Вчера было семь лет знакомства. Семь лет, капец. Треть моей жизни, если вот так прикинуть.
Мне принесли два букета - один из красивенных гвоздик, другой из лап пихты, в качестве ёлки. А я женщина всего с одной вазой, так что носилась по дому в поисках "куда бы поставить". Спрвилась. Ёлку-пихту в большую вазу, гвоздики разделила на два букета поменьше, и они влезли в мои маленькие вазочки. Теперь букета вообще три. Красота, я так думаю.
Кажется, дом украшен окончательно и бесповоротно. Вот только я всё равно мечтаю о большой ёлке, которая украшена кучей игрушек, многие из которых стеклянные, какие-то деревянные. И ёлка в мишуре и гирляндах, и в бусах. И обязательно с красивой верхушкой. И пахнет на половину квартиры, потому что я страстно люблю натуральные ёлки. Я говорю себе: всё будет, ведь начало положено. Боюсь представить, что будет с моим домом, когда у меня будет возможность приобрести столько новогодних украшений, сколько мне хочется. Я нахожу всё это новогоднее безумно уютным. И украшения, и еду, и одежду, и музыку. Хотя я вообще люблю "сезонный" декор. Осенью вечно притаскиваю листочки какие-то, очень хочу при случае докупить декоративных наволочек на подушки, просто я ещё не видела тех, что нравятся мне полностью и безоговорочно. Цветы, опять же, если это лето. Верба весной - потому что это классный образ, и ни по чему больше. Зимой - глинтвейн, алкогольный и без, с середины лета до поздней осени - пироги, весной - домашняя пицца и крепкий чай, и я понятия не имею, почему, осенью ещё тыква и яблоки, яблоки, яблоки. В любой уютный вечер - варенье.
Есть, конечно, ещё обычная повседневность. В ней я сегодня с огромной вероятностью пропущу занятие по истории, потому что я болею, а по зуму меня в прошлый раз подключить не удалось нормально, и не ясно, как оно будет сейчас. Зато ребята подарят преподавателю классную футболку, и ещё меня там будет ждать подарок от Тайного Санты. Я тоже нашла способ не огорчить человека, и подарить носочки, не присутствуя на занятии. Надеюсь, ей понравится.

Про "привыкай" - интересно.
Знаешь, я каждый раз по самым разным поводам думаю: ну, привыкну. И буквально через неделю увольняюсь нахрен, выкидываю неудобную вещь, перестаю пользоваться помадой и вот это всё. Потому что в моей жизни и так достаточно хронических штук, которые я не могу изменить. Но с людьми и правда сложнее.
Если тебе нужно привыкать, смиряться с чем-то в человеке, что прямо сильно не по тебе - а надо ли? Здесь действует простой достаточно принцип приоритетов. Человек рядом со мной привык к тому, что по всему дому чашки с недопитым чаем, и ещё для них нужна отдельная большая полка, а лучше две. Это его не обрадовало, но это его не напрягает, в целом. Я привыкла, что человек оставляет на раковине на кухне отмокать свои кисточки и палитры, и ещё что раковина постоянно в разводах от краски. Меня не бесит. Лучше бы не было, но вообще - да и пускай. Но вот если бы я, например, постоянно переставляла его вещи в его мастерской или если бы он никогда не занимался уборкой общего дома... Ну вот как так всю жизнь жить? Если это критично важные вещи. Или если бы он был сторонником Путина. Тут каким бы хорошим человек не был - ну нет. Дружить - да, с оговорками там всякими и "подушками безопасности", но жить вместе и в перспективе воспитывать детей - не по мне. Либо вы сходитесь по важным базовым для вас вещам, либо нет, и нет смысла мучить друг друга, так мне кажется.
Мама решила на новый год вместе с деньгами подарить мне колечко. Я давно уже хотела кольцо от ломов (это мастерская такая), у меня там есть несколько любимчиков. И вот, будет у меня историческое колечко. Большое, но плоское, чтобы не мешалось. И размер регулируется, под мои тонкие пальцы вообще мечта. Будет моим первым серебряным кольцом. Очень радуюсь.
