Моё очередное "итак".
С Егором всё определилось. Мы расстались. Разошлись очень даже друзьями, отлично поболтали напоследок, у нас остались общие друзья и общие интересы. Мы ничего не делим. Даже вещи помог перевести. Это не значит, что никому не больно. Это значит, что мы друг друга ни в чем не виним и всё простили. Кажется, это лучшая из развязок ситуации.
Я снова у своего чудесного друга. Я много нервничаю, плохо сплю, болею ушами, лёгкими, головой. Планирую покупки, думаю, что в этой квартире траты будут куда более осознанными, потому что здесь рядом нет нормальных продуктовых и нужно будет заказывать через интернет. А значит минимум спонтанных покупок. Ну и шанс питаться совсем иначе, чем я это делаю сейчас. Кожев дома не ест, вся еда здесь моя. Опыт показывает, что когда я оказываюсь в такой ситуации, я питаюсь гречкой, овощами, зеленью, фруктами и сыром с редкими включениями курицы. В целом, мне кажется, неплохая диета. Мне в то время даже сладкого не хотелось, чесслово.
Я спокойна. Несмотря ни на что, всё будет хорошо. У меня есть самое ценное - друзья и семья. Настоящие друзья. Приютить, накормить, помочь, подкинуть денег, просто поддержать, просто потерпеть меня такую никакую. Семья, которая "могу просто приехать рядом посидеть, если тебе нужно, могу молча денег прислать или найти что - ты пиши, главное, если надо будет". Слёзы на глазах, когда я понимаю, сколько же вокруг меня заботливых, готовых меня спасать и поддерживать, людей. Не знаю, чем я вас заслужила, но спасибо. Без вас бы точно пропала, а так вот - живая, спокойная, в тепле и уюте.
Сижу, посты пишу.

Кажется, я подуспокоилась.
Ситуация следующая: есть вся такая восхитительная я и есть два мужика.
Мужик за нумером один - тот, с которым я два с половиной года в отношениях, далеко не всё время счастливых и безболезненных, которого я очень любила, от которого я сначала ушла, потом вернулась, когда он начал меняться и вот это вот всё. Ну вы в курсе большинство. Этот мужик меня любит, хотел звать замуж, хочет со мной будущее, говорит, что не знает, как будет без меня жить, край что.
Мужик за нумером два - тот, в кого я не так давно влюбилась. Совершенно новый для меня человек. Красавец, воспитанный, работящий, опять же вот это всё. Его я отшила ради мужика за нумером один. И он принял это, как мужчина, хотя позже выяснилось, что это нехило по нему вдарило, и никто из нас такого не ждал.
Никто из нас не ждал, что по мне это тоже нехило вдарило. Что нумер один для меня сплошное "не то", и чувства к нему скорее из разряда "не люблю, но хочу заботиться, потому что этот человек для меня важен", и ещё жалость и чувство вины, и проснувшийся комплекс спасателя. И всё было бы нормально, если бы за прошедший год я не научилась думать ещё и о том, что я сама хочу быть счастливой, и этому не способствует самопожертвование. Я так же не ожидала, что буду страдать по нумеру два и думать про него примерно ежедневно с пробуждения до засыпания.
Я поговорила с каждым из них по отдельности, пытаясь хоть немного объяснить, что там в этой моей загадочной женской узбекской душе творится. Думаю, что хоть что-то с той стороны стало понятно, но не уверена.
Что я имею сейчас. Двух человек, один из которых надеется и верит, что мои чувства вернутся и мы будем жить долго и счастливы, а второй приходит в себя и выжидает месяцок, прежде чем решать, насколько ему такая взбалмошная женщина сдалась. Я же сделала примерно всё, есть ещё по остаточному принципу, но не шибко. Январь я проведу одна, как и хотела. Потому что чувства мои, судя по всему, не воскреснут скорее всего никогда, а второй нумер будет в отключке до февраля. А других мужиков (читай: проблем) мне сейчас настолько не сдалось, что сложно представить.
Можно бить тапками, говорить, что я наглая и безответственная женщина, эгоистка, отвратительный человек и как таких земля носит. Но я наконец успокоилась, и даже со всем этим соглашусь. А потом пойду чай пить. Потому что я всё ещё болею, а чай хорошо на меня воздействует.

