Я даже не знаю, что написать. Вчера я почувствовала так много любви и поддержки к себе, как не было уже очень давно. Знакомые и незнакомые, близкие и далёкие старались сделать мне легче и менее страшно. Удивительное ощущение.
Я думала, мне самой придётся как-то добираться до травмы, там перемещаться, потом до аптеки за лекарствами. Это был очень страшный квест, потому что мало того, что я боюсь врачей, так ещё и в целом очень сложно чисто физически. Трость я забыла в другом доме. Но утром один замечательный человек исполнил своё обещание быть там, где мне это нужно, тогда, когда это нужно. Он очень чутко поймал этот момент.
Почти два года молчания. А встреча была совершенно замечательной. Я же скучала, и он скучал. Он так изменился, вы бы знали. Он стал спокойней. Мне было легко ему доверять. Было интересно слушать. И невозможно описать, насколько я благодарна за то, что в один из самых плохих моих дней, когда никто-никто не мог быть рядом, он смог.
Я поздно поняла, что у меня ничего не осталось на память об этой встрече, и я немного жалею. Торт (да, настолько всё плохо, что я временно решила есть, что хочется) будет доеден сегодня-завтра, странные, но вкусные сухофрукты - тоже. А так хотелось бы сохранить что-то осязаемое в руках. Ну и ладно. Я буду просто вспоминать. Есть такие специальные ребята, которых захочешь - не забудешь, уж слишком важны они, правда.

Одну-две недели мне придётся полежать. Болеть будет до трёх недель. Мелкого котёнка у меня забрали, и моя Васька явно абсолютно счастлива этому факту. Она мурчит мне всё утро. Я так давно этого не слышала. Мне так это нравится. Не знаю, как так вышло, но пока выглядит так, будто бы эта ситуация с ногой, один из худших дней в моей бытовой жизни, станет началом какой-никакой, а реабилитации. Я вчера смеялась и радовалась. И чувствовала печаль и сострадание. Интерес к делам другого человека. Искренне этого всего не было очень давно. А сегодня я проснулась в очень неплохом настроении. И с какими-то надеждами. От облегчения хочется плакать, потому что мне было уж слишком мрачно и беспросветно плохо последнее время. И, как всегда, казалось, что из этого не выбраться. А вот же - удивительными путями идёт жизнь.

Спасибо всем сочувствующим, кто вчера поддержал, каждый, как мог. Возможно, вы даже представить не можете, насколько важно всё это было. Возможно, вам и не надо. Но вы действительно сделали большое дело все вместе.
Ты, Онотоле, особенно. Ты вообще очень молодец, честно. Это решение было единственно верным, кажется.

Знаете, что такое хуёвый день?
Это когда на девочке, которая первый раз на баре и нихрена не знает, ломается всё, что нужно, и не докладывают позиций в поставку.
Это когда пьяный и обкуренный отсидевший чувак говорит премерзкие вещи, явно мне неприятен, а человек двадцать взрослых сильных мужчин даже не думают хотя бы спросить, всё ли нормально.
Когда охранники не уводят его сразу, когда я их позвала, а ждут, пока совсем нехорошо это всё начнёт выглядеть.

Но то, что сделало этот день реально хуёвым - это подвернуть ногу на ступеньке и упасть на плитку. И не мочь встать, и плакать от боли. И снова никто не подошёл. Ногу бросает в жар, в онемение, потом я перестаю ощущать её вовсе. Потом я нахожу силы встать. И тут же в ушах словно вата, зрение "мигает", я с трудом держу себя в вертикальном положении. Никто не подходит. Выходит охранник из будки парковки, мог меня не видеть всё это время. Слабо-слабо зову его, пытаюсь объяснить, что происходит. Отказываюсь от скорой, потому что боюсь ехать куда-то сейчас. Всё это с одной мыслью: "да когда уже я отрублюсь". Не отрубаюсь. Прошу воды. Мне никогда раньше не помогала вода, но тут внезапно сработала. К этому моменту рядом со мной уже сидит какой-то парень, а второй стоит напротив. Спрашивает, не курила ли я чего, потому что зрачки очень большие, просто ужасно большие. Я говорю, что я с работы, и я устала, и я работала тринадцать часов подряд. И начинаю рыдать на этом моменте. Быстро прихожу в себя. Парни провожают меня на метро до дома, поддерживая, потому что я не могу нормально идти.