Первые два дня отпуска прошли в делах-делах. Как и писала - учёба, чуток работы, разгрести что-то дома. Сегодня вот наконец привела в порядок ванную, выкинула побитые жизнью тазы и кучу картонных коробок-органайзеров. Расхламление - это приятно, но каждый раз непонятно, нахрена это вообще тут было? Почему не выкинуть коробки сразу? Это просто переделанные упаковки от копеечных бумажных платочков, это мусор, зачем его так много в доме, где и так не очень много места? Я думаю, через несколько дней, когда мои ручки пробегутся по всему дому, внезапно окажется, что места много и хватает на всё нужное. Потому что всё ненужное наконец разобрано и вынесено, а временно-ненужное компактно упаковано в долгое хранение. Я так люблю этот момент, когда понимаешь, что всё на своих местах, и что дом уютней в десять раз, чем был раньше, и что теперь будет удобно жить и поддерживать в нём чистоту и порядок. Конечная цель любой организации пространства именно в этом. Но вообще это правда сложный процесс. Думаю о том, как через неделю сюда придут люди, которые были в последний раз ещё перед моим переездом, и девушки наверняка сразу заметят разницу в лучшую сторону. Уже горжусь собой, немножко заранее.)
А ещё скучаю по своей хвостатой. В новом доме ей отлично, мне присылают отчёты. Но скучаю очень всё равно, была в гостях - она ко мне не идёт, когда другие люди рядом. Грустно.
Такие вот пироги.

А ещё, а ещё.
Если кто не смотрел фильм "Лавка чудес", то очень советую. Он безумно добрый, светлый, весёлый. Там отличные актёры и хорошая главная мысль. И там есть деревяшка, в которую очень-очень нужно поверить. И девушка, которой эту деревяшку дают. Девушка, которая не верит в себя, а на деле же очень молодец. Спойлер: у неё в конце всё получается.
В глубине души я тоже знаю, что я - та деревяшка, и способна на многое. Мне с трудом удаётся поверить, что я смогу однажды заработать себе на отпуск в США или на Бали, зато, каждый раз берясь за творчество и рукоделие, я верю, что у меня получится. Не знаю, почему, столько раз у меня получалось плохо, что, зная меня, можно было бы ожидать, что я не буду больше и браться. Ан нет.
Краски оказались не очень, у холста слишком зернистая структура, а кисти слегка не той формы, которая мне была бы удобна. Красный почти оранжевый, и с таким, как ни старайся, не смешать ни фиолетовый, ни розовый. Он меня сильно расстроил. Но у меня уже есть первая незаконченная картина. На ней закатное небо - от чистого голубого (как же я кайфовала, закрашивая им пространство) до странно-персикового цвета, а на небе облака, снизу чуть сероватые, то есть плотные. Я смотрю на неё и думаю, что чего-то не хватает, но настолько я огорчилась этому красному, что пока не хочу больше ничего туда добавлять и заканчивать работу. Хочу себе другой красный и ещё один белый, потому что мне нравится его использовать. И, конечно, ещё один холст, и попробовать нарисовать что-то по мастер-классу. Потому что мне понравилось, и, я думаю, следующие работы будут нравиться мне куда больше. Хочу нарисовать (не нравится мне слово "писать" про картины, пишу я тексты) зимний лес с хмурыми ёлками, и закатное, более позднее небо, уходящее в розовый, и силуэты деревьев и домов на нём. Хочу попробовать нарисовать волну. И чашку с чаем. И что-нибудь ещё. Я не знаю никаких основ, никакой теории. Но пока мне кажется, что меня ничто не остановит.
Сегодня, кроме рисования, занималась историей. Кучу всего забыла или не закрепила с прошедших уроков, и очень сложно было впервые за долго взяться за сочинение. Но я написала его. Понятия не имею, какое оно, но я вышла из круга не сделанной целиком домашки, и в отпуске постепенно нагоню, доделаю. На странице перестанут мелькать красные буквы "отклонено". И будут зелёные: "задание принято".
Чтобы варить утром кашу, нужно поставить её на видное место. Без этого всё кажется, что дома совсем нечего есть. Я поняла, что мне комфортно хранить закрыто посуду, а вот всякие баночки с крупами и макаронами хочется видеть, чтобы мозг начинал работать в сторону "что из этого сделать", и ему не нужно было вспоминать, что в левом шкафу на второй полке стоит овсянка, а во втором ряду манка. Утром он на это не способен. Поставила всё вперёд на видное место. Посмотрим, как сработает.
