И всё не отпустит. Я сегодня два раза попыталась рассказать, что я чувствую. Да, это не про уют, не про тепло, не про зефирки. Мне больно, мне плохо. Так вышло. И один раз я получила реакцию а-ля "почему ты это чувствуешь, это неправильно", второй раз на пост здесь первая реакция была - минус. Мне не принципиально, когда минусят почти любые мои посты. Но в том я писала про чувства, про эмоции, про важное. И этот минус выглядел как "спрячь это нахрен". Потому что "мне не интересно" - это отсутствие оценки, а минус - четкий негатив. И мне обидно, да.

Сегодня я снова много думала о тебе, мой мёртвый друг. Я шла по Арбату и вспоминала, что впервые была здесь с тобой. Нам было по одиннадцать, и мы с классом ездили в театр. Мы познакомились на пути в Москву. Я ездила вместе с твоим классом, из моего никто не поехал. А потом, позже, в феврале, я приезжала сюда с тобой к твоему папе на каникулы. Я до сих пор не могу без грусти ездить на ВДНХ.
Мой друг, я вижу всё больше сходства. И всё больше жалею, что тебя никогда больше не будет рядом. Фишка в чем - мы взрослели вместе. Мы были рядом в тот период, когда закладывается база. Мы слушали одно и то же, нам нравились одни и те же шмотки, места, еда, фильмы, разговоры. Мы узнавали вместе кучу нового. У нас не было никакого опыта, и мы вместе проходили через сложности, и получали его. С потом, кровью и слезами.
Во взрослом виде сложнее найти друга, потому что все капец индивидуальные. И очень сложно мириться с чужими загонами и контролировать свои. Да и опыт, опыт разный. Разное окружение, города, школы - всё. Ты наблюдал за ростом тараканов в моей голове. Все мои мысли и поступки были для тебя понятны, потому что ты хорошо знал мою историю, изнутри знал. Все мои друзья сейчас получили меня "готовую". Загоны сформированы, проблемы на месте, никаких чистых листов. И это нормально. Но очень, очень грустно.

По совету психолога занимаюсь препарированием своих эмоций. Негативных, конечно. Это когда что-то ощущаешь нехорошее и задаешь себе вопрос: почему? Столько раз, сколько сможешь.
Меня это раздражает и заставляет грустить. Потому что я предпочитаю не концентрироваться на негативных эмоциях, и я не хочу их проживать, если у меня есть возможность этого не делать. Но психолог настаивает.
Сегодня я почувствовала себя ущербной. Снова. Я поняла, что не так уж меня беспокоит спина, да и желудок, да и вообще всё, что даёт мне делать примерно то же самое, что делают другие. Но есть две проблемы, которые прям да. Прям не дают. Охрененное количество девушек вокруг меня сидит на ОКах. И у них менее болезненные месячные, более спокойный и поэтому приятный секс и позже климакс. И меньше скачут гормоны. Если я попробую пить ОКи, рано или поздно, зависит от персонального везения, меня увезут на скорой с внутренним кровотечением. И поэтому я помираю от боли, становлюсь истеричкой и обречена на презервативы. Вот вроде как бы ничего смертельного, всё нормально. Но каждый, кто задумывался о сексе со мной и изъявлял такое желание, спрашивал, а чего это я не. Почти всегда с формулировкой "моя бывшая сидела и было норм, а ты чего?". Вот и трахайся со своей бывшей. А я ущербная, вот такая, да. Неудобная. Ну и с рукой, да. Начала тут готовиться к ЕГЭ, чтобы сдать в следующем году. И в тысячный раз осознала, что не могу писать дольше получаса. Какой уж тут ВУЗ, я на экзамене буду слезами исходить. Такое маленькое ограничение. Крохотное, мать его. Не даёт мне делать самую обычную на свете вещь - писать от руки. И бесит, бесит, бесит.
Почему я ощущаю себя ущербной? Потому что я могу меньше, чем большая часть людей. Почему для меня важно мочь столько же, сколько другие? Потому что я постоянно выбиваюсь из большинства в любой группе, и чувствую себя отщепенцем, который не сильно важен. Почему я так чувствую себя? Потому что мне одиноко и не хватает внимания и заботы со стороны других людей. Почему? Потому что я не могу адекватно позаботиться о себе сама. Почему? Потому что в моей семье не было принято заботиться о женщинах. Здесь я думаю остановиться, потому что дальше идут социальные факторы. Итого, я чувствую себя ущербной потому, что в моей семье не было принято заботиться о женщинах. Такие дела.

