Сегодня от нас съезжает пара с собаками и враждебной кошкой. Я уже на низком старте, чесслово. Я радуюсь ОЧЕНЬ. Давненько мои жилищные условия не улучшались на столько пунктов сразу.
Можно будет выпустить мою кошку, спать в удобной комнате, нормально разложить вещи. Можно будет не мыть и не подметать пол постоянно, а всего лишь раз в несколько дней, и всё равно будет ок. Можно будет вернуть на диван подушки и постирать все пледы. Можно будет нормально поставить мебель. Можно будет готовить на чистой кухне. И ещё можно будет побыть одной. СКОЛЬКО ЖЕ ВСЕГО СТАНЕТ МОЖНО! Осталось только вечера дождаться.
В остальном как всегда, в общем-то. Просто жизнь. Просто расписала бюджет, увидела, сколько нужно зарабатывать, чтобы комфортно жить и закрыть за полтора года все дыры. Сумма вполне реальная, кстати. Но всё равно страшноватенько. С другой стороны, то, что я об этом не знала, не делает всё это легче. Знание - лучше его отсутствия, вот что я вам скажу.
Всё кажется, что что-то большое, светлое и интересное сидит внутри меня, и я никак не могу это написать. Это что-то реально большое - даже не рассказ. История. Но я понятия не имею, с какого конца за это браться. И запороть всё страшно, конечно же. Поэтому оно пока только во мне, а здесь текстики про повседневность. Разберусь с этим.

Иногда действительно хочется разбавить бесконечные тексты таким вот баловством. Утро, душ, камера на таймере. Держите теперь результат.
За окном нынче дождь, а вчера было солнце и плюс двадцать. Какое там пальто, я сняла даже верхнюю рубашку, осталась в футболке. Мы с сестрой ели мороженое и сидели на лавочке. Небольшое нарушение вот этого всего. То самое "будто бы нормальное". Удивительные ощущения, честное слово. Всего на несколько часов, но гораздо лучше, чем вовсе без воздуха.
Во мне опять проснулась та уже совсем не девочка, а вполне себе девушка и даже немного женщина. Я набрала из дома платьев, я наслаждаюсь своим телом в этом моменте, и мне хочется, чтобы кто-нибудь ещё тоже ему радовался, как я. Я чувствую себя классной. Такое внутреннее "Эге-гей!" Люблю, когда так. Жаль, что этот творческий потанцевал в ближайшее время будет выходить только дома. Ладно, ничего. Не в последний раз.
Это всё потому, что скоро лето. А лето - это маленькая жизнь.

Я вчера всё же сделала выбор. Сделала выбор и завела себе накопительный счёт. Всё как надо - цель, дедлайн. И сразу же кинула туда немного денег. Сегодня утром ещё мама прислала небольшую материальную помощь, и десять процентов от неё я тоже перевела в копилку. Как бы это ни звучало, копить решила на отпуск. Я надеюсь, что летом выйду на работу, а значит, что в конце зимы - весной нужно будет отдыхать. Хочу отдохнуть в хорошем месте, не отдирая деньги от сердца. Решила, что поездку сделаю себе по карману. В смысле - сколько накоплю, столько и потрачу. : пять тысяч? Отлично, отпуск в Нижнем. Пятнадцать? Тут уже можно в реальный внутренний туризм. Вон Калининград тот же самый или Казань. Или Питер. Двадцать пять - тридцать? Похоже на море. Это выглядит не очень сложно, и, надеюсь, после этого копить мне будет легче.
Решила, что сегодня доеду домой. Две моих толстовки очень странно себя повели и не отстирываются от странных пятен. Наверное, их придётся закрашивать чем-то или зашивать. Я предпочту второе, хотя моё умение вышивать чем бы то ни было пока не очень развито. Но толстовки из-за странных пятен выбрасывать жалко. А дома найду, чем пока их заменить. Я уже почти не помню, какая у меня ещё есть одежда.
Самолёт высоко-высоко чертит по небу белую полосу. Откуда он и куда? Аэропорт недалеко, но я уже давненько не видела самолётов и их следов.
Лента выкладывает фотографии цветущей вишни. Я помню, что в мае она действительно цветёт, и абсолютно прекрасно. Но я поймала себя на ощущении, что это всё неправда, подделка. Ведь не было толком ни зимы, ни весны. Какое теперь вам лето, вы что? А лето начинается с цветения вишни.
Вспомнила, что у меня же тут есть кокосовое масло. Теперь голова им пахнет, потому что с моими волосами оно делает хорошие вещи. С длинными волосами придётся снова привыкать к уходу. Пока решила растить их. Снова захотелось длинную косу. Любопытно, на сколько меня хватит.
Есть с каждым днём хочется всё меньше и меньше.