По два поста в день пишутся, потому что мне хорошо, и я успеваю выдохнуть. Мне сложно взять и разобрать все вещи разом, и дома всё ещё валяются коробки и пакеты со всяким моим. Но я даю себе время. И возможность не делать, если уже не могу. Кажется, я молодец. Удивительно (для меня, и для многих, кто меня знает), но я довольна собой. Классное чувство.

Ну, слушай, у меня хренова туча дел. Я воскресный выпуск Редакции вот сейчас смотрю, и то в ущерб разбору шмоток. И ноут достала впервые за несколько дней. Вот настолько меня замотало, какие уж тут посты... Хотя я часто еду на работу у думаю, что мысли-то есть. Только с телефона вот писать терпеть не могу.
А так... Разобрала сегодня большую часть вещей, и целая одна комната в доме теперь выглядит очень хорошо. Уютно, чисто. А вот в спальне пока всё вверх дном, там надо шмотки разложить, причесать всё и пригладить. Про кошку новостей особо нет, с ней просто всё в порядке. Я радуюсь, что ей спокойно. И радуюсь, что у меня появились настоящие вроде как выходные. Всё равно дел море, конечно, но ощущается всё легче.
Сегодня я вышла гулять и внезапно купила себе маленький холст, акрил, кисти и маленький шпатель. Как-то само так вышло. Но вообще я давно хотела попробовать. Мне кажется, что у меня получится. Один человек называл меня своим любимым художником. Я всё отшучивалась, мол, какая из меня художница? Такая же, как и писательница, в общем-то. Недоделанная очень. Но как меня потянуло к холсту, ты бы знал.
Работа делает мне больно. В прямом смысле. На ленинградском почему-то у меня стабильно адовейшим образом зажимает плечо, и я не знаю, что с ним делать. И ещё именно там мне становится грустно, плохо и вообще. На курском этого нет, дома тоже. Что-то не так с тем местом, слишком мрачное, может быть. Ещё две смены, 26 рабочих часов, и всё, и отпуск. И можно будет вволю вязать, закрывать хвосты по учёбе, рисовать, ездить к маме и бабушкам. Спать. Очень хочется много спать. И ещё можно будет украсить к Новому году дом. В этом году ничего покупать не буду, наверное. Украшения, хоть и не много, есть, обойдёмся.
Вроде бывают же хорошие длинные умные или хотя бы просто приятные мысли, которые можно было бы изложить в пост. Вот только не бывает у меня в этот момент возможности что-то написать, а потом мысли теряются, разбегаются в потоке. Грустно так их терять. Пробовала записывать, не работает. И в результате пишу просто банальный ответ на "как дела-то, блин, совсем пропала что-то".
Жизнь. Течёт, летит, стремится куда-то унести. Ни музыку слушать не успеваю, ни книги читать. Учёба-работа-поесть-в душ-спать-переезд-работа-шмотки-кошка бесконечный круг дел. И всё такое важное, и ничего не отложить. Устала безумно, ощущаю себя загнанной лошадью. Я ведь совсем не марафонец, откуда ни посмотри.

Пережили осень. И в первый день зимы у меня за окном снова снег. Он тут таял на какое-то время. Символично и хорошо. Но свет приходится оставлять на весь день, потому что дома стабильно темно. Близится самая длинная ночь в году. Каждый год я с радостью думаю о ней, потому что она случается - и всё, дальше ночи короче, света больше. Да, дальше, конечно же, пережить чёртов февраль - самый длинный и самый неприятный, как по мне, месяц в году. Но это ничего, если самой длинной ночи не будет ещё много месяцев, если до самой короткой с каждым днём всё ближе.
На моём экране новая заставка. "Чтобы дойти до цели надо идти." Я поставила её, когда поняла, что я пытаюсь допрыгать до своей цели. Не каждый день заниматься хотя бы полчаса, а два раза в неделю садиться на три-четыре. И, естественно, для трёх-четырёх часов нужно внутренне собраться и найти сил на такой подход. На двадцать минут собраться куда проще. Даже если каждый день. Я разрешила себе останавливаться по звону таймера. "Дисциплина важнее мотивации" - один из девизов курсов, на которые я хожу. И он правильный, да.
