Я вот что скажу: двадцать четвёртый в моей жизни был хорошим. В общественной и политической - нет, конечно.
Но всё, что касается моей работы, моей личной жизни, моего дома - всё было хорошо. Всё и есть хорошо. Впервые за много лет я могу просто спокойно и без натяжки это сказать. Скучно? Может быть. Но хорошо, спокойно, без истерики.
Спасибо, двадцать четвёртый.

Рабочий год закончился, теперь дело только за календарным.
Неужели можно просто, ну, быть? Есть по утрам самое вкусное домашнее пирожное, запивать его кофе и вязать кофточку?
Ловите рецепт моего нового гастрономического счастья:
Берёте сливки 33%, взбиваете. Сахара не надо, ничего не надо. Сливки надо взбить, чтобы они стали как кремушек. Берёте самый вкусный хлеб, который смогли найти, или круассан режете напополам, или можно не самый вкусный хлеб поджарить слегка в тостере или на сковороде. Мажете на этот хлеб сливки неаккуратно толстым слоем, а сверху... Сверху - варенье. Или ягоды сладкие перетёртые. Я Махеев беру - клубника или вишня. И для меня, как для любителя сливочного крема и ягод, это просто самая вкусная штука в мире.
Вот. Что ещё? К маме съезжу. К бабулям съезжу. Отмечу новый год с семьёй Лёши. Получу в подарок кофемашину и буду радоваться возможности варить капучинку и тренировать латте-арт дома. Я скучаю по этому. Я немного поработаю и придумаю баланс нашей новой игры. Наверное, я схожу на каток. Я погуляю. Встречусь с друзьями. Поживу всю эту новогоднюю суету и порадуюсь.
И это будет классно.

Сколько раз писала, ещё раз напишу:
Одно из самых умиротворяющих зрелищ в мире - это собственная котичка, которая спокойно лежит и кайфует. Не болеет, хорошо кушает, делает тыгыдык, мурчит. Думаешь - кошка здорова, ей хорошо, значит, есть ещё какая-то опора, стабильность, и не всё пропало.

Уже некоторое время с удивлением осознаю, что пятьсот банок для ухода за лицом, для исчезновения акне и постакне - это ненужная абсолютно история. Как я это поняла?
Я убрала эти пятьсот банок. Сейчас у меня их три - умывалка, которую я использую только после макияжа, увлажняющий крем, который я использую только если ощущаю сухость и базирон, который я использую точечно на вскочивший прыщик. И кожа стала нормальной.
Надо было не пятьсот банок, а убрать стресс. Начать питаться более-менее нормально. Пить свои таблетки. Любить себя чуть больше, в конце концов. Спать нужное количество времени. И умываться простой водой. Всё остальное - от лукавого. Но отказаться от этого было сложно, потому что много-много лет я верила, что всё это должно работать, и это просто моя кожа не очень правильная. Всё было наоборот.
Ещё одно "отстать от себя". Может быть, эта схема сработает и ещё где-то?

Моё окружение:
-- Ты подсаживаешься на таблетки из-за лени, можно было бы и самой взять себя в руки и всё решить, но нет, ты хочешь пойти по лёгкому пути.
Лёгкий путь: две недели так называемых электрических разрядов в мозгу (эта побочка правда так зовётся), полуобморочное состояние, невозможность адекватно мыслить, после - неделя постоянного чувства тошноты, +8 килограмм за полгода, семь тысяч ежемесячно только на таблетки, отсутствие либидо, полгода плохого сна, невозможность алкоголя, обязательное поддержание режима.
Я:
-- Да идите вы в жопу.