Итак, ребята в полном составе ушли смотреть новую квартиру. Потенциальную. Собаки остались со мной и, судя по всему, им нормально. Это приятно. Приятно, что эти довольно умные создания в целом мне доверяют.
Я оформила пропуск, и завтра встречусь с сестрой. Или послезавтра. Очень странно думать, что я выеду за пределы района. Что я, может быть, попаду домой и смогу даже забрать что-то из своих платьев. Что можно накраситься, и это будет не просто так, а как бы выход.
Я удивительно непродуктивна сегодня, хотя во мне всё ещё теплится надежда, что до отхода ко сну я как минимум позанимаюсь немного своей гимнастикой и потянусь. После вчерашней мышцы совсем не болят, хотя я определённо напряглась. Не знаю, хорошо это или плохо, просто вот такой вот факт.
Сахара хочется всё меньше. Лето приходит, организм ощущает это и требует всякого сезонного. Потерпи, брат, скоро всё будет. Кабачки, баклажаны, вкусные огурцы и помидоры. Яблоки, клубника, сливы. Чуть-чуть потерпеть. Главное - найти на это деньги. Но это успеется. Всё успеется.
Захотелось купить себе солнцезащитные очки. Даже не столько потому, что мне оно сильно надо, сколько потому, что мне этого просто хочется. Просто хочется симпатичных солнечных очков. И ещё платков. И браслетов. И подвесок. И выкинуть из своей жизни большую часть одежды, чтобы с оставшейся всё вот это - чего хочется, носить. Когда-нибудь так всё и будет. Хотя, может быть, всё это от лукавого, а точнее от желания визуальной составляющей той жизни, которой у меня нет? Может быть. Не знаю. Не уверена, что хочу знать.
Знаю точно другую вещь: я всегда выгляжу хорошо тогда, когда одеваюсь так, как оделась бы сама, а не так, как одеваются другие. Это работает с кучей разных людей, и это хорошо. Когда я надеваю свою ярко-красную кофту с большими карманами с длинной бежевой юбкой в клетку и белыми кедами - это я. И я отлично выгляжу, мне комфортно в этом жить, и чувствую я себя так замечательно. Когда я надеваю укороченный обтягивающий топ или облегающее мини - это уже не очень я. Я неплохо в этом смотрюсь, но это не моё. Даже если это мини ярко-красное, слово моя кофта. Когда же, когда уже можно будет выходить без пальто?
Может быть, стоит откладывать все те деньги, которые я заработаю, и которые могла бы потратить на все эти побрякушки? Откладывать и постепенно купить себе ту жизнь, на которую мне хотелось бы выглядеть? Для меня это преимущественно дом. Не так важно, свой или нет, важно скорее его состояние. Приличная квартира - это важно. У меня давно уже не было приличной квартиры. Если живёшь в красивой эстетичной квартире, можно ничего из себя не строить специально. Или вот не квартира, а путешествия. Да-да, та самая фраза про "какая разница, сколько лет вашим кедам". Я думаю, что это верно.
Но как же это трудно, если честно. Но ведь долгосрочные проекты - это всегда сложность в моменте, зато профит в результате больше, чем если спускать всё в данный момент.
Сложно всё это. Для кого-то выбор очевиден. Но для меня - нет.

Есть такая тема у наркозависимых, которые стараются от зависимости избавиться - не говорить себе, что отказываешься навсегда. Формулировка там такая: сегодня я чист. Это вообще отличная тема, и, наверное, куча народа про это уже написала. Я тоже напишу.
Решать что-то каждый день - довольно сложно, но всё равно гораздо легче, чем решить что-то раз и навсегда. Навсегдашние штуки обычно такими не выходят. И даже на месяц. Или даже на неделю. Но вот "сегодня я чист" - получается у многих.
На мне это работает просто отлично. Сегодня я убралась. Я могу завтра не убраться, или тоже убраться, это неважно. Я вчера тоже убиралась, или нет - это не важно. Важно, что я сегодня это сделала. Сегодня я занималась ЛФК и растяжкой. Вчера я этого не делала, и я не знаю, сделаю ли завтра. С едой то же, с соц.сетями. Не запрещать и не долбить себя чем-то "навсегда". Только сегодня, пожалуйста.
И, по опыту, такое "только сегодня" может продолжаться неделями и месяцами. Зато совершенно не стыдно "сорваться" разок, потому что завтра же можно снова быть "чистым".

