Мне повезло с сообществом. В целом, меня понимают. Когда я пишу или говорю: нет сил встать и сделать себе чай, хотя я абсолютно здорова, меня понимают. Лет шесть назад я даже мечтать о таком не смела. Когда пишу: время ускользает, ресурсы тоже - меня понимают. И нежелание жить, и желание только спать - тоже. И принимают меня с этим. Не обижаются, когда я не приезжаю, хотя обещала, знают, что я правда люблю и соскучилась, просто не могу.
Я пытаюсь говорить себе: это однажды закончится. Книжки снова станут интересными, учёба в радость, работа тоже, порядок поддерживать станет легче, а мыть голову перестанет быть удручающей обязанностью. И гулять захочется, и вкусной еды, и вообще. Зимой не верится, что люди могут находиться на улице в шортах или даже купаться в реке. А летом - что возможно хотеть надеть пуховик и никогда не вылезать из-под одеяла. Вот и я так же. Мне сложно вспомнить, какая я, когда мне действительно хорошо, и сложно представить, что я такой ещё буду в будущем.
Я вчера села за историю, написала четыре строчки, и отодвинула. Не могу. Душ, завтрак, чистка зубов - получилось. Всё, что не требует работы мозга, идёт, пусть и со скрипом. Приходится себя заставлять, да, но хотя бы так. Интеллектуальные задачи не получаются никак. Еле пишу этот текст, еле что-то читаю и смотрю, потому что мне кажется, что я вязну как муха в мёду, и, если не буду делать совсем ничего, пока могу хоть что-то, однажды не смогу вообще. Я не знаю, права ли я, но проверять не хочется. И я что-то делаю. Пишу этот скучный текст и жарю средней паршивости котлеты.
Я не уверена, понимаешь ли ты на самом деле, как я себя ощущаю. Ничего плохого не происходит, ничего такого, чтобы я могла сказать: "мне плохо вот поэтому: я рассталась с парнем, у меня кто-то умер, я болею, я что угодно ещё". Еда есть, парень на месте, все живы и более-менее здоровы, мне ведь было хорошо при всех тех же самых условиях. А теперь - ничего не хочется. Только спать, правда. А только спать - это такая альтернатива "не жить". Провалиться в отсутствие сознание и оттуда подождать, пока всё как-то само собой станет лучше.
Шестилетка внутри меня впала в кому. Взрослая я дёргаю себя делать элементарные вещи для поддержания жизни. Реальная я бешусь на взрослую.

А может быть, меня тогда опустило не только из-за поездки. А вот просто. Потому что я чувствую себя плохо.
В голове все вариации "ты дура" и "ничего не получится". Тело и мозг будто бы свинцовые, жутко тяжёлые. Мне не хочется ничего, в том числе есть и ходить в душ, я уже молчу про учёбу. Хочется только спать или закончить это всё. Опять. Почему рано или поздно я всегда нахожу себя в этой точке? Независимо ни от чего.
Я бесконечно виню себя за это. Внутри своей головы я не могу перестать ругать себя за то, какое я ничтожество. Что мне не хватает силы воли. Что надо вот сейчас встать, смыть сопли-слёзы и поехать на грёбаную учёбу, а я этого не делаю. Что есть вещи, которые просто надо делать, а я не могу.
Мерзкий голос: "как это - не можешь? Кажется, руки и ноги с тобой, ты абсолютно точно можешь одеться, выйти, доехать и там посидеть. Ещё абсолютно точно ты можешь сходить в душ и сделать зарядку. Нет никаких физических ограничений, просто ты слабачка, которая даёт себе слишком много поблажек."
Но я не слабачка. Спросите кого угодно, кто я, и даже те, кто меня не любят, этого слова не назовут. Я много кто ещё "нехорошая", но не слабачка. Но внутри себя считаю именно таковой. И мне так тошно.
Попытка вылезти из этого болота похожа на попытку снова научиться ходить. Или научиться писать нерабочей рукой. В этом у меня есть опыт. Так вот - это всегда неприятно, и эти попытки не прекращаются только благодаря силе воли. Если её нет, всё бросается моментально, потому что это очень сложно. А так - миллион и ещё сотня сверху неудачных подходов. Каждый, каждый из этих подходов - провал. Ни один не такой, каким его хочется видеть. Никакой отдачи. И приходится смиряться и идти дальше, хотя иногда даже не получается ответить на вопрос "зачем?"
Мне придётся сейчас встать, сходить в душ, смыть слёзы и сопли, позавтракать и продолжить учиться. Пусть дома, но сделать хоть что-то, не надеясь ни на что. Я не верю, что смогу поступить. В моей голове все мои нынешние телодвижения бесполезны, бесперспективны и просто жрут меня. Но я всё равно буду это делать пока, потому что другая альтернатива - выйти в окно. Все говорят, это хуже.

