Попытка написать пост нумер три. Авось в этот раз сработает.
Не знаю, что случилось с моей писательской сущностью. Вроде что-то внутри есть, как обычно, но выходить это наружу в совершенно некрасивом виде. И ладно бы содержание, нет, меня откровенно не устраивает форма. Это ведь люди буду читать. Ладно я страдаю, а их-то за что?
Я развлекаюсь, как могу. Одеваюсь не женственно, перестала замазывать синяки под глазами, но упорно крашу ресницы. Обкусала себе нафиг все губы. Курю, но скоро будет неделя, как я купила пачку, а значит, скоро я перестану. Ем раз в день и то хорошо. Чай пью три раза в день. Так и живу. Прокрастинирую, как не в себя. Вечером выхожу гулять по по-весенне влажному воздуху. Дышится легко, но руки мерзнут. Но всё равно хорошо.
Не понимаю, по какому принципу мозг выбирает болезненные песни и места. Пробивается иногда что-то, и даже слёзка-другая появится. Но быстро гоню это всё назад. Первая неделя почти прошла, но это значит только то, что в скором времени запихивать всё в себя перестанет получаться. И оно будет выходить наружу. Не хочу этого, но знаю, как всё будет.

Говорят, не пишу. А ведь и правда.
Задумалась, чего это я. Вроде открывала страницу, и даже чего-то туда писала. Но чаще нет. Будто выключило. С чего бы это.
Думаю: ну нормально же всё, с другой стороны. Я же пишу когда? Когда меня что-то волнует. Плохое, хорошее, странное, интересное. На эмоции пишу.
А эмоций-то и нет. Ну, бывает какое-то фоновое недовольство, редко, когда я поучаю ровно то, что надо, такое же фоновое удовлетворение. Всё остальное проходит, не затягивая меня. Думаю: ну хорошо же. Отпустило. Потом слышу милую песню, вижу место, где меня ждали с влюблёнными глазами, и мои - уже совсем не влюблённые - глаза начинают слезиться, на меня накатывает волна эмоций. Я умело торможу её, врубаю что по-жестче, но теперь знаю, что нихрена не отпустило. Залегло на дно, но всё ещё тут. Чуть воду помутить - и всё пропало, шеф.
Так и живу. Внутри мне плохо, но я прячу это сама от себя. Милый друг Сова говорит, что это нехорошо, и надо это из себя выводить. Вывожу. После вот этого текста и осознания, что эта дрянь во мне где-то сидит из состояния "нейтрально-плохо" вышла в "нейтрально-херово".
Переживу, конечно.

Сложные времена в жизни имеют свои плюсы. Помимо классического "становлюсь сильнее и мудрее" ещё и "вспоминаю, сколько вокруг меня хороших людей". Безумное количество поддержки. Уже не первый месяц. Каждый в силу своих возможностей. Кто выслушает и даст какой-нибудь совет. Кто в бар поведет, кто скажет "да ебись оно всё конем, Настасья, ну честное слово". Кто вот в Воронеж свозит. Или приютит в своей квартире во время первого пиздеца и молча оставит на завтрак вкуснях во время второго. И всегда будет готов побыть рядом. Мне всегда есть, кому написать. Я теперь никогда не одна.
Ощущение чистоты после душа - бесценно. Соседушка ушёл на свои тусы, и я дома одна. Сижу пью чай в кружевных труселях и с мокрой головой. Люблю свой организм за то, что ему с каждым разом всё проще и проще отпускать (или загонять глубоко внутрь, ещё не знаю) проблемы. Вчера было отвратительно плохо, просто ужасно. Меня крыло. Сегодня я проснулась с чувством удивительной лёгкости. У некоторых так бывает после слёз. У меня слёзы очень быстро прошли и сменились тупой усталостью от всего происходящего. А сейчас - легко внутри. Свободно, я бы сказала. Может, меня ещё накроет. Может, нет.
Я, кажется, более-менее в норме. Просто норма сместилась.

