Кстати, у меня тут есть немного личных достижений.
Например, за последний месяц я пила алкоголь только два дня. Вчера несколько глотков некрепкого пива и пару-тройку недель назад тоже пиво, бутылочку. И совсем не курю месяц. Ещё с понедельника я решила, что нужно прививать себе привычку правильного утра. И все пять дней, несмотря на то, что в один из них подъём был в пять, утра были по определенной схеме. Я молодец. Я буду с этим продолжать.
Поменялось ли что-то за месяц без алкоголя и сигарет? Да не особо. Просто потому, что это и не было чем-то, что сильно мне мешало. Это просто были вредные в перспективе привычки, которые сейчас скорее ни на что не влияли. Изменила ли что-то неделя нормальных утр? Да тоже нет, если честно. Но определенно мне нравится сам факт того, что я так могу, и это один из первых шагов к возвращению себя в адекватное русло.
На следующую неделю у меня тоже будет для себя задание. Я напишу о нём позже, по результатам. Мне кажется, это как-то правильней.
Много-много маленьких шагов будет расписано по неделям. Я не знаю, как долго это продержится и что будет в результате. Но пока, с учётом того, что я максимально спокойно к этому отношусь, но и понимаю важность этого именно для себя, я настроена скорее оптимистично.

В голове бывают проездом очень умные и хорошие мысли иногда. Проблема в том, что они случаются теперь в основном тогда, когда я не могу их нигде зафиксировать, а потом быстро забываю. Мне кажется, за последнюю неделю пропало что-то около десятка отличных текстов. Мне за это натурально обидно.
Пропали тексты про зависть, про хороших и плохих людей, про влюблённость, про музыку, про искусство. Пропали, и поэтому я снова пишу про свою простую повседневность.
Например, я думала, что у меня будут выходные на этой неделе. И я жестоко ошибалась. Да, у меня есть целых два дня, в которые я могу поспать и не буду ездить на встречи. Окей. А работать я всё равно буду. Дома, с компа. Потому что "ну ты же понимаешь, у нас проект, кровь из носу надо". Дополнительные деньги? Ах, оставьте. Единственное, что я могу сделать - выразить праведный гнев на очередную правку в уже сданном дизайне, сказать, что они охренели и так дела не делаются. И, я думаю, начальник прекрасно понимает, насколько сильно это понижает для меня статус этой работы. Потому что конкретно он всё ещё меня недооценивает.
Возьмём игру, над которой мы работаем сейчас. Я сидела с ними и разрабатывала часть концепции, я занимаюсь дизайном, я вчера сидела и считала баланс, они хотят видеть меня и при обсуждении и написании правил. Но что будет, когда они будут представлять эту игру? В разработчиках будет два имени. И ни одно из них не будет моим. Я просто гарантирую это. А я останусь просто ассистентом. Это очень обидно. Я обещала работать тут до мая включительно, и за это время оценить компанию для себя. И что-то пока всё ниже и ниже. Увы.
Следующая неделя тоже будет полноценно рабочей. Вся. Мне хотелось уехать на день рождения на пару дней. Но нет. Именно в это время у меня проект и без меня не обойтись. Я снова не успеваю жить. Коллег вижу чаще, чем друзей, родственников и кошку вместе взятых. Вся моя жизнь - долбаная работа. Похоже на рабство.
Просто уже нет никаких сил. Никаких и ни на что, черт подери. Я хочу просто нормальной человеческой жизни, можно? Когда выходные. Когда кино. Когда друзья и любимые. Когда хобби. И я всё никак не могу себе этого обеспечить. И я не знаю, почему.

Сегодня я почувствовала себя человеком. Первый раз за несколько дней. Потому что всё совпало, как надо.
Сегодня я могла валяться в кровати до одиннадцати, чем, к слову, не воспользовалась. Доспала до девяти, потом полчаса после пробуждения валялась в ванне и расслаблялась. Затем неспешный вкусный завтрак (яичница с помидорами и чесноком, серый хлеб и апельсин - это божественно), и всё равно можно никуда не спешить. Хотя поработать сегодня всё равно придётся. В двенадцать у меня встреча, и на неё я не буду краситься, разве что ресницы. И пойду в чем-то абсолютно удобном. И будет мне счастье. Вечером поеду домой отдыхать и восстанавливаться. Неделя почти прошла.
Я очень устала за эту неделю. У нас было много работы, и впереди много работы, и мы молодцы. Мы, вся наша небольшая компания из трёх человек, очень стараемся для того, чтобы сделать её больше, лучше, успешней. И это, конечно, непросто, и это дерёт много ресурсов. Но, если всё получится, то дивиденды будут отличные и восполнят всё.
Рано или поздно всё будет совсем хорошо. А пока - у меня просто хорошее человеческое утро. Наконец-то.