Сделала сегодня овсяное молоко. По классике оно не слишком вкусное, конечно, и довольно странное по консистенции, поэтому ищу пути агрейда. Первый эксперимент - корица, ванильный и обычный сахар.Но мне хочется ещё что-то сделать с консистенцией. Или делать другое молоко. Ореховое получается приятней. Миндальное мне не зашло, скорее всего идеальным будет кунжутное. Чай с овсяным молоком - такое. Своеобразный, и лучше будет с солью, чем с сахаром, как по мне. С кофе экспериментировать вообще не стала бы. Хочу попробовать сделать блины на таком. Если смогу заменить обычное молоко на растительное, избавлюсь от тетрапаков в мусоре и, возможно, в обозримом будущем найду чем растительным заменить сметану. Тогда останется сливочное масло, творог и сгущенка, которые я ем довольно редко. Я не стремлюсь сейчас стать вегетарианкой, но зная, какой огромный вред экологии наносят коровы, понимаю, что как минимум от них стоит отказаться. Буду есть яйца, курицу, рыбу и не умру от недостатка B12.
Ещё прочитала сегодня, что, оказывается, кошки страдают, если слишком много с ними физически контактировать. Так и вижу, как моя мучается, когда тычется головушкой своей лобастой в мои руки, выбивая всё, что в них, чтобы я перестала заниматься ерундой и почесала ей уши. И мурлычет она от ужаса, конечно. Как ещё. А я её всячески третирую. Прочитав другой материал, я подумала, что я хорошая хозяйка. Туалет и миски стоят в достаточно укромных местах, откуда кошка может спрятаться, если что вдруг. Ей можно запрыгивать на некоторые высокие поверхности (и поэтому она не трогает другие, менее высокие, типа стола), ей есть что драть, а ещё я крайне редко на неё ругаюсь. Выяснилось, что ругаться на кошек бесполезно. Для них мы - обезьяны, которые время от времени рандомно проявляют агрессию. Кошки не социальные существа, и у них не развито умение связывать эту агрессию с конкретным действием, которое они совершают. То есть они перестают что-то делать, но от страха. А потом принимаются за своё, не фиксируя это как что-то, за что может влететь. Зато фиксируя конкретную обезьяну как источник проблем. Очень сложно жить в закрытом пространстве с рандомно агрессивным приматом, правда? Вот и думайте. Зато можно сделать коту неприятно делать что-то, что вы не хотите, чтобы он делал, но удовлетворить его природную потребность. Кошке должно быть неудобно драть стены и диван - для этого липкий скотч на нежелательные места и легальная когтеточка. Например.
Минутка занимательного кошковеденья с утра, в общем.

Немалая часть моей жизни проходит в попытках как-то переделать своё тело. Разные его части и по-разному, но основное это, конечно, вес. Или объёмы. Суть одна. Но вес мой всегда крутится вокруг 54-56, плюс-минус. Расслабилась и поела булок много и сладкого - 59, загнала себя на работе, впала в депрессию, ничего не ела? 50. Но в нормальном состоянии 54, размер S. Мягкая грудь, животик, попа и бёдра. На бёдрах "страшный" целлюлит, на животе складка, если сидеть чуть сгорбившись. Несмотря на то, что у меня всё это есть, я думаю, что я ничего такая, и тело у меня норм. Но всегда "хочется" лучше. Живот плоский и без складок, бёдра гладкие, ну вы понимаете. Обхваты поменьше. И чтобы XS, и не в обтягон, конечно.
А теперь вопрос: хочется ли? Или я просто вижу таких везде, кроме реальной жизни, и думаю, что вот он - идеал? Хотелось бы, я бы, наверное, легче отказалась бы от булочек и со спокойной душой ела бы огурцы. Развесила бы по дому фотки худых девушек для мотивации и начала бы бегать, а потом отложила бы деньги на зал, чтобы подкачаться и не быть дряблой. Но когда я думаю об этом, я понимаю, что мне не сдалось. Что по-настоящему я хочу другого.
Хочу быть здоровой. Для меня вес, вокруг которого я скачу, здоровый вполне. И объёмы. И целлюлит, кстати, тоже. Классный, женский, говорящий, что у меня есть из чего вырабатывать гормоны. Круто же. Ещё для здоровья мне нужна вкусная и любимая еда. Последние три дня самая вкусная еда - это кабачки с морковкой и помидорами, а сверху сметана. А жарится это всё на масле - кошмар. И выходит жирненько. И вкусно, очень вкусно. А утром были сырники. И когда-нибудь в обозримом будущем, будет булка, потому что ничего плохого в ней нет. А мне приятно.
Я бы не отказалась от "идеального" тела. Но истязать своё ради этого - кажется всё же нет. Буду лучше какая есть, и довольная. И есть с аппетитом. Моя бабуля это любит.

