Люблю переписываться с людьми с заметными голосами, особенно если мы давно знакомы. Или даже просто посты их читать. Потому что я вижу каждую интонацию, знаю, как бы он произнёс букву. Если человек картавит, голос в моей голове картавит тоже. С кем-то работает только на определенные слова. Например, мама зовёт меня малышом и я всегда читаю это в переписке её голосом. Есть у меня девочка с буквой "ыыы". Есть мальчик с "дааа". Есть моя незабываемая с "ох, Настасья".
Я постоянно слышу интонации в тексте. Я много пишу сама, для меня текст - важнейшая сторона жизни. И я много воспринимаю через слух. Слух тоже мне очень и очень дорог. И в сообщениях и текстах любимых, близких, знакомых эти две мои страсти сливаются и рождают эффект присутствия. Очень классный, кстати.

Кстати, забавная вещь.
Кто-то помнит, наверное, что перед Новым годом я потеряла единственное удобное и, по совместительству, золотое кольцо, паспорт и голову. И всё примерно за неделю.
Миновало три месяца, настал апрель. Я ещё в январе съездила подалась на новый паспорт, но всё никак не могла доехать. Доехала, забрала свой новый паспорт, на котором я такая красивая. Дома мама вручила мне мой деньрожденческий подарок. Кольцо. Золотое, почти гладкое, жутко похоже на обручальное, но всё же нет, конечно. Очень удобное. Я в свое время переживала, что если выйду замуж, не смогу найти подходящее кольцо, ибо я их как-то не выношу обычно. Теперь я не волнуюсь за кольцо, да и вообще не волнуюсь слишком сильно. Меня попустило чуть.
Закругляя всё это дело: за три месяца ко мне вернулись паспорт, голова и кольцо. Всё, конечно, в чуть другом виде, чем было, но, по моим ощущениям, даже лучше.

Сегодня был первый сеанс с психологом. Понятно, что в первый раз вы скорее знакомитесь. Я понимаю, насколько мне комфортно, она щупает мой бэкграунд и пытается найти общую нить всех моих проблем.
Забавно всё же. У меня есть куча интересных внутренних моментов, которые, по-хорошему, надо прорабатывать. Сталкеринг - одна из самых простых и не травмирующих меня вещей, если уж на то пошло. Это гораздо проще, чем почти ежедневные мысли о суициде. Но я пришла с поверхностными вещами. А про глубокие сказала лишь когда мы уже выходили из кабинета и мельком так, между делом. Я знаю, что всё это время мне надо было дойти до психолога, я знаю, что это правильно. Но я отказываюсь напрочь, видимо, быть человеком с хоть сколь-нибудь ощутимыми проблемами. Всё ещё отказываюсь. Видимо, это первое, что придётся проработать. Перевести моё знание о том, что некоторые вещи - это не совсем здорово в осознание и принятие того, что именно они во мне и есть. Выглядит пока так. Но девочка сама классная.
А ещё сегодня я реализовала свой подарок на др. Купила крутой кожаный рюкзак. Чёрный, красивый. И в деловой стиль, и в повседневный, и за смешные для такой вещи деньги. Красота, я считаю. Давно хотела. Радуюсь сижу. Хотя он, конечно, непривычный капец, но это ничего.
Чувствую себя сейчас так же, как при разговоре с психологом. Я вроде что-то выдаю. И даже осмысленное. И даже значимое. Но всё не то. Какие-то действительно нужные к произношению или написанию вещи я так и оставила внутри. И даже глубже, чем "подумать и не написать". Они настолько глубоко, что я не знаю, что это конкретно. Только подозреваю, что это что-то болезненное, "тёмное", то, что не принято вот так вот выдавать, и хочется прятать в себе как можно дольше. Но я знаю, что именно эти вещи медленно, но верно отравляют меня. Я найду способ их извлечь. Просто на это нужно чуть времени, а направление уже есть.

Давно не писала списки дел, но вот опять. Он какой-то бесконечный, честное слово. И пугает меня уже просто своим наличием. Но без него совсем грустно, ибо мозг просто не осознает тогда масштабы проблемы и думает, что смотреть сериальчики можно бесконечно. А нельзя.
Недавно один блогер писал на тему лени. Мол, ай-ай, нехорошо. Я вон сколько сегодня наленился, исповедался, давайте и вы сейчас. Не знаю, как везде, но московского читателя такая хрень не берёт. Обдуманные люди, которые тут живут, знают, что лень - это механизм самозащиты. В этом мире существует слишком много вещей, которые хотят моего внимания. Но вместе с этим я ещё хочу быть нормальным человеком. И поэтому завал на моём диване на кухне живёт уже несколько дней, да. И посуду с сушки я так и не разложила по местам. С воскресенья. И ковёр не выбила. Потому что всё это пока не критично. Критично три проекта. Критично постирать одежду (скоро мне будет не в чем ходить). Критично ходить в душ, чистить зубы, укладывать волосы. Хотя мне очень лень этим заниматься. Но я знаю, что без этого не смогу делать ничего другого.
Да, я ленюсь. Я делаю только необходимые вещи, причём необходимые по моему мнению в данный момент. А без этого я была бы ещё более нервной девочкой с дёргающимся глазом. Плавали, знаем.

