Оставлю тут. Это я и Море, и мы с ним счастливы.
Оставлю тут. Это я и Море, и мы с ним счастливы.
Я думаю про то, что скоро на моём ноутбуке не останется и следа игр. Никаких макетов, карточек, правил. Фоток, фотки - это моя боль. Сейчас всё это занимает, наверное, 70% из всего, что есть на компе. Есть такое ощущение. Я ведь сама ноут использую в более мирных целях. У меня тут личные фотки (а их всегда мало), немного музыки, пара фильмов. Две или три книги. Всё. Кроме изменений в ноуте, будут изменения в инсте. У меня же один из самых частых тегов - #трудовыебудни. И есть подборка как раз с ними. Мои веселые и сложные будни. Я её оставлю, а на новой работе буду собирать новую. Может, если найду классную формулировку, поменяю тег, а может и нет. Неважно.
Странно знать, что с первого августа мне будет звонить почти ежедневно кто-то другой. Будут другие чаты, другие задачи. Придётся заново знакомиться с коллективом. Привыкать к чему-то. Новый офис. Новые документы на компе, конечно. И почта тоже новая. Смена работы - это не шутки.) И, да, конечно, мне боязно и кажется, что ничего не получится.
Штука в том, что не может не получиться, хотя бы потому, что я даже не знаю, как описать это. Не получится - это как? Не найду работу, меня выгонят из квартиры, никто из друзей не пустит к себе, родители и вся родня отвернётся, я стану бомжом и умру на улице? Ну очевидно же, что со мной такой фигни не будет. Всё остальное вполне себе неплохо. Может быть, я не найду работу с первого раза. Окей. Но за месяц точно найду, я же не коренной москвич с высшим образованием, это их никуда не берут, и это они могут искать работу по полгода. Я девочка из провинции, у которой нихрена (в том числе и вышки) нет. Я найду работу за месяц край. А даже если и нет, я знаю, что у меня несколько десятков людей, готовых так или иначе мне помочь и поддержать - от перепоста просьбы до вручения ключей от своей квартиры на месяц-два. И это самое поддерживающее знание на свете.
Когда-нибудь, причём совсем скоро, как мне кажется, моя жизнь снова изменится к лучшему. Я, как обычно, добьюсь этого сама, но с помощью и поддержкой близких. Я съеду из этой квартиры, которая разваливается, и буду жить в уютной чистой и целой. И удобной. Я заменю старые ботинки, куплю себе нормальный ноутбук. Я буду жить лучше, банально качественней. Я сама заработаю себе это, рано или поздно, так или иначе. Я буду ездить к морю - к холодному, к тёплому, к любому. Доберусь до гор, и моя спина и ноги мне не помешают. Рожу ребёнка или двух, и буду самой счастливой, и они тоже. Всё будет. И до всего этого не так уж много времени, ведь оно летит, летит, летит. Иногда даже кажется, что слишком быстро.
Скоро у меня в доме будет жасмин. Ещё и какой-то редкий и вкусно пахнущий. Жасмин - это хорошо. У меня заканчиваются горшки и поэтому жасмин, возможно, будет расти в чайнике. Ну а что, собственно. Чай с жасмином есть? Вот у меня будет чайник.
Прикольно, когда дома есть кто-то, кто нормально моет посуду и закидывает и вешает стирку. Кто-то ненавидит всё это дело разбирать и раскладывать, поэтому этим занимаюсь я. А у меня ощущение, что это - самоё простое. Вот и хорошо. Вот и ладно. Чистая посуда и бельё - это даже лучше жасмина. Если не одноразово, конечно.
