Переезд снова откладывается на неопределенное время. Хозяин квартиры меня слил. Имеет полное право.
Грустно ли мне? Капец как грустно, товарищи. Потому что я как с Митино съехала, так ни разу не жила так, как мне удобно. Никакого личного пространства. Никаких моих правил. Никаких прав. Мою кошку никто не любит, кроме меня. Я сама везде и всем доставляю исключительно дискомфорт. Я мечтаю о своём месте. О доме. Я была готова к этому, хотя это было бы не просто. Но меня в очередной раз обломали. Очень, очень жаль.
Я ненавижу всё это. Чем больше я пытаюсь в своей жизни наладит, тем веселее и настойчивей всё стремится к форме шара, а потом катится ну вы сами знаете к чему. Я каждый раз говорю себе, что больше не могу. Что именно это меня доконает. И каждый раз, конечно, могу.
Покупаю дурацкие носки или ещё один комикс (лучше и то, и другое), решаю перевернуть что-нибудь привычное, стать ещё чуточку лучше (вдруг это всё от того, что я зарядку по утрам не делаю?). И потом вроде смиряюсь с ситуацией и верю в вечное "ещё чуть-чуть и будет лучше". Пока в моей жизни всё наоборот. С каждым разом всё хуже и хуже.
Мой оптимизм тает. "Ты же сильная." Заебалась быть сильной. Дайте кого-нибудь, кто бы не просто наговорил бы кучу всего (привет, пап), а взял бы и сделал. Можно молча. Нормально бы сделал. Пожалуйста. Потому что я не знаю, какое моё "я так больше не могу" окажется правдой.
Из хороших планов: завтра везу кошку на стерилизацию, наконец-то. В субботу фотовстреча, как я уже писала. Потом меняю давно разбившийся экран на телефоне. Где-то там же набиваю вторую, а может быть сразу за ней третью, татуировку. Получаю футболку от с любимой песней. Иду на концерт любой группы.
В моей жизни всегда будет хоть что-то, чему я могу радоваться. Я всё вывезу, конечно. Где наша не пропадала? Правильно, пока нигде.

Я всегда знала, что во мне немало так демонов. Самых разных. И не боялась сказать об этом, если уж тема зашла. Но когда меня просили перечислить, всегда получалось так, что я не могла назвать ничего весомого.
Ближе к двадцати одному мои демоны, маленькие и большие, начали получать имена.
Я курю, когда мне плохо. Я пью, когда мне плохо. Я слишком требовательна. Ворчлива. Нерешительна. Труслива. Завистлива. Ревнива. Эгоистична (о да). Нытик. Лгунья. Характер скверный, не женат.(Извините, уж больно напрашивалось)
Я могу продолжать. Есть миллион причин, по которым в меня не стоит влюбляться. И до конца раскрылись они совсем недавно. И поэтому я не могу поверить в своё гипотетическое жизненное счастье. Кому это всё сдалось? Только такой же неприятной личности. Потому что партнёру нужно соответствовать. А мне такое надо? Вот и я о том же.
Как бы мне ни хотелось быть одной из тех идеальных жён, я сильно сомневаюсь, что у меня получилось бы. Я-настоящая другая.
Я готовлю по наитию и вечно что-то несерьёзное. Забываю вынуть бельё из стиральной машинки и терпеть не могу его гладить. Мне, будем честны, почти наплевать на чистоту пола. Главное - чтобы был порядок на кухне, это мне почему-то критически важно. Но зато в комнате будет бардак. Я, по возможности, хожу в джинсах и футболках, или в шортах. Мои мужчины всегда в курсе, что женщины не рождаются лысыми на всех неугодных для волосах местах. Да, иногда и у меня бывают периоды откровенной женственности, но "беру" я не этим. Я иногда матерюсь, когда всё плохо или я зла. Я слушаю дурацкую музыку и люблю группу, которая не нравится почти никому из моих знакомых. Я вечно болею. И вечно с кем-то флиртую, и не умею это выключать. Я мечтаю написать книгу, а может быть две, а может быть больше. Надеюсь, что и в тридцать пять, и в пятьдесят друзья будут по-доброму называть меня дурой и сумасшедшей. В таких, я знаю, влюбляются, но у таких, я слышала, не бывает "долго и счастливо", нам не хватает терпения на это, а попутчикам не хватает терпения конкретно на нас.
Так и живём.

