Вроде и мыслей много, а написать нечего.
У меня начался очередной период страдашек. Всё будто бы ухудшается с каждым днём, я чувствую себя плохим человеком, выдаю в основном негатив и вызываю жалость у окружающих. У здоровых людей моё поведение вызывает один вопрос:
-- Как можно так себя не любить?
Легко и просто. Берёшь - и не любишь. Ненавидишь. Не хочешь никогда больше идти к психологу, потому что ощущение, что с таким бэкграундом и чувством вины, и вообще со всем своим внутренним миром, здоровой целой нормальной личностью тебе уже никогда не быть. Остаётся просто пытаться жить более или менее сносно, быть счастливой в периоды улучшений и радоваться, что они вообще иногда бывают.
Я ощущаю себя унылым дерьмищем, и сама себя раздражаю этим. Я будто бы в двух местах - снова. Внутри себя, где мне больно, плохо и виновато без причины, и снаружи - откуда мне противно на себя смотреть. Отсюда, снаружи, я не испытываю никакой жалости к себе, не вижу красоты, не вижу ума или интересности. И меня это бесит так, что хочется разбить это долбаное плачущее лицо. Или всё вокруг. До сеофхарма пока не дошло, и ладно. Я вообще скорее из тех, кто этого не делает. Но это не мешает мне постоянно случайно получать мелкие травмы, кстати. И чувствовать боль, да. И где-то в глубине себя быть уверенной, что это заслуженно.
Всё, что есть плохого в моей жизни, я заслужила. Всё хорошее досталось мне случайно по какому-то вселенскому недосмотру.
Я знаю, что это не так. Но это то, что я ощущаю.
У меня в Питере зимой как-то был фантомный ожог. Бедро ощущалось так, будто бы я его ошпарила, большую его часть. Это очень неприятно. Но ещё неприятней то, что это невозможно было никак лечить, потому что кожа была абсолютно целой, без признаков любых нарушений. Без ожога. Но я его чувствовала. Вот и сейчас так. Факты - про одно, мои ощущения - про другое. И знание объективной реальности никак не помогает боль не ощущать.

Мне снилось сегодня, что мне семнадцать, идёт десятый класс. ОГЭ уже прошло, ЕГЭ ещё не настало, красота. Самое начало десятого класса, когда впереди весь учебный год. Во сне я красила волосы в синий с переходом в розовый, краска была странная, похожая на лизун. Во сне я ощущала удовлетворение.
И проснулась в своём взрослом мире. Здесь у меня может не хватить денег на еду в ближайшем обозримом будущем. Система выплат так устроена, что 15 числа я получу только за один рабочий день - 30 сентября, 30 октября я получу за первую половину месяца, и почти все эти деньги отправятся на оплату квартиры. У меня до этого была неплохая последняя зп, и до конца месяца я с ней доживу, наверное, всё же траты сократились, да и скилл тотальной экономии всё ещё со мной, но вот как жить первую половину следующего месяца? Я уже предупредила человека, что буду надеяться исключительно на него. Я верю, что мы оба справимся. Всё будет хорошо.
Ещё во взрослом мире чувствуешь себя совсем иначе. Уходит неуверенность, приходит знание того, что какой бы я ни была, найдётся тот, кому я понравлюсь. Нарабатывается чувство юмора и умение флиртовать. А ещё самоконтроль, чтобы не пустить это дальше, потому что во взрослом мире на всё есть своя цена. И это тоже не воспринимается как катастрофа, это просто жизнь.
И я эту просто жизнь даже люблю, вот прямо сейчас, по крайней мере. Пойду позавтракаю в честь этого, что ли.