Нога, как выясняется дома, отекла. У меня завтра выходной, а потом три смены подряд. Как? Никто не знает. Я тоже не знаю. Знаю, что завтра в травму, если отёк не сойдёт за ночь, что сильно маловероятно. Знаю, что у меня нет денег лежать на больничном. Знаю, что меня просто некому заменить на сменах.

Моя Алисочка пишет: вывози, только вывози. Но я не знаю, как вывозить вот это всё. Столько дерьма, и всё мне. Я решаю с грехом пополам одно, вылезаю из него уставшая и побитая, делаю пару вдохов, а новая волна уже вот она.
Верующие говорят, что, чем больше тебе дано испытаний, тем больше, значит, тебя любит Бог. Кто-то говорит, что испытания делают тебя сильнее. Третьи - что всё это имеет какой-то смысл, что каждое испытание должно чему-то научить, дать урок, в конечном итоге сделать лучше. Мол, не даётся тебе больше, чем ты можешь вывезти.
Мне всё меньше верится в это. Я не вывожу. Я барахтаюсь из последних сил и выныриваю всё реже.

Сколько раз уже ныла, но так грустно, что ещё раз поною.
У меня нет "семьи". Людей, которые группа, которых человек пять или шесть, и которые друг за друга горой. Ездят в гости друг к другу осенними вечерами, песни под гитару поют. В горе и в радости вместе. Я старалась стать частью таких компаний. Но не удавалось никогда, по факту. В них параллельно кто-то входил, такой же, как я. У него получалось, а у меня - нет. Может быть, это я одиночка и больше вообще на тет-а-тет рассчитана. Тет-а-тет у меня много с кем хорошо. И есть те, что "горой", да. Мало, так и это правильно и хорошо, что мало. И всё же.
Я не являюсь частью чего-то большего. Я не часть своей биологической семьи, я поняла недавно, что меня не любил никто, кроме бабушки и её сестры, с которыми я виделась в лучшем случае раз в полтора месяца. А вот всё остальное время ко мне относились, как я отношусь к коту соседки. Я его глажу, мурчу, умиляюсь. Но он исчезнет из моей жизни, и мне будет нормально. Я не буду по нему скучать. Я не люблю его. Вот так и я. И я не часть никакой компании, всю жизнь не часть. Всегда чужая, так или иначе. Только один раз со мной это случилось, но со смертью Вани и Кирилла и этой компании больше нет.
Может быть, поэтому я так хочу свою семью. Чтобы любить всех, кто в ней. Быть вместе, поддерживать друг друга. Сделать всё иначе, и, да, конечно, быть частью чего-то большого и хорошего.
Но пока я - отдельная человеческая единица, в лучшем случае. Хотя сама себя ощущаю скорее нулём, ну да специфика состояния сказывается. Это нормально сейчас, хоть и очень неприятно. Как всегда - есть два стула. Можно смириться и так и продолжать одной с разбросанными по разным городам, странам и делам друзьями (любимыми очень всё ещё) или собрать "семью", как когда-то удалось родителям, например.

