Мне становится лучше. Я делаю себе лучше. Пора уже начать признавать свой вклад в своё самочувствие. Конечно, это было бы невозможно, если бы организм мне этого не позволил, но тот факт, что я не продолжила по инерции жить чёрт знает как - это важно. Я сама делаю себе лучше, и слежу за собой.
Собственно, только что был мой третий полноценный приём еды за день. Я довольна собой. Хоть в чём-то.
Сейчас вот сижу и думаю: либо всё сделала правильно, либо это был провал. Я всегда так думаю, когда отказываюсь от работы.
Знаешь, когда сначала одно что-то не очень приятное узнаётся. Думаешь - ладно, везде есть минусы. Ну второе. Ну третье. А потом последняя капля. И ты сидишь - вроде деньги нужны. А вроде и остатки здоровья и вот эти, только-только начавшие появляться силы. Только-только вошла в режим сна - сама без будильника довольно бодро просыпаюсь в 7:30, и тут же его похерить ради денег. Да эти деньги все и уйдут на восстановление. Или вот про еду тоже. Работа, на которой есть полноценно не получится - это плохая работа, в моём сознании. Я могу терпеть вредных и гадких людей, или подолгу быть на ногах, но жертвовать самыми базовыми основами здоровья - сном и едой? Нет. Наверное всё же нет.
Каждый раз две мысли одновременно: 1) ну и дура, могла бы остаться, потерпеть и заработать, и 2) ну и молодец, что не стала себя насиловать.
И не понять, где правда.

Трачу немногочисленные свои силы на жизнь. В смысле, на сознательное обслуживание себя. Знаешь, будто бы я нанятый для этого человек. Нянечка. Сиделка.
Что-то получается. Ведь моя цель - просто выйти в нормальное существование. Подумала, что, когда закончу месяц, сменю свои трекеры. Например, уход за домом можно убрать, я занимаюсь им постоянно, и не забываю об этом. Поставить вместо этого трекер завтрака, например. Не знаю, как это работает, но с завтраком правда проще живётся, даже если его не хотелось. Всё равно большую часть времени я провожу вне полезных или нужных занятий, но ведь очень мало людей по-настоящему работают весь свой рабочий день, правда? Вот и я.
Сплю очень плохо. Очень некачественно, хотя засыпаю быстро. Наверное, поэтому еда сейчас оказывает большое действие - всё же нужно откуда-то брать энергию. Либо сон, либо еда. Так и живу.

Целыми днями я упрашиваю себя сделать что-то полезное, хорошее, правильное.
-- Давай позавтракаем. Завтракать нужно, есть какое-то исследование, которое показало, что каждодневный завтрак снижает общий уровень тревожности.
-- Давай сделаем небольшую растяжку, совсем немного. Это лучше, чем вообще не двигаться, правда?
-- Давай вместо инсты книжку читать? Да, нужно включать мозг, но ты ведь этого и хотела, когда вешала книжный трекер на стену?
-- Давай сделаем пару-тройку домашних дел. Да, пока дом и без тебя не зарастёт, но ведь всё равно лучше приучить себя прикладывать немного усилий.
-- Давай выйдем на улицу, там солнце, и гулять вообще полезно - свежий воздух, движение какое-никакое. Это тоже отгоняет депрессию.
-- Давай вышивать крестиком, гладью, хоть треугольничком. Тут ведь что главное? Когда вышиваешь, не получается думать о чём-то другом, а это сейчас совсем не лишнее.
Так и проходят дни. По итогу, я делаю довольно много всякого разного, при этом мало что до конца, но хоть как-то. Минимальные шаги. "Не давать себе лежать" и всё в этом духе. Всё, чтобы не опуститься на самое дно депрессии, не уйти в этот ил с головой. Пока что я просто на нём стою. Мерзко и неприятно, но я не знаю, как выплывать в моём положении.
Близкие научились лучше ладить с этим моим состоянием, при этом не жертвуя своими интересами. Показывают мне смешные видео про сов, шутят вместе со мной про суицид и его минусы, ничего не критикуют, приносят чай.
Мой человек вместе с другом поставил раковину и кран - что мощно. А потом сам подключил всё это, куда там оно должно быть подключено. Для человека, который не особо шарил в сантехнике, это очень круто. Я всегда любила рукастых мужчин. А я вымыла всю-всю ванную, потому что теперь там не место грязной посуде, и можно сделать её идеальной. Почти идеальной - там слишком много разномастных не-моих бутылочек. Ничего, ладно. Кухня всё больше похожа на что-то адекватное. Завтра я, наверное, сделаю какой-то еды, сегодня доем то, что делала вчера. Я пользуюсь тем, что в основном мне всё равно, что есть, если это не адская гадость, и доедаю крупы, которые не пользуются успехом в этом доме.