В этом году у многих как-то стало легче с приоритетами, я заметила. У меня тоже. Я всё чаще стала думать "это того не стоит". Или наоборот, "это того стоит". Работа отодвинулась если не на последний план, то хотя бы на третий. После здоровья и учёбы. Я надеюсь, я смогу однажды подвинуть её ещё дальше, и поставить перед ней личную жизнь. Я ни разу не дала сместить меня по графику так, чтобы я работала во время учёбы. Учёбу я пропускала только тогда, когда мне было плохо физически. Наконец эта логика начала работать, я живу в ней уже достаточно долго. Ещё одна вещь, на которую я теперь особенно обращаю внимание -это комфорт дома. Я не знаю, у всех ли так, но мне после изоляции стало предельно важно, чтобы дома было красиво, по возможности чисто и вообще уютно.
Я с удовольствием продолжаю пить воду и сок из бокалов, сервирую себе еду, жгу свечи, которые раньше нередко было "жалко". Ношу одежду, в которой себе нравлюсь, трачу время, чтобы сделать дома хорошо. И это того стоит. Я оформлю свою будущую квартиру к Новому году, и буду радоваться этому, возвращаясь со смен и учёбы. В прошлом году денег было очень-очень мало, и из украшений была только живая ёлочка, собранная из веток, крошечные пластмассовые шарики и светящиеся гирлянды, которые покупались уже довольно давно. В этом году хочу докупить венок, пару ниток бус, ещё одну стеклянную игрушку. Может быть, сделать бумажную красивую гирлянду. Не так уж много, но лучше, сильно лучше, чем ничего. А сейчас дома ещё лучше, чем раньше. Я снова стала иногда хохотать, как года два, а то и три назад. Громко, радостно. Потому что смешно, и классно, и вообще. Кроме дома, кроме конкретного человека, вот так больше не получается.
Я съеду из своей старой квартиры в субботу. В пятницу упакую вещи, в субботу их перевезут без моего участия. Ещё ничего не начала собирать, потому что каждый раз натыкаюсь на то, что всё равно вот это всё использую. Дня на сборы должно хватить с головой. Доедаю еду из морозилки, потому что оставлять жалко, везти заморочисто. Да и, раз уж есть, чего зря деньги переводить. Там есть классная смесь для аля-шакшуки. Я думаю попросить у бывшей соседки рецепт и тоже намутить, уж больно это вкусно, и не очень сложно. Сейчас, за неделю до переезда, мне уже не жалко отсюда съезжать. Появилась какая-то уверенность в том, что дальше будет лучше. Наконец-то дальше будет лучше. Даже если снова съеду через три месяца, всё равно. Перемены сейчас - не страшно, а волнительно. Хорошо-волнительно. Я точно знаю, что в новом моём доме меня ждут.

Хотела начать этот пост с вопроса "ну вот что со мной не так". Передумала. Со мной всё нормально.
У меня очень мало личного "безопасного" ресурса. То есть такого, чтобы его расход не причинял мне страданий, не вгонял в депрессию или истощение. И я всё пытаюсь найти способы как-то увеличить вот этот лимит, начать "зарабатывать" больше. И каждый раз очень огорчаюсь, когда у меня не получается по рецептам других людей.
Причём даже не инстаграмных пластиковых, а обычных, живых, моих хороших друзей и знакомых.
Вот мы в похожей ситуации, моя даже местами чуть лучше, наверное. Спрашиваю: ну откуда столько сил у тебя, человек, делись источником! Да ничего особенного, говорит. Более-менее режим, более-менее хорошие отношения с друзьями и родственниками, более-менее баланс работа-отдых, ничего сверхъестественного. Ну, ещё цель и и удовольствие от того, что я делаю.
И я сижу и просто киваю. И выражаю ему радость от того, что его это всё так классно держит. Потому что меня не держит.
Я не знаю, период ли такой у организма (довольно долго уже), или это просто такая моя данность: мой лимит нагрузки ниже, чем у других. Причём и эмоционально, и физически. И это касается и работы, и учёбы, и общения, и чего угодно. У меня будто бы объём батареи меньше.