Никуда не пропала. Но, как я уже писала одному своем другу, ситуация в моей жизни меняется ежедневно, и я поняла, что мне нужно чуть-чуть подождать с рефлексией и постами, и держать в курсе событий минимальное количество людей.
Как станет чуть яснее вся эта хурма в мой жизни, я сюда сразу выкачу, вы-то знаете.

В голове слишком много того, что я не буду сюда писать.
Потому что оно только моё. И никто этого реально не поймёт. Это гора моих эмоций, и я впервые не знаю, куда с ними обратиться. От друзей встречаю в основном разбор моего поведения (спасибо, не надо, я и так знаю, что в любом случае дура и идиотка). Те редкие, кто не разбирает, те смотрят так сочувственно и жалостливо, что тошно становится. И плюс я понимаю, что все они уже устали от того, что в моей жизни непроходящее черт-знает-что. Я вас услышала, ребята, больше не буду.
Время несколько замкнуться в себе. Может быть, именно это мне и нужно было. Может быть, это то, что меня спасет. Если бы была возможность посидеть дома одной пару дней, мне было бы куда легче. Ставить любую музыку, плакать и петь, и, может быть, курить, а потом снова петь и плакать. Переболеть. Выкричать.
Скатилась и всё же начала описывать. Стёрла этот абзац. Я уже сто раз написала и сказала разным людям: у меня всё будет хорошо. И я твержу это себе ежедневно и ежечасно. Я верю в это. Я верю в это с той веселой злобой, которая начинается, когда ты понимаешь, что всё уже давно улетело к чертям, и всё, что ты можешь - веселиться и злиться. И верить, что всё будет хорошо, потому что не может быть по-другому.
Мой мёртвый друг, могла бы, сорвалась бы к тебе сейчас. Мы бы поболтали. От тебя единственного я готова услышать, что я идиотка, и вообще всё это пустое, чем ты себе голову забиваешь, дура? Ты прав.

Моё сердечко не разбито, но я хожу с нехилой трещиной сейчас.
Это даже хорошо. Провоцирует петь, провоцирует искать новую музыку и пополнять плейлист. Каждый раз, когда моё сердечко в опасности, у меня происходит период повышенной музыкальности.
Потому что через музыку можно выразить абсолютно всё.

Noize MC - Грабли

Ошпарилась горячим чаем, но смогла его укротить, и теперь он в моей любимой чашке. Я пью из неё впервые за две недели. Вчера я действительно напекла пряников и украсила их глазурью, вышло вкусно. Запекла овощи к приходу Егора с работы. Прибралась чуть, украсила дом, поставила ёлку. Вечером Егор порадовал меня букетом пионовидных кустовых белых с уходом в нежно-розовый роз. Мне такие очень нравятся.
Я всё ещё не могу выздороветь. Я пью таблетки, прыскаю горло, промываю нос, пью теплое и кислое, хожу в носках. У меня прошла та стадия, на которой от кашля болит пресс, и началась та, где от кашля болят мышцы спины. Я так стараюсь поправиться, но в результате сегодня проснулась ещё и с опухшим глазом. Похоже на ячмень.
Ничего. Всё это ничего. Я создала дома хорошую атмосферу. Мы лампово проводим вечера, лампово и тепло встретим новый год.
Всё будет в порядке.

