Если кто ещё не знает, я всегда пишу посты под чашечку (огромненькую такую) чая. Без чая ничего хорошего не выходит, это давно известный факт.
Думаю о том, как мы смотрим друг на друга. В метро столько разных взглядов. Любопытство, безразличие, агрессивное безразличие (это когда в целом пофиг, но был бы не прочь вмазать), вызов, оценка, умиление. И это только среди незнакомых людей.
От знакомых вижу в свою сторону тоже очень разное. Ехидство. Родительское умиление. Романтическое умиление. Умиление старого друга. Это всё очень разные умиления, не путать. Злость. Зависть. Жалость. Участие. Непонимание. Увлечение.
Одно время тренировалась в каждом человеке встречном находить что-то, за что могла бы сделать комплимент. Во внешности, конечно, потому что я не знаю этих незнакомцев. Удавалось. И прибавляло уверенности в себе, так как я считала (и до сих пор считаю), что комплименты от всей души могут себе позволить делать только уверенные в себе люди, которые не стесняются признавать чужие успехи или простые какие-то преимущества типа хороших физических данных.
Как по-разному мы общаемся с людьми. Как зовём друг друга классно. Я близких людей зову солнцами, солнышками, милыми, иногда даже использую "радость моя". В отношениях я "зайка" и "попка" (ну сложилось так), у друзей нередко просто "женщина". Вчера друг развеселил меня, когда я начала падать, фразой "ты ж моя ... как обычно". Вообще подразумевалась "ты ж моя хорошая" (не передать мне на письме эту восхитительную интонацию, прости, читатель), но как-то не срослось. И, да, я именно что "ты ж моя как обычно". Всю мою жизнь описал. Интересно, сколько в среднем у человека имён? Я сходу сейчас попробую написать все варианты, которыми меня устойчиво зовут, то есть то, что можно считать именем. Анастасия, Настя, Настасья, Настасьюшка, Настенька, Настурция, Птенчик (бабуля), Средненькая (мама), Доча (папа), Золотая девочка (вторая бабуля), Зайка (Егор), Солнышко, Чиж, Чижатина, Чижище, Мурка, Муратова, Милая, Женщина.
Девятнадцать. Довольно неплохо, как мне кажется. Понятия не имею, чем это всё завершить. Кажется, что сюда напрашивается вывод про отношение к людям. Как мы сами на них смотрим и как зовём. Я вот людей люблю, и по мне это видно. Меня люди тоже в среднем скорее любят, чем нет. И это тоже по мне, наконец-то, видно.

Сижу дома. Мне одиноко тут, но я никого не жду.
Совсем никого не жду. И, кажется, даже ничего не жду. Я как-то зависла в этом вечере. Увязла. В голове вертится "каждый раз" Монеточки, хотя я даже не знаю, про кого могла бы быть эта песня для меня сейчас.
На самом деле, в голове должна вертеться "моей душе покоя нет, весь день я жду кого-то", потому что это то самое, что я чувствую. Это, что ли, и есть эта ваша свободная жизнь? Когда вечера в пустом доме и музыка погромче, лишь бы не бояться тишины. Засыпать со светом. Делать, что хочется (спойлер: ничего не хочется). Не, я, конечно, и так продержусь, но долго меня на такое не хватит. Наверное, надолго и не понадобится.
Как на зло, именно сегодня никто не пишет. Видимо, мир решил дать мне немного тишины.

Я вчера отстригла волосы. Большую часть длины. Они раньше частично прикрывали грудь, а теперь не прикрывают даже ключицы. Хорошо. Свободно. Красиво. Я привыкаю.
Я пытаюсь выздороветь, но это не слишком хорошо получается в стрессе и куче дел. По работе завал, как всегда в декабре - сливают бюджеты. 11, 18, 20, 21, 24, 25 - дни, когда мы ведем игры. Если бы мы только вели, всё было бы хорошо. Но мы их ещё и готовим. Это сложнее. К 11, 20 и 21 готовлю всю программу вообще только я. Начальник очень умело это спихнул. Ничего. Я просто набираюсь опыта. Потом мне это пригодиться.
Кошка пытается устроиться на моих коленках. Коленки узкие, и кошке сложно. Она смешно сваливается с них, но продолжает мурлыкать.
Я пью витамины, ем, сплю. Я молодец. Но это всё не перекрывает нифига уровень стресса в жизни и это впервые за долгое время начало отражаться на лице. И я писала уже об этом, кажется. И меня это очень беспокоит, да. К прыщам прибавилась жуткая сухость. Теперь вместо увлажняющего крема по утрам я наношу увлажняющую (адово увлажняющую) ночную маску. Это минимально, но спасает положение. Я верю, что жизнь моя нормализуется и организм поймёт, что больше не надо мне сигнализировать о том, какая я бяка. Родной, я в курсе.
Люблю, кстати, читать про пользу и вред продуктов, которые ем. Больше люблю про пользу. Это помогает более правильно питаться. Вот сейчас съела киви. Сразу очень хочется узнать: зачем? Мне-то вкусно было, окей. А организму что? Ну и полезла. Я делаю так почти с каждой штукой, про которую ещё не знаю, чем она хороша. Это просто прикольно.
Поняла, про что буду писать "итоговый" пост перед Новым годом. Не знаю ещё, когда. Наверное, когда пойму, что всё, что могло случиться, случилось. Мне придётся написать о том, что я оставила в этом году. Приобретений особенно, будем честны, не было, но оставила я громадную часть своей жизни. Так и напишу. И разложу. Такие посты всегда нужны для самоконтроля какого-то. Читаешь итоги потом через несколько лет и понимаешь: правильно всё было (или "да что же ты творила, женщина", как вариант).