Чутка запропастилась, каюсь. Сейчас выдалась минутка между работой, сном и работой над собой и вот, я здесь, пытаюсь не забыть, как писать тексты.
Я никак не могу выбрать время заехать к Кожеву и забрать ещё хоть что-то нужное из вещей. Потому что проекты. Потому что хочется спать. И иногда даже есть.
В последнее время Москва показывает мне себя как очень тесный город. Минимум раз в неделю в толпе я встречаю знакомого или полузнакомого человека. Кого угодно. И летнешкольников, и бывших одноклассников, и рандомных знакомых. В любых местах. В соседнем дворе и в центре города. Это пугает меня, ведь именно сейчас в(не) моей жизни есть достаточное количество людей, которых я бы не хотела видеть примерно никогда. И чтобы они меня тоже не видели, пожалуйста. Как-то так бы сделать, чтобы вот этих людей просто исключать масштабно из соприкосновений со мной? Чтобы Москва снова полнилась либо незнакомцами, либо приятными для встречи людьми. Ну да ладно. Помечтала и хватит.
Сегодня снова накрасила губы. Сижу такая вся дома в рабочем облачении, потому что нужно иметь возможность выбежать в любой момент, Но мне так и не отвечают из типографии и я сижу и занимаюсь какими-то малозначительными делами. Это ничего.
Из основных желаний по жизни: деньги и отпуск. Вещи несовместимые, конечно, но вот так. Не знаю, смогу ли я в этом году вообще поехать куда-нибудь дальше Воронежа. Для этого мне на голову должна свалиться просто огромная сумма. Ну и ладно. Будет год без поездок, год работы. Это, как минимум полезно. Может быть, как раз закрою свои финансовые дыры. Но вообще, конечно. наверное, заметно, что я не в восторге от таких перспектив. Увы.

А вообще, мой дом сейчас больше напоминает руины. Есть какая-то небольшая сохранившаяся часть, но в целом - руины. Предыдущий жилец будто бы сбегал отсюда. На самом деле, навести здесь порядок несложно, как мне кажется. Вот, например, разбросанные по ванной средства для уборки убрала в одну корзинку - и уже намного приятней. Но так по всей квартире. И ещё грязь. Я всё уберу, конечно, но мне так хотелось заняться этим в выходные. А теперь я могу только лежать.
Ничего. Мама сказала выпить чаю и сделать себе что-то утное вроде кошки. Чай налит, кошка покормлена и скоро придёт ко мне, я включу доброе кино или Шерлока, как повезёт и усну. И буду в своём сне выздоравливать. И уже к концу следующей недели эту квартиру будет не узнать. Потому что нездоровый оптимизм из моей головушки никуда деть не получится, уж извините.