Музыку громче. Громче. ГРОМЧЕ. На всю квартиру музыку. И петь на всю квартиру. Кошку пугать, соседей бесить.
Так надо. Так проще. Так и пряники будут вкуснее, и не так паршиво на душе. Да, я счастлива в любом из своих планов, но сейчас кризис. И мне паршиво, паршиво, паршиво. Поэтому - музыка. С какой-то вероятностью та же, которую слушает сейчас он (НастасьИвгенна, да штож ты делаеш то). Но может и нет. Сейчас - пряники. Сейчас - уборка и поставить ёлку. Сейчас мой первый свой собственный ёлочный шарик. Красивущий, с домиком. Стеклянный, настоящий.
Я не буду хандрить. Не буду, не буду, не буду. У меня всё будет хорошо. Я чуть-чуть погрущу, потому что меня внезапно сильнейшим образом накрыло, но всё потом будет хорошо. Рано или поздно, так или иначе. Не вершитель я что ли, в конце-то концов? Вершитель. В конце концов всё всегда бывает по-моему. Я так сказала.

Вчера в истерике я говорила своему другу Сове, что у меня нет плана, и я не знаю, что с этим делать. Сегодня с утра писала, что я сделала всё неправильно и подозреваю, что любовь всей моей жизни, долбаный "тот самый" сейчас где-то там в метро едет и думает о том, что всё, что было со мной, было зря.
Потом я поговорила с подругой и она сказала, что я вообще зря вернулась, и ни к чему хорошему это не ведёт. Что я струсила и мне плевать, на самом деле, на изменения в Егоре. И что она это пишет потому, что волнуется за меня.
Я решила: пусть не волнуется. И накидала в сообщении аж четыре возможных жизненных плана. Счастливый с Егором, в котором мы преодолеваем всё, живём вместе всю жизнь, вокруг толпа внуков. Второй - если с Егором всё же не получается по любым причинам, кто-то из нас уходит (и мы оба знаем, что это навсегда), а я всё ещё где-то, например, помню своё увлечение (это тот, который едет в метро), то я ему пишу/встречаюсь с ним/звоню/что угодно и пробую в ту сторону. Романтично-глупо? Да, очень. И он может не ответить на сообщение или письмо, бросить трубку, развернуться и пойти в другую сторону. И пусть идёт. Третий план - побуду одна (или нет, как выйдет) и встречу самого подходящего мне мужчину, которому я захочу быть той самой. И буду жить с ним долго и счастливо. А если не встречу, не задастся что-то, расхочу вообще всей этой дребеденью маяться, то отпущу это всё, возьму ещё одну кошку (а может даже кота), заведу собаку и удочерю/усыновлю ребенка из дет.дома, и буду жить радостно в своей семье, ведь радость и счастье не от мужика зависит.
Итак, куча планов. В каждом, заметьте, я в конце счастлива. С планом оно всегда проще. Не зря папа говорил, что я оптимистка. Я знаю, что в любом случае всё будет хорошо. Я работаю на это, я строю свою жизнь вокруг этой мысли. И иногда я даже чувствую сея самым счастливым человеком. Уже кое-что, правда?

