Мой полугодовой, считай, кризис, дал мне что-то. Спокойствие? Умение жить с собой? Что-то такое.
Мне теперь действительно хорошо, когда я дома одна. И действительно хорошо, когда тут есть ещё кто-то. Мне отлично, когда я засыпаю, обнимая подушку. Обнимать человека - ничем не хуже. Знать, что никто не жаждет тебя видеть каждую минуту своей жизни - ок. Самой никого не жаждать - тоже. Абсолютно нормально скучать по объекту влюблённости, но это как-то не болезненно.
-- Приедешь на выходных?
-- Не, едем на дачу к другу, без девушек.
Да и ладно, в общем-то. Схожу на Времена и Эпохи, погуляю среди реконов, порадуюсь. Может, сама кого к себе вечерочком позову, дабы балкон не пустовал. А если не позову, то сама прекрасно проведу на нём время.
В общем, появилась какая-то самодостаточность. Внутренняя. Когда в любом случае нормально. Да, что-то вышибает, но проще это как-то проходит. И даже первые конфликты с моей влюблённостью проще, и решаю я их нынче по-другому, так и конфликтами-то не назовёшь.
Хорошо.

Самое бесячее в моей жизни обстоятельство - это необходимость каждый месяц отдавать 25+к за возможность не ночевать под открытым небом и где-то хранить свои шмотки. И самое бесячее в этом бесячем то, что эта тема не закончится в ближайшие лет десять-пятнадцать. То есть я так уже делаю три года, и буду так делать ещё пятнадцать лет. В среднем. Сначала за съём, потом за ипотеку. Те, кто говорит, что ипотека - это рабство, не жили на съёмных квартирах.
Съёмная квартира - это рабство. У тебя как бы есть жильё, ты можешь жить там месяц или десять лет. Но каждый раз для замены техники, переклейки обоев или замены мебели тебе нужно спросить разрешения и ждать ответ, и действовать только по нему. И ещё отдавать каждый месяц деньги хозяину. Не твоему лично, а квартиры, но тем не менее. А если у тебя нет договора, тебя можно даже погнать на все четыре стороны примерно в любой момент. И ты это знаешь, и морально должен быть готов.
А ипотека - это норм. Это те же самые абсолютно 25-30к из бюджета, но с чувством "зато за своё" и возможностью переклеивать обои хоть каждый месяц. И без чужих шмоток ещё, что тоже плюс.
Но в любом случае -25-30к. Вот что хочешь делай. Есть люди, которым это не очень заметно. С зарплатой под сотку - это норм. Можно очень хорошо жить на оставшиеся деньги. С зарплатой меньше пятидесяти, это критичная сумма. Это больше половины дохода. Это думать, откуда брать деньги на всё нужное. В сезон дней рождений или праздников рвать на себе волосы и думать, точно ли тебе нужны два яблока и шоколадка, если дома есть гречка и стручковая фасоль в замарозке. Я сознательно отдаляю походы в магазин как можно дольше, я стараюсь доесть всё, что могу доесть (рис вот не могу, для того, чтобы есть рис, мне нужно в прямом смысле начать умирать от голода), и только потом уже идти в магазин. И ещё вот эти деньги за квартиру - это неизбежность. Я не могу это прекратить никак, ничего нет такого, что решило бы эту проблему раз и навсегда. У меня нет родителей, которые обеспечат меня жильём. Есть только крошечный, по современным меркам, первый взнос, а дальше сама. У меня нет таланта находить себе богатых мужиков, задаривающих квартирами. Я завидую смертельно всем, кому не надо жить так, как мне. Больше всех я завидую сестре. Потому что мы же вроде одинаковые из одной семьи. Но ей купили квартиру целиком, и она не вложила в покупку ни рубля. А мне лет пятнадцать с ипотекой, хоть разбейся. Ладно люди из других семей, но мы-то из одной. Обидно. Такова жизнь.
Моя жизнь была бы значительно лучше, если бы эти деньги оставались бы мне. Это прямо вытянуло бы меня на новый уровень комфорта. Но это абсолютно недоступная опция, поэтому я просто поною здесь немного и пойду отсчитаю деньги для хозяина.

Про музыку снова.
Сегодня решила поэкспериментировать с яндекс.музыкой и таки нашла то, что вштыривает сейчас. Korn, Disturbed, Offspring, Раммы, Порнофильмы - громко, эмоционально, свободно. Очень хорошо.