Выходных ждать не понадобилось. Всё решилось.
Теперь я не хочу никаких отношений. Активно ничего не хочу. Никаких мужиков, никаких баб. Друзей вагон подвезите, вот они сейчас нужны.
Потому что мне ну очень плохо. Я не хочу есть уже третий день. Под присмотром друзей я погружаю в себя небольшое количество еды, но не чувствую её вкус. У меня бешено бьётся сердце и нередко перехватывает дыхание. Меня трясёт. И всё из-за какого-то человека. Который всё решил. И меня в этом решении нет. Здорово, великолепно.
Никого.
Можно пить (начала вчера, 0,7 джина на двоих, сегодня продолжу), можно курить, можно материться, ходить в вызывающей одежде и флиртовать с кем попало со скуки, и не ждать ничего ни от людей, ни от себя. Не влюбляться, потому что после такой встряски мне за километр хочется обходить всех тех, кто издали похож на симпатичный мне объект. Чур меня. Нахрен-нахрен.
Плохо не из-за какого-то конкретного человека. Плохо из-за того, что я больше не хочу, не имею ресурса доверять. А для меня это было так важно в общении с людьми. И я не знаю, как восстанавливать это доверие. У того человека была своя программа. Алкоголь, наркотики, секс втроем. Ему помогало прийти в себя. Сомневаюсь, что со мной такой рецепт сработает. А другого пока никто не озвучил. Остановлюсь на первом пункте.
Потому что мне охуеть как плохо. Меня просто рвёт сейчас на части.
Это сложный и важный период в жизни. Возможно, тот человек только что пустил её совсем в другое русло.

Одна из основных приятных вещей в отношениях для меня - понимание. Оно, в том или ином виде было во всех. Какой-то другой его уровень, не дружеский, не семейный. Другой. Это понимание сохранялось и после окончания отношений, что важно.
И сейчас мне его отчаянно не хватает. Все мои бывшие остались в прошлом и я не буду писать никому из них, потому что это в корне неправильно. Но добыть это понимание мне больше негде.

Иногда я не знаю, что писать. Я просыпаюсь будто бы пустая. Причём потребность-то есть. Буковки в голове ходят, но как-то слишком неопределённо.
Хочется отпустить всех от себя с миром. Всех, кто был, всех, кто есть и всех, кто потенциально будет. Сказать: я взрослая девочка, вот мои ножки, я на них стою, а вы, граждане, проходите, проходите мимо. Причём, вот не как вчера, типа "нахер, нахер проходите", а именно что с миром. По-доброму. Мол, голубчики, ну вот никак.
Мне надоело быть наглой, безответственной, коварной женщиной, которая всегда в конечном итоге виновата. Это весело какой-то период времени, а потом надоедает. Слушаю очередную историю про это и удивляюсь уже не самому факту, а лишь подаче. Скоро в принципе удивляться перестану. Но это ладно.
Надоело быть выключалочкой для мозга. Надоели эти странные молодые люди. Искала обычных всю сознательную жизнь, но всегда находила шибанутых. По образу и подобию своему, очевидно. Они-то тоже обычных искали. Вот и находим друг друга. Как вариант для выхода из такого положения вещей - перестать искать и хотеть вообще от людей чего-то. Я регулярно пробую это сделать, но каждый раз степень моей усталости от происходящего недостаточно велика, чтобы я действительно полностью выключила в себе все эти программы. Сейчас я крайне близка к этому. Все зависит от того, как пройдут эти выходные, поэтому я не буду загадывать и придумывать что-то заранее.
Такие дела.

"Ты же такая девушка, у тебя вообще проблем с парнями быть не может."
Ага, конечно. Не может. Совсем. Быть сексуальной (я понятия не имею, что вкладывают в это слово люди, которые им меня характеризуют) не слишком классно время от времени. И дело тут не в приставаниях незнакомых и/или нетрезвых мужчин.
Дело в том, что с самого начала люди видят эту сексуальность. Просто внутреннюю, потому что опыт показывает - одежда, макияж и причёска в этом деле не важны. Так вот. Люди видят это и это слегка выключает им мозг некоторой дозой гормончиков. Это приятно и хорошо. А потом, когда человек понимает, что что-то не так и надо бы мозг врубить, он такой "я ощущаю к тебе в основном не доверие, а похоть и это ниоч".
Ну охренеть теперь, чувак.
И вот на этом многое и едет весело в тартарары. Потому что если страсть затмевает глаза, невозможно адекватно заниматься отношениями. Всё, чем двое будут заниматься в таком случае, лежит в горизонтальной плоскости и всё ещё контролируется гормонами. И нормальные адекватные парниши обычно, когда осознают это, говорят "чур меня, иди нахрен, ведьма, хорошего парня портить вздумала!" и убегают в неизвестном направлении.
Очень грустно, что у меня к таким парнишам может быть не только (или даже не столько) страсть. Я, может, уже действительно веду какую-то, пусть, может, и минимальную, но душевную работу. И слушать его мне интересней, чем с ним спать, большую часть времени. Да и вообще, проникаешься же как-то людьми. А потом тебе говорят, что голову мол замутила и потому в тебе только мясо и видать, извини, дорогая, я пошёл. К не такой горячей, но тоже очень хорошей девушке. Там мозг никуда уходить не будет.