В воскресенье была на фильме "Громкая связь".
Мне давно хочется жить так, чтобы кому угодно могла дать свой телефон и оставаться спокойной. Бог с ними, с секретами, они у всех есть, но это не должны быть секреты, которые могут ранить любимых людей или тебя самого. И я знаю, что правильно было бы. Знаю. Но делаю по-другому, потому что люди слабы.
И я впервые настолько хорошо увидела эту слабость. За неё ведь даже винить толком нельзя. Слабость в том, что мы делаем то, о чём не хотим потом рассказывать. В том, что доводим до этого (в случае с отношениями часто всё можно было решить разговором). Потом слабость в том, что мы не признаёмся. Человек слаб. И я тоже, как ни печально.

Удалила тиндер, попрощалась со всеми, с кем общение дошло до встречи. Сейчас в моей жизни происходят некоторые вещи, и часть окружения уже это заметила, но я не буду рассказывать. На этот раз никому. Сюда тоже буду писать разве что обрывками ощущений. Странно. Непонятно. Неопределенно. Пока так.

В субботу у меня ещё одна плёночная фотовстреча. Уже четвёртая с Настей и, кажется, скоро её подписчики в инсте устанут от моей физиономии. Встретимся в Митино и Настя будет снимать меня-новую. И я пока не знаю, какую. Настя видела меня-счастливую с работой, отношениями, в чудесном октябре, если не путаю. Настя видела меня с первый раз за два года состриженными волосами, сразу после разрыва долгих отношений, в новом условном доме, обнажённую и болезненно-влюблённую в человека, которому это в результате нахрен не сдалось. Что Настя увидит сейчас? Самостоятельную и взрослую меня? Израненную и не способную больше влюбляться и гореть этим? А может быть она увидит кого-то собранного и серьёзного. Или рядом с ней проснётся внутри меня хохотушка и я даже буду выглядеть счастливой и свободной? Кто знает. Только Настина плёнка.

Меня тут сегодня спросили про это. И я вроде написала, но, кажется, недостаточно, ибо требуют целую книгу. И вот даже есть название, вы видели его в заголовке.
Подумала и забыла, скажем так. Включила свою любимую группу "Операция Пластилин". И поняла, что моё отношение к жизни эти ребята хорошо отображают.
Но наш Титаник плывёт,
И пусть пробит левый борт,
И в трюме вода,
И всем нам
Звезда
Ярко светит тупым маяков
My hart will go on

Или

Просто помни: это не Шизгара!
Да и ты ведь тоже не Омар Хайям!
Всё вокруг стремится к форме шара,
А достигнув, катится к хуям

И много-много такого разного. Вроде про тот самый п.здец, но как позитивно и жизнеутверждающе. Рекомендую. Если кому припечет, скину конкретный список песен в комменты.

Вчера я купила себе дурацкие носки и книгу комиксов "не хочу взрослеть".
В этот же день мне написал бывший с просьбой встретиться поговорить (обещал обратно не звать), а потом ещё написал, что съезжает с нашей квартиры и не хочу ли я туда въехать. Въехать - значит взять на себя ответственность. Жить одной, самой платить за квартиру целиком, коммуналка и прочие радости жизни. Хлобысь - и взрослая. Но отказаться не могу. Ведь весна скоро, а какой там балкон! И моя любимая кухня. И кровать с хорошим матрасом. И вообще личного пространства целая квартира. И даже есть куда в два часа ночи за тортом сходить. Ну и вообще. Ещё один шаг к тому, чтобы понять, какая я, когда одна. Не только когда я в отношениях, но и когда в доме я одна. Интересно. И страшно. Вдруг зарплаты не будет? Денег не хватит? Проблемы какие-нибудь адовые? Что тогда? Справлюсь сама и помогут, ясно дело, но всё равно боязно.
И вот с утра мне мама сегодня пишет, мол, дочь, мы тут подкопили и летом-осенью хорошо бы взять ипотеку тебе. То есть иметь свою квартиру. Жылплощадь. Своя. Очень сложно.
А я всё ещё не хочу взрослеть. Но вселенная как бы намекает.

Привет, очередной виток. Дома как раз заканчиваются продукты, ничего не испортится. Очень вовремя.
Проснулась без имени-отчества. Нашла себя где-то по дороге домой с утра, и я себе не понравилась. Израненная и побитая, но делающая на публику вид, что в полном порядке. Нелепо. В полном обратном порядке. Возможно, время перечитать "Дом, в котором". На свидания ходить расхотелось. Эти странные люди, которые не готовы увидеть то, что под моим истеричным смехом. И ладно. И неважно. Всё это дурость.
Дурость думать, что отпустило или отпустит в ближайшее время. Дурость ожидать, что будет не больно. Дурость искать человека, который увидит всю эту искорёженность во мне и побежит вправлять, залечивать, зацеловывать не шрамы, а незажившие раны.
И жизнь меня аккуратно к этому подвела. Я наигралась, видимо с тиндером, чутка подняла себе самооценку обратно, заняла самое трындецовое время другими людьми, пора и честь знать.
Продолжить погружение в себя. Сложное, болезненное, долгое. Что я найду на дне? Понятия не имею. Кем выплыву? Спросите что попроще.

