Заказала чёртовы мячики для массажа ног, чёртов коврик, который не скручивается, для лфк и чёртов шарик надувной тоже для лфк. И всё бежевое, потому что у меня уже есть чёртов ролик. Ну ладно, ролик мне искренне нравится, он приятный, так и быть. И бежевый. Я решила, что всё будет одной фирмы и бежевое. Потому что я могу позволить себе хоть немного эстетики в этом вот всём. Следующим шагом будет всё же купить себе новую спортивную форму. Но я не знаю, когда это произойдёт, потому что на очереди пока просто одежда, которой тоже не хватает, а заниматься я неплохо могу в трусах и топе, который когда-то очень давно косил под спортивный, а сейчас каким-то чудом растянулся до моего размера.
Массаж мячиком у возможно будущей свекрови помог с ногой несколько. Возможно, что дело в комплексном подходе - и массаж, и таблетки, и мазь. Всьо, чтобы лапа побыстрее стала здоровой и смогла бы вернуться к нормальной своей жизни с наматыванием километров после работы.
В последнее время крайне просто начинаю плакать, нервная система ни к чёрту. Обрыдалась над двумя последними сериями "Детства Шелдона". А что поделать, что поделать. Зато, может быть, часть зажимов уйдёт со слезами? Кто знает. Я вот не знаю.
Начала снова раскрашивать картину по номерам. В этот раз попалась с классными укрывистыми красками, которые не надо мазать в три слоя. Плюс сюжет приятный - человек-паук. Настя, двадцать семь годиков. Ну и что вы мне сделаете.
Аппетит продолжает снижаться. Вес пока за ним не спешит, да и ладно. Но наблюдать за собой забавно.
Так и живём.

Мой организм - конкретная сволота. Любая хроническая болячка рано или поздно начинает болеть. Вы подумаете: ну так у всех. А теперь подняли ручки все те, у кого плоскостопие любой степени. Подняли-подняли, я всё вижу. Ага. Так вот. У вас хоть раз было воспаление из-за этого такое, что вы с тросточкой ходили, и вам всё равно было больно? Или что вы вот добирались до врача, и он такой: два противовоспалительных, одни таблетки, чтобы не убить желудок случайно, мячики ногами катать всю жизнь и стельки вам надо индивидуальные, иначе вот эта хрень у вас будет ре-гу-ляр-но и полноценно двигаться вы не сможете. А у меня, на минуточку, в худшем случае вторая степень, которая в большинстве случаев довольно безобидная. То-то и оно.
Я молчу про спину. Про кукуху. Про руки. Про суставы тазобедренные. Про желудок. Про уши. Не, не молчу. Везде там есть хронические заболевания, которые нельзя взять и вылечить, можно только вывести в какую-никакую ремиссию, и то не всё, и всё это болит или просто не даёт жить обычную полную клёвую жизнь без заморочек.
Таблетки ежедневно утром и вечером горстями. Никакого алкоголя до конца жизни (ладно, полбокала на новый год, так и быть, но лучше всё равно не надо). Очень чёткий режим, который очень сильно не рекомендуется нарушать, потому что за нарушение будет расплата, состоящая из двух дней совершенно никакого состояния. Как можно меньше сахара и вообще быстрых углеводов, потому что есть исследования, которые доказывают, что это влияет на кукуху. Никаких каблуков. Вообще никаких, даже пять сантиметров и толстеньких. Никаких походов пеших. Никаких рисунков мелких, никакой игры на гитаре, никакого письма от руки, ничего, что связано с длительной мелкой моторикой. Ну и да, самое главное: я никогда не рожу, у меня не будет ребёнка с моими глазами, манерой поведения и голосом.
Это только то, чего я уже придерживаюсь. Список того, что мне рекомендовано или того, что обязательно надо начать делать в ближайшее время, гораздо длиннее.
Вероятно, вы представить себе не можете, насколько это даже не столько больно уже, сколько обидно. И вчера на терапии я рыдала, и сейчас слёзы подкатывают не от боли. Просто очень обидно. Куча людей выбирает себя в чём-то ограничить потому, что решили, что так будет лучше. Я не выбирала, мне не дали такой возможности. "Партия сказала: "надо", комсомол ответил: "есть!"
Так и хочется тут написать что-то вроде: цените своё здоровье. Цените, всё, что у вас не болит. Руки, ноги, органы. Будьте благодарны за это телу. Пользуйтесь ими. И, да, делайте выбор в пользу здоровья как можно чаще. Чем старше вы будете, тем больше последствий своих выборов в молодости вы будете ощущать на себе.