Непроходящая эмоция теперь - страх.
Страх, что то, что я делаю - неправильно. И это при том, что я знаю, что не существует правильного и неправильного в данной ситуации, есть лишь выбор и его последствия. Просто я уже всё решила, но, как я и предполагала, во мне уже проснулся червячок, который "а ты уверена? а действительно ли всё так плохо? может, ты накручиваешь? давай попробуем потерпеть ещё годик, может быть это просто кризис и совсем скоро всё наладится" И, конечно, именно тогда, когда я уже всё решила, он привёз свои стеллажи (исполнил давнее обещание что-то сделать с бардаком и вообще сделать дом удобней), починил, наконец, стиралку и начал заботиться о заболевшей мне.
Не бывает завещанного одного-единственного. Бывает куча подходящих людей, из которых мы делаем выбор. Я делаю выбор. Если с этим человеком действительно что-то ещё может быть, оно будет. Если нет - значит обязательно будет кто-то гораздо лучше, кто-то, кто увезет меня в свою радужных единорогов.
Мне страшно менять свой быт и ломать привычки. Я знаю, что мне страшно будет спать одной в постели, потому что мне уже это не комфортно. Мне будет не хватать человека, который сделает мне чай, когда приступы кашля один за другим или сходит в аптеку за лекарством в час ночи, когда от боли в ухе я плачу. Который будет ждать меня с работы. Обнимать, когда мне снятся кошмары. В отношениях всё же есть свои плюсы, и мы все об этом знаем. И все эти плюсы сейчас повалились на меня душной ватой: "не уходи, ты всё это потеряешь". А что я приобрету?
Свободу (будто бы сейчас её мало, почти каждый вечер я куда-то ухожу). Деньги (да, это неплохой пункт). Кучу слёз в первое время (всё же эти отношения мне очень, очень дороги). Лёгкость и возможность ни на кого не оглядываться. Возможность впустить в свою жизнь, по-настоящему впустить, кого-то нового.
Вроде неплохо.

Не знаю, насколько просто это даётся другим девушкам, но мне нифига не просто.
Знать, что тебя не выбрали. Знать, что семью с тобой строить не хотят. Каждый разговор об этом слышать ложь.
-- Жениться я не хочу, это для меня куча гемора, и вообще договор на невыгодных для меня условиях. Это для меня не имеет смысла. А из твоих аргументов, по факту, только голое "хочу". О том, каким я буду отцом, давай подумаем ближе к делу, когда соберемся заводить детей, года через четыре. Хотя вообще я планирую тебя уломать и подольше, потому что никаких доказательств твоей правоты в данной вопросе тоже нет.
Вот это всё обозначает одно: я не хочу видеть тебя своей женой, мне так неудобно, а детей я не хочу в принципе (уж слишком велика ответственность), но если ты будешь настаивать, то придётся, конечно, но я планирую оттянуть это максимально.
Когда я проговариваю это в слух, он не считает, что есть причина разойтись и не трепать друг другу нервы. Через две минуты он, видя, что я не в настроении и огорчена, лезет обниматься, будто бы ничего не произошло.
-- Ты хочешь жить в мире розовых пони. Чтобы муж вокруг тебя бегал, цветы дарил ежедневно и в кино водил, миллионы зарабатывал, дети чтобы были такие все классненькие и сами развивались, потому что ты бы их так воспитала и вообще единороги вокруг. Так не бывает.
"Так не бывает" - это очень просто сказать. Очень непросто решиться хотя бы попытаться хотя бы приблизиться к такому идеалу для нелюбимой женщины. Для любимой, как правило, и горы свернуть не проблема. Но конкретно для меня конкретно этому мужчине это очень трудно. Он уже рассказал мне, как бывает.
Бывает, что нужно пахать, как лошадь, а деньги делить 50/50. Остаться без подарка на день рождения или новый год, потому что "извини, денег не хватило, я позже, когда будут, тебе подарю". Выйти на работу через год после рождения ребенка, потому что "я нашел исследования, которые говорят о том, что это уже никак не влияет на здоровье ребенка после года". Условием его работы является моя готовка, потому что "я не могу готовить и работать, это слишком".
Мне понятно. Мне больше тут делать нечего, моё будущее с этим человеком - один из самых страшных моих кошмаров. Я после нашего вчерашнего разговора написала таки другу, и съеду после ближайшего проекта, на следующей неделе. Егору я скажу это во время собирания вещей.
Мне больно, страшно, непонятно. Непонятней всего - как жить, если человек, который, ты думал, тебя любит и видит то же будущее, что и ты, не любит тебя, а просто ему удобно. Я ведь была уверена в нём. Он во мне тоже. Уверен, что бы он ни сказал, я останусь тут, на своём привычном месте. Соглашусь, закрою рот и буду терпеть. Мы оба друг в друге ошиблись.

