Ну, что. Три года.
Люди всегда чувствуют себя неловко, когда в самом стандартном разговоре упоминаешь серьёзно, что два твоих друга умерли в один день. Три года назад. Банально, но факт - эти три года пролетели, но тянулись нескончаемо долго.
Эти две смерти повлияли на меня, стали одним из важнейших событий в моей жизни, громадным потрясением. Я не была к этому готова. Меня разнесло на кучу мелких кусков, а потом я начала разносить, разбивать свою жизнь. А потом - собирать обратно.
Всё ещё пересматриваю фото время от времени. Захожу на страницы. Вспоминаю общие шутки, прогулки, дни рождения. Вещи.
Боль не уменьшается, к ней просто привыкаешь. Этого куска тебя, твоего прошлого, твоей истории, твоей души - всегда будет не хватать, и вместо него уже ничего не поставишь. Как комната, в которой ничего нельзя сдвинуть с места. Можно приходить туда, садиться на стул, размышлять. Но ничего нового там не появится, и ничего уже оттуда не исчезнет.
Я плохо помню себя без этого серого силуэта за плечами. Без груза, привязанного к ногам. Мне кажется, я была такой лёгкой. А смерть приколотила меня к земле, сделала тело свинцовым, и я никак не пойму, как снять это проклятье.

У меня очередная задержка, и даже для меня она уже долговата. И никаких признаков того, что скоро будут месячные. Я заподозрила неладное, сделала пару тестов, а потом полезла читать про опыт женщин с теми таблетками, что я пью. Тесты отрицательные, а вот поиск дал свои результаты.
Оказывается, у многих пропадают месячные, нарушается гормональный фон, появляется ужасный аппетит и, как следствие, нехилый набор веса.
Казалось бы, "пропадают месячные" - так сиди и радуйся. Не больно, удобно. Но это, блин, плохой маркер. Это нарушение. И это раздражает меня. И я начала есть. Всё подряд, в больших количествах. Я боюсь, что наберу килограмм десять или пятнадцать, а потом буду с огромным трудом их сгонять. Что стану некрасивой, оплывшей, и это скажется на моих отношениях.
Но больше всего меня в этой ситуации бесит, что в инструкции не написаны специфические для женщин побочные эффекты. Описано пониженное либидо и отсутствие эрекции. А гормональный сбой и нарушения менструального цикла - нет. Хотя у многих женщин это происходит.
Я устала бороться с чем-то. Постоянно. С чем-то в своём теле, даже не в окружающем мире. Меня раздражает, что нужно следить за каждым малейшим изменением состояния, потому что неизвестно, симптомом чего это может быть. Может быть, это важно, а может быть нет.
Боль в животе? Её отсутствие? Волос выпадает столько же или меньше обычного? Спать хочется, потому что не до конца выздоровела или из-за новых таблеток? Не ем, потому что депрессия или потому что время цикла такое? А ем из-за таблеток или из-за цикла? Я стала более раздражительной или в целом более эмоциональной? Нога сейчас дёрнулась просто или это одна из описанных побочек?
Каждое изменение нужно подвергать анализу, чтобы понимать, что происходит. Моё состояние контролируют таблетки, и, пока идёт налаживание схемы, за всем нужно пристально следить. Делать выводы. Сравнивать. Нельзя просто жить.
Мне снова так обидно за себя.

