Поделили с папой фотографии из их с мамой молодости. Он отдал мне те, где есть Яна, моя старшая сестра, не его дочь, и ещё парочку я забрала себе просто потому, что нравятся.
Я не помню их такими. Счастливыми, молодыми, любящими друг друга, верящими, что проведут вместе жизнь. Меня на этих фотографиях ещё нет ни в каком виде, они были сделаны значительно раньше.
И я вдруг осознала, что у меня нет ни одной фотографии, где была бы я, мама и папа. Её не существует в природе. Есть фотография их с Яной, будто они семья. Но ведь нет. Это не её папа, это мой. Но меня нет. Идиотизм, но мозг начинает подкидывать мыслишки, что более поздних фото нет, потому что я родилась. До моего рождения родители были вместе и счастливы. А потом что-то случилось, и они перестали быть такими. И перестали фотографироваться, и не стало той любви, которую так любят снимать друзья и родственники. И через четыре года они разошлись совсем.
Я никогда не винила себя в их разводе, потому что они оба очень грамотно действовали. Но сейчас вдруг мысль закралась. Это, конечно, неважно спустя столько времени, да и вообще. Просто я до сих пор иногда думаю, что было бы, не разойдись мои родители?
Абсолютно всё было бы иначе. Я никогда не жила бы во Владимире, скорее всего, осталась бы в Нижнем или переехали бы семьёй в Электросталь в Подмосковье. Мы не жили бы богато, конечно, но ни в чём бы не нуждались. На восьмое марта и день рождения нас с мамой ждали бы цветы. Мне никогда бы не пришлось объяснять, кто такой Саша, и почему у меня пять бабушек. Я не побывала бы на Летней школе, и не нашла бы почти всех, с кем я сейчас общаюсь. Я не наделала бы кучу ошибок, возможно, нашла бы хорошего парня и встречалась с ним долго-долго. Наверняка бы нормально поступила, потому что не умотала бы в Питер, ведь под боком интересная Москва и любящая семья, из которой не хочется бежать. У меня не было бы друга наркомана. Я не страдала бы от того, что лучшая подруга на другом континенте. У меня были бы другие проблемы, конечно. Но я уверена, что жизнь моя была бы счастливее, чем она есть сейчас. И травм было бы меньше, потому что мой отец хороший человек.
Чувство, что меня обокрали. Обманули на одно счастливое детство. Я всегда и всем, кому интересно было, говорила: я рада что всё вышло так, как вышло. Маме так лучше, папе тоже, да и я вот выросла, всё хорошо. Но я не считаю, что для меня так было лучше. Для меня это было очень больно шестнадцать лет назад, и очень больно сейчас.

Я вам поною немного, можно?
Три часа понедельника, а я уже задолбалась.
Народ, есть тут шибко продуктивные и умеющие как-то так всё успевать, чтоб не бесил потом весь мир? Как, как вы это делаете? Ну, при условии, что вам никто не готовит, не ходит в магазин, живёте вы на то, что зарабатываете и всё такое. Сами, в общем, всё.
Потому что вот я приступила к работе. Редизайн очередной игры, плюс напечатать карточки для уже готовой. Что могло пойти не так? Вероятно, всё. Не, ладно, с редизайном без проблем. Нормальный дизайнер, который вытаскивает из тебя точное тз - это половина успеха. Ищите таких. Чем больше вопросов задаёт дизайнер, тем более ок всё получится. Отвечаю. Но вот с карточками возникли проблемы. Выяснилось, что они в неправильном формате хрен знает какого размера и не готовы в печать. Нашла дизайнера, переделал. Ок. Потом выяснилось, что таблички на игру тоже должны выглядеть не так, как есть, а по-другому, и нужных макетов у меня нет, и как жить. Отложила это, сказала, что демо проведем, с чем есть, но дизайнера загрузила. Потому что если отложу, то капут. Параллельно типография. Параллельно ещё обсуждения дизайна. Всё бесит.
Ну и фоном охрененный бардак и грязный дом, который ну очень надо убрать, а я снова не понимаю, когда. Наверное, вот прямо сейчас, в рамках пятнадцати минут отдыха. А ещё дома очень мало еды, и надо в магазин. И оттуда тащить тяжелые пакеты, что тоже не внушает оптимизма.
Я щас въеду. То, что мозг отказывается вот это всё делать и злится, значит, что я хорошо отдохнула и действительно вырубила рабочий режим. Это круто. Значит, есть ресурс. Значит, сейчас войду в ритм и будет всё ого-го! Всё идёт, как должно.
Успокоилась, пошла убираться.

