Сделать рекордную кассу за всё время работы кафе - сделано. Вдвоём со стажеркой, которую нужно было учить в процессе. Я нравлюсь ей. Как коллега и как учитель. И это кайф. Который раз мне говорят, что я очень терпелива в этой роли. Интересно, что, в целом, терпения у меня не особо, но меня абсолютно не напрягают люди, которые учатся. Кажется, это хорошая новость для того, кто хочет преподавать у детей в будущем.
Вообще, ощущение "я-молодец" в последнее время очень стойкое. Именно в работе. И в коммуникации ещё. Мне так это нравится. Если это и есть адекватная самооценка, то дайте две. И всем разлейте, мир станет лучше.

Да не в тебе дело. Конечно, не в тебе.
Просто не пишется. Да и я без ноута уехала, а с телефона неудобно. И жизнь какая-то такая быстрая, и её так много. И я так устала безумно, кто бы знал.
В Питере проветрилась, конечно. Зашла в бар, где мне треснули ребро, нашла его совсем другим. Было лучше, но как сейчас денежней. Там меня внезапно утащил гулять совершенно незнакомый чувак. Сразу сказала, что с меня только дружба, и без оговорок. Опыт не пропьёшь, в руках я держу себя хорошо. Теперь. Мы гуляли в окрестностях Невского до пяти утра, всю ночь. В половину шестого ели пиццу на литейном. Это было очень хорошо. Парень оказался барменом. Я пообещала в Москве провести его по любимым местам. И мы оба больше всего любим джин-тоник. Всё, на что я надеюсь, это то, что эта история не будет романтической. Я была счастлива в каком-то смысле. Я сто лет не гуляла всю ночь.
Потом я купила два отличных платья. Почти врезалась в Нойза. Замёрзла. На следующий день мы разминулись с тобой на Петроградке буквально на несколько часов. А потом я рыдала вечером у сестры на плече, и в результате уехала не вечером, а утром. И еду домой весьма разбитая, потому что меня догнали флешбэки про Ваню.
Внезапно появилась перспектива уехать то ли в Питер, то ли в Крым. Ты не представляешь, насколько это меня позабавило. Ну подохренела я знатно. Ты знаешь, я в судьбу не особо, но тут... Начинаешь сомневаться, что там кого куда ведёт. Но подробности позже, сейчас всё очень прозрачно. Знаю только, что в Питер ехать вроде как больше не страшно. Мне было очень хорошо и свободно в этот раз. Про встречи - ты сам все знаешь. Если бы я знала, что никому не будет больно, я бы обязательно сама искала. Но не хочу боли. Никому.
Очень многие вещи я тоже не выкидываю, потому что они важные. Письма, книги подписанные. Билеты с концертов, на которых я даже не была. За ними истории, люди. Пока эти штуки у меня, я - человек, у которого в жизни было что-то важное.

Я писала тут про экологию недавно, и там в комментариев писали, что куча 'экологичных" вещей на самом деле таковыми не являются. И, подозреваю, просто забыли написать, что очень многие просто зарабатывают, продавая очередную эко-штуку. Так вот, этот пост для вас.
Да, всё так и есть. Многоразовые сумки - это затратно для природы. Поэтому вы можете не купить новую, а сшить за вечер сами из старых простыней или футболок. Реюз, знаете ли. Или поискать в закромах и найти завалявшуюся. Или взять мешок, который вы использовали для сменки в школе (ну вдруг он всё еще с вами) и использовать его. Или самостоятельно сплести или связать авоську, попросив ниток у знакомых или в группах "отдам даром". Мешочки для фруктов можно так же сшить из любых обрезков.
Куча стеклянных банок - это не экологично, если у вас уже есть пластиковые контейнеры под все ваши нужды. Пользуйтесь ими, пока они целые и устраивают вас функционально. А потом банки можно просто оставить и вымыть после каких-нибудь огурцов и варенья. И использовать дальше.
И вам не обязательно покупать бутылку для воды. Можно купить сок в стеклянной бутылке с закручивающейся крышкой. Выпить сок, а бутылку использовать много-много раз. Размеры таких бутылок - на любой вкус. А может быть, у вас есть герметичная термокружка. В ней тоже можно таскать воду с собой.
Можно не покупать приборы для ношения с собой, а просто взять обычные с вашей кухни. Можно делать свою собственную "косметику", если кожа позволяет. Можно отказаться от мочалки из люфы, и раз в неделю справиться смолотым и сваренным кофе или домашним сахарным скрабом.
Очень много чего можно сделать в своём быту более экологичным, используя то, что у вас уже есть или за гораздо меньше деньги, чем это продают в эко-магазинах. Как говорится, самый экологичный продукт тот, который ты не купил. Если грубо.