Думаю о том, как по-разному меня воспринимают люди. В основном разница в восприятии между мужчинами и женщинами. Парни чаще говорят мне, что я грубая и колючая. Или резкая. Ну, в общем, ёж-социофобушек. Недостаточно приветливая, недостаточно тактильная, такое. Девушки говорят, что я умею в эмпатию, что я мягкая, нежная, приятная. Тут, конечно, вопрос: это я себя по-разному веду или это просто девушки не ждут от меня того, что я буду стелиться перед ними, и поэтому склонны акцентировать внимание на неожиданных хорошестях? Хрен знает. Мне кажется, я со всеми одинаковая плюс-минус. Иногда я заботливый друг, и тут уж кто рядом оказался, тот держись - от моей заботы ты не уйдёшь. Иногда я социофобушек, и тогда кто бы там рядом, опять же, не стоял, мне пофиг, я от него отойду. В пещеру. Когда-то я более покладиста, в другое время - вспыльчива. В некоторые периоды жизни я чаще реагирую на определённые вещи - шутки про наркотики, щекотку или предложение сходить ко врачу. И никто не застрахован, к сожалению. Да и ладно, в общем-то. Мои друзья, даже те, кто говорит, что я ёжик и резкая, всё равно меня почему-то любят. Есть ещё, значит, порох, в общем-то. Нам того и надо.
А сейчас я... Вспыльчивая, но не на триггеры, а просто, потому что устала. Но и обнимашки и всё такое прочее, опять же, потому что устала и хочу любви. И сама склонна проявлять заботу о тех, кто не накидывает мне работы и других проблем. Вроде ничего такая, в общем. Жить можно.
Вставать сложно. Неделя очень активная, и мне не верится, что уже пятница. Всё чувство, что что-то вроде среды. И это при том, что я реально выжатая, как лимончик на лимонад. Я уже всё, хорошо, что и неделя тоже. Только вот сегодня ещё поработать. И доделать тестовое. Вроде после вчерашнего с ним получше.
Вчера я разозлилась, да. Но, поскольку сделать я ничего с этими обстоятельствами не могу, я пошла пахать. Поставила себе цель: разобраться со всеми задачами как можно быстрее. Не залипать дома, не прокрастинировать и не виснуть над всякой фигнёй, а представить, что дедлайнушка - он уже вот, в двери стучится. Возможно, так у меня получится отвоевать себе пару лишних выходных перед Киргизией. Надеюсь.
Вчера спасла две дыни от мусорки. Хотя, наверняка, их и без меня кто-нибудь бы купил, но могли и выкинуть. Ароматнейшие малышки по скидке, потому что уже начинали портиться. Сегодня я, наконец, со своим контейнером в офисе, потому что мой человек наготовил вчера еды (боги, как прекрасно приходить домой и есть сразу, а не через час). И ещё виноград тоже с собой взяла, будет десертом. Это хорошо, так и жить можно.
Завтра начинаются ничем и никем не занятые выходные. Единственные в июле и, возможно, вообще за первые два месяца лета. Вот такое оно у меня активное. Не знаю пока, что с ними делать. Думаю, может просто полежать? С другой стороны, можно ведь гулять. Или поработать в них, чтобы на другие дни работы было меньше. Или кино смотреть? Или в музей? Может, съездить до какой-нибудь природы? Поля-леса там. На электричку и ломануться в дебри. Почему бы и да. Дешево и сердито: бутерброды и чай из дома захватить, яблок и такого прочего. И гулять, и фоткать вокруг себя разное. Если будут силы, я так и поступлю. Нечего всё в городе сидеть.
Сопротивляться жизни бесполезно, ведь она всё равно победит. Если уж обстоятельства сложились так, что я работаю-работаю-работаю и иногда ещё сплю, значит, так надо. Я нарабатываю бесценный опыт. Такой есть не у всех. Я не трачу время совсем уж зря. Я живу. И успеваю кучу вещей, если подумать. И это хорошо.
А отдохну я потом как-нибудь. Когда обстоятельства сложатся благоприятно.
Я маленькая лошадка.
Дети, угадайте с одного раза, у кого не будет отпуска. Совсем. Правильно, дети, у меня.
Ну потому что нахрена мне отпуск? Можно же вместо него пахать, а потом реветь по дороге домой от усталости. Например. Или ненавидеть свою работу, желая показать начальнику фак, выругаться и уйти посреди рабочего дня.