А вообще внезапно захотелось к морю, если честно. В Крым. Жечь костры, гулять. И не лето чтобы, а чтобы осень, не шибко поздняя.
И суть не в море, и не в месте, и даже не в моей усталости, которая рисует картинку идеального отдыха. Суть в том, что я ощущаю себя сейчас весьма свободной, как бы это ни выглядело со стороны. И выгляжу, как мне кажется, весьма свободной. И моя квартира тоже так выглядит. А вот Москва - нет. А Крым идеально отражал бы меня сейчас. Я хорошо его помню из детства.
Доеду как-нибудь туда. Не в сезон, к прохладному морю, к приятным местным. Поселюсь у какой-нибудь бабушки и буду просто много ходить и, как всегда, пить чай.

Я дома. Меня не было здесь четыре дня, но вот я снова сижу на своей кухне в пижаме и пью любимый чай из самой лучшей на свете кружки. Мыслей было много, но у меня не получалось войти в аккаунт, и поэтому все они остались при мне. Может быть, я ещё вспомню их.
Я устала быть не-дома за эти четыре дня. Я сильно соскучилась по своему распорядку, по понятному городу, по кошке и цветам. Салат без меня вымахал - мама не горюй. Он молодец.
А я боялась возвращаться, потому что это обозначает конец выходных и начало жесткой работы. Проектов много, значит я опять буду упахиваться. Я сейчас сижу и прикидываю, как бы так сделать, чтобы полегче всё это. Конечно, написать себе список способов отдохнуть. Разделить его по времени, что можно сделать за пять минут, что за три часа. Включить в расписание дня время на отдых. Следить за сном. Следить за едой. Соблюдать утренние ритуалы. Это должно помочь, если я смогу так действовать.
Волосы растут будто бы быстрее обычного. Я уже могу заплести два колоска, например. Ну и вообще, хожу довольно пушистая. Это забавно. Пока оставляю их, мне нравится беспорядок на голове. В среду пойду избавляться от волос на ногах, потому что хочу короткие юбки и не думать, что скажут обо мне незнакомые люди. Волосы на бёдрах мне даже жаль, успела их полюбить. Ну а ниже колена я и так их брила, а теперь мороки станет меньше, а ноги будут приятней на ощупь. Перестала пользоваться почти всей косметикой. Оставила тушь, блеск для губ и редко-редко наношу что-нибудь ещё. Летом не хочется, да и кожа получше.
Всё больше хочется творить руками. Появилась шальная мысль связать себе рюкзак на лето. И у меня лежат одни недовязанные носки, и платье надо шить. И домашних дел ещё куча, конечно. И готовить хочется что-то эдакое. Может быть, этим летом я испеку торт наконец, как давно мечтаю. И вот ещё читаю много всё ещё, и тоже не хочу останавливаться. Не знаю, откуда взять на всё это времени, но попробую. Возможно, именно эти вещи будут делать меня живой и держать на плаву.
Внезапно зачиталась Полозковой. Мне не хватает нежности, ласки, внимания, и у неё про это написано. Так, как я это ощущаю. Это то, чего друзья мне дать не могут, потому что это про другое. Про то, что я вижу у отца с его женой. Она носится вокруг него, он вокруг неё. Она его счастье, и во взгляде видна любовь. И в отношениях не похоть, а чувства. У меня давно не было ничего подобного, и, мне кажется, молодые редко умеют так. То ли поколение такое, то ли возраст. Я склоняюсь к возрасту. Значит, рано или поздно я сама научусь видеть своё счастье и быть им для кого-то. И будет хорошо. Может быть.