После того, как выйду на работу, нужно будет практически первым делом покупать косметику. Не в смысле тени-помады, а в смысле крем-умывалка-тоник. Ну, тоник, наверное, нет, но вот умывалку и крем точно. Мои потихоньку заканчиваются, и я понимаю, что такое же не куплю. Умывалка жестковата, крем недостаточно увлажняет для меня. Моя кожа внезапно стала сухой. С огромной вероятностью вернусь к прежним штукам. Недешево, зато всегда нормально работали. И ладно.
Вчера дома было по-настоящему сложно. Удивительную вещь увидела. Пара, которая с нами живёт, всё это время почти не конфликтовала между собой. Они такие оба довольно спокойные. Плюс они похожи в своих привычках и взглядах, это важно. А там, где были непохожи когда-то, давно уже договорились. Но вот они стали искать квартиру, потому что поняли, что реально тяжело стало жить вот так. Обсуждали район. Парень хотел вернуться в свой старый, а девушка не хотела. Среди её аргументов было то, что там скучные собачники, и ей не хочется с ними дальше общаться. Парень сказал, что это херня, девушка заплакала. Надо, наверное, пояснить, что парень - директор аниткафе, и постоянно общается с людьми на работе. А девушка работает из дома, и ещё у неё явно нет своей компании друзей. Собачники - её основной "коллектив", и поменять его без смены места жительства она не может. Так вот, девушка заплакала. Парень сделал вид, будто бы ничего не произошло. Вообще вот ничего не произошло. Его любимый человек плачет, а он даже чай ему не сделал, даже не обнял. Она плакала потом ещё какое-то время, старательно продолжая разговор, и пытаясь успокоиться, как делают это, например, на работе, где плакать нельзя, неприлично. Для меня это очень странно, и я бы так не смогла.
Я всегда была в отношениях с людьми, которым было не плевать на мои слёзы. Всем отличались мои парни, они были безумно разные, но абсолютно все шли меня как минимум обнять, когда я начинала плакать. Да и я так реагирую на слёзы дорогих мне людей. Мне хочется что-то сделать, чтобы человеку полегчало.
Я не говорю, что эта пара неправильная, или что они, например, скоро (или вообще) разойдутся. Нет, вполне возможно, они счастливы друг с другом, и проживут вместе всю жизнь. Но это один из немногих случаев, когда я вблизи увидела отношения, которым совершенно не завидую. Мне не хотелось бы таких. Мне не хотелось бы такого отношения к себе. Новая для меня мысль. Раньше я думала о таких вещах только в теории, а тут увидела.
В любом случае, ребята довольно скоро съедут, как я понимаю. Когда это произойдёт, дышать станет легче. Надо будет больше готовить, зато не надо будет постоянно убираться. Можно будет шуметь по утрам. Моя кошка будет ходить свободно по большей части квартиры. Можно будет, не стесняясь, брать что-то только на себя. Я и сейчас беру, но это преимущественно нычки, и мне как-то стыдновато при всех есть вкусноту и не делиться. Я действительно жду, когда они переедут, чтобы вернуть себе чуть-чуть нормальной жизни. Совсем слегка ослабить всё это безумие вокруг.