Наверное, мне стоит поговорить со своим терапевтом о том, что я хочу себе навредить. И начала замечать это совсем недавно. Не ем, когда хочу есть. Не делаю вещи, которые должны сделать мне лучше. Мёрзну и не пытаюсь согреться. Да мало ли что ещё. Наплевательски к себе отношусь. Снова начала думать про суицид.
Мне бы хотелось как-то иначе. Но, если честно, слабо верится в то, что это действительно возможно для меня. Я так устала от того, как часто мне плохо и грустно. От переживаний своих. От сложностей в личной жизни, от кризисов, от непонимания, что будет в будущем. Нет опоры под ногами, земля вязкая, и я не знаю, куда мне идти. Заблудилась.

Мотивация быть стройной, -20 килограмм за год, я похудела без ограничений и диет, делай эти три вещи и ты не узнаешь своё тело.

Боже, просто начните пить таблетки, побочка которых - набор веса. Можно ли устоять? Можно, кому-то удаётся. Но это железная воля, которой люди в депрессивных состояниях в среднем не обладают. Оправдываю ли я свои почти 80 кг и 52 размер? Да. Потому что без оправданий я будто бы не имею права находиться в таком теле. Я ведь не рожала, я относительно здорова физически и могу ходить в зал, я нормально зарабатываю и могу нормально питаться здоровой едой. Мне нет и тридцати, и поэтому я должна быть стройной, подтянутой. Уже не тонкой-звонкой, мне всё же не восемнадцать. Но стройной. Какого-нибудь эдак 46 размера максимум.

Я купила себе летних вещей своего большого размера. Купила себе бельё своего большого размера. И мне страшновато на него смотреть, если честно. Беру трусы и думаю - вот это у меня жопа, конечно, огромная. Но, как говорит один мой хороший знакомый: а где минусы? Я купила панталончики и шортики, чтобы в платьях и юбках не натирались ляжки друг об друга. Я впервые в жизни вообще с такой проблемой столкнулась. Как и с тем, что на пухленьких девочек очень сложно найти колготки. Я забила и перешла на чулки с поясом - потому что не доверяю я этим силиконовым полосочкам. В общем, моя одежда становится всё более сложносочинённой. Это забавно, но не очень приятно.
Я стараюсь смотреть на свои фото и привыкать к тому, как я выгляжу. Смотреть на свои ярко-красные растяжки на боках и привыкать к ним. Стараюсь помнить, что меня до этого любили не потому, что я была худой и без растяжек, и что сейчас меня любят не вопреки этому. Что вес и растяжки вообще никак не связаны с чувствами ко мне. У меня есть человек - и это не тот человек, с которым я в отношениях - который искренне восхищается каждой фоткой, всё время говорит, какая я красивая. Постоянно. Смотрит с восхищением, когда мы видимся. Я не знаю, что такого красивого он во мне нашёл, но что-то мне подсказывает, что дело не во внешности. Не совсем в ней.

Нет больше цели быть худой. Есть другие цели. Ходить побольше, питаться получше, делать зарядку почаще - всё, чтобы лучше поддерживать менталку и лучше себя чувствовать. Ничего из этого я не буду больше делать из мотивации "похудеть". Я не вывожу это, я устала рыпаться в эту сторону. Если само получится - хорошо будет. Если не получится, и я просто останусь в этом весе - что ж, я привыкну к этому. Я уже стараюсь, и у меня начинает получаться. С двумя новыми платьями и двумя красивенными юбками это гораздо проще, чем когда у меня оставались только одни джинсы на выход.

Такие дела. Так и живём.

Мы разбегаемся по делам
Земля разбивается пополам
Звонки телефонные под луной
Границы условные
Я с тобой

Интересно, существует ли реально какая-нибудь небольшая ежедневная привычка, которая способна как-то существенно изменить жизнь в лучшую сторону? Зарядка с утра? Медитация? Мытьё посуды всегда-всегда сразу? Что-то ещё? Я не знаю.
Я столько лет пытаюсь нащупать почву под ногами, состоящую из ежедневных привычек и ритуалов, но моя болезнь мешает мне снова и снова, то ослепляя безумными вспышками мании, то укладывая в постель, придавливая душным одеялом депрессии. Нет привычки, которую было бы возможно соблюдать несмотря ни на всё. Однажды случится момент, когда я просто не смогу встать с кровати, и всё снова порушится, и снова надо будет начинать сначала.
Я давно это знаю.
Давно это знаю, и каждый раз начинаю сначала. Лучше питаться. Пить воду. Чистить зубы вовремя, пить таблетки, мыть посуду, вовремя убирать за кошкой. Стирать вещи, смотреть на себя в зеркало и учиться улыбаться отражению. Делать разминку, читать, гулять. Каждый раз начинаю как в первый, честное слово. Таковы правила игры для меня лично. я
Приходится как-то подстраиваться. Находить мотивацию каждый раз. Каждый раз говорить себе: без действий не будет результата. Без дисциплины не будет системы, без системы не будет продуктивности, а без неё не будет той жизни, которой так хочется. Потихоньку это помогает.
Бороться с собой, со своим мозгом, со своим телом - очень нелегко.