В концепции "zero waste" или, в моем случае, "low waste" первым пунктом идёт "откажись". То есть нужно перестать покупать одноразовые или просто ненужные реально вещи. Так огромная часть моих знакомых отказалась от пакетов в пользу многоразовых сумок. Ещё можно отказаться от овощей в упаковке, одноразовой посуды и подобного. Но это всё общие вещи. Интересно становится, когда человек отказывается от того, что напрямую вроде не про это.
Дело ведь в чем: нормальным становится спрашивать себя, реально ли тебе что-то надо, или это тупо поразвлекаться. Недавно я захотела купить себе лак для когтей, у меня раньше был любимый, и красить, собственно, ногти. Потом в магазине я подумала, что это абсолютно ненужно потому что 1) красить ногти - неудобно, за ними надо много следить; 2) вместе с лаком мне придётся купить ещё смывку и ватные диски, от которых я уже отказалась; 3) вскоре я, скорее всего, заброшу затею с крашеными ногтями и буду ходить, как было, а дома будут лежать одинокие диски, смывка и сам лак, да и деньги эти можно было потратить аж на две чашки кофе.
С одной стороны, я задаю себе меньше вопросов в плане поведения. С другой - больше, что касается потребления. Кстати, помните, я писала про морковку? Это сработало! Я собираюсь купить ещё и снова всё заморозить. Мне классно. Люблю, когда простые решения работают. И пропадать будет меньше.
Мысли о том, как сделать свой быт и себя экологичней, успокаивают меня. В первую очередь они про то, как много у меня уже есть и про то, насколько мало при этом вообще реально нужно. Я уже писала про это, конечно. И, конечно, ещё напишу, потому что считаю это важным. Ну и принимать мир и себя становится проще.

Кстати, настолько расслабилась, что подумала, что милая уютная жизнь, возможно даже не в одиночку, не такая уж утопия. Настолько расслабилась, чтобы иногда, сидя в обнимку с кошкой на своём балконе, представлять себе эту жизнь.
Небольшой такой домик, куда летом можно будет линять из города. Домик пусть будет на море или на реке где-нибудь. Чтобы купаться и природа. В домике место для меня, для моего человека, для детей, кошки, гостей. Но небольшой. Просто хорошо организованный. Спальня в светлых тонах, бельё тоже светлое. Гора подушек. В плетёных корзинках моё рукоделие. Но здесь оно так, декоративно. Вообще, у меня есть своё место, мастерская. Там и краски, и пряжа, и ткань, и чего только нет. Книги - тоже там. Я же мама в этом домике, а мамам очень нужна мастерская, чтобы иногда запереться там и сидеть. В мастерской бардак, чайник электрический, чашка, блюдце с печеньем и ещё где-то яблоко можно найти. Всё, чтобы прожить день, в общем, если будет надо и можно. Кухня большая, в которой всё тоже в натуральной гамме. Дерево, плетения, цветы на подоконнике. Большой стол, чтобы с гостями удобно сесть, если вдруг дождь. Если дождя нет, то сидеть лучше на улице, это всем известно. Я уже упомянула, что там будет и мой человек. Человеку тоже свой кабинет или мастерскую, или гараж, что он там захочет. Чтобы тоже что-то пилил, мастерил, красил, играл, быть может. У нас бы с этим человеком было всё нормально. Не хорошо, потому что это утопично, а нормально. Падения и подъёмы, но чтобы надёжно. Уважение, ласка, понимание. Ненасилие. И дети чтобы в любви - росли и купались.
А зимой - квартирка в городе. Поменьше, конечно, чем домик, но тоже уютная и тоже с большим столом для гостей. А стены наполовину точно белым чем-то таким покрашены, чтобы дети на них могли рисовать. Потому что дети всегда рисуют на стенах, а родители не могут этому противостоять, а значит нужно возглавить. Зимой - какао по утрам перед работой, школой и детским садом. Вечером общий сбор, потому что это очень важно. Я с детства обожала семейные ужины и завтраки, потому что мы редко так собирались, но в эти моменты и были семьёй. А по выходным валяться в постели долго-долго и показывать детям любимые бессмертные мультфильмы, и много говорить.
Заниматься любимым делом. Быть надёжной и быть в надёжных руках. Быть творческой, какой всегда хотелось быть, заниматься всем понемногу. Ездить к друзьям всем семейством. Вспоминать голодные и смешные времена. Знать, что даже самое большое несчастье можно пережить - одной или с кем-то. Всегда можно.