А ещё интересно думать о том, какая задача для меня как для профессионала занимает сейчас просто копейки времени, но в начале пути была большой и сложной.
Увидела рилс про это. 50 долларов за замену лампочки и 9950 за двадцатилетний опыт работы в ядерной энергетике.
За что я получаю свои деньги? За восемь лет опыта работы, который принёс много разных навыков, а которых тогда я даже не знала. Я развивалась сама по себе, у меня не было рядом людей для сравнения. Но сейчас я смотрю на своих собственных ассистентов, и понимаю, где я прокачалась.
Теперь я могу собрать игру, не задавая никаких вопросов, подправить презентацию, собрать команду, мотивировать нематериально, пробрифовать эту самую команду, пообщаться с заказчиком, участвовать в разработке игры, печатать что угодно - от правил на игру до баннеров и фирменных шопперов. Это всё звучит не очень сложно, но жрёт много сил, много внимания и в начале много времени, причём не только исполнителя, но и руководителя, потому что у исполнителя миллион и один вопрос.
Я радуюсь, когда мои девочки-ассистентки тоже уже выходят на тот уровень, где многие задачи они решают без меня. Просто я говорю, а они делают. Очень классно, умнички, мои самые лучшие зайки.
Три года назад я получала деньги только непосредственно за свой труд и за время, проведённое на работе. А сейчас я получаю деньги за свою экспертизу. Приятная и новая мысль.

Я пишу этот пост из ванной. Нет, я не лежу тут вся такая в пене. Я сижу, шатаясь, на краю ванной, а ноги в обжигающе горячей воде. Я опять заболела, и в этот раз мне нужно восстановиться максимально быстро, у меня нет времени болеть вообще, совсем, ни дня. Конечно, я посижу дома. Но поработаю. Буду давать указания девочке в офисе. Буду удалённо надеяться на то, что всё пройдёт хорошо. Буду здесь, сама с собой, надеяться, что к среде я буду больше похожа на свежий хрустящий огурчик, чем сейчас. Сейчас я ближе к той жиже, которая остаётся от огурчика, если забыть его в холодильнике месяца на три.
Я парю ноги, как когда-то, двадцать (о боже, эти цифры существуют) лет назад мама сажала меня и папу, когда мы синхронно болели. Я пью много чая. Скоро он польётся у меня из ушей. Ем куриный суп. Куриный суп хочется каждый раз, когда болею. И ещё почему-то селёдки под шубой. Я утром выйду подышать воздухом и дойду до аптеки, чтобы взять там какое-нибудь базовое эфирное масло, чтобы капнуть его в увлажнитель и лежать и дышать. Если я завтра почую, что я всё ещё недостаточно на ногах, я вскипячу чайник, накапаю маслом в кастрюлю, залью кипятком и буду дышать этим всем под полотенцем. Я пью нурофен, чтобы не болела голова, и чтобы получше спать в этом всём. Я продолжаю упорно проветривать все помещения, чтобы не было душно, чтобы болезнь уходила в этот свежий воздух на улицу, не оставалась витать в помещении.
Я болею первый день, но уже устала. Тело ломит, хочется только лежать и спать, но надо параллельно хотя бы немножко быть на связи и кое-где даже вполне осмысленно поработать. Это адски сложно сейчас. Тело сломалось после адской нагрузки - две недели очень плотной работы нон-стоп, где не было времени не то что почитать, отдохнуть, порисовать, приготовить что-то для себя - не было времени полистать пару рилсов или ответить на не слишком обязательные сообщения. Вообще не было никакого времени. Всё это на фоне отвратительного самочувствия из-за отмены таблеток. А ещё туда же вписались ПМС и месячные. Тело просто не вывезло вот этого всего, и сказало, что дальше все эти развлечения как-нибудь без него. Я очень хорошо понимаю. Психика тоже на пределе - я стала плакать из-за всего вообще. Меня задевает вообще всё. Меня злит очень много всего.
Я будто бы сломалась вся. И, если с телом ещё туда-сюда понятно, то что делать с мозгом - это отдельный вопрос, на который у меня нет ответа.
Такие дела.