Я бесконечно убиваю время. Я поняла, что сейчас для меня есть только два выхода - убивать время или убивать себя. Мне не нравится моя жизнь. Я не вижу способов улучшить её. Я просто не приспособлена жить.
Мне бы хотелось написать несколько прощальных писем, и наконец закончить себя. Слишком много вариантов этих текстов. И каждый бестолковый. Во-первых, кому это действительно нужно? Семье, наверное, может быть моему человеку, паре друзей. Наверное, тем, кто действительно любит меня, даже если не так, как мне бы того хотелось. И - что? "Извини, но я просто больше не могу?" Идиотизм. Каждое такое письмо будет пропитано вот этим "вы меня не спасли", потому что у меня чувство, что я постоянно прошу о том, чтобы меня вытащили, спасли, поддержали. Чтобы стало на кого опереться. Чтобы мне дали восстановиться и хотя бы немного времени вообще ничего не просили от меня. Потому что мне нечего дать, но я продолжаю отрывать от себя куски.
Я бесконечно лежу и листаю ленту, которая страшно меня раздражает. Я пытаюсь делать что-то руками. Я пытаюсь расписать финансы или хоть какой-то план, чтобы контролировать хоть что-нибудь.
Но мне так невыносимо внутри. Единственное желание, которое у меня действительно осталось - чтобы очередной день закончился. Или закончиться самой.
Мне так плохо.

Спустя два дня разговоров со взрослыми людьми я надеюсь, что никогда не стану взрослой. Будто бы мне снова десять лет, я смотрю на свою маму, которая только что прочитала мой дневник, и думаю о том, что никогда-никогда не буду такой, как она.
Взрослые - это люди, которые считают, что они умнее только на том основании, что провели больше времени в своём теле, чем я в своём. Взрослые - это те, кто говорит: "я раньше тоже был максималистом, а потом постепенно расслабился и понял, что от этого не стало хуже." Даю немного контекста: мы говорили про заботу об экологии, и этот человек сказал, что он раньше тоже об этом думал, и перестал, потому что у него вокруг свалки нет, а у кого есть - тот пусть переезжает. Взрослые - это те, кому своя рубаха ближе к телу и хата с краю.
И я понимаю, что каждый имеет право на свою позицию. С одной стороны. С другой стороны, весь мир постепенно пришёл к простым базовым вещам. За руль не стоит садиться пьяным, зубы нужно чистить, бить кого бы то ни было - плохо, убивать - ещё хуже, брать чужое, даже если оно плохо лежит - нечестно. Есть у нас какие-то общие ценности. Но при этом понять, что от действий и позиции каждого конкретного человека зависит судьба буквально ближайших поколений, уже чего-то не хватает в голове. Ну ладно. Ну допустим.
Но зачем пытаться мне - "максималистке" и "идеалистке" - донести, что позиция "моя хата с краю" является единственно верной? Пока подавляющее большинство так мыслит, мир будет дерьмом.
Не буду взрослой. Буду идеалисткой, максималисткой и наивной дурой, пусть. И что бы там ни было - я не хочу вносить свой вклад в растущую гору проблем. Точнее, я не могу не вносить, но я могу минимизировать его, насколько это возможно для меня в данный момент. И я занимаюсь именно этим.
Мне даже сны снятся с таким подтекстом. Сегодня мне приснилось, что я общалась с взрослым, которому не нравилась моя позиция по куче вопросов. Мы остались ночевать в одной квартире, но на разных диванах. И утром я обнаружила, что нижнюю часть моей татуировки на руке - с надписью рунами и частью сердца в огне - он забил, пока я спала, мерзким фиолетовым цветом. И я истерила в этом сне несколько часов, а он был абсолютно доволен, потому что безвозвратно уничтожил что-то, что было дорого мне, и что много для меня значило. И он хотел, чтобы я разозлилась, и перестала думать так, как я думаю.
Иногда мой мозг слишком прямолинеен.