-- Мне важно, чтобы даже в депрессивном эпизоде вы продолжали делать вещи, которые раньше приносили удовольствие и делали вашу жизнь стабильной и нормальной. Йога, лфк, питание и сон по расписанию, что-то ещё, что вам нравится. Это правда важно, и это помогает на длинной дистанции.

А ещё это очень сложно, дорогой терапевт. Да ты и так это знаешь, конечно, ведь я далеко не первый твой пациент. Даже чай заварить порой сложно, даже в душ сходить или почистить зубы. А ты про йогу, про хобби, про прогулки пешком до метро.
Но я как-то справляюсь. С грехом пополам делаю вот это вот всё. Да, не ежедневно, но делаю. Стараюсь. Поэтому я даже не сразу заметила депрессию, потому что довольно долго продержалась на "ритуалах". Заметила только когда увидела, что начала их пропускать, и поняла, что очень тяжко это делать. Чаще стала ездить на автобусе, а не идти пешком, уходить пораньше с работы, лежать, если есть такая возможность, больше пользоваться сухим шампунем, чтобы лишний раз не идти в душ, питаться "подножным кормом" - всем, что не надо готовить.
Чай заварился.
Я пишу, потому что писать тоже сложно, а когда-то это была часть моей повседневной жизни, и вообще вернуть эту привычку было бы неплохо. Неплохо было бы привычку и вести инсту, потому что там мне удавалось запечатлеть очень много классных маленьких хороших моментов - от приятной чашки кофе до подарков от друзей и любимых.

На сессии терапевт предложил "игру". Суть была в том, что сначала я разговаривала от лица своей эмоциональной части, а он от лица когнитивной, а потом наоборот. Когда мы говорили это самое наоборот, терапевт произносил те же фразы, которые я говорила от лица своей эмоциональной части. И моя когнитивная часть должна была рационально и по делу ответить, хотя он уже отвечал на эти вопросы и чувства. И я отвечала. И это же всегда проще - дать совет кому-то другому, успокоить кого-то, кто не ты.
Проще сказать кому-то, что в дружбе и в любви не обязательно быть продуктивным и полезным, и вообще это очень странные мерки для этого вида отношений. Проще сказать, чем почувствовать и принять. А тут я сказала это как бы самой себе, произнесла, и как-то эта мысль стала ко мне поближе.

Мне так и снятся кошмары. Никуда не получается от них сбежать, мои ночи - это обрывки сна, это вставать и идти на кухню, чтобы успокоиться, снять контекст кровати. Сегодня я даже включила себе мультики, чтобы заснуть, потому что у меня отчаянно не получалось. Кое-как заснула. И всё равно проснулась в шесть утра без всяких там будильников, мам пап и кредитов.

Мне хочется шоколада. Мне хочется шоколада так, будто бы я только и делаю, что отгоняю дементоров, и мне срочно нужно подкрепить силы. В общем-то, так оно и есть, ведь дементоры у Роулинг - это олицетворение той самой депрессии, с которой я с переменным успехом и редкими гипоманиями живу уже давненько.

Надеюсь, вокруг вас не летают дементоры, и вы видите ту красивую и тёплую весну, которой я не могу порадоваться полноценно.

Два года прошло, а я всё так же не могу спокойно смотреть, как он спит. Хочется зацеловать всего, потому что он самый любимый пирожок в этом мире. Самый лучший, самый красивый, самый-самый вообще, вместе со всеми своими недостатками. Черт бы с ними. До сих пор иногда не понимаю, за что именно мне так повезло с ним.

Помните, мне очень хотелось похудеть, и я даже приняла такое решение?

Я попала в ловушку РПП, и набрала ещё почти пять килограмм. Тадам, блять.
Я не знаю, что с этим делать. Я просто с этим живу.

Повеситься или повесить ружьё?

Очередной депрессивный виток. Даже смешанный, наверное, но от того не менее грустный. Проблемы со сном, с самоконтролем, желание саморазрушения.
Очередная новая схема. Расплакалась в кабинете у врача, потому что устала каждые два месяца менять таблетки.
Но по жизни... По жизни я вяжу свитер для милой девочки, и связала уже половину точно. Работаю на работе, где меня любят и терпят выкрутасы. Живу с человеком, который меня любит, заботится обо мне, как умеет и обнимает всегда, когда нужно. Мои близкие здоровы, моя кошка здорова.

Да ну, что за мысли, ведь всё хорошо.