Если пусто в душе,
Значит время сменить маршрут.

Есть мысли, но они не оформляются в слова. Меня снова накрыло мыслями о мёртвом друге. Сразу следом пришли мысли о том, что я неправильно живу. Всё время стараюсь, как лучше, но выходит... Не всегда, давайте так. Что действительно важного, удачного и хорошо получившегося было в моей жизни?

Дружба. Тогда, когда мне действительно хотелось быть рядом с человеком, я всегда была. Находила способы или была рядом хотя бы морально. И люди отвечали мне тем же. Да, это случается крайне редко. Но так и должно быть. Есть люди, в которых я вкладывалась, и это приносит мне отдачу. Я умею выбирать правильных. Друзья ни разу меня не предавали.
Отношения с отцом. Когда я действительно захотела наладить их, решить эту проблему и зашить, наконец, незаживающую рану, я это сделала. Одно сообщение, один текст, написанный от всей души, как я умею. И вместо созвона раз в полгода мы общаемся каждую неделю, и папа действительно мной интересуется.
Самостоятельная жизнь. Несмотря на то, что до сих пор я не очень довольна тем, что имею, и стремлюсь к большему, я понимаю, что объективно я очень даже молодец. Я много работала, много старалась для того, чтобы с гораздо худшей базой, чем у многих, быть там, где я есть и иметь то, что я имею. В прошлом месяце я сделала то, что было для меня большим событием. Знаете, у каждого есть критерий взрослости и самостоятельности. Полгода назад я сама оплатила почти всю свою поездку в Англию на неделю. Билеты, виза, гостиница в Шотландии на два дня, билеты в Шотландию и ещё какие-то мелкие штуки. И это не было для меня таким критерием. Мой критерий - это купить себе самостоятельно качественную зимнюю обувь. В прошлом месяце я купила себе сама зимние сапоги из натуральной кожи. Они удобные, они классно выглядят, я хотела именно эти. Сама заработала, сама купила. Офигенное чувство. #мамаявзрослая

Кажется, всё. Заметили, что всё это такое размытенькое немножко? Я заметила. Из того, что я по жизни пыталась делать, процент успеха очень небольшой. Очень. Куча провалов. Я всё ещё встаю и делаю многие вещи, в которых раз за разом терплю неудачу. Наладить дела с организмом (слишком глобально), иметь нормальную, адекватную, здоровую личную жизнь, пребывать в хорошем эмоциональном состоянии. Быть успешной в своем собственном понимании. Я стремлюсь, я стараюсь.
Но, ежели третий муж по морде бьёт, может это с мордой что-то не так?
Время менять маршрут.

Видимо, есть какое-то количество слов и мыслей, которые мне с утра надо куда-то деть. И если я дела их куда-то не в пост, то скорее всего пост уже не напишется. Это я выяснила вчера, когда написала другу целую простыню своих чувств, а потом сидела перед белой страницей нового поста и не могла написать ни слова.
Сегодня, как можно догадаться, я никому ещё не писала. Приберегла все слова сюда. Я в очередной раз болею и по этому поводу пью чай с безумным количеством лимона. Кошусь на имбирь. Думаю, что нужно дойти до аптеки и обновить домашнюю аптечку в принципе, потому что недавно, когда я отравилась, я не нашла ничего с нормальным сроком годности.
Я всё спокойней воспринимаю идею таки дойти до врача. И первым после терапевта будет эндокринолог, потому что в ту сторону у меня реально много вопросиков. И очень хочется на них нормальные ответики, знаете ли. А тут, как известно, как повезет. Осталось найти время и понять, в какую из мильона поликлиник идти, потому что связывать что-то с местом жительства я пока опасаюсь. Слишком много неясностей и непонятностей. Да и ладно.
У меня заканчивается чистая одежда (самое дефицитное - трусы, уж извините), потому что уже неделю у нас не открывается машинка. Егорушка вокруг неё и так, и эдак плясал, но что-то всё равно не так. Вроде вчера должен был позвонить мастеру. Я не вмешиваюсь, мне интересно, что будет, если сложить ручки и ждать. Всё же у него одежда тоже заканчивается, в конце концов.
И, последняя мысль, которую на сегодня напишу, но которая столь часто стала во мне быть. Люди чудесные. Мне встречается столько замечательных, что и не верится даже. Хорошо, когда столько хороших людей просто есть.