Не то что бы мыслей нет. Вроде есть, регулярные. И даже регулярное "надо бы об этом написать". Но чет как-то не это.
Я отдыхаю, работаю, отдыхаю, хожу в юбках и платьях, глажу кошку, занимаюсь личной жизнью. Цветочки поливаю, голову по утрам мою и не укладываю. Мне кажется, что стала более спокойной и более терпимой. Не знаю, какого мнения окружающие, но мне так кажется. Стала меньше рассказывать. И про хорошее, и про плохое. Не знаю, хорошо это или плохо. Меньше потребности все органы свои наружу выворачивать. Я знаю, что многие меня за это ценили. Но ещё знаю, что, во-первых, с самыми близкими ничего не изменится, а, во-вторых, что есть ребята, которые будут рядом, даже если я совсем замолчу. И это хорошо.
Есть какая-то уверенность. В своих силах, в друзьях, в правильности части моих действий (что уже очень неплохо).
Может быть, это деградация, но как по мне - новая ступень развития, когда становится легче. Легче выбирать, легче принимать жизнь. Я стала куда меньше обдумывать каждое-прикаждое своё действие, потому что достаточно подумать один раз над некоторыми и дальше действовать, как будет правильно. А над непринципиальными можно вообще не думать. Поделить мир на чёрное, белое и непринципиальное - очень удобно, рекомендую.

Сегодня у психолога я поняла, что крайне много для моего организма (а значит и для меня) значит еда. По тому, как я к ней отношусь, можно увидеть моё эмоциональное состояние, от того, сколько её поступает, сильно зависит, куда оно будет идти. Вроде простые и базовые вещи, но у меня это действительно жестче, чем у многих других.
Я перестала адекватно питаться в субботу. Я помню это очень четко, потому что отравилась и именно поэтому не могла есть. Стоит мне на день сбить режим, в него придётся входить с нуля. Я не вспомнила об этом в воскресенье, да и живот ещё побаливал, так что и тогда я нормально не ела, но была ещё в хорошем настроении. Я вернулась домой, и тут с едой стало туго. Двух дней мне хватило для того, чтобы расхотеть есть. Как обычно, я питалась "социально", если рядом со мной ели другие люди. Но дома - нет. Не вкусно, не хочется, кажется, что не надо. Ела дома только соломку, и то не много. И, конечно, мне становилось всё хуже и хуже. Сил нет, настроение портится, есть хочется меньше, спать больше, работать не хочется вообще, сил нет даже на то, чтобы протереть стол на кухне. И чем дольше всё это длится, тем сложнее выйти.
После психолога я пошла есть в мак и взяла привычные штуки. В мак потому, что он всегда кажется менее отвратным, чем каша, которая есть дома, например. В маке мне всё ещё не было вкусно, но я доела. Потом я ещё поспала под сериал. А потом проснулась и поняла, что голодная. И ела всё вкусное, что нашла в доме. И вот, половина девятого, а я убираюсь, потому что вдруг откуда ни возьмись (абсолютно внезапно, конечно) появились силы.
Какой вывод мы из этого делаем? Мне вообще нельзя выпадать из режима питания. Вообще, никуда, никогда. И нужно очень строго за этим следить, потому что в обычной жизни я могу даже не вспомнить про опцию "поесть" и потом огребу. Будильники и напоминалки - наше всё. Я знала, что еда важна, но я не думала, что для меня это настолько критично. Такие пироги. Пошла дальше прибираться, пока "заряд" не кончился. Что-то мне подсказывает, что несмотря ни на всё я всё равно вырублюсь в десять.

Вспомнила, как забавно парни ухаживали за девочками в школе. Проявляли внимание.
Ваня мой, например, остался после уроков для того, чтобы помочь мне, когда я дежурила в столовой. Дежурства были максимально неприятными. Потом мы вместе шли до моего дома, он меня провожал. И, да, иногда он носил мой тяжеленный рюкзак. Покупал мороженое на карманные. Зимой, в феврале. Но нам обоим нравилось его есть на холоде. Как обнимались на переменах, но прятались от одноклассников. Валентинки в рюкзак, шоколадка на обед. Цветок на парте. Так это всё было мило.