Я надеюсь, что такие разговоры, как был сегодня, всё же не будут моей повседневностью. Иначе я не продержусь и пары месяцев здесь. Из меня вытрясли душу, меня бесконечно перебивали, и не обращали внимания на попытки договорить, меня давили возрастом. И всё это чтобы сказать "я тебе вообще ничего никогда не была должна, кроме еды, лекарств и крыши над головой". И второй тезис: "мужик у тебя чёт ниоч". И всё это через замысловатые конструкции, которые должны были дать мне всё это понять, но как-нибудь так, чтобы было не обидно, и чтобы потом я не смогла процитировать ничего конкретного.
Иногда мне кажется, что я верю в своего человека больше всех остальных людей вместе взятых. И уж точно больше, чем он сам. И это - именно то, почему я всё ещё с ним, несмотря на множество несостыковок и "не понимаю, что он тебе даёт".
Я не знаю, как у вас работает чуйка, но меня она обычно не подводит. Я довольно точно оцениваю людей, их перспективы, и свои перспективы рядом с ними. Совершенно другой момент в том, что регулярно, когда мне не нравятся показания чуйки, я пытаюсь сказать себе "да может быть показалось". Мне никогда не кажется, блин.
Я с первых двух минут знакомства поняла, какая девочка будет одной из трёх моих самых близких подруг. Собственно, про вторую и третью тоже всё было понятно очень быстро. И это при том, что, в целом, ничего не предвещало. Пока с каждым годом интуиция (видимо, это просто насмотренность) работает всё лучше и лучше. Это несколько ускучняет общение с людьми, оно становится предсказуемым, но при этом всё же это полезное умение.
Так вот. Я безошибочно определяю хороших начальников, коллег, потенциальных друзей, скучных и нескучных, перспективных и не слишком. И многие люди отмечают моё умение обзаводиться хорошими контактами. Так какого хрена всё должно обломаться именно на моей личной жизни? Если объективно посмотреть, я всегда выбирала хороших людей, за исключением ровно одного раза, когда выбор был совершён, считай, без участия мозга как такового, в состоянии аффекта.
Я знаю, где у нас с человеком основной конфликт. Он начинается в области финансов, и перетекает из них в область эмоциональных ресурсов. Закрыть финансы - станет легче эмоционально. И, да, мы много лет не можем разобраться с этим. Но у меня есть план на себя, а в человека я просто верю. Потому что моя чуйка сообщает мне: нужно немного времени и поддержки, всё будет хорошо. И, если сильно будет надо, я даже могу обосновать, почему. Собственно, я формулировала для себя объективные тезисы, просто я не считаю нужным их здесь вываливать.
Чертовски тяжело быть вместе вопреки всем этим "не думаю, что он хорошая пара для тебя" и "я бы ей не доверяла". Да, родители и друзья хотят, как лучше. Но получается как всегда.
Я остаюсь с этим человеком, потому что верю, что он однажды всё сможет. Вижу, как он изменился, вижу, что он старается, вижу прогресс. Вопрос исключительно в том, хватит ли у меня терпения дождаться результатов. Я надеюсь, что хватит.