Я так радовалась, что не заболела несмотря на то, что все вокруг болеют! Впервые я была самой здоровой в своём окружении. Прошла неделя и вот - я лежу с жутким насморком, температурой и больным горлом. И реально лежу. И не могу не то что до магазина, до кухни дойти.
Я не люблю болеть одна. В детстве ведь как - лежишь, еду и питьё тебе приносят, ни о чём не заботишься сильно. Школу прогуливаешь. Ну, когда совсем плохо, грустно, конечно, но что ж делать. Если ты взрослый и у тебя нормальные (это важное уточнение) отношения, то ситуация похожа. Ты тоже лежишь дома и не волнуешься. Но если ты одинокий взрослый, то всё, настал твой капец. Если у тебя были дома лекарства, то молодец, ты боец подготовленный, иди впрысни себе в нос чего-нибудь ядрёного. А вот если нет, то первые пару дней, пока легче не станет самостоятельно, ты лежишь без нихрена, вспоминая, как же мама тебя лечила, когда лекарств в доме не было. Тут и промыть нос водой с солью, и горло содой прополоскать и пить много-много воды. И надеяться, что это поможет. Мне повезло, базовый противопростудный набор у меня есть. И он даже в одной квартире со мной (чего не скажешь о 80% моих вещей). Но вот, например, желаемых продуктов у меня нет. Мне один из немногих разов в жизни захотелось супа. Куриного. С лапшой, да. И морковкой, и с зеленью, бульончика. Дома из вышеперечисленного есть только морковка. Есть другие вещи, но их проблема в том, что их нужно есть, а это сложно. Помню, когда мы с Егором адово по очереди болели, мы оба питались только супом-пюре, и он был нашим спасением.
Моим спасением станут друзья, которые придут ко мне завтра и даже занесут мне продуктов. Это, наверное, самые милые и заботливые из моих друзей. Это те самые, кто слал мне в Питер коробку сладостей и в первый год в Москве, когда я тоже сильно заболела и при этом работала, забирали меня с работы вечером, дома укладывали в постельку и делали еду. Заботились. Вот и теперь. Ну не лапушки ли? Всё правильно, лапушки.
А до их прихода буду лежать и пить чай. Вот думаю, не перебраться ли пока на кухню? Там есть диван и на нём можно лежать, а чайник в разы ближе...

Я открываю страницу нового поста потому, что думаю, что это даст мне возможность поймать разлетающиеся обрывки хороших, качественных, как мне кажется, мыслей.
Я всё чаще думаю о вещах, близких к феминизму, хоть мне и не хочется так их характеризовать. Они про самую разную свободу.
Я любила смотреть ютуб одно время, но сейчас всё чаще ловлю себя на мысли, что меня раздражают любимые блогеры. Потому что, когда они говорят про любовь к себе, они слишком часто имеют в виду только "позволь себе тратить на себя деньги, чтобы изменить себя". Внешне изменить.
Расширенные поры, пигментацию и тёмные круги под глазами они называют неухоженностью. И ничего, что это просто кожа, как она есть. "Волосы удалять нужно везде", "если облупился лак на одном ногте, не смей стирать и красить заново только его, обнови весь маникюр", "как можно надевать открытую обувь, не сделать педикюр". Как можно говорить о любви к себе, если всё, что можно в себе принять, всё естественное вы предлагаете мне удалить, замазать, скрыть. Они не говорят скрывать то, что не нравится, они просто перечисляют по пунктам.
Но ведь любовь к себе совсем про другое.

Когда впервые попадаешь в место, которому хозяин только ты, испытываешь оглушающую тишину и пустоту. Впервые за почти двадцать один год я в квартире, в которой будут только мои порядки и привычки.
Я могу переставить мебель в комнате, как мне будет удобно, не опираясь ни на кого. Здесь комфортно готовить, и я могу питаться, чем захочу. Выключать везде свет и воду ради экономии электричества. Заводить полезные привычки. Или вредные. Я могу решить: никаких сигарет в моём доме - и их не будет. Любого неприятного человека я смогу выставить и позвать к себе любого приятного. Могу пускать кошку везде. Убрать лишние стулья. Засыпать в тишине. Открывать и закрывать окна по своему усмотрению. Поставить чашки не там, где посуда, а там, где чай, потому что в этом больше логики. Покупать еду только на себя. Разделять отходы.
Сколько разных вещей. И всё - только про меня. Свой личный дом - это как диалог с собой же. Я никогда не видела себя такой. Способной организовать свой быт и даже полностью его обеспечивать. Быть самой главной в каком-то пространстве. Звучит, как наполненность, но я ощущаю пустоту. Потому что я впервые действительно независима настолько же, насколько большинство взрослых людей. Основная моя зависимость - размер зарплаты, но на этом всё заканчивается. Я всегда была зависима от кого-то. От родителей, от сестры, от соседей, от любимого человека. Они наполняли мою жизнь правилами взаимодействия и жизни с ними. Иногда это было отвратительно, но по большей части просто было.
Когда я жила у сестры, личного пространства у меня было полкровати и кубический (я не шучу сейчас) квадратный метр на полу. И ещё часть кухонного подоконника. Сейчас моё личное пространство занимает целую однокомнатную квартиру.
Посмотрим, о чём я тут с собой договорюсь.

