Вчера в истерике я говорила своему другу Сове, что у меня нет плана, и я не знаю, что с этим делать. Сегодня с утра писала, что я сделала всё неправильно и подозреваю, что любовь всей моей жизни, долбаный "тот самый" сейчас где-то там в метро едет и думает о том, что всё, что было со мной, было зря.
Потом я поговорила с подругой и она сказала, что я вообще зря вернулась, и ни к чему хорошему это не ведёт. Что я струсила и мне плевать, на самом деле, на изменения в Егоре. И что она это пишет потому, что волнуется за меня.
Я решила: пусть не волнуется. И накидала в сообщении аж четыре возможных жизненных плана. Счастливый с Егором, в котором мы преодолеваем всё, живём вместе всю жизнь, вокруг толпа внуков. Второй - если с Егором всё же не получается по любым причинам, кто-то из нас уходит (и мы оба знаем, что это навсегда), а я всё ещё где-то, например, помню своё увлечение (это тот, который едет в метро), то я ему пишу/встречаюсь с ним/звоню/что угодно и пробую в ту сторону. Романтично-глупо? Да, очень. И он может не ответить на сообщение или письмо, бросить трубку, развернуться и пойти в другую сторону. И пусть идёт. Третий план - побуду одна (или нет, как выйдет) и встречу самого подходящего мне мужчину, которому я захочу быть той самой. И буду жить с ним долго и счастливо. А если не встречу, не задастся что-то, расхочу вообще всей этой дребеденью маяться, то отпущу это всё, возьму ещё одну кошку (а может даже кота), заведу собаку и удочерю/усыновлю ребенка из дет.дома, и буду жить радостно в своей семье, ведь радость и счастье не от мужика зависит.
Итак, куча планов. В каждом, заметьте, я в конце счастлива. С планом оно всегда проще. Не зря папа говорил, что я оптимистка. Я знаю, что в любом случае всё будет хорошо. Я работаю на это, я строю свою жизнь вокруг этой мысли. И иногда я даже чувствую сея самым счастливым человеком. Уже кое-что, правда?

А вообще вот теперь, кажется, всё. В смысле событий этого сумасшедшего 2018.
Напишу только то, где я сейчас и что я сейчас.
Сейчас я в той квартире на Семёновской, где отличный балкон, и где моя кухонька, и где мои отношения. Рядом со мной сидит кошка, которая по-настоящему хорошо и спокойно себя ощущает, вопреки всему, только здесь. Кошка больше не живёт в ванной, на неё больше никто не кричит. Её гладят и кормят. Кошке хорошо, и она приходит мурчать, а иногда просто сидит неподалёку. В квартире чисто и есть еда, и это не моя заслуга. Я болею, но начала пить антибиотики, прыскать в горло всякую гадость и полоскать нос. И стараюсь отдыхать. Я отменила почти все поездки в новогодние праздники и потеряла паспорт для верности. Я надеюсь, что вылечусь за это время, потому что мама утверждает, что у меня бронхит, а это не шуточки. Я почти чувствую себя дома. Мой человек постарался, и даже с минимумом своих вещей - я дома. Не знаю, как это произошло.
Я много работала в этом году, и теперь на моей кухне сидит не абы кто, как было всего год назад, а классный в своей области, не побоюсь этого слова, специалист. Меня ценят, меня любят, со мной считаются. Это греет мне душу и кошелёк, и вселяет уверенность в себе и в будущем. Я молодец. Я избавилась от кучи старых вещей и теперь постепенно приобретаю новые, снова учусь видеть себя. Деловой одежды стало больше, но это не та "школьная форма", в которой я выглядела отвратительно, это отличные брюки, платье, симпатичные свитера и рубашки, красивые туфли. На работу как на праздник. В последние дни Нового года я исполнила своё давнее желание и купила красивую домашнюю одежду. Теперь у меня есть топ на лямках с кружавчиками, симпатичные шорты к нему и даже довольно откровенное платье-комбинация. Я буду работать над домашней одеждой и дальше, но начало положено, и это радостно. У меня за год появилась куча комиксов, я вообще увлеклась этой темой. Интересно, ярко, с сюжетом и даёт мне расслабиться.
Восемнадцатый, ты был очень, очень сложным. Зато я получила очень, очень много опыта. И всё было не зря, я думаю. Всё пойдёт в дело. Спасибо.
А теперь - уходи, оставь меня на моей кухне.