Моя дражайшая пишет мне: пост твой тяжёлый очень.
Я прочитала это сообщение, и как-то даже слегка удивилась. Вроде просто написала, как у меня дела. Но я уже заметила эту интересную особенность - именно простое описание цепляет сильнее всего.
Не только от меня, от кого угодно. Послушайте историю человека, потерявшего дом или кого-то из близких. Или здоровье. Или что угодно. Человека, который пережил горе или даже сейчас в нём, но который уже принял это как часть жизни. И который не жалуется, а просто рассказывает. Слушаешь таких и понимаешь - они ничего не просят, не надеются на чудо, не рассчитывают на жалость. Они описывают картину мира, потому что кому-то нужно, чтобы они описали. И всё. Это даже не желание выговориться.
Именно это всегда вызывает волну сочувствия и иногда даже сочувствующих слёз. Волну желания помочь, поддержать. Сказать: брат, будет лучше, правда, пойдём, я тебе чаю куплю, согреешься, а там придумаем что-то.
Это всё ничего. Тяжёлые дни и времена бывают, у всех бывают. И стабильно когда-нибудь заканчиваются. И, да, то, о чём я пишу так буднично - это то, с чем я ничего не могу сделать. И, да, я ощущаю бессилие, и это делает мне грустно. Но чего толку жаловаться, если никто не может мне с этим помочь? Разве что вот чаю налить, да написать лишний раз.
Моя жизнь хороша. Просто в ней есть краски любых оттенков.

Что-то изменилось во мне. Не знаю, хорошо или плохо. Многие вещи перестали заталкиваться в чуланы не переработанных эмоций и чувств, но при этом довольно интересным образом. Про сон про дом уже писала.
Я съездила к маме, и привезла с собой семейную пару из Москвы. Новогодние праздники, не самые близкие мои друзья, которых нужно было водить по городу, мама, отчим. Потом я поехала к бабушкам. Всё ещё новогодние праздники, две уязвимые эмоционально женщины, мой самый младший и достаточно ранимый брат. В общем, три дня и три ночи я не имела права показывать негативные эмоции. Нельзя. Ни усталость, ни раздражение, ни обиду, ничего вообще, потому что это было бы нехорошо.
А это всё дело явно было. Поездки во Владимир всегда сложные после Ваниной смерти. Общение с семьёй - тоже. Пьющий отчим. Суммарно трезвым мы его видели за два дня около полутора часов. Быть без времени на одиночества даже сутки мне сложно. В этот раз сверху добавились первые дни месячных, в которые у меня очень болят живот, спина, голова, слегка поднимается температура и сильно портится настроение.
И ничего из этого я не вынесла за пределы своей головы. И даже внутри головы это загонялось достаточно глубоко. Я вела себя образцово-показательно все три дня. Но расплакалась по пути домой, причём уже именно в Москве, в электричке до дома. Накатило про Ваню, я вспомнила, что скоро его третий день рождения без него. Мне показалось, что меня никто не любит, потому что, если бы любили - встретили бы, конечно, и я бы не шла с тяжёлым рюкзаком эти пять минут от станции до дома. Загрузилась о том, что завалю нахрен все экзамены, потому что меня не хватает на то, чтобы адекватно готовится. Потом о том, что не найду нормальную работу. Что зря потратила деньги на обучение маникюру, потому что ну куда мне, я ж криворукая, да и вообще. Потом мысли перескочили на бабушку, которую не хотят лечить, и у которой с огромной вероятностью рак. Говорят - будет кровь, будет боль - тогда и приходите. Кровь и невыносимая боль - это стадия, которая проходит только со смертью.
Меня накрыло всем этим за три дня, сразу, как только стало "можно". Был пик, когда было сильно плохо, и сейчас мне просто нехорошо. Раньше я бы просто "затолкала" всё подальше. Сейчас я хоть как-то выражаю, переживаю, проживаю. Ничего для этого не делала. Не знаю, надолго ли это. Не знаю, хорош ли такой подход. Не уверена, что смогла бы что-то изменить, если бы знала, что он не хорош.
Так и живу.