А ещё я вдруг поняла, что снова хочу детей. Зато не хочу замуж. Не активное "не хочу" формата "я лучше съем перед загсом свой паспорт", а просо такое нейтральное. Формата "нет - и не надо". Потом когда-нибудь можно и замуж, но потребности нет. И с детьми тоже не оголтелое "хочу ребёнка прямщас", что иногда случается с девушками. Просто хочется, чтобы в каком-то обозримом будущем я стала мамой.
И меня даже не слишком пугает всё, что я знаю о беременности, родах и собственно родительстве. Я знаю, что всё это сложно, но лично для меня - оно того стоит. И ещё, благодаря современной культуре - преимущественно кино - мне не страшно думать о том, что семья может появиться "поздно". Может быть, после двадцати пяти я действительно не смогу забеременеть, как пугали меня врачи ещё в восемнадцать. А может быть, когда-нибудь я совершенно спокойно рожу первого ребёнка в тридцать восемь. Но, в конце-то концов, чтобы стать мамой, не обязательно рожать. Мне кажется, это - одна из лучших новостей вообще. Всё, абсолютно всё при должном желании можно делать в нужное время.
Но именно сейчас мне стало очень спокойно по этому поводу. Теперь я знаю, что когда-нибудь, в правильный момент, когда я созрею, встану на ноги, отработаю всё (или почти всё), что нужно отработать, тогда и будет мне семья. Я не войду в неё истеричкой, которая передаст все свои травмы ребёнку, да ещё сверху навешает новых, не даст ему тепла, потому что ей самой не досталось, или будет жить, наоборот, им одним. У меня теперь есть безумное количество времени, чтобы сделать всё правильно. Оно таким не будет в любом случае - такова жизнь - но наиболее правильно из всех возможных сценариев.

Вчера мои синяки под глазами были почти чёрными, а сегодня вот я выспалась. Часов двенадцать проспала, наверное. Я бы ещё и днём легла, но дела.
Я сходила в магазин и купила там бананы, апельсины, яблоки, груши и помидоры. Как же круто, какие же свежие вкусы, божечки. И я сделала себе яичницу с помидорами, и слопала её с черным хлебом. Очень, просто ужасно вкусно. Мне не хватало именно её. Всё остальное уже более-менее по-мелочи. Творог на сырники, тунец на бутерброды (если смешать его с майонезом и на бутер положить любой салат, получается неимоверно вкусно), печенюхи на утро.
Я смотрю безумное количество блогеров, которые придерживаются той или иной конкретной концепции, что ли. Сильно минимализм, сильно эко, сильно веганство, сильно ЗОЖ. А я что? Я ничего. Я живу, как выходит, и это мне скорее нравится. Да, я стала есть значительно меньше пжп, но даже не потому, что этика, а потому что их готовить лениво, а курицу и молочку я несколько разлюбила. Когда у меня есть возможность и желание повозиться, тогда да - сырники, яичница, жареное мясо. Но это бывает раз в неделю, ну два. В кафе всё без мяса, и большая часть того, что я там ем, содержит разве что яйца. Мне с этим нормально. Я не ощущаю, что я недо- или переедаю. Я избавляюсь от вещей постепенно, если вижу, что они мне ну никак не сдались. И да, мне приятно видеть пустые полки или понимать, что одежды ровно столько, сколько мне нужно, и у каждой вещи понятный функционал. Круто же. Пока вот даже не тянусь покупать себе термокружку, ибо вроде и без неё нормально пока. Не тянет, значит не надо. Вообще хорошо. Я покупаю всё, что могу, в свои мешочки и тару, но при этом я не отказываюсь от чего-то только потому, что оно в упаковке. Я думаю чуть тщательней, чем раньше, но обычно всё же беру. Ну потому что печенье для меня сейчас приоритетней, ну что поделать. Но я всё ещё действительно стараюсь делать всякие эко-френдли штуки.
Я знаю, что делаю максимум из того, что могу делать без ущерба для своего физического и ментального здоровья. И меня это устраивает. Я знаю, что если попробую делать больше, то начну загоняться, нервничать, тратить много времени. Зачем? Почто? Я хочу быть здоровой и жить счастливо. И вот, я иду к этому.
На руках стали постоянно появляться какие-то болячки. Мелкие порезы, ожоги и такое. Работа на баре способствует. Но я их даже не замечаю сначала, только постфактум. Да и ладно.

А вообще, вот так придет котя, ляжет на грудь, подставит морду под ладони, и одной потенциальной истерикой меньше. Глажу моську, тереблю уши, чешу мягкое пузо - и будто бы уходит плохое что-то. И как-то не в котю, но через пальцы.