Если бы подобное происходило раз или два, я бы может это восприняла бы за издёвку. Потому что моя самооценка не позволяет мне считать себя хатхатхат. Но это нихрена не первый раз, и я подозреваю, это просто какие-то комбинации в моём поведении, которые я никогда не исправлю. Да и не нужно, наверное. Нужен просто мужик, который будет уметь включать рядом со мной не только член, но и мозг. Авось когда-нибудь повезет.
Так и живём.

Раньше, когда мне было эмоционально больно, неприятно и вот это всё, мозг визуализировал это в открытые раны. Оторванные руки, проворачивающиеся в кишках ножи, иголки в бёдрах, разорванная на рёбрах кожа. Такое вот.
Сейчас тактика поменялась. У меня сбивается дыхание и выскакивает сердце, боюсь представить, какой там пульс. И визуализация такая: меня обвязали какими-то жесткими лентами и сдавливают. Иногда всё туловище, иногда только конкретно сердце. Сердце не лентами, сердце тонкими нитками. Оно сжимается, но бьётся, и кровоточит. Когда ситуация разрешается или я на что-то отвлекаюсь, это всё просто ослабевает и будто бы повисает рядом со мной. Но стоит мне минимально выпасть из равновесия и я снова в своём бондаже.

Обстановка очень влияет на поведение. Ну, на мое, как минимум.
Я знаю, что, если вокруг бардак, то встать утром мне будет сложнее. Я долго не буду убирать кровать, если вообще буду, покормлю кошку ближе к обеду, буду крайне лениво умываться и недовольно фыркать. Из одежды выберу тоже самый "ленивый" вариант. Завтрак при таком раскладе тоже, скорее всего, не случится.
При этом, если дома порядок и всё красиво, шансов на здоровое утро куда больше. Хочется сразу убрать постель, тогда будет уютно. Сходить в душ, сразу высушить волосы, чтобы было красиво. Выпить стакан воды, покормить кошку. Сделать небольшую разминку, поставить кашу вариться. Одеться красиво. Может быть, даже пшикнуть на себя разок любимыми духами. Ну, чтобы совсем уж картинку дополнить.
Всегда любила эту взаимосвязь рассматривать. Внутреннее-внешнее, внешнее-внутреннее. В принципе ведь всё, что влияет на настроение и состояние, интересно. Актёры вот таким постоянно пользуются. Что нужно сделать или где оказаться, чтобы быстро успокоиться? Разволноваться? Довести себя до истерики? Обрадоваться? И под каждое состояние есть свой ключ. Мечта - собрать коллекцию таких ключей и доставать их в нужные моменты.
Работаю над этим.

Хотела написать пост про то, что мне грустно. Вспомнила, что утром написала про то, что мне хорошо. Подумала, что меня тут будут считать слишком непостоянной женщиной. Стёрла три абзаца. Вспомнила, что быть собой - значит не ориентироваться на окружающих. И вот я пишу опять. Может быть я не я, и может быть я непостоянна. Зато логична и последовательна.
Итак, мне грустно. Точнее одиноко. И ещё несколько обидно. Одиноко потому, что я сегодня вечером в компании кошки (логично, да?). Ещё тут с нами укулеле и немного грязной посуды. И много работы. Обидно мне по личным причинам, которые я сюда писать не буду. Могу написать, разве что, что причины эти достаточно дурацкие и исключительно в моей голове, а на самом деле меня никто не обижал.

• Дочь, привет. У тебя всё хорошо? Увидел в инстаграме, что ты волосы обрезала, а я знаю, что девочки просто так волосы не режут.
  Всё хорошо пап. В целом, хорошо. Но сегодня взгрустнулось. А волосы девочки от хорошей жизни режут, это точно.