Учиться - сложно. Это все знают, это понятно. Но я как-то подзабыла что-ли. И ещё на это нужна какая-то жопа времени. Я привыкла к задачам, которые головой решаются не очень долго. На мою домашку по истории нужно полчаса каждый день и пару дней в неделю - по два часа. Плюс-минус. И это всё, не считая, собственно, занятий. Понятия не имею, куда вставлю подготовку по русскому и обществознанию во втором полугодии. Но есть у меня знакомые, которым и не такое удавалось. Ценой примерно всего, конечно, но тут нужно понимать, нахрена это вообще тебе сдалось.
Я понимаю. Мне это важно. Поэтому, конечно, найду время. Перед сменами - в тетради писать, в метро и на сменах - читать, не проводить без истории ни один выходной. До самого ЕГЭ, а это целых (или всего?) сорок недель. Одиннадцатиклассникам это кажется прорвой времени. Я думаю, что это очень и очень недолго.
Я похудела на два килограмма и расхотела есть в принципе. Депрессия развивается, я вижу это, мои близкие видят это. Близкие предлагают сходить кто на терапию, кто просто к неврологу за рецептом волшебных таблеток. Я предлагаю всем подождать, что там будет с эндокринологом. Потому что меня вгоняет в ощутимую тревогу сама мысль, что одну и ту же проблему два специалиста будут рассматривать с двух сторон, выносить не одинаковые вердикты и давать не согласованное лечение. Нет, спасибо. Сначала гормоны и выводы по ним, потом, если уж это ничего не изменит, можно и дальше пойти. Но, да, мне тяжело. И это всё заметней, это начинает меня напрягать, потому что мне надоело отбиваться от "что с твоим лицом". Ну и отсутствие аппетита и нормального сна - тоже так себе.
Вчера вечером была моя последняя пицца на ближайшее время так точно. Решение о ней было принято ещё в первый день отказа от сахара, так что это не спонтанное "разрешу-ка я себе". Вообще, немножко слетело всё последние три дня, потому что нужно было попробовать несколько штук на работе, и они тоже с сахаром. Но вот уже с сегодня ничего такого нет, и я снова возвращаюсь к полностью здоровому распорядку. В смысле еды, конечно, всё остальное на здоровье тянет на троечку. Но я стараюсь.
Забавно, как можно перестать успевать смотреть хоть что-то, включать буквально раз в неделю ютуб, пара роликов - и на этом всё. Если так пожить пару недель, то становится неинтересно. Своя жизнь такая, что уж лучше книжку почитаю или учебник, чем вот этих всех кричащих о новых палетках на камеру. Плохи ли они? Нет, просто у меня достаточно своих переживаний и мыслей. Я себе это так стараюсь объяснять, а не через то, что мне просто перестали нравиться штуки, которые раньше приносили удовольствие. Потому что, если присмотреться, то очень на то похоже. Но мне не хочется, чтобы это было так.
Всё хорошо будет, когда-нибудь. А пока - преимущественно сносно.

Помните, я вчера намеревалась нормально отдохнуть?
Так вот: у меня получилось. Удивительно звучит, на самом деле, обычно я проваливаю эту миссию. Но после посещения врача я удивительно хорошо держу себя в руках. Подозреваю, это от того, что слишком близко все плохие перспективы становятся, если не держать.
Я заказала доставку тяжелых продуктов, сходила в душ, позавтракала, погуляла, купила не очень тяжёлых продуктов и мяса (много мяса). Слегка между делом прибралась в доме, начала лениво собирать контейнеры на трудовыебудни. Полежала в ванне, посмотрела кино. Я действительно очень хорошо провела день. Если бы был один лишний день в неделе, он всегда был бы таким.
Если бы. Мне пришло расписание занятий, и это грёбаная суббота. Умоляла не ставить субботу. У меня есть личная жизнь и ненормированная работа, я не могу позволить себе два выходных в выходные, и при этом мне принципиален хотя бы один свободный из них. Теперь это всегда будет суббота и иногда воскресенье. Ладно, смирюсь. Перенёсся проект, который мне бы сильно хотелось, потому что копеечка. Хорошо, что не слетел совсем, плохо, что деньги будут позже. Если вообще будут. С другой стороны, чуть-чуть больше времени, потому что проект был, конечно же, в выходной. Значит, поеду приглядывать за своими ребятами, ставить им руку и следить за тем, как вообще они работают. Надо же когда-то.
Пишу всё это и понимаю, что не зря заготавливаю себе такие объёмы еды. И контейнеров, по хорошему, надо больше. Будь моя воля, я хотя бы обедами запаслась бы недели на две. Завтраки как-то получаются, ужины тоже. А когда не получаются - таскаются обеды, конечно. В общем, надо бы прикупить много одинаковых контейнеров, раскидать их по двум квартирам и жить счастливо.