Кажется, я уже выросла по темам из дневничков, но ещё не доросла до фб. Поэтому всё равно продолжу здесь. Вдруг вам будет интересно?
Чем дольше я живу самостоятельно, думаю о судьбах планеты, общества и всё такое, тем лучше я отношусь к феминизму.
Уже месяц я ничего не делала с волосами от коленок до подмышек. До этого я ходила на сахарную эпиляцию на эти зоны. У меня тёмные заметные волосы, и сейчас бёдра довольно пушистые. И мне с ними внезапно нормально. Раньше я не терпела своих небритых ног. Всё от того, что я начала их брить в какой-то момент и "небритость" не любила в виде неприятной колючей щетины. После сахара волосы отрастают "натурально", они мягкие и в повседневной жизни ровно ничем не хуже гладкой кожи. И всё было бы хорошо, если бы не настало тепло, и мне не захотелось бы носить юбки. Мне комфортно с самой собой, но вот выйти из дома с неприкрытыми не безволосыми ногами я не могу. Я действительно не люблю, когда меня осуждают или смеются надо мной. Недавно во Владимире какой-то парень на улице громко рассмеялся по поводу моих красных носков. Я не показала виду, но меня это сильно задело. Придурок он, а не я, но именно мне было ниоч в этой ситуации. Я знаю, что то же самое, если не хуже, будет, если я буду демонстрировать небритые ноги. Возможно, мне бы так же всё равно было на волосы в подмышках. И лишние волоски на бровях. И даже над верхней губой. Это было бы возможно, если бы я знала, что люди вокруг меня - знакомые и незнакомые, никак к этому не отнесутся. Но пока люди считают, что могут всегда высказывать своё мнение.
Я отстригла длинные волосы три месяца назад, и среди моих знакомых есть люди, которые до сих пор говорят, что мне не нужно было это делать. Я сказала, что мне это неприятно, меня это задевает, и это не их дело. Разговоры стали реже, но не прекратились, потому что ведутся на автомате. Я знаю также, что мой отец абсолютно точно будет комментировать неугодные волосы на моём теле. И он действительно будет считать, что в этом нет ничего "такого", и что его волосы и его ноги сильно отличаются от моих по сути своей, потому что он - мужчина.
Есть, конечно, куча других, более важных вопросов про феминизм, кроме волос на теле. Роль женщины и мужчины, например. Я про это как-нибудь напишу отдельно, потому что знаю, что многие мои знакомые не до конца меня понимают, ибо меня лично вполне устраивает сидеть дома "под защитой" хорошего мужчины, заниматься хозяйством и прочей одобряемой социумом деятельностью. Но я знаю, что многим женщинам так не хочется, но они не имеют возможности жить по-другому, и здесь я за то, чтобы каждая женщина имела право иметь или не иметь семью, работать или не работать. Нельзя заставлять женщин работать в шахте, но нужно дать им право самим решать, заниматься ли этим.
Я сталкивалась с сексизмом в школе, при приёме на работу, при съёме жилья, в быту и при получении медицинской помощи. И мне бы хотелось перестать сталкиваться с ним.

Неудачи случаются. Сейчас, наверное, основной пласт работы над собой - это именно принятие этого факта. Не называть это "падениями" и "провалами". Просто неудачи, просто что-то не сложилось, не удалось по разным причинам. Окей, это не страшно, нужно просто выровнять курс и стараться идти по нему. Осечки неизбежны, и это нужно признать. Ничто не может быть идеальным, и хорошо, что я вообще что-то делаю.
Я несколько дней не занималась английским, спортом и не читала практически. И ещё на вокзале я купила воду в бутылке, потому что мне страсть как не хотелось ехать больше трёх часов в душной электричке без воды. Окей, просто приму это. Зато я не стала себя долго за это винить, потому что ничего страшного не произошло. Вчера сходила в магазин по приезде и не принесла ни одного пакета, потому что точно рассчитала количество мешочков. И сегодня я тоже молодец.
Я сделала очередную попытку начать есть морковь. Вообще я её люблю, но мне крайне лениво с ней возиться, и чаще всего она просто сгнивает в шкафу. Это меня, конечно, грустит. Это и потеря денег, и бесполезное и бессмысленное увеличение отходов. Последней каплей к тому, чтобы придумать, что с этим делать, стал пакет замороженных овощей, где было очень много моркови и совсем чуть-чуть капусты, и за всё это что-то типа 90-110 рублей, а ещё неперерабатываемая упаковка. И я решила, а хрен ли столько платить? Так вот, купила я моркови и волевым решением сегодня прямо с утра почистила и часть нарезала, а часть натёрла. И отправила в морозилку. И горжусь собой, потому что там она не испортится и обязательно будет съедена. Планирую поступать так и с другой едой.
И ещё одна приятная для меня новость: канализация Москвы приспособлена к тому, чтобы туда сливать органику. Объясню. Органика - это причина того самого плохого запаха мусора, свалочных газов и частого выноса мусора, даже если пакет ещё не полный. Если исключить органику из основного мусора, то его можно будет выкидывать раз в неделю, а то и реже, при условии, что человек отправляет часть на переработку и отказывается от "мусорных" вещей в пользу многоразовых альтернатив. Для тех, у кого есть дача, выход очень простой - можно собирать органику, засушивать или замораживать и отвозить на дачу для компостирования. Ещё есть вариант купить червячков, специальный вермикомпостер и тоже остатки от их жизнедеятельности вывозить на участок, потому что это крутое удобрение. Жителям квартир без дачи сложнее. Можно поставить в раковину измельчитель, но это дорого. И вот, наконец нашёлся простейший вариант для жителей Москвы. Измельчать пищевые отходы блендером и сливать в унитаз. По техническим причинам это возможно далеко не во всех городах, но в Москве - да. И я этому ну очень рада и буду использовать.
Я радуюсь новым решениям. Я радуюсь тому, что всё больше людей начинают заботится об экологичности своей жизни, вот уже и любимый музыкант написал про то, что стремится сокращать своё влияние на окружающую среду. Классно чувствовать, что делаешь хорошее дело, даже не будучи активистом, а просто меняя свой личный маленький мирок к лучшему. И жить так становится легче.