Да, есть вещи, которые его экономят. Привычный набор продуктов, какие-то рутинные действия, сон достаточное количество часов, приятная обстановка, тишина. Есть штуки, которые дают мне какое-то количество энергии на какое-то время. Вкусная еда, новые полезные нужные вещи, приятные впечатления. Есть штуки, которые стремятся поддержать баланс. Чувство удовлетворения после полностью сделанной домашки по истории или после качественной уборки кухни, зарплата, рукоделие, снова вкусная еда, если я приготовила её сама. Но мне крайне редко удаётся свести вот это всё к нулю, я уже молчу про избыток в моей батарее, на отрезке больше пары дней. Наверное, есть какой-то режим жизни, который позволил бы мне быть на нуле или в плюсе. Я слежу за одной девочкой-худжницей, у которой тоже есть подобная проблема. Она приняла это как свою особенность, и живёт с этим, организовав себе довольно уютный и безопасный мирок. И одна из главных причин, по которым ей это удалось - очень эмпатичный и очень любящий её муж, который позволил ей это сделать, и создал для этого условия.
Я надеюсь, однажды я смогу сделать сама для себя то же самое. Собственно, я стремлюсь к этому каждый день. Многие люди говорят, что это очень просто, но я не вижу ничего простого.
Все тут знают про теорию ложек? Ну как бы каждое твоё действие - это ложка. И у кого-то есть пятьдесят ложек в день, а у кого-то десять. Так вот, если у тебя пятьдесят ложек, то не очень сложно и зарядку сделать, и прогуляться выйти, и перекрасить стены в более приятный цвет. Я знаю это, потому что у меня бывают дни с пятьюдесятью ложками. Но ещё у меня бывают дни с тремя ложками. Первая - сходить в туалет и за водой, вторая - сходить в туалет и за продуктами из доставки, третья - сходить в душ. У меня правда бывают такие дни, и их больше, чем мне бы хотелось. Но основная часть моих дней - это примерно две больших ложки, например учёба и работа, или работа и встреча, или учёба и встреча, и, ну, штук пятнадцать маленьких. Собраться утром, вымыть посуду, приготовить завтрак, сделать дополнительную работу на работе, заказать или купить адекватный набор продуктов, вымыть плиту/ванну/холодильник/унитаз/вычистить кошкин туалет, почитать книжку или посмотреть фильм или сериал на английском, закинуть стирку, сходить в душ, слегка размяться, покормить кошку. Это всего одиннадцать пунктов, и даже на них меня хватает далеко не ежедневно. Понимаете?
Сколько лет я стараюсь раздобыть себе ещё ложек, у меня не получается. Надо как-то сократить количество ложек, требуемых от меня в день. Я ухватилась за доставку еды в этом плане. Я очень хочу посудомойку когда-нибудь в обозримом будущем. У меня есть проточный фильтр для воды, который экономит ложку "налить воду в кувшин", я отказалась от макияжа во многом ради лишней ложки в своём дне. Пока только такая стратегия приносит успех, как бы грустно это ни звучало. Может быть, однажды я стану супер-специалистом по облегчению самой обычной ежедневной жизни. Вот этого самого быта. Было бы забавно.

Завтра я сдаю анализ на ковид. Я чувствую запахи, нет жёсткой слабости, нет кашля, но есть такие же проявление, какие были у мамы с отчимом, когда ковидом болели они. Запахи, кстати, у мамы пропали позже проявления этих симптомов. Я надеялась в четверг выйти на работу, но, видимо, хрен.
Я так надеялась оттянуть это всё неприятное мотательство с тестами как можно дальше. Потому что, во-первых, это дорого. В моём случае 2800 вынь да положь. Во-вторых, это накладывает некоторые обязательства. Самоизоляция. Я неплохо её переношу, но на носу переезд, вещи не собраны, а на карантине я буду сидеть уже не у себя дома. Не вовремя. И вообще. Тягомотина, боже. И бесит бюрократия.
Вот вы знали, что, чтобы сдать анализ платно, не звоня на горячую линию, нужно поставить галочку про то, что у тебя нет симптомов и ты не контактировал. Не на антитела. На наличие вируса в данный момент. Интересно, сколько людей таких же, как я, которые ибупрофена просто выпьют перед тестом. Я думаю, нас много. Потому что хрен кто будет делать тест за почти три куска, если отлично себя ощущает и ни с кем не контактировал.
Бесит всё, блин.