Обожаю писать пост, отвлечься и продолжить потом через два часа, случайно увидев открытую ссылку "редактор". Ну и ладно.

Не признаю в последнее время любые электронные ежедневники. Это для меня всё же максимально неудобный формат, я всё равно всё дублирую на бесконечных листочках и в чуть менее бесконечных тетрадках и блокнотах. Я всё думала, ну почему? Вроде ведь действительно удобно - зашёл в аккаунт откуда угодно, всё посмотрел, ещё на почту напоминание пришло, ничего таскать и контролировать не надо. Видимо, в этом дело. Мне нужно держать себя в руках, и держать в руках то, чем я это делаю, как бы это ни звучало. Знать, когда что у меня куда перенеслось и отменилось. Иметь возможность черкать и рисовать стрелочки. Выдрать лист, в конце концов. И ещё я ежедневники использую для записи идей в том числе и пояснений к конкретным событиям. Календарь так для меня не работает, хотя там тоже так можно в теории. То есть я пишу - такого-то числа игра, надо сделать первое, второе, третье, написать этим и тем, формат поля - такой-то. Или там "заехать к бариста, спросить пятое-десятое, научить этому и тому, проверить молоко". А на последней странице кино, которое я хотела посмотреть и рецепты кофе, которые хотела попробовать приготовить. Мой ежедневник - это сборник всего на свете. Поэтому только бумага, конечно.

Сегодня ещё один выходной. Больше дел, но всё равно как бы отдыхаю. Спокойно всё так, без истерики. В кои-то веки. Так и живём.

Вообще, я не люблю овсянку. Ей мама пичкала меня в школьные времена. Она, овсянка, была склизкой и мерзкой. Я сама её себе не варю практически никогда. Но сегодня сварила. И не из ностальгии по школьным временам, это точно.
Сварила её себе на воде с ложкой молока, и добавила много-много яблока и корицы. Один раз ребята на полевой кухне на Летней школе переборщили с яблоками и корицей в овсяной каше, и от неё пахло, как от шарлотки. Я добилась того же эффекта. В таком виде это можно съесть, и даже получить удовольствие. Особенно, если с любимым чаем. Особенно в выходной.
Ближайшие два дня хочу провести максимально спокойно и при этом здорОво. Я выспалась, но не заспалась надолго. Позавтракала хорошо и без спешки. Схожу в душ, потом совсем чуть-чуть поделаю домашние дела. Когда волосы высохнут, я пойду гулять в лес или на набережную. Заскочу в магазин за тонкой тетрадкой - мне понадобился ежедневник. В сентябре спокойными будут только первые два дня, дальше много работы, причём самой разной, встречи, врачи.
Без сахара и булок жить сложновато. Сижу читаю статьи о том, настолько ли это принципиально. И как раз буквально первая в поиске статья про то, что репродуктивные органы женщин очень не любят сахар и страдают, если его много. Некоторые мои знакомые могли бы сказать: ну зато ещё и похорошеешь-похудеешь. Сфоткалась я тут недавно в полный рост в одних трусах, и осознала, что не хочу хорошеть и худеть дальше, это уже не очень здорово. Придётся без сахара добирать калории, которые до этого были в булках. Столько жрать очень сложно, кстати, за два дня на работе я убедилась в этом снова. Раньше хватало контейнера с едой и булки, теперь двух полных контейнеров, плюс полноценный завтрак не хватает. Дряньство.

Мне действительно стало легче, когда я прочитала, что ты будешь рядом, когда и где это будет нужно. Это было очень важно для меня. Потому что больше всего я боюсь остаться одна с этим всем, наедине. Мне всё ещё жаль, что ты страдаешь из-за меня, и, если бы можно было это отогнать от тебя, я бы сделала это, зная, что потеряю одного из самых надёжных людей в своей жизни. Потому что я знаю, что значит отпускать ради счастья отпускаемого. Ты тоже знаешь. Спасибо.