Когда-то давно, когда я была одна - без прямо вот близких друзей рядом, без любимого человека рядом и вот это вот всё, я писала, что внутри меня ужасно много нерастраченной любви и нежности, и что они разрывают меня, и это тяжело мне даётся.
Я вдруг осознала, что теперь, вот сейчас, этого нет. Я люблю отдавать.
Мои ассистенты все как на подбор самые лучшие, я зову их зайчиками, не ругаю за ошибки, слежу, чтобы они хорошо ели и не перерабатывали от количества проектов, которые на них валятся, я даю дополнительные маленькие плюшки, если заставила понервничать, пусть даже это просто чашка кофе или небольшая вкусничка. Ассистенты любят меня в ответ.
Мой человек самый лучший, и я писала это уже раз десять, наверное, и я стараюсь сдерживать эти порывы, потому что я знаю, как иногда надоедает читать эти розовые сопли. Так вот, я могу сколько угодно целовать этого человека в плечи, щёки и в макушку, пока он спит, и ложиться к нему под бочок. Когда не спит, я могу приходить и обнимать его, и снова целовать, и гладить по спине. И слушать. И приносить чай и вкусности, и покупать его любимые продукты, и всегда делиться самым вкусным. Всегда могу сказать ему, какой он хорошенький и красивый, и вообще самый замечательный в мире. Он знает, что я его люблю, потому что не заметить мою настойчивую любовь очень сложно. Полтора года прошло, и пока всё, будто бы мы первый месяц рядом.
Мои друзья самые отзывчивые, эмпатичные, весёлые и мудрые пирожки. Я обязательно буду рядом, когда у них кризис. Приеду печь пироги, буду онлайн, если не могу приехать, пришлю письмо или открытку, скатаюсь в выходной два часа на метро, чтобы с оказией передать привет и подарочек. Я буду обнимать их, сколько потребуется. Я буду радоваться каждой их радости, каждому маленькому и большому успеху. Я верю в них, когда они сами в себя не очень верят. Я всегда буду считать, что они красавчики. Все козлы, а они - хорошенькие. Жаль, что я не всегда могу быть рядом.
Всё это я написала не для того, чтобы вы подумали, какой я охрененный человек. Я это написала из радости, что я вообще всё это теперь могу, что мне есть, для кого это делать. Каждый раз, когда внутри меня накапливается любовь и нежность, мне есть, кому её отдать, и её примут. И мне отдают не меньше, и это восхитительный обмен. У меня, наверное, за всю жизнь не было столько здоровых человеческих связей, сколько есть сейчас. Всегда что-то где-то проседало, но теперь - нет. Теперь мои чувства взаимны, я делаю и для меня делают, и всё это добровольно, исключительно из-за того, что внутри - и между нами всеми - любовь.
Любовь - ответ на очень многие жизненные вопросы и ситуации. Любовь всё вывезет.

Я купила офигенную юбку и набор кружевных труселей своего размера. И, да, это достижение.
Мне просто морально тяжело кликать на 48 размер при выборе одежды. И мне тяжело смириться с тем, что мой живот хорошо видно во всём даже полу-прилегающем. И, да, некоторые вещи просто теперь не для меня и всё. Они просто стабильно плохо сидят.
Но знаете что? Кружевные труселя - для меня. Да, даже красные кружевные. И что вы мне сделаете.
Это вообще, конечно, занятный концепт. Моя компания решила ввести униформу для ассистентов на проекте, и сейчас мы тестируем этот формат. На мне, в том числе. Я не буду описывать конкретные позиции, скажу только, что это белый верх, черный низ и белые кеды. И ещё я скажу, что в выбранном фасоне и ткани я выгляжу отвратительно. Очень плохо. Что бы там ни шло внизу - это очень плохо. Теперь каждый проект я буду ощущать себя самой некрасивой девочкой в мире. Плавали, знаем. Ровно поэтому мне было важно иметь хороший деловой гардероб, чтобы я всегда чувствовала себя уверенно, выходя к людям, перед которыми мне нужно отстоять свою экспертизу и компетентность. А теперь это всё весело катится к чертям. Ну да ну да пошла я нахер.
С другой стороны, любая форма, конечно, снимает вопрос "в чём прийти". И ещё это значит, что мне можно вообще больше не париться этим самым деловым гардеробом (и куда мне, вашу мать, девать то, что у меня уже есть, м?). Значит, можно покупать другие вещи. Что-то, в чём мне просто приятно, а не "оно должно быть и туда, и сюда, и в театр". Даёшь оверсайз, смесь спорта с классикой, эксперименты с цветами и фактурами. Я буду уродливой и рыхлой на проектах, но я буду охренеть какая красотка с индивидуальным стилем всё остальное время.
Но вообще обидно. Меня задевает эта форма. Меня задевает, что почему-то все решили, что нельзя белые рубашки, а нужна конкретно вот эта тряпка - а блять всё этого фасона - тряпки. Я заказала штук восемь самых адекватных, чтобы проверить, и они плохи абсолютно все, по дефолту, такая это вещь - как леопардовые лосины, ты ничего хорошего не вынешь из неё, пока ты не 42 размера.
Я зла. Но с отличной юбкой и весьма симпатичными кружевными трусами.

