Я так себе. С переменным успехом. Или даже хуже. Иногда кажется, что всё, что я пишу позитивного - это я так храбрюсь. Мол, не всё пропало, не так уж хреново.
Но ведь на самом деле, очень хреново. Больше просто внутри, чем по обстоятельствам. И я даже толком рассказать об этом не могу, понимаешь, в чем жопа?
Мне стало тесно в этом городе, и хочется сбежать хотя бы на год. Я не появляюсь в своей квартире, и жду, пока соседка съедет. Меня все больше раздражают даже самые мелкие аспекты жизни с ней.
Я сходила ко врачу. У меня не все в порядке, и теперь это официально. Скорее всего, у меня прямо сейчас бесплодие. Очень возможно, что оно лечится, и является побочкой моего заболевания. Может быть, нет. Я не узнаю это в ближайшее время. Но вчера я рыдала в метро целый час, по дороге от врача до друга. Ксати, мои депрессии тоже могут быть следствием конкретного заболевания. Классно будет, если я вылечу одну болячку, и с ней вместе уйдет еще куча всего, что может быть как ее следствием, так и самостоятельными заболеваниями.
Но пока мне хреново. И я даже толком облечь в слова это не могу. Потому что, если тебе слишком часто говорят "да ты точно справишься, ты такая сильная и такая молодец", когда ты уже стоишь с петлёй на шее и просишь поддержки, ты привыкаешь молчать. Лучше молчать про многие вещи, чем каждый раз ловить разочарование.
Одно время плохие мысли прошли. Сейчас они есть снова. И снова очень хочется курить. Врач попросила исключить сахар и быстрые углеводы из рациона. Если бы я сказала, что курю, посоветовала бы бросить, конечно. Поэтому я держу себя в руках. Но как же хочется. Чувство, что у меня отобрали почти все успокоительные, и ничего не дали взамен, кроме новостей о том, что, сейчас перспектива никогда не иметь детей ближе, чем раньше, и что у меня точно сверху основной болячки есть гормональный сбой, и с учётом моих личных особенностей не очень понятно, как конкретно с ним разбираться. Так себе обмен, если честно.
Так что да. Я реже пишу, потому что зарываю в себя все больное, насколько могу. Закрываюсь. Чтобы никого не грузить или не слышать очередное "да все нормально будет, ты вывезешь" вместо "даже если всё будет пиздец, я буду рядом".

Хочется побыть маленьким заболевшим ребёнком в больших взрослых заботливых руках. Чтобы укачивали, слёзы вытирали, не ругались за не сделанные дела. Почувствовать такую редкую безусловную любовь и безусловную заботу. Не в долг, не в обмен. Просто.
Но это недостижимая нынче штука. Поэтому думается, что жить не хочется. Никак. Совсем.

Один из друзей пишет, что постить котиков, кафешки и татуировки вместо новостей о Беларуси, Навальном или вместо хотя бы молчания - плохо. Мол, закрывшись в своём маленьком мирке, зажав уши руками делу не поможешь, и рано или поздно волна снесёт тебя - подкинутые наркотики, избиение или смерть на митинге, просто очень неприятная жизнь в авторитарном государстве, откуда исчезнут все эти ваши кафешки с аперолями - всё это, мол, с каждым постом о котиках вместо протеста, приближается.
Логика мне понятна. Вот только я - тот человек, который справляется со своей жизнью, как может. Денег нет, но я держусь. Отпуска нормального нет, нет возможности посидеть на больничном, когда это нужно, нет здоровья толком. Нет опоры - ни в семье, ни в государстве. И я просто стараюсь найти радость в своей повседневности. И, да, иногда запечатлеть, оставить её где-то. У себя в инстаграме, например. Да, я выкладываю фотки кота или своего завтрака. Потому что, возможно, кот и завтрак - лучшее, что есть в этом моём дне, который будет наполнен болью в спине или руках, работой на двух квадратных метрах площади в маске и перчатках, поздним возвращением домой, очередным недосыпом и не самой полноценной едой. Неужели я не могу просто отметить маленькие свои радости? Я думаю, я могу. И никто не в праве меня осуждать.
И все могут, вообще-то. Да, есть люди, молчание или некоторые посты которых мне тоже хочется осудить. И я осуждаю, правда, не пишу об этом обычно. Это известные люди с закрытыми потребностями, которые могут влиять на толпы народа. Все частные случаи - личное дело каждого отдельного человека. Если вы пишете про Беларусь, если делаете репосты, если поднимаете рейтинги тем, кто пишет и снимает - вы молодцы. Если у вас есть на это силы - я горжусь вами. Но если вы этого не делаете - это не страшно. Я понимаю вас. У каждого своя жизнь, свои сложности в ней и свои тревоги. И использовать соц.сеть как фотоальбом, где только приятные воспоминания - это адекватно. Всё в порядке.
Я пишу это в первую очередь себе: всё в порядке. Я не обязана быть активисткой. Я могу просто жить и делать, что считаю нужным и соответствующим моим принципам. Иногда, когда нет больше сил быть активисткой, можно просто жить. И, удивительно, ничего кошмарного от этого не случится.

