Меня тут сегодня спросили про это. И я вроде написала, но, кажется, недостаточно, ибо требуют целую книгу. И вот даже есть название, вы видели его в заголовке.
Подумала и забыла, скажем так. Включила свою любимую группу "Операция Пластилин". И поняла, что моё отношение к жизни эти ребята хорошо отображают.
Но наш Титаник плывёт,
И пусть пробит левый борт,
И в трюме вода,
И всем нам
Звезда
Ярко светит тупым маяков
My hart will go on

Или

Просто помни: это не Шизгара!
Да и ты ведь тоже не Омар Хайям!
Всё вокруг стремится к форме шара,
А достигнув, катится к хуям

И много-много такого разного. Вроде про тот самый п.здец, но как позитивно и жизнеутверждающе. Рекомендую. Если кому припечет, скину конкретный список песен в комменты.

Вчера я купила себе дурацкие носки и книгу комиксов "не хочу взрослеть".
В этот же день мне написал бывший с просьбой встретиться поговорить (обещал обратно не звать), а потом ещё написал, что съезжает с нашей квартиры и не хочу ли я туда въехать. Въехать - значит взять на себя ответственность. Жить одной, самой платить за квартиру целиком, коммуналка и прочие радости жизни. Хлобысь - и взрослая. Но отказаться не могу. Ведь весна скоро, а какой там балкон! И моя любимая кухня. И кровать с хорошим матрасом. И вообще личного пространства целая квартира. И даже есть куда в два часа ночи за тортом сходить. Ну и вообще. Ещё один шаг к тому, чтобы понять, какая я, когда одна. Не только когда я в отношениях, но и когда в доме я одна. Интересно. И страшно. Вдруг зарплаты не будет? Денег не хватит? Проблемы какие-нибудь адовые? Что тогда? Справлюсь сама и помогут, ясно дело, но всё равно боязно.
И вот с утра мне мама сегодня пишет, мол, дочь, мы тут подкопили и летом-осенью хорошо бы взять ипотеку тебе. То есть иметь свою квартиру. Жылплощадь. Своя. Очень сложно.
А я всё ещё не хочу взрослеть. Но вселенная как бы намекает.

Привет, очередной виток. Дома как раз заканчиваются продукты, ничего не испортится. Очень вовремя.
Проснулась без имени-отчества. Нашла себя где-то по дороге домой с утра, и я себе не понравилась. Израненная и побитая, но делающая на публику вид, что в полном порядке. Нелепо. В полном обратном порядке. Возможно, время перечитать "Дом, в котором". На свидания ходить расхотелось. Эти странные люди, которые не готовы увидеть то, что под моим истеричным смехом. И ладно. И неважно. Всё это дурость.
Дурость думать, что отпустило или отпустит в ближайшее время. Дурость ожидать, что будет не больно. Дурость искать человека, который увидит всю эту искорёженность во мне и побежит вправлять, залечивать, зацеловывать не шрамы, а незажившие раны.
И жизнь меня аккуратно к этому подвела. Я наигралась, видимо с тиндером, чутка подняла себе самооценку обратно, заняла самое трындецовое время другими людьми, пора и честь знать.
Продолжить погружение в себя. Сложное, болезненное, долгое. Что я найду на дне? Понятия не имею. Кем выплыву? Спросите что попроще.

Я теряю голову, когда кто-то проводит рукой от шеи к затылку. Когда кто-то шебуршит мне голову. Или целует в плечи и ключицы. Убирает волосы с моего лица.
Это всё про нежность. Я в своём по(д)битом состоянии очень её хочу. И каждый раз, когда мне прилетает кусочек, я пытаюсь извлечь из него как можно больше.
Гладить руки. Без пошлости, только нежность и осторожность. Поцелуи - только нежные, пожалуйста.
Мне очень надо. Почти все свои потребности я могу закрыть сама или попросить кого-нибудь. Но я не знаю, как просить о нежности. Потому что это то, что возникает (или не возникает) само из отношения человека ко мне.
Когда моя кошка видит меня, она начинает тереться об руки и мурчать со страшной силой. Потому что меня не хватает сейчас на то, чтобы гладить её дольше нескольких минут в день. Она похожа на меня. Но меня не всегда гладят даже несколько минут в день. Даже не всегда хотя бы минуту в неделю.
Ищу её глазами, подставляю голову, если вдруг попадаются хоть немного подходящие руки.