Одна из самых частых тем в любых штуках для саморазвития - утренние рутины. Вроде как ужасно много значения имеет утро, нужно вставать без телефона, пить чай, читать книги, делать зарядку, медитировать и чёрт знает что ещё.
Я так пробовала. Сдулась, конечно же. Моё утро в свободной жизни рано или поздно возвращается к утру, которое было ещё в школьное время.
Совсем недавно я поняла, что вечер перед сном куда важнее утра. Во-первых, про вечерние рутины говорят не коучи, а врачи. У всех вечерних рекомендаций есть доказательная база. Одна из частей моей терапии - таблетки, которые нужно пить примерно за час до сна. Чтобы не забыть, я поставила себе будильник на них. Было бы глупо не ухватиться за возможность привести в порядок засыпание. Будильник звонит в одно и то же время. После будильника я пью таблетки и начинаю готовиться ко сну. Закрываю ноутбук, включаю на телефоне авиа-режим, умываюсь, завариваю травяной чай, ложусь в постель читать перед сном. Ну и будильник на утро, чтобы и вставать в любом случае примерно в одно и то же время.
В таком формате мне нужно будет жить довольно долго. И это к лучшему. Спокойный сон в то время, в которое организм его ожидает, без лишних раздражителей - это то, что нужно, чтобы вставать в адекватном и функционирующем состоянии. А там дальше хоть рутины, хоть нет - это уже личное дело каждого.
Такие вот мысли.

Обсуждали с подругой антидепрессанты
Я: Просто я пришла ко врачу такая - нихрена не хочется, толком не ем, сексом не трахаюсь и вообще.
И он его прописал. А там в побочках - снижение либидо и отсутствие голода. Особенно анорексия при резкой отмене мне понравилась
Подруга: Я: хочу умереть, Врач: держи 'лекарство', Побочки 'лекарства': внезапная смерть
Я: Т - терапия

Так и живём, так и живём.

Третье посещение врача.
Собственно, пациент скорее жив. Снова меняем таблетки, но в новых назначениях врач уверен настолько, что рецепты у меня на год вперёд. Самым странным было услышать вот что:

• Смотрите, наша цель - сделать так, чтобы вы пришли ко мне через месяц, я спросил бы вас, что ещё нужно скорректировать в ощущениях, а вы бы сказали: "всё хорошо, ничего не нужно, пусть всё будет, как есть".
  У меня никогда не было такой цели, потому что она всегда казалась недостижимой. У меня не было инструментов для этого.
  В моём состоянии сейчас есть нюансы, но скоро и они должны уйти. И к врачу можно будет ходить раз в два месяца просто отметиться и сказать, что всё хорошо. И держать курс. Долго.
  Новая схема приёма лекарств подталкивает к налаживанию вечерней рутины. Таблетки нужно принимать за час до планируемого сна, и это можно сделать неплохой отбивкой, чтобы отложить телефон и ноут, и заниматься только качественной подготовкой ко сну. Посмотрим, что выйдет.

Итак
Я ушла из кафе. Я так хочу больше никогда не вернуться за бар, кто бы знал. На чаевые, которые были раскиданы по всей квартире после смен, мы заказали пиццу и взяли сок. Отличный был вечер.
Я уже присматриваюсь к материалам и технике для ногтей. Курс начнётся пятнадцатого, и после этого я смогу начать пытать друзей отработками.
Я позволила себе то, чего никогда не делала раньше. Я купила дорогие вещи, чтобы они были со мной долго-долго и радовали меня. Я заказала себе мартинсы и косуху. Из настоящей кожи, всё как надо. Надеюсь, попала в размеры, если нет - перезакажу, не страшно. Буду самой счастливой девочкой. Уже представляю, как это всё сочетается с моей одеждой, как я офигенна в этом всём. Авось и красную помаду из закромов вытащу.
Делать дела пока сложно. Выходить из дома не хочется совсем, и я не помню, когда я делала это последний раз. Я знаю, что рано или поздно придётся, но я оттягиваю этот момент. Не смогла в пятницу записаться ко врачу, в понедельник уже точно надо будет, потому что у меня заканчиваются таблетки. И потом ещё к зубному, чтобы не тянуть долго.
Несмотря на странное состояние себя, мне кажется, что впереди будет в основном хорошее. До сих пор это ощущение сохраняется. И что не просто будет хорошо, а что я сама буду делать штуки, делающие мою жизнь хорошей. Правильной. Приятной. Мне нравится это ощущение.