Ну и да. Мне страшно болеть, потому что никто ведь не знает, как оно там пройдёт. Где-то читала, что даже после лёгкого течения болезни бывают долгосрочные последствия. Я не знаю, на что надеяться. Моё состояние требует врачей. Рука болит пиздец как, просто нещадно. Кожа болит. Странные какие-то красные бляшки на плече. И всё моя бедная левая рука. И на диагностику снова хренолион денег. Это если ковида нет. Если есть, то полторы-две недели больничного с самоизоляцией и куча сложностей с логистикой переезда. Мне хочется иметь план на каждый вариант развития событий. От окружающих слышу преимущественно "получишь результат, тогда посмотрим". Мне крайне сложно вот так. три дня в неизвестности. Брр
Нашла замену на свою ближайшую смену, хоть по этому поводу уже особо не переживаю.
Как же всё это заебало, епвашумать. Ещё и вой девочки, которая сидела дома с ковидом без симптомов две недели, которая "ой я не могу у меня театр" (декоратор) и которая проспала на два с половиной часа, и кафе вместо четырнадцати часов будет сегодня работать десять. И вот её вой о том, как ей неудобно работать сейчас. Хочется взять и уебать, извините. Ну правда. Вторая девчонка вынуждена шесть дней без выходных работать, не ноет. Её хочется обнять и сказать: "котик, извини, пожалуйста, вот чуть-чуть и будет у тебя два выходных подряд, и ты отдохнёшь, и смены не очень тяжелые ожидаются, и ну зато вот денежка, и съешь ещё вот эту шоколадку, милая". Она написала, что ей тяжело сейчас. Но это по-человечески очень понятно. А вот ту первую... Ну, короче. Как какое-никакое начальство, мне хочется к ебеням уволить. Но наш директор так не думает, подозреваю.
Всё вывезем. Верю в это. Но, боже, какой же пиздец.

Если долго очень уставать, то однажды можно заболеть. Я вот заболела, и теперь лежу дома с чайком, вязанием и фильмами. И это плохо, потому что на баре-то кому стоять? Особенно, если на второй точке заболел ещё один человек. Три человека на две точки - это жестоко. В ближайшее время я буду искать замену и перераспределять людей. Очень весело так. Хоть заболела не жёстко, просто вот эта мерзотная температура, слабость и заложенный нос. Второй наш сотрудник заболел, вероятно, ковидом.
Ещё я содрала плёнку с маленькой татухи. Я не говорила, но вообще татуировок две. Основная про Ваню и ещё одно слово руническим алфавитом под огнём. Очень хорошо вписалось, мне безумно нравится, как это выглядит. После снятия плёнки всё ещё странно смотреть на руку и видеть её. Казалось, что с плёнкой всё должно уйти с кожи. Понятно, что так не получается с татуировками. Но мне так кажется и про большую тоже. Всё кажется, что что-то обязательно не получилось. Ну да и ладно.
Плечо болит нещадно, и я жду, когда будет возможность сходить на массаж. Там что-то конкретно зажало. Вязание усугубляет, поэтому и хочется, и колется. Но иногда всё же беру в руки крючок ненадолго.
Хочется есть всякого. Сладкого. Много. Не ем.
Такие вот дела.

Я сделала все эти нужные штуки по уходу за собой. Я помедитировала над своим вязанием. Я всё ещё не чувствую себя хорошо, но я спокойна. Хотя бы спокойна. Мне не хочется на работу, потому что она может это разрушить. Я бы с удовольствием провела этот день дома, вывязывая петлю за петлёй. В тишине и полумраке.
Я говорю себе: всё, что будет на работе - неважно. Всё можно будет оставить там. Всего восемь часов, и я окажусь сначала в электричке, которая тоже действует на меня весьма успокаивающе, а потом в доме, где обо мне позаботятся. Я говорю себе: можно сохранять спокойствие и за баром, и даже когда на тебя кричат. Нужно просто выстроить стену, встать под стекло. Да, не получится транслировать привычную теплоту на гостей, потому что это работает в обе стороны. Но ведь сейчас важнее самой не попасть под удар.
Для себя я - самый важный человек. Моё здоровье и самочувствие важнее, чем настроение гостей. Я не обязана делать им хорошо. Я обязана варить им кофе и правильно считать сдачу. Всё остальное на моё усмотрение.