Чтобы и самой не уходить в негатив, и вас туда не тянуть своими этими постами грустными, расскажу про хорошее. Например про то, что весна.
Значит - долой сапоги. И долой тёплое пальто. И фикус домой надо купить. Увидела у мамы фикус, и он очень крутой. Поняла, то дома мало зелёного, вот только цветы время от времени. Но не будут же они вечно. А фикус будет. Не вечно, но довольно долго, если я не буду забывать его поливать.
А ещё я сменила постельное бельё. И надела легкое платье-футболку. И сижу работаю даже не слишком аврально. И дома пахнет чистым бельём. И балконная дверь открыта. Пока я не сижу там на балконе и не пишу книги, но уже к концу месяца, очевидно, смогу. Я вижу на деревьях первые почки, и это волшебство, как и каждый год.
Дерево - вот на что я хочу быть похожей. Сильное, но пластичное. Умирает и оживает. Умеет переждать зиму и весной быть таким, будто никогда и не было зимы. Даёт укрытие от ветра, палящего солнца, дождя. Наполняет мир воздухом. Даёт спокойствие. Даёт приют. Больше, сильное, безумно красивое. Вот такой хочу быть. И потихоньку, маленькими шажочками приближаюсь.
Я нашла в себе силы признать, что у меня есть одна проблема, которая действительно сильно мешает мне жить. И, раз уж признала, я попросила контакт психолога, и мне его даже дали. И я даже написала. И, надеюсь, скоро будет первая встреча. Забавно, это сподвигли меня не мысли о суициде, не сложность в переживании смерти друга, не проблемы с питанием и вообще с заботой о себе. Ничего из действительно "серьёзных" проблем. Я иду к психологу работать с тем, что я уже пять лет занимаюсь выслеживанием одной девушки в соц.сетях. Ну, я давно её "выследила", теперь я просто почти ежедневно проверяю её страницы. И мне очень сложно от этого отказаться. И ладно бы просто смотрела, как она живёт. Но нет, я испытываю сильные негативные эмоции, завидую, сравниваю с собой. И это сильно, действительно сильно мне мешает. Никогда бы не подумала, что это настолько разрушающее дело. Я надеюсь, я разберусь с этим и избавлюсь от этой проблемы. Я не знаю, почему, но мне кажется, что другие проседающие у меня вещи подтянутся за этим. Это сложный и важный шаг.
Есть цели на апрель. Они все щадящие и выполнимые. Надеюсь, в май я войду воодушевлённая, вдохновлённая и более близкая к гармонии с собой и с миром, чем я есть сейчас.

Съездила во Владимир.
Знаете, с Ваниной смерти прошло полгода. Я была в этом городе раза три после этого. И только тогда, когда ездила за паспортом, меня чуть обошло эмоционально. Но это потому, что у меня на личке тоже хрен знает что было, и оно чуть заслонило.
А тут я, считай, со всем разобралась. Вошла в подобие русла. И на подъезде к Владимиру начала плакать. Вышла из поезда и продолжила. Потому что поняла, что это больше не город, в котором я выросла, где у меня семья и миллион воспоминаний. Неа. Больше нет. Теперь это город, где одной из самых страшных и абсурдных, лично для меня, смертей умер мой друг. Я шла и осознавала, что в каждом месте этого города, в котором я хоть раз была, я была с ним. Гуляли, отмечали, сидели пили кофе, ели мороженое, ездили на велосипедах, ходили на концерты, бесконечно ходили. Один из немногих людей, кто так же, как и я, любил просто ходить. Абсолютно в каждом месте мы были вместе хоть раз. И поэтому весь город для меня стал городом его смерти.
Я до сих пор не могу поверить, что его нет. Избитая кошмарная фраза, но что же делать, если это правда. Я знаю, что в его стиле было инсценировать свою смерть и ухреначить в какую-нибудь Германию жить. Как раз вместе с другом. И мне хотелось бы поверить в это. Так проще. Проще поверить в то, что он не захотел взять с собой в новую жизнь никого из старой, и причинить людям море страдания, чем в то, что он всё же просто умер. А всё потому, что я не видела его мёртвым. Я не была на похоронах, и не видела фотографий его тела. Я никогда не запомню его как труп. В моей памяти он всегда живой, человек, который не мог просто взять и умереть. Крест - ничего не значит. Какая-то бумажка - тоже.
Я как-то писала, что у меня не осталось ни одного материального подтверждения того, что этот человек вообще был в моей жизни. И вот теперь у меня нет ни одного воспоминания и подтверждения того, что его действительно нет в ней.
Боли не стало меньше за эти полгода.