Утро - это вообще единственное, зачем мне действительно хочется просыпаться сейчас, если честно. Дни бывают разные, но утром мне всегда хорошо. В данном отрезке жизни, конечно. Утро - моё время.
Подумываю вернуться к себе в квартиру, благо девочка оттуда съехала. Она оказалась очень милой, и зовёт нас с соседкой к себе в своеобразный бар, угощать за свой счёт. Оставила тысячу на столе дома (больше не было), и передала с ключами несколько приятных вещиц. Я бы и сама сделала что-то в том же духе, но от других же вечно не ждёшь. В пользу не-переезда пока то, что ребята с собаками тоже уже почти нашли вариант съехать, а без них мы останемся вдвоём в трёх комнатах, кошка не будет страдать и вот это вот всё. А вдвоём легче в такое время, чем по одиночке. Без собак, я думаю, будет совсем комфортно. Ещё за "остаться", конечно, трудности с логистикой банально. Всё собрать, ничего не забыть, пропуск-такси, вот это всё. Да и на моём районе недалеко от центра Москвы нарушителей изоляции ловят активней, чем здесь. Здесь я полицию видела недели полторы назад, и всё. Уж больно место такое... Закуточек, вот. Да и по времени - чего тут осталось-то? Чуть-чуть совсем, мне очень хочется в это верить.
Мы закончили смотреть Марвел, и теперь мне хочется простого советского кино. С утра в голове крутится песня из "Чародеев". Его, наверное, сейчас и посмотрю, пока все спят.
Фотографирую что-то каждый день. Вокруг всё ещё много красивого. Ем яблоки. Делаю очередной торт. Убираюсь. Всё, как всегда, но не совсем.

Один из моих любимых фильмов - Побег из Шоушенка. Я очень редко его пересматриваю, потому что для меня это не тот фильм, который можно смотреть часто. Раз в несколько лет в спокойный тихий день я сажусь и смотрю его. Он очень светлый, хоть там есть и насилие, и много мрака. Но это точно не чернуха. И кадры очень красивые. Очень много моментов можно просто поставить на паузу - и получить изображение, которое хочется повесить на стену.
Так вот, любимая моя сцена в этом фильме - когда заключённые пьют пиво на крыше тюрьмы жарким майским вечером. Они пьют пиво и чувствуют себя по-настоящему свободными. "Будто бы мы смолим крышу собственного дома". Эта сцена снята, сделана так, что зритель действительно понимает разницу в ощущениях, он сопереживает, и ощущает себя тоже свободным в этот момент. Если у зрителя есть хотя бы немного эмпатии, конечно.
Я смотрела сейчас этот фильм, и думала о том, что я смогла бы сделать сейчас, чтобы ощутить себя свободным человеком. На самом деле, ощущение свободы для меня по жизни не очень частое. Я вечно кому-то должна, постоянно какие-то дедлайны, я не могу никуда толком сорваться или сделать что-то рискованное и необдуманное. Во мне много контроля, как внешнего, так и внутреннего.
Я ощущала свободу, когда шла по вечерней Москве в распахнутом пальто после проекта, и мне не надо было никому писать, во сколько я окажусь дома. Дедлайны прошли, новых пока нет, можно делать, что хочешь. Сегодня - можно. Ещё свобода была, когда впервые за много лет я оказалась прямо у моря. В Калининграде, прошлым холодным летом, я стояла на набережной и хохотала, а ветер нещадно трепал волосы и одежду, почти снося и меня вместе с ней. Садилось солнце, я только что вышла из душного Аэропорта, полчаса - и я на море. Это одно из самых волшебных моих воспоминаний. Я чувствовала себя свободным и счастливым человеком, когда завтракала на своём балконе, или выходила туда дышать и пить чай вечером.
Что мне остаётся теперь? Очевидно, это должно быть что-то, что было доступным и раньше, в более расслабленные времена. Например, ванна с книжкой и чаем. Чашка чая утром в тишине, пока больше никто не встал. Что-то вкусное только для себя - заныканные конфетки или имбирь, который никто, кроме меня, не ест. Просмотр кино и видео на ютубе в одиночку, не разделяя с другими и не ориентируясь на чужие вкусы.
Может быть, есть что-то ещё, но я так и не смогла придумать пока. Этот список неплох, но для меня недостаточен.