Если вы не знали, внезапность - моё второе имя. Анастасия ВНЕЗАПНОСТЬ Чиж, ага.
Купила себе базовый курс по маникюру. Потому что ногтики мне нравятся, техники интересные, а ещё это звучит как реальная возможность работать в студенчестве. Ну и всё равно прямщас работы нет, можно тратить время на обучение, пока дают.
Но вообще сама от себя не ожидала, есчестно. Странно всё это.

Я считаю удавшимися первые дни года, если они прошли будто бы вне времени. Вне обязательств, вне сроков, вне бюджета, в конце концов. Я не из тех, кто начинает год первого января. Я ни разу не обещала себе с первого января не делать чего-то или наоборот делать. Вот эта вот вся "новая жизнь".
Но я регулярно мыслю формулировками "после Нового года". Что обозначает, что я сначала отпускаю, отдыхаю, застываю в этом киселе первого-второго, может быть ещё третьего числа, а потом своим темпом по-настоящему вхожу в наступивший год. Открываю дела, которые всегда остаются с прошлого года - история и последние отчёты по бару, например, считаю, сколько денег у меня на начало года, начинаю вводить мелкие-мелкие изменения.
Сегодня мне снился сон про потерю дома родителей. Они переехали в конце года, и наш дом снесут, а сверху всё залью бетоном и что-то построят новое, чтобы что-то продавать. Мне снилось, что я ещё живу там, и дом мы не продали, а отчим сам принял решение что-то делать на месте дома. Снести и залить бетоном. Я во сне переживала и плакала. В жизни я себе этого сделать не дала почему-то. Сообщила себе, что "этого того не стоит, и вообще это радостное событие, чего реветь". Но мозг - не дурак, и знает, что боль от утраты детства и одного из его символов должна быть выражена, иначе капут. Ну и вот.
Проснулась я сама, но вообще должна была под свой новый будильник. Мне нравится, как он звенит, и нравится, что я не хватаюсь за телефон. Сегодня первый час после пробуждения прошёл с книжкой, чаем, окном и тишиной. И сейчас тоже продолжается моё утро без огромного потока информации, потому что я не потребляю, а воспроизвожу. Всё же печатать мне куда удобней, чем писать.
Интересно, чертовски интересно, какая я буду к концу года. Что удастся в своей жизни закрепить хорошего или плохого? В двадцатом, кажется, хороших привычек я толком и не приобрела. Чтобы прям установились. Но были ведь и продуктивные в этом отношении года, так что шансы, что в этот раз всё будет, есть.
Я так стремлюсь приобретать новые хорошие привычки, потому что не вижу других способов сделать себе лучше на долгую перспективу. Сколько бы ни читала книжек - и от коучей, и от психологов, и от био-химиков, все всегда твердят про привычки.
Разобрала почту... За несколько лет. Я регулярно удаляла ненужные и регулярно отписывалась от рассылок, но всё равно накопила кучу "нужного" не рассортированного. И вот сегодня настал день, когда я и это разобрала. Приятно. Люблю порядок.

Тридцать первого мы резали салаты, смотрели Гарри Поттера и Клауса, шутили шутки, гладили собаку, заворачивали подарки и тайком относили их под ёлку. Ближе к вечеру девушки нарядились, чуть подкрасились, мальчики переоделись в чистое.) Был шашлык, были советские мультики, потому что они нравились всем, а вот большая часть фильмов - нет. Потом нас таки заставили посмотреть даже речь президента, но я не запомнила ни слова, ибо она была пустой, как и все последние годы. Да и чёрт с ним, не вечный. У меня теперь есть будильник, а ещё в комиксовой семье произошло пополнение. У меня есть издание "Странной планеты" и будет ещё одна книга про Бэтмена. Я рада. Первого спали, ели салаты и шашлык, валялись вповалку на полу в одеялах и подушках и смотрели режиссёрскую версию Властелина колец. Второго погуляли по Серпухову - красивый старый город, и уехали домой. Вот сейчас.
Это было всё очень приятно. Очень хорошо.
Но, конечно, я устала. Я рада вернуться в тихий уютный дом. Лечь в свою постель, мыться в привычном душе. Знать, где чашки, и что я никого ничем не потревожу. И, да, побыть одной. Это важно, и это было почти невозможно эти три дня. Хорошо, что это всё было вот так, и хорошо, что я дома сейчас.
Вот так