Я вот уже почти еду к маме. Наконец-то. Я была последний раз в январе. Очень трудно ездить к маме, когда всё плохо. Мне всё кажется, что надо это как-то в одиночку (ну или с папой) пересидеть. А маму незачем волновать. Но вот всё вроде хорошо, и поэтому я кааак рвану наконец за паспортом. Ну и мелких повидать. И цветов маме подарить. Люблю дарить ей цветы.
Люблю весну. Люблю небольшой (реально небольшой) беспорядок, в котором можно всё найти. Люблю просыпаться от солнца. И на кухне сидеть в его лучах и греться. Быть по-бытовому счастливой. Чудесно же.

На этих выходных я должна была бы нормально так поработать. Но я делаю всё, кроме работы. И я знаю, почему. Потому что я много работала в неделю перед этим. И в прошлые выходные. И в неделю перед прошлыми выходными тоже. И мой организм требует хотя бы два дня, когда можно будет расслабиться и думать только про своё. Звучит слишком хорошо, чтобы быть правдой. Ведь несмотря ни на какие там вопли своего организма, я всё равно сейчас ещё чуть доделаю дом и возьмусь за работу. У меня просто нет выбора, ибо работа должна быть сделана, вот хоть убейся.
Зато сегодня я восхитительно погуляла по центру. Без пальто. В толстовке. Ну не чудо ли? А ведь всего лишь тридцать первое марта. А уже теплынь и красота. И люди такие красивые и счастливые. День замечательный же.
Мне вчера подарили, помимо материального, очень важную вещь. Огромную порцию любви, которой мне так не хватало. И мои внутренние накопления, давно пылившиеся в дальнем углу души, забрали наконец. Я смотрела на своих друзей и думала: как хорошо, что они здесь сидят. Очень хорошо. Так и должно быть, видимо. И дышится мне сегодня гораздо легче, чем раньше.
Почувствовать любовь, понять и принять свою проблему (и таки решиться попробовать её решить со сторонней помощью), посмотреть на свой дом и с удовольствием увидеть, что тут нет лишних вещей. Всё, что хотела раздать - раздала, всё, что не нужно никому - выкинула, всё, что держало меня слишком близко к земле, теперь где-то не у меня.
Всё хорошо.

В этом году был, наверное, лучший мой др из всех. Спасибо всем причастным, в том числе тем, кто не дошёл. Никто не забыт, в общем.
Нас было всего шесть на моей небольшой кухоньке. Почти все, кстати, рано или поздно прочтут этот пост, это забавно. В этом году мне подарили столько цветов, сколько разом никогда не было. И это было восхитительно. В моем доме никогда не собиралось столько классных и комфортных друг для друга людей разом. Не хватало ещё кое-кого, но мы обязательно это как-нибудь компенсируем. Куча шуток, куча хохота, куча вкусной еды. Восхитительный вечер.
Не знаю, что ещё написать. Мне было отлично. Спасибо ещё раз.

У меня как-то неожиданно закончился иммунитет к хуйне. Я просто больше её не терплю. Раньше человек творил хуйню или рассказывал про то, что её творил и я думала: ну, это бес попутал, это ещё ничего серьёзного не значит. Сейчас, если я вижу или слышу о таких проявлениях, я думаю, что человек скорее всего натворит ещё больше хуйни, дай только повод.
Я редко ошибаюсь в людях. Конечно, если уж ошибаюсь, так по полной, но вообще реально редко. И редко даю совершенно неверную оценку. Если мне кажется, что конкретный человек меня не любит - так и есть. Если я уверена, что он горы ради меня свернёт - это как минимум частично правда. Если мне кажется, что человек ведёт себя как мудак - скорее всего, я не ошиблась.
И я больше не могу такого терпеть, честное слово. Я стала резкой и "борзой", ну и хрен с ним. Сами напросились, сами довели. Люди. Потому что пока ты краткая овца, об тебя можно вытирать ноги. Можно ставить свои условия бесконечно, можно загонять в угол, ограничивая свободу. Зато всем нравишься. Класс. Но я не овца. Всё, что со мной произошло, меня не убило, следовательно сделало сильнее, и научило защищаться. Теперь со мной не удобно. Какая, блять, жалость.
Я люблю людей. Люблю своих близких. Люблю тех, кто не меняет меня на других. Тех, кто хочет моего счастья, а не счастья за счёт меня. Я очень, очень стараюсь не творить хуйни вообще с и этими людьми в частности. Но таких я могу по пальцам пересчитать. И список со временем только уменьшается.