Смотрю на деньги до следующей зп, смотрю на свою жизнь, обратно на деньги... Да, я вообще не на коне. Если бы соседка не съезжала, было бы проще, причём в разы. Но она съезжает через пару месяцев.
А я уже хожу по квартире и только что руки не почёсываю. Не будет больше горы хлама, который не сдался вообще никому! Будет снова две кастрюльки, две сковородки, крышка, а не стопицот всего на свете. Кружки останутся только мои. Не будет бардака на обеденном столе (просила же, ну просила убирать всё в коробку, ну неужели сложно). Не будет котячьего ора в пять утра. Кучи какого-то странного косметоса по всему дому. Постоянно закрытого балкона и кухни без мусорки. В такие моменты, конечно, раскрываются приоритеты.
Можно ведь было попробовать начать искать новую соседку. Ну, попроще, но ближе ко мне эмоционально. За два месяца бы кого-нибудь да нашла бы. Но я очень и очень не хочу. Хочу ли я не иметь возможности заказать пиццу раз в месяц, есть больше фруктов и овощей, откладывать адекватные суммы? Нет, не хочу, всё это мне очень нравится. Но без этого меня не плющит. А вот жизнь с человеком, который не разделяет мой жизненный устав и капает сверху на мозги проблемами с менталочкой - очень плющит. Что угодно надо делать, но жить одной, вот что я поняла. Ну или там с любимым каким человеком - настоящим другом или партнёром. Но вот то, что с нынешней соседкой - это всё же жопа.
И мне стыдно за эти мысли. Она же не плохой человек. Она хороший человек, и она утешала меня, она заботится обо мне и вот это всё. Но невыносимо. Честное слово. Я устала. Хорошо, что она уезжает. Будем с кошкой жить не очень богато, но это привычно, зато спокойно и счастливо. Лучшие мои времена, я всегда это говорила, были в пустых квартирах. Лучшие - в плане менталочки, конечно.

Мне тяжело даются перемены. Прощания - это вообще не мой конёк. Мой конёк - горбунок. Извините, так было надо.
Так вот. Есть места, где всегда тебе рады. Квартиры, где можно не бояться внешнего мира. Пережидать бури. Можно адреса все забыть, но уметь добраться туда, словно потерявшийся кот. Таких квартир с каждым годом всё меньше. Скоро, совсем скоро, минус одна. С одной стороны, мне туда уже как бы нельзя, и давно. С другой, где-то в уголке сознания я знала, что, если что, если совсем уж плохо, то можно. Прямо сразу не пошлют, как минимум переночевать пустят. А, может, даже шоколадку в руки дадут и в плед замотают, как настроение будет. Но теперь я знаю: больше не будет такой возможности, даже призрачной.
Это к лучшему, конечно. Мне везёт, хозяева таких моих местечек традиционно уезжают в новую жизнь, и всё у них там складывается. Только места для меня обычно уже не остаётся. Но в некоторых случаях так и надо, как бы ни было мне грустно. Это нормально - уезжать. Ехать навстречу новому и классному, оставляя позади всё тяжёлое, и всех тяжёлых.
Надеюсь всего на пару простых штук. Надеюсь, что всё будет хорошо. Что мечты будут сбываться, да не просто, а чтобы интересно в процессе. Надеюсь, что жизнь новая действительно будет лучше, сильно лучше. И ещё, что, раз уж жизнь новая, может и встретимся когда без сожалений о несбывшемся. Как хорошие приятели, друзья. С историей, не без этого. Как думаешь?