Мне тут все начали говорить про счастье. И такое оно у всех разное.
Кто-то мне детей желает, да побольше. Дети - счастье. Кто-то мужика, да получше. Мужик (особенно хороший) - счастье. Путешествия, деньги, самореализация. Что угодно, в общем.
А я вижу счастье как безусловное состояние. Я была счастлива с мужиком и одна. С кошкой и с рыбками. Без жилья и в шикарных квартирах. Без детей вот даже. Без путешествий, гуляя в тысячный раз по одному и тому же городу. И без денег, питаясь только гречкой, тоже бывало, приходило счастье. Я не знаю, откуда оно было и как, но оно находило меня совершенно самостоятельно без всяких вспомогательных вещей.
Но я точно знаю, что прогоняло счастье из моей жизни. Иногда это были не те люди, иногда зависть, ревность, необоснованное чувство вины, излишний перфекционизм. Видя что-то из этого, счастье убегало от меня. И ничего не могло его вернуть, пока это было в моей жизни активно.
Среди всего своего трындеца эмоционального, который убил как минимум одно моё счастье, ко мне начало время от времени, несмело приоткрывая дверь, заглядывать новое, маленькое и наивное, слабенькое такое счастье. Через порог пока не суётся, так, нос покажет и обратно. Но всё равно это лучше, чем совсем без него.

Очередной день в моей жизни, который я начинаю хорошо. Заправить постель, повисеть на турнике, сходить в душ, позавтракать, высушить волосы, привести себя в порядок. Допишу пост и соберусь выходить из дома. Сегодня решила, что мне нужно сменить обстановку, чтобы лучше работалось.
Мой друг говорит: если ты плачешь, это хорошо, значит то, по чему ты плачешь, было для тебя важно, что-то значило. Да, конечно. Мне вообще всегда были важны люди и прочие живые существа, и оплакивала я только их. Ну, ещё себя иногда. Но в основном людей, которые так или иначе ушли из моей жизни. И чем больнее ушли, тем сложнее потом плакать. Вчера меня внезапно прорвало на этот счёт, и я впервые за долгое время (а, возможно, и за всю эту ситуацию) не просто сухо говорила "пиздец, кажется, очень плохо", а действительно плакала, много, рядом с другим человеком. Мне даже странно.
Всё пройдёт, пройдёт и это.
Говорил, что я молодец, и сильная, и выросла за эти несколько лет. Не могу согласиться. Как по мне, так я сейчас не молодец, потому что по своим меркам не справляюсь с ситуацией. И не слишком сильная. Ну, выросла наверное, да. Но на этом всё. Ладно, ему со стороны, наверное, виднее.
Сейчас вот соберусь как-нибудь так, чтобы нравиться себе, закину ноут в рюкзак и пойду в солнечную Москву, работать и пить кофе. А там и по жизни наладится, думаю.

Не хочется делать ни-че-го. И это при дофигище задач, как рабочих, так и личных. Пока они все в голове, это выглядит страшно. Когда они все написаны, это ещё страшнее.
Вариант просто взять и сделать без всех этих "не хочу, не буду" тоже не работает, ибо тогда мозг включает прокрастинацию. Как себя зарядить - непонято.
Так и живу. Амёбменько.