Я так себе. С переменным успехом. Или даже хуже. Иногда кажется, что всё, что я пишу позитивного - это я так храбрюсь. Мол, не всё пропало, не так уж хреново.
Но ведь на самом деле, очень хреново. Больше просто внутри, чем по обстоятельствам. И я даже толком рассказать об этом не могу, понимаешь, в чем жопа?
Мне стало тесно в этом городе, и хочется сбежать хотя бы на год. Я не появляюсь в своей квартире, и жду, пока соседка съедет. Меня все больше раздражают даже самые мелкие аспекты жизни с ней.
Я сходила ко врачу. У меня не все в порядке, и теперь это официально. Скорее всего, у меня прямо сейчас бесплодие. Очень возможно, что оно лечится, и является побочкой моего заболевания. Может быть, нет. Я не узнаю это в ближайшее время. Но вчера я рыдала в метро целый час, по дороге от врача до друга. Ксати, мои депрессии тоже могут быть следствием конкретного заболевания. Классно будет, если я вылечу одну болячку, и с ней вместе уйдет еще куча всего, что может быть как ее следствием, так и самостоятельными заболеваниями.
Но пока мне хреново. И я даже толком облечь в слова это не могу. Потому что, если тебе слишком часто говорят "да ты точно справишься, ты такая сильная и такая молодец", когда ты уже стоишь с петлёй на шее и просишь поддержки, ты привыкаешь молчать. Лучше молчать про многие вещи, чем каждый раз ловить разочарование.
Одно время плохие мысли прошли. Сейчас они есть снова. И снова очень хочется курить. Врач попросила исключить сахар и быстрые углеводы из рациона. Если бы я сказала, что курю, посоветовала бы бросить, конечно. Поэтому я держу себя в руках. Но как же хочется. Чувство, что у меня отобрали почти все успокоительные, и ничего не дали взамен, кроме новостей о том, что, сейчас перспектива никогда не иметь детей ближе, чем раньше, и что у меня точно сверху основной болячки есть гормональный сбой, и с учётом моих личных особенностей не очень понятно, как конкретно с ним разбираться. Так себе обмен, если честно.
Так что да. Я реже пишу, потому что зарываю в себя все больное, насколько могу. Закрываюсь. Чтобы никого не грузить или не слышать очередное "да все нормально будет, ты вывезешь" вместо "даже если всё будет пиздец, я буду рядом".

Хочется побыть маленьким заболевшим ребёнком в больших взрослых заботливых руках. Чтобы укачивали, слёзы вытирали, не ругались за не сделанные дела. Почувствовать такую редкую безусловную любовь и безусловную заботу. Не в долг, не в обмен. Просто.
Но это недостижимая нынче штука. Поэтому думается, что жить не хочется. Никак. Совсем.

Один из друзей пишет, что постить котиков, кафешки и татуировки вместо новостей о Беларуси, Навальном или вместо хотя бы молчания - плохо. Мол, закрывшись в своём маленьком мирке, зажав уши руками делу не поможешь, и рано или поздно волна снесёт тебя - подкинутые наркотики, избиение или смерть на митинге, просто очень неприятная жизнь в авторитарном государстве, откуда исчезнут все эти ваши кафешки с аперолями - всё это, мол, с каждым постом о котиках вместо протеста, приближается.
Логика мне понятна. Вот только я - тот человек, который справляется со своей жизнью, как может. Денег нет, но я держусь. Отпуска нормального нет, нет возможности посидеть на больничном, когда это нужно, нет здоровья толком. Нет опоры - ни в семье, ни в государстве. И я просто стараюсь найти радость в своей повседневности. И, да, иногда запечатлеть, оставить её где-то. У себя в инстаграме, например. Да, я выкладываю фотки кота или своего завтрака. Потому что, возможно, кот и завтрак - лучшее, что есть в этом моём дне, который будет наполнен болью в спине или руках, работой на двух квадратных метрах площади в маске и перчатках, поздним возвращением домой, очередным недосыпом и не самой полноценной едой. Неужели я не могу просто отметить маленькие свои радости? Я думаю, я могу. И никто не в праве меня осуждать.
И все могут, вообще-то. Да, есть люди, молчание или некоторые посты которых мне тоже хочется осудить. И я осуждаю, правда, не пишу об этом обычно. Это известные люди с закрытыми потребностями, которые могут влиять на толпы народа. Все частные случаи - личное дело каждого отдельного человека. Если вы пишете про Беларусь, если делаете репосты, если поднимаете рейтинги тем, кто пишет и снимает - вы молодцы. Если у вас есть на это силы - я горжусь вами. Но если вы этого не делаете - это не страшно. Я понимаю вас. У каждого своя жизнь, свои сложности в ней и свои тревоги. И использовать соц.сеть как фотоальбом, где только приятные воспоминания - это адекватно. Всё в порядке.
Я пишу это в первую очередь себе: всё в порядке. Я не обязана быть активисткой. Я могу просто жить и делать, что считаю нужным и соответствующим моим принципам. Иногда, когда нет больше сил быть активисткой, можно просто жить. И, удивительно, ничего кошмарного от этого не случится.