Есть такое очень специфическое "заебалась". Вот бывает, когда всё - ничего не хочется, только лежать и плакать. А бывает, когда хочется чтобы было уже нормально, блин. Вотпрямщас! Срочно. Заебалась!
Когда вместо бесконечного сахарно-булочного безобразия хочется гречки с курицей или сосиской, на худой конец. Заправленной постели, чистого и снятого с сушилки белья. Отсутствия бардака на полу. Домашней одежды, адекватного своим представлениям о себе внешнего вида. Я думаю, вы знаете, что это. Это даже не абстрактное "заебалась", это "заебалась от пиздецы вот этого".
Так вот, я сейчас в этой точке. Я быстро навела минимальный порядок вокруг своей кровати. Заказала продукты и после написания поста сварю себе гречки, а может и риса. Приготовлю одежду на завтрашнюю смену. Вытряхну и соберу заново рюкзак. И там всё будет нормально. На смене наконец сложу в папочку миллион листов, которые бесят меня уже месяц. У меня, короче, есть план по неведению порядка. Быстрому, стремительному.
Чтобы мочь сказать: здесь всё в порядке. Что бы ни случилось днём, вечером я приду в квартиру, где у меня постель и всё вокруг неё выглядит хорошо. Что бы ни случилось, я буду выглядеть определённым образом. Когда я вынула из гардероба одежду, которую не очень люблю или просто редко ношу, оказалось, что больше всего люблю и ношу я тёмную одежду. Преимущественно чёрную. Светлых вещей у меня очень мало, как говорится - по пальцам одной руки пересчитать. Я напряглась немного, но сейчас думаю, что это даже хорошо. Это и есть суть порядка. Сейчас я ношу преимущественно тёмную одежду. Я хорошо в ней выгляжу и хорошо себя ощущаю. Зачем мне что-то ещё? Ещё всегда должны быть чистые волосы. Ещё, что бы ни случилось, я хочу утром пить чай из любимой чашки. Когда моя самая любимая не моими стараниями обзавелась сколом, я больше не смогла из неё пить. Я не терплю увечий на любимых вещах почему-то. Меня не бесит, мне просто очень грустно. Я задвинула её в дальний угол и, вероятно, мне придётся её выкинуть. Её подарила мне моя Катерина, она из старбакса с Колорадо. Эта чашка много для меня значила, но я не могу больше видеть в этом сколе течение времени - рано или поздно сколы будут у всего и у всех. Настало время выбрать новую чашку и пить по утрам только из неё. Это внушает ощущение порядка, для меня это важно.
Я не знаю, откуда силы на такие мысли. Очень долго я была в состоянии "лежать и плакать", и любое действие делалось через силу, потому что надо, и потому, что в теории могло изменить состояние. Делаю, чтобы начать думать по-другому, но сейчас наконец-то я думаю и чувствую так, что жить дальше, ничего не делая, невозможно. Кажется, это называется энтузиазм.

Иногда мне кажется, что руки выдают возраст не потому, что морщины, а потому, что движения.
У взрослых рук они другие. И складываются они иначе. Вроде кажется, что в семнадцать и в двадцать два руки должны быть уже плюс-минус одинаковыми. Нет. В двадцать два руки беглые. Они бегло режут, разделывают что-нибудь, машинально убирают грязь, двигаются точно. После какого-то возраста они ещё и закалённые. Уже не так больно порезаться или обжечься. Более аккуратные они, но и при этом более стойкие. И во взрослых руках есть сила. Да, открыть чёртову банку. Поднять что-то тяжёлое (я выяснила, что могу в двух руках поднять гири суммарно на свой вес, и мне ок так постоять). Поймать падающего ребёнка.
Смотришь на взрослые руки и понимаешь, что они многое сделали, многое умеют делать, а чего не умеют - разберутся. И дело тут не в шрамах, морщинах или чём-то таком. Нет, дело исключительно в движениях и положении, напряжении пальцев. Мне нравится это. Это завораживает.
Может быть, взрослое тело отличается тоже именно этим. Никогда моё тело ещё не было таким сильным и выносливым, как сейчас, мне кажется. И это при том, что я была объективно здоровее, чем сейчас. Мои параметры не изменились с шестнадцати, но восприятие другое. Я ощущаю себя достаточно полноценной. Целостной в смысле тела. Ноги прошли безумное количество километров. Спина наклонялась десятки раз - поднять, поставить, завязать, убрать, помыть, почесать-погладить. Я ощущаю какой-то размах и свободу, когда думаю о своём теле и вижу его целиком в зеркале. Я ощущаю в себе силу. В детстве и юношестве такого со мной никогда не случалось.

