Утро пятницы. Удивительно. Утро пятницы. Вот ещё один день - вот этот - и неделя закончена. И можно отдыхать. Такое вообще законно?
Я проснулась за час до будильника, хоть бодростью там и не пахнет. Уже позавтракала, сходила в душ, совсем скоро побегу по делам, там дальше работа. Думаю, день быстро пройдёт.
Вчера всё прошло отлично, мы чудесно провели игру. Участники в восторге, мы тоже. Больше всех - я. Потому что вся игра состояла из вопросов, которые я находила или придумывала. Я. Сама. Сделала основную часть подготовки к игре. И она всем-всем понравилась. Очень, очень классно. Я возвращалась домой довольная.
Довольная, но несчастливая. Счастливой я буду чуть позже.

Тело сдаёт, и сегодня я проспала будильник. Тело сдает несильно, и поэтому я проспала всего на час. Но всё равно, конечно, такое. Так себе.
Вчера я смогла прибраться на кухне. Чистые посуда, столешница и раковина в корне меняют всё, скажу я вам. Подразобрала и свой небольшой завал с вещами. Теперь там что-то вроде полок, я не знаю, как это называется. И всё в чуть большем порядке, а на моем диване вообще ничего. Хорошо. Скоро тут даже станет уютно.
Сейчас четверг, он закончится, за ним будет пятница, а там уже и выходные. Эта неделя длится непростительно долго. Безумное количество дел сюда впихано, безумное количество эмоций. После выходных ещё один рывок, в понедельник нелёгкий день. Но я справлюсь. А дальше, считай, отдых. Сон, спокойствие, фильмы. Всё будет. Даже подарки успею купить.
А сейчас я дальше собираться на работушку.

Оказывается, организм не может не есть, не спать и стрессовать по всем фронтам одновременно. Никогда бы не подумала, честное слово.
Вчера была игра в непростом месте со сложными немотивированными ни на что участниками. Потом дом, сложный разговор с Егором. Потом дома работа до половины второго, потом я уснула перед ноутом. Будильник на два. Проснулась, сделала ещё крупицу работы, будильник на шесть. Следующий на девять. Голова болит, и мне откровенно хочется спать ещё хотя бы часа четыре. И отдохнуть. Просто отдохнуть от всего.
Конечно, Егор всё ещё поступает эгоистично. Но из нашего вчерашнего разговора мне ясно, что он наконец готов учитывать и меня. Он понял мои аргументы, и не стал использовать их против меня. Он понимает, что я не могу доверять, и сказал, что всё равно будет стараться. Изо всех сил, потому что ему нужна только я. Сидели оба и плакали, потому что всё это тяжело. Тянется мне помогать. Привезти вещи или хотя бы мои любимые чашки. Привезти завтрак, потому что я точно сама не поем. Помочь. Очень хочет. За всем можно усмотреть эгоизм, но сейчас он ломается, и я это вижу.
Я вся напряжена. Я из последних сил делаю всё, что делаю. Я срываюсь.

-- Вернись, пожалуйста. Я понял, что без тебя мне очень плохо, давай поговорим.
-- Пыталась поговорить с тобой кучу времени, ты уже всё слышал.
-- Я дурак был, не слушал. Сейчас всё понял. Пожалуйста.
Поговорили.
-- Я готов меняться. Найти нормальную работу, быстро. Дать тебе личное пространство дома, я понял, что это важно. Перестать материться при тебе, в конце концов. Давай ты вернёшься домой и я каждую неделю буду что-то в себе чуть улучшать, двигаться. Если один раз чего-то не сделаю, уйдёшь навсегда.
Я сижу в абсолютно чистой квартире. Она даже уютная. Я слушаю его, смотрю на него. Он очень давно не спал и почти не ел. Ему действительно плохо, и я вижу, что сейчас он верит себе. Я впервые вижу его таким, меня впервые так слушают. В первый момент я на 90% готова была согласиться. А потом решила подумать неделю.
Хватило суток. Суток хватило, чтобы понять, что я не доверяю ему больше. Кончилось доверие. Я не верю, что он сможет настолько измениться. Я всё думаю о том, что это его характер, его база. Какое-то время он может держать себя в руках, но потом сорвётся. Я поняла, что каждый день буду проживать в ожидании этого срыва. На каждое резкое движение или неосторожное слово я буду вжимать голову в плечи (или наоборот, приосаниваться, вставая для нападения). Как побитая собака буду. И я не знаю, сколько времени нужно и что он должен делать, чтобы доказать, что как раньше больше не будет никогда.
Мне бы очень хотелось поверить. Мои чувства не ушли. Но они за стеной недоверия. Может быть, он найдёт способ убеждать меня на расстоянии, потому что пока "приедешь обратно и я начну меняться, я же уже немного начал". В то время как переезд для меня штука сложная, и дома я хочу ощущать спокойствие. И с ним этого ещё долго не будет.
Я перед выбором: знакомое, родное прошлое, за которое я так держалась и так внутренне боролась (с собой, с ним, с окружающими), целый мой мир, но всё такое зыбкое и ненадёжное или что-то новое с кем-то, кому не нужно будет меняться. Кто сразу, как надо - и дракона заколоть, и по головушке уставшей погладить. Но у нового тоже свои недостатки будут, просто я пока не знаю, какие.
Но новому я хотя бы пока могу доверять.
-- Мне так плохо без тебя в этом доме. Я готов спать на диване или на кухне, я готов оплачивать половину аренды и уехать к родителям жить, только чтобы ты была тут.
Я не верю тебе.