Как-будто что-то случилось. Будто бы Судьба, как написал бы Макс Фрай, однажды проснулась, и вспомнила обо мне. Ударила себя ладонью по лбу, и спешно начала приводить мои дела в порядок. Обязательно приговаривая что-то вроде "вот голова дырявая, писала же себе записки - так нет, всё равно забыла, ну ничего, сейчас быстренько тут подправим, и вот здесь тоже, ща всё будет".
А может быть, это просто я увидела возможность там, где перед моим носом захлопнулась очередная дверь. Увидела возможность, и решила рискнуть, сделать то, что было очень страшно - попросить отдать мне то, на что я имею полное право. И мне дали. Это удивительно, когда семья раз - и поддерживает твои "смешные" и "ну, может, дурацкие" идеи.
Мне отдали мои деньги, которые семья мне дарила ещё несколько лет назад. Тогда мне сказали: они твои, но их нужно потратить с умом, и мы хотим, чтобы это была ипотека. Когда соберешься и поймёшь, где ты хочешь жить, мы все вместе этим займёмся. Я не хотела и не хочу покупать квартиру. При том, что у меня, формально, была большая сумма, я не могла ей распоряжаться, и хоть немного улучшить своё положение. Но я всеми силами искала возможности.
Сначала моя мастерица маникюра и просто подруга предложила сделку - она даёт мне деньги, берёт меня под своё крыло, учит, даёт клиентскую базу и всё такое, а я работаю на неё, и делю с ней заработанное. Звучало просто восхитительно. На следующий день она сказала: я не могу, ответственность слишком большая. Я уже успела размечтаться о том, как уйду с бара. Как можно будет перестать постоянно мыть посуду, начать наслаждаться кофе, не работать по много часов подряд, если сама этого не хочешь. Мечтала, что можно будет заниматься творчеством.
До этого случая я в основном просто мирилась с такими "провалами". Здесь я не захотела отказываться от мечтаний, и решила попробовать по-другому. Зная, что просто так денег мне никто не даст, я расписала план. С конкретными суммами, зачем и почему мне нужны эти деньги. "Защитила проект", так сказать. И мне его одобрили. И сегодня переводят первую большую порцию денег.
Моей радости нет предела не потому, что у меня теперь много денег. Моей радости нет предела потому, что я наконец-то не начинаю из минуса или с ноля. Я вкачусь в новое дело с ресурсами на это. У меня появилась реальная возможность сделать всё хорошо и без ужасного надрыва. Не из последних сил, а из своих реальных.
Кроме этого, человеку моему наконец в октябре придёт первая зарплата на новом месте. И он радуется, идя на работу. И рассказывает о ней, и шлёт фотки, и вообще ожил. Сейчас пойдут деньги, хоть и средние, но для нас это всё равно значимо. И я наконец смогу сказать: я не зря поддерживала его, и взяла на себя расходы на какое-то время. И никто не садился мне на шею, и не ленился. Вот он, и теперь он зарабатывает для нас обоих деньги любимым делом. И он сможет поддержать меня, когда я буду начинать своё.
Как это всё удивительно. И мне до сих пор не верится на сто процентов.

Меня задолбал этот насморк, меня задолбала эта слабость, меня задолбал кашель и странный сиплый голос. Я задолбалась болеть! Как отменить эту подписку?
Я давно не болела так долго. Причём ничего смертельного, просто простуда. Просто нудная, долгая. Ни температуры, ничего, кроме мерзких симптомов.
Фррр