А ещё сегодня у меня очередной загруз по поводу своего организма. Офигенного своего тела.
Тут наверняка есть кто-то, кто не читал меня на тесте и не знает моей истории на этот счёт. Так вот: я постоянно чем-то болею, не смертельно, но, как правило, так или иначе неизлечимо. Я с детства мучаюсь желудком (если я не ошибаюсь, это гастрит), у меня регулярные головные боли из-за пережатости чего-то там в шее, что про кровоток, у меня поврежден нерв в рабочей левой руке и довольно сильный сколиоз.
Нет, не тот, что "позанимайся спортом и пройдёт". Увижу хоть один такой комент - взбешусь дико. Забанить не смогу, к сожалению, но реально сильно взбешусь. Мне недавно уже пытались это втереть. Спина у меня болит давно и надёжно. Был год, когда я жила на нурофене, потому что спина болела каждый день. Когда папа моей подруги, врач, как-то её волшебно помял, я расплакалась, когда поняла, что спина не болит. Это продолжалось ещё полгода, а потом всё началось опять, спасибо, что теперь не каждый день. Ещё я носила жёсткий ортопедический корсет, который целиком был сделан из какого-то пластика, носился двадцать один час в сутки и причинял безумные неудобства. Нерв в руке тоже вроде не смертельная штука, но мешает мне заниматься теми вещами, о которых я мечтала: рукоделие во всю мощь, игра на гитаре или укулеле или хоть на чём-нибудь, рисование и что угодно ещё связанное с нагрузкой на кисть.
И загруз у меня такой: несмотря на все попытки лечения мои спина и рука всё ещё болят и сильно меня ограничивают. Много ходила (больше двух часов), много лежу, донесла что-то тяжёлое, походила на каблуках, полежала не в той позе, поспала на неидеальном матрасе, почистила картошку, помяла кому-нибудь спину, написала письмо - привет, боль. Я ежедневно сталкиваюсь с тем, что я хочу что-то сделать, но не могу или могу, но за этим будет больно. Всегда. И так будет до конца моей жизни.
Блогеры говорят, что нужно обратить внимание на то, что может моё тело, вместо того, чтобы концентрироваться на том, чего оно не может.
Но как мне быть, если моё тело не может практически ничего, что доставляет мне удовольствие? Самых простых вещей не может. Если бы проблемы были только с рукой - отлично, пошла бы в спорт, или там походы, или просто гуляла бы, жила бы как попало (да, ещё больше, чем сейчас), занималась бы сексом во всех позах, а не только в тех, где нагрузка на спину позволительная - в общем, была бы мне радость.Если бы болела только спина - окей, не вопрос. Тогда было бы рисование, шитьё, вязание, вышивание, гитара и фортепиано. И снова была бы мне радость. А так - нихера. Будто бы всё отняли.
Оставили только возможность быть ничего такой в шмотках. Голоса немного (недостаточно для полноценной компенсации), да возможность стучать по клавиатуре, чем я успешно пользуюсь уже сколько лет. Преступно мало, как по мне.
Знаю. у Хокинга было и того меньше. Но я не Хокинг.

Кажется, что если вдруг война (ну мало ли), то мне не будет сложно просто собраться и уехать с одним своим небольшим чемоданом. Спустя две с половиной недели полного отсутствия "дома" я поняла, что почти ничего с собой не брала. Косметичка, четыре смены одежды, несколько смен белья, туфли, ноутбук и фен. Не считая кошки. И мне было довольно таки нормально. И в Питере две недели с одним чемоданом было хорошо. И дольше бы было. Я почти не вспоминаю об оставленных вещах, они все "на случай".
Конечно, случай иногда происходит. Когда я хочу свои книги, или устала пить из чужих чашек, или вот моё любимое зеркало мне тоже очень дорого. Но в целом... Я человек с чемоданом.
Забавно, что без вещей я могу, но вот с чужими вместо своих мне натурально тоскливо. Кто меня знает, может понять это по моему отношению к кухне. Я терпеть не могу подолгу находиться на кухне, где всё не моё, как бы она ни была хороша. Зато на своей, где у меня одна сковородка и ковшик для кипячения воды на чай - сколько угодно. Так со всем. Не знаю, как это работает.