Всё, как в тех шутках (и не шутках) из интернета. Чем взрослее становлюсь, тем ближе с мамой и тем чаще её совета прошу и прислушиваюсь. Хотя в шутках из интернета это обычно начинает происходить ближе к сорока. Ну и ладно. Целее буду, собссно, потому что моя мама фигни не посоветует, как правило.
И вот я сегодня снова делаю ЛФК и даже отмечаю это в календарь, и надеюсь, что продолжу, потому что
-- ЛФК - твоё всё, тебе без неё никуда уже всю жизнь. Надо, детка, что поделать.
Надо. И мама сказала, и сама знаю. Значит, буду делать. Перед глазами пример - бабуля делает свою зарядку каждое утро вот уже лет пятнадцать, а то и больше. Бабуля отлично выглядит и невероятно активна, хоть и причитает, что это не так. Но на фоне сверстниц - активней просто некуда. И ещё, скорее всего, надо есть больше белка и кальция, но это после анализов, понятное дело. Сейчас пью железо, ем орехи, курицы захотелось, до этого потянуло на гранатовый сок - всё как по книжке. Если всё это активно делать, становится лучше. Это приятно.
Я молодец. Я, наверное, по-настоящему ни разу не сдавалась, и не планирую пока. Всё будет, рано или поздно, так или иначе. И цена варьируется, конечно.

Кстати, про моё эмоциональное. Перестала слушать песни страдательного периода. Не называю сами песни страдательными, потому что там и весёленькое было. Но вот отпустило. Мумий Тролль снова ушёл в подполье, прихватив с собой Алоэ Вера и штуки типа редких вкраплений Пошлой Молли. Осталась одна песня Монеточки (угадайте, какая), и я вспоминаю зиму, да, но она мне нравится и сейчас скорее заставляет улыбаться, потому что ну уж слишком она в это всё попала. В окне трещина, заварка, желание (не мое) снять и полное отсутствие жалости в итоге, у меня, и ко мне. И закончилось всё в феврале, да. Мне до сих пор его не жалко ни на грамм, хотя там тоже были а-ля страдания. Да и похер. До сих пор немного желаю этому существу облезшей с лица (и ещё откуда-нибудь) кожи. Но это так, банальные мстительные женские мыслишки за обиду. Так-то не трогает, и музыка это подтверждает.
Снова песни ОП десятками, снова Нойз говорит, что no future - это не наша идея, и что будем жечь электричество. Где-то там же Радио Тапок переводит It's my life, а вот Last Resert мне пока больше не отзывается.
И я вижу в себе ещё что-то новое. Ловлю какие-то необычные настроения, состояния, изменившуюся внешность. Что-то в этом есть. И скоро, как только я найду под это подходящую музыку, я узнаю, что это.

Я продолжаю уставать. Это стало привычным таким состоянием. Эмоционально даже меньше уже, чем физически. Мне уже попроще с людьми, я спокойно общаюсь с участниками, я проще, гораздо проще отношусь к авралам и загрузке.
Но я устаю физически. Я меньше сплю, мне сложно засыпать. У меня болит бедро. Сегодня я окончательно призналась себе, своему человеку, а теперь и вам, что мне нужна трость. Если я хожу больше часа, мне становится больно. Трость сильно облегчила бы положение. (Если вдруг у кого завалялась где-нибудь в Мск, куплю недорого).
Мне стрёмно. Я устаю, поднявшись на третий этаж. Мои ноги, а конкретно бёдра устают. Я не могу долго гулять. Единственная удобная обувь - кеды, и даже каблук, который раньше был приемлем, больше мне не подходит. Я дойду до врача в этом году. Но какое это имеет значение, когда мне всего двадцать один? Не сорок один, не пятьдесят. Мне двадцать с очень небольшим. И болит так уже давно. И, повторюсь, мне стрёмно. И, я как представлю себя с тростью, становится ещё и стыдно. Я же визуально здоровая. И я вижу себя здоровой и отрицаю своё нездоровье. А трость - будто притворяюсь. Но мне ведь действительно больно и я никому не вру. Такое себе. Каблуки жаль. Если удастся найти симпатичную стильную трость, будет моей изюминкой, как когда-то корсет. А потом я дойду до врача и, надеюсь, это лечится.
Всё будет хорошо. Обо мне никогда столько не заботились (и количественно, и качественно), сколько заботятся сейчас. Добрым словом, поступком, деньгами, звонками, дружескими посиделками. Поэтому мне и эмоционально легче. Вот сейчас то время, когда собрались (и сделали это как-то очень верно), кто меня разгружает. Раньше с этим было сложнее. Сейчас состояния "не трогайте, пожалуйста, никто" бывает гораздо меньше.
Так что не всё так уж плохо, но не всё и хорошо. Жизнь, одним словом.