Сны - штука интересная.
Мой сегодняшний отражал много всего. Я всё ещё переживаю о своем мертвом друге,и он там был, на какой-то записи. Мёртвый. Я чувствую одиночество и встречаю во сне одноклассников, которые упорно не смотрят на меня. Я чувствую одиночество и потребность в ласке и разговоре, и со мной в постели хороший друг моего мёртвого друга. Я хочу секса - и у нас случается секс.
Вчера был очень переживательный день, не менее переживательный вечер. Пока всё прошло.
И, да, увы, но меня не хватает на длинные посты. Извините, сама страдаю.

Я чувствую одиночество. Пустоту. Местами отчаяние, местами большую внутреннюю силу.
До следующего года ещё приличное количество дней, но меня будто бы накрыло уходящим сегодня. Целиком. Всем. Слишком, слишком много всего в одном году.
У меня не получается про это написать. Я четвёртый раз пишу этот абзац, и всё не выходит. Мои пальцы не хотят собирать всё, что случилось в этом году, в один текст. Моя голова не выдержит этого. Была депрессия. Было очень больно. Очень больно до сих пор. Терялись люди. Умирали. Уходили. Я стала хуже выглядеть. Я потерялась сама для себя. Я потеряла свой дом. По словам мамы, я потеряла последние признаки детства в глазах.
Что я имею? Я собираю себя по кускам обратно. У меня всё ещё есть моя чудная кошка. И пачка чая. У меня неплохие отношения с семьёй, и это важно. У меня есть восхитительные друзья. У меня есть я. И я справляюсь со своей жизнью, как могу. И я верю, что будет лучше. Обязательно будет. Я уже тут. Я на этой дороге. Нужно просто идти дальше.
Но мне одиноко. И больно. И я не знаю, что с этим делать. Пока не знаю.

Итак, почти все вещи в новом доме.
Новый дом в самом центре, и это странно. Всё близко. Всё шумно. Ночью меня никто не спихивает с кровати. Утром ни у кого не трезвонит по часу будильник. Моя кошка всё ещё шарится по углам, но скоро и это будет пройдено. Утром и вечером разговоры с чудным Сашечкой. Поддержка и принятие родных и друзей. Возможность никому не отчитываться о том, где я была, с кем и что я там делала. Никаких сцен ревности. Высокие потолки и огромные окна.
Новая жизнь. Моя новая жизнь. Удивительно.
Ощущаю, что скоро случится какое-то чудо. Вот-вот всё станет очень-очень, неприлично хорошо. Я чувствую это, и жду с нетерпением.
Плохо было, пока я думала о переезде. Плохо, когда собирала вещи. Плохо, когда отъезжала машина. Но вот я здесь, и всё позади.
Я справилась.

Я съехала.
Вещи перевожу сегодня, но сама не живу с Егором со вчерашнего дня. Мне максимально странно.

"Не уходи. Мы же любим друг друга."
Если любим друг друга, если ты меня любишь, значит ещё сойдёмся. После миллиона изменений и доказательств того, что как было уже не будет.
"Не уходи."
Я не хочу уходить. Я просто знаю, что надо, и без этого сейчас никак. Но я не хочу. Мне эти слова - соль на рану. Я ведь действительно люблю. И дорожу нашей историей. И даже вижу подвижки - мы почти не препирались с того момента, как я сказала о своём решении. Мы довольно хорошо мирно жили. Почему нельзя так в остальное время? Почему только после того, как всё уже случилось?
Кто-то не смог нормально спать этой ночью. У меня два проекта сегодня, один сегодня же нужно и подготовить. И у меня не получилось поспать. Очень грустно. Не знаю, как мне будет, когда я съеду. Вероятней всего - невыносимо.

Я человек очень тактильный. Мне важно обнимать, гладить, трогать, целовать. Свои эмоции по отношению к человеку нередко могу выразить лучше не словами, а именно дотрагиваясь тем или иным способом. Вместо того, чтобы сказать "ну и зануда же ты", я всегда хочу ущипнуть за нос. Например.
Самая моя большая любовь в тактильном смысле - недавно проснувшиеся дети. Они такие расслабленные, тепленькие, мягкие. И тыкаются так головушкой забавно. Я и взрослых сонных люблю, но они уже с большим рвением отстаивают своё право на неприкосновенность с утра.
Я и кошку поэтому свою очень люблю. Придёт на коленки, уляжется. Ощущаешь тяжесть кошачьего бочка. Чуть нагреется и чувствуешь, какая она тёплая. Проведешь рукой по шерсти - пушистая, мягкая, почти горячая, будто только что с батареи. А тут уже и лапки подвезли, сидит, мнёт меня. Потому что я кошкина мама.
С людьми забавно. Если получается хорошо обняться даже в верхней одежде - значит свой человек. Не получилось - извини, милая, ничего не попишешь. Сколько угодно может быть классным, но рядом надолго не задержитесь. Обнимашки - штука важная и показательная. Или вот руки. Можно так по-разному даже держаться за руки. С кем-то очень хорошо. От другого хочется спрятать. И фиг знает, от чего. Вроде ведь все хорошие.