Кстати, с этой работой я попрощаюсь первого августа. На новую меня пока не взяли, у меня херня с тестовым заданием, потому что я в ступоре, и слишком много других тоже важных и непростых вещей. В общем, чуть трындеца.
Не хочу я этот ваш июль, с ним всё понятно. И вообще с этим летом всё понятно, давайте сентябрь.
На работе жопа. Мой человек свою работу потерял, и это тоже неприятно. С тестовым, как я уже писала, не гладко. На счетах за коммуналку долги. Я плачу, сколько могу, но этого недостаточно. Я устала.
Я устала и заболела. Сегодня я поеду на работу с температурой. А ещё у меня задержка. И ещё дико ноет живот, и это комбо раздражает меня очень сильно. И я не нравлюсь себе в зеркале.
Как же всё бесит, господи, как же бесит. Я так надеялась на отпуск. Полторы недели, я же не много просила. Если я выйду на новую работу в августе, выходных больше двух мне не видать до нового года. А пахалово будет не хуже, чем сейчас. Ничего хорошего.
Я злюсь, мне грустно, и я не представляю, что с этим всем можно сделать. Я уже устала считать, в который раз я не могу отдохнуть из-за хренолиона обстоятельств. Я заебалась.
В такие моменты кажется, что жизнь - это коробка шоколадных конфет. И 90% с дерьмом.
Перестала читать о вреде продуктов. Пропускаю такие статьи, если они попадаются.
Я точно знаю, что гречка с мясом полезней бургера, а домашний хворост полезней чипсов. Запеченные яблоки лучше пирожных. Чем меньшую заводскую обработку прошёл продукт, тем лучше. Хорошо, когда сахара минимум. На этом я для себя остановилась.
Потому что всё остальное какое-то слишком муторное. Понятно, что любой продукт станет ядом, если съесть его слишком много. Я уверена, даже гречкой можно передознуться. Но это подталкивает лишь к тому, чтобы питаться разнообразно и умеренно. Если я ем картофельное пюре раз в месяц, оно мне не повредит.
Кстати, про вегетарианство. Те, кто говорит, что от него люди здоровее, ошибаются. Оно решает одни проблемы и заменяет их на другие. Да, питание сильно влияет на нас, но, по факту, выбор системы - выбор, от чего ты больше хочешь умереть. Ничего плохого в этом не вижу, если честно. Просто не стоить тешить себя надеждами. Если что, я ничего не имею против вегетарианства, и сама сильно сократила потребление животных продуктов. Просто решила поделиться.
Так вот. Я не хочу больше читать и слушать людей, которые говорят, что моя еда меня убивает. Во-первых, потому что они врут. Во-вторых, потому что это портит мне аппетит и настроение. В-третьих - я уже всё для себя решила.
Мои принципы такие:
Писала не слишком позитивный пост, писала... И вдруг расхотела. Зачем он тут? Да незачем, в общем-то. Тем более, что он похож на "все вокруг дураки, одна я в белом пальто", а мне это не нравится. Во-первых, пальто зелёное. Во-вторых, я в нём не одна. В-третьих, дураки далеко не все и вообще довольно ситуативно. Поэтому лучше напишу про домашнее.
Мне стало безумно трудно поддерживать порядок и чистоту в доме. Особенно трудностям способствует частое присутствие второго человека, конечно. Сегодня я убираюсь. Вот сейчас кухня уже чистая и даже одна порция белья уже постиралась. Составила список уборочных дел впервые за долгое время, и не столько чтобы не забыть, а чтобы вообще посмотреть общий объём работ и постараться как-то вписать это более эффективно в свою рутину. Авось и встанет всё на место. Меня ждёт обед, потом магазин, потом перейду в комнату.
Ненавижу разбирать сумки и чемоданы после поездки. Это всегда как-то муторно, как-то неприятно. Грязное-чистое, поди разбери. Всё кучей (а если сложено, то всё равно неудобно).