Вспомнилось дурацкое вчерашнее, в тему про гостей. У меня на стойке рядом с деревянным подносом для налички стоит ведёрко с мелочью и рядом маленькая табличка "бариста на отпуск". Я вчера поменяла мелочь, которая там лежала, на пятьдесят рублей одной бумажкой. И кто-то их увёл. Представляешь? Такой идиотизм. Это произошло в пределах двух гостей, и оба не вызывают доверия. Первый больше, потому что пьяный. Пятьдесят рублей, мелочь. Но обидно, если честно. Я столько раз сама докидывала людям, если вижу, что человек там не может найти рубль или десять. Мне ведь не жалко. Но вот так, втихую. Удивительное количество людей посягает на вот эту несчастную мелочёвку. Удивительное количество людей думает, что на вокзале отлично платят. Они спрашивают, сколько в месяц выходит, и удивляются: так мало? Сравнивают с аэропортом. Ну конечно.
Так вот. Я гуглю: как поддержать себя. И там такие бесполезные штуки, такие банальные. На простую грусть, не на что-то глобальное. На "ой, ну я что-то не хочу сегодня в кино идти, давай лучше в кафе". Никто не пишет: "Как жить, когда твоя жизнь ощущается дерьмом, и ты не способен на позитивное мышление. 10 советов". Может, мне написать? Для себя и для других таких же бедолаг. "Что делать, если в целом всё неплохо, но в частностях постоянно что-то не так?"
Кофе с овсяным молоком вкусный. Почему-то какой-то ореховый. Мне понравился. Кажется, я скоро заменю обычное молоко овсяным везде. По цене больше выходит, но и молоко я пью редко. На смену возьму с собой термокружку и липовый чай. Сколько можно хлебать на сменах кофе.
Слушаю спокойное. Такое же, как погода за окном. Ровное, монохромное, безветренное.

Я не поехала сегодня на учёбу, потому что я всё. Мне всё равно придётся поехать на работу, но это хотя бы будет чуть позже. Организм тоже очень устал. У меня нет сил встать и дойти до душа или пойти и сделать себе завтрак. И у меня снова фантомный ожог на большую часть руки, и это капец неприятно. Всё цело, лечить ничего не надо, но больно каждое касание. А у меня для этого есть татуировка всё же.
Рука потянулась заказать что-нибудь из магазина, но я остановила себя вопросом: зачем тебе это надо? Еда дома есть, причём "правильная" и вкусная. Есть кусок, хоть и небольшой, солёной рыбки, вкусный хлеб, греческий йогурт, пачка печенья, есть овощи с курицей уже готовые. В морозилке пельмени, в шкафу макароны, если уж неймётся. Даже консервы какие-то есть, чтобы это дополнить и разбавить. Чего ещё надо? Дофаминчику, конечно. И не стала дальше собирать заказ, потому что такие способы получения дофамина меня не устраивают. Надо как-то иначе.
Но для этого надо хотя бы встать. Я проснулась в десять, и встала пока только один раз - в туалет. И я хотела бы и дальше лежать. Я не понимаю, где вот эта грань между "встать, сделать зарядку, сходить в душ, позавтракать - это то, что меня взбодрит и сделает мне лучше" и насилием над собой, потому что ни зарядка, ни душ, ни завтрак мне не всрались ни на каком уровне, потому что я смертельно устала.
А у кого-то театр, цветы и платья. Завидую ужасно.
У меня - вокзал, джинсы и две кофты, чтобы не замёрзнуть. И никаких цветов, да. "Ты не гонишься за деньгами, ты работаешь, чтобы выжить, чтобы вечером хлеб купить и на проезд чтобы хватило." Да уж, люблю гостей. Бедность - это отвратительно. Сказать себе: я живу бедно, я - бедный в финансовом плане человек - сложно. Моя семья привыкла относить себя к среднему классу, и они такими и являются, а я по инерции тоже пытаюсь себя к нему относить. Я даже не близко. Всё, что приближает меня к среднему классу, достаётся мне рывками, подарками, подачками. Сама по себе я отношусь к бедным людям. И вроде пашешь-пашешь, чтобы вырваться из этого. Вот та же учёба. Но из-за работы просто нет сил продолжить. И больше всего на свете хочется сказать: отстаньте все, ну пожалуйста. Просто отстаньте. Однажды я смогу просто работать и жить при этом хорошо. Просто не сейчас, очередное не сейчас.
Я попробую встать. И делать всякие обычные штуки. И как-нибудь добавить себе сил. Откуда? Я не знаю.