Смотрю на деньги до следующей зп, смотрю на свою жизнь, обратно на деньги... Да, я вообще не на коне. Если бы соседка не съезжала, было бы проще, причём в разы. Но она съезжает через пару месяцев.
А я уже хожу по квартире и только что руки не почёсываю. Не будет больше горы хлама, который не сдался вообще никому! Будет снова две кастрюльки, две сковородки, крышка, а не стопицот всего на свете. Кружки останутся только мои. Не будет бардака на обеденном столе (просила же, ну просила убирать всё в коробку, ну неужели сложно). Не будет котячьего ора в пять утра. Кучи какого-то странного косметоса по всему дому. Постоянно закрытого балкона и кухни без мусорки. В такие моменты, конечно, раскрываются приоритеты.
Можно ведь было попробовать начать искать новую соседку. Ну, попроще, но ближе ко мне эмоционально. За два месяца бы кого-нибудь да нашла бы. Но я очень и очень не хочу. Хочу ли я не иметь возможности заказать пиццу раз в месяц, есть больше фруктов и овощей, откладывать адекватные суммы? Нет, не хочу, всё это мне очень нравится. Но без этого меня не плющит. А вот жизнь с человеком, который не разделяет мой жизненный устав и капает сверху на мозги проблемами с менталочкой - очень плющит. Что угодно надо делать, но жить одной, вот что я поняла. Ну или там с любимым каким человеком - настоящим другом или партнёром. Но вот то, что с нынешней соседкой - это всё же жопа.
И мне стыдно за эти мысли. Она же не плохой человек. Она хороший человек, и она утешала меня, она заботится обо мне и вот это всё. Но невыносимо. Честное слово. Я устала. Хорошо, что она уезжает. Будем с кошкой жить не очень богато, но это привычно, зато спокойно и счастливо. Лучшие мои времена, я всегда это говорила, были в пустых квартирах. Лучшие - в плане менталочки, конечно.

Мне тяжело даются перемены. Прощания - это вообще не мой конёк. Мой конёк - горбунок. Извините, так было надо.
Так вот. Есть места, где всегда тебе рады. Квартиры, где можно не бояться внешнего мира. Пережидать бури. Можно адреса все забыть, но уметь добраться туда, словно потерявшийся кот. Таких квартир с каждым годом всё меньше. Скоро, совсем скоро, минус одна. С одной стороны, мне туда уже как бы нельзя, и давно. С другой, где-то в уголке сознания я знала, что, если что, если совсем уж плохо, то можно. Прямо сразу не пошлют, как минимум переночевать пустят. А, может, даже шоколадку в руки дадут и в плед замотают, как настроение будет. Но теперь я знаю: больше не будет такой возможности, даже призрачной.
Это к лучшему, конечно. Мне везёт, хозяева таких моих местечек традиционно уезжают в новую жизнь, и всё у них там складывается. Только места для меня обычно уже не остаётся. Но в некоторых случаях так и надо, как бы ни было мне грустно. Это нормально - уезжать. Ехать навстречу новому и классному, оставляя позади всё тяжёлое, и всех тяжёлых.
Надеюсь всего на пару простых штук. Надеюсь, что всё будет хорошо. Что мечты будут сбываться, да не просто, а чтобы интересно в процессе. Надеюсь, что жизнь новая действительно будет лучше, сильно лучше. И ещё, что, раз уж жизнь новая, может и встретимся когда без сожалений о несбывшемся. Как хорошие приятели, друзья. С историей, не без этого. Как думаешь?