Я проваливаюсь в очередной мягкий депрессивный эпизод. Люди, которые никогда не работали со своей депрессией, в подобной ситуации вообще ничего бы не поняли. Но я хорошо себя знаю.
У меня не хватает моральных сил на то, чтобы хотеть осуществлять базовые мероприятия по содержанию организма - мыться, умываться, чистить зубы. Последнюю неделю (минимум) я заставляю себя это делать. Я заставляю себя хотя бы немного читать. Я не заставляю себя есть, но я крайне плохо ощущаю насыщение, голод проявляется болью в животе при полном отсутствии аппетита. Мне пришлось просить соседку заказать мне что-то, потому что я не могла выбрать. Мне ничего не хотелось. Я съела то, что приехало, не почувствовав особо вкуса еды, и не смогла вовремя остановиться, и теперь живот неприятно тянет. Когда мы гуляли с подругой, я замёрзла, и это поняла она - по реакциям тела и температуре моей кожи. А я не поняла. Я теряю контакт с телом и меня не хватает на его обслуживание. Это - признаки депрессии.
Я не рвусь выходить из дома. Я снова стала опасаться своего отражения, мне некомфортно, когда оно на меня смотрит. В зеркале будто бы кто-то другой.
Мне так жаль, что это снова происходит. В прошлый раз в таком состоянии я пришла в терапию. В этот раз я не пойду. Я не хочу снова переживать всю свою боль, пытаться довериться, что-то объяснять. Стараться не бояться. Знать, что наступит ад, и идти прямо в него. Выворачивать себя наизнанку. Знать, что и специалист, которому доверяют друзья и подруги, может кинуть. Всё время опасаться этого, и пытаться контролировать ещё и терапию.
Нет уж. Как-нибудь сама. Я ведь взрослая девочка, депрессивный эпизод далеко не первый. Я как-нибудь переживу. Да, с сообщениями друзьям о том, что жизнь дерьмо и не имеет смысла. Да, с неделями лёжа в постели, с дурацкими играми и вонючим телом, которое не моют уже третий день. Я знаю, что так или иначе, это заканчивается.
Друзья, которые топят за терапию говорят: да, больно, но оно того стоит, это проходит, становится легче. Шанс, что депрессия уйдёт навсегда - нулевой. Его нет. Она останется тенью за моей спиной. Пока я буду прорабатывать детские травмы - отдельно от мамы, отдельно от отца, отдельно от сестры, от сверстников, а потом и более поздние, налепятся новые, и мне всегда будет больно, и я не выйду из этого круга. Так зачем платить больше? Незачем, кажется.
Я будто бы упала в большую-большую кучу ваты. И я проваливаюсь под своим весом, но медленно-медленно. Вата вокруг меня. Она смыкается над моей головой, заслоняя собой весь мир. В этой вате нет температуры, вкуса, шума. Ничего нет. Мягкая и глухая вата.

Странно об этом писать, но, вероятно, следующий год я проведу во Владимире в доме родителей.
Я ощущаю это как уже свершившееся решение, хотя точно пока ничего не решено. Просто мама серьёзно говорит, что будет мне рада. Как и всегда рада, но в этом году она выходит на работу, а детям всё ещё нужен присмотр, и вторая хозяйка и "няня" дома совсем не помешает. А для меня это возможность готовиться к ЕГЭ без задачи "выжить", посвятить этому максимум времени. Голодной дома меня не оставят, даже за коммуналку вряд ли спросят. Попробую побыть репетитором, почему нет? Владимир тихий, родной. Смогу положительно повлиять на братьев, надеюсь. Смогу чаще гонять к бабулям, вероятно. Отдохну от Москвы с её темпом, метро и таким прочим. Проведу год перед экзаменом так, как должна была его провести ещё в одиннадцатом классе.
Но есть нюанс, конечно.
Вообще-то, я в отношениях. Отношения на расстоянии - это такое себе. С другой стороны, может быть, на данном этапе это будет даже полезно. Мой человек никак не выйдет на адекватный заработок, и, может быть, без меня будет легче. Ну или будет дополнительный стимул стараться - я вернусь, если у него всё будет хорошо, и мне не нужно будет на себе тащить нас двоих, как это происходит последние пару месяцев. Но я не знаю, если честно. Я сейчас не уверена, что у нас всё настолько устойчиво, чтобы просто взять и свалить на год в другой город. Но, с другой стороны, если всё закончится из-за такой, по-большому счёту, фигни, может, так тому и быть?
В общем, вроде как и решение сложное, и совершенно не очевидное. Но оно кажется очень правильным. И ещё - я знаю, что в любой момент смогу вернуться обратно. Собственно, я даже не собираюсь перевозить большую часть вещей. Только необходимое.
Такие новости.