Дорогая я в конце двадцать первого года!
Во-первых, поздравляю тебя с наступающим. Во-вторых, всё остальное.
Двадцатый заканчивается для нас двояко. Какой год, так и заканчивается, что могу сказать. Двадцатый, судя по всему, был таким, чтобы научить спокойствию, замедлить, показать важное, обратить внимание на себя. Двадцать первый, который для тебя уже прошёл, будет наглядно показывать, справились мы с тобой или нет.
Я надеюсь, в своём двадцать первом ты сходила в отпуск, обязательно съездила если не в новую страну, то в пару новых городов, откуда привезла несколько красивых и необычных кружек в свою коллекцию. Я надеюсь, ты не боялась дойти до врачей со своими проблемами. Начала ходить к зубному (у тебя в начале года минимум четыре зуба с кариесом, женщина), восстановила ноги, потихоньку делаешь упражнения. Хотя бы так. Мне очень хочется верить, что ты поступила, причём без нервного срыва. Сейчас у тебя как раз должна заканчиваться первая сессия. Я надеюсь, ты помнишь про приоритеты. И ещё, что ты занимаешься тем, что тебе нравится. В двадцать первый ты вошла без работы и вообще будто бы слегка оторванной - никаких формальных обязательств на тебе не было. Представляешь, что за уникальное время? Нет договора про аренду, нет работы, нет учёбы, кроме курсов. Мне интересно, как ты этим распорядишься.
Я возлагаю много надежд на этот следующий год, как и всегда. Но все эти надежды в результате укладываются в простую формулу: я желаю тебе (себе) счастья. Которое невозможно без любви к себе и заботы о себе, закрытия своих потребностей.
Я не ставлю перед собой (тобой) глобальных целей на этот год. Мы же обе знаем, что не работает с нами "запланируй 150% чтобы сделать 110%", потому что обязательно будет чувство вины. Цели только реалистичные.

• Поступить. Не "быть первой в рейтинге, сдав все ЕГЭ на 100", а просто поступить, и желательно на бюджет.
• Вести финансы. У тебя уже есть инструмент для этого, ты понимаешь, зачем. Но если вдруг что-то не будет получаться, всегда можно изменить систему, подстроить её под себя.
• Отдыхать. Сходить в отпуск после сдачи экзаменов, выдохнуть. Делегировать домашние дела кому-нибудь, кто с тобой живёт. Если будет возможность, покупать предметы, помогающие в быту.
• Уважать свои потребности и хотелки. Покупать книжки, заниматься рукоделием, отказываться от встреч, если не хочется на них идти, хорошо питаться. Ты сама знаешь, да?
  Я думаю, милая, этого достаточно. Могу с некоторой гордостью сказать, что я заложила неплохой фундамент под это всё. Я старалась, и, надеюсь, через год ты мне-сегодняшней благодарна. Я молодец.
  И ты молодец, я точно знаю. Что бы там ни случилось, я знаю, что ты не опустила руки, что ты всегда отдавала себя делу на сто процентов, и делала всё, что в твоих силах. Я знаю, что ты заботилась о себе, читала книги, смотрела видео, и постоянно искала способы жить гармоничней. Ты - невероятная молодец, я точно это знаю уже сейчас.
  Удачи в двадцать втором тебе, Чиж.