Бывает так, живёшь хорошо, живёшь и вдруг обнаруживаешь себя лежащей в ванне с мыслями о том, что если бы смерть была безболезненной и прямо сейчас, ты бы согласилась. И просто продолжаешь лежать, потому что нет сил выползти. Силы внезапно ушли. Вот только что были - и нет их. И следом - сон. Да, прямо в ванной. Пробка была вынута, и вода стекала, так что всё обошлось. Но я впервые уснула в ванне. Вот настолько у меня закончились силы.
Теоретически, я должна сегодня поехать к семье. Но я не поеду. Не могу, не хочу. Поеду завтра с раннего утра, потому что обещалась быть, да и сестру надо повидать, сто лет не виделись. Но я действительно совсем не хочу никуда ехать.
Кажется, я вообще толком ничего не хочу. Хочу есть, но еды дома не особо. И хочу спать. Но если я усну сейчас, то у меня будет болеть голова. Так что я пишу этот текст, а потом включу что-нибудь, а дальше, когда высохнут волосы, может быть даже дойду до магазина. Притворюсь абсолютно нормальным человеком, у которого силы, радость и смысл жизни, который позволяет не хотеть скоро её окончания.

Ощущение, будто суббота. Я два дня много работала из дома, хоть и достаточно комфортно, но всё же. И вот внезапный выходной в среду. Сразу хочется убраться дома (а всё уже убрано как бэ), и ещё куда-нибудь уехать (ну, это скоро).
Всерьёз отнеслась к своей идее не покупать ничего в магазинах, кроме еды, лекарств и чего-то, что невозможно найти у людей. Это личный вызов на три месяца, я так решила. Если вдруг кто ко мне решит присоединиться, вы черканите, вместе веселее. Зачем мне это всё сдалось? Во-первых, у меня есть дурная привычка тратить деньги, когда я огорчена, и мне хотелось бы это изменить, несмотря на то, что даже спонтанно купленные вещи обычно мне очень нравятся и остаются надолго. Во-вторых, экологичность. Я снова уделяю внимание этой теме, да. Я недавно приобрела себе силиконовую замену губке для посуды, да и в уборке стала использовать вместо губок тряпки, вспомнила про свою термо-кружку, таскаю везде свои льняные мешочки и сумки и сортирую мусор по возможности. И не покупать новые вещи, когда можно найти такие же ненужные у других людей вполне вписывается в концепцию экологичного отношения к жизни. Плюс минимализм - время, которое нужно для того, чтобы найти нужную вещь не в магазине, может помочь осознать, что она как бэ не очень-то и сдалась, и что можно прекрасно обходиться тем, что есть. Ну и, конечно, экономия. Я вот, например, очень надеюсь, что скоро куплю у знакомой юбку за 600 рублей. За 600 рублей, Карл. В магазине нравящиеся мне вещи начинаются от 1000, а обычно больше. В общем, вижу много плюсов, хотя и заморочек немало.
Вообще осознанности больше стало. Снова. Банально потому, что на неё появились ресурсы. Теперь я каждое утро делаю себе красиво. И это удивительный кайф. Я отказываюсь от телефона на время завтрака, а лучше на первые час-полтора после пробуждения. Есть приложение, где типа сажаешь дерево, и, если лазишь куда-то ещё на телефоне, дерево гибнет. Меня приложение привлекло тем, что за деревья, которые ты вырастил, даются монетки, и если собрать определенную "сумму", то можно "купить" посадку реального дерева. У приложения есть партнёр, который этим занимается. По-моему, круто. Так вот, я вообще стала меньше залипать в инстаграм, в фейсбук, вк и ютуб. Вот во всё это. Читаю книги, сижу в тишине и думаю, пою, танцую, вовремя делаю домашние дела, занимаюсь английским и немного (совсем капельку) работаю. Думаю о том, чтобы на один день в неделю полностью отказываться от телефона. Да, оставлять ноут, но туда я и залипаю меньше гораздо, меня так не затягивает. Интересно, что, собственно, будет.
Следующая ступень для меня - это, пожалуй, начать всё же гулять. Причем я ещё не знаю, когда я хочу это делать. Может быть, с самого утра, может быть вечером. Утром, кажется, будет лучше, потому что вечером мне лениво и всегда находятся какие-то дела.
Очень интересно потихоньку-полегоньку, ласково улучшать свою жизнь. У меня впервые получается делать это плавно и при этом замечать результат. И не нервничать по этому поводу.
Так и живём.