Сделать рекордную кассу за всё время работы кафе - сделано. Вдвоём со стажеркой, которую нужно было учить в процессе. Я нравлюсь ей. Как коллега и как учитель. И это кайф. Который раз мне говорят, что я очень терпелива в этой роли. Интересно, что, в целом, терпения у меня не особо, но меня абсолютно не напрягают люди, которые учатся. Кажется, это хорошая новость для того, кто хочет преподавать у детей в будущем.
Вообще, ощущение "я-молодец" в последнее время очень стойкое. Именно в работе. И в коммуникации ещё. Мне так это нравится. Если это и есть адекватная самооценка, то дайте две. И всем разлейте, мир станет лучше.

Да не в тебе дело. Конечно, не в тебе.
Просто не пишется. Да и я без ноута уехала, а с телефона неудобно. И жизнь какая-то такая быстрая, и её так много. И я так устала безумно, кто бы знал.
В Питере проветрилась, конечно. Зашла в бар, где мне треснули ребро, нашла его совсем другим. Было лучше, но как сейчас денежней. Там меня внезапно утащил гулять совершенно незнакомый чувак. Сразу сказала, что с меня только дружба, и без оговорок. Опыт не пропьёшь, в руках я держу себя хорошо. Теперь. Мы гуляли в окрестностях Невского до пяти утра, всю ночь. В половину шестого ели пиццу на литейном. Это было очень хорошо. Парень оказался барменом. Я пообещала в Москве провести его по любимым местам. И мы оба больше всего любим джин-тоник. Всё, на что я надеюсь, это то, что эта история не будет романтической. Я была счастлива в каком-то смысле. Я сто лет не гуляла всю ночь.
Потом я купила два отличных платья. Почти врезалась в Нойза. Замёрзла. На следующий день мы разминулись с тобой на Петроградке буквально на несколько часов. А потом я рыдала вечером у сестры на плече, и в результате уехала не вечером, а утром. И еду домой весьма разбитая, потому что меня догнали флешбэки про Ваню.
Внезапно появилась перспектива уехать то ли в Питер, то ли в Крым. Ты не представляешь, насколько это меня позабавило. Ну подохренела я знатно. Ты знаешь, я в судьбу не особо, но тут... Начинаешь сомневаться, что там кого куда ведёт. Но подробности позже, сейчас всё очень прозрачно. Знаю только, что в Питер ехать вроде как больше не страшно. Мне было очень хорошо и свободно в этот раз. Про встречи - ты сам все знаешь. Если бы я знала, что никому не будет больно, я бы обязательно сама искала. Но не хочу боли. Никому.
Очень многие вещи я тоже не выкидываю, потому что они важные. Письма, книги подписанные. Билеты с концертов, на которых я даже не была. За ними истории, люди. Пока эти штуки у меня, я - человек, у которого в жизни было что-то важное.

Я писала тут про экологию недавно, и там в комментариев писали, что куча 'экологичных" вещей на самом деле таковыми не являются. И, подозреваю, просто забыли написать, что очень многие просто зарабатывают, продавая очередную эко-штуку. Так вот, этот пост для вас.
Да, всё так и есть. Многоразовые сумки - это затратно для природы. Поэтому вы можете не купить новую, а сшить за вечер сами из старых простыней или футболок. Реюз, знаете ли. Или поискать в закромах и найти завалявшуюся. Или взять мешок, который вы использовали для сменки в школе (ну вдруг он всё еще с вами) и использовать его. Или самостоятельно сплести или связать авоську, попросив ниток у знакомых или в группах "отдам даром". Мешочки для фруктов можно так же сшить из любых обрезков.
Куча стеклянных банок - это не экологично, если у вас уже есть пластиковые контейнеры под все ваши нужды. Пользуйтесь ими, пока они целые и устраивают вас функционально. А потом банки можно просто оставить и вымыть после каких-нибудь огурцов и варенья. И использовать дальше.
И вам не обязательно покупать бутылку для воды. Можно купить сок в стеклянной бутылке с закручивающейся крышкой. Выпить сок, а бутылку использовать много-много раз. Размеры таких бутылок - на любой вкус. А может быть, у вас есть герметичная термокружка. В ней тоже можно таскать воду с собой.
Можно не покупать приборы для ношения с собой, а просто взять обычные с вашей кухни. Можно делать свою собственную "косметику", если кожа позволяет. Можно отказаться от мочалки из люфы, и раз в неделю справиться смолотым и сваренным кофе или домашним сахарным скрабом.
Очень много чего можно сделать в своём быту более экологичным, используя то, что у вас уже есть или за гораздо меньше деньги, чем это продают в эко-магазинах. Как говорится, самый экологичный продукт тот, который ты не купил. Если грубо.