Не знаю, как это работает. Просто, наверное, люди действительно ощущают тепло и искреннюю радость, направленные в их сторону.
Уже несколько гостей сказали мне, что очень приятно было делать заказ, что понравилось именно общение. Простой вопрос "как ваши дела", заданный с любопытством, вызывает улыбку. Почти никто не отвечает "плохо". Люди отлично идут на контакт, если ощущают себя безопасно. А коллеги говорят, что я немного слишком открытая, и "а парень ревновать не будет?" на то, что я иногда обнимаюсь не только с девушками, но и с парнями. Ко мне действительно больше внимания.
Раньше я не понимала, чего такого. Почему говорят, что "ты другая", и почему некоторым так легко в меня влюбляться. И даже почему меня так любят работодатели мне было понятно исключительно "формально". Сейчас, в сравнении, я вижу. Это не хвастовство, это просто реальный факт - мне не похрен, я обычно не выпендриваюсь, я действительно стараюсь, и я люблю людей.
Несмотря ни на всё - люблю. И именно поэтому вокруг столько крутых, умных, интересных, уютных людей, и с каждым годом всё больше. Мы окружаем себя тем, что любим.

И тут мне стало понятно, почему вся лента в Джокере. Потому что это тот фильм, после которого нужно поговорить. Рассказать.
Потому что ты действительно видишь общество, ровно такое, какое оно и есть. Да, в фильме это всё утрировано, но как-то так, что понятно, ЧТО из реальности хотели передать. На что обратить внимание. И ещё невозможно не рассказать потому, что ты видишь себя. В Джокере видишь себя. Конечно, если у тебя были какие-то проблемы по жизни. Преимущественно психологические.
Худшее свойство психического заболевания состоит в том, что люди ожидают, что вы будете вести себя так, будто у вас его нет.
Всё, что у меня есть - это негативные мысли.
Если у вас была депрессия - вы узнаете здесь себя. Я узнала себя. Я увидела на экране и в себе куда больше, чем рассчитывала, и чем была готова увидеть. Но такова жизнь.
Я вышла из кинотеатра, придавленная своими мыслями. Преимущественно о том, когда настанет моя седьмая секунда? Что бы я сделала, если бы у меня появился пистолет? У меня есть варианты, кроме как "положила бы его на полочку". Не потому, что я злая, а потому, что иногда я тоже всё это ощущаю. Весь фильм пропитан словом "невыносимо", а оно мне крайне знакомо.
Невыносимо - когда умирают новорождённые сёстры. Невыносимо, когда мать винит в этом тебя. Невыносимо, когда тебя кидают, как шавку. Невыносимо, когда денег нет не то что на сладкое, на молоко по акции. Невыносимо, когда первая любовь умирает от передоза. Невыносимо, когда не можешь вернуться домой, потому что дома нет. Невыносимо, когда мама тебя не любит. Невыносимо вечно быть больной и ощущать себя неполноценной. Невыносимо постоянно делать вид, что тебя всё вот это сверху не парит.
Но в моей жизни есть то, что позволяет всё это выносить. Люди, которые слушают. Люди, которые понимают меня и мои шутки. Но иногда даже у меня нет рядом таких людей. И, когда это происходит, в моей жизни настают самые чёрные часы или дни.

Я уже хрен знает сколько не могу написать сюда пост. Ну как, я могу. Но всё не до этого. Много работы, не очень много сна, а ещё у меня вроде как есть личная жизнь. Сегодня у меня "пятница" - завтра выходной, но день от этого не легче, ведь смена занимает весь день - с 11 до 19. Такоэ. Но я справлюсь.
Есть не успеваю, бегаю постоянно - привет, довольно таки симпатичные ноги. Ощущаю в них силу, ощущаю себя устойчивей. Мне кажется, у меня изменилась походка. И мне это нравится.
Дни недели стали какой-то абстракцией, странным обозначением чисел, которым пользуются все вокруг. У меня же эти настройки слетели, и, как мне кажется, возвращаться не собираются. Да и ладно.
Кошке меня не хватает, и поэтому она сама приходит ко мне в любой хоть чуть удобный момент. Даже сейчас вот сидит на коленках и мурлычет.
Человеку меня тоже не хватает, и поэтому вчера вместо того, чтобы лечь спать в нормальное время, он пошёл меня встречать от метро, и мы пообщались целых полчаса, наверное. Это действительно много, если что.)
Мне уже сейчас надо собираться, но, боже, как же лениво. Могла бы продинамить эту смену - сделала бы это с большим удовольствием. Но не могу. Так что руки в ноги, ещё один денёк отработать с улыбкой. А потом - спать.