Есть такое очень специфическое "заебалась". Вот бывает, когда всё - ничего не хочется, только лежать и плакать. А бывает, когда хочется чтобы было уже нормально, блин. Вотпрямщас! Срочно. Заебалась!
Когда вместо бесконечного сахарно-булочного безобразия хочется гречки с курицей или сосиской, на худой конец. Заправленной постели, чистого и снятого с сушилки белья. Отсутствия бардака на полу. Домашней одежды, адекватного своим представлениям о себе внешнего вида. Я думаю, вы знаете, что это. Это даже не абстрактное "заебалась", это "заебалась от пиздецы вот этого".
Так вот, я сейчас в этой точке. Я быстро навела минимальный порядок вокруг своей кровати. Заказала продукты и после написания поста сварю себе гречки, а может и риса. Приготовлю одежду на завтрашнюю смену. Вытряхну и соберу заново рюкзак. И там всё будет нормально. На смене наконец сложу в папочку миллион листов, которые бесят меня уже месяц. У меня, короче, есть план по неведению порядка. Быстрому, стремительному.
Чтобы мочь сказать: здесь всё в порядке. Что бы ни случилось днём, вечером я приду в квартиру, где у меня постель и всё вокруг неё выглядит хорошо. Что бы ни случилось, я буду выглядеть определённым образом. Когда я вынула из гардероба одежду, которую не очень люблю или просто редко ношу, оказалось, что больше всего люблю и ношу я тёмную одежду. Преимущественно чёрную. Светлых вещей у меня очень мало, как говорится - по пальцам одной руки пересчитать. Я напряглась немного, но сейчас думаю, что это даже хорошо. Это и есть суть порядка. Сейчас я ношу преимущественно тёмную одежду. Я хорошо в ней выгляжу и хорошо себя ощущаю. Зачем мне что-то ещё? Ещё всегда должны быть чистые волосы. Ещё, что бы ни случилось, я хочу утром пить чай из любимой чашки. Когда моя самая любимая не моими стараниями обзавелась сколом, я больше не смогла из неё пить. Я не терплю увечий на любимых вещах почему-то. Меня не бесит, мне просто очень грустно. Я задвинула её в дальний угол и, вероятно, мне придётся её выкинуть. Её подарила мне моя Катерина, она из старбакса с Колорадо. Эта чашка много для меня значила, но я не могу больше видеть в этом сколе течение времени - рано или поздно сколы будут у всего и у всех. Настало время выбрать новую чашку и пить по утрам только из неё. Это внушает ощущение порядка, для меня это важно.
Я не знаю, откуда силы на такие мысли. Очень долго я была в состоянии "лежать и плакать", и любое действие делалось через силу, потому что надо, и потому, что в теории могло изменить состояние. Делаю, чтобы начать думать по-другому, но сейчас наконец-то я думаю и чувствую так, что жить дальше, ничего не делая, невозможно. Кажется, это называется энтузиазм.

Иногда мне кажется, что руки выдают возраст не потому, что морщины, а потому, что движения.
У взрослых рук они другие. И складываются они иначе. Вроде кажется, что в семнадцать и в двадцать два руки должны быть уже плюс-минус одинаковыми. Нет. В двадцать два руки беглые. Они бегло режут, разделывают что-нибудь, машинально убирают грязь, двигаются точно. После какого-то возраста они ещё и закалённые. Уже не так больно порезаться или обжечься. Более аккуратные они, но и при этом более стойкие. И во взрослых руках есть сила. Да, открыть чёртову банку. Поднять что-то тяжёлое (я выяснила, что могу в двух руках поднять гири суммарно на свой вес, и мне ок так постоять). Поймать падающего ребёнка.
Смотришь на взрослые руки и понимаешь, что они многое сделали, многое умеют делать, а чего не умеют - разберутся. И дело тут не в шрамах, морщинах или чём-то таком. Нет, дело исключительно в движениях и положении, напряжении пальцев. Мне нравится это. Это завораживает.
Может быть, взрослое тело отличается тоже именно этим. Никогда моё тело ещё не было таким сильным и выносливым, как сейчас, мне кажется. И это при том, что я была объективно здоровее, чем сейчас. Мои параметры не изменились с шестнадцати, но восприятие другое. Я ощущаю себя достаточно полноценной. Целостной в смысле тела. Ноги прошли безумное количество километров. Спина наклонялась десятки раз - поднять, поставить, завязать, убрать, помыть, почесать-погладить. Я ощущаю какой-то размах и свободу, когда думаю о своём теле и вижу его целиком в зеркале. Я ощущаю в себе силу. В детстве и юношестве такого со мной никогда не случалось.