Очень по-разному идёт общение с людьми. Не знаю, как, но ощущается ведь, что конкретно этот человек не готов от меня услышать, и я это не произношу. Не удерживаю себя от этого, нет. Это выходит само. Не заводятся сложные темы, не вспоминаются ситуации из жизни, которые собеседник бы не одобрил. Всё, как он хотел бы, чтобы было. Ну и редкие несостыковки, да. Всё же без них никуда.
И это работает со всеми. И комфортнее всего с теми, кто хотел бы видеть рядом с собой того человека, которым я сама себя вижу и, кажется являюсь. Если мне такой попадается, я устаю гораздо меньше при общении, например. Просто если на первом свидании речь зашла про правильное воспитание детей и кто что читал на эту тему - почему бы и нет? Или пошутить про замужество. Или обсудить травмы. Или шутить идиотские пошлые шутки. Или что угодно, что я бы не стеснялась подумать, находясь наедине с собой. Таких людей в моей жизни очень немного, и рядом с ними я отдыхаю душой.
Когда я ищу "кого-то", я ищу именно такого человека. Потому что я сама не могу пока со всеми быть одинаковой, и подстраиваюсь (неосознанно) под людей. Не зеркало, конечно, но что-то в этом роде.

Каждый день мне больно. И сейчас идёт не самое лёгкое и радужное время в моей жизни. Я закрылась от родственников, мы почти перестали общаться, потому что я не понимаю, что им рассказывать, ведь не про своё разбитое сердце же.
Моё восприятие жизни будто бы поделилось на две части. Вот есть какие-то общие штуки. Деньги за проект, интересный тест игры, друзья, которые любят и поддерживают меня, постоянные поездки и занятость, стеллаж вот вчера сама собрала и наконец в моем пространстве всё, как надо, классно, чисто, красиво. Вот кошка, чай, вкусная еда, футболку заказала, билеты на концерт купила. Погода отличная, Москва чудесная, вот это всё. Это всё хорошо. А потом я иду в метро где-нибудь и не могу выбрать песню из плейлиста, потому что всё, зараза, про отношения полов в том или ином виде. Я иду, и перед глазами человек, которого там быть больше не должно. И чувствую боль.
Меня целуют, и мне приятно. Но это не то чувство, которое должно возникать при поцелуях. Мне просто приятно, но способность действительно чувствовать что-то романтическое и сильное из меня будто вынули. Одним сообщением извлекли, аккуратно, не зацепив ни одного лишнего нерва. И мне пусто не от того, что у меня нет человека, а от того, что у меня нет личной возможности человека. Способность влюбляться во всех и всё подряд - одна из моих основных и любимых способностей. Влюбляться в мир, в людей, в явления и во что угодно. Это делало меня лёгкой, веселой, живой. А сейчас я не могу, не ощущаю в себе этого, и мне пусто, пусто, пусто.
Я всеми силами сейчас ищу что-то (кого-то?), что снова даст мне возможность влюбиться. Какое-то дело, место, человек. Что-то. что зажжёт меня. Не в романтику, а просто в любовь, которая так классно жила во мне столько предыдущих лет и без которой я не очень-то и я, собственно.

Всё, что крутится в голове, достаточно негативно. Ночь была та ещё. Мне снова снилось что-то про бывшего, правда теперь уже плохое. Потом странный детективный фентези сюжет, где вокруг меня злые люди, а надо со всем этим справляться. В том сне я, придавленная внешней обстановкой (в прямом смысле) всё равно куда-то лезла, кого-то (я даже не помню, кого) спасала, выкручивалась как-то. Актёрствовала перед врагом, чтобы его обмануть и получить своё. Не помню, чем дело кончилось, но сон был тяжелый.
Такой тяжелый, что утром я отдраила кухню. Даже нашу маленькую плиту, на которую долго смотрела с мыслью "ну вот я всё уберу, а потом за тебя возьмусь", потому что она была ну капец грязная. Она и сейчас не эталон, но уже куда лучше. И мне вроде тоже чуть полегчало.
Налила себе воды в красивую икеевскую бутылку. Тут у Сашечки от прошлых жильцов вообще много годного осталось, и у меня потихоньку доходят руки до этого. Так что может даже воду начну пить. У меня не получается пока рано ложиться и рано вставать, поэтому я стараюсь поддержать свой организм в других сферах. Вода, еда, прогулки, положительные эмоции. В связи с этим заказала еды и полезных в хозяйстве штук, потому что сама я всё это дело не допру. В общем, всё неплохо.
Вот только мысли в голове дурацкие.