Столько мыслей, столько мыслей.
Хорошее знакомство способно на многое. Например, пробудить аппетит или желание заниматься собой, коего, по-честному, у меня давно не возникало по-настоящему. Хорошие знакомства вдохновляют. Ещё вдохновляют события. У одного моего друга скоро день рождения, он меня позвал. И, кажется, это первый раз, когда меня позвали на реальную вечеринку. Всё, как полагается - музыка, алкоголь (я найду что-нибудь безалкогольное) и даже костюмы. Будем выглядеть как американские/европейские цыгане, эдакий гибрид цыган и гопников. Ярко, весело, смело. Мне нравится. Я уже представляю, что надену.

Прочитала текст чудесного друга Совы, где он представляется и представляет своих друзей. Я там тоже есть, и описание просто восхитительное, серьёзно. Меня впервые обозвали писательницей, и это забавно и ну очень приятно. И ещё борцом в сверх-тяжелом весе в боях с реальностью, что, конечно, тоже о чём-то говорит. Когда-нибудь я напишу книжку о боях с реальностью и стану настоящей писательницей (пока-то я только игрушечная, как известно). А пока, конечно, нехилый аванс. Но кто не любит авансы? Я люблю всей душой.

Ещё один день, который я начала хорошо. Я молодец. Теперь работать.

Начала более сознательно думать про еду. Я не хочу есть, но знаю, что надо. Надо потому, что у меня ломаются ногти, сыпятся волосы и так себе кожа. Плюс я часто в предпростудном состоянии и в последнее время слишком много сплю. На лицо нехватка всего, чего только можно. Надо исправлять, думаю я.
Вчера съела гранат не потому, что мне хотелось, а потому, что нужно добирать витамины и прочие классные штуки. Сейчас я варю себе пшённую кашу. Недавно коллега сказал, что ему некуда девать пакетированные каши (не быстрорастворимые, а те, которые варятся в пакетиках), и отдал мне целый мешок. Некоторые даже не вскрытые. Отлично, что так вышло, потому что теперь, если мне лениво думать про завтрак или ну совсем ничего не хочется, каши приходят на помощь. Маслом помазала, молоком залила - и жить можно. Питательно, полезно. Сразу ощущение, что вот, забочусь же об организме, кашей кормлю.
Вообще гораздо проще для меня, как выяснилось, не бросаться налаживать всё питание сразу, а включать потихоньку хорошие моменты. Вот съела апельсин - молодец, умница, организм что-то из этого хорошее получил. Вот каша. Вот кусок мяса, который абсолютно не хотелось, но съела, молодец. Белок. Со мной работает.
Буду, буду здоровой. И есть научусь снова нормально, так, что ничего сыпаться не будет, и буду бодренькой. Честно-честно.

Мой мёртвый друг, бывают такие сны, после которых просыпаешься, и нужно заново привыкать к реальности - хорошей или плохой относительно сна. Обычно у меня так с кошмарами, когда просыпаешься чуть не в слезах, и долго разбираешься, было ли это на самом деле.
Сегодня был не кошмар. Отличный был сон. Про тебя. Мы в школе, я ищу расписание. И вдруг - ты. Просто посередине школьного двора. Я подбегаю, ты видишь мои глаза. И рассказываешь, что жив. Что это всё бредни твоей сумасшедшей мамы, так уж вышло. Что ты скрывался это время из-за неё. Но теперь можешь снова просто быть. Да, Кирилл мёртв всё ещё, но ты, мёртвый друг, жив. Весел, дурачлив.
Я проснулась с чувством радости и облегчения. Несколько секунд мне потребовалось на то, чтобы понять, что ничего не было. Что на самом деле ты всё ещё мёртв, и всегда таким будешь. Низкое небо будто бы специально в этот день именно такое, каким было, когда я ездила к тебе на кладбище. Чтобы напомнить: мои сны лживы. Мои сны - лишь попытка мозга создать улучшенную реальность, в которой мне нужно смиряться с меньшим количеством вещей, а главное травмирующее событие последнего времени - неправда.
Это очень жестоко, на самом деле. Но я, конечно же, переживу. Куда я денусь-то.