Люблю психологов, потому что
-- Что для тебя счастье?
Я задумалась ненадолго, и выяснила, что для счастья мне, в сущности, очень мало надо. Три составляющих: чтобы ничего не болело, чтобы была еда и чтобы никто не приставал (если цензурно). Ну а если ещё котя на коленки пришла мурлыкаться, то вообще счастье полное и беспросветное. Это, кстати, ещё одно объяснение моей нетипичной для моего окружения любви к утрам. Утром все три условия обычно соблюдаются, часов до девяти, и, значит, я счастлива. Очень удобно быть довольно неприхотливой в этом плане.
Я сижу и думаю, что у меня не слишком хорошо с деньгами, но я ощущаю себя спокойно. Да, я сейчас отдам за квартиру, и у меня почти ничего не останется на месяц. Но, если будет надо, я заработаю ещё как-нибудь. Весна, можно и курьером побегать, например. Да и много ли мне надо. Счастье, как выяснилось, не в вещах. Нужна еда для кошки и для меня, а всё остальное либо есть, либо приложится.
Мир нынче очень классный. Даже если тебе что-то нужно, велика вероятность, что ты можешь получить это либо значительно дешевле, чем раньше, либо, если нужно постоянно, заменить на качественную многоразовую приятную штуку. Книги можно взять в библиотеке, вещи на всяческих обменах и "отдам даром", а ещё авито и друзья, учебники и рабочие тетради по чему угодно, равно как и фильмы - в интернете. Осталось крайне мало вещей, которые нам действительно нужны "от производителя", и которые можно достать только там. И это как-то радует меня. Можно жить, как угодно. Похоже на свободу.

"Я тебя люблю."
Сколько людей, столько способов об этом сказать. Кто-то дарит цветы, книги, песни и духи, и не смеет трогать своего человека, зная, что он не может ответить тем же. Другой приезжает всегда и везде, бесконечно хочет касаться, выражать свою любовь телесно. Другие вечно обустраивают жилище, гнёздышко. Я готовлю, чтобы потом тот, кого я люблю, ел и радовался. Я не люблю готовить так, как обычно это любят делать другие люди.
Многие готовят для себя, все эти сложные блюда и так далее. Я для себя не заморачиваюсь. Гречка, помидор, варёное яйцо - что ещё надо? Ну чай. Для любимого человека будет пирог, будут блины, запеченные мясо и картошка. И сырники, и домашнее мороженое (некоторым из моих любимых людей не подходит магазинное). Если я люблю человека, я найду способ его накормить. Это мой способ проявить любовь и заботу.
А иногда достаточно просто сказать.
-- Я тебя люблю.
И прохладные апрельские сумерки чуть светлее, и грядущая ночь не так страшна. Мой папа говорит мне: "люблю тебя, доча" и дарит огромный букет белых роз. Мама говорит: "любим тебя все, малыш" - от братьев, от отчима, от себя. У меня есть семья, которая меня любит. Бабушки, друзья. Друзья реже такое говорят, и это нормально. Я тоже редко им это сообщаю. Но вообще-то, все мои ребята, кто это прочитает здесь (вас вообще что-то нихрена немало, если честно), знайте: я вас люблю.
Пойду чаю заварю. Посмотрю на букет, прысну духами и буду дальше думать о том, сколько же любви мне за всю жизнь отдали. Просто так.