Я теряю голову, когда кто-то проводит рукой от шеи к затылку. Когда кто-то шебуршит мне голову. Или целует в плечи и ключицы. Убирает волосы с моего лица.
Это всё про нежность. Я в своём по(д)битом состоянии очень её хочу. И каждый раз, когда мне прилетает кусочек, я пытаюсь извлечь из него как можно больше.
Гладить руки. Без пошлости, только нежность и осторожность. Поцелуи - только нежные, пожалуйста.
Мне очень надо. Почти все свои потребности я могу закрыть сама или попросить кого-нибудь. Но я не знаю, как просить о нежности. Потому что это то, что возникает (или не возникает) само из отношения человека ко мне.
Когда моя кошка видит меня, она начинает тереться об руки и мурчать со страшной силой. Потому что меня не хватает сейчас на то, чтобы гладить её дольше нескольких минут в день. Она похожа на меня. Но меня не всегда гладят даже несколько минут в день. Даже не всегда хотя бы минуту в неделю.
Ищу её глазами, подставляю голову, если вдруг попадаются хоть немного подходящие руки.

Мне тут все начали говорить про счастье. И такое оно у всех разное.
Кто-то мне детей желает, да побольше. Дети - счастье. Кто-то мужика, да получше. Мужик (особенно хороший) - счастье. Путешествия, деньги, самореализация. Что угодно, в общем.
А я вижу счастье как безусловное состояние. Я была счастлива с мужиком и одна. С кошкой и с рыбками. Без жилья и в шикарных квартирах. Без детей вот даже. Без путешествий, гуляя в тысячный раз по одному и тому же городу. И без денег, питаясь только гречкой, тоже бывало, приходило счастье. Я не знаю, откуда оно было и как, но оно находило меня совершенно самостоятельно без всяких вспомогательных вещей.
Но я точно знаю, что прогоняло счастье из моей жизни. Иногда это были не те люди, иногда зависть, ревность, необоснованное чувство вины, излишний перфекционизм. Видя что-то из этого, счастье убегало от меня. И ничего не могло его вернуть, пока это было в моей жизни активно.
Среди всего своего трындеца эмоционального, который убил как минимум одно моё счастье, ко мне начало время от времени, несмело приоткрывая дверь, заглядывать новое, маленькое и наивное, слабенькое такое счастье. Через порог пока не суётся, так, нос покажет и обратно. Но всё равно это лучше, чем совсем без него.

Очередной день в моей жизни, который я начинаю хорошо. Заправить постель, повисеть на турнике, сходить в душ, позавтракать, высушить волосы, привести себя в порядок. Допишу пост и соберусь выходить из дома. Сегодня решила, что мне нужно сменить обстановку, чтобы лучше работалось.
Мой друг говорит: если ты плачешь, это хорошо, значит то, по чему ты плачешь, было для тебя важно, что-то значило. Да, конечно. Мне вообще всегда были важны люди и прочие живые существа, и оплакивала я только их. Ну, ещё себя иногда. Но в основном людей, которые так или иначе ушли из моей жизни. И чем больнее ушли, тем сложнее потом плакать. Вчера меня внезапно прорвало на этот счёт, и я впервые за долгое время (а, возможно, и за всю эту ситуацию) не просто сухо говорила "пиздец, кажется, очень плохо", а действительно плакала, много, рядом с другим человеком. Мне даже странно.
Всё пройдёт, пройдёт и это.
Говорил, что я молодец, и сильная, и выросла за эти несколько лет. Не могу согласиться. Как по мне, так я сейчас не молодец, потому что по своим меркам не справляюсь с ситуацией. И не слишком сильная. Ну, выросла наверное, да. Но на этом всё. Ладно, ему со стороны, наверное, виднее.
Сейчас вот соберусь как-нибудь так, чтобы нравиться себе, закину ноут в рюкзак и пойду в солнечную Москву, работать и пить кофе. А там и по жизни наладится, думаю.

Не хочется делать ни-че-го. И это при дофигище задач, как рабочих, так и личных. Пока они все в голове, это выглядит страшно. Когда они все написаны, это ещё страшнее.
Вариант просто взять и сделать без всех этих "не хочу, не буду" тоже не работает, ибо тогда мозг включает прокрастинацию. Как себя зарядить - непонято.
Так и живу. Амёбменько.