Как всегда, я с настроением "хочется чего-то такого написать".
Вот что свет на кухне падает до безумия уютно. Что сегодня я чистая лягу спать в свежее постельное бельё. И не забуду два пледа на основное одеяло, потому что ночи уже холодные, а тёплого одеяла у меня нет. Могу написать, что запечённые яблоки с корицей - это почти шарлотка, только ещё не надо отмывать миски от теста. И что чай с лимоном - самое оно, жаль, мёда нет. Самое оно он, потому что температура моя медленно растёт, и значит, надо пить побольше жидкости, да покислее. И ещё вот очень приятно вытаскивать платки, пальто (единственное осеннее, впрочем), тёплые кофты и свитера. И прятать до следующего тепла летние сарафаны, которые в этом году даже не носились толком. Ничего, ещё настанет их время.
А сейчас время добрых тёплых сказок на ночь, сбитня и мёда. Всевозможных шарлоток, печёных яблок, тыквенных супов-пюре и, для самых взрослых, немного рижского в чай. И вязаные носки тут же, и старые-старые домашние джинсы, и кофты с длинными рукавами, и торчать в горячем душе до безобразия долго, а потом заворачиваться в самый плотный любимый халат, и нестись под одеяло. В такие дни, когда осень уже здесь, а отопления ещё нет, я жалею, что так и не завела себе грелку. Вроде как есть какие-то домашние способы, но это всё полумеры. Цветы вот занесла с балкона в тепло. У них зимы не будет, разве что только солнышка меньше, чем обычно.
Дом переполнен уютом, и я ощущаю себя немножко волшебницей, потому что почти всё здесь - моих рук дело. Это очень приятное чувство, знаете ли. И приятно знать, что я буду так же колдовать и наводить добро в любом доме, с семьёй ли, с детьми ли, наедине ли с кошкой или вовсе одна. Есть всё же что-то, что у меня не отнять, как бы ни старался мир это сделать временами.

Кто же знал, что написание какого-то дурацкого сочинения по истории обернётся истерикой? Ну, кто-то знал, наверное. Но не я. Я-то думала, я же пишу постоянно, и в школе тоже проблем не было, сейчас-то уж точно будет нормально. Хаха три раза, в общем.
Написала о сложностях преподавателю. Обсудили. Попросил прислать хоть что-то, что-то и прислала. Сказал, что с этой системой невозможен вариант остаться совсем без понимания темы, просто нет шансов. И что в конце года настроение будет абсолютно не как сейчас (сейчас настроение "завалю всё к чертям и просру эти 60к на подготовке"), а будет "давайте сюда этот егэ разорву его". Ну типа злое и уверенное. Не люблю такое настроение на экзаменах, оно туманит голову. Написала, что мне нужно быть такой, будто бы я курнула слегка. Расслабленной и бесстрашной. Этот рецепт мне известен с девятого класса. Ответил, что будем к этому стремиться. Очень надеюсь. Не знаю, как, но нужно словить состояние "расслабиться и получать удовольствие". Как это сделать, когда есть определённая цель, и от этого зависит нехилая часть моего будущего - не очень понятно. Если у кого есть идеи - велкам. Я пока думаю о том, чтобы хотя бы на занятия устраивать себе эдакий "выход". Ну, это приятно. Выгуливать туда платья и макияж. И помаду, потому что мы в группе без масок сидим. А потом забегать ненадолго в бм. Может быть, брать там кофе, даже если не по деньгам это нынче. Делать себе маленький праздник каждое занятие истории. А чего дома делать с сочинениями этими - непонятно.
Хочу больше фильмов про сильных-независимых девушек, которые ух какие молодцы. Ну или даже если не капец молодцы, зато сами. И не чтобы понравиться всем, а для себя. Пойду пересмотрю "Бунтарку", она в этом лучшая, кажется. А параллельно буду терзать духовку. Картошка, курица, перец и яблочки сами себя не испекут, я думаю. Подозреваю, так сказать.