Пошли, короче, хотелки. Ладно свиданка - это хотя бы можно сделать. Ну, как-нибудь. Вон, у меня там одна нарисовалась, ну и что, что он в Гатчине, а я Москве, кого такие нюансы волнуют вообще.
Но. Вот свидания у меня были. А выпускного не было вообще и никакого, считай. Ну, то есть как.
Я получила свой аттестат, красивая. Было платьице простенькое из остина, туфельки к нему, сестра что-то на голове уложила из моих коротких волос, и ещё на глазах сделала фиолетовую стрелку. Если честно, у меня сейчас - после рабочего дня и мотаний по городу - макияж нарядней, чем тогда был. Ну да ладно. Так вот. После вручения аттестатов я поехала домой, там переоделась во что-то поудобней что ли, мы с подружкой вечером поехали гулять на Алых Парусах (да, я в Питере школу заканчивала), и вот там мы пробыли очень-очень недолго, ибо у подружани украли телефон, и весь остаток вечера мы разбирались с этим. Всё несколько осложнялось тем, что она ненадолго приехала из штатов, и телефон тот был вместе с симкой из штатов, и, в общем, сложная там логистика. Спойлер: телефон не нашли.
Если подвести этому итог: я считаю, что выпускного у меня не было. Одноклассники как-то что-то там отметили группой в 12 человек из 15. Почему, спросите вы, я была в числе тех трёх, которые были где-то ещё? А я вам отвечу. Нас - этих трёх - просто не позвали. Как-то вот так получилось. Уже даже как-то и не обидно, если честно, но долго было.
А ведь хочется этого вот - красивое платье (опять же, тут как и на свидание, только можно ваще очень сильно красивое - штобы аж блестело, длинное, всё как надо), яркий-яркий мейк, кудрей накрутить, каблуки надеть (а им на смену красивые и удобные балетки в сумочке) - и такая вся красивая в компании других таких же красивых, с кем у тебя ещё миллион общих историй и общие переживания - отметить окончание чего-то большого и важного, и этот самый новый этап. Классно было бы.
Я вам больше скажу. Если бы я отмечала выпускной в восемнадцать, я бы точно забыла про запасные балетки, макияж был бы слишком яркий, а волосы совсем дурацкие, платье, вероятно, мешало бы танцевать или просто совершенно мне бы не подходило. Вероятно, я бы стеснялась танцевать. Скорее всего, я бы выпила больше, чем стоило бы, и мне было бы плохо и в процессе, и наутро. Пьяный секс с одноклассниками не входил бы в программу в любом случае, хоть это хорошо. Хотя, есть там один одноклассник, с которым я до сих пор не против бы... Но это уже совсем другая история.
Так вот. В свои двадцать шесть я бы не совершила ни одной из этих ошибок. Я бы просто погуляла офигенно красивая по городу, если бы пила, то очень в меру, потому что сейчас я знаю, сколько мне надо и чего, целовалась бы с самым красивым и хорошеньким мальчиком, а потом поехала бы домой, смысла мейк и легла бы в свою родную постельку, и спала бы крепко-крепко.
Ну, авось на свадьбе своей однажды гульну. И потом ещё у кого-нибудь из подружек тоже, я была на свадьбах три раза, мне очень нравится, продолжайте. Я как раз очень яркие блестящие голубые тени купила с золотишком.