Нахожу удовлетворение в заботе о себе-завтрашней. Все же знают вот эту тему про я-вчерашний, я-сегодняшний и я-завтрашний. Я-вчерашний не закинул стирку, и от этого страдаю я-сегодняшний. Я-завтрашнему тоже достанется, ему придётся разгружать стирку перед работой.
Так вот, мне нравится проявлять заботу на будущее. Даже когда на это уходит большое количество времени и сил в выходной. Но я ведь всё равно успела как-то отдохнуть и расслабиться, если не считать па. И вместо того, чтобы просто лежать под сериальчик, я под сериальчик готовила для себя-завтрашней и вообще для себя-будущей. И ещё нарезала всю морковку по-разному, чтобы когда-нибудь, когда буду готовить еду, я просто достала бы морковь из морозилки, кинула её куда надо и не мучилась с чисткой, тёркой и прочей фигнёй. Я уже делала так, я знаю, что очень порадуюсь. Сделать чуть-чуть, каплю больше, когда можешь, чтобы быть благодарным себе за сэкономленные силы и время. Или соседка тоже будет мне благодарна, она ведь с огромной вероятностью воспользуется этой штукой. А ближайшие пару дней я смогу забыть про то, что еду нужно покупать или готовить. Только ещё завтра утром сварю кашу. А так - всё есть. А дни будут сложными, это работа, и у нас слишком много всего, что мне нужно объяснить другим людям. Стажёрке про открытие и кофе - два вида приготовления. Ещё одному коллеге только про фильтр, но и это не легко. Хоть и приятно.
И рюкзак сложить сюда же. И вымыть хотя бы нужную посуду на утро. Знать себя, знать, когда и что понадобится, что с утра будет бесить, а что спокойно сделается. Заботиться о себе. О других тоже, но сначала маску на себя.

Словить настоящую, без шуток, паническую атаку с ничего - это то, чего мне никогда ещё не удавалось. До сегодняшнего дня. У меня вообще ни разу не было такого.
Иду такая из магазина, никого не трогаю. Мысли какие-то думаю, ничего особенного. Всё в порядке, только устала немного и жаль, что выходной всего один, а дальше снова работонька. Ну и ладно, в общем. И тут накрывает. Кидает в жар резко, потом голова кружится, становится одновременно страшно, больно, плохо, одиноко. Дышать сложно, сердце херачит там что-то внутри, и нутрь эта моя начинает сжиматься. Я дошла до дома, заставила себя включить какой-то идиотский ролик, старалась дышать адекватно, и даже начала жевать что-то, чтобы отвлечься. Я написала другу. Вроде всё, закончилось. И тут меня накрыло второй раз послабее чуть. И я вот сижу, успокаиваюсь, а потом начинаю плакать. Дважды уже так.
Я пишу всё это, потому что я всегда успокаиваюсь текстом. И чтобы потом помнить, что я через это проходила, и всё это не очень страшно. Я и так это знаю, но мне действительно сложно сейчас.
Прошло какое-то время, и я отошла. Я готовлю еду, прибираюсь на кухне. У меня есть какая-то цель. Но мне всё ещё довольно тревожно, конечно же. Залягу в ванну вечером, попробую расслабиться. Кажется, что-то нехорошее со мной происходит.