Показательно, что во время лёгкой простуды на фоне нервов я не сильно теряю физически. Я довольно успешно занимаюсь домашними делами формата уборки на кухне, закидки стирки и развешивания белья. Готовка тоже мне бы далась без особых сложностей. Обои - это, конечно, сложнее, но можно было бы, при желании. Но работа мозга в эти моменты просто встаёт. Сочинения и тз к ним всегда давались мне крайне легко. Но не сегодня, сегодня мозг будто бы состоит из теста на пирожки.
И спать всё же хочется. Дела, которые я в результате сделала, нужны мне просто для душевного равновесия. Соседки не будет ещё дней десять, а то и больше, и в это время на кухне очень хорошо. Не валяется хуйни никакой ни на столе, ни на диване. Рабочая поверхность чистая. Плита тоже. На плите никаких сковородок и кастрюль с позавчерашним компотом. В общем, кайфуем, сегодня мы с котом кайфуем. Купила продуктов на кучу денег. Ну, по ощущениям на кучу, так-то нормально, в общем. Два кило яблок, кило киви, дыню, кило перцев, картошку, макароны. Я так давно не делала пасту, завтра нужно будет обязательно. Паста - это только дома, потому что есть её надо, пока она не успела остыть. Разогретая - уже совсем не то. Картошку запечь, яблоки тоже, киви съесть просто так, как пироженку. Живём, в общем.
Ещё купила свой любимый ненаглядный эрлгрей. В этом доме его не было уже очень давно, и я поняла, что это ещё одна вещь, которая меня отсюда "выселяла". В моём доме эрлгрей есть всегда, хоть тресни. Так что вот. Теперь это мой дом, такой, к которому я привыкла, какой я сама хочу видеть. Ещё вот бельё всё достираю, и вообще будет хорошо. Стол бы разобрать, но это как-то терпит. Это не раздражает, да и у меня всю жизнь, сколько себя помню, бардак на столе. Я уроки класса с шестого точно делала в кровати, и даже сейчас историей в ней занимаюсь. Вообще, я думаю, что кровать мне не принципиальна, мне скорее принципиально много места сильно вокруг меня. Эдакая "доска". И сидеть удобно "по-турецки". Когда-нибудь, можеть быть сразу, как соседка съедет, организую себе такое место на полу в освободившимся уголке. Когда-то в Питере на одной из квартир уже получилось.
Как-то так.

Я думала, что сегодня с утра со свежей во всех смыслах головой сяду заниматься историей, а потом уже везде поеду. Ага, конечно, очень смешной план. Примерно такой же смешной, как послезавтра улететь на Луну. Жить.
Голова слегка гудит. Аппетит всё ещё где-то гуляет, довольно далеко от меня. Желудок иногда вопит, тогда я ем. Мозгу банально не хватает жрачки. Извини, мозг, ты же сам правильных сигналов и не даёшь. Как только - так сразу. Ты же знаешь, меня два раза есть просить не надо. Придётся ехать обучать. Лучшее ли это решение? Нет. Есть ли что-то более реальное сейчас? Тоже нет. Пренебречь, как говорится. Надеюсь, разгонюсь с ней немного, а потом всё же и до других дел руки дойдут. День кажется одновременно ужасно длинным и при этом нестерпимо коротким.
Как бы так вот просто полежать без дел, а? Погулять без дел. Попробую в субботу после учёбы, авось получиться.

Какой-то год назад о какая была. Помягче в теле и поярче в лице. Скучаю по себе такой.
Чую, не обращу я волосы. Уж больно я без них задорная. И по помадам скучаю, никакого спасу с этими масками.

Вот знаете, есть такое емкое слово "всратый". Так вот, утро сегодня было всратым. Описывать в подробностях не буду, но это то утро, когда все пошло не так, и день уже кажется заваленным с утра. С этим все понятно, несите следующий. Мечты-мечты. Следующий не несут, приходится как-то жить этот.
Вроде на работе чуть начало выставляться это утро. Может, и не так все плохо будет, кто знает. Но пока я пью остывший эспрессо с молоком и думаю о том, как бы так случайно сегодня не помереть - всякое же бывает в эти всратые дни.
Посылаю лучи поддержки шкошьницам и школьникам, которые готовятся к ЕГЭ. Ребята, этот шанс не последний, все будет ок. Я проверяла, правда. Посылаю лучи здоровья тем, кто умудрился заболеть, когда надо переклеивать обои. Так же применяю колдунство в сторону гитары и котов, шобы все вели себя хорошо, возвращались домой и не роняли всю квартиру. Это я к тебе обращаюсь, соседкин кот, которого мне оставили на две недели. В общем, пусть хорошо всё будет, что ли. Несмотря на вот это вот всё.

Кстати, давно уже забыла, что кофе, сваренный для тебя утром, поделенный на двоих, гораздо вкуснее, чем любой другой. Без корицы и кардамона, просто кофе с молоком. И с чьей-то мыслью: сделаю её утро немного лучше. И обняться с утра тоже очень хорошо. И когда провожают до электрички.
Такие маленькие простые удивительные вещи. И такие важные.