И всё же, я человек-бумажка. Есть очень маленькое количество вещей, которые я предпочитаю делать на компе или телефоне, если дело касается текста.
Читать я люблю в целом, но больше удовольствия получаю от живой тяжёлой книги. И от осознания, что обладаю каким-то количеством живых тяжёлых книг. У меня их пятьдесят или шестьдесят, и я помню историю каждой из них. Я люблю предметы с историей. Многое из того, что мне понравилось в электронном варианте, я покупаю позже в бумажном.
Я люблю трекеры. Есть куча приложений разной удобности, и самым разнообразным функционалом. Но для меня ничего ещё не сравнилось с распечатанным трекером, в котором ручками отмечается прогресс. Или с начерченным - ничем не хуже. Просто про такие я реже забываю.
Учебники, материалы для учёбы, таблицы, задачники, списки, ежедневники - всё лучше, если это осязаемо.
Я распечатала себе трекер шести полезных привычек, трекер отслеживания количества кофе и трекер чтения на год. Я повесила их на стену рядом с рабочим местом, и, во-первых, я всегда вижу, что я не сделала из того, что хотела бы делать. И ещё, что для меня важно, я вижу объём давления на себя. Восемь параметров, которые я фиксирую ежедневно - это довольно много. В самом начале у меня было желание завести больше, чтобы всё контролировать. Но, когда я распечатала три листа бумаги, я поняла, что этого более чем достаточно. Видеть объём - это важно.
Важно видеть объём прочитанного, важно видеть объём информации, которую нужно усвоить. В телефоне можно настроить напоминания о том, что пора сесть за подготовку к экзамену, но толстенные учебники, которые всегда лежат на столе, двести пятьдесят дат из истории России и около двухсот из мировой истории на стене (10 листов А4) куда более эффективно напоминают о необходимости что-то со всем этим делать.
Всё, что должно быть сделано, должно кричать о том, что его нужно сделать. Как высохшее бельё на сушилке, как пустой холодильник, как гора посуды в раковине и липкий пол.

Мне пришли мои учебники. Всё, что мне нужно знать к следующему егэ десятисантиметровой стопкой лежит недалеко от меня. Испытываю некоторое облегчение от того, что теперь у меня есть печатные учебники, потому что мне с ними легче работать, чем с электронными. Испытываю некоторую панику от того, что боюсь это всё не запомнить.
"Тебе же это не на неделю, это ж не универ." В универе либо ты был идиот, и поэтому не учил раньше, и тогда то, что подобный блок информации тебе на неделю - целиком и полностью твоя вина, либо это нужно прочитать и запомнит главную мысль, а не помнить досконально множество фактов и определений, которые есть буквально на каждой странице. Плюс визуальные образы - блок культуры довольно адский, и большинству даётся сложно. Так вот.
Ещё я знаю, что из-за культуры как раз, можно добавить ещё сантиметра три сверху к этим десяти, потому что нужных фамилий и произведений в учебниках зачастую не пишут. Ещё в учебниках туго с картами, но у меня есть неплохой тренировочный сборник с ними. Ещё плюс пять сантиметоров, он ведь довольно объёмный.
Я говорю себе: ты же планируешь учить детей, значит обязана знать, как учиться самой. Должна уметь составить программу, найти бесплатные ресурсы, годные учебники, не продалбываться. Забить один день в неделю как священный - как это было с курсами, и никогда-никогда не брать в него работу или посиделки на время занятий. Ты - человек, который может, у тебя же половина подписок на ютубе - это ребята, которые говорят, как эффективней запоминать информацию, отдыхать, составлять планы, заниматься спортом и таким прочим. А ещё есть восхитительная возможность найти работу, которая будет соответствовать цели подготовиться к экзамену, то есть сразу рассказать работодателю, как обстоят дела, и обговорить адекватные условия. У тебя же всё есть, кроме денег на преподавателей.
Говорю себе всё это, и не верю. Придётся доказывать себе. Что второй год подготовки не сведёт меня с ума. Что перед экзаменом меня не охватит мандраж, потому что, фактически, оба моих егэ были неудачными, ни одно не закончилось поступлением, а гора народа поступает с первого раза. Как тут не сравнивать? Но я знаю, что в глазах некоторых людей из моего окружения я буду той девочкой, о которой рассказывают: "упорная капец! Работала, готовилась к экзамену, вообще и со здоровьем так себе было, первый раз не срослось полностью всё сдать, так она ещё раз пошла! В двадцать четыре года сдавала егэ третий раз, представляешь? Я бы не смог" Всё так и будет, да?