно. Есть фото, наверняка есть видео. Есть люди, которые приходили на участок и узнавали, что за них уже голосовали. Есть моя знакомая, мама которой по старому адресу увидела её в списках - со старым паспортом и девичьей фамилией. На предыдущих выборах её в списках уже не было. Плюс, конечно же, голосование длиной в несколько дней, отсутствие независимых наблюдателей и вот это всё как бы мягко намекает: всё держится на честных председателях комиссий. Сколько их? Не говорю, что мы точно победили бы, будь голосование честным. Но не 77% "за". Честно такую цифру было не получить, настроения не те. Обидно, досадно. Будущее в этой стране всё больше и больше под ударом, и я понятия не имею, как и куда двигаться. Мне хотелось бы убежать с этого Титаника.
Но жизнь-то вот она хотя бы. Кот кусучий, работа, люди. Платья, волосы, улыбки. Кофе и домашняя пицца. Улыбки друзей, смех моих мелких. Солнце и деревья, которые были сильно до нас, и будут, когда мы закончимся. Это пройдёт.
В одиночестве в морге вчерашний диктатор, а теперь просто мёртвый старик.

Скачала себе "7 минут медитации", действительно очень годная штука. Подозреваю, она такая годная ещё и потому, что я имею возможность медитировать на балконе, который упирается в кроны деревьев. Очень приятно тут. Хочется продлить подольше это состояние спокойствия.
Завтракаю пиццей, которую вчера приготовила Аня. Пицца вкусная и красивая, но самое лучшее в ней то, что её не нужно готовить с утра. Просто чай заварила, в микроволновку на минуту закинула, и всё. Завтрак.
Как раньше, мою с утра посуду. Аня каждый вечер после готовки порывается сама, но потом у неё не хватает сил. Утром, видя вымытую посуду, она сокрушается: "Да я бы помыла, ну чего ты, я вчера просто устала, а так бы помыла." Успокаиваю, напоминаю о том, что я не готовлю, а она готовит, и вообще я так просыпаюсь, всё в порядке. Вроде верит.
Утро ослепительно красивое. Вчера мне пришлось уйти с работы часа на четыре раньше, потому что мне сильно поплохело. Мне и сейчас не очень хорошо, но я пойду сегодня, конечно же. У меня стажёр. Да и вообще, грех смену пропускать. Но я буду умнее и не буду есть в не самых знакомых местах. Да и в знакомых. Возьму с собой пиццу. И буду аккуратней с кофе. А вечером с рюкзаком поеду в Химки, завтра самолёт.
Всё будет хорошо. Не то что бы я узнавала, но я надеюсь. Глупое чувство, да-да, но камон. Она нам нужна. Я вот на надежде только и живу, кажется.

Пересматриваем с соседкой "такую прямую".
--Готовы ли мы жить с Владимиром Путиным де-ся-ти-ле-ти-я-ми?
Я: Репостнуть что ли накануне обнуления? Актуальненько.
-- Главное, чтобы любой гражданин мог сесть за репост неожиданно для себя.
Я: Ясно-понятно, спасибо за намёк.

На чаевые я покупаю себе цветы. На букеты не хватает, но один симпатичный, чтобы стоял на столе во время завтрака - вполне. Ну сколько там надо? Сто - сто пятьдесят рублей. Достаточно. И цветы эти ощущаются так, будто мне их гости сами подарили. Завтракать с цветами и никуда не спешить - очень приятно.
Раздумываю, в чём ехать домой. Конечно, это будет платье или сарафан, потому что у меня слишком мало возможностей носить их в рабочее время. Ощущаю себя мамой дяди Фёдора. Забавно.
Держу в голове одно письмо, которое очень хочу написать. Оно всё растёт и растёт, наполняясь отсылками ко всякому, шутками, знаками. Но мне всё кажется, что, когда я до него доберусь, всё это схлопнется и оно выйдет сухим и совсем не таким, как хотелось. Всё это детали. Удивительно, как много и хорошо я могу иногда напечатать по чёрной своей клавиатуре, и как мало и бездушно выводят мои руки. И то, и это - текст. Но разница колоссальная.
Кошка потихоньку принимает нового котёнка, но он задирает её больше, чем она его. Соседка каждый день без сил. В доме бардак, но мы стараемся ограничить его распространение, выходит посредственно. Жизнь идёт.

Я устала, но спать почему-то совсем не хочется. У меня нелады со сном последнее время. Хочется просто лежать в мягкой и уютной постельке. Вот, лежу.
Хочется вспоминать хорошие времена, пересматривать старые фото. Мама молодая, я совсем маленькая. А здесь даже родители вместе, я уже и не помню их такими. Семнадцать лет с развода, как-никак. Здесь их друзья юности, многие и сейчас ещё держатся и держат связь. Только постарели... Я помню их молодыми, а нынче седина, болезни, разводы. Удивительно, как мало детей у них всех. Дети в этой компании - скорее исключение. Может, оно и к лучшему. Не важно. Каждый раз, глядя на их молодые лица, сравнивая с тем, что сейчас, ощущаю нежную щекотку времени на макушке. Оно идёт, оно неумолимо, и рано или поздно оно заберёт их всех. Статистически вероятней, что заберёт раньше, чем меня. Я буду хоронить людей, которые всегда незримо были рядом, почти семья. Практически ни у кого из моих знакомых нет такого количества людей, которые семья. Мне жутко от того, сколько боли мне достанется. Я закрываю фотки.
Эти люди живы, и большинство будут где-то здесь ещё не один десяток лет. Они будут стареть, так и мне уже не восемь лет. Заморозить момент нельзя, и каждый день ты никогда не будешь моложе, чем сейчас. Каждый миг. Как же сложно оценить его по-настоящему.