Чизкейк с домашним сливочным сыром вышел отличным, хоть и напоминал панна-котту. Но он вышел не творожным, а именно сливочным. Нам понравилось, может, сделаем ещё. Сосед попробовал сделать домашний хлеб в мультиварке по книжке, которая шла с ней в комплекте, но рецепт там был откровенно плохой, а он никогда не работал с дрожжевым тестом. Хлеб получился своеобразный. Если бы дрожжам дали подняться, всё было бы совсем иначе. Ну и ладно.
Над нами туда-сюда летает вертолёт. Я начала феньку из обрезков. Из обрезков плести удобно прямым. Поскольку я плету её для конкретной девочки, я выбрала любимую свою схему, которая наверняка ей понравится. Простая очень надпись. Всё ещё раздумываю, разделить на две феньки, чтобы она могла отдать вторую своей девушке или кому-то из друзей, или не стоит? Пока просто плету.
Чем дальше, тем острее понимаю, что я не заведу даже средних размеров в квартире. Если у меня когда-нибудь будет дом и участок - да, но собака не будет вхожа в основную часть дома, это точно. А небольшая собака, если она и будет, не будет иметь доступа к диванам и креслам. Вообще есть целый ворох условий, при которых я готова добровольно завести собаку. Я люблю собак, очень. Но я не люблю очень, очень грязный пол, шерсть по всей квартире, грязные диваны и кресла и вечно коричневую ванну. Маленькие собаки всего этого приносят меньше. Кошки - мои животные куда больше, это правда.
Кто-то может сказать: ну а детей ты как собралась заводить? А я отвечу: дети растут. Дети выходят из трёхлетнего возраста, и в какой-то момент их совершенно точно можно начать привлекать и к уборке, и к мытью посуды, выносу мусора и так далее. И ещё они начинают справляться без тебя, их можно оставить одних довольно надолго или отдать на выходные родственникам, если очень надо. И ещё дети всё же не линяют. С собаками всё это не прокатит. Собака - это всегда трёхлетний ребёнок, всю свою жизнь, а она может быть довольно долгой. Собака линяет. Некоторые собаки просто не могут без своих хозяев. Например вот приютская собака, которая живёт у нас, не выносит долгой разлуки с хозяйкой, потому что её уже бросали, и она боится всего на свете, в том числе того, что её снова бросят. Ну и да, собаки воспитываются хуже детей, и их невозможно научить чистоплотности. С детьми я жила три года, и ничего. С собаками я меньше месяца, и уже понимаю, что с тем перечнем условий, с которыми я готова жить с собакой, проще сказать, что я не хочу собаку вовсе.
Думаю, чего бы ещё дома интересного сделать. Не придумала пока.

Каждое утро моё начинается более-менее одинаково. Я иду в душ, привожу себя в порядок, открываю окно, делаю что-нибудь по дому, наливаю себе чай или цикорий, призванный заменить кофе, сажусь заниматься своими делами или продолжаю делать что-то по дому. Каждый второй день я чищу полы, пока собаки на прогулке. Перезаправляю диван. Что-то протираю. Если этого не буду делать я, это не будет делать никто, мы проверяли. Но уют идёт на пользу всем. Это тоже проверяли. Ладно, мне не сложно.
Мне сложно жить, в целом. Продолжать вот это вот всё. Целей не видно, перспектив - тем более. Я посмотрела на свой список хотелок и целей на этот год, и так мне стало грустно. Верила, что буду зарабатывать 50к и раздам долги. Верила, что смогу в отпуск к морю, и ещё купить кофемолку и набор для альтернативы. Столько было всяких простых желаний, целей, мечталок. И такие они все сейчас непростые. Вот это всё у меня по уровню реализации рядом с "купить дом на рублёвке". Ну вот дом чуть менее достижим, но всё это теперь близко.
Теперь мечтаю о том, чтобы зарабатывать хотя бы сорок, в самом лучшем случае. Ещё есть цель носить свои сарафаны и платья летом, и вылезти из бесконечных футболок. Я уже почти сорок дней ношу только футболки. Купить набор красивых чашек с блюдцами, купить красивых тарелок. Это можно сделать и недорого. Ещё мечта - найти после всего вот этого живую кофейню с хорошими людьми и вкусным кофе, и бывать там раз в месяц хотя бы. И ещё съездить к маме, а потом к бабушке. И на речку куда-нибудь, купаться. Совсем другие нынче желания и цели. И даже эти штуки не кажутся чем-то, что 100% произойдёт. И это пугает.
Зато я сделала первый в жизни чизкейк. Мы, по традиции, будем им завтракать. Вечно завтракаем сладким. Утром и днём ничего, но вечером всегда сложнее и хуже как-то.
"Будет лучше". Будет, конечно, рано или поздно, так или иначе. Не бывает, чтобы что-то навсегда. Это - базовая утешающая меня фраза. Я держусь за неё. Наверное, только на ней и выплыву.