Вчера меня накрыло так, что я не шла домой одна, потому что знала, что исход может быть примерно любым, и подозревала, что это не ок.
Судьба так и не дала мне набухаться. Хотя я стремилась и хотела, но как-то не задалось. Я обошла пару хороших мест, досидела до закрытия любимой кофейни (и сидела там с ребятами ещё час после), а потом поехала к Кожеву. Он накормил меня том-ямом, мы поболтали о разном. Но легче мне стало не тогда.
Легче мне стало, когда я разрыдалась в плечо другу. Когда внезапно перестали действовать блоки, и слёзы полились прямо посередине кофейни. Недолго, но сильно, и потом мне действительно стало легче. Жаль, что обычно я так не могу.
Сегодня лучше. Сегодня у меня вечерняя смена, и я буду дома крайне поздно. Выходные в конце недели, ближайший - в четверг. Мне не нравится, что расписание на неделю составляла клуша, которая не учла примерно ничего, и делала это не в таблицах, как адекватный человек, а на листочке. Люди, которые не используют таблицы в подобной деятельности, вызывают у меня подозрение по поводу их адекватности.
Я забежала домой на полтора часа между Кожевом и работой. Больше всего хотелось есть, и я съела примерно полбатона со сметаной, и это хорошо. А вот то, что певунья из квартиры выше откуда-то вернулась - плохо. Бесит меня - не передать. И ладно днём, иногда она поет и в двенадцать, и громко. Я, конечно, переживу.
Эти сутки последние - про раздражение, про боль, про нежелание жить и, что самое важное, про то, насколько важно вовремя получить поддержку и не остаться одному.

Три месяца без покупок хоть и были нарушены формально, но для меня всё ещё длятся. Сейчас объясню.
Во-первых, чтобы выйти на работу, мне нужна была белая футболка, коих у меня примерно одна, да и та с неотстирываемым пятном. Всё равно её ношу (под фартуком пятна не видно), но менять-то её тоже надо. Так что купила футболку. Ещё купила кроссовки, тоже для работы. Не жалею абсолютно, это - лучшее вложение денег в последнее время, ноги чувствуют себя отлично, спина тоже. Всегда бы так.
При этом внутренняя эмоциональная потребность что-то покупать уменьшилась настолько, что даже в продуктовые мне сейчас ходить тупо лень. Это не очень хорошо и скорее сигналит о том, что скоро такими темпами я и есть не буду, но я потихоньку как-то выравниваю эту ситуацию. Вроде.
Я пока так и не заказала себе термокружку, и даже уже думаю, надо ли? Моя работа стала совсем другой, там термокружка - последнее, что мне вообще нужно, гуляю я не очень часто, и зимой редко пью из неё, а зима, как известно, близко. Ну вот разве что в электричках на пути к родственникам кружка была ну очень нужна. Но, подозреваю, и это я могу как-нибудь пережить. В общем, если когда-нибудь кружка появится у меня снова, я обрадуюсь. Но сама покупать не буду, думаю.
Мой гардероб упростился до безобразия, и я пока не испытываю по этому поводу никаких особых эмоций. Джинсы, брюки, две юбки. Несколько тёмных футболок, две светлых, рубашка. Две водолазки, три свитера. Красная кофта и чёрный пиджак. И мне с этим со всем отлично, надо сказать.
А сейчас побегу на работу. Раскладывать пирожные, варить кофе и улыбаться.