Да, меня не было здесь неделю. Для тех, кто читает меня давно, это знак - у неё в жизни какой-то трындец. Да, ребята, вы правы. Трындец был.
Я не знаю, писать ли конкретные события или просто эмоции и какие-то общие положения. В целом это всё достаточно болезненно. Посмотрим, как пойдёт текст.
Первое и, наверное, самое важное, и то, что некоторых огорчит, я думаю. Мы с Егором приняли решение попробовать сначала. И это было обоюдно потому, что у обоих подорвано доверие. Моё его поведением последние несколько месяцев. Его - моим флиртом и изменой. В результате мы оба принимали взвешенное решение, стоит ли продолжать отношения или лучше разойтись.
Мы оба поняли (хоть и в разное время), что никто в этой жизни не данность. И ты ни для кого. Мы оба поняли, что над отношениями надо много работать, в них надо много слушать, в них нужно доверять и не нужно скрываться. В них нужно вкладываться. Нужно действовать.
Он - отдраил всю квартиру и ещё когда не был уверен, что я вернусь, сделал тут удобные для меня перемены. Выделил мне рабочее место, полки для книг, думал над улучшением кухни и воплощает это. Он понял всё про работу и теперь ходит по собеседованиям, рассылает резюме и начинает с самого низа. У него появились свои собственные деньги. Мы поговорили, и у него изменилось отношение к браку. И он был готов серьёзно сделать мне предложение, пока не узнал про измену. И причиной этой готовности было то, что он понял, что только со мной хочет провести всю жизнь. Он меняется, и я решила дать ему шанс. И сейчас я верю в него, и это, наверное, самое важное. Верю, что он выполнит свои обещания и впредь будет добиваться всего, что ему нужно.
Со мной всё сложнее. То, что я сделала, не перекрыть поступками, только полной открытостью и отсутствием новых подозрений. Я попрощаюсь с этим замечательным парнем, объясню всю ситуацию. Он меня поймёт, я думаю. Я сняла все пароли на телефоне, хоть и знаю, что Егор этим никогда не воспользуется. Я буду ответственней подходить к тому, что я в отношениях, и люди, с которыми я буду общаться, будут в курсе. Я поняла, что невозможно работать над отношениями, когда дверь немного приоткрыта. Либо ты на 100% здесь, либо на 100% нет. И, я повторюсь снова, мне нужны подружки. Хоть убейся.
Нам предстоит море работы и сложностей. Я не знаю, что из этого выйдет, но что-то гораздо лучшее, чем было, это точно. Каждый теперь бережет второго. Каждый теперь осознаёт, что всё это очень хрупко и может закончиться, потому что второму человеку бывает больно.
Я надеюсь, что всё получится. Рано или поздно, так или иначе.

Утро пятницы. Удивительно. Утро пятницы. Вот ещё один день - вот этот - и неделя закончена. И можно отдыхать. Такое вообще законно?
Я проснулась за час до будильника, хоть бодростью там и не пахнет. Уже позавтракала, сходила в душ, совсем скоро побегу по делам, там дальше работа. Думаю, день быстро пройдёт.
Вчера всё прошло отлично, мы чудесно провели игру. Участники в восторге, мы тоже. Больше всех - я. Потому что вся игра состояла из вопросов, которые я находила или придумывала. Я. Сама. Сделала основную часть подготовки к игре. И она всем-всем понравилась. Очень, очень классно. Я возвращалась домой довольная.
Довольная, но несчастливая. Счастливой я буду чуть позже.

Тело сдаёт, и сегодня я проспала будильник. Тело сдает несильно, и поэтому я проспала всего на час. Но всё равно, конечно, такое. Так себе.
Вчера я смогла прибраться на кухне. Чистые посуда, столешница и раковина в корне меняют всё, скажу я вам. Подразобрала и свой небольшой завал с вещами. Теперь там что-то вроде полок, я не знаю, как это называется. И всё в чуть большем порядке, а на моем диване вообще ничего. Хорошо. Скоро тут даже станет уютно.
Сейчас четверг, он закончится, за ним будет пятница, а там уже и выходные. Эта неделя длится непростительно долго. Безумное количество дел сюда впихано, безумное количество эмоций. После выходных ещё один рывок, в понедельник нелёгкий день. Но я справлюсь. А дальше, считай, отдых. Сон, спокойствие, фильмы. Всё будет. Даже подарки успею купить.
А сейчас я дальше собираться на работушку.

Оказывается, организм не может не есть, не спать и стрессовать по всем фронтам одновременно. Никогда бы не подумала, честное слово.
Вчера была игра в непростом месте со сложными немотивированными ни на что участниками. Потом дом, сложный разговор с Егором. Потом дома работа до половины второго, потом я уснула перед ноутом. Будильник на два. Проснулась, сделала ещё крупицу работы, будильник на шесть. Следующий на девять. Голова болит, и мне откровенно хочется спать ещё хотя бы часа четыре. И отдохнуть. Просто отдохнуть от всего.
Конечно, Егор всё ещё поступает эгоистично. Но из нашего вчерашнего разговора мне ясно, что он наконец готов учитывать и меня. Он понял мои аргументы, и не стал использовать их против меня. Он понимает, что я не могу доверять, и сказал, что всё равно будет стараться. Изо всех сил, потому что ему нужна только я. Сидели оба и плакали, потому что всё это тяжело. Тянется мне помогать. Привезти вещи или хотя бы мои любимые чашки. Привезти завтрак, потому что я точно сама не поем. Помочь. Очень хочет. За всем можно усмотреть эгоизм, но сейчас он ломается, и я это вижу.
Я вся напряжена. Я из последних сил делаю всё, что делаю. Я срываюсь.