Задумалась вот: а что, если бы у меня правда было безграничное количество денег? Не просто все финансовые вопросы закрыты, а вот правда безграничное, на всю жизнь? Все обеспечены, вся семья вылечена, с жильём, и хватит на всех-всех потомков. Как бы я тогда жила? Опустим разговоры про благотворительность, здесь всё понятно.
Думаю про представителей "старой" и "новой" школы. Старая школа - это новые русские, которые массово покупали коттеджи с бассейном на минус первом этаже, которым пользовались три раза, а дальше это дело превращалось в склад. Ну и прочие там комнаты, усыпанные шубами. Если совсем просто, то это наш шоубиз, большая его часть. Ну и не только наш, если присмотреться. Вы когда-нибудь видели описания имущества Джефри Стара? Если нет, не смотрите, зачем зря себе нервы портить? Суть в том, что у таких ребят всё идёт в безумное накопительство, когда ты один имеешь гораздо больше, чем когда-либо сможешь использовать. Гора излишеств, которые нужны только для почёсывания своего эго.
Но есть "новая" школа. Это ребята типа Цукерберга и прочих айтишников преимущественно. Они хорошо едят, но простую еду, без чёрной икры ежедневно. Они живут максимально комфортно, и только для себя. Есть комфортная площадь дома, но не больше. Есть комфортное количество комфортной, а не "статусной" одежды. И ничего не надо почёсывать или доказывать себе или кому-либо ещё. Просто хорошо живут. Лечатся, когда надо, отдыхают вовремя, рожают детей, заменяют сломавшееся, помогают родителям.
Мне кажется, я скорее из второго лагеря. Но с оговоркой: я бы потратила на свои хобби куда больше денег, чем требуется для простого комфорта. Потому что этим я закрываю всяческие внутренние дыры. Может быть, со временем я бы всё равно отказалась от излишеств и в этой области, и тем не менее этот этап обязательно бы был, я себя знаю. Купит все краски, которые не покупали родители, швейную машинку, ткани, манекен, штуки для работы с деревом и стеклом, всё, до чего я не могла дотянуться всю жизнь, и что так хочется попробовать.Такие вот дела.
А вообще, мечтаю я всё это за просмотром Гринча, любимым чаем и двумя шоколадными конфетками. И с чистым холодильником, да. Было принято решение выкинуть всю никому не нужную консервацию, потому что никто не уверен, что она жива в нужном нам смысле. И ещё больше никаких выдвижных ящиков по той простой причине, что всё, что в них лежит, обязательно портится, потому что это не видно, и никто не ест. Положила на нижнюю полку пергамент для выпечки, а сверху овощи. Так хранят на кухнях в хороших кафе. Ну и да, теперь всё-всё видно, и всё, что есть в холодильнике, можно и нужно есть, и ничего не вызывает отвращения. И ещё пахнет химией, меня этот запах успокаивает, он означает чистоту.
Где-то в небольшом перерыве в написании этого поста одна замечательная скинула мне вакансию Собиратора. Чтоб вы все знали, я ужасная трусиха. Менеджер проектов - да я не доросла ни разу вообще. Я боюсь всего на свете. Особенно этой должности почему-то. Но я заполнила анкету, прикрепила резюме и ответ на задание. И уверена, что в самом лучшем случае получу вежливый отказ, потому что я далеко не лучший кандидат на эту должность. Но глянем, как оно. Просто отправить резюме было очень сложно, и я не могу удержаться от биться себя по голове за это. Я - свой самый жёсткий критик. Если вдруг эта затея выгорит, проставлюсь этой чудесной. Только она не пьёт, и проставляться надо будет либо зерном, либо её любимыми чипсами. Каждый раз, когда вижу их в магазине, думаю о тебе, волшебница, если ты вдруг не в курсе.
Вот такие пироги.

Мне не было капец радужно последние дни. Болеть - это вообще такое себе. Болеть, когда человек с тобой в квартире бытовой инвалид - ну прям совсем вообще такое себе. И ведь это даже не оскорбление, это просто констатация факта. Большинство моих знакомых мужчин или молодых людей бытовые инвалиды. Если живут одни, то живут в грязи и питаясь яичницей и макаронами, если живут с женщиной, то большая часть быта висит на ней. Даже те, которые "ты только попроси". Всё, кроме стирки и редко готовки, мне приходится просить. И не мне одной, вот в чём дело. Если у меня будет сын, я постараюсь сделать так, чтобы он всё мог делать сам и понимал, почему это нужно. И, да, видел грязные полы, раковины и унитазы, потому что большинство это дело не замечает.
Вроде закончила с нытьём. Стандартные бытовые проблемы. Сижу и собираюсь морально перед мытьём холодильника. Думаю, чего бы на фон включить, чтобы было попроще и поприятней. Мало кто любит мыть холодильник, но моё желание начать год с чистым холодильником, чистым постельным бельём, чистыми полами и в приятном, в целом, доме, сильнее. Осталось всего ничего. Мои штуки про ежедневные действия работают (удивительно, правда? до меня-то никто не додумался, ага).
Я скучаю по своей кошке. Она - большая часть уютного и безопасного дома для меня. И мне очень жаль, что её нет рядом сейчас. Ей неплохо там, где она сейчас, но со мной наверняка было бы лучше. Почти месяц прошёл, осталось два, потом она снова будет в моём доме.
Наконец-то мне становится тихо.