Завтра я впервые поработаю оценщиком. Настоящим. Я вообще не готовила игру, только прочитала правила на всякий пожарный. Я буду смотреть за поведением участников, что они проявляют, что нет. Я буду оценивать двенадцать человек, каждый из которых добился большего, чем я. И в частности от моей оценки и того, что я напишу про каждого из них, зависит их карьера. Не только от меня, конечно, но от меня в том числе.
И мне страшно. Я боюсь, что не справлюсь. Что не услежу за ними, что неверно истолкую что-то, что перепутаю имена, в конце концов. Я знаю, что начальник не дал бы мне это в руки, если бы не думал, что я справлюсь. Но тем страшнее его разочаровать.
Я лежу и боюсь. Это не та деятельность, к которой можно подготовиться, здесь нечего контролировать. Рисков куча, особенно для меня (ведь все наблюдения пишутся на бумаге).
Свой первый проект на этой работе я сделала идеально. Настолько, насколько это было возможно. Я и сейчас хорошо его помню. И вообще я хорошо делаю свою работу, крайне редко ко мне бывают претензии. Но оценка - это совершенно новое для меня явление. И непредсказуемое. Мой начальник верит меня, и не зря, конечно, уже несколько месяцев после каждого мероприятия мы обсуждаем группу и отдельных людей. Но для меня переход слишком резкий, не было пробной попытки. В общем-то, как и со многими вещами в жизни, конечно.
Страшно мне. Надеюсь, я завтра справлюсь.

Облака этим летом, пожалуй, будут особенно хороши.
Сейчас, вот в данный момент, мне очень нравится своя жизнь. Я живу в чудесной квартирке, откуда недолго добираться до любого нужного мне места. Со мной в квартирке живёт кошка, которая стала гораздо более спокойной и ласковой, потому что повзрослела. В эту квартирку ко мне приходят люди, которых можно накормить пирогом, чаем, клубникой или чем найдётся. Прямо за балконом у меня дерево, скрывающее бетонно-кирпично-асфальтовый мир от моих глаз. Кухня ощущается немного как домик на дереве. Так вот. Ещё у меня есть человек. Он хороший, он заботится обо мне. Есть мама, которой я пишу и звоню по пустякам и не очень. Есть папа, который сам мне звонит. Есть планы на отпуск, и они какие-то через чур сказочные. Поехать в город, в котором я не была, дойти до моря, и действительно отдохнуть. Калининград, жди меня, что ли. А потом к маме. Может быть, просто во Владимир, чтобы не сильно выпадать из цивилизации, а может и совсем в деревню. Возможно, это, наконец, будет тот самый отпуск, в который ничего плохого не произойдёт. Я надеюсь, что всё так и будет. В этом году у меня какое-то безумное количество знакомых, с которыми приятно видеться. Можно заходить к ним в гости, звать к себе, забегать в кофейню, где они работают, по пути с одной рабочей тусни на другую, внепланово собирать компанию на погулять. Очень хорошо. Очень приятно.
Лето будет долгим.

Была сегодня на Курском. И словила такую волну ностальгии, мама не горюй. Вот ровно на такой - летний, жаркий, но с ветром, не душный, шумный - Курский я приезжала с седьмого класса. Летом я ведь почти жила в электричках между Москвой и Владимиром. Здесь были самые долгожданные встречи, здесь были самые грустные расставания. Всё здесь было. Меня здесь ждали, ко мне здесь опаздывали. И детства моего тут тоже было много.
Курский - родной. Курский, как семья и близкие друзья - видел меня любую. Красивой, влюблённой, в слезах, уставшую, с разбитым сердцем, окрылённую надеждой и полностью сломанной. И, кажется, любит меня до сих пор. Я его тоже.

В реконструкции большинство стремится к богатым нарядам. Князья, старшие дружинники, успешные купцы и их жёны. Они ходят в шелках и льне, у них высокие красивые сапоги, безумное количество ниток, заполненных красивыми и дорогими бусинами и совершенно особенные височные кольца.
Со своей любовью к быту, я думаю, я точно потомок самых обычных людей. Их женщины ходили в шерсти и редкие во льне. Если у них на одежде и был шёлк, то в качестве отделки парадного платья. Бусин немного. На поясе (тоже из шерсти, конечно) висел ножичек, оберег и мешочек, может быть. Вместо сапог - поршни. Это такие кусочки кожи, стягивающиеся вокруг стопы. Височных кольца два - и по праздникам. В повседневные дни просто платок, чтобы голову не напекало или не дуло, и чтобы всё же выглядеть приличной женщиной.
Женщина умела собирать шерсть, прясть, ткать, шить одежду. Умела ткать пояса, вязать шнурочки. Кто похуже, кто получше. Подозреваю, что и тогда были умелицы, к которым ходили те самые знатные люди. Да и "неумелицы" тоже к ним ходили, подозреваю. Женщина умела готовить, убираться, вести хозяйство, словом. Я ощущаю в себе это. Появилась у меня после дощечек новая мечта: научиться ткать полноценно. Для этого нужен станок, терпение и всё же учитель, хотя бы на первых порах. Думаю, что однажды освою и это. А дальше - прясть. Наверное, идеальный исход всего этого для меня - однажды взять достаточно шерсти а из под рук выпустить платье.
Простые люди - интересные. И были, и есть. И умеют безумное количество разного полезного и интересного. И это хорошо. Если (когда) попаду в реконство, буду самой обычной девушкой.