Сегодня день, когда чувствую себя взрослым человеком. Как это работает?
Ну вот я вчера получила зарплату. Кинула две тыщи в копилку, сегодня заплатила за коммуналку, капремонт, за, собственно, аренду. Вызвала чувака на поверку счётчиков. Прикинула, чего надо купить, выбросила мусор, вычистила всякое. Меньше, чем хотелось бы, но уж сколько получилось пока. Я плачу коммуналку и делаю поверку счётчиков. Взрослая, вашу ж мать. И от зарплаты остаётся в лучшем случае половина. На деле - меньше, конечно. Как хочешь, так и живи, что называется. Ну так и живу - как хочу, в общем-то, всё верно.
Ещё я в эти несколько дней освобождаю пространство. Всякое. Снова и опять, да. Я разобрала документы, и это капец, господа. Полный конец обеда. Безумное количество макулатуры. Иногда кажется, что избавиться от тридцати предметов сразу очень сложно. Вообще, это не так. Если вы сейчас встанете и пройдётесь по дому в поисках тридцати вещей, которые вас не радуют, вам не нужны, которые вы очень давно не носили или не использовали, срок годности которых уже истёк, если вы не прожжённый минималист или не расхламились совсем недавно, вы наберёте их без труда. Есть две стадии избавления от шмоток, если говорить глобально. Первая - когда избавляешься от того, что уже отслужило/никогда не радовало/нужно редко/неисправно. Это лёгкая штука, и, как по мне, нужно проделывать полезное упражнение "выкинь весь мусор" минимум раз в три месяца. Вторая стадия - откажись от лишнего. Это сложно. Убрать дубли, сократить количество предметов одежды в пользу капсульного гардероба, подумать, что ты используешь, но вообще мог бы и обойтись без этого. Типа бальзама для волос, если они не капец путаются, каблуки и косметика, которые многие девушки носят по привычке, второй телевизор, который включается крайне редко. Или даже единственный телевизор. Неважно, это этап про переосмысление своего быта. Мне действительно нужна "женственная" обувь? Сегодня я поняла, что за прошлую зиму ни разу не надела сапоги на каблуке, а босоножки с каблуком не надевала, кажется, два года подряд. Лодочки тоже пошли в утиль. У меня болят ноги, это неудобно, и это всё того не стоит. Я избавлюсь от этих вещей. Кому-то они понравятся больше, чем мне. И что-то из моей жизни ушло, не только из моей квартиры. Мне действительно нужна вся моя деловая одежда? Или стоит оставить один комплект на всякий случай, а всё остальное отдать-продать? И ещё одна часть жизни уходит. Мне действительно нужны все эти открытки, или многие из них меня не радуют? Хобби? Всё ли, что у меня хранится из моих старых хобби, мне нужно?
Хоп, и я больше не человек, который носит деловую одежду и ходит на каблуках. Хоп, и я не человек, который делает блокноты. Не человек, который исписывает эти блокноты. Не человек, который общается с людьми, подарившими открытки. Я вообще больше много какой не человек. Жизнь идёт, я меняюсь, это нормально. Все меняются. Но вокруг нас остаётся много штук, за которые хочется держаться. Потому что было клёво делать блокноты и носить каблуки. Мне это нравилось. А вам, наверное, нравилось кататься на скейте или печь торты. Или выжигать по дереву, плести фенечки, носить только длинные юбки или шаровары. Может быть, вам нравилось быть человеком, который коллекционирует билеты на концерты или фенечки. Но если это больше не ваше, не радует вас, не отзывается, то зачем оно всё ещё присутствует в вашей жизни? Чтобы быть немым укором? "Ты не вставал на скейт четыре года", "ты давненько не рисовал", "когда ты последний раз была на концерте рок-группы?" Мои шмотки вопрошают всякое. Я устаю жить с этими вопросами. Я избавляюсь. Помню, как отдала целый пакет фетра и ещё каких-то штук творческих маленькой девочке. И жить, да, стало легче. Капельку. Одним вопросом к себе меньше.
Сегодня я снова избавляюсь от вопросов.

Знаете, что охрененно?
Когда два месяца варил на так себе зёрнах, а тут на пробу взяли просто восхитительную Эфиопию. В кружке цветочная слегка, шоколадная и капля цитруса, в молоке - орех. Это было божественно. Это зерно, которое вкусное со второго эспрессо в настройке. И у меня ещё три пакета другого на пробу, и оно все тоже охрененное, я даже не сомневаюсь.
И воронку тоже я уже поняла, как делать, завтра, надеюсь, добьюсь до прям вкусной. Я давно так не радовалась профессиональным штукам. Я молодец. И начальник мой тоже. Вот это всё - охрененно.

Иногда я чувствую себя героиней книжки хорошей или фильма. Моя Алисочка восхитительно ловит это настроение. Вообще, я очень... Ммм... Придуманный? Книжный? Какой-то вот такой, из историй ламповых и тёплых человек. Мне так кажется.
Я люблю печь пироги, регулярно завтракаю на балконе, пишу свои заметочки и мысли для других людей, работаю в кофейне. Мечтаю о чём-то большом и светлом, иду туда и постоянно натыкаюсь на что-то, чтобы невидимому мою зрителю или читателю было интересней. У меня маленькая уютная квартирка, кошка с характером, кровать под самым окном. Да всякое.
Когда я иду под музыку, я всегда представляю себе это как саундтрек. Я постоянно пританцовываю, подпеваю одними губами, стучу рукой в такт. Я обожаю иногда водить себя на свиданки, и временами я не бываю на них месяцами, а иногда выходит по две за неделю. Зашла после собеседования сегодня в рандомное кафе. Оно оказалось очень уютным, с совершенно умилительным кассиром, медведем на капучино и вкуснейшим манговым десертом. Я шла по начавшим скатываться в ночь улицам и радовалась всему вот этому. Столько дорог, столько возможностей. Выходной, просто выходному тоже радоваться классно. И новой зубной пасте, которую я купила в свою тару. А около цветочного я подумала, что хочу цветов. И купила каланхоэ, потому что он цветет, не любит прямые лучи и сквозняк. Значит, можно поставить рядом с кроватью. Я буду просыпаться рядом с маленьким букетиком, ну не чудо ли?
Есть в моей жизни что-то киношное, что-то книжное. Кажется, я сама её такой делаю, потому что так интересней и приятней. Потому что могу. И ещё потому что в таких книжках и фильмах всегда, вообще всегда хеппи энд. Закон жанра, знаете ли. Такие дни в целом и такие вечера в частности дают сил на всё, что будет дальше. На работу на вокзале, на бытовуху, на принятие решений. Может, нам для того и даны все эти добрые и уютные произведения? Для того, чтобы попробовать иногда самим быть, как их персонажи.