-- Вернись, пожалуйста. Я понял, что без тебя мне очень плохо, давай поговорим.
-- Пыталась поговорить с тобой кучу времени, ты уже всё слышал.
-- Я дурак был, не слушал. Сейчас всё понял. Пожалуйста.
Поговорили.
-- Я готов меняться. Найти нормальную работу, быстро. Дать тебе личное пространство дома, я понял, что это важно. Перестать материться при тебе, в конце концов. Давай ты вернёшься домой и я каждую неделю буду что-то в себе чуть улучшать, двигаться. Если один раз чего-то не сделаю, уйдёшь навсегда.
Я сижу в абсолютно чистой квартире. Она даже уютная. Я слушаю его, смотрю на него. Он очень давно не спал и почти не ел. Ему действительно плохо, и я вижу, что сейчас он верит себе. Я впервые вижу его таким, меня впервые так слушают. В первый момент я на 90% готова была согласиться. А потом решила подумать неделю.
Хватило суток. Суток хватило, чтобы понять, что я не доверяю ему больше. Кончилось доверие. Я не верю, что он сможет настолько измениться. Я всё думаю о том, что это его характер, его база. Какое-то время он может держать себя в руках, но потом сорвётся. Я поняла, что каждый день буду проживать в ожидании этого срыва. На каждое резкое движение или неосторожное слово я буду вжимать голову в плечи (или наоборот, приосаниваться, вставая для нападения). Как побитая собака буду. И я не знаю, сколько времени нужно и что он должен делать, чтобы доказать, что как раньше больше не будет никогда.
Мне бы очень хотелось поверить. Мои чувства не ушли. Но они за стеной недоверия. Может быть, он найдёт способ убеждать меня на расстоянии, потому что пока "приедешь обратно и я начну меняться, я же уже немного начал". В то время как переезд для меня штука сложная, и дома я хочу ощущать спокойствие. И с ним этого ещё долго не будет.
Я перед выбором: знакомое, родное прошлое, за которое я так держалась и так внутренне боролась (с собой, с ним, с окружающими), целый мой мир, но всё такое зыбкое и ненадёжное или что-то новое с кем-то, кому не нужно будет меняться. Кто сразу, как надо - и дракона заколоть, и по головушке уставшей погладить. Но у нового тоже свои недостатки будут, просто я пока не знаю, какие.
Но новому я хотя бы пока могу доверять.
-- Мне так плохо без тебя в этом доме. Я готов спать на диване или на кухне, я готов оплачивать половину аренды и уехать к родителям жить, только чтобы ты была тут.
Я не верю тебе.

Сны - штука интересная.
Мой сегодняшний отражал много всего. Я всё ещё переживаю о своем мертвом друге,и он там был, на какой-то записи. Мёртвый. Я чувствую одиночество и встречаю во сне одноклассников, которые упорно не смотрят на меня. Я чувствую одиночество и потребность в ласке и разговоре, и со мной в постели хороший друг моего мёртвого друга. Я хочу секса - и у нас случается секс.
Вчера был очень переживательный день, не менее переживательный вечер. Пока всё прошло.
И, да, увы, но меня не хватает на длинные посты. Извините, сама страдаю.

Я чувствую одиночество. Пустоту. Местами отчаяние, местами большую внутреннюю силу.
До следующего года ещё приличное количество дней, но меня будто бы накрыло уходящим сегодня. Целиком. Всем. Слишком, слишком много всего в одном году.
У меня не получается про это написать. Я четвёртый раз пишу этот абзац, и всё не выходит. Мои пальцы не хотят собирать всё, что случилось в этом году, в один текст. Моя голова не выдержит этого. Была депрессия. Было очень больно. Очень больно до сих пор. Терялись люди. Умирали. Уходили. Я стала хуже выглядеть. Я потерялась сама для себя. Я потеряла свой дом. По словам мамы, я потеряла последние признаки детства в глазах.
Что я имею? Я собираю себя по кускам обратно. У меня всё ещё есть моя чудная кошка. И пачка чая. У меня неплохие отношения с семьёй, и это важно. У меня есть восхитительные друзья. У меня есть я. И я справляюсь со своей жизнью, как могу. И я верю, что будет лучше. Обязательно будет. Я уже тут. Я на этой дороге. Нужно просто идти дальше.
Но мне одиноко. И больно. И я не знаю, что с этим делать. Пока не знаю.

Итак, почти все вещи в новом доме.
Новый дом в самом центре, и это странно. Всё близко. Всё шумно. Ночью меня никто не спихивает с кровати. Утром ни у кого не трезвонит по часу будильник. Моя кошка всё ещё шарится по углам, но скоро и это будет пройдено. Утром и вечером разговоры с чудным Сашечкой. Поддержка и принятие родных и друзей. Возможность никому не отчитываться о том, где я была, с кем и что я там делала. Никаких сцен ревности. Высокие потолки и огромные окна.
Новая жизнь. Моя новая жизнь. Удивительно.
Ощущаю, что скоро случится какое-то чудо. Вот-вот всё станет очень-очень, неприлично хорошо. Я чувствую это, и жду с нетерпением.
Плохо было, пока я думала о переезде. Плохо, когда собирала вещи. Плохо, когда отъезжала машина. Но вот я здесь, и всё позади.
Я справилась.