А вообще вот теперь, кажется, всё. В смысле событий этого сумасшедшего 2018.
Напишу только то, где я сейчас и что я сейчас.
Сейчас я в той квартире на Семёновской, где отличный балкон, и где моя кухонька, и где мои отношения. Рядом со мной сидит кошка, которая по-настоящему хорошо и спокойно себя ощущает, вопреки всему, только здесь. Кошка больше не живёт в ванной, на неё больше никто не кричит. Её гладят и кормят. Кошке хорошо, и она приходит мурчать, а иногда просто сидит неподалёку. В квартире чисто и есть еда, и это не моя заслуга. Я болею, но начала пить антибиотики, прыскать в горло всякую гадость и полоскать нос. И стараюсь отдыхать. Я отменила почти все поездки в новогодние праздники и потеряла паспорт для верности. Я надеюсь, что вылечусь за это время, потому что мама утверждает, что у меня бронхит, а это не шуточки. Я почти чувствую себя дома. Мой человек постарался, и даже с минимумом своих вещей - я дома. Не знаю, как это произошло.
Я много работала в этом году, и теперь на моей кухне сидит не абы кто, как было всего год назад, а классный в своей области, не побоюсь этого слова, специалист. Меня ценят, меня любят, со мной считаются. Это греет мне душу и кошелёк, и вселяет уверенность в себе и в будущем. Я молодец. Я избавилась от кучи старых вещей и теперь постепенно приобретаю новые, снова учусь видеть себя. Деловой одежды стало больше, но это не та "школьная форма", в которой я выглядела отвратительно, это отличные брюки, платье, симпатичные свитера и рубашки, красивые туфли. На работу как на праздник. В последние дни Нового года я исполнила своё давнее желание и купила красивую домашнюю одежду. Теперь у меня есть топ на лямках с кружавчиками, симпатичные шорты к нему и даже довольно откровенное платье-комбинация. Я буду работать над домашней одеждой и дальше, но начало положено, и это радостно. У меня за год появилась куча комиксов, я вообще увлеклась этой темой. Интересно, ярко, с сюжетом и даёт мне расслабиться.
Восемнадцатый, ты был очень, очень сложным. Зато я получила очень, очень много опыта. И всё было не зря, я думаю. Всё пойдёт в дело. Спасибо.
А теперь - уходи, оставь меня на моей кухне.

Да, меня не было здесь неделю. Для тех, кто читает меня давно, это знак - у неё в жизни какой-то трындец. Да, ребята, вы правы. Трындец был.
Я не знаю, писать ли конкретные события или просто эмоции и какие-то общие положения. В целом это всё достаточно болезненно. Посмотрим, как пойдёт текст.
Первое и, наверное, самое важное, и то, что некоторых огорчит, я думаю. Мы с Егором приняли решение попробовать сначала. И это было обоюдно потому, что у обоих подорвано доверие. Моё его поведением последние несколько месяцев. Его - моим флиртом и изменой. В результате мы оба принимали взвешенное решение, стоит ли продолжать отношения или лучше разойтись.
Мы оба поняли (хоть и в разное время), что никто в этой жизни не данность. И ты ни для кого. Мы оба поняли, что над отношениями надо много работать, в них надо много слушать, в них нужно доверять и не нужно скрываться. В них нужно вкладываться. Нужно действовать.
Он - отдраил всю квартиру и ещё когда не был уверен, что я вернусь, сделал тут удобные для меня перемены. Выделил мне рабочее место, полки для книг, думал над улучшением кухни и воплощает это. Он понял всё про работу и теперь ходит по собеседованиям, рассылает резюме и начинает с самого низа. У него появились свои собственные деньги. Мы поговорили, и у него изменилось отношение к браку. И он был готов серьёзно сделать мне предложение, пока не узнал про измену. И причиной этой готовности было то, что он понял, что только со мной хочет провести всю жизнь. Он меняется, и я решила дать ему шанс. И сейчас я верю в него, и это, наверное, самое важное. Верю, что он выполнит свои обещания и впредь будет добиваться всего, что ему нужно.
Со мной всё сложнее. То, что я сделала, не перекрыть поступками, только полной открытостью и отсутствием новых подозрений. Я попрощаюсь с этим замечательным парнем, объясню всю ситуацию. Он меня поймёт, я думаю. Я сняла все пароли на телефоне, хоть и знаю, что Егор этим никогда не воспользуется. Я буду ответственней подходить к тому, что я в отношениях, и люди, с которыми я буду общаться, будут в курсе. Я поняла, что невозможно работать над отношениями, когда дверь немного приоткрыта. Либо ты на 100% здесь, либо на 100% нет. И, я повторюсь снова, мне нужны подружки. Хоть убейся.
Нам предстоит море работы и сложностей. Я не знаю, что из этого выйдет, но что-то гораздо лучшее, чем было, это точно. Каждый теперь бережет второго. Каждый теперь осознаёт, что всё это очень хрупко и может закончиться, потому что второму человеку бывает больно.
Я надеюсь, что всё получится. Рано или поздно, так или иначе.