Наверное, ничего в моей жизни так про борьбу с самой собой, как увлечение экологией. Кому бег, кому тканевые мешочки. Я столько раз об этом писала, да. Потому что эта тема для меня крайне важна, и каждый день я думаю про то, что не смогла прожить его настолько правильно, насколько это возможно лично для меня. Тема экологии - мой личный невроз.
А всё потому, что мне действительно с этим сложно. Мне сложно носить с собой бутылку с водой или термокружку, если я утром не захотела наливать себе чай (а последний месяц не хотела ни разу), мне сложно отказаться от доставки продуктов сейчас, и ходить в магазин самой с мешочками и авоськами, и приносить домой по 10, а то и 15 кило. Мне сложно ездить в специальные магазины за зубной пастой, порошком для стирки и средством для мытья посуды в специальный магазин в другой части города. И делать это всё из соды, кокосового масла и хозяйственного мыла - тоже. Мне ни разу не подошёл по-настоящему твёрдый шампунь без упаковки. И экологию я люблю, конечно, но здоровье своей кожи головы люблю чуть больше. Сложно также ходить в в основном магазин, который открыт с девяти до девяти всегда, кроме понедельника, где принимают только наличные, зато там сметана, творог, мясо, фрукты, овощи, орехи и сухофрукты можно купить в свою тару. Мне сложно готовить себе так, чтобы не нужно было брать перекусы где-то по пути. Мне сложно правильно утилизировать отходы.
Когда я начинала вливаться в это движение, всё было проще. Рядом был Ашан, где на развес продавались крупы, хлопья, сладости, сухарики и прочее такое. Даже макароны и чай, но их не брали всё же, они так себе были по качеству. Рядом был мясной отдел и булочная, где клали прекрасно в свою тару хорошее мясо и вкусный хлеб и пирожки. Был воскресный рынок, где можно было купить свежайших, безумно ароматных овощей, ягод, фруктов, трав всяких. Мёда в свою банку, да мало ли чего ещё. И контейнеры для сортировки мусора были тоже прямо во дворе - стекло, алюминий, бумага. Половину проблем это всё решало, как минимум.
А что делать сейчас, я представляю слабо. Через силу я беру с собой малюсенькую бутылку с водой. Будет что попить, но не очень тяжело. Ладно. Готовлю еду на работу, чтобы не брать ничего там. Трачу на это безумное количество времени, если честно, но ладно, окей. Всё ещё пользуюсь своим стальным станком, от которого нет пластиковых отходов. Ещё раз попробую перейти на химию в свою тару и новую марку твёрдого шампуня. Можно отсортировывать хотя бы самый "простой" пластик. И закину пару мешочков в рюкзак. Если я сменю место работы, смена будет заканчиваться раньше, и я буду успевать в магазины. Может быть, хотя бы то, что можно купить без пластика без особых проблем, буду покупать сама.
Крохи ли это? Да, конечно. Это даже не необходимый "минимум". Но такая вот моя борьба с собой. Потому что я знаю, как правильно, как надо, но хочется - как всегда, как удобно, как все, которые не заморачиваются. Но я знаю, что надо, как правильно. И буду дальше стараться. Я всегда стараюсь.

Стоит только расслабиться и вот, уже прилетает предложение по работе. Формально плюс-минус всё такое же, как в другом месте. Деньги, расписание. Но. Но это подруга, которая охрененная бариста, просто умница. Но это пекарня, а значит - булки. Но это местячковое место с залом, а значит постоянники. Но подруга не хочет долго всем этим заниматься, хочет просто наладить работу, а потом передать это всё в хорошие руки. Угадайте, кого она видит в этом качестве?
Но просто взять и бросить свой бар я тоже не могу ведь. Мы развиваем его, там на меня держатся некоторые штуки. Людей нынче сложно найти. Обучить ещё сложнее. А я решу вот просто взять и уйти.
Сижу, думаю, как бы так уйти, но не уйти, и не сдохнуть от переутомления, в случае чего? Непонятно. Думаю.