Ещё, конечно, я в целом расслабилась как-то. Держится пока только режим, и то не знаю, на каких соплях. Что хочешь делай, но встану я до восьми, а скорее всего до 7:30 максимум. И мне долго в этой расхлябанности было норм. Сейчас хочется собраться. Не лежать в кровати после того, как проснулась, принимать в одно и то же время душ, завтракать адекватно (тут тоже просела), есть что-то простое, но эффективное, так сказать. Сегодня впервые за несколько месяцев съела тарелку гречки. Это было часов в десять, но я до сих пор не особо голодная, и не думаю, что это заслуга половинки апельсина, которую я тоже съела. Воды больше, сахара меньше, одежду удобную, и ещё не краситься желательно. Ресницы, может быть, а так не надо.
Пока так и живём.
Я дома. И у меня куча идей для постов, так как самолёт и книга "100 друзей" оказались удивительной почвой для самых разных мыслей. Заметки на телефоне ломятся.
Но сейчас не про это. Я устала. Да, отдых был крутой, Калининград - бомба.
Самое восхитительное чувство за я даже не знаю сколько времени: я прилетаю, меня встречает папа и тут же, не отходя от кассы, меня везут к морю. Выходишь из-за деревьев на пляж и вот оно всё - перед тобой. И ты весь здесь. И весь счастлив. И, как по заказу, красивейший закат, и волны ровно такие, как надо - идеальные.
Ребята, я не была на море уже лет пять. Совсем. Даже в Питере, вроде, так и не доехала. И вот оно. В общем, счастье.
Потом тоже были хорошие дни, но уже не так, конечно. И да, очень утомитольно. Встаёшь - и сразу люди вокруг. И люди неплохие, но с очень странным (и широко распространённым) мнением по поводу разных там вещей. И им нравится со мной спорить. И они не воспринимают меня всерьёз. Ладно, не суть.
Я сейчас мурлычусь с кошкой и со своим человеком. Потом мы встанем, оденемся и пойдём в кино. Завтра - выходной. Я позавтракаю на балконе, дочитаю книжку, приготовлю еды. Высплюсь. Ни с кем не буду спорить. Будет очень, очень хорошо. Потому что дом.
Возможно, я нашла почти идеальное место работы. Через знакомого, конечно же. Не буду пока сильно на широкую общественность распространяться, но, судя по тому, что я слышала, это прям очень мне подходит. И я им тоже очень подхожу. Отправила резюме.
И, господи, как мне стрёмно, как бы знал.
Не люблю отсылать резюме. Туда ведь не впишешь все проекты, а их было много, и каждый я по-своему любила. Помню все сложности, все победы, все вызовы. И, кажется, что вот эти буковки в резюме не отражают моей любви к работе, моего увлечения и горящих глаз. А просто "искала реквизит, разрабатывала игры, брала на себя форс-мажоры". Ну что такое. И человек, который читает это резюме, должен как-то увлечься?
Друзья и знакомые знают, что я могу говорить про работу долго и вдумчиво, и очень увлечённо, рассказывать про проекты бесконечно. Но работодатель пока не в курсе. Ладно, резюме будет передано через знакомого, который примерно знает, как у меня это всё работает и, если что, наверное, сможет убедить посмотреть на меня в живую. А там-то уже будет порядок. Это точно.
Такие дела.
Я знаю, что среди моего окружения очень многие люди минимум раз в месяц делают что-то хорошее. Не только сокращают вред от себя, как в случае с экологичным бытом, но и улучшают мир, хотя бы на крошечку.
Вчера разговаривала с другом на эту тему войсами, в результате чего мы вообще решили встретиться и поговорить развёрнуто. Вот ты, тот, кто это читает, что делаешь каждый месяц, чтобы улучшить любую из сфер, в которой видишь проблемы? Не для себя, для других. Хотя, как показывает практика, в результате и для себя, причём в самом прямом смысле, ведь ты и твои близкие тоже могут заболеть, оказаться в сложной жизненной ситуации, быть обвинёнными по сфабрикованному делу. Так вот. Раз уж такая тема, я решила рассказать про то, что может каждый.