Из-за болезни я не смогла присутствовать на собрании в кофейне. Меж тем, там, очевидно, обсуждалась зарплата. Подозреваю, что и график тоже. Немного изменили сетку по ставкам - у нас ставка зависит от выручки. Не скажу, что прям значительно хуже, но там не учли, что у нас бывают дни, и нередко, с выручкой меньше той, что на нижнем пороге ставки. Не очень понятно, сколько тогда будет выходить. Наверняка были ещё какие-то новости. Ощущаю себя тревожно.
Хочется бежать из отрасли. В принципе я начала лучше понимать тех, кто не хочет работать "на дядю". Дело тут даже не в мнимой ограниченности заработка, дело в том, что ты ничего не контролируешь по-настоящему. Не можешь быть уверен, что руководителю не взбредёт в голову поменять всё и сделать так, как тебе не понравится. Не можешь быть уверен в людях, которых брал руководитель. Не очень понимаю, почему мнение коллектива не слишком учитывается, когда мы берём нового человека. Люди, которые его собеседуют, контактируют с ним около получаса каждую смену. Люди, чьё мнение не спрашивают или не учитывают, контактируют с сотрудником по десять часов каждую смену. Если что-то идёт не так, ты ничего не можешь сделать. Это не в зоне твоей ответственности, но при этом негатив за "что-то не так" идёт именно на тебя. И много других нюансов. Я всё больше хочу уйти в самостоятельное плаванье.
Сегодня я проснулась от резкой боли. От странной боли. Во сне я попыталась перевернуться, и у меня что-то заклинило между ногой и туловищем. Я не могла вообще ничего, что подразумевало бы поднятие корпуса или движения бедром. Это ужасное чувство. Я разбудила человека, и вдвоём мы тоже не смогли ничего придумать. Позвонила подруге массажистке, и почему-то во время разговора с ней всё прошло. Закончилось так же внезапно, как и началось. Я с недоверием отношусь к телу. Оно делает странные вещи.
Я чувствую себя потерянно. Я не знаю, что сделать прямо сейчас, чтобы хоть немного улучшить ситуацию. Мне это всё не нравится.

Когда учишься в школе, осень - это время встреч. Время, когда вы с одноклассниками ещё не надоели друг другу, и рассказываете миллион историй. Да и на учёбе пока новые темы, никаких контрольных, не слишком много домашних заданий. Но главное всё же люди.
Наверное, поэтому после школы сентябрь ощущается мной одним из самых одиноких месяцев в году. Всегда внутри есть желание и ожидание даже встретить кого-то близкого. Старого доброго друга. Хорошего знакомого. И знать, что вы не расстанетесь до следующего лета, разве что ненадолго на каникулах.
У меня сейчас нет таких встреч, и я довольствуюсь холодным воздухом. Я очень чутко всегда ощущала характер воздуха. Есть сухой зимний мороз. Он даже немного злой. Выходишь на улицу - и сложно сделать вдох. Есть весенний влажный ветер. Он ещё не слишком тёплый, но дышится им легко. Если бы у него был цвет, он был бы переливающимся из зелёного в солнечный жёлтый. И звучал бы как детский смех. Осенний воздух совсем другой. Он холодный и прозрачный, стеклянный. Дышать легко, в нём удивительно приятно гулять. Он приходит однажды утром, и остаётся надолго. Это приходит холод, с которым, как и с одноклассниками, мы расстанемся только летом. Если воздух стал таким, значит бабье лето прошло или его и не было вовсе, и дальше будет только осень. Этот воздух заставляет намотать на шею шарф, достать пальто из закромов и заварить горячий чай в термосе, когда идёшь на прогулку.
Есть вообще какие-то общие культурные фишечки для каждого сезона. Осень и зима, конечно, самые уютные. Хюгге? Вспоминаем, что дома есть свечи и любимые книги. Печём пироги из бесконечных яблок и груш, увозим от бабушек и родителей варенье. Чёрносмородинового всегда больше, чем любого другого. Нам хочется глинтвейна и какао, и хороший фильм, ассоциирующийся с детством. Гарри Поттер или Служебный роман, или что-то ещё такое. Вместо бара хочется в уютную кофейню, где ужасно мягкие кресла и персонал с добрыми глазами. На диванах появляются пледы.