Внезапно стало тоскливо и невыносимо как-то. Причём не так невыносимо, что ты вскакиваешь и носишься туда-сюда, пытаясь хоть что-то ухватить постоянное, а другое совсем. Когда сидишь и пытаешься совладать вот с этим всем. Или хотя бы найти: что же такое произошло и с чем конкретно надо совладать? Тишина квартиры звучит как гром, причём гром очень близкий.
Я передвинула мебель. Тяжёлую, с кучей вещей. Вроде и стоит теперь всё более толково, интересно, но мне стало ещё паршивей. Видимо, от того, что надо теперь перекладывать много разного, и разбирать, и избавляться от вещей. А это ресурс.
Не хочется отвечать никому из родни. Друзьям тоже не хочется. И я никак не могу уловить: мне грустно, потому что я сейчас одна сижу или по другой причине? Если по другой, то почему меня беспокоит то, что я не хочу отвечать никому и видеть никого тоже не хочу? Иногда кажется, что мне нужны люди, просто не те. Другие родственники, другие друзья. Не потому что мои - плохие. Мои отличные, я повторяю это ежедневно, благодаря всем этим людям моя кукуха ещё держится. На соплях каких-то, но тем не менее. Просто все мои не могут меня понять. Принять всерьёз мои слова и чувства. С друзьями проще, но всё равно проблемно. Поэтому теперь проще молчать.
В этом месте я встала и пошла убираться, а сейчас вот вернулась, и мне чуть спокойней. Уборка успокаивает. Я тут подзабила на дом капитально и долго не ощущала его своим. Сейчас вдруг это ощущение вернулось, но такова моя натура, что с этим ощущением спокойствию в доме пришёл конец, ведь я вижу, где здесь провал, а провалы надо выправлять. Отсюда перестановка, отсюда желание ободрать дурацкие обои в ванной (и я сделаю это в ближайшее время), отсюда ещё много-много разного. И к лучшему, наверное, это отвлекает.
Завтра уже на работу. Если честно, я успела слегка соскучиться по ней, хотя выходных было всего три дня. Но лучше скучать по работе, чем ненавидеть её, правда? Правда.
Я не успела погулять по красивой новогодней радостной Москве, но постараюсь сделать это в выходные, они совсем скоро. Я бы сказала, скорее, чем обычно.
Папа звонил третий раз. Я третий раз не смогла поднять трубку.

Организовала себе новогоднее настроение: сгоняла в икею, купила свечек (бооольше свечек в мой дом), пару просто нужных штук (привет, коврик для выпечки!), малюсеньких шариков на ёлку и две тарелки с зимней тематикой по скидке. Тарелки - особенно хорошо, потому что я хочу собрать себе новогоднюю посуду, а в идеале - посуду на каждый сезон. И то же с декором дома, пусть его будет мало, но чтобы он менялся раз в три месяца и менял моё настроение. Ещё у меня есть мандарины, фрикадельки и брусничный соус, а на десерт - сметанник в баночке, совсем небольшой. Я смотрю Шерлока и наслаждаюсь чаёчком. После чаёчка наслажусь глёггом. Мне не захотелось вина или другого алкоголя, не захотелось выходить из дома куда-то под вечер и вот этого всего, Побудем уютно с кошкой вдвоём. Спокойно, легко и хорошо.
Как новый год встретишь, так его и проведёшь. Я не работаю в новый год, я посплю, не буду ни о чём волноваться, переживать, мне не нужно ничего решать. Я в пижаме, я себе нравлюсь, мне комфортно. Мне безопасно сейчас. Хочу таким следующий год. Тихим, хорошим, умиротворённым. Уютным.
Здравствуй, двадцатый.

Мне никогда не давали плакать.
Ни в детстве, ни в юности, ни сейчас. Всегда старались успокоить, сказать, что уже не больно, если повод - разбитая коленка, или там что всё скоро пройдёт, а сейчас вот смотри: не так уж всё хреново. Ну и такое всякое разное. Мне не говорили, что плакать - это плохо. Просто никогда не давали выплакаться. Даже не выплакаться, а порыдать.
Я рыдала пару раз перед друзьями, когда случалась такая жопа, что уже всё равно, кто там и что рядом. Такая жопа, когда ты внезапно оказываешься один не просто в комнате, а в этой чёртовой вселенной, один на один со своим горем, и можешь только рыдать. Я рыдала, сидя перед психологом, потому что это было полностью санкционированно. Психологи давали рыдать. Не кидались успокаивать, просили не сдерживаться, не говорили, что всё пройдёт. Психологи - отличные ребята вообще. Ну да речь не об этом.
Меня поздравила с наступающим моя бабуля. Она написала несколько хороших слов про уходящий год, выразила надежду на то, что следующий будет лучше, пожелала всякого и прикрепила фото ёлки у себя дома. А я разревелась. Мне вдруг так захотелось к маме. Я писала сто лет назад об этом желании. Мне хотелось не к своей маме, а к какому-то идеальному образу мамы.
Она - этот образ - всё поняла бы. Она бы дала порыдать, сказала бы, что всё это, конечно же, дерьмище то ещё, и это ужасно. Она была бы просто рядом. К ней можно было бы прийти и рыдать, ничего не объясняя. Она не задавала бы вопросов "почему не хочешь" или "почему именно так". Она бы меня принимала, как есть, и любила бы, и это было бы, черт возьми, заметно. У меня бы не было сомнений в её любви.
Но это только образ, миф. Я живу в мире, где у меня нет такого человека. В своём мире мне никогда не безопасно, в нём рыдать я могу либо заплатив за это, либо в полном одиночестве, а слова о безусловной искренней большой ничего не ждущей в ответ любви звучат как издевка.
Я не хочу, чтобы меня хотели. Не хочу быть красивой и восхитительной. Я хочу быть самой обыкновенной девочкой, которую просто любят - и всё. Все мы хотим так, наверное.

Я пришла домой и меня развезло. Хотя, если быть честной, развезло меня ещё вчера, когда я внезапно обнаружила, что чихаю четвёртый раз за день, а это значит, что температура не за горами. И оказалась права, конечно. Доработала еле-еле день, вышла на смену и сегодня, достаточно быстро закрылась и ощущала себя лучше, чем могла бы. Но дома, повторюсь, меня развезло. На меня напала вся моя усталость на этой неделе, тело осознало, что завтра ему не на работу. Ему - телу - всего лишь по приятным хлопотливым делам. И потом ещё два дня тоже не на работу. Звучит как волшебство.
Никуда не поеду на новогодние, потому что новогодних не будет. Ощущение, что так и не подвела итоги года, да и непонятно, в чём считать. В поездках? В работах? В озарениях? В отношениях? Могу посчитать в любви к себе разве что - её прибавилось капитально. Всё остальное слишком какое-то... Непонятное, что ли. Планы как строить - тоже непонятно абсолютно, поэтому я без планов нынче.
Ловлю себя на желании выйти из дома, прийти на вокзал, сесть и поехать (пятюню тому, кто узнал цитату). Поехать хочется то ли в Казань, то ли в Нижний, то ли к маме, то ли в Питер - вариантов уйма. Подозреваю, я не отказалась бы так же от Самары, Нижнего Тагила или Новокузнецка. Возможно, мне просто хочется куда-то из Москвы, чтобы выдохнуть, вдохнуть, соскучиться и вернуться. Я никогда столько времени подряд не сидела в одном городе. Обязательно куда-то на день-два уезжала. А тут - работа-работа. Постоянно. Это забавно, но, видимо, мне таки нужно иногда чуток менять обстановку. Как-нибудь обязательно. Но не сейчас.
А сейчас пора спать, я думаю. Начинающийся озноб тоже как бы намекает.
Не болейте, сладкие. Будем считать, что тут за всех болею я, единолично и самоотверженно.

Кто боялся налажать с кассой и таки налажал, тот я. Два косяка на закрытии, и, пусть это не будет воспринято как скидывание ответственности, я уверена, что это из-за долбаного банкета. И замыться вовремя не успела, и сосредоточиться на кассе тоже. Большой ли косяк? Приличный, сильно усложнит сегодня работу. Знаю ли я, как его предотвратить в следующие разы? В общем-то, знаю. Надо просто написать нормальную инструкцию, потому что я человек-инструкция, а в этом месте они написаны откровенно бестолково, что вводит меня в ступор и даёт простор для лажи.
Ладно. Я чувствую себя плохо по этому поводу, и буду чувствовать себя плохо дальше, всё время с Олей, пока не закроюсь нормально. У меня ещё четыре закрытия на этой неделе, так что восстановиться в своих глазах я должна довольно быстро. Сегодня же и начну. Но идти в пекарню стало стремней раз в пять.
Ненавижу ошибаться.

Сегодня я впервые останусь в пекарне одна с поварами. Да, на два часа, до этого со мной будет официантка, но всё равно. Это вечер, два часа в одиночестве. А кофе кроме меня с четырёх варить будет некому. И это тоже меня пугает немного. Не то что бы я кофе варить не умела, просто здесь я знаю не всю техкарту. Да и вообще, мало ли что у меня спросят. И закрываться одной без офиков и минимального ощущения присутствия кого-то ещё в новом месте всегда страшновато. Хорошая новость в том, что на этой неделе у меня пять закрытий подряд, значит, я скоро освоюсь чуть более, чем полностью. На январь не стоит ни одного открытия, и всё потому, что меня пожалели и не стали гонять из гребеней в пять тридцать утра. Спа-си-буш-ки.
Да, неделя началась с выходных, и я только сейчас начинаю работать. И мне так очень хорошо, хоть чувство времени начинает слетать куда-то. Да и ладно. Зато хорошо отдохнула. Смогла, наконец-то.
Новый год в том, что я купила пару новогодних подарков. Не собиралась вообще, если честно, но тут вещи явно делались под конкретных людей, и я не смогла пройти мимо, подарила бы и без нг. Такое, в общем.

-- Год неплохой. Всего одна смерть.
-- И действительно. У меня две.
И так хочется загадать тридцать первого жизнь. Не свою, своя-то ладно, есть. Чужую. Несколько или хотя бы какую-нибудь. Но самое важное под ёлку не положишь. Ни здоровья, ни жизни, ни замены детства или отмены травм. Не положишь в коробку и не завяжешь бантик. Не отменишь услышанное, не восстановишь доверие. Итоги года - не всегда про победы. Я в этом году подводить ничего не стану, уж больно больно. Про разное. Про всё. Что-то пережито и отработано, другое предстоит пережить. Кое-что навсегда останется со мной.
Могу вот разве что написать про себя. Какой я себя нынче вижу.
Волосы пока решено растить, потому что, как я уже писала, пока так банально удобней. Может быть, я покрашу их в обозримом будущем во что-то яркое. Мой гардероб подходит мне всё меньше, потому что хочется кед, футболок, джинс и чего-то совершенно не классического. И цветных дурацких носков. В общем, выглядеть на шестнадцать. Я курю. Я курю не много, но стабильно. Нравится ли мне быть курящим человеком? Нет. Но так сейчас проще. Меня не тянет на алкоголь, в целом. Попробовала недавно на корпоративе, и мне совершенно не так вкусно, как раньше. Оно и к лучшему. Я знаю, что я красива. Я не брею ноги уже около месяца, наверное, и мне так нормально. Мне нравятся свои формы и своё тело. Оно приобрело удивительно взрослые очертания, как и лицо. Лицо стало другим. У меня есть расстройства, и мне надо научиться жить с ними так, чтобы меня не штормило до трясучки. Сейчас я ощущаю себя скорее никак, чем плохо или хорошо. Мне больше хочется полного уединения, чем общения с кем бы то ни было. Я - человек, исчезающий с радаров. И, да, мне бы очень не помешал отдых. Но его не будет в связи со спецификой моей работы. Но и это переживётся.
Я стараюсь не загадывать, не ждать и не надеяться. Только верить, что всё будет хорошо - рано или поздно, так или иначе - и ещё делать, что считаю нужным, важным и всё такое прочее. И ничего, кроме моей веры, не остаётся сейчас. Всё такое хрупкое.
И год заканчивается. Снова.

А это вам, кстати, я.

Из плюсов отрастающих волос: больше не нужен фен. Я уже довольно давно ничего толком не укладывала, ведь можно просто лечь спать с мокрой головой. И будет вполне себе ничего так. Паспорт потерялся и нашёлся, и главный плюс в том, что он нашёлся - у меня таки будет целый социофобушный день сегодня. Никаких дел, никаких людей, только кроватка, дом и еда.
Мне нравится, что нет снега и тепло. Я б так всегда жила, моё новогоднее настроение не зависит от всего этого. Его что так нет, что со снегом бы не было. Да и ладно, в общем-то. Мне стало немного лучше, кризис чуть отступил. Но написать о том, что всё хорошо, я всё ещё не могу. И вообще я всё ещё хочу скорее закрыться. Родственники пытаются выбить из меня хоть что-то. Каждый, кто пытается помочь, поучаствовать и вот это всё, жрёт ресурс, потому что всем этим людям нужна отдача.
Большая часть моих знакомых привыкла, что я отдаю. Бесконечно отдаю истории и эмоции. И они зовут к себе поговорить или предлагают приехать и выслушать. Сестра заявляет: "понимаю, что вопросы про настроение и состояние неприятны, но и на них надо отвечать вообще-то". И тянет, тянет ресурс. Один мой ответ вызывает волну войсов, штук пять по полторы минуты. И на них тоже надо реагировать, иначе обидится. Хорошо, что я сегодня одна.

Кстати, видеть в эфире лица - очень, очень радостно. Не знаю, почему конкретно, но да - все такие светлые, такие хорошие. Так всех хочется обнять. Спасибо